Разные истории обо всём - 8

[Лелька 20 611]

У моей приятельницы внучка, второклассница Шурочка, страшная модница. Девочка она крупненькая, плотненькая, и мои вещи ей практически как раз, брючки подвернуть на один оборот.

И мечта у неё есть, самая девическая: как подрастёт, надеть мои джинсы с бубновыми тузами на заднице, свитер с замком поперёк живота, и прийти так в школу, чтоб все упали.

-Вот подрасту, и.. Вы же дадите? - вздыхает Шурочка, вертясь перед зеркалом. Конечно, где-то можно было бы и прибавить, но если Шура пойдёт в бабушку...

У моей сестрицы тоже была похожая мечта, мечтала она поносить мои босоножки с выпускного вечера. Но когда пришло время стать на каблуки, наделись они ей только на руку...

Поэтому, чтоб ещё одна девочка избежала разочарования, я разрешила надеть мои вещи, чтобы с классом сфотографироваться. С утра счастье было полным, но после школы Шурочка пришла расстроенная. Ребёнок чуть не плакал.

Бабушка рассказала, что учительница, намётанным взглядом оглядев прикид, отозвала её в сторонку и спросила, когда успели разбогатеть её родители? И пусть придут в школу, поговорить мол нужно, разбаловали её сильно.

Шура тут же сказала, что свои вещи дала поносить подруга бабушки. Учительница уже более громким голосом:

- Научись сначала обманывать! Таких людей не бывает!

Дети услышали и запрыгали:

- Врушка, врушка!

Вот приятельница и попросила мне зайти вместе с ней в школу, поговорить с учительницей. Я для наглядности, а она объяснит, что даже если они одевают своего ребёнка в фирменные вещи, то это только их дело. Тем более, вещи не вызывающие, скромные, и дело учительницы не оценивать материальное положение родителей, а учить детей. Тем более, плату за школу они не задерживают.

Я надела на себя свои свитер, свои джинсы, и мы с приятельницей пришли к третьему уроку. Увидев меня, учительница подавилась словом, а потом, что меня приятно поразило, извинилась перед девочкой за обвинение во вранье.

А девочка, так не поняв полностью, из-за чего сыр-бор, радостно запрыгала и опять попросила у меня свитер. И я ей опять его дала, натянув дойти до дома её мастерку. Пусть пофорсит.

Пока есть я и есть возможность. Через год же вырастет.

[Капризулька 28 947]

Подхожу сегодня к родному подъезду, рукой шарю в сумке ключи от домофона и мимоходом читаю объявления, развешенные на входной двери.

Так-так... Оздоровительный центр... Улица Новикова-Прибоя... Недалеко от дома. Радуясь, углубляюсь в дебри объявления в поисках описания тренажёров, видов аэробики и прочих прибамбас...

А там... Сразу после крупной надписи "Оздоровительный центр" буковками помельче обозначено: сауна, гостиница с почасовой оплатой, автомойка и парковка с видеонаблюдением...

Вот те на...

[Евро 1 781]

Еще один пример того, как по-разному мы видим мир. Сегодня общалась с несколькими женщинами на предмет фарфора. Трое из них активно откликнулись на мою просьбу, бурно начали рассказывать какие именно фигурки у них есть.

- У меня есть прелестная кошечка, серенькая такая, в желтую полосочку, - рассказывает первая..

- А у меня красавица пума, прямо так лапки расставила, вся выгнулась, чудо как хороша, - перебивает вторая

- А у меня тигр, желтенький такой, красивый-прекрасивый, - восторженно вторит третья.

На мое предложение показать свой зверинец, соглашаются с радостью и разбегаются каждая к своему дому. Через пару минут бегут обратно и достают свое богатство. У всех троих совершенно одинаковые, серые в коричневые пятнышки... рыси Люди оборачивались, пытаясь понять от чего так смеется эта кучка немолодых уже дамочек

[Алмарин 14]

Обожаю наблюдать за детьми!

Гипермаркет. Стоим с мужем в очереди в кассу. Напротив нас - спектакль. Нет, даже так - Спектакль. Дитё лет этак четырех-пяти с мамой. Пацан демонстративно ревёт. Но как! Смоктуновский отдыхает! С театральным прикладыванием руки к сердцу, трагически падая на бок и отползая в сторону от жестокосердной матери.

