Общение ребенка с отцом после развода.

[Йожик 1 252]

Lisa-Alisa

Я предложила ему непонравившуюся шапку положить в шкаф и сказала, что настаивать на ее ношении я не стану,

Ой, не надо в шкаф, зачем вам это постоянное напоминание? Отдайте вы ее кому-нибудь бедному, еще и добро сделайте. А мужу так и скажите, что обноски не носите. При чем здесь унисекс?

[Парадигма 179]

Lisa-Alisa я и не предполагала, что всё так плохо . За мальчика действительно обидно. А бывший считает, что ребенку можно дарить поношенные вещи?

[Lisa-Alisa 34]

Парадигма

Да кто его знает, что он там считает? Ладно бы еще я чужим пренебрежение подарками высказывала, действительно стыдно. Но родной же отец, мне казалось, что с ним можно обсудить этот вопрос.

А он просто распсиховался из-за новой жены, хотя я на нее не наезжала, но мне искренне кажется, что максимум, что она может сделать для моего сына, это просто к нему не лезть.

В общем он мне сказал, что я деревня, и в колбасных обрезках ничего не понимаю и вообще даренному коню, как говорится...

Воевать с ними не буду, не мое это но и в обносках мой сын ходить не будет, я не для этого пашу, как лошадь.

[Парадигма 179]

Lisa-Alisa тут главное, чтобы мальчику было комфортно, может папаша и не догадывается о чувствах сына. Мне показалось, что у у вашего сына с отцом нет доверительных отношений, поэтому мальчику трудно признаться, что подарок не нравится и не брать его. Мне кажется сын сам должен сказать, что ему не нравятся такие подарки, но и отказаться он не может, чтобы не обидеть новую жену. Уж не совсем даун ваш бывший муж, поймет. Он и распсиховался лишь потому что в нем взыграло, то что он отец и лучше знает, что нужно его ребенку, это у многих так.

Я с вами разговариваю с позиции новой жены и действительно, лучшая политика-это невмешательство. Но иногда, как в моем случае, к ребенку есть дружеские чувства и иногда хочется сделать подарок от чистого сердца. Я думаю в этом нет ничего плохо, если у твоего ребенка появится лишний друг, который желает добра.

[Мадж 8 640]

Согласна с Парадигма

Lisa-Alisa, если честно то вы поступили глупо и невежливо

Во-первых, подарки - по-любому не принято охаивать. Неудачный подарок ? Не нравится пацану ? Взял, поблагодарил и положил куда подальше.

Все остальные варианты - элементарная невоспитанность. И дурной пример сыну. Представьте себе, что через 3-5 лет мальчику не понравится что-то, что ему подарите Вы/Ваши родители/Ваш новый муж. И он вот так же будет поливать Ваш подарок дерьмом...

Моей дочери семья бывшего мужа иногда дарит престранные вещи. Поэтому ситуация для меня очень знакомая. Но это не повод устраивать неприличные разборки.

[Нессун Дорма 28]

Lisa-Alisa

Слушайте, а что - ребенок сразу не мог сказать, что ему это не нравится, и носить он это не будет?! Вот для меня дикА такая ситуация, если мой ребенок возьмет что-то, что ему не нужно, или не нравится. И не надо бояться обидеть - научите его вежливой форме отказа, и все. "Спасибо, тетя Лена, мне это не надо, у меня шапка есть".

Ну а если взял потому что нравится - так может, не стоит и в шкаф закидывать - пусть носит? Это ж ЕМУ нравится!

[GavriK 2 635]

Нессун Дорма

А для меня нет Я за глаза вся такая смелая и пробивная, а на деле такой становлюсь если только вывести наглостью и хамством. А когда мне вежливо дарят, или что-то просят - отказать не могу, хоть тресни И знаю, что просьба эта для меня влечет кучу неудобств и напрягов, и что вот эта одежда (когда мелкой моей отдавали) мне абсолютно не сдалась, качество не то, да и вкус хромает...но все забирала, благодарила и на словах, и денежкой, потом все или отдавала другим (предварительно согласовывая, я то о других переживаю), или в церковь относила.

