Разные истории обо всём - 8

[Шулевич 510]

История не моя, рассказывала мамина знакомая, назовём её Л.

Когда Л. была в классе примерно 5, то её мама уехала на отдых, оставив её на попечение старшей сестры. Сестра была замужем, училась на парикмахере.

У Л. были волосы до попы, сестра предложила постричь ей кончики. Постригла. В итоге волосы еле доставали плеч.

Потом сестра решила потренироватьсяна наивной Л. и сделать ей химию. Наивной Л. была потому что думала, что кудряшки выпрямяться после мытья головы.

Потом муж сетры Л. занимался на тренажёре. И от тренажера отлетела что-то. Прям в глаз Л.

Когда приехала мама Л. и увидела, что у её младшенькой короткие волосы в форме одуванчика, да ещё и фингал в поллица, то её старшей дочери не поздоровилось

[Шустрик 0]

У меня сейчас довольно интересный период в жизни - подготовка к свадьбе. Ну и какая свадьба без тамады? Позвонили тетке моей - где взять тамаду? Слово за слово и она рассказала,что было на свадьбе её старшей дочери (в прошлом году обе её девчонки замуж вышли).

Значит, ведёт тамада разные конкурсы, гости пью-едят-общаются, уже всем весело и не слишком скромно как-то... и тамда решила - настал час "икс", гости созрели для бриллианта в её коллекции конкурсов.

Суть проста: вызывают дружка и дружку, дают им два куриных яйца (заранее сваренные), но говорят, что одно сырое. Просят разбить одно из них, разбивается естественно "единственное"варёное, а второе дружке надо перекатить из одной штанины дружка в другую не разбив. Ну всем ясно, что будет, когда дружка дойдёт до ширинки дружка. Однако девчонка и парень не стушевались:он приспустил штаны, и вот оно - целёхонькое яйцо. Тамада, уверенная, что яйцо варёное, хочет разоблачить хитрость. Для этого бьёт дружка слегка по лбу этим же яйцом... которое медленно расплывается по удивлённой физиономии дружка. Оказалось, что повара тоже решили пошутить над гостями.

Парень не обиделся, но тамада на второй свадьбе конкурс не повторяла...

[Не дождетесь! 1]

Обожаю наши коммунальные службы.

Я купила родителям квартиру в доме-новострое, договор с жильцами на обслуживание не заключен до сих пор. И вот всем жильцам сказали, что так как заселена только треть дома, то в доме за неуплату на постоянно отключают электроэнергию.

Пошел мой папа вчера в Горэлектросети. За коммунальные услуги платит регулярно, поэтому пришел попросить справку, что задолженности у него нету. Между ними происходит следующий диалог:

Девушка из абонентского отдела: "Не могу дать справку, бланки закончились, да и печати у меня нету. А зачем Вам эта справка?"

Папа: "Пойду к прокурору с жалобой, что я все оплатил, а у меня отключают электроэнергию".

Девушка: "А Вы возьмите платежки из банка и с ними идите."

Папа: "Нет, это не вариант. Ну допустим у меня платежек на 500 КВт, а откуда прокурор знает, сколько я использовал электроэнергии? Может, у меня еще за тысячу долг?".

И тут внимание, девушка на полном серьезе рекомендует: "А Вы вместе с платежками снимите счетчик электроэнергии и тоже отнесите прокурору как доказательство"

[Annatalia 42]

Моя мама настоящая героическая женщина. Сегодня я в этом еще раз убедилась.

Утром, как и обычно, мама в очередной раз подтерев пол (она это делает минимум 2 раза в день) уехала на работу. Дома остался кот Махно, сестра - в школе, папа - в гараж ушел машину чинить.

Кот один. Видимо заскучал, и решил на подоконнике заняться любимым делом - грызть цветок. Неловко повернулся, горшок улетел на пол, земля рассыпалась по всей комнате. Одурев от грохота, он начал скакать по квартире, разнося землю везде и всюду.

Пришла сестра со школы. Увидела происходящее, пришла в ужас (ага! Убирать то ей). Начала она Махно ловить. Стулом, который на колесиках. Как ловила - я не поняла, но 2 колесика у него отлетели. Кот был пойман, бит и выкинут на балкон.

И тут пришел папа. Выпустил обалдевшего кота с балкона. Сделал себе кофе и рассыпал сахар, вытер мокрой тряпкой. Сестра рассказала, что натворил Махно. Последний был натыкан мордой в цветочный горшок и выкинут опять же на балкон. Папа собрал землю пылесосом. На этом и успокоились.

Мама пришла с работы. Пострадала над цветком, перемыла полы во всей квартире, выгребла ошметки от стула из под дивана, тумбочки и стола. Выслушала жалобы всех членов семьи, включая кота. Накормила всех, включая кота.

Мамочка, ты героиня!

[Скоропаника 23 345]

Мне кажется что я могу сглазить человека.

Два дня подряд, вставая на работу в половине шестого утра, слышу полусонное бормотание мужа. Утро номер один

- Ой как рано ты встаёшь, ну ничего зато домой придёшь рано. Пожалел так.

Утро номер два. Сижу одеваюсь, муж встал покурить.

- О, ты ещё дома, а я думал ты трудишься давно.- а сам смеётся, ему то ещё два часа спать.

- Ну ладно шутник- будет и на моей улице праздник, позлорадствую. Наверное я очень сильно хотела позлорадствовать, следующие две ночи я спала, а у мужа была бессонница. Сегодня третья ночь будет, один вопрос если опять спать не будет, как бы мне свой сглаз снять. Жалко что то его.

