Общение ребенка с отцом после развода.

[Charlis 36 100]

Черная пантера

Заморачивался и еще как. С самого рождения очень плотно занимался с ребенком. Начиная с бытовых забот (подгузники, вставания по ночам), заканчивая тем, что разъяснял что-то ребенку исключительно он. Он учил его человечности, доброте, искренности, честности, но в то же время и мужественности. Разговаривал с ним, играл, помогал с уроками...

Можно я скажу с той точки зрения, с какой это вижу я?

Во-первых, мне кажется, это просто сложности переходного возраста. Вполне вероятно, с мамой он ведет себя не лучше. Но мама не может сказать "Я устала в него вкладываться" и перестать заниматься ребенком. А отец почему-то может надуться и отстраниться от всех.

А во-вторых, выходит, отец просто не авторитет своему ребенку. Что бы сделал отец, проживая с таким сыном в одном доме? Я думаю, однажды дал бы подзатыльника и сказал что-то вроде "А не зажрался ли ты, сынок? Совсем не ценишь того, что тебе делают". И поговорил бы с ним серьезно.

Кроме того, считаю, что до нынешнего момента отец скорее шел на поводу у сына. Мама занимается воспитанием, а папа - "хороший": подарки, походы в разные развлекательные учреждения и т.д. Потому что я считаю, что если бы папа с ребенкиных 7 лет (когда развелся с мамой ребенка) требовал дневник, проверял уроки, в каких-то моментах строго вел себя с сыном, сын бы уважал его и не посмел бы так себя вести сейчас. Или папа бы сразу пресек зачатки такого поведения.

Распространенная ситуация. Взяла хорошие "штаны" т.к. "часики тикают", забеременела обманом, родила, вся "ушла в ребенка", когда сын пошел в школу, штаны вышвырнула.

Можно спросить? А кем Вам приходится этот мужчина?

Просто если это бойфренд, то я даю 99%, что он приукрашивает ситуацию, чтобы оправдать свое нежелание заниматься ребенком или просто выставить себя жертвой. Потому что про меня тоже так говорят мужчины - мол вон как твой бывший муж старается, и деньги, и внимание, и забота ребенку. "Да ты его просто не любила, многие вон выходят так замуж, и потом выпинывают мужика, а сами н аего деньги живут," - примерно такие тирады Конечно, никто же не знает про его гульки, пока я беременная была. А в остальном - идеальный мущщина

Просто описание произошедшего такое... очень в стиле подобных мужчин: "забеременела обманом, вышвырнула, использует как кошелек"

[Свечкая 6 388]

Дарёна

. И ситуация складывалась так, что у ребенка начался невроз на этой почве.

Я понимаю, но я считаю, что вам повезло с отцом. Безсмысленно, я считаю, прививать любовь к бросившему тебя родителю. Ребенок выростет до определенного возвраста и сам поймет, что его просто бросили.

Затем, чтобы у ребенка не было претензий, требований и обид. Чтобы у него к подростковому возрасту был твердый набор понятий и представлений.

Я просто из своего опыта... Понятия и представления... Я развелась с бывшем мужем 2,5 года назад, когда дочери было 13 лет, самый возвраст. Мы, как родители оградили ее от наших личных дрязг. Но я честно не понимаю, если бы отец перестал с дочерью общаться- я бы прививала ей эту безусловную любовь. Т.е. поощряла. Доча меня бы не поняла.

[Charlis 36 100]

Затем, чтобы у ребенка не было претензий, требований и обид. Чтобы у него к подростковому возрасту был твердый набор понятий и представлений.

Если папы нет для ребенка - ребенок свыкается с этим и спокойно живет дальше. А если ему прививают эту дурацкую (в данном контексте) безусловную любовь, он ждет любви в ответ, ждет действий от папы, не получает их, обижается, и у него именно претензии и появляются. Вкупе с кучей комплексов.

[Аринэль 0]

Spa

Ничего криминального в поведении ребенка не вижу. Дети все эгоцентричны и задача родителей воспитать их достойно.

Блин, такое ощущение, что все люди рождаются с умением воспитать ребенка достойно.

Как нас родители воспитывали? Я не помню чтоб мое детство было особо радужным. Не помню, чтоб мои родители заморачивались какими-то объяснениями, не помню, чтоб со мной разговаривали по душам, учили честности, доброте и тому подобным вещам. Они много работали, чтоб одеть-накормить. Откуда тогда взялась я, такая честная (врать совсем не умею), в меру добрая, любящая и заботливая дочь и жена? А еще очень ответственная. Как они (родители мои) так по особенному извратились, ничего по сути не делая? Единственное, они не развелись, но прожили (и продолжают жить) всю жизнь в скандалах.

Я все это пишу, потому, что меня тоже очень живо волнует вопрос, который Черная пантера задает.