Вот не хватает мне какой-то решительности, а мне ведь уже 30ник. А тут пацан, в гостях, у папы с его тетей...

[Lisa-Alisa 34]

Нессун Дорма

В том-то и дело, что не нравится ему! Это же с его слов она девочковая.

Просто такой у него характер, не мог отказаться, потому, что отказаться было стыдно и носить стыдно. Получилась какая-то глупая ситуация и так и так неудобно.

Он еще отказать не может, потому, что думает если с отцом спорить будет он его не будет брать (да это и правда отчасти)... Он просто ко мне пришел ища понимания в том, чтобы не я не настаивала на ношении этой шапки, будь она неладна.

И главное, что пара дней прошла, я успокоилась и тоже считаю, что зря я так вспылила, надо было молча ее засунуть подальше и забыть, ситуация-то яйца выеденного не стоит.

[Какая-то такая 6]

А я вот что-то растерялась, не могу понять, какие чувства мной одолевают, куда их деть и как себя вести. Со стороны-то виднее.

С мужем* разошлись, когда дочке было 2 месяца, первое время приходил, иногда гулял с нами, потом реже и реже. Сейчас дочке 1,5 года. Последние 4 месяца он не появлялся. Даже с праздниками не поздравлял хотя бы смской. Свекровь* с ней видится чаще- где-то раз в месяц (я иногда просила посидеть,когда не с кем оставить.)

Около месяца назад свекровь* стала звонить сама, хотела с внучкой повидаться. Я всегда была только "за", чтобы дочка общалась с ними, но последняя ситуация меня выбила из колеи.

Пришла забирать дочку, а свекровь* учит ее говорить "папа" на его фотографию!

И вот сейчас позвонила, просит в четверг дать ей внучку, к ней заедет муж* (о, чудо, дочка увидит отца!), я согласилась, а сама сижу и не пойму, что меня грызет?

Злость, обида, ревность? Что я полтора года одна, он не видел бессонных ночей, наших болячек, он и уходил-то с формулировкой "не могу слышать,как она плачет", и вдруг нарисовался, когда она уже разговаривает, и сразу "папа"?!

А если он сейчас пару раз появится и опять пропадет, а мне потом отвечать на вопросы "где папа" и "почему не приходит"?!

Вроде, и существенного ничего не произошло, а что-то неспокойно на душе.

[Нисса 4]

Какая-то такая

он и уходил-то с формулировкой "не могу слышать,как она плачет"

В лес его после подобного. Я бы еще и условие свекрови поставила, что некоторые вещи не надо говорить, нашлась добрая какая она.

Злость, обида, ревность?

Все в комплекте, но кто вас за это осудит?

[Поганка 13]

Да уж... очень красиво и педагогично с шапочкой выходит.

А может быть жене вашего бывшего мужа очень хотелось сделать вашему сыну подарок, но дарить нечего. И она как в той поговорке "последнюю рубаху" с себя готова отдать вашему ребёнку.

У нас есть родственница по линии бывшего мужа. очень хорошо шьёт. Так вот у моей дочери уже наверное двадцатая пижама в шкафу лежит. И красивые и не особо. Свекровь (теперь уже бывшая) постоянно то дочке, то мне какие-то вещи привозит. И новые и ношенные.

Но мне и в голову не приходило отказаться от чего-либо. Мой доход мне позволяет одеваться пусть не в бутиках, но в приличных фирменных магазинах. Но вещи от свекрови я всё равно беру. Мне не нужны, так раздам друзьям-знакомым, кому это нужнее.

В голову не приходило, что ношенными вещами меня хотят как-то обидеть, оскорбить или унизить. Меня родители воспитали так, что за любой подарок нужно быть благодарным.

А вы тут истории целые из подарка раздуваете. Благодарите, что хоть что-то дарит. Раз дарит, значит думает и хочет сделать приятное.

Обиднее, когда вас игнорируют.

Какая-то такая

А кого ваша дочь сейчас папой называет?

