Разные истории обо всём - 8

[Весёлый Столбик 1 258]

Всё-таки, в детстве я была - чудо. От слова чуднАя. Сейчас одну историю вспомнила.

Мне лет 11-12. Пришла к нам в гости одна из моих двоюродных сестёр. Старше меня на 5 лет. И приспичило ей в парикмахерскую сходить, подстричься под модный тогда "гарсон". Ну, и мне же тоже надо! И тоже под "гарсон".

Выплывает сестрица из зала - вся такая модная. При её круглом лице и больших глазах - стрижка ей очень шла. Следом выплываю я... Метр с кепкой, лицо узкое, волос почти не осталось, и как апофеоз - оттопыренные уши, как ручки у кастрюли.

Заглянула я дома в зеркало - мама! Как же я в школу-то завтра пойду?!! Никакие уверения родителей, что всё не так уж плохо, не помогали. Весь вечер я пыталась натянуть остатки волос на уши, пыталась зачесать то, чего нет, впереди ушей - выходило ещё хуже.

Утром, в самом мрачном расположении духа, убедившись, что волосы за ночь не отросли, я лихорадочно перемерила несколько головных уборов, и остановилась на бабушкином газовом платке - красном с белыми цветами. Завязала его под подбородком, как Алёнка с плитки шоколада, и пошла учиться.

На первом же уроке учительница спросила: "А ты почему в платке, у тебя уши болят?" Нет бы мне ухватиться за это объяснение! Но я же честная. Тут же доложилась перед всем классом, что меня просто коротко подстригли.

А на следующий день мне показалось, что волосы уже выросли, и можно без платка идти. Само собой, я просто свыклась со своим отражением в зеркале.

Как ни странно, эта история не имела для меня никаких последствий в виде насмешек одноклассников или награждения меня обидными кличками. Кроме меня, об этом сейчас никто и не помнит. А я вспоминаю со смехом.

[Маркиза Карабас 83 489]

Покупаем с мужем пиво на розлив ( в баклажку продавца). Тут подбегает подвыпивший мужчина и просится без очереди. Чего ж не уступить- с пьяными не связываемся. Он просовывается в окошко:"Девушка! Продайте стакан пива, там человеку в игровом клубе НАЧИНАЕТ ПЛОХО СТАНОВИТЬСЯ."

Так изысканно высказался.

Девушка отвечает, что продает только в свои баклажки, может продать поллитровую баклажку пива.

"Нет, - возражает пьяный, - мне не нужна ПОЛЛИТРОВАЯ БАКЛАЖКА ПИВА. МНЕ НУЖЕН ПОЛЛИТРОВЫЙ СТАКАН ПИВА."

И убежал дальше. Как он собирался со стаканом пива нестись в игровой клуб? Действительно, не проще ли баклажку купить было? Или бутылку обыкновенную?

[Полночь 7 965]

Маман принесла семена редиски. Я взглянула на пакетик и расхохоталась.

- Мам, я же тебя просила "Жару" купить. А ты что принесла? Ты думаешь у хорошей редиски может быть такое название - "Дуро"?

- Меня уверили, что хорошая редиска. И вообще... есть же мыло "Дуру" и ничего, все моются!

- Дуру всё же не дуро...

Ладно, посажу эту дуру, то есть "дуро", потом расскажу что выросло.

[Лаго-Маджоре 215]

Эта история о моей свекрови. Из ее уст сама слыхала.

Будучи молоденькой девушкой, свекровь в силу специфики работы в торге возвращалась домой достаточно поздно. Не переживала, просто, спеша и устав, торопливо стучала каблучками в темноте. Да и чего было бояться, жила с молодым мужем-офицером в военном городке, где все друг друга знают, да и время было другое, спокойное.

Однако нашелся некий экстремал, который дожидался моей молоденькой симпатичной свекрови (иль какой другой жертвы) в укрытии и кинувшийся на нее, миниатюрную, едва она, помахивая ридикюлем, вошла в подъезд.

О! Несчастный и не предполагал, чем закончится его покушение: мужик не только не получил ни чести хрупкой дамы, ни ее ридикюля, но был жестко избит этим самым твердым ридикюлем, обращен в бегство и (О, ужас!) еще и преследуем этой дамой вдоль главной улицы военного городка на премет нанесения максимальных телесных повреждений.