Я вижу то же самое отношение детей моего мужа к нему. Полностью потребительское, без тени любви, какого бы то нибыло беспокойства.

[Дарёна 1]

А как же безусловная любовь?? Так бы ребёнка и тешили надеждами, что когда-то папа поймёт, какой он замечательный и обязательно придёт, порадует??

Шампурик

Теперь вам неймется? Я ребенка не тешила никакими надеждами. я учу его принимать любой исход - и в случае если придет, и в случае если не придет. Где здесь тешенье надеждами?

Вы уж разберитесь, прежде чем словами кидаться в адрес других форумчанок, что не так мама прогнулась, не так просила папу с ребёнком общаться..

Слышу звон, да не знаю где он... Я на этот бред уже отвечала. больше не буду. Читайте внимательно.

Какие варианты?? Нафиг такого папу!!

Вот вы своего отправляйте хоть нафик, хоть дальше - ваше право. А мы нафик его посылать не будем. Даже если он и перестанет приходить.

Прошел после того как вы добились общения с папой? Или сами справились?

Красноуралочка

Сначала мне удалось выровнять свое состояние внутри себя. Потом уже я смогла адекватно донести это до сына. И у него выровнялось и когда у него стало все нормализовываться папа стал активизироваться и как-то проявлять себя.

обьясняла занятостью и т.д. Но ведь ребенки, они все-все понимают.

Понимаете, тут тонко. Если говорить просто про занятость, что папа просто занят, но обязательно придет - то у ребенка формируются ожидания и потом если они не удовлетворяются - боль и обида.

Я делала чуть иначе. Я объясняла, что возможно папа занят, возможно ему сейчас не до нас - и такое тоже бывает. И что папа не наша вещь, он не может по первому щелчку подорваться и приехать. Тем более он сейчас платит алименты и у него и семья новая - он пашет как папа карло и устает очень сильно. А если папа ну там врал или не выполнял обещания ребенку - я тоже объясняла, что папа не правильно поступает, но он ошибается. Он не умеет.

В принципе, ребенку мне было просто объяснить именно с этой позиции - папа не умеет. Не научили его. И любовь проявлять и заботу. Его самого не любили и он не умеет. И не понимает что такое ответственность. А мы можем его по возможности учить. Мы его будем любить, независимо от того что он делает. Постараемся. И возможно папа сможет со временем понять.

Но может и не понять и не увидеть. И к этому надо быть готовыми. Это уже не от нас зависит. То что зависит от нас -мы делаем.

[Charlis 36 100]

А мы можем его по возможности учить.

Любое действие совершается с намерением получить цель. Так и ребенок - ждет, что он не просто так папу "учит", а получит результат.

Мы его будем любить, независимо от того что он делает.

то же самое.

Отсюда обиды, неоправданные ожидания и боль.

[Шампурик 35 843]

Дарёна

Пойдём мы все остальные закопаемся..

У меня сложилось мнение, да похоже, не у одной меня, что Вы как-то не это, не то...

Я делала чуть иначе. Я объясняла, что возможно папа занят, возможно ему сейчас не до нас - и такое тоже бывает. И что папа не наша вещь, он не может по первому щелчку подорваться и приехать. Тем более он сейчас платит алименты и у него и семья новая - он пашет как папа карло и устает очень сильно. А если папа ну там врал или не выполнял обещания ребенку - я тоже объясняла, что папа не правильно поступает, но он ошибается. Он не умеет.

И так в течение 10 лет осилили бы??

И так объяснить 5-6-ти летке??

Ну-ну..

Вы просто герой!!

[Spa 6 115]

Аринэль

Блин, такое ощущение, что все люди рождаются с умением воспитать ребенка достойно.

Так заниматься нужно собственными детьми. Что родители вкладывают в них, то и получают на выходе. Хотя конечно бывают исключения.

Я вижу то же самое отношение детей моего мужа к нему. Полностью потребительское, без тени любви, какого бы то нибыло беспокойства.

А папа как часто занимался детьми? Безусловно проще откупиться от ребенка подарками. чем уделять им внимание. причем под вниманием я подразумеваю не развлечения, а ежедневные занятия с ребенком. Глупо ждать внимания от 10-летнего мальчика если его отец может неделями не звонить ребенку.

[Мадж 8 640]

Дарёна

Тут в ребенке дело. Ребенок потеряет. Но это исключительно мое ИМХО. Я считаю, что не во благо это ребенку. Это моему ребенку надо, чтобы у него были хорошие отношения с папой, а не папе. не за папу я пекусь.

Ребенку нужны хорошие отношения с хорошим, или хотя бы - НОРМАЛЬНЫМ папой. К сожалению, далеко не все био-папы удовлетворяют этому условию.