[Квакушка 1 235]

Странный какой- то апрель выдался в этом году.Люди вокруг меня, да и я в том числе, травмируются.

Всё началось первого апреля, когда я сломала правую руку.

Через пару дней звонит подруга- её мама основательно так упала и вывихнула руку. Вправляли в травмпункте. Сейчас всё болит и вся в синяках, даже спина..

В воскресенье вторая подруга упала с лестницы. Рассекла губу до носа и выбила передний зуб. Губу зашили, зуб надо вставлять..

Через два дня её внучка начинает падать с подъездной лестницы, но мама успевает схватить ребёнка за руку. Итог- вывих руки и снова травмпункт..

Вчера при выходе из автобуса срывается со ступеньки и падает с верхней ступеньки женщина, которая сидела рядом со мной. Встать сама не может, её поднимают, доводят до скамейки. Она держится за правую руку, которая явно сломана и не может наступить на ногу..

Вот что это такое?! Мне уже просто страшно!..

[Танита 38 135]

К дочери (16 лет) пришли подруги. Захожу домой, в прихожей вижу три пары "балеток" - размера 39, 40, 41. Да-а, акселерация. Зато на мои туфли 37 размера никто не покушается.

Раньше, когда было попрохладнее, и все подростки ходили в кроссовках, я увидев в коридоре обувь гостей, не могла определить, пришли мальчики или девочки, или всех по немногу.

В росте дочь меня обогнала ещё в прошлом году. Теперь могу ругать её только, когда она сидит, или издалека, на расстоянии. Стоя рядом, приходится смотреть на ребёнка снизу вверх. Если ругаю, чувствую себя Моськой. Аж неуютно.

[Сафари+ 74]

Да-а, акселерация.

У моей приятельницы Нины размер одежды - 42. Приходит однажды её младшая 12-летняя дочурка с подругой домой. И к маме обращается:

- Мам, Катя купила себе юбочку месяц назад. А теперь она ей мала. Можно мы у неё юбку перекупим?

И с этими словами пытается втиснуть свои телеса в юбчонку. Видя эти тщетные потуги, подруга Катя говорит:

- А может, тогда тётя Нина попробует надеть? Ей-то уж точно юбка подойдёт.

И что вы думаете? Как раз впору оказалась обновка. Только вот фасончик-то детский оказался. Такие вот они, наши детки. Нехилые.

[Германика 36 776]

У моей знакомой Алены есть брат-близнец. Они совершенно не похожи друг на друга. Причем, не только внешне, но и по характеру. Владислав с детства рос болезненным ребенком (слабое сердце и зрение), Алена - спортсменка уровня мастера спорта международного класса.

Во 2-ом классе с Владиком в школе случился сильнейший сердечный приступ. Он упал и потерял сознание, приехавшие врачи констатировали смерть. Отец, узнав о трагедии, тут же помчался в морг, где ему показали тело сына. Дядя Саша сдернул простынку с трупа, обнял его и закричал от горя. Санитары рассказывали, что ничего подобного в жизни не видели: мужчина за несколько минут поседел.

Однако на этом невероятные события не закончились. Дядя Саша вдруг заметил, что лежащий на каталке сын ... дышит. Вызвали врачей, Владика унесли в реанимацию. И он выжил! Сейчас Владиславу 50 лет, точно столько же, сколько и моей знакомой Алене. С сердцем с возрастом у него стало гораздо лучше, но историю с его воскрешением в семье не забудут никогда.

[Живая конфета 1 462]

Люди, что ж это делается-то, а? Так же заикой стать можно... А дело, собственно, вот в чем.

На этой неделе довелось мне ночевать дома одной. А я, надо заметить, не люблю это дело, мало ли, вдруг замерзну ночью, а погреться не об кого. Дочка была со мной, но в силу малолетства даже не проснулась. Насмотревшись до одури телевизора, я уснула. А проснулась от мужниного храпа. Не поворачиваясь к нему, дергаю одеяло, говорю, чтоб заканчивал это неблагодарное дело, и благополучно засыпаю вновь.

Но вредный муж храпеть не перестал и я вновь просыпаюсь от его храпа. Решив перейти от слов к действию, я разворачиваюсь с намерением дать ему тычка. Но мой кулак уходит в пустоту. Вторая попытка тоже не принесла результата и тут...до меня доходит, что мужа дома нет и быть не может. Протянув руку, убеждаюсь, что вторая половина постели пуста. Никого нет, а храп есть. Чувствую, волосы на голове шевелиться начинают.

Спросонья соображаю туго, но все ж думаю - "Приехали." Посидела, подумала, даже в сторону детской кроватки подозрительно посмотрела - не доча ли, случайно, рулады выводит? Но тут сосед за стенкой проснулся, закашлялся и храп прекратился.

Эх, попадись мне тот человек, по чьему проекту наш дом построен, я б ему руки-то...на место вставила.

[Алмарин 14]

Давно дело было... Приезжали к нам в город Воронеж с концертом Агутин с Варум. Муж взял билеты. А нужно сказать, что у меня с Агутиным очень волосы схожи по структуре. Прямо один в один. Только прически разные. А еще мы оба светлые, сероглазые.

Сидим на балкончике, никого не трогаем. Наслаждаемся музыкой. И тут перед антрактом Агутин говорит: "Спасибо воронежским родственникам, которые смогли посетить наш концерт". Ну сказал и сказал...

Антракт. Ходим с мужем как магнитная аномалия, не пойму в чем дело. Народ шушукается, расступается и как-то с интересом нас рассматривает.