Злоумышленника так не успели схватить. Он, изрядно отлупленный в момент покушения, не убежал, а улетел. Вот такая боевая у меня свекровь.

[Гесиона 5]

Расскажу историю о музыке. Органной. Мой папа ещё во времена Союза ездил в Ригу в командировку. Там их водили смотреть достопримечательности,

водили по магазинам и в конце концов повели в филармонию. На органную музыку.

В тот день папа с коллегами набегался с утра по магазинам , покупал подарки и гостинцы. Уставшие сослуживцы отправились на концерт. Как раз был концерт Баха.

Все закончилось тем, что папа и его коллеги благополучно проспали весь концерт, похрапывая и ввергая изумленную публику в шок.

Мы с мамой не только посмеялись над папиным рассказом, но и осудили его.

Как это так, попал раз в жизни на такой концерт и проспал! Вот нам бы попасть туда, вот мы бы насладились музыкой сполна! Жили мы тогда в областном центре, но органной музыки у нас в городе не было.

Прошло несколько лет. Я поехала учиться в город намного больше нашего. Первым делом выяснила, дают ли в филармонии концерт органной музыки.

Организовала девчонок - однокурсниц. И вот настал торжественный миг. Концерт - Баха! Именно его и хотела послушать. Нарядились как подобает интеллигентным особам в скромную и торжественную одежду. Уселись и с благоговением принялись слушать сладкие звуки.

И тут , примерно через минут 15 - 20 я почувствовала непреодолимую тягу ко сну. Глаза слипались , голова покачивалась, тело налилось какой- то истомой и дремой. Я боролась со сном , терла глаза, встряхивалась и с ужасом оглядывалась, не видит ли кто мой позор. С правой стороны сладко спала моя подруга Витка, постанывая во сне и дергаясь . С левой - Лена, она как и я пыталась взбодриться, недоуменно озираясь на сцену во время очередного своего просыпу. Я нашла себе занятие.Чтобы не уснуть, периодически толкала в бок Витку. Она всхрапывала и вскакивала. Я еле сдерживала смех, что и спасало меня от сна.

Так и прошло время. Замечу, что концерт был очень и очень хороший! Я обожаю классическую музыку. Но больше на органный концерт не ходок. Боюсь позора.

Совет: хотите расслабиться? Вперед на концерт органной музыки.

[Caustic Barb 72]

Нас сегодня с подругой облаял... верблюд! В нашем районе остановился передвижной цирк-шапито. Из экзотичных животных - верблюды, лошади да пони. Животных (в частности верблюдов) на ночь загоняют в вагоны. И вот идем мы мимо такого вагона, никого не трогаем. Вдруг из вагона дребезжащим голосом:

- Гавк!!! - мы аж подпрыгнули. Пригляделись: высунулась верблюжачья морда из вентиляционного отверстия и лает на прохожих. Вот ей Богу, натурально так лает, как цепной пес! Люди мимо проходят, сначала пугаются от неожиданности, потом начинают смеяться: "Дожили! Верблюд лает, как сторожевая овчарка!"

[Терция 9 681]

Даже не совсем история...

Работаю я в туризме. Каждый год руководитель курсов, где готовят гидов, приглашает нас на экзамен к очередному выпуску. Мы приходим, смотрим - и выбираем, кого из гидов можно взять на работу.

На днях была я на таком экзамене. Выпускники демонстрировали проведение городской экскурсии. Погода выдалась препоганейшая: дождь со снегом, ветер, холодрыга жуткая. Однако народ честно и старательно рассказывал потенциальным работодателям историю города, сыпал цифрами и датами, перечислял имена героев, чиновников и почетных граждан...

...Остановились на площади. Очередная выпускница бодро вещает:

-По правую руку мы видим здание мужской гимназии, построенное в 19м веке. Далее находится белое здание, чуть поменьше, в этом здании до революции находилась женская гимназия....

Эти два здания находятся совсем близко друг от друга. И я вспомнила: впервые о том, что два дома на площади - это здания бывших гимназий, я узнала от сестры своей бабушки. Она не просто сообщила мне об этом - она успела поучиться в женской гимназии в дореволюционном Петрозаводске...

-Видишь, какой узкий проход между зданиями? - показала мне баба Зина, - как только весной открывались окна, мы с мальчишками из мужской гимназии начинали перебрасываться записками. И даже перекидывали от окна к окну бечевку. чтобы ловчее было записки передавать. Классная дама нас, конечно, гоняла - а мы снова веревочку натянем и опять записки перебрасываем...