[Какая-то такая 6]

Нисса

Цитату никак не получается вставить, с телефона вышла, так что отвечу так. Я свекрови-то мягко намекнула, что это как минимум глупо- дочке папу на фотографиях показывать, чай, не космонавт какой) Она улыбается. Всегда так делает. Но это в веточку про свекровей. Хороший у нее сынок, все остальное-неважно.

И ведь, если отбросить эмоции и рассуждать логически, имеет право он учить ее называть его папой, он же отец, пусть и только биологический. Я потом ее этому длинному слову научу)

То есть в глубине души понимаю, что сейчас и сделать, и запретить ничего не могу, а принять спокойно пока не получается.

Поганка

Пока никого. Встречаюсь я с молодым человеком, он даже как-то заикнулся об удочерении, но мы совсем недолго вместе, да и такие вещи надо делать, хорошо обдумав. Просто я вижу его заботу, его к ней отношение, она его "дядя" называет, очень рада всегда ему, а тут появится "папа", который даже не интересовался, как у нее дела.

Да дело даже и не в этом. Может, действительно, найдется для нее настоящий "папа", а этого "био" куда девать?

Я к тому, что мне кажется, что гораздо проще, когда рабенок не знает, кто такой "папа", нет его и нет. Чем, когда он появился, наигрался в отцовство и опять пропал, ей же больно будет.

[Тайны Мадрида 10 474]

Какая-то такая

Я к тому, что мне кажется, что гораздо проще, когда рабенок не знает, кто такой "папа", нет его и нет. Чем, когда он появился, наигрался в отцовство и опять пропал, ей же больно будет.

А как обидно бывает этим био-папам, когда их био-ребенок чужого дядю папой называет. Дядю,который воспитывает и полностью обеспечивает вместо самоустранившегося биологического отца.

[лапочка дочка 693]

А я тут ситуацию давно перевариваю свою. До конца не переварила, но успокоилась немного.

В общем сыну 7.5. Папу видит два раза в год, не чаще. Тот звонит иногда, может раз в месяц, полтора. Последние месяцев 9 папа как-то активизировался странно. Ну, например на 1 сентября к сыну приехал в школу провожать. Удивил несказанно. Правда в процессе выяснилось, что им выходные дают на работе, чьи дети в первый класс идут. Вероятно оплачиваемые.

Потом еще раз приехал, типа с сыном повидаться. И остался на ночь. Чем довёл меня почти до бешенства. Меня то и не спросили, можно или нет, остаться Это при том, что до этого он боялся у меня оставаться, даже когда приглашала. Видимо после того, как с ним секас случился. Наверно боялся, что его изнасилуют

Скандал, естественно устраивать не стала. Уточнив, когда уезжает домой, сказала типа, что тогда я пошла. И быстренько организовав подружкины посиделки, свалила.

Когда очень скоренько он снова опять явился также, сделала вид, что его приезд очень кстати, что у меня дела и радостно свалила. Снова к подругам. Я бы конечно, с удовольствием дома осталась, но рожу его видеть не хотелось, да и от удовольствия увидеть его вытянутую морду лица я тоже не могла отказаться.

На день рождения ребенка поздравил, с Новым годом поздравил в конце января, привезя с собой подарок из конфет с работы. Обычно у нас поздравления в одно укладывались, так как ребенок родился в конце октября, то папа приезжал где-то в ноябре-декабре и поздравлял "оптом" сразу и с днем рождения и Новым годом.

А тут, надо же какое счастье! Маргариновый торт на следующий день после дня рождения сына и карамельки в пакете в январе! Вместо подарка-чупа-чупс. Видимо на торт потратился

Ну ни фигасе! За пол-года я имела счастье лицезреть бывшего почти каждый месяц!

Вот после карамелек то я и задумалась, а с чего бы это?

Так как зная своего болтушку сына, предположила, что виной всему моё зависание на сайтах знакомств и общение с некоторыми особями по телефону, иногда лично. Сына уж очень активно интересовался, с мужчиной я говорю или нет?