Конец антракта. Садимся на свои места. У соседей легкое оживление. Все на нас оглядываются, заговорщицки улыбаются и подмигивают: типа, все нормально, мы-то знаем, но никому не скажем.

Началось второе отделение концерта. Посыпались призы и подарки: вручили розочку, угостили конфетками, дали посмотреть в морской бинокль.

Муж уже ржал откровенно. Я в непонятках (ну трудно доходит! ) Шепчет: так они ж думают, что это ты - родственница.

Вот так нежданно-негаданно погрелась в лучах чужой славы. Ну я не специально, чесслово!

[Волчье лыко 8]

Алиса Петрова

Думаю, вы не одиноки в своих желаниях. Сейчас я этого не ощущаю - дом частный и из соседей только один буйный- Харитонов хозяин, который, ровно в 12 ночи (чисто упырь), колет дрова.

А вот два года назад несколько недель жили в квартире. Кровать стояла изголовьем к розетке, дырки под розетки делали в стене "сквозняком". Получалось, что одна дырка в стене была на две квартиры. Жестоко!

Так вот, у нас с мужем совпал отпуск. Дело было весной, жизнь прекрасна, но для того, чтобы это прочувствовать, хотелось отоспаться. Мы, с телячьим наивом, приступили к исполнению, но...

Каждое утро, ровно в 7.00, в соседней квартире раздавался унылый голос: "Юра, вставай!", проходило пять минут и снова:"Юра, вставай!". До половины восьмого, с интервалом в пять минут, Юра - сволочь редкостная, не вставал.

Зато вставали мы!!! Муж лежал и злобно сопел глядя на часы, на исходе пятой минуты толкал меня в бок и шептал: "Погнали, Юра!". И сразу же за стеной: "Юра, вставай!". Все эти действа происходили строго по минутам в течение получаса. Иногда я не выдерживала, щелкала пальцами по пластмассовому пятаку розетки и, страстно дыхнув в нее, говорила: " Юра, , ну встань ты уже!"

При всем этом, мы ни разу не слышали от этого сонного тетерева ни звука! Ни мычания типа: "Щас, щас, еще пять минут...". ни "встаю" - тишина. Вовка, свирепо вращая глазами, шептал, что если завтра он услышит эту побудку, то пойдет сам будить Юру и таки разбудит. Днем он "страшно" мстил соседям - подтаскивал колонки от центра ближе к розетке и включал "Ленинград".

А утром соседи поднимали Юру и мы, тихо матерясь, ждали "часа икс", то бишь, половины восьмого. Так мифический Юра и остался нашим проклятием в тот отпуск.

Время пролетело быстро, мы приехали домой, а утром Вова проснулся ровно в 7.00, ткнул меня в бок и спросил: "Юра, вставай?".

Постскриптум: Лелька

Юру мы увидели несколько позже, во время следующего визита в родной город. Им оказался пацанчик лет 12.

[Доктор Логос 8 652]

Зимы у нас сыровые. Теплая обувь не роскошь, а средство передвижения по большим снегам.

Но вот такой парадокс: купить валенки, наши обычные, русские валенки, в наших краях практически невозможно. Решили мы коллективно заказать себе валенки по посылторгу. Кто то из сотрудниц принёс на работу каталог посылочной торговли. Выбрали, заказали, ждём-с. На дворе средина ноября.

И вот дружно, все получили по почте валеночки! Сегодня! 23 апреля!

Теперь не замерзнем.

[Каста Дива 107 354]

История не моя. Как то с мамой беседовали на тему, как некоторые жены вопитывают своих мужчин, и мама рассказала, как мамина сотрудница сама рассказывала о себе. Проснулась она как - то ночью, а постель - пустая. Мужа нигде не видать. Она недолго думая - в чемоданы его вещички накидала, и в прихожую. А сама со спокойной душой спать легла.

Рассказывает ее муж. - Жена рано заснула, я пошел в душ спокойненько мыться - бриться, выхожу из ванной умиротворенный, расслабленный - спать собираюсь. Выхожу в прихожую - опа, а чьи это чемоданы стоят ?

Сама сотрудница совсем не бой - баба - хрупкая нежная женщина с косой, и ведь жили дружненько, муж ни в каких походах замечен не был, а вот у сотрудницы насчет этого - такая твердая позиция.

Мне вот только интересно, я понимаю, что квартира у них большая, а что же она в ванную - то не заглянула?

[Буль-Булька 1 738]

Тоже на тему воспитания мужей.

Мои знакомые первое время после свадьбы всё лето жили в деревне у родителей жены. Молодая всё пыталась сделать уютным комнатку в старом домике и частенько переставляла мебель.

А муженек любил иногда с друзьями хорошенько на грудь принять.

Как-то пришёл он в пьяненький, лег спать. Далее из его рассказа:

- Проснулся ночью в туалет, знаю, что дверь напротив кровати. Иду сонный, в темноте. Бах! Куда-то лечу и утыкаюсь носом во что-то мягкое и пахучее. Оказалось лежу лицом в клумбе с цветочками.

После перестановки, напротив кровати оказалось открытое окно, а под ним цветочная клумба.

Все посмеялись, тёща поохала над сломанными цветочками и высадила на разгромленную клумбу розовые кусты.

Но самое интересное, что через время история повторилась. Теперь уже молодой муж отделался не так легко, пару недель ходил с расцарапанной физиономией и бурчал:

- Теща специально розы посадила.

После этого его возлияния с друзьями практически прекратилилсь.

