Женская логика

[Принцесса на горошине 8 487]

В автобус зашла молодая мама с ребенком. Дочке годика два, одета в красивое розовое платьице с кармашком спереди. Мама полезла туда и достала мелочь, которой и расплатилась за проезд.

Я поинтересовалась, почему мама держит мелочь в кармашке детского платьица, а не в своей сумке. Женская логика - там найти быстрее, чем в сумке. С этим утверждением не поспоришь!

[Селеста 4 672]

Однажды я стояла на дороге, чтобы поймать либо маршрутку, либо такси. Фиксированной остановки у нас нет и все пассажиры стоят на перекрёстках, голосуют.

Подходит ко мне соседка, ровесница, поздоровались и она мне и говорит: а зачем ты красишь волосы? Ты же всё равно дома сидишь. Покрась в чёрный цвет и сиди. Тебя никто же не видит, а то выглядишь неприлично, мне такие не нравятся.

Ну не умилительно? Улыбнуло.

Вот как на это реагировать? Я улыбнулась, сказала, что уже привыкла краситься с 18-ти лет, а чёрный мне не идёт. И зачем мне красить волосы в чёрный цвет? А она всё своё - так ты же дома сидишь, какая тебе разница?

Это кретинизм или что-то другое?

Я могла бы многое ответить, но не хотелось обижать человека. Про себя лишь улыбалась. Это что было-то? Бредятина какая-то.

Если не работаешь - покрась волосы в чёрный цвет и сиди дома.

* *****

[Мирный атом 28 182]

Грибачелло

Спокойно... Не, ну как вам?

Моя с той же оперы.

У нас жара стояла все эти два месяца чуть ли не каждый день с утра под 40+. Естественно, я своей маман говорю - пока самая жара, сиди в доме, отдыхай, никуда не шастай, на огород не выходи и т.д. Она кивает в ответ (как та собачка, все знает, все понимает), ага.

С вечера поговорили с ней, на следующий день звоню с работы дочке - мол, как дела, то-сё. Она - да вот, только что бабулю проводила.

Я - куда и откуда?

Она - от нас. Далее с ее слов:

- Сплю я, тут начинает поворачиваться ключ в железной двери , заходит с полными котомками-сумками-ведрами наша бабушка и говорит - ой, да мне мамка твоя не разрешает в жару ничего делать, я решила к вам прискакать, овощи/зелень/ягодки привезти

Ну да, раз в огороде нельзя возле дома в жару находиться, а ехать на общественном транспорте через весь город в духоте - все законно, на это запретов не было

* ****

[Солнышко в веснушках 0]

Моя сестра счастливая обладательница настоящей женской логики) Недавно проверяю телефон и вижу пропущенный от нее. Перезваниваю и что слышу: "Ну тебе делать нечего звонишь мне сейчас!" -"" -"Не видишь, я за рулем!"

[Карташонка 23 936]

Дочь ест салат из пищевого пластикового контейнера.

- Мааам, крышечка где?

Подсказываю.

- Мааам, закрывать сверху? Снизу?

Я посоветовала попытаться снизу. Ну, а вдруг? Дочь засмеялась. Оказалось, ей надо было узнать, какой стороной крышечка закрывается (там бортики такие. что и не поймешь, какая сторона кверху будет)...

А вообще, каков вопрос, таков и ответ.

[Принцесса на горошине 8 487]

Один водитель рассказал. Его кондуктор задремала в автобусе. Пассажиров было мало, и уже подъезжали к конечной остановке. Но одна женщина забеспокоилась, не заболела ли кондуктор. Она подошла к водителю и потребовала аптечку, так как "кондуктору стало плохо".

Может кондуктор дремала в какой-то интересной позе, необычной для спящего человека? Не знаю, не видела, но тем не менее странный вывод сделала пассажирка.

[Расстегай 32 912]

Проснувшись вчера утром, я принялась печально размышлять, на тему - "Ну вот, сегодня мне исполнилось сорок лет, жизнь кончена... Какая страшная цифра..." Взяв себя в руки, скрипя старыми костями, нашла силы подняться с постели и заняться делами. Через некоторое время, уже окончательно смирившись с новым статусом сорокалетней, решила заглянуть на одноклассники и было мне там откровение. Оказывается, мне не сорок, а только тридцать девять! Посмотрела на дату собственного рождения, вспомнила какой сейчас год, и точно - мне еще нет сорока! До этого события мне еще цельный год! Ура, товарищи, жизнь продолжается! Такое облегчение было, прямо сейчас с трудом верится...