Видимо с папой сына поделился

А тут звонит папочка и интересуется у сына, приедет он или нет к нему летом. Мы с сыном обсудили, что в июне школьная площадка, а дальше на выбор пару недель, если хочет, когда с папой договорится. Надолго почти удалось его отговорить, так как после последней поездки их кормежка довела до обострения гастрита и панкреатита.

С сыном мы еще не раз это обсуждать будем, когда, как, насколько. Поскольку режим там соблюдать не умеют, бабушке той ребь особо не нужен, а папа там жрать не готовит, чаи пьет, а девахе его, с которой он живёт, всё по барабану. Спрашивала по-тихому ребенка, кормила ли его Лена и т.п. Оказалось, что папа кормил. Ага, с утра кукурузными палочками, а вечером НИЧЕМ, потому что сын сказал, что НЕ ХОЧЕТ!

А вот папочкина позиция меня бесит. Спрашивает меня:"А зачем ему в лагерь пришкольный если у него папа есть?" Интересуюсь, кто ребенком заниматься будет, ведь он тоже не в отпуске. Ну когда я, когда бабушка,- был ответ.

Всё бы замечательно, если бы я не знала, КАК это выглядит. Я слишком хорошо помню, что последний раз мне папа заявил, что ничего с ребенком не случилось, блюет потому, что видно перегрелся. Отвезти он мне назад ребенка не обещал, мне надо, значит и вези сама обратно. Это я поздно в ночь мчалась за 150 км на автобусе, ночевали с сыном у тётки, чтобы в 5 утра выехать домой.

Мне ж действительно надо. Это же я везу его через пару дней на поезде на море. Ну, подвезу его прямо к поезду. А то что за пару дней до поедки блюет, так это ерунда, перегрелся.

Сына хочет к папе. А я дура бесхребетная, стараюсь усидеть на двух стульях. Вот и не знаю, как всё сделать. Послать бы папашку, да вижу расстроенные глаза сына. Он ёлки-палки эти поездки потом год помнит. Я тоже.

Мои мнения просто игнорируются. Приезжают когда хотят и на сколько хотят. Нагло манипулирует сыном, звоня вначале ему на телефон и зовя к себе в гости. Не уточняя и не спрашивая, когда нам это удобно. Сын потом МЕНЯ спрашивает, поедет ли он к папе. То есть отказывать тоже мне.

Вот и последний раз позвонил. Я сына стригла, сказала, что не могу сейчас и сын не может. Но трубку под ухо сыну сунула. Потом быстренько разговор закруглила.

Сынка потом спрашивает:"Договорились ли мы с папой, когда он к нему поедет." А папа и не спросил про это. Сын рассроился.

Подозреваю, что позвонит сыну на телефон и спросит, когда же он приедет. Я в раздрае. Манипулирует сыном. Он всегда и всеми манипулировал.

Сына ждет папу, ждет. У меня может веские причины не пускать ребенка к такому безалаберному папаше, но как это сыну объяснить?

Хреново, то как, господи

[Огнёвка 74 187]

milay

Статус - свободна. И никак иначе.

Строить всегда должны двое.. Иначе толку нет. Так что вы как раз умница - вы строили. А что помощник подкачал - ну и так бывает.

Почему сын без отца? Папа не хочет видеть ребенка?

Конечно печально. Сначала очень печально. А потом так жаль времени, на эту печаль потраченного! Мне тоже говорили, нам всем говорили - и не верилось

Все и правда будет хорошо.

[Тася 632]

milay

Не могу привыкнуть к мысли, что сын без отца расти будет.

Я к этому тоже как-то не привыкну, я из полной семьи и не сталкивалась с подобным. И есть пример негативного отношения отчима к пасынку (коллега на работе). Надеюсь, что будущий муж полюбит меня и примет сыночка как своего. Иначе я не смогу, терпеть негатив к сыну со стороны мужчины нового не стану.

[Изумруд 5 693]

milay

Не могу привыкнуть к мысли, что сын без отца расти будет.