Какое все-таки романтичное было время! Мои дети записки, кажется, даже в классах не передают - смс-ками обходятся...

[Сладкая Ватка 3]

А мне замечательная история, рассказанная Терцией, напомнила об одной экскурсии.

Мы как-то раз поехали всей семьей на автобусную экскурсию. Мне было лет 12-13. Честно говоря, не помню, куда именно мы ехали. В один из городов Золотого Кольца.

Там, в том городе, наверное, все было, как на любой экскурсии. А вот дорога запомнилась мне на всю жизнь.

Дело в том, что нам в дорогу дали экскурсовода, который (которая, это была девушка) должна была комментировать достопримечательности, мимо которых мы проезжали. Там, в пункте назначения, нас ждал другой, местный экскурсовод.

Во что превратилась эта предварительная экскурсия, я до сих пор без смеха вспомнить не могу.

Весь автобус начал давиться от смеха еще в Москве. Девушка с серьезным видом говорила невероятное.

- Вот, это там Московский Кремль. Московский Кремль - это вот те красные башни с зеленым верхом. И красный ЗАБОРЧИК.

(Это, видимо, было сказано на тот случай, если кто-то не знает, как выглядит данное сооружение).

Пока автобус объезжал "красные башни с заборчиком", нам поведали кое-что о достопримечательностях этого места.

- Царь-колокол разбился, и поэтому остался целым. А остальные колокола Петр I велел переплавить на ВИНТОВКИ.

- Церковь Ризоположения была названа так в честь взятия города Ризы.

- Водовзводная башня уже не работает. Отключили воду.

Следующее мое воспоминание - как мы едем уже за пределами города. Показывая на какой-то земляной пупырышек, девушка вещает:

- А вон там захоронение вятичей. Вятичи - это древние люди, предки современных. Они засовывали покойника в могилу прямо так, а рядом ставили горшок с кашей. А потом возникло христианство, и покойников стали хоронить без горшка.

Мой папа пытался записывать эти перлы, но от смеха не мог конспектировать все.

- А это - музыкальная школа, в здании которой до революции находилась церковь Успения Богородицы.

(Мы проезжали через какой-то городок).

- В Бронницах прямо на ножках стоит гроб из черного камня, который символизирует надежды и мечты декабристов. Но через Бронницы мы не проедем, они нам не по дороге.

Потом нам объяснили, что она не профессионал, а студентка, подрабатывающая на каникулах. И ведь выучилась на кого-то, наверное .

[Stella Polare 48 331]

Сегодня подруга рассказала историю. Про тётю, с которой живёт в одной квартире. Тётя - дама глубоко пенсионного возраста, ворчлива и не всегда корректна. Но приходится терпеть: квартира тётина, а жить пока негде. Но с апреля по октябрь тётя живёт на даче, поэтому всем хорошо.

Весной тётя в квартире сажает рассаду овощей и начинает потихоньку отвозить их на дачу. Вот и сейчас, тётя уехала в свой домик, а подруге наказала поливать помидоры. Да не просто водой, а специальной, которую тётя сама приготовила и оставила на балконе.

Тётя замочила в кастрюле крапиву. Прошла 4 дня, рассада поливалась простой водичкой. Тут подруга стала ощущать в квартире неприятный запах. Нюх привёл на балкон. Сдвинув крышку кастрюли, подруга в ужасе отшатнулась: по её словам отстойник в летнюю жару пахнет куда приятнее. Говорит, что такого ужасного запаха вообще никогда не чувствовала и не хотела бы больше никогда ощутить. Вспомнила, что соседи по даче замачивают коровий навоз и этим поливают грядки. Коровий навоз,замоченный в воде, просто аромат Франции по сравнению с тем, что было в кастрюле.

Подруга стала думать, как ей избавиться от огромной кастрюли зловонной жижи, коей следовало поливать несчастные помидоры. Решила вылить с балкона, но пожалела соседей, которые могут отравиться, пока масса будет лететь мимо 5ти этажей.

Потом хотела дождаться ночи и слить настой под куст во дворе. Но решила, что отравиться ещё в лифте.