[Грибачелло 14]

Разговариваем с мамой по телефону.

Она:

- У вас же в этом году серебряная свадьба!

Я задумалась:

- Не-е-е, мам, 24 года. В следующем году будем праздновать.

- А, да? Ну и хорошо. Я может и не доживу.

Изменено 4 Августа 2015 пользователем Пума Марковна

[Мегерушка 40]

У нас с дочкой одна логика на двоих. То ли женская, то ли совсем идиотская...

Рассказал наш папа мне, что недавно к нему подрулила пара иностранцев на байке, которые спросили дорогу "To the Memorial". Номера на мотоцикле были Great Britain.

Бывший как смог, так и объяснил дорогу, потому что ни англичане по-русски ни слова не понимали и не говорили, ни папа наш по-английски.

Но речь не об этом.

Позже рассказываю детям об этом эпизоде. Восьмилетняя дочка живо интересуется:

- Англичане? Ух ты! А у них руль справа был, да?

Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю:

- Ну, я же не видела. Скорее всего, справа. Ну, папе позвони и спроси.

Этот диалог внимательно выслушал старший сын. Ржал!

А потом сказал, что мы обе совсем тундры, ведь англичане были НА БАЙКЕ!!! Какой, на фиг, правый-левый руль?

[Вишня зимняя 46 832]

Иду по рынку, навстречу женщина из нашего дома. Она уехала куда-то на заработки, раз в год приезжает. Она невысокого роста, полненькая, я бы даже сказала пухленькая. Думаю про себя: "Пухленькая как булочка. Булочка? Я же хлеб забыла купить!" Развернулась и пошла за хлебом.

[Пеликан 4]

Сестра имеет привычку сидючи в Одноклассниках мысли вслух проговаривать.

Вот недавно:

- О, Андрей новые фото выложил. На югах. Дыньку лопает. Блин! Что-то так КАРТОШКИ ЖАРЕНОЙ захотелось!!!

[Музыка Сфер 242]

Муж приобрел портмоне, очень доволен, он теперь туда даже телефон складывает! Но в задний карман джинсов новый кошелек не влазит. Муж кладет мне свое портмоне в сумку, так мы и гуляем.

На днях был праздник, народу много, потерялась вначале дочь, мы пошли ее искать в разные стороны, потом потерялась я. Что же делать? Конечно позвонить мужу!

Достала свой телефон и позвонила. Себе в сумку. Молодец.

[Волшебная на всю голову 49 767]

Бабушка, шестьдесят лет. Год назад умер муж. Алкоголиком был. Пил, бил ее, хулиганил.

Аккурат на годовщину смерти мужа привела к себе в дом нового мужа. Сидит, довольная такая. Я ее спрашиваю:

- Хоть не алкоголик?

Она , сияя, отвечает:

- Конечно, алкоголик! Мне другого не найти . Зато!!! На десять лет меня моложе!!!

[Датини 14 571]

Напекла я пирожков. Пирожки очень вкусные, но калорийные, а нам с мамой надо за весом следить. Поэтому я сделала всего 4 штуки, на один раз поесть, остальные заморозила.

Мама съела свои два пирожка, и говорит:

- Хорошо, но мало... и хорошо, что мало!

И не понять чего в интонациях больше, сожаления или облегчения.

[Скоропаника 23 447]

На даче выросло много укропа и петрушки, отцу загорелось перемолоть зелень на зиму в блендере. А он у нас есть, но я его использую только если надо орехи перемолоть, и то с осторожностью, ибо блендер как только купили дал понять, что он не жилец.

Если долго его эксплуатирую, начинает останавливаться и идет подозрительный запах, гляди вот вот провод сгорит. Родители приехали с дачи воды набрать, мама блендер упаковывает, я ей тихонечко говорю, что он может сломаться, предупреди папу

-Не буду.- ворчит маменька.- Пусть сломает, и тогда новый купит.