Я тоже не могу никак к этому привыкнуть, поэтому уже и думать перестала, сразу голова болеть начинает от подобных мыслей, но я год к этому шла, через слезы, истерики. И еще, если папа ребенка не хочет пополам делить воспитание ребенка (морально), то не надо от него этого и ждать и думать а почему он так делает, почему еще не так давно пылинки с сына сдувал, а теперь ему все равно чем ребенок живет, что его интересует. Мне год назад девочки здесь писали это, я думала ну как так, одумается, а потом поняла что надо себя ответственность брать, деньги дает и хорошо. И стало намного легче.

Посмотрела, на дату рождения сына и вспомнила, что в ветке будущих мамочек пересекались. Ээх, я ждала второго, кто бы мог тогда подумать, что здесь пересечёмся. Держитесь, обязательно настанет момент, когда скажете - это к лучшему.

[milay 48 822]

Огнёвка

Почему сын без отца? Папа не хочет видеть ребенка?

Да не то чтобы не хочет, но он все время занят. То охота, то работа... То есть, нет стремления, понимаете? Но при этом, люит повторять, как он любит сына, как скучает без сына. На мой вполне резонный вопрос: А зачем тогда семью бросил? тут же заготовленный ответ: А с тобой жить невозможно!

Как то так...

Изумруд

а почему он так делает, почему еще не так давно пылинки с сына сдувал, а теперь ему все равно чем ребенок живет, что его интересует.

Вот точно подмечено! Тоже, когда жили в браке, думала что лучше отца, чем муж, на свете нет! да, сейчас вижу совершенно другое. Не зря говорят: Пока мужчина любит женщину, он любит и ее ребенка.

[Дарёна 1]

Цитата

Не могу привыкнуть к мысли, что сын без отца расти будет.

Я к этому тоже как-то не привыкну, я из полной семьи и не сталкивалась с подобным.

milay

Тася

Не понимаю почему если развод, то сразу ребенок без отца. Меняется формат и только. При вашем огромном желании у ребенка будет так же отец.

Не зря говорят: Пока мужчина любит женщину, он любит и ее ребенка.

Ой, вот не согласна. Долго думала над этим вопросом. Потом как-то прочла у Выгодского про миф о материнском инстинкте. И пришла к выводу, что раз материнский инстинкт всего лишь набор условных рефлексов. то чего уж про отцовский говорить. Берем значит и формируем у папиньки его. Я поняла, наблюдая, что чаще всего мужчины отстраняются от детей после развода "благодаря" бывшим женам. Условный рефлекс (ну то бишь отцовскую любовь) надо воспитывать и постоянно подкреплять. Постоянно привлекая отца к воспитанию и общению с ребенком. А наши барышни не то что не подкрепляют, а отрубают на корню все зачатки того что было. Единицы, у кого это сформировалось, отложилось и прочно закрепилось на подкорке - тогда они нисмотря ни на что прут напролом и активно участвуют без подпитки. но основная масса другая. Им нужно подкрепление.

И помня это, когда развелась я очень четко обозначила - папа остался папой. При любых условиях. Самый лучший и самый любимый. И сыну и папе постоянно говорила и как могла показывала это. Привлекала ко всему. Звонила по любому вопросу, касающимся сына. Советовалась по любой проблеме (даже когда этот совет. честно говоря мне на хрен был не нужен.)

Любая болячка, любая проблема и я звонила "папа, что делать, без тебя не справимся". И ребенок ему звонил и звонит по любой проблеме. Ну а про приятности типа пожелать спокойной ночи и просто поговорить - это вообще само собой разумеющееся.

И когда у бывшего мужа появилась барышня, а в последствии жена - я слова не говорила - пускай сын едет и общается. Отправляла и отпускала куда ни попросят. Без проблем.

А иначе раз не даш, два.... Раз сама все решила, два сама все разрулила..... А папа будет жить и ни сном не духом, постепенно отдаляясь все дальше...И сам спрашивать постепенно перестанет и - здрасьте воскресный папа.

И с сыном разговоров было море. Я ни бровью не повела и слова плохого про папу при нем не сказала, Для него развод не был трагедией, потому что мы спокойно и адекватно его прожили. Ну да. папа теперь будет жить отдельно. Но это ничего ровным счетом не меняет - он так же папа.