Уже несколько лет прошло, а во дворе деревенского домика появилась достопримечательность, которую вся семья называет "Зятькова клумба".

[Камчадалочка 4]

Подруга как- то утром с Москвы прилетела, перестроение на разницу в восемь часов и все такое... Звоню ей вечером, справиться о делах, о здоровье... На том конце провода поднимают трубку и молчат. Я

- Але! Але!

Ну, думаю, со связью проблемы, перезваниваю. История повторяется. Бросила я это гиблое дело, перезвонит потом сама.

А поздним вечером приходит смс- ка такого содержания:

"Привет! Думала ты будильник, только слово- але при выключении меня смутило)) Я приехала сегодня, тока проснулась. Болею."

[Зыш 3 259]

Прежде, чем писать этот пост, специально полезла в тырнет, поискала этимологию слова "закадычный":

"Выражение "залить за кадык" означает "выпить спиртного", "напиться"; из этого-то выражения и образовалось прилагательное закадычный, которое в сочетании закадычный друг первоначально означало "друг по застолью, по выпивке" и лишь впоследствии приобрело значение "задушевный", "близкий".

А теперь, собственно, история про то, что, по-моему, изначально это слово обозначало совсем не то, хотя действующие лица и исполнители те же: друзья, выпивка, кадыки...

Перестройка. Спиртное по талонам. Приехали друзья мужа из Сибири в командировку в наш город. Остановились в гостинице. Вот не помню, почему мы поехали к ним в гости, а не они к нам. Но факт остаётся фактом - мы с гитарой и водкой нарисовались у них в номере. Мужу моему сразу же зашипели в ухо:

- Ты зачем бабу притащил?

- Спокойно, мужики, она тропу прошла!

("Пройти тропу" - это в Тунгусской экспедиции считается очень почётно. Потому что последнее время чаще всего летают вертолётами от Ванавары до Эпицентра, а я эти 80 км, да под рюкзачком нехилым, да в обе стороны отмотала пешочком по болотам, мордохлёсту, гари и прочим таёжным ландшафтам. Правда, один раз в жизни, но это всё равно "идёт в зачёт").

Мужики меня сразу немножко зауважали, спросили, пью ли я водку. Муж мой сделал за их спинами страшную рожу, пришлось в соответствии с образом "своего парня" кивнуть. А всё равно ничего другого не было...

Началось застолье. Тостов не было принципиально. Происходило всё так - кто-то один говорил фразу: "Есть предложение..." Ему тут же другой отвечал: "Нет возражений!" и рюмки опрокидывались. Я пила малюсенькими глоточками, тем более, что закуски практически не было - так, килька какая-то и оливки. Но моментально снискала ещё одну порцию "уважухи", блеснув познаниями в области розлива водки.

Как рассказала мне подруга, работавшая на ликёро-водочном, водяру разливают из огромного чана, где вверху скапливаются сивушные масла или другое что-то, не полезное для здоровья. Всего сливов из этого чана 12, соответственно первые 4 самые чистые, их в магазинах редко встретишь, ну а потом по нарастающей - всё гаже и гаже. Помню, как с мы с этой подругой зашли в вино-водочный и она спросила у продавщицы:

- А водка какого слива?

Та в ответ глазами похлопала и протянула нам бутылку, типа - не знаю о чём вы, смотрите сами. Зойка развернула ёмкость этикеткой от себя, а там с обратной стороны после даты розлива цифра "09" пропечатана.

- Ну на фиг этот девятый слив! Пошли, другую поищем.

И хотя покупали не для себя, а на магарыч, впечатление на продавщицу и контингент заведения произвели неизгладимый!

Суровые сибирские мужики тут же проинспектировали всю имеющуюся водку на предмет "номера слива" и сказали, что впредь будут более внимательны при выборе напитков. Хотя откуда у нас в то время был выбор?

Застолье шло своим чередом, мужчины взяли в руки гитару. Причём, гитара была шестиструнная, а один товарищ умел играть только на семиструнной. Из положения он научился выходить уже давно, там надо было первую струну подтянуть, а пятую ослабить. В обратную сторону - наоборот. Из репертуара помню:

"На женщину не нужен нож.

Ты ей немного подпоёшь,

Потом с три короба наврёшь,

Потом покажешь медный грош,

Потом чего-нибудь нальёшь -

И делай с ней что хошь!"

"... Первым делом мы испортим самолёты.

- Ну а девушек?

- А девушек потом..."

Я не обижалась, я же была своя в доску! Специально для меня была исполнена "Хороший ты парень, Наташка!" Только там тоже не обошлось без иронии.

Переделанный припев звучал так:

"Зачем ты, Наташка, девчонку на свет родила?"

Парни резвились по-полной. Я, хоть и по глоточку, но уже тоже дошла до определённой кондиции, уже первая отвечала: "Нет возражений!" и требовала "первую подтянуть - пятую ослабить!" Потом что-то меня растащило сказать тост про то, какие мальчики умные и замечательные, и я поднялась со словами:

- Я хочу выпить...

Договорить мне не дали. На меня посмотрели с укором и объяснили, что в приличном обществе дама не должна произносить такие слова. Это моветон! Женщина ни при каких обстоятельствах не смеет признаться, что ей хочется выпить! Хорошо воспитанная леди скажет: "Я хочу поднять этот бокал..." и не более! Мужчины то были все из Новосибирского Академгородка, все как один с диссертациями и прочими званиями. Например, когда водка была уже разлита по стаканам, а кто-то замешкался, его тут же поторопили, дескать, напиток испаряется со скоростью три молекулярных слоя в секунду! На что провинившийся парировал, что по три молекулярных слоя испаряется чистый спирт, а не водка! Теперь представили, с какими людьми я сидела за одним столом?