Попутно подруга недоумевала: зачем государство тратит бешенные деньги на разработку биологического оружия, если можно просто замочить тонну крапивы в воде на неделю. Вымрут все!

Наконец собралась с духом, повязала надушенный шарф по самые глаза и с короткими передышками в открытое окно, стала вылавливать из кастрюли ветки. Вынесла в мусоропровод. В унитаз налила жидкости для мытья посуды "Яблоко" и осторожно, чтобы не разбрызгать, вылила жижу. 2 раза почистила санузел, 4 раза - кастрюлю. Сделала сквозное проветривание и ароматерапию.

Ругалась страшно! Ну, главное, чтобы тётя ещё крапивки с дачи не привезла!

П.С. зато дала совет, как напакостить вредному начальству. Говорит, будет достаточно мааааленькой мензурки!

[Скоропаника 23 345]

С моей сестрой не соскучиться.

Уговариваю её на работе поехать со мной на рынок в выходной. Мне за брюками. ей за халатом на работу. Всего делов то на час, полтора. Но надо знать сестру, она у меня домоседка, её куда то вытащить проблема.

По началу согласилась, вспомнив что кроме халата ей ребёнку нужна обувь. Проходит полчаса, подходит ко мне и по лицу видно, что щас начнёт ныть. Ну да так и есть:

- Если дождь пойдёт я не поеду.

- Танюш, когда мы поедем дождя не будет, он пойдёт когда мы приедем- начинаю её дразнить. Я уже понимаю, раз ныть начала, не поедет точно, сижу жду , что дальше будет

- А может ты мне халат купишь?

- Ладно, что с тобой делать- смеюсь. Сестра вздыхает с облегчением.

Разговор плавно переходит на тему, что приготовить на ужин. Я собралась делать салат, правда не решила ещё какой.

- Делай и мне не много принесёшь завтра.

- Сестра у тебя совесть есть?- уже начинаем хохотать вместе. - За халатом съезди, салат сделай. И вместе с халатиком и салатиком приди к тебе.

- С меня пиво- обещает она.

- И кто за ним пойдёт?

- Кто, кто? Муж конечно.

Сестра я тебя обожаю.

[yudgin70 11 026]

И смех, и грех. Покормила сейчас сына обедом, блин.

На обед был борщ и два бутерброда со свиной шейкой. На десерт предлагалось мороженое.

Отнесла сыну борщ и бутерброды. Слышу - зовёт меня, протягивает небольшой обломок кости, попавшийся в борще (варила на говяжьих ребрах) . Выкинула, извинилась.

Через минуту являюсь на повторный зов - сын протягивает кусок верёвочки сантиметров пять - шесть. (Шейку купили внарезку, я ж не буду каждый кусок переворачивать, положила по две штучки на хлеб, особо не рассматривая. Верёвкой этой шейка сверху обмотана была, когда лежала ещё большим куском, с ней вместе и порезали, как оказалось).

И стыдно, и ржака дикая напала - мамаша - ехидна, просто слов нет! (Сразу вспомнилась сказка "Замок лгунов", там суп с верёвочками был, вместо вермишели.) Ну вот бывает так, стечение обстоятельств.

А сын, с сомнением разглядывая мороженое в морозилке и думая, какое же выбрать, изрёк : " Как бы узнать, в каком из них мне ничего не попадётся!! "

[Заначка 12]

Уж на чём мы никогда с мужем не экономим, так это.. на водке!

В смысле не на количестве её, а на качестве! Я-то вообще коньяк предпочитаю, а он берет по 170-200 рубликов за поллитра.

В нашем возрасте на здоровье экономить нельзя!

Есть у нас друзья, которых я жадными ни за что и никогда не назову. И попить у них дома есть, и поесть. Но и бзик у них тоже есть : водку для застолий они стараются купить подешевле.

С месяц назад мы были приглашены на день рождения хозяйки дома.

Радость от встречи ( давно не виделись) была омрачена, когда я увидела на столе две литровые бутылки водки с доселе не встречаемым названием.

( Я литровым бутылкам не доверяю однозначно ).

Заметив мой подавленный вздох, подруга толкнула меня в бок :" Не боись! Проверено. Мы такой уже у знакомых новую машину обмывали. Литр за 170 рублей, а нормальная!".

Я прикинула, сколько стоит поллитра и затосковала.