Кстати, стало еще лучше. Потому что пока папа жил с нами - он больше валялся на диване ни общение сводилось к указаниям и идиотским попыткам воспитания. Сейчас видятся реже и не хочет он уже тратить это время на такое - он с ним разговаривает, играет, гуляет и все внимание ему. Реже, но качественней стало общение.

[Тася 632]

Дарёна

"папа, что делать, без тебя не справимся".

В моем случае, для бывшего это будет просто радость неимоверная, потому что он хочет вернуть семью и не дает мне строить новые отношения.

Если я так буду поступать, то надежды на новые отношения нет и не будет. Не знаю я такого мужчину, которому бы понравилось, что бывший муж не только для ребенка Папа, но и то, что бывший хочет снова к бывшей жене под бочок.

Я ребенку плохо о нем не говорю и отпускаю их вместе погулять на выходных. Думаю этого хватит в нашем случае, на этом этапе по крайней мере.

Charlis

Вы чего раскисли, девочки? Как по мне, так это ж здорово - представляете, есть возможность еще раз через всё самое приятное пройти: конфетно-букетный период, первый поцелуй, предложение руки и сердца

Да это все ПМС, наверное, чтоб его

[milay 48 822]

Дарёна

Условный рефлекс (ну то бишь отцовскую любовь) надо воспитывать и постоянно подкреплять. Постоянно привлекая отца к воспитанию и общению с ребенком.

А если отец все время занят? Я ни разу, как бы мне не хотелось, в каком бы я состоянии не находилась, не сказала слово плохого ребенку об отце. Бывшему постоянно звоню, прошу забрать ребенка, погулять, переночевать...Он все время занят. ну сколько мне надо ломится в закрытые двери?! Почему я и сделала вывод, что пока мы были вместе, была семья, как расстались, так и сын перестал быть нужным. ((

Charlis

еще раз через всё самое приятное пройти: конфетно-букетный период, первый поцелуй, предложение руки и сердца

А мне вот этого не надо! Я уже устала от всех этих "любовий". У меня второй это брак был, плюс, между законными браками, был три года гражданский. Я когда второй раз замуж выходила, искренне верила и надеялась, что больше уже ничего не будет. Что все, жирная точка "и умрем в один день". Для меня это очень важно было.

Поклонников ведь всегда хватало, плюс, работаю в мужском коллективе. Только это все не радует. Я выть готова, что все потеряла.

Хотя, у меня видимо очередная стадия прохождения развода подходит.

Сначала, была дикая злость и обида. Потом, отчаяние и попытки примирения (безрезультатные). Следующая стадия - равнодушие и апатия. Сейчас, вот дикая боль и страх перед будущим. А еще, ко всему прочему, крушение всех планов и надежд. и только сейчас до меня доходит, что все, надо начинать с чистого листа. А желания то нет.

Понятно, отойду, переболею, переживу... Но сейчас то, где взять сил?! Сил, хотя бы просто жить?

[Дарёна 1]

В моем случае, для бывшего это будет просто радость неимоверная, потому что он хочет вернуть семью и не дает мне строить новые отношения.

Если я так буду поступать, то надежды на новые отношения нет и не будет. Не знаю я такого мужчину, которому бы понравилось, что бывший муж не только для ребенка Папа, но и то, что бывший хочет снова к бывшей жене под бочок.

Тася

То что он хочет - это его проблемы. Вас они волновать не должны особо. В любом случае интересы ребенка на первом месте. Они должны доминировать над всем остальным. Он большой мальчик, бывший муж и со своими желания пусть справляется сам. А общение с ребенком раз в неделю приведет к тому, что привязанность подкрепляться не будет. А потом когда ему плевать на вас станет - вы будете требовать проявления отцовских обязанностей - а ему плевать будет. И есть вероятность пополнить ряды вздыхающих, что мужчина любит детей только пока любит женщину.

А мужчин новый - так понимание что если он связывается с женщиной с ребенком и у ребенка есть отец - не является ли это признаком адекватности? А то вы хотите жизнь свою личную наладить. Чтобы новый мужчина взялся на роль папы нового.