Но оказалось, что у товарищей было вполне пролетарское детство и весёлая студенческая юность со всякими стрйотрядами и походами, где всегда с собой "было", но не всегда было, куда это "было" разлить. "Так вот, - рассказывали мне товарищи учёные, доценты с кандидатами(с), - в бутылке портвейна объёмом 0,7, чтоб вы знали, девушка, ровно 24 бульки (глотка, то есть). На троих - по 8 булек. А мужик когда пьёт, у него кадык вверх-вниз, вверх-вниз. И вот ты пьешь, а друг твой самый лучший(!) ставит тебе пальцы на кадык, и когда он семь раз качнулся, он тебе его зажимает, чтобы ты восьмой глоток в рот набрал, а проглотить не смог. Бутылка отнимается, ты восьмую бульку проглатываешь и ставишь свои пальцы на кадык своему другу. Потому как дружба - дружбой, но во всём должен быть порядок, а с алкоголем вообще шутить нельзя". Тут же была исполнена песня про дружбу, где вместо "Друг всегда уступить готов место в шлюпке..." пелось:

Друг всегда прокусить готов

Твой спасательный круг!

Так вот ты какой, закадычный друг!, поняла я наконец! А то "друг по застолью"! Ага! Какое застолье, когда до ближайшего стола, как до Африки прыжками, если ты в походе. Или за столом мама с папой, а ты с одноклассниками в подвале "глушишь портянку из горлА". Я потом, когда Макаревича "Занимательную наркологию" читала, постоянно этих друзей вспоминала. Но, кстати, даже они, рассказывая про процесс "справедливого употребления", не упоминали слово "закадычный". И когда я им о своей догадке объявила, они даже удивились. Хотя у них и без этого к тому моменту уже было состояние "полного изумления".

Так вот, я думаю, я одна такая умная? Или они мне уши грели, про "бульки" рассказывая, и никто никогда никому пальцами кадыки не зажимал?

[Тимоля 3]

Выхожу сегодня из подъезда. В новом плащике. Муж спрашивает, ключи от работы взяла? Вспоминаю, что они у меня в куртке остались. На улице тепло, муж кричит дочери, высунувшейся в окно, провожая нас:

- Диана, кинь ключи. Они у мамы в зелёной куртке.

Доча согласно кивает "ага" и убегает вглубь квартиры.

Пытаюсь вспомнить откуда у меня взялась зелёная куртка. И вспоминаю. Что у меня муж дальтоник.

Дочка зелёную куртку тоже не обнаружила, о чём нам возмущённо сообщила. Послала я её за коричневой. И вот ключи найдены.

А муж рассказывает:

-Мы с отцом оба два дальтоники. Раньше бывало он мне говорил: - Сынок принеси мне пожалуйста мой зелёный галстук. Я принесу. А он: - Да нет, не этот зелёный галстук, там другой зелёный. А вообще их у него много было. И все зелёные! Хотя мама говорила, что они все разные...

И теперь вот думаю, когда я его спрашивала, идёт ли мне этот цвет волос или допустим одежды и получала ответ "да", он лукавил? Или мне так идёт зелёный?

[Перемудрая 0]

Было это несколько лет назад.

Справляли мы дочери свадьбу. Было весело и пьяно. Папа наш, т.е. мой муж, с горя (доча не того мужа выбрала) изрядно выпил. При погрузке в автобус я ему естественно помогала зайти. На ступеньках муж спотыкается и падает на меня. И своим лбом попадает мне в переносицу. Нос у меня припух.

Дома мне было не до себя (например - холод приложить к переносице). Надо было уложить не только мужа , но и оставшихся гостей. Второй день у нашего папы с гостями тоже прошел "весело". Кто, что и где - не видел. Утро третьего дня - у меня под глазами фиолетово-желтые круги. Муж, разлепив глаза, смотрит на меня ( я лежу рядом). Разглядев, молвит: " Ой, солнышко, кто это тебя так???" Выхожу к оставшимся гостям, рассказываю, что муженек "выдал".

И ладно они подтвердили, что это его "работа". А то он мне не поверил.

[Клопёнок 11 268]

Возила я недавно старшеклассников на выставку. Едут детки в автобусе, все, естественно, с телефонами в руках: кто музыку слушает, кто эсэмэски пишет, кто в "аське" сидит.

И вот кому-то из них пришла мысль что-то скачать из другого телефона. Включили ""блютус"... Слышу их разговор:

- Леночка-пеночка. Кто это у нас Леночка-пеночка?

Начали на весь автобус спрашивать и выяснять, кто у нас может быть Леночкой-пеночкой? И тут до меня доходит - а ведь это мой телефон так называется! И, по всей видимости, мой "блютус" был включен, и тот телефон нашёл мой.

А по автобусу - приколы, шутки-прибаутки. Выяснилось, что из всех присутствующих только одна девочка Лена, но она без телефона.

Тогда парнишка один так смущённо кашлянул и говорит мне:

- Гм, Елена Николаевна, выключите "блютус".

Но я сделала вид, что это ко мне не имеет никакого отношения, "блютус" мой выключен. Не поверили, конечно! Так и клички появляются.

Вот назвала на свою голову телефон! Ну докажи им, что учителя тоже люди и им иногда хочется поприкалываться!

Не для печати, пожалуйста!