Сильнее я затосковала, когда увидела, что на столе три вида грибов да плюс икра грибная.( Были там и другие закуски, но вот взгляд зацепился именно за это )

" Вот этим-то ту гадость и надо закусывать, что б уж наверняка.." -, мелькнула мысль.

Надо ли говорить, что я не выпивала, а пригубливала?

Но что самое интересное, гуляли мы допоздна и, как никогда, весело!

Засыпать дома было немного страшно, но утро принесло радостное удивление : голова не болела совершенно!

[Грибачелло 14]

Тот, кто хоть раз бывал на юге, тот непременно вспомнит чудные теплые вечера, прогулки под огромной луной, мириады звезд над головой. И все эта романтика под аккомпонемент цикад, неутомимых ночных музыкантов...

Вспомнили? А теперь проза жизни.

Однажды это насекомое, " спутник влюбленных", залетело к нам в комнату, где во время отпуска проживали я с сыном и моя подруга Наташка. Проснулись мы глухой ночью от невероятных звуков. Продирая глаза и тряся лохматыми головами, пытаемся определить источник звука и направление. Определили- цикада, где- то в районе шкафа.

На цыпочках, чтобы не разбудить остальных, сгоняли на кухню за веником и шваброй. Думали напугать это существо. Напугали мою маму, которая услыхав возню и смешки ( тогда мы еще смеялись!), вошла в комнату и увидела двух полуголых теток, одна из которых валяется на полу на пузе, а вторая протискивается за шкаф. В 2 часа ночи.

В эту ночь мы почти не спали, впадали в беспамятство в антрактах. Утром был разработан статегический план. Во- первых, перетрясти все вещи в шкафу, во- вторых, пропылесосить все щели. В- третьих, забрызгать всё средством от муравьев. Почему от муравьев- не спрашивайте, не знаю.

Все пункты плана были проведены, но ночь № 2 не отличалась от ночи № 1. Только уже и все дети были перебужены. После фразы " когда же ты сдохнешь, сволочь", было решено днем идти в интернет- клуб, почитать про этих тварей поподробней.

В интернете ничего полезного для нас мы не узнали, кроме как " иногда песню цикад можно услышать на расстоянии 800 метров" и "если цикада стрекочет рядом, то может заглушить речь человека". Зато народ повеселили, когда спорили как забивать в поисковик: отчего дохнет цикада или кто жрет цикад.

Закончилось все на четвертую ночь. То ли правда сдохло насекомое, то ли обиделось на нас, что не оценили. И теперь, слыша восторженные возгласы про чудесные южные ночи, я криво усмехаюсь.

[Назарова Елена 0]

С моей подругой было. Муж у неё был тогда капитаном 2 ранга и поехал на какое-то жутко секретное совещание вояк! Когда он вернулся, она спала. Но, вышедши утром в прихожую, заметила, что на шинели его погоны капитана 1 ранга! Она так обрадовалась! Внеочередное звание, всякие блага и т.д. И только когда муж проснулся, выяснилось, что он вернулся с "совещания" в чужой шинели, а также в чужих ботинках, размера на два больше его!

Как его начальник, чью шинель и ботинки напялил муж, дошел до дома в ботинках на два размера меньше, остаётся только догадываться!

[Заначка 12]

Уфф...сижу вот, "пережевываю" мысли свои :" Поругалась что ли я с сестрой двоюродной сейчас?!

Она у меня живет на Урале, занимает большую должность в немаленькой организации , в разводе уже больше 10 лет.

Баба умная и красивая, но вот поди ж ты...Это предыстория.

Она не понимает моего пристрастия к этому форуму. На днях я ей отправила письмо в социальных сетях, где в красках рассказала, как нашла здесь , на форуме МС, виртуальных подруг, как дружба эта перетекает в реальную жизнь : посылки мне и от меня летят во все стороны Родины ."Посмотри, говорю, фотографии девченок в "друзьях".

Сейчас вот такой ответ от неё получила : " У тебя в друзьях одни бабы ( ! ). О чем с ними можно говорить? Или у меня с головой непорядок, или я ничего не понимаю."

Я ответила, что голова тут ни при чем, совершенно другое место виновато. А то, что она ищет в инете, у меня давно под боком похрапывает.

Два ощущения у меня : 1 - мы поругались. 2 - иногда чужие бывают ближе своих.

