Разные истории обо всём - 8

[Капризулька 28 947]

Представляете, только сегодня на работе с девчонками разговаривали про кофе в постель.

И я ещё посетовала, что муж мой поднос для этого дела купил. Сам, никто его не заставлял. Тем более странно, потому как не любит он есть в постели и никому не позволяет... Так вот поднос купил, а чай-кофе не носит...

А сейчас сижу в постельке, а моё чудо, вот оно, несёт поднос с чаем и вкусным-превкусным печеньем...

Точно в рубрику "Так не бывает" или в "Бывает, но очень редко"

[Изумрудная 262]

Вот она - любовь к родине!

Неделю назад была на родине, наслаждалась домашними вкусностями, заботливо приготовленными для меня мамой. Стол ломится от еды, по которой так долго скучала вдали от дома.

Живя в Египте очень скучала буквально по всему - яблокам, мясу, воздуху, улицам моего города. При этом мужу все время говорила о том, что вот в Казахстане яблоки самые вкусные, а зеленый лук в Казахстане самый зеленый, сникерс вкуснее, вода чище. Муж только посмеивался, а я недоумевала, ну чего он мне не верит. Вот приедем домой я ему наглядно все покажу и докажу!

Приехали, отдышались, наелись вкусностей. Сижу за столом и уже от безделья грызу жаренный арахис. Вку-у-усный! Делюсь с мамой: "Арахис-то какой вкусный, прям как я люблю, у нас там такого нету, все какое-то безвкусное. Где купила?". А мама мне отвечает: "Так это же вы из Египта привезли"

Реакция мужа -

А на следующий день я снова говорила мужу, ну попробуй, попробуй, у нас в Казахстане даже спрайт и тот вкуснее!

[Каста Дива 107 354]

У меня такая странная семейка!!! Причем вся, включая животных.

Дочь мою хлебом не корми, дай полазить в кошачьих мисках и таскать сухой корм (моторика, я все понимаю, конечно), и что мне особо нравится - начинаю ее ругать, Василина (8 месяцев) делает невинное личико и хлопает в ладоши . Типа - а я чо, я ничо, сижу тут, в ладоши хлопаю.

А тут девочка наша приболела, после больницы ничего не ест, только смесь. Я приготовила ей мясное пюре с цветной капустой, отблендерила, давай кормить. Василина съела пару ложек и пошла ползать. Ну я же мамашка ё-пытная, думаю, перехитрю.

Поставила тарелочку ее с пюре возле кошачьих мисок- подумает, что Кешкина, да и поест немного. Василина ее проигнорировала, и опять к кошкиным мискам полезла. Зато тут прибежал Кешка, увидал ее тарелочку и слопал все, что было.

Я : мне теперь и коту отдельно готовить???

[Грибачелло 14]

Не спалось что- то этой ночью, решила себя усыпить мыслями о лете, мечтами- воспоминаниями об отпуске. Отпуск у нас предсказуемый, потому что имеем стастье в виде бабушки (моя мама), которая живет на берегу Азовского моря, в славном городке Ейске.

Лежу, значит, я на пляжике после первого купания. Вода еще прохладная, солнышко тоже пока не раскалилось...Народ отпускной еще не подтянулся, тихо... Хорошо!!!

Постепенно гомон нарастает, места лучшие уже заняты. И вот оно, начинается...

- Пи-и-и-рожки с капустАй, с картошкАй, сАсиииськи в тесте!- завопила тетка с толстым пузом в панаме с обвислыми полями.

-Сладкие вафельные трубочки с вааареной сгущенкой! Вкусные- превкусные, полные- преполные! - это нараспев моложавая дама в шляпке и с варикозными ногами, сопровождаемая роем жужжащих ос.

Следом мелкий дедок в ковбойской шляпе, почти поэт,:

-СемАчки калёны, чуть подсАлёны! Кому купить, кому добавить!?

Зазывала на теплоходную прогулку, мужик в ленинской кепке, с характерным кубанским выговором (мой фаворит ) :

-Товарышши отдыхаюшшые! А хто ешшо не был на уникальном острАве с уникальными грязЯми? Прыхлашаем на наш теплоход, стОит усё- ничего, детки до 6 лет бЭсплатно! Оздоровитеся на усю жись!

Подростковая мафия снует как муравьи меж валяющихся туловищ: "Горррячая кукурузза, горрячая кукурузза!"

Грузинка тетя Нина, вкрадчиво- доверительно :

- Чурчхелли, свеженькие чурчхелли, с грЭцким орехом. (И еще более интимно: винёоо домашнее виноградноеее...)

Знаю я, знаю, что это всё это отрава, приготовлено черт знает из чего и в каких условиях, но, когда перекупавшиеся дети, стуча зубами и шлепая синими губами выпрашивают пирожок или чебурек или хоть что- нибудь, я уже сама готова потратить честно заработанные отпускные на всю эту вредную, но вкууусную ерунду. Главную заповедь дети заучили: бабушке ни слова!

Восемь лет я туда езжу, и первое что делаю- высматриваю своих старых знакомых, провожу ревизию, все ли живы- здоровы. Чтобы еще раз две недели послушать разноголосый, но такой слаженый хор. Блииин, скорей бы отпуск!

[Фиджи 21 279]

Сейчас реально до жути испугалась.

Иногда залезаю на работе в "Откровения", обычно сразу в "Управдом". Ну, вот такая я примерная - боюсь чего нарушить (а там сразу и узнаешь, за что, сколько и на какое время дают ).

А тут у меня страница с Фразой дня зависла, я ее прокрутила и внизу - опа! увидела, кто в данный момент присутствует. До этого не видела, честно.

А еще ниже строчка "Администраторы/Супермодераторы...и т.д. И - тыц на "Администраторы"!

А там открывается окошко, вверху которого "Привет, Фиджи! На выход"

Сразу в холодный пот бросило - влезла, наверное, в святая святых. Но вот так сразу - с вещами на выход...

В общем, саечка за испуг...

[Январская 45]

Рассказывала моя приятельница Лена о своей престарелой бабушке, впавшей в маразм. Лена стоит на кухне - готовит обед, бабушка заглядывает в кухню - "молодой человек, а молодой человек! А что Вы здесь делаете?" Она -"бабуль, да ведь я твоя внучка Лена!"

Бабуля - "Ой, не надо так шутить, молодой человек! Я что - свою внучку не знаю?" Потом реплика - "Аааа, я поняла! Вы за мной приехали замуж меня брать! Я сейчас только вещи соберу!" Потом, подумав - "А что Вы готовите? Дайте мне рецептик!"

[Stella Polare 48 322]

Грибачелло

Напомнили!

Эти "пляжные торговцы" есть, наверное, везде, где есть пляж. Неотъемлимое, так сказать. Я была на двух морях: на Чёрном в Украине и на Тиренском в Италии. В Украине слышно было "Чебурки, чахохбили, пахлава, трубочки пирожки", и ходят солидные дамы, хозяюшки, которые уже с утра пораньше пирогов напекут.

Ходил один мальчишка, который не выговаривал звук "Р", а продавал, как на грех, "рычащие" продукты. Вот и выходило у него с украинским акцентом:

- Гггаки, кггеветки, ггыба, гггапаны...

В Италии по пляжу ходят чернокожие мускулистые парни с солнечными очками, бусиками-брасолетиками. А ещё с изумительными большими пляжными полотенцами. Я не выдержала и купила 2: в каждый год по одному. Ходят мужчины с сумками-холодильниками забитыми напитками.

Ходят две девочки-китаечки, ненавязчиво кричя в ухо по 5 раз на день: "Массаджжо, синьора! Чинкуе евро!"Подумать только: всего 5 евро за удовольствие быть намазанным маслом под раскалённым солнцем и отмассированным с пятки до макушки! Я, правда, ни разу не рискнула...

Ходит мужчина с ведром, в котором плавают кусочки кокосового ореха, за 1 евро за кусочек (кстати, целый орех на рынке стоит 2 евро). Мужчина что есть мочи кричит: "Коко белло, коко фреско!", сообщая, что его кокос свеж и прекрасен! На его зычный голос оборачивается весь пляж.

Ходит парень с большим попугаем и не менее большим фотоаппаратом, предлагая всем мгновенное фото с "папагайло". На мой взгляд, эта услуга уже устарела: у всех и так полно фотоаппаратов.

На плёнке таскают кучку одежды, на стойках - вешалки с купальниками-сарафанами. Надувные игрушки, воздушные змеи, татуировки!

Была на этом пляже (длинна не меньше 5 киллометрв, наверное) 2 раза с разницой в 2 года, а лица всё теже. Всё тот же ассортимент. Как будто, друзей старых встречаешь!

[Карабель 5]

Однажды мы перевозили с мужем вещи. Дети уснули по дороге в машине и решили мы их не будить, пока будем переносить вещи домой. Муж выставил их у входа в парадную, чтобы потом перенести их лифт, открыл дверь, подперев ее камнем, и ушел. А я сидела напротив в машине, тк было холодно на улице и смотрела, чтобы никто не покусился на наше добро(в этом месте у парадной часто выбрасывают ненужные, непригодные, старые вещи и их быстро разбирают)

И вот выходит из парадной женщина, видит кучу добротных вещей: детские матрасы, санки, пакеты с продуктами... подходит, смотрит как на товары в магазине и оценивает... Думала, думала и ушла. Приходит другая женщина, происходит тоже самое...вдруг оглядывается воровато по сторонам, схватила санки и бегом. Я выхожу из машины, бегу за ней и кричу:

- Женщина, стойте, это наши санки!

Тут муж выходит из парадной, оценивает ситуации и бежит за нами.

Женщина оборачивается и кричит:

- Я первая их нашла!

Мы с мужем стали ей объяснять - что к чему.

Она:

- Ой, извините меня, я думала их выбросили.

Дома уже нас с мужем такой ржач пробрал, когда я рассказала ему все как было.

[Алка Голь 7 037]

Вот как бывает…

Сегодня моя маменька в поликлинике встретила знакомую женщину и та ей рассказывает:

- Представляешь, заболела в феврале ОРЗ на работу не ходила с неделю, переболела и пошла выписываться.

Выхожу, значит, из дому иду на приём к врачу, и по дороге на меня нападает собака и кусает! Ну, что делать, домой возвращаться я не стала, а поехала в поликлинику.

- Побывав на приёме у врача (он меня выписал на работу) я поехала домой.

Когда выходила из маршрутки, упала и поломала ногу!

Вот, как бывает…

[Пума Марковна 40 988]

История о том, как я попыталась соблюдать режим дня.

Встречалась я в начале марта с подругой. Ну, ля-ля тополя, трали-вали семь пружин, языки почесали всласть. Пообсуждали всех кого можно и нельзя. Поплакались друг другу в жилетку. Перемыли кости всем родственникам друзьям и коллегам, не обошли, естественно, и государство. Оттянулись, короче, по полной. Пришли к обоюдному согласию, что жизнь не такая уж плохая штука и надо ею наслаждаться. И под конец, я пожаловалась, что все, в общем-то, ничего, только вот не высыпаюсь ужасно. Как ни верчусь, а раньше часа-полвторого лечь не удаётся, а мне этого мало.

Подруга меня выслушала, сделала изящный жест ручкой с наманикюренными пальчиками и безапелляционно изрекла: «Чушь!!!»

«Как это «чушь!», возмутилась я. «Я ж тебе битый час объясняла – у меня курсы два раза в неделю. Тетради-планы-подготовки к урокам. Абонемент в Эрмитаж. Бассейн с сауной. Театры-концерты. Форум. Сын фокусы откалывает не по расписанию. Переписка большая, с друзьями встречаемся регулярно, по городу я поболтаться пешочком обожаю, это мне отдых. Пара учеников у меня имеется, на учительскую зарплату, сама понимаешь…. И вообще…»

«И вообще – чушь», - ещё более уверенно перебила меня подруга. – «У тебя вполне адекватная мама, которая тащит на себе практически всё домашнее хозяйство. А сын твой в основном всё же вне дома живёт, а когда и сваливается на вас, хоть в три часа ночи, так он не малый ребёнок, ухода не требует. Театры-концерты-встречи-личная жизнь у тебя по выходным, «энто я тебе, голуба, говорю как краевед». Так что ты просто безалаберное существо, не умеющее контролировать себя».

Я, грешным делом, всю жизнь втайне гордилась своим умением выстраивать рабочее расписание и всё успевать, поэтому от подобного заявления у меня перехватило дух и отнялся язык. Подруга, воспользовавшись вынужденной паузой с моей стороны, уверенно продолжала:

«Вот ты когда обычно домой приходишь? В восемь? Прекрасно. Пришла ты к готовому ужину и прибранной квартире. Поела, посуду помыла. Полдевятого. Час тебе на подготовку к школе хватит, не морочь мне голову, не первый год замужем. Полдесятого села к компьютеру. Час тебе на форум и переписку. Ты ж читаешь со скоростью сканера, грамотность врождённая, логика железная, цинизм основательный, а на длинные письма ты всё равно отписываешься, что получила и отвечаешь по выходным. Ладно, час с четвертью. Без четверти одиннадцать приготовления ко сну. В одиннадцать ты в постели. Полчаса на книжку и полдвенадцатого ты засыпаешь. Мирным спокойным и здоровым сном, до полуночи, как и рекомендуют врачи и психологи. И спишь 7,5 – 8 часов, вполне достаточно. Вот так. Всё ведь вполне реально, а?»

Особо редкий случай – я промолчала. Ибо сказать было нечего, подруга была стопроцентно права, И я решила начать новую жизнь сразу же после выходных.

Итак, в понедельник я вышла с курсов – это центр города в 19.10. Включила телефон, отзвонилась маме, сказала – к восьми буду. Мама, естественно, поинтересовалась, буду ли я ужинать. Обязательно, заорала я на весь Загородный проспект. Потому как информационное совещание в школе затянулась, домой заехать я уже не успевала, школьная столовая была закрыта, и пришлось ехать заниматься на голодный желудок. Так что да здравствуют мама и ужин!

Умудрившись на пересадочной станции метро плюхнуться на освободившееся место в вагоне, принялась читать смс-ки. В основном они были от учеников 11го класса. Они поскидывали мне на «мыло» свои ответы на тесты и робко вопрошали, когда я на них отзовусь. Ну да, завтра тест по грамматике, готовятся, сознательные детки. Поэтому едва ввалившись в дом, я сказала маме «Сейчас!» и отправилась к компьютеру. Проверка и редактирование тестов заняло 20 минут. Вышла в Контакт, напомнила 11-м о контрольной, 10-м о необходимости не забыть словари с опциями по темам. Получила в ответ кучу смайликов и рисуночков. Прошлась по сообщениям – ученики, выпускники, одноклассники, друзья. Откликнулась, поблагодарила, напомнила, приняла к сведению. Сорок минут.

Теперь почта. Разбросало людей по всему шарику, как мы жили-то без компьютера? Два кратких ответа, один чуть подлинней, а вот бывшей однокласснице, ныне проживающей в немецком городе Ашене, надо пообстоятельней – со старшей дочерью проблемы. Час. Уложилась.

Теперь форум. Сперва чисто модераторские обязанности, потом немного по любимым веточкам. Чуть подольше получилось, но в общей сложности, как и собиралась – 10.45. С сожалением закрываю ноутбук, стелю постель и отправляюсь в душ. Ровно в 23.00 занимаю полусидячее положение на расстеленном диване. Книжка.

Сколько раз себе говорила – на ночь брать читать только уже любимое, читанное и хорошо знакомое, так нет! Взяла нечитанного Илличевского, уговорила себя, что там всего-то 80 страниц, половину как минимум прочту. Да прочла, а попробуй оторваться? Ещё и эти цепляющие безразмерные предложения, возвращаешься к началу, снова вчитываешься, соглашаешься с автором, споришь…. Нет, ну договорились же! С куда большим сожалением, чем ноутбук, захлопываю книжку в 23.35. Всё, спать.

Вообще-то я обладаю способностью засыпать в любое время, в любом месте и в любой позе. И устала же сегодня, о чём говорить? А вот что-то не то в моём организме. Ворочаюсь с боку на бок, уже и кот, недовольно что-то буркнув, ушёл в мамину комнату. В чём дело-то? Ох, ёлки зелёные, да я же есть хочу! После завтрака в восемь утра в моём желудке побывала лишь чашка чая да две печенюшки, когда с коллегами чаёвничали после третьего урока. Кончено, кишки марш играют, заснёшь тут…. Поняв, что уговорить или обмануть голодный организм, не удастся, выползаю из-под одеяла и отправляюсь на кухню.

Ладно, стакан кефира и кусок чёрного хлеба, в конце концов, и после восьми вечера можно, хотя я на все диеты в принципе плюю. Однако, как только я открываю холодильник, мне в глаза нагло бросается тарелка жареного картофеля с огромным куском курицы, оставленная мне заботливой матушкой. Тьфу!! Ладно, будем вообще считать, что это еда до шести, но в пятницу, вот. Поскольку всё равно уже ноль часов пять минут. И я запихиваю тарелку в микроволновку.

Последнее «пии» микроволновки перекрывается возмущённым воплем кошака – это животное никогда не пропустит появление кого-то из членов семьи в кухне. Пока он сердито выговаривает мне, за то, что осмелилась трескать курицу в его отсутствии, пока я, подцепляя вилкой, со вздохом, отделяю его порцию, пока – уже всё равно, поздняк метаться - лезу в холодильник за фасолью в томате, на пороге появляется мама и неодобрительно крутит пальцем у виска. «Ну ты даёшь – кто ж так нажирается на ночь?» - Я! Я первый раз ем после завтрака, который имел место быть в восемь утра. В моём организме 12 часов подряд ничего существеннее вышеуказанного чая с печеньем не побывало, я голодная, как пёс-собака. И вообще, сейчас ещё бутерброд с сыром сооружу и чаю заварю!

Мама удаляется из кухни с высоко поднятой головой. Спина её выражает глубочайшее неодобрение легкомысленным поведением великовозрастной дочери. Кошак, не оставив ни кусочка, гордо задрав хвост выплывает в коридор походкой Наоми Кэмпбелл. Вот он полностью удовлетворён внеочередной порцией курицы, в честь чего издаёт свой боевой вопль, от которого, вероятно, просыпаются все соседи по лестничной площадке. Наевшись, как удав, я мою посуду и плюхаюсь в постель.

0.25. Эх…. Илличевского надо было убрать подальше. Ну, хоть главу дочитаю, а?

Прочитанный «Матисс» укладывается на столик торшера. Свет гасится, и я блаженно утыкаюсь носом в подушку. Кошак, терпеливо дожидавшийся этого момента, мурлыкая колыбельную укладывается мне на спину и усыпляюще напевая, дышит в ухо. Спасибо, котейка, я и так уже уплываю в объятия Морфея, и без твоей помощи.

Полвторого.

[Лунный дождь 9]

Хочется рассказать как я ходила на наше местное телевидение заказывать маме поздравление ко дню рождения. У нас в городе это распространенное явление. Прихожу, значит, заполняю бланк поздравления, а вот с выбором песни вышла у меня проблемка. Я обращаюся за помощью к мужчине, который принимает эти поздравления. Говорю ему, помогите, мне пожалуйста, выбрать песню для мамы. На что он мне отвечает, да, а вы ее дочь? Занавес.

[Скоропаника 23 345]

Муж рассказал. Попросил его знакомый отвезти его с женой и тёщей в соседний город. Дело было осенью. Выезжают с частных домов, где дорога яма на яме. Вот в одну из таких ям муж угодил колесом, машина подпрыгнула, тёща с женой на заднем сиденье тоже.

-Совсем не умеешь водить машину- забубнила теща на моего мужа. - Надо было ямку то объезжать. Дальше последовала нотация как именно надо было ехать.

- Мама хватит- пытался урезонить знакомый свою тёщу.

- И не хватит- не унималась тёща. - Меня слушать надо, у меня стаж тридцать лет.

- Какой стаж?- удивляется знакомый, точно зная, что тёща прав водительских не имеет, и машину не водит.

- Я тридцать лет рядом с водителями с хлебокомбината проездила, я знаю, как ездить надо.- гордо ответила тёща.

Муж и знакомый замолчали, против такого стажа и возразить нечего

[Розина 0]

Начало 80-х. В нашем маленьком городке купить джинсы можно было только у знакомых лётчиков, которые привозили их из других городов. Муж пообещал исполнить мой каприз, с кем-то созвонился, договорился. В назначенный день его знакомый принёс долгожданные джинсы. Я на них глянула и сразу поняла, что узкие брючки не смогу натянуть на свою объёмную нижнюю часть. Джинсы были безнадёжно малы.

Муж долго мял их, вертел в руках, а потом со вздохом произнёс:

- Ничего ты, друг, в женщинах не понимаешь.

[tasha 16 721]

Давно не была на форуме по состоянию здоровья, да и сегодня вырвалась случайно буквально на минуту...

А заставила меня это сделать гордость, гордость за человека, который рядом со мной, не подумайте ничего плохого...меня просто распирает.

У каждого из нас сложился свой образ мужчины и мужских поступков как таковых. В сумме это благородный, добрый, строгий, тут же нежный и одновременно грубоватый человек, котрый и с детьми будет няньчится и денег в дом притащит, работая одновременно на трех работах с детьми и с тобой подмышкой...

Вся квартира у идеального мужчины утыкана гвоздями, которые он забивает в больших количествах на всякий случай... правильный мужчина не боится воды и электричества, если боится, то это не настоящий мужчина, на таком позоре мужского рода нельзя сэкономить на электриках и сантехниках... это горе для настоящей женщины, и настоящая женщина неприменно должна этого труса перевоспитать и превратить в человека...например, ущепнуть его случайно, когда это подобие рода мужского, прощаясь с жизнью вешает распрекрасную люстру на потолок. И совершенно не важно, что человек мог при падении переломать себе конечности, совершенно не важно, что люстра приказала долго жить, но ведь ущепнуть так хочется и противится этому желанию нет смысла да и зачем...

Это в пику к юбилейному номеру... простите...Все мы — женщины ищем мужчину, всю жизнь, даже в том, кто рядом...

А теперь причина моей гордости...

У нас во дворе, возле моего дома огромная лужища, она такая огромная, что, наверно, весьма функциональна. В ней можно разводить гусей например или построить личную такую гидроэлектростанцию, дамбы там всякие... и иные водные полезности. На дне этого пруда или даже озера, как водится по весне, лед... Весна прекрасное время года, особенно это чувствуешь плывя по дорогам и любуясь на результаты выгула братьев наших меньших (никаких притензий к собакам, а исключительно к хозяивам).

Вокруг водоема возвышаются, царапая небо сугробы. Эти сугробы результат вояния уборки дорог в период зимы... ибо воять то вояли тракторами и снегоуборочными машинами, но не вывозили... так что хребты эти, боюсь, будут царапать небосвод до сентября месяца, а там новый материал для вояния на подходе.

Чтобы миновать эту стихийную красоту природы и не утонуть, нужен как минимум паром. Жители дома по несчастному стичению обстоятельств паромом себя не обеспечили. Наивные...На что надеялись?

Не практичные безпаромные жители дома писали и звонили во все инстанции, и даже эксплуатировали пейджер всесильной четвертой власти в лице Дежурного по Городу...но.. Всесильный ЖЭК-потрошитель объяснял неразумным жильцам, что на то он и ЖЭК-потрошитель, чтобы брать плату заквартиру куда, конечно, входит уборка территории, но вот заковыка — именно этот участок дороги никому не принадлежит... Ничейный он! Ничейный! Чего тут непонятного.

Бедолаги! По старой русской традиции жильцы собрали вече, в современной русской бытовой истории оно носит название «Собрание жильцов дома» Как водится на таких собраниях участники оного поговорили друг с другом, озвучили громко свое негодование ЖЭКОМ-потрашителем и разошлись или даже сказать расплылись в разные стороны...а пруд и ныне там... намного реальней было обсудить вопрос о том, как в таких новых условиях не потерять связь с другим берегом... общими усилиями построить мост, набрасать письмо родным и близким, оставшимся на большой земле, или, например, взять отпуск на службе за свой счет минимум до мая.

Итак в то утро Герой встал рано. У Героя болел зуб и ему до службы надо было доплыть к врачу...быстро собравшись он изчез в дверном прямоугольнике...но.. буквально минут через 10 Герой вернулся! Он был возбужден и глаза его влажно горели... Герой взял телефон и тихонько ушел на кухню дабы домочадцы не слышали специальных геройских кодовых слов, чужие уши могли разрушить их магическую силу...

Герой звонил... но не в журнал «Коммунальное Хозяйство» и даже не в партию «Дворники России» Нет! Он звонил своим друзьям героям! Скоро очень скоро они появились. Они были одеты в геройские резиновые сапоги вооружены геройскими лопатами и ломами.

Буквально через пару минут из окна любопытный наблюдатель мог видеть скопление народа на улице, многие крутили пальцем у виска и махали руками в сторону отряда Героя. Можно было услышать фразу «Оно вам надо... делать нечего» Можно было слышать ответ героя с использованием геройских магических слов, приводить, которые мы не будем, дабы не разрушить их магическую силу..смысл ответа можно свести к тому, что жена Героя по состоянию здоровья переплыть через эту водную стихию не может и надо что-то делать, чтоб ему вдовым не остаться.

Через какое-то время от пруда образовались хрустальные ручейки, которые стекали по желобкам, как по лучикам. А часа через 2 всё тот же любопытный наблюдатель увидел бы как пруд оседает...

А Герой? А что Герой? Зуб лечить так и не пошел, доспехи снять забыл на столе стояла сиротливая чашка недопитого кофе. Герой близок к искусству, а любому известно, что такие люди к быту не приспособлены. Они все о высоком...

Жена героя, слабая здоровьем вышла на крыльцо, был тонкий слой воды, но она твердо стояла на ногах...

Все-таки мир настоящих мужчин весьма разнообразен...

Сушите весла, Господа!

Вот и все! С Празниками вас! Со всеми праздниками в Вашей жизни, люблю!

[Гесиона 5]

Рассказал слесарь, зашедший к нам в офис за стремянкой.

Он увидел, что я оформляю стенд яркими блестящими серебрянными и золотыми звездами. Ему очень понравилось мое оформление, он засмотрелся - залюбовался и тогда я , гордая и окрыленная успехом у такого колоритного товарища, похвасталась, что купила сыну флюорисцентные звезды в комнату на потолок, ночью они светятся. Товарищ оживился и вспомнил свою историю.

Работал он на Камчатке в Дворце спорта каком - то очень крупном. Тоже слесарем. Однажды он помогал ребятам оформлять зал к какому- то торжеству.

Еще были с ними ребята - электрики, в их задачу входило оформить потолок лампочками, создать звездное небо - созвездия, Млечный путь, Большую медведицу.

Наш слесарь залюбовался работой мастеров, когда работа была окончена. Специально для него выключили свет - и он ахнул. На потолке, то есть на звездном небе мерцали яркие и не очень звездочки. Он различал знакомые с детства звезды.

Как вдруг отчетливо увидел спрятанные среди созвездий имена - ВИТЯ, САША, ТОЛЯ, ВОВА. Он подумал, что ему показалось, но ребята со смехом признались ему , что запечатлили свои имена на этом импровизированном звездном небе. . Заметили ли посетители Дворца - осталось тайной.

[Фиджи 21 279]

Третий день меня просто колбасит - давление скачет, как блоха по дворняжке. Вчера даже вовремя ушла с работы, ничего не видела ни в бумагах, ни в компьютере.

Пришла домой - и так себя жалко стало!

Легла, таблетку приняла, ручки сложила, в общем, "панночка помэрла".

А оценить звездную игру некому! Муж в командировке, сын с улицы приходит поздно, дочка со школы тоже.

Полежала, и что-то мне умирать расхотелось. Собака резвится, кот около двери воет, одна я, как дура, в 8 вечера в постели валяюсь.

Нет, ну я так не играю...

[Woman 18]

Идём с подружкой в магазин. Остановились недалеко от входа, возле парковки, прикинуть ещё раз список покупок. Машины подъезжают, отъезжают, мы, конечно, не обращаем на них внимания.

Подошли ко входу. Стоят два парня, курят. И при этом, глядя на нас, хохочут. Мы с Валентиной недоуменно оглядели их (а заодно и себя: что случилось?). А те, обращаясь к нам, говорят: "Девушки, не относите наш смех на свой счёт. Просто мы друг друга не поняли. Хотите расскажем?".

Рассказали свой диалог:

- Смотри, какие красавицы! Ну загляденье просто! Смотрел бы и смотрел! А уж иметь, согласись, - так просто предел мечтаний.

- Да, ничего, согласен.

- Класс! Особенно белая.

- Ты что? Какая белая? Они же обе чёрные!

- Я не понял, ты о чём?

- Да не о чём, а о ком. О девчонках, вон стоят.

- Дурак! Я о машинах!

Оказалось, подъехали две шикарные новёхонькие Вольво и припарковались в аккурат на нами. Одна белая, одна чёрная.

Дальше понятно. Один парень речь вёл о машинах, а второй о девушках. Мы-то обе брюнетки...

[Буль-Булька 1 738]

Как-то мы с мужем целый день обои клеили, устали безумно. После ужина, водных процедур и упаковки детей по кроватям, поднимаемся в спальню, на второй этаж. Идем по лестнице, еле ноги волочим, а муж говорит:

- Ты знаешь, у меня на сегодня еще планы имеются.

- Ну и какие же?

Муж начинает увлеченно рассказывать об этих самых "планах", а я ему отвечаю:

- Людмила Прокофьевна, и где вы понабрались этой пошлости? Предлагаю, ввиду тяжелого трудового дня провести совещание по сокращенной программе.

[Чёрное небо 30 590]

У нас соседи снизу наркотой торговал. Все об этом знали, но молчали. Долго молчали, покс кто-то не настучал, в итоге приехала милиция, обнаружила наркоту, мужику сразу наручники надели, и пока там крутились, вертелись... сбежал! В наручниках! В одних шортах и шлёпанцах!

А милиция бравая рванулась, да - не поймала. В итоге, теперь все соседи остальные гадают: вернётся-не вернётся домой? Всё-таки раздетым убежал, да еще - в наручниках. И гадают, поймают ли молодца?

Впрочем, некоторых соседей терзает мысль, что не он убежал, а что ему дали убежать.

[Рэя Уэй 44]

Разговор, подслушанный сегодня в магазине. Беседовали две продавщицы - одна постарше, другая помоложе. Та, которая постарше, пыталась внушить более молодой, что мужчину переделать невозможно.

- Пойми, они никогда не взрослеют. Только теперь вместо погремушки ты у него перед носом будешь трясти бутылкой пива.

По дороге на работу я решила, что какая-то женская сермяжная правда в этом есть. И тут же вывела "формулу идеального супружества":

1. Бутылку нужно держать подальше.

2. Давать её в руки подержать и покусать только за очень хорошее поведение.

И - самое основное! 3. Строго следить за тем, что бы "младенчик" не научился бутылку открывать.

[Лелька 20 611]

В этом году приготовления к пасхе затронули даже меня.Хотя я от этого далека.

Днём позвонила подруга:

- Как хорошо, что ты не русская!

- Чем? - осторожно спрашиваю я.

- Ты же мне дашь жестяные баночки? Я готовлюсь паски печь, я видела, у тебя этих баночек...

Пришла, радостно забрала баночки, пообещав мне пасочку.

К вечеру стук в дверь, соседка.

- Как хорошо, что ты ...

- Не русская, повезло, но банок уже нет.

- А тебе муж ковшики не починил алюминевые? Ну те, у которых ручка оторвалась?

- Откуда ты знаешь?

- Через вентиляцию слышала. Дашь? Я в них пасочек напеку. Отдам вместе с пасочкой.

И, зажав мои ковшики под мышкой:

- Как хорошо, что пока твой муж пошевельнётся, три года пройдёт.

Ещё звонок по телефону, ещё одна подруга, заехать собралась. Заехала:

- Лелька, ты ж не..

- Уже знаю, мне хорошо, но банки и ковшики забрали.

- А кастрюльки алюминевые? Ну есть же у тебя, ты свекрови в них кашу варишь. Неужели один день не обойдётесь?

Ой, у тебя зелёный горошек в банке? Хочешь, я сама банку вымою, чтоб ты могла пересыпать? А ещё и банка сгущёнки... Я обязательно верну, не сомневайся. И пасочки принесу - хищно схватив посуду, она хлопнула дверью.

Дома у меня осталось две эмалированных кастрюли. Продукты переложены в стеклянные банки. Но я знаю - мне хорошо!

А в воскресенье будет ещё и вкусно!

[Леди Яна 22 009]

У мамы есть подруга уже довольно пожилая дама (за 70 лет), но наивная, как дитя малое.

Рассказала она историю очередную про себя. Пишу от ее лица.

"Мне электрик поставил в счетчике пленку, чтобы он медленнее крутил. Сначала вроде страшновато было, что придут с проверкой и накажут меня. Но электрик успокоил, сказал, что с проверками ходит его племянница и ничего она не сделает.

Приходит через некоторое время молодая девушка с поверкой. Я ей подмигиваю и говорю:

- Девушка, подождите. Я сейчас пленку из счетчика достану Мне ваш дядя ее поставил.

На что слышу в ответ:

- Его племянницу уже уволили. Я другая девушка.

Чуть сердце не остановилось!"

Правда она не уточнила, каким образом она выкрутилась из этой истории. Но скорее всего традиционным, конвертируемым

[Осторожность 23 108]

Сегодня на работу приходили "коробейники". Из товаров женская одежда. И качество неплохое, и цены не заоблачные. Беру в руку юбку, покрой какой-то интересный, цвет - не понять, у меня вещей такого покроя и такого цвета точно нет. Вслух думаю:

-Ну и как вот её носить?

Коллега подсказала:

-Как-как? В сумке!

[Сонечко 656]

Я человека чуть до инфаркта не довела...

К нам на работу тоже частенько приходят всякие-разные коробейники, книги таскают, косметику, мелочевку разную. Но это предистория.

Вызвала тут меня к себе начальница, документ подготовить нужно было, и я, зная что она воды нагрела, с собой чашку захватила - кофейку попить. Сидим, значит, пьем, она мне попутно объясняет, что я сделать должна и тут в дверь заглядывает парнишка с чемоданчиком, парфюм "из самой Франции" предлагает. Я ему сообщаю, что нас это не интересует и он, извинившись, удаляется.

Я с документом и чашкой кофе иду в наш кабинет (парнишка в это время "обрабатывает" отдел кадров, который находится между кабинетом начальницы и собственно бухгалтерией), приземляюсь за свой стол и начинаю исправлять документ (в кабинете я почему-то оказалась одна), в дверь заглядывает парнишка, снова заводит свою скороговорку о парфюме, и, увидев меня озадаченно замолкает , я ему снова сообщаю, что не интересуюсь я "французским" парфюмом и он уходит.

За это время я успеваю распечатать документ и волоку его (естественно не забыв и свой кофе, который мне этот молодой человек так и не дает спокойно выпить) в противоположное крыло корпуса секретарше, чтобы она факс отправила. Секретарша уходит отправлять факс и просит меня посмотреть, что у нее с компьютером, я сажусь за ее стол со своей чашкой, в надежде, что хоть здесь кофе я допью.

И тут снова открывается дверь...

Глаза парня нужно было видеть , не знаю, что он подумал, но из корпуса он уходил нервно оглядываясь и хихикая. Наверное решил, что меня клонировали (а иначе откуда бы я в таком количестве взялась?).

[Овсянка 40 508]

Я всерьёз озабочена своим, стремительно возросшим за зиму, весом. Муж озабочен моим, ну прямо фанатичным, желанием похудеть. Спрашивает у меня, мол, к чему бы это?

Я даже в голосе почувствовала нотки ревности. " Что ж, думаю, ревность в малых количествах тоже нужна! А то как же?! Другие мужья, когда жён ревнуют, морды им бьют! А чем я хуже?!".

Тем не менее муж не унимался:

- Слушай, я серьёзно волноваться начинаю!

Мой желудок в его поддержку тоже что-то буркнул недовольное. Ведь он за целый день увидел только два стакана кофе и овсяную печеньку.

- А может тебя откормить как свинку? И тебе будет лень налево глядеть, и мне спокойнее! Никто не позарится на тонну сала!

Хотела я ему объяснить, что вот как раз сало, после того как запретили его ввоз из Украины, пользуется бешенным спросом, но тут муж вытащил из кармана шоколадку. Мою любимую, с орехами. Удержаться не могла. Вот и вся диета насмарку.