Очередь затихла и даже как-то начала сострадать. Ибо высокое искусство всегда вызывает отклик в человеческих сердцах.

Совершенно невозмутимая мама стояла рядом, не делая никаких попыток прекратить трагедию. Только ходила за ним по залу, когда актер вытирал пузом полы.

Подошла наша очередь и окончания спектакля мы не видели.

НО! Нам удалось попасть на второй акт. Выходя из магазина, проходим мимо лавочки, где узнаем нашего трагика с мамой. Все силы были отданы зрителю. Он сидел, устало и тихо всхлипывая, привалившись к материнскому плечу, поглаживаемый по головке.

Финальной стала заботливая мамина фраза с сочувствующей интонацией: "Булочку будешь?" Кивок в ответ (сил на слова уже нет). И они вдвоем стали отщипывать кусочки.

С тех пор, когда у кого-то из нас начинается необоснованная истерика - звучит фраза: "Булочку будешь?" и всё приходит в норму.

[Психологичка 4 062]

У одной моей знакомой женщины есть собака. Зовут её Саша. Иду однажды в магазин, вижу, а около него Сашка привязана (хозяйка в магазине). И я ж издалека начинаю с ней разговаривать: "Ой, Сашка, Сашенька, ты что здесь делаешь?" И тут замечаю трёх глядящих на меня в упор людей: молодой человек, его мама и подруга. Не понимая в чём дело, подхожу к Сашке, начинаю её гладить. А парень говорит своим: "Тьфу ты, это ж она собаке!". Так и не поняла, расстроился он или обрадовался, что я ни к нему обращалась, а к его тёзке.

[Харизматическая 1 236]

На работе секретарше Ирочке меняли монитор. Ирочка очень переживала, что такая красивая картинка на рабочий стол осталась в старом мониторе: хоть бы предупредили, она б на флешку сохранила! Вот честно, пока своими глазами не увидела, была уверена, что анекдоты про блондинок в розовом (а Ирочка именно такая) сочиняют компьютерщики, и в жизни такого не бывает...

[Германика 36 776]

Сегодня была на ярмарке, которая проводится перед Пасхой. Народу было очень много, кругом прилавки с товарами - глаза разбегаются. Неожиданно мы с сыном оказались перед машиной с открытом кузовом. Там стояли какие-то ящики с широкими щелями. Сначала мы даже не разобрались: ЧТО именно находится в этих ящиках. Потом хорошенько присмотрелись - куры! Торговали живыми курочками.

Мы поулыбались, да и пошли своей своей дорогой. И тут в толпе раздался горький детский плач. Мальчик лет 5 плакал навзрыд, и показывая на ящики ручкой, кричал: "Курочек мучают, мама! Курочек мучают" И столько горя слышалось в детском голосишке, просто не передать

[Изюминка 12 434]

Умоталась, называется.

Сегодня отправила детку гулять и отключилась, умотанная. Мелочь гуляет под нашим окном, двор тихий, детки достаточно разумные, поэтому вполне достаточно звукового мониторинга. Но тут мама собралась прогуляться и мне надо было заступать на дежурство. В общем, было так...

- Я пошла гулять, - сказала мама.

- Встаю, - ответила я. Встала, закрыла за мамой дверь, пошла на кухню. Подняла пакет с сахарным песком, как-то оказавшийся около двери, убрала его. Помыла посуду, полезла в холодильник за тестом. Блин, не разморозила... Достала, разморозила, попутно помыв полы.

Посмотрела на часы - полшестого, как раз успею к приходу ребенка булочек напечь, она любит.

Накрутила розочек из теста, посыпала зеленой кокосовой посыпкой...

Нет, что-то тут не так. Кто купил зеленую посыпку? А почему песок оказался около двери? Какого лешего я мыла полы, когда их уже утром протирали? И почему мама пошла гулять в резиновых сапогах, если на улице тепло? Я проснулась или нет?

Надо открыть глаза. Не могу. Не получается проснуться, значит, я уже проснулась, посыпку купила мама и сапоги она обула потому что к реке пошла. Надо же как-то разобраться, сплю я или нет! Ребенок на улице!

И тут зазвонил телефон... результаты труда в виде булочек растаяли, зеленая посыпка тоже. Но как же я была рада проснуться!

А кто звонил? Номером ошиблись.

***

germanika

"Курочек мучают, мама! Курочек мучают