[Карьерист 10]

Пару дней назад мне позвонила подруга и попросила о встрече. Моя функция в этой встрече была утешительная, в том смысле, что мне нужно было утешить её в персональном горе, так как за несколько дней до звонка подруга рассталась со своим молодым человеком. Утешить-то я ее утешил, но надо как-то и отвлечь. Как отвлечь? Правильно, шутками да смешными рассказами. И вот мне вспомнились пару случаев, что произошли со мной в Израиле в разные периоды моей жизни тут.

Первая рассказанная подруге история случилась пару-тройку недель тому назад.

Это было воскресенье, а в Израиле воскресенье – первый день недели. И вот я, проснувшись ни свет ни заря, поев и одевшись в военную форму, поехал на свою базу. Часть маршрута мне нужно было проехать на поезде. В вагон я сажусь на одной из станций на середине пути следования поезда, а так как это утро и первый рабочий день, то народу в транспорте полно, и сидячих мест нет. Но Израиль – страна чистая, и люди здесь свободные, поэтому тут вполне так нормально сидеть в поезде на полу или на ступеньках, ведущих на второй этаж (на некоторых направлениях курсируют двухэтажные поезда, на них можно посмотреть тут). Ничего особенного для израильтян в этом нет.

Я тоже давно распробовал все прелести здешних прав и свобод, посему без толики стеснения опускаюсь на пол, сажусь между креслами, спиной опираюсь на одно из них, подтягиваю колени к себе, кладу сверху руки, и опускаю голову на них, уткнувшись носом в локтевой изгиб. В уши вставлены наушники, и в них тихо играет не напрягающая мелодия, которая меня усыпляет. Хотя здешние военнослужащие – народ, вечно хотящий спать и спящий везде и всегда, как только выпадает возможность.

И вот дремлю я себе, сидя на полу в узком проходе меж кресел. Вдруг чувствую со стороны легкое прикосновение, которое начинается от плеча, потом задевает голову и переходит на другое плечо, словно кто-то гладит. Открываю глаза и начинаю соображать, что бы мне этакое ответить гладящему, поднимаю голову и замираю. Потому что я оказался... В подъюбочном пространстве. Вокруг меня белая юбка, одна женская нога на стороне моего правого плеча, другая на стороне левого, а наверху, посередине, как вы догадались, женские трусики тоже белого цвета. Да и кожа ног тоже белая, не загоревшая. В общем, все белым-бело. Первая мысль: "Господи, неужели я умер, а это и есть вход в рай?"

Проходит секунда, и я понимаю, что это девушка, одетая в юбку, вместо того, чтобы разбудить меня и попросить пройти, решила всего-навсего через меня перешагнуть. Но, видимо, длины ног для сего маневра у нее не хватило, поэтому перекинув через меня одну ногу, вторую она никак не могла оторвать от пола, так как начинала терять равновесие. А я сижу под ее юбкой и не знаю, что мне делать-то. Думаю, дай попробую вылезти из-под юбки хотя бы, а то мне неудобно как-то смотреть на нижнее белье незнакомой женщины… Но почувствовав шевеление между своих ног, девушка полупискнула, полувзвизгнула. Я снова замер, словно пятиклассник, которого вот-вот могут "засечь" за подглядыванием за девочками в школьной раздевалке.

Девушка делает еще одну попытку перешагнуть через меня, но лишь пинает меня коленом. Начал искать варианты: "Может, мне просто встать? Ну, посажу ее на плечи, сниму потом…" И тут же представил картину со стороны: я начинаю подниматься, и окружающие видят девушку на шее у солдата, голова которого находится у нее под юбкой. Не, думаю, зрелище будет еще то…

Наконец-таки кто-то додумался подать девушке руку и помочь удержать ей равновесие, она рывком перебрасывает через меня свою ногу, попутно звезданув коленом в висок, ее юбка скользит мне по плечам (нет, вы вдумайтесь в это: ЮБКА скользит ПО ПЛЕЧАМ!), моя голова оказывается на свободе, и я вижу, как эта девушка, не оборачиваясь, быстренько-быстренько проходит дальше в глубь вагона. Оглянувшись вокруг, увидел с десяток людей, с улыбкой, а кто и со смехом, смотрящими на меня. Как же мне было стыдно… Но такое может быть только в Израиле: девушка не решается разбудить солдата, спящего в сидячем положении на полу, поэтому решает просто перешагнуть через него, застревая в не очень приятном положении и ставя и себя, и солдата в крайне пикантное положение. Мое ей уважение. Но лучше бы она меня разбудила…

Когда я договорил, подруга уже заметно оживилась и на её лице сияла улыбка. Но мне хотелось видеть сияние ещё и в её глазах, для чего, немного погодя, и был рассказан второй случай, заставивший появиться задорные огоньки и во взгляде девушки. Случился он, когда я был в Израиле от силы полгода. Но сперва стоит сделать небольшое отступление.

У русскоязычных жителей Израиля язык, на котором они говорят, называется по-Грибоедовски - "смешение языков французского с нижегородским". Дело в том, что иврит в своем словопостроении намного проще русского, и в нем мало длинных слов. Большинство корней слов состоит из трех или четырех букв. И в этом есть своя выгода: говоря на иврите, можно за короткий промежуток времени уложить в свои слова намного больше смысла, чем в русском языке. Например, читая небольшую газетную статью, написанную в "столбик", складывается впечатление, что прочитал полстраницы аналогичного русскоязычного текста. Именно потому, что слова короткие.