отпускаю их вместе погулять на выходных. Думаю этого хватит в нашем случае, на этом этапе по крайней мере.

Хватит - это когда полностью удовлетворяются потребности ребенка в папином обществе и внимании, а не столько, сколько считаете вы.

А если отец все время занят? Я ни разу, как бы мне не хотелось, в каком бы я состоянии не находилась, не сказала слово плохого ребенку об отце. Бывшему постоянно звоню, прошу забрать ребенка, погулять, переночевать...Он все время занят. ну сколько мне надо ломится в закрытые двери?! Почему я и сделала вывод, что пока мы были вместе, была семья, как расстались, так и сын перестал быть нужным. ((

milay

Тут вопрос еще в том - как звоните и как просите. И в вашем адекватном восприятии того, что он реально может быть занят. Принять надо как факт и не требовать.

Тем более если у вас такие недопонимания были

Он одно говорит: Ты меня не ценила, не уважала, моих родителей не уважала, меня не уважала... И все в таком духе.

Просто так такие вещи не говорятся. Я не говорю что так и было, вполне возможно он так видел. И можно конечно встать в позу - он занят и не надо. А можно попытаться прислушаться и попытаться увидеть что такого вы транслируете, что он так видит. Это я к тому. что есть вероятность. что он и в отношении с ребенком может от вас видеть что-то такое. что заставляет его избегать контактов.

[Дарёна 1]

Вы расписываете всё так красочно, как будто остальные просто не хотят чтобы отцы с детьми общаться и всё зависит исключительно от матери. Да не фига подобного, хоть в лепешку расшибись, если ему до лапочки, значит ДО ЛАМПОЧКИ. Не умничайте особо.

Я знаю, что беседы с ПТ и ТД не поощряются, но тут по теме, поэтому отвечу. ТД, вы не правы. Я так не считаю. Я лишь сказала, что у многих ПРИЧИНА в неправильном взаимодействии матери и бывшего мужа. В неправильном подходе к этому вопросу. Не более. И не исключительно в этом дело, но в очень многих случая эта роль ведущая. И не считаю, что не хотят, чтобы отцы с детьми общались (нет, многие действительно не хотят и всячески препятствуют, но я сейчас о других). Просто не правильную тактику избрали. И всего-то.

"Ему до лампочки" - просто так не бывает. Всегда есть причина. И тут лишь вопрос к матерям - чего хотят-то? Цель какая? У меня цель - психическое здоровье моего ребенка, чтобы развод минимально сказался на нем. Если для этого нужен папа - я засуну свою гордыню в одно место и попробую выяснить - почему ему до лампочки и что я могу сделать чтобы это изменить. Попробую понять. Может быть получится, может быть я буду ошибаться и не получится, не знаю. Но я постараюсь.

Но это моя цель. У вас может быть другая. Возможно вам важнее быть правой. И тогда можно остановиться на позиции "ему до лампочки, значит до лампочки".

[milay 48 822]

Дарёна

Каким де тоном надо просить бывшего, пообщаться с собственным ребенком? )) Если мужчина не хочет, значит он не хочет. Я спокойно прошу встретиться с ребенком. Да, я допускаю, что он может быть занят. Но не 24 часа в сутки! И потом, еще два месяца назад, он всегда находил время на ребенка. Не смотря на всю занятость. Что изменилось? Только одно. Мы с ним разошлись.

[Дарёна 1]

И мой так же видел, пока его пассия не пнула под сраку. И ничего не помогало, хоть убейся апстену - я была лишней и все тут. Сейчас все видит иначе. И нежнее мужчины не найти, прозрел, ага. Пинки под сраку - лучшее лекарство для прозрения души!

Дальняя дорога

А вы про что вообще? мы про развод и отношения детей с бывшими мужьями после развода. Причем тут пинки и то какой нежный он стал и его пассия? Не поняла ничего.

И если уж отклониться от темы в сторону лекарства для прозрения - нет, спасибо, такой метод не для меня. Да и кто я такая, чтобы брать на себя функцию Бога - "помогать" чьей-то душе прозреть? Придет время - сам справится.