Да, мы сами виноваты, что любим не тех, рожаем не от тех, но тем не менее - мужчина, бросивший женщину с грудничком "потому что ребенок плачет" - по-моему, если и даст ребенку опыт общения, то скорее негативный. Про совсем жуткие вещи типа наркомании-алкоголизма я уж молчу.

Вот вы описывали семью знакомых -

То нельзя, это нельзя, то ни так делаешь, это не эдак, туда не носи, то не давай и т.д.... 

А вы никогда не видели, как ребенку в приступе диатеза, когда шейка расчесана до крови, суют в руки шоколадку ? Когда ребенку с проблемами ЖКТ позволяют лопать мороженое - и всё это когда от дурости, когда из принциа "кушать можно всё" (мне за этот принцип бывшую сверковь неоднократно хотелось придушить ), когда из желания быть добрым на фоне "злой мамы", которая не разрешает ? Я такое видела и не единожды - и со своим ребенком, и с чужими.

Поэтому ВОПРОС - мать должна заткнуться и принять это ? А вытаскивать дитё из приступа ей, между прочим. И быть "злой", и держать на диете...

Так что я считаю, общение с родственниками - любыми, с бабушками и дедушками тоже (в том числе с собственными родителями) - резко сводится к минимуму, если страдает здоровье ребенка, а взрослые не хотят это брать в голову.

Подарки часто возвращались (денег лучше дай) и т.д...

Опять таки, вопрос - а вам не приходилось видеть, как папа делает дорогой и пафосный подарок, в то время, как у ребенка нет банальной лишней пары обуви на зиму ?

Мне приходилось, и опять-таки, не единожды.

Самый придурочный вариант - это когда моей 5-летней племяшке папа подарил навороченный музыкальный центр (дело было в начале 90-х, они тогда только появились). Да, тут впору было сказать "лучше бы деньгами" Потому что с одеждой и обувью были проблемы - алименты платились фантазийно, мать её ушла из разваливающегося НИИ и только врастала в новую сферу деятельности.

И я не уверена, что это делалось от большой любви. Скорее из желания понтануться перед бывшей женой и родственниками - "вот, я крутой бизнесмен, какой ДОРОГОЙ подарок подарил!"

Конечно, возвращать подарок (если он не угрожает здоровью ребенка) - это прямая невоспитанность. Но что касается позициии в целом - видела много примеров, когда она вполне оправдана. Я лично не сказала бы "лучше бы деньгами" - но подумать такое вполне могла бы в такой ситуации

Я уже пережила то, что перживают многие в этой ветке - развод был 25 лет назад, и ребенок вырос давно...

Я тоже плохо о папе не говорила, и видеться не запрещала, но... В первый месяц он брал дочь на каждые выходные и еще заходил на неделе. Потом стал брать два раза в месяц, потом раз... Годам к 12 поездки к папе-бабушке свелись к обязательным 4-5 в год. И это при том, что там замечательная вторая жена, которая отлично нашла с моей дочерью общий язык.

Ребенок не дурак, он чувствует отношение к себе. Программирование на безусловную любовь - вопрос очень и очень спорный, ИМХО. Лично я бы (исходя из своего опыта) такое не стала делать. А вот нормальные, вежливые, доброжелательные отношения - даже если нет большой любви с обеих сторон - вещь, на мой взгляд, желательная. Если (повторюсь) папа и его родня - нормальные люди.

С любовью к папе, какой бы он не был и как бы не относился, с принятием ситуации, какая бы она не была - гораздо свободнее житься будет ребенку, чем с ощущением, что папе он не нужен, что им поиграли. Ситуация вроде одна и та же, но взгляд разный и внутри ощущения будут кардинально противоположные

А вот с этим я согласна. Но только если папа хоть как-то проявляется и участвует в жизни ребенка.

[Черная пантера 4]

Шампурик

Ничего криминального в поведении ребенка не вижу. Дети все эгоцентричны и задача родителей воспитать их достойно.

А отец не живой человек? Он вкладывается, а на выходе не получает НИЧЕГО.

Зачем и для чего ему тратить свое время, силы, эмоции на кусок льда?

Charlis

А во-вторых, выходит, отец просто не авторитет своему ребенку. Что бы сделал отец, проживая с таким сыном в одном доме? Я думаю, однажды дал бы подзатыльника и сказал что-то вроде "А не зажрался ли ты, сынок? Совсем не ценишь того, что тебе делают". И поговорил бы с ним серьезно.

Говорил он с ним серьезно. Неоднократно. Объяснял. В ответ равнодушное "хорошо" или "я забыл".

Если на выходные не планируется развлекательной программы, мальчик с постным лицом просит включить ему фильм, смотрит его, ест, рассказывает (после вытягивания клещами) информацию о себе и все. Ни разу не спросил, как вообще отец живет. За подарки - поездки даже ни разу не поблагодарил и вообще эмоций не вырезил, все принимает как должное.