[Майра 4]

Стою я в подъезде, курю. Выходит сосед, спускается по лестнице, выходит на улицу, подходит к своей машине - разворачивается и идет назад в квартиру. Далее снова выходит, спускается по лестнице, выходит на улицу и снова возвращается домой. В третий раз он успевает только выйти из квартиры, хлопает себя по голове, выругивается что-то вроде "Да что ты будешь делать!" и снова заходит домой.

- Дядь Вить, -говорю, когда он вышел из дома в четвертый раз, - чего это Вы бегаете туда-сюда?

- Сначала, - говорит, - вышел, вспомнил, что забыл документы от машины. Вернулся. Потом вышел - батюшки! - мобильник остался дома. В третий раз вышел, оказалось, что я и ключи-то от машины не взял!

[Перемудрая 0]

Позавчера мой муж ездил на рыбалку с двумя товарищами.

Ближе к вечеру звонит и говорит:

-Готовь сухие штаны и носки - я в воду упал!

Увидев подъехавшую машину, иду встречать Дорогого. Из машины выходит муж в кепке, в куртке чуть ниже талии и в трусах.

А трусы светлые, и в лёгких сумерках кажется, что он совсем без трусов (извините).

Теперь представьте картину - муж склонился над багажником, рядом стоят и молча курят два товарища. Мимо проезжает мужик на машине с открытым окном. Он так пытался разглядеть и понять, что же здесь происходит, что чуть не врезался в рядом стоящий столб.

Я хохотала, как ненормальная! Но так как кроме меня больше ни кто не смеялся, мне пришлось быстренько убежать в дом, пока мне не

Ну не оценила я серьёзности момента.....

[Ананас Петровна 5 796]

Сегодня с армии пришел мой муж, когда он прибыл дочка еще спала, а когда дочка проснулась, он сидел на кухне. Настеньке сообщили, что папа приехал, она с радостным криком: "ПАпа" побежала на кухню, забегает, видит папу и с уже не радостным криком: "Ой, дядя! Ааааааааа!" бежит обратно.

Потом она еще долго сверяла "оригинал" папы с фотографией

[Ничья 2]

Хочу рассказать историю, в "Непознанное" вроде не подходит, так что сюда.

Это было 2 года назад. Ужасно жаркое лето, не спасало ничего, а я была на последних месяцах беременности. Вот уже и лето закончилось и прошла неделя сентября, а жара не спадала. Помню, лежу я под вентилятором и думаю: "Вот бы, когда я буду рожать шел дождь! У меня все дела удаются, когда дождик идет!"

Прошла еще неделя жары и солнца. И вот 12 сентября в 2 часа ночи у меня начались схватки. Когда шли утром в больницу (она в 20 минутах от дома), небо затянули свинцовые тучи. И весь этот день и последующие 3 дня, что мы находились с малышом в роддоме шёл не просто дождь, а ливень с грозой и молнией (как я люблю). А солнышко выглянуло первый раз, когда мы в машину садились, домой ехали. Вот так я себе погоду заказала!

[Клопёнок 11 268]

Ой, как я сегодня хохотала!

На работе в школе всем нашим учителям объявили, чтобы они провели мониторинг своей работы, а результаты внесли в компьютер. Там уже программа заложена, нужно только вбить списки учащихся и их оценки.

Все учителя давно с компьютером на "ты", но есть такие дамы, в основном глубоко пенсионного возраста, которые работать на этой машине не умеют.

А кто за них будет вбивать их данные? Пришлось обучаться.

И вот одна такая мадам сидит за компьютером. Ей наша учительница информатики говорит: "Берите мышку и водите ею". Она берёт мышку, ставит её на ладонь и начинает этой ладонью с мышкой водить в воздухе перед монитором на манер экстрасенса, мага или ясновидящей какой, когда они производят свои магические манипуляции.

Ну, я понимаю, что работать за компьютером она не умеет. Но ведь видела же сто раз, как другие это делают. Да, пора, пора на пенсию! Хорошо, что дети не видели!

[Харизматическая 1 236]

Работала я с одной конторой - тексты им для сайта писала. Поучаствовать в обсуждении текстов набежало множество сотрудников, и со всеми меня познакомили. Надо сказать, память на лица у меня в принципе нормальная, а вот зрение не очень хорошее, так что людей я запоминаю чаще по каким-то особым приметам, а тут полная засада. Из примерно десяти человек выделяются двое - один рыжий, другой кавказской национальности и заметно старше остальных, прочие - ну вообще одинаковые на мой близорукий взгляд: рост и телосложение средние, лет всем по 35-40, даже кольца обручального ни на ком нет! Ну, вообще не за что зацепиться. А обсуждение бурное. Кое-как соотнесла имена с сидящими по порядку их прихода: Владимир, Кирилл, Андрей, Павел и так далее... Но с тех пор на встречи с потенциальными заказчиками всегда надеваю очки. Не для солидности, а чтоб знать клиента в лицо!

[Юлемна 30 885]

Опять же моя бабушкина сестра отчудила (царствие ей небесное). Доча её с парнем встречалась. Сидели они летом на лавочке через дом. Ночью. Тётя Маня вышла на улицу и простыню накинула на себя (белую). Добрая тётушка такая была. И вот подходит она в простынке к молодым... и сказать-то не успела ничего - "жених" дёру дал, а дочка ни жива, ни мертва сидит. Долго она дочке доказывала. что она её мама, а "жениха" искали по деревне до самого утра !

[Stella Polare 48 331]

Звонит подруга, узнаёт, что у меня в морозильнике тесто слоёное валяется. Начинает рассказывать рецепт куриных голеней в конвертике с овощами, как это вкусно. Подробно рассказывает, сочно. А я, между прочим, на диете, ряженку хлебаю и нервничаю. Наконец не выдерживаю:

- Ты издеваешься надо мной? Ладно, приходи в субботу, приготовим.

Тут вспоминаю, что курицы нет, но завтра привезут свинину.

Подруга:

- Сделаем из свинины.

Я:

- Ага, я до этого 2 дня жрать не буду специально!

Юлька:

- И после этого ещё месяц!

Я (пуская слюни в ряженку):

- Приходи обязательно в субботу, водочки купим, нажарим, напарим, посидим душевно!

Подруга:

- Я вот подумала: тогда можно и без теста!

Эх, поскорей бы суббота...

[Верхотура 80 694]

Язык мой - враг мой. Ляпнула, не подумавши, обидела приятеля.

Несколько дней назад, когда температура едва перевалила за нулевую отметку в сторону плюса, асфальтированные дороги и тротуары уже высохли, а земля представляла из себя грязевое месиво, кое-где со снегом, мы компанией возвращались от общих друзей. Уже стемнело, нужно было побыстрее добраться домой. От дома друзей до остановки метров 500, если идти по тротуару, и 100 метров, если мимо гаражей.

Так вот, Паша, один из друзей (поляк по национальности, важный факт в этой истории) предложил идти гаражами, чтобы срезать путь. Пошли. Метров через двадцать все увязли в грязи. Я не выдержала: "Сусанин, блин, куда нас завел! Лучше бы по дороге шли, посуху".

Паша медленно так поворачивается ко мне и с такой злостью и обидой в голосе говорит: "Никогда не называй меня именем врага народа".

Тут во мне взыграло чувство патриотизма: "Ты что, Иван Сусанин - национальный герой!"

Паша (обреченно так): "Для вас, для русских, быть может и герой, а для меня - враг народа".

Тут до меня дошло, что я ляпнула, пришлось извиниться. Но Паша, похоже, еще обижается.

З. Ы. А до остановки дошли все же по тротуару, сделав крюк.

[Сандал 11 652]

Подруга - маникюрша рассказывала :

Приходит как-то к ним в салон старая клиентка с внуком 12-13 лет и просит Ольгу (маникюршу), чтобы она сделала маникюр юному скрипачу, перед концертом.

Ольга взяла руки мальчика и осмотрела его ногти. Ногти были неровно обкусанные, с заусеницами и сказала ему :

- Ты уже большой мальчик, а за ногтями не следишь. За ногтями надо ухаживать - стричь, подпиливать, а то вот будешь девочке ножку гладить, зацепишься и колготки порвешь.

- Кто не умеет - тот и рвет, - со знанием дела выпалило юное дарование.

- У нас челюсти и отпали, - продолжала подруга, - От бабушки своей мальчишка схлопотал подзатыльник, перед нами извинилась, видимо решила, что он оскорбил наши уши. А мы были просто в шоке, что и юные музыканты туда же. ))

А мне осталось подивиться тому, что взрослые люди, а рассуждают как дети.