Буду молчать. Но тут скорее не женская логика, а женская смекалка.

[Белый орикс 117 916]

Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться.

После того, как я с детьми съездила к своим дальним родственникам в гости на недельку, оставив мужа одного и дав ему отдохнуть от семьи, я стала буквально стонать, что у меня такого отдыха не было уже три года. Всегда сын со мной, максимум - одна ночь у бабушки и всё.

И муж сделал мне такой подарок - забрал сына и уехал с ним в деревню на неделю. Вчера я собирала им сумку с вещами, меня уже немного потряхивало и слезы наворачивались - как же я не увижу сына неделю?

Но думала - вот провожу, сразу успокоюсь, отгенералю квартиру, поработаю упорно и наконец-то не буду привязана ни к садику, ни к работе в офисе.

И вот их нет. И ничего не хочется - ни работать, ни квартиру убирать, ни кино смотреть. Мне тошно, мне скучно, даже тоскливо. Вчера вечером еще старшая дочь была дома, а сегодня и она на работе.

Позвонила по скайпу мужу, поболтала с сыном. И готова ехать на ближайшем поезде к ним, а уж пробежать 6 км по лесной дорожке от поезда до деревни - вообще мелочью кажется!

Уже мужу сказала, что считаю дни и часы до их приезда, дико скучаю и спросила - может быть они вернутся хоть на пару дней пораньше?

На что муж стал бурчать насчет женской логики и своих планах на эту неделю. Ну что ж, буду ждать Или приеду туда. Сюрпризом .

[Витраж 120]

Как-то пришла в аптеку женщина. Красивая, вся сияет. Внучка у нее долгожданная родилась. Купила бутылочку маленькую, бутылочку большую, полотенце с капюшоном, ножницы для малышей, ершик для бутылочек.

На следующий день. Лица те же. Были куплены: две соски-пустышки, набор расчесок, контейнер для бутылочек, термометр в виде дельфинчика для ванной комнаты, футляр для пустышки.

День третий. Ничего не меняется. Счастливая бабушка делает новые покупки: красивый поильник, упаковку памперсов, детские влажные салфетки, бутылочку... Так, говорю, стоп! Бутылочки вы уже покупали.

Она поднимает глаза и жалобно так говорит:

- Остановите меня, пожалуйста, я сама не справляюсь...

[Ягодка опять 138 438]

Вчера шла с работы, встретила знакомую, многодетную маму, с которой часто сталкиваемся именно по работе. Радостно сообщает: Представляете, я замуж выхожу. - Хорошая новость, а за кого? - Ой, да вы его знаете.

Задумывается, потом выдает: Фамилию забыла! Он белорус, водителем работает. - (???) А ещё есть какие особые приметы? - Ну он лысоватый и с брюшком.

Называю фамилию и попадаю в цель. - Ой, точно, а я никак не могу запомнить.

Оказывается, чтобы выйти замуж, не обязательно помнить фамилию жениха, достаточно помнить его особые приметы. И чтобы догадаться о ком речь, тоже.

[Мэри Грант 78 945]

Приводит сегодня в больницу женщина ребёнка. То ли мальчик, то ли девочка - не разобрать. Зелёный комбинезончик, зелёные кроссовки, милое лицо, подходящее как мальчику, так и девочке, и кудрявые, не очень длинные светлые волосы.

- Лера, Лера, садись сюда, - велела ребёнку женщина, а я про себя отметила: "Ага, таки, девочка."

- Какая красивая девочка, - умилилась одна из бабулек, начиная сюсюкать с малышкой.

- Это, вообще-то, мальчик, - безапелляционно заявляет женщина.

У всех вытянулись лица, у меня тоже.

- Но... - робко говорит та бабулька, - Вы сказали Лера...

- Правильно, Лера. То есть - ВаЛЕРА, - ответила женщина. Искренне, наверное, при этом думая, чего это мы не понимаем прикола.

[Селеста 4 672]

Сейчас чистила картошку и порезала палец. Бросила нож, стою, матерюсь. В кухню зашёл муж, спросил, что случилось. Да порезалась я...

Я, пока рылась в коробке с лекарствами в ванной, искала лейкопластырь, он быстренько нож наточил! Я и не заметила и даже звука не услышала.