Тут пишут, что отец не занимался сыном. В том и дело, что занимался ТАК, как редкий папа это будет делать. Я рассказывала, что с младенчества брал на себя часть ухода за ребенком, позже все развивалки-обучалки-игры-помощь с уроками были на нем. Именно отец объяснял мальчику что такое хорошо и что такое плохо. Часто на примерах других людей. Даже в развлекательных поездках подмечал поведение людей, пояснял - "видишь, этот человек поступил вот так, это неправильно потому что"...

Я упомянула подарки постольку, поскольку они востребованы. Но именно душевных и эмоциональных сил мужчина вложил гораздо больше.

Просто если это бойфренд, то я даю 99%, что он приукрашивает ситуацию, чтобы оправдать свое нежелание заниматься ребенком или просто выставить себя жертвой. Потому что про меня тоже так говорят мужчины - мол вон как твой бывший муж старается, и деньги, и внимание, и забота ребенку. "Да ты его просто не любила, многие вон выходят так замуж, и потом выпинывают мужика, а сами н аего деньги живут," - примерно такие тирады  Конечно, никто же не знает про его гульки, пока я беременная была. А в остальном - идеальный мущщина

Мужчина НИ СЛОВА не сказал про бывшую жену. Информация у меня из других рук.

Мужчина считает, что брак был хорошим, раз жена бросила, значит в нем что-то не так. Ребенка очень любит и старается по максимуму для него, а в ответ вот такое...

Есть вероятность того, что у ребенка просто появился новый "папа". И старый уже не нужен.

Мне просто интересно, папы изначально роботы с обязательствами? Если из раза в раз складывается одна и та же картина, как бы человек не старался, что ему делать? Дальше эту обязаловку отбывать? Некоторые и сводят общение с ребенком к минимуму ВОЗМОЖНО по этой причине. Что, в общем-то, самому ребенку не нужны...

[Мадж 8 640]

Черная пантера

Если на выходные не планируется развлекательной программы, мальчик с постным лицом просит включить ему фильм, смотрит его, ест, рассказывает (после вытягивания клещами) информацию о себе и все. Ни разу не спросил, как вообще отец живет. За подарки - поездки даже ни разу не поблагодарил и вообще эмоций не вырезил, все принимает как должное.

Четкое ощущкение, что сын чувствует, что его общество дорого отцу, и что отец это покупает. За поездки-подарки-развлечения. Поэтому и благодарности никакой.

Я бы на месте отца обиделась - а есть за что, поведение сына в момент его болезни -СВИНСКОЕ. И прекратила бы эту куплю-продажу. Если мальчику отец нужен - пусть САМ хоть что-то сделает - позвонит, приедет, поинтересуется здоровьем. И приедет "просто так", а не а расчете на развлекалово.

А если нет... Тут два выхода - либо продолжать оплачивать это "общение" (но тогда уже понимать, что тебе делают одолжение и ждать благодарности бесполезно), либо ждать, что, возможно, чадо повзрослеет и когда-нибудь что-нибудь поймет.

[Charlis 36 100]

Черная пантера

Мне просто интересно, папы изначально роботы с обязательствами? Если из раза в раз складывается одна и та же картина, как бы человек не старался, что ему делать? Дальше эту обязаловку отбывать?

Простите, а мамы?

Ну у ребенка сложный возраст. Вполне вероятно, с мамой он ведет себя так же. Папа решил не "отбывать обязаловку". Только вот мама почему-то не может так решить. Она дальше ребенка любит, растит и воспитывает. А папа слился, ибо оскорблен. И не понимает, что это не "обязаловка", которую ему кто-то непонятно с чего навязал, и не добровольное дело (сегодня хочу и делаю, завтра не хочу - и пошли все нафиг), а долгий процесс - воспитание ребенка. Это не блин комом, который выкинул в ведро, раз не получился, и забыл, дальше блинчики печешь.

[Черная пантера 4]

Мадж

Я бы на месте отца обиделась - а есть за что, поведение сына в момент его болезни -СВИНСКОЕ. И прекратила бы эту куплю-продажу. Если мальчику отец нужен - пусть САМ хоть что-то сделает - позвонит, приедет, поинтересуется здоровьем. И приедет "просто так", а не а расчете на развлекалово.

Так и сделал. Но до того, как обидеться, пытался достучаться. Началось все с игнора дня рождения. Отец нашел ребенку оправдание, подумал, что сып просто забыл, а когда вспомнил, решил не поздравлять с опозданием. Буквально через пару месяцев после этого отец везет ребенка в отпуск в другой город, развлекает, водит по достопримечательностям и кафе, много разговаривает с сыном. Под конец отпуска понимает, что плохо себя чувствует, говорит об этом сыну и что придется его привезти к маме раньше назначенного срока, слышит в ответ "понятно". Ни слова благодарности даже за саму поездку, которая вылилась в круглую сумму и на которую ушло время и силы. Все как должное.