Так вот, многие выходцы из стран СССР зачастую некоторые длинные слова на русском заменяют этими же словами, но на иврите. Например, вместо того, чтобы произносить "Я ничего не хотел сказать этими словами", можно сказать ивритское "стам". Стам – это "просто так". Или, к примеру, звонит мне друг, тоже военнослужащий, с которым мы снимаем квартиру, разговор складывается у нас такой.

Я:

- Привет, ты где?

Он:

- Да я только домой еду.

- Ты потом приедешь к нам сюда на день рождения?

- Да, только я сейчас заеду, закину "бэт" в стирку, поем, переоденусь в "эзрахи" и поеду к вам.

- Отлично. Слушай, у меня на стуле лежит "алеф", закинь ее тоже стираться, хорошо?

- ОК.

Вообще, "алеф" и "бэт" – это, соответственно, первая и вторая буквы иврита. Но любой солдат знает, что еще "алеф" – это парадно-повседневная форма, "бэт" – военно-полевая форма, а "эзрахи" – это обычная одежда, "гражданка". Видите, как много букв мы сократили в своем телефонном разговоре, тем самым сократив и время общения? Время – оно ведь деньги. Особенно для сотовых операторов.

А еще в иврите есть слово "пах", которое переводится на русский тоже длинно – мусорное ведро.

Ну так вот, собственно, история.

На тот момент я находился в стране всего ничего, было мне 19 лет, учился по своей учебной программе. Одно из условий программы было таким, что нам запрещалось работать, а жили мы на совсем небольшие деньги, выделяемые государством. Денег этих, конечно же, не хватало, и многие устраивались на работу нелегально. А куда устраиваться тем, кто еще толком языка не знает и даже образования выше среднего не имеет? Правильно - официанты, сторожи, уборщики, посудомойщики. Кстати, израильские дети и подростки в возрасте от 14 до 20 в основном работают именно на этих "специальностях". И никто не жалуется, деньги, как известно, не пахнут.

Мне тоже нужен был хоть какой-нибудь заработок, и один знакомый товарищ устроил меня уборщиком в кинотеатр, в основном на ночные сеансы. Работал я в ночь с пятницы на субботу, начало работы - в 12 часов дня пятницы, конец – в 3 ночи в субботу. Половина обслуживающего персонала того кинотеатра была русскоязычная, другая половина – израильские арабы. Начальник смены, отвечающий за чистоту, также был русский, Сергеем звали.

Случилось это в одну из таких смен, уже под конец рабочего дня. Точнее, рабочей ночи. Голодный, уставший, хотящий спать, еле держащийся на ногах и почти ничего не соображающий, я убирал уже опустевший, и последний на сегодня, зал. Посмотрел на часы, время подходило к 2:30 ночи. Тут ко мне со спины подходит начальник и говорит: "Ты когда закончишь, помой пах, хорошо?" Меня как обухом по голове ударили. Стою и думаю: "Да как же так! Что у меня не в порядке? Зачем ему нужно, чтобы я помыл пах? Я же чистоплотный, в душ хожу каждый день, и не по одному разу! Да и что он учуял сквозь трусы и джинсы?" Я оборачиваюсь к нему и, слегка дрожащим от крайнего смущения голосом, спрашиваю:

- Сергей, я помою, конечно, а где мыть-то?

- Ну, как где, в туалете под краном. И добавь немного какого-нибудь моющего средства с хлоркой.

Начальник уходит, а я стою ни жив, ни мертв. Что же у меня там такое, что мыть нужно средством для мытья полов?! Да еще и под краном, да еще и прямо в кинотеатре? Подумал я, подумал и решил, что это не дело. Подхожу к начальнику, и, глядя в пол, спрашиваю:

"Сергей, а можно я все же пах у себя дома помою?"

Начальник уставился на меня, как на идиота (причем, явно неместного ), повел бровью и разразился на весь опустевший кинотеатр громоподобным басовитым смехом. Я уже не знал, что и подумать. Отсмеявшись с пару минут, он положил руку на мое плечо, и, вытирая красные от слез глаза, сквозь усмешки, произнес:

"Знаешь что, парень, свой пах ты и вправду лучше дома мой, а здешний пах лучше помой тут".

Вот так я и узнал значение нового, доселе неизвестного мне слова.

Рассказал это все подруге, гляжу - а она, бедная, тоже рыдает от смеха. Уже в конце встречи сказала мне, что мой вклад в ее настроение бесценен. На что я ответил, что если бы ему была цена, то я давно выписал бы ей чек. Не будь я евреем…

[Гелла 122]

Рядом с нашим двором находится детский санаторий, забор в забор. Корпуса расположены далековато, а граничит с нами просто трава, деревья и полянка.

Там я часто гуляю со своей малышней, там мы рвем нашим кроликам травку, собираем землянику и любуемся первыми весенними цветами: фиалками, ландышами, первоцветами.

Вот и вчера пошли гулять, побродили между березами, поискали улиток, нарвали кроликам молодой кульбабки.

Только ушли, кормим кроликов, и тут слышу нарастающий шум - будто что-то с неба падает. А к слову сказать, над нами еще и воздушная трасса проходит, недалеко аэродром.

Я, начитанная, насмотренная и нашуганная о разных катастрофах по гроб жизни, приседаю и глаза начинают выпадать из орбит. Дети вообще никак на приближающийся шум не реагируют, весело кормят кроликов.

Шум, треск, и все затихло. Перепуганно выглядываю из-за забора. На том самом месте, где мы только что гуляли с малышней, лежит длинная, толстая береза. Рухнула под порывом ветра.