Иду дочищать картошку, муж протягивает нож со словами: я его наточил!

- Зачем? Я и тупым порезалась, ты хочешь, чтобы я себе все пальцы изуродовала? Ты же знаешь, что я боюсь острых ножей.

- Так ты потому и режешься, что они у тебя все тупые!

- А кто в этом виноват? Кто в доме хозяин?

Муж предпочёл смотать свои удочки в гараж. Смылся технично. И вот я думаю: он прав или не прав?

[Жизнь продолжается 90 978]

Титания

Муж предпочёл смотать свои удочки в гараж. Смылся технично.  И вот я думаю: он прав или не прав? 

Прав. Режутся тупыми ножами в разы чаще.

[Гравитация 10 979]

В магазине спорттоваров покупала гантельки. С весом определилась заранее. Решила, что мне нужны исключительно двухкилограммовые гантели. Не больше, не меньше, а строго 2 кг. И если таких не окажется в наличии, то вообще ничего брать не буду и поищу в другом месте. И точка! Без вариантов.

Итак, разглядываю ассортимент – ура, есть такие. Только они ярко-оранжевого цвета, и другой расцветочки в продаже вообще не представлено. Что меня совсем не устраивает! Ну не смогу я с таким спортинвентарём слишком жизнерадостного цвета заниматься физкультурой.

Расстроилась. Посмотрела-посмотрела, всё серьёзно обдумала. И взяла полуторакилограммовые гантельки. Чёрные. В оранжевую полоску...

[Принцесса на горошине 8 487]

Пассажирка автобуса, дородная женщина средних лет, на остановке заметила двух увлеченно беседующих ярко одетых модниц. Неожиданно говорит мне:

- Их мужья деньги воруют, а они наряжаются! А затем мужья вешаются!

Я от удивления многозначительно произнесла: "Да уж..."

[Селеста 4 672]

Сегодня муж был в дальней поездке и я решила этим воспользоваться. Так как мою машину он продал, то я наняла такси и объездила весь город. Купила всё, что хотела, приехала домой, переоделась и улеглась. Типа так и было. Я почти притворилась спящей.

Приезжает муж, куролесит. Накуролесился и с очень серьёзным видом меня спрашивает где я была.

- Нигде.

- Не ври мне!

- А, ну я просто сходила в магазин за кормом для собаки.

Этот ответ его вполне устроил. А меня зацепил. Как узнал, что я куда-то ходила? Тым дым, тым дым... Как по НТВ меня не покидало чувство беспокойства, таинственности и недосказанности. Где-то явно таилась загадка. Я, как истинный и жутко таинственный спецагент решила это выяснить. И голосом малявочки я прорычала:

- А с чего ты вдруг взял, что я куда-то ходила?

- Так ты же накрашенная!

Ой, точно. Я и забыла. А я думала и как же он догадался-то...

* ****

[Нутик 3]

Я работаю воспитателем в детском саду. Вчера на работе столкнулась с истинно женской завистью и коварством у девочек 4 лет.

На прогулке ко мне подошла воспитательница из соседней группы. Стоим разговариваем. Подбегает ко мне моя зареванная воспитанница и жалуется: "А мне девочки сказали, что я страшная, потому что у меня дырки на щеках". Я заулыбалась и говорю: "Аленушка, это не дырки это на щеках ямочки, и на самом деле это очень красиво, просто девочки об этом не знают. Я вот всю жизнь мечтала о ямочках на щеках, а тебя Боженька при рождении в щечки поцеловал и появилась такая красота. Аленка заулыбалась и побежала девчонкам хвастаться. Ох, думаю такие маленькие, а уже женщины и зависть у них.

Поворачиваюсь к воспитательнице, а у нее тоже ямочки, стоит улыбается. Я ей: "Ир, ух какие у тебя очаровательные ямочки!" Она: "А то!" "Только"- говорю- "Я недавно читала(а читала в "Моей Семье"), что ямочки на щеках это на самом деле не красота, а дефект лица". Ирка ржет:" Понятно, Наташ, что ты заодно с теми мелкими завистницами" Посмеялись... Теперь Ира когда меня видит, говорит: "Кого-то Боженька в щечки поцеловал, а кто-то дефективный. Вот правду говорят, не бывает женской дружбы".