После этого отец задумался. Потом была ситуация с операцией. Далее доклад про олимпиаду и ни слова о том, как папа вообще, что с ним...

Я бы на месте отца обиделась - а есть за что, поведение сына в момент его болезни -СВИНСКОЕ. И прекратила бы эту куплю-продажу.

Просто одно время у него никого не было вообще. Друзей видит редко, родственников нет. У него был только сын, он фактически жил от встречи к встрече т.к. очень нацелен на человека. Старался, чтобы встречи были интересные, старался дать по максимуму. Именно прежде всего общение, а подарки - просто хотел сделать приятное.

Если мальчику отец нужен - пусть САМ хоть что-то сделает - позвонит, приедет, поинтересуется здоровьем. И приедет "просто так", а не а расчете на развлекалово.

Не звонит, не интересуется. После доклада про олимпиаду больше не объявлялся.

И отец не звонит. Отwe обидно именно из-за этого - старался, вкладывал, отдавал себя по максимуму, а в ответ такое...

Я и спрашиваю, что он *должен* сделать по совести.

Тут уже мнение прозвучало

Ничего криминального в поведении ребенка не вижу. Дети все эгоцентричны и задача родителей воспитать их достойно.

Лично для меня это дико.

Новый Год на носу. Обычно на праздник был солидный подарок. Опять же, как по совести должен поступить отец на этот раз? Алименты платит исправно, больше 25% + проценты от премий + оплата школьных сборов и врачей.

Charlis

А папа слился, ибо оскорблен. И не понимает, что это не "обязаловка", которую ему кто-то непонятно с чего навязал, и не добровольное дело (сегодня хочу и делаю, завтра не хочу - и пошли все нафиг), а долгий процесс - воспитание ребенка. Это не блин комом, который выкинул в ведро, раз не получился, и забыл, дальше блинчики печешь.

Какие у Вас предложения? Что он должен сделать в этой ситуации?

Он не актер. Роль играть не умеет. Ему продолжать встречи с ребенком? Без развлекалова он ребенку НЕ НУЖЕН. Ему продолжать возить его по стадионам- кататься на коньках\велосипедах? Или вымучивать "общение" дома и тянуть из ребенка клещами информацию, если он видит, что ребенок НЕ ХОЧЕТ разговаривать, а хочет покататься? Предлагает играть в логические игры, ребенок играет с постным лицом. Поговорить? Диалог не идет, папа интересуется жизнью ребенка, ребенок отвечает односложно, видно, что ему скучно.

Папа неоднократно пытался до ребенка донести, что сын ему нужен и важен. Что он скучает. Сын же НИ РАЗУ не сказал, что соскучился или рад видеть.

Ощущение, что сын отбывает обязаловку, когда отсутствует развлекалово. Вопрос - зачем это все отцу? Да после такого скотского отношения?

[машшша 29]

Черная пантера

А как ребенок ведет себя с мамой? Он любит ее искренне и демонстрирует свои чувства, он благодарит ее за все подарки, он душевно откликается на все ее слова? Наверняка ребенок и с мамой ведет себя точно так же, как и с папой, только мама не будет переживать: "Я ж не робот, где его отдача, может, в детдом?".

Дети эгоцентричны, и заботу от родителей они принимают как должное. С определенного возраста им просто скучно общаться с родителями, им важнее друзья. Поэтому В ДЕТСТВЕ никакого равнозначного обмена эмоциями и чувствами с ребенком нет, ребенок берет, родители дают. Я пишу капсом про детство, потому что многие так ведут себя с родителями чуть ли не до пенсии. А дети да, дети такие.

Родители заботятся о ребенке и балуют его, потому что это нужно им. Со "спасибо" и без него - одинаково нужно. Ребенок сам по себе - это и есть мне благодарность. Потом ребенок вырастает, взрослеет, и у него появляется и чувство благодарности, и помощь, и участие.

По совести отец должен сделать то, что ему его совесть подскажет (не вы, и не форум). Нельзя выбивать чувства ребенка шантажом: "Если ты эгоист, я с тобой не вижусь".

[Данжи 86 722]

машшша

Есть супер-мамы, которые детей настраивают против пап. Я уже писала историю про своего знакомого, которому дочь при встречах закатывала истерики, какой он плохой, а когда выросла, требовала навороченные игрушки - ты обязан. Примерно аналогичный фокус попытались устроить племяшки отцу после развода - ты обязан. Но там есть Бабушка с большой буквы, которая очень грамотно разрулила ситуацию.

Проблема в том, что очень часто мамы от обиды на папу, начинают отыгрываться на нем через ребенка. То есть кто чаще всего с малышом большую часть времени? Мама и бабушка. А уж что они напоют неокрепшей душе, только им известно.

Если папе поровну на дите, то его и не будет волновать отношение ребенка, а если он любит малыша, то, естественно, будет очень сильно переживать.

В принципе, Дарёна в чем-то, безусловно права. Порой именно от мамы зависит, каким будет общение ребенка с папой после развода. Но, к сожалению, далеко не всем мужчинам можно что-то объяснить.

Моя мама вокруг отца разве что пляски с бубнами не устраивала, чтобы он со мной общался. Агасчаззз, на 11летие прислал мне телеграмму с поздравлением на мамину фамилию. И меня как отрезало. Или маме стоило спрятать от меня телеграмму и пытаться дальше сохранять хорошую мину при плохой игре? Мама мне никаких комментариев не дала, я сама сделала выводы.

У кумы бывший муж обиделся на бывшую и ее семью. Развелись, когда сыну было месяца три. Увидел мальчишку, когда ему исполнилось три года. Потом опять пропал. Правда, алименты платились исправно, поскольку работает в органах и доходы не спрятать. Потом снова пришел в жизнь сына, когда ему было 5, наобещал свозить на прогулку, показать военные машинки и пропал. Мальчишка в назначенный день наревелся, ждал папу. Ну ладно, не получилось. Но когда "не получилось" вошло в систему, то есть пообещал и не выполнил, бывшая жена, злобная мама ребенка, включила "стерву" - запретила папе обещать что-либо под угрозой запрета на общение с ребенком. Впрочем, довольно скоро папа женился во второй раз, родился второй ребенок. Теперь у него нет времени даже что-то обещать, но была использована законная возможность уменьшить сумму алиментов.

[Spa 6 115]

Черная пантера

Началось все с игнора дня рождения. Отец нашел ребенку оправдание, подумал, что сып просто забыл, а когда вспомнил, решил не поздравлять с опозданием.

Да наверняка ребенок забыл о дне рождения. А почему вы не напомнили ребенку об этом зная, что его отцу это очень важно? Есть люди, которые просто не помнят о каких-либо датах.

и ни слова о том, как папа вообще, что с ним...

Не думает ребенок, что с папой что-то серьезное, а олимпиада для ребенка очень важна. А папа, в свою очередь, не понимает как ребенку важна эта олимпиада, так что они квиты.

Отwe обидно именно из-за этого - старался, вкладывал, отдавал себя по максимуму, а в ответ такое...

Ну что за обидки на маленького ребенка? И вы наверняка еще настраиваете отца против ребенка, так как этот ребенок вам очень мешает, да и денег на него вам жалко...

Ему продолжать встречи с ребенком

А что для нормального родителя могут быть другие варианты? Этого его ребенок и он обязан о нем заботится, растить и воспитывать его, независимо от собственного желания или нежелания это делать. А если ребенок бы так вел себя при совестном проживании с отцом тот его в детский дом бы сдал?

[Charlis 36 100]

Черная пантера

Я и спрашиваю, что он *должен* сделать по совести.

Поговорить с сыном, объяснить, что отцу такое поведение не нравится. Но он не может отказаться от ребенка, разумеется, если он нормальный отец. 90% детей в этом возрасте эгоцентричны. Но почему-то родители их не сдают в детдом, раз те не оправдывают надежд.

Вопрос - зачем это все отцу? Да после такого скотского отношения?

По-любому в детдом Ну или просто срулить "по-мужски" и оставить маме ребенка всю ответственность.

Извините, хорошо к Вам отношусь, но тут налицо желание мужика откреститься от всего. и Ваше желание это оправдать, избавиться от "неблагодарного" ребенка и трат на него и зажить счастливо с мущщиной.

[milay 48 871]

Вот вопрос. Что я опять не так сделала? Бывший не видел ребенка две недели, сын ждет его. Выходные. Мне обещают по телефону, что ребенка заберут, на день. Итог. Папа уехал на охоту!!! На все выходные. Сын со мной. Про папу даже не спрашивает. Что, что я должна сказать отцу!?!? И на какое хорошее отношение, можно расчитывать? На мое хорошее отношение?

[Данжи 86 722]

Черная пантера

Мальчик привык, что от него откупаются. Это я грубо говорю.

Он воспринимает, как должное все подарки от папы и развлекуху. У него срабатывает рефлекс - папа с нами не живет, значит он обязан так себя вести. Либо - подарки папа дарит, потому что с нами не живет. Искупает вину. Возможно, что-то подсказывает и мама.

10 лет - уже сознательный возраст, но это еще ребенок. Он уже способен воспринимать объяснения взрослых, но опять же, неизвестно, что в него вложено.

Spa

И вы наверняка еще настраиваете отца против ребенка, так как этот ребенок вам очень мешает, да и денег на него вам жалко... 

Charlis

ут налицо желание мужика откреститься от всего. и Ваше желание это оправдать, избавиться от "неблагодарного" ребенка и трат на него и зажить счастливо с мущщиной.

А тут налицо неприятие первыми женами новых жен пап своих детей. Из серии, что в первую очередь он - папа и кругом обязан ребенку, а уже потом мужчина и человек, достойный нормального отношения. У папы могут быть свои желания, своя жизнь. Это вовсе не значит, что он не хочет общаться с ребенком. Хочет, но еще и хочет отдачи, а не восприятия своего хорошего отношения, как должного.

Девы, ситуации бывают разные. И да, я, наверное, редиска, но когда ребенок вдруг в 10 вечера вспомнил, что ему на завтра нужны деньги на оплату участия в олимпиаде, я впала в ступор. Цена вопрос - рублей 200, небольшая сумма. Но фиг с ним, с деньгами. Меня больше возмутило, что деточка не считается с тем, что папа в это время банально может уже спать! В трубку аж истерила. И ерунда, что олимпиада по английскому, который она ненавидит. Мотивировка - а я хочу! То, что мы живем на другом конце города, что время позднее ее не волновало. Она привыкла, что папа срывается на каждый ее писк. Агасчаззз. Закидайте меня помидорами, но было сказано твердое "нет". С точки зрения мамы я, скорее всего, сволочь. Но мне думается, что в 11 лет уже пора чуть задумываться не только о своих хочу, но и о тех, кто их реализует.

Когда мы ее забрали на выходные, предложила четко узнать у классной руководительницы, какие олимпиады будут, решить, на какие пойдет, и сразу взять у папы деньги и оплатить их. Задумалась.

[машшша 29]

Данжи

Я одного не поняла, во всей этой истории с олимпиадами причем там вы?

Папе не понравилось, папа мог сказать сам. Зачем вы вмешиваетесь? Представьте, что ваш муж захочет видеть своего ребенка, а новый муж мамы скажет: "Агащас". Каково будет родному папе.

[Charlis 36 100]

Данжи

Не ценит подарки - прекратить делать подарки по поводу и без. А начать, например, делать с ребенком уроки, быть построже. Но не открещиваться ведь от него только потому, что он в 10 лет (!) ведет себя как-то не так, как от него ждут? На то и есть папа и мама - чтобы научить его. Что же это за папа такой, который не может на сына повлиять в таком возрасте и разводит руками??? А если бы он с ним вместе жил - так же повел бы себя? Или всё-таки в детский дом?

А тут налицо неприятие первыми женами новых жен пап своих детей

Ух Вы завернули новых жен пап своих детей

А по существу - а Вы посмотрите на принятие новыми женами детей своих мущщин. Вместо того, чтобы объяснить возлюбленному, что это еще ребенок и родители на то и есть, чтобы его воспитывать, они всеми руками за то, что надо прекратить общаться с таким неблагодарным ребенком

[Дарёна 1]

мужчина, бросивший женщину с грудничком "потому что ребенок плачет" - по-моему, если и даст ребенку опыт общения, то скорее негативный. Про совсем жуткие вещи типа наркомании-алкоголизма я уж молчу.

Мадж

Слушайте, мы же изначально вели речь не о крайних границах, а о среднестатистических случая, когда было все отлично и папа отличный, а как развелись и папу словно подменили, как говорят женщины. К чему всех клинических идиотов сюда приплетать, тем более в качестве аргумента? О них речи нет, там все и так ясно.

А вы никогда не видели, как ребенку в приступе диатеза, когда шейка расчесана до крови, суют в руки шоколадку ? Когда ребенку с проблемами ЖКТ позволяют лопать мороженое - и всё это когда от дурости, когда из принциа "кушать можно всё" (мне за этот принцип бывшую сверковь неоднократно хотелось придушить  ), когда из желания быть добрым на фоне "злой мамы", которая не разрешает ? Я такое видела и не единожды - и со своим ребенком, и с чужими.

Со своим я это проходила. Со свекровью. Мой ребенок аллергик, а она его периодически кормила чем ни попадя и тоже исходя из тех же побуждения - мама злая, а я добрая. И приступы с температурой 40 и со рвотой тоже проходили после этого. Ничего, со временем удалось уладить. Хотя, признаюсь, первое желание было всех лесом отправить. Но все же удалось достучаться до свекрови.

Цитата

С любовью к папе, какой бы он не был и как бы не относился, с принятием ситуации, какая бы она не была - гораздо свободнее житься будет ребенку, чем с ощущением, что папе он не нужен, что им поиграли. Ситуация вроде одна и та же, но взгляд разный и внутри ощущения будут кардинально противоположные

А вот с этим я согласна. Но только если папа хоть как-то проявляется и участвует в жизни ребенка.

Вообще-то, это была суть того, что я тут долблю. Все остальные выводы уже не мои. И мне, если честно, надоело это объяснять. А то весь разговор свелся к нападанию, а я сижу и только повторяю как попугайчик, что не то я имела в виду. При этом народ спорит спорит и в конце выдает глубокомысленное - что не у всех так... блин, а я про что говорю?

Да, безусловно, мой косяк - поджала видимо так, что так увиделось. н о уже надоело.

Ребенок не дурак, он чувствует отношение к себе. Программирование на безусловную любовь - вопрос очень и очень спорный, ИМХО.

А я и не претендую на истину и никому не навязываю. Это мой опыт и я делюсь им. И, кстати, про программирование речи не было. Я говорила об воспитании этого навыка. Не только к папе. Я не то чтобы выбрала объект в виде папы и долблю ребенка - полюби его. Нет. Мы просто живем. И в зависимости от ситуаций, в которые мы попадаем мы это обсуждаем. Я ему предлагаю такой выход, чтобы внутри его больи обида не съедали и не мучали. Поскольку сама это прошла не раз. А он старается в силу своих желаний и возможностей.

Мне просто интересно, папы изначально роботы с обязательствами?

Вот и мне интересно. А тут все такие идеальные блин мамы собрались и все папы-козлы, коли не соответствуют.

О, мне нравится это)) Двойные стандарты пошли))

Вопрос - зачем это все отцу? Да после такого скотского отношения?

А что для нормального родителя могут быть другие варианты?  Этого его ребенок и он обязан о нем заботится, растить и воспитывать его, независимо от собственного желания или нежелания это делать. А если ребенок бы так вел себя при совестном проживании с отцом тот его в детский дом бы сдал?

То есть если ребенок -паразит, только вытягивать может развлекухи и удовлетворять свои желания, а отдачи ноль - то папа обязан все равно, ни смотря ни на что продолжать вкладываться.

А когда ребенок отдачи не получает - все мамы резко встали в позицию - на хрен такого папу, пусть валит. То есть у папы только права и обязанности, а у ребенка только потребности. А потом мы удивляемся куда катится мир, откуда вырастают эгоисты, которые думают только о себе. И само понятие любви остается только в книгах.

[Spa 6 115]

Данжи

А тут налицо неприятие первыми женами новых жен пап своих детей.

Вы не правы. Из сообщений четко прослеживается настраивание отца против ребенка. Вряд ли ребенок до появления автора вел себя по другому, но у отца не было неприятия собственного сына. Я, кстати не первая и не вторая, а единственная жена. И для меня отношения с мужчиной у которого уже есть дети не приемлемы, так как чужой ребенок мне не нужен, но и вмешиваться в отношения родителей и детей я считаю неправильным.

У папы могут быть свои желания, своя жизнь. Это вовсе не значит, что он не хочет общаться с ребенком. Хочет, но еще и хочет отдачи, а не восприятия своего хорошего отношения, как должного.

И у мамы тоже есть свои желания и своя жизнь, но у нее нет возможности не общаться с ребенком. Так почему папа может отказаться от воспитания собственного ребенка? Хочет отдачи - нужно вкладывать в ребенка что-то большее чем развлечения и подарки. Ничего на пустом месте не бывает.

Дарёна

То есть если ребенок -паразит, только вытягивать может развлекухи и удовлетворять свои желания, а отдачи ноль - то папа обязан все равно, ни смотря ни на что продолжать вкладываться.

А почему ребенок такой? Потому что отец ничем кроме развлечений и подарков не вкладывается в ребенка - вот ребенок от него ничего больше и не ждет. А что можно ждать от отца, который может неделями даже не звонить собственному ребенку?

[Жизнь продолжается 89 414]

Дарёна

То есть если ребенок -паразит, только вытягивать может развлекухи и удовлетворять свои желания, а отдачи ноль - то папа обязан все равно, ни смотря ни на что продолжа

Маленький вопрос. А разве не вместе, не папа с мамой, даже если живут раздельно, должны воспитать не паразита?

Или воспитать должна только мама?

Я всегда считала, что заработать деньги проще, чем день за днем воспитывать человека. И отстраниться с обиженной миной - проще.

Ребенок перестает жить с одним из родителей. Возможно, его мир рухнул. И становясь безэмоциональным "паразитом", ребенок защищает себя от дальнейших разочарований. Ну, заранее готовится, что он не нужен. Дети часто себя винят в развале семьи. И просто сказать - что папа (или мама) тебя любят - мало. Это доказывать надо, и доказывать именно взрослому.

[Juliy 15 136]

Spa

Из сообщений четко прослеживается настраивание отца против ребенка.

Ничего подобного. Четко прослеживается обида за любимиго человека, которого просто используют.