А уйди мы на пару минут позже? Или уже не уйди?

[Алмарин 14]

Кстати, о характерах собачьих. Дом у нас многоквартирный, собаковладельцев достаточно много, соответственно, и собак разных мастей хоть отбавляй. Но некоторые (собаки, а не хозяева ) как раз по характеру выделяются от остальных.

Ротвейлер. Дома мы его условно называем Лютик (производное от Лютого). Реальный пацан. Серьезный и молчаливый. За три года НИ РАЗУ не слышала его голос, хотя гуляют они с хозяином всегда у нас под балконом. Любимая игрушка - кирпич, когда тот приходит в негодность - канистра. Появление всегда по часам: четко в 21-00 слышится шварк-шварк кирпичом по асфальту. Значит, Лютик гуляет, а мне пора ужин мужу готовить. Хоть часы сверяй. Единожды видела как с молодым хозяином занимался спортом - бегал за ним по дорожке. Молча, не роняя достоинства. Близко познакомились, когда ставили машину и шли домой: подошел, заглянул исподлобья каждому в глаза, запомнил, пошел дальше.

Такса и боксер. Делят одних хозяев на двоих. Жизнерадостные и дружелюбные. Живут в нашем подъезде где-то на верхних этажах. Регулярно сталкиваемся в лифте. Самозабвенно любят друг друга (в хорошем смысле), причем лидер в отношениях - такса. НО! Заигрываются и могут далеко отбежать от хозяина и попытаться играть с кем-то еще. Когда на тебя летит жизнерадостная такса с развевающимися ушами, это можно пережить. А вот когда - боксер с перекошенной мордой и неизвестными намерениями, волноваться начинаешь больше. Недавно очень сильно напугали ребенка, до истерики и нервного срыва. Теперь ходят на двойном поводке.

[Текила-любовь 4]

История давняя. Вспомнилось....

Как - то привезли нам курицу и петуха в мешке из деревни. Я не переношу заклания и определила их на балкон. Мы жили на втором этаже. Петуха я сразу привязала за ногу на верёвочку (он улететь пытался). А курица немного посидела и мы её подарили соседям.

Я занялась делами по дому и на время забыла про петуха. Через некоторое время вспомнила и помчалась на балкон, проверить петуха. А он, бедный висел, привязанный за лапку через перила на балконе! Эквелибрист несчастный! Я его обратно подтянула и привязала уже на короткую верёвочку, чтобы не повторял попытки самоубийства.

Я это и не вспомнила бы никогда, если бы это не имело продолжения.

Прошло года три... Стою на остановке, останавливается машина и парень предлагает подвезти. Я отказываюсь. Он и так и сяк, уже и не вспомню, что он говорил, НО! Он сказал, что видел моего петуха на моём балконе! Я сразу вспомнила и заинтересовалась, откуда он мог видеть моего петуха?

Оказалось всё очень просто: этот парень давно был влюблён, но так, как я замужем, не подходил. Просто тормозил и стоял, смотрел на мои окна и балкон. И в один прекрасный день он увидел висящего на верёвочке петуха!

Мы познакомились, потому, что хохотали. Он меня подвёз и на прощание сказал, что никогда не забудет "того" петуха, который висел на моём балконе.

[Рюрикович 0]

А нас сегодня пригласили на свадьбу! Клиентка наша, туристка. Там такие тайны мадридского двора были, не представляете.

Итак, пришла клиентка, купила тур в Египет. Ну едет молодая пара, она и молодой человек. Чего же непонятного? Все оформили, сделали как обычно. За три дня до вылета выдаем документы.

Она приехала в офис, забирает документы. Озадаченно их рассматривает. Пока ей менеджер все рассказывает, объясняет как чем пользоваться, девушка все больше мрачнеет. Менеджер забеспокоилась уже:

- Что-то не так? Какие-то вопросы, может быть?

- Да. А почему тут в документах имена указаны?

- А как иначе-то? Это же ВАШИ документы.

Вобщем в дальнейшем монологе клиентки, с проглатыванием слез и заламыванием рук, выяснилось, что девушка имеет жениха, с которым свадьба будет по прилету из Египта.

А летит она сейчас с любовником

При этом, оба мужчины не знают о существовании друг друга.

Жениху она сказала, что летит с подружкой. Поэтому необходимо предъявить ему документы на имя подруги.

Далее нас заговорщически умоляли сделать поддельные документы для предоставления жениху. Ну как не помочь? Тем более документы-то электронные. Поменяли имя второго пассажира, исправили ваучер на заселение, подделали электронный билет, страховку. Все равно документы эти недействительны при предъявлении, но для жениха сойдет.

Вот сейчас пришла эта девушка счастливая и рассказала как она правдами и неправдами опаздывала в аэропорт. Ее ведь жених провожал. Она и тянула время всеми силами. При этом позвонила "подружке", которая уже названивала ей из аэропорта. Клиентка предложила якобы подружке зарегистрироваться на рейс и ждать ее в накопителе. Ну опаздывает, может не успеть, а та не попадет в Египет. Типа солидарность такая.

В итоге все удалось! любовник прошел регистрацию и ждал ее в накопителе, а незнающий жених, мирно проводил невесту на рейс и отправился дальше деньги зарабатывать на свадьбу.

Встречали ее родители, жених работал. Любовнику дали отставку, готовится девушка к свадьбе и приглашает наш коллектив, как устроителей ее семейного счастья. А жениху скажут, что мы хорошие друзья.

Партнер выбирает подарок на свадьбу и ржет про детективов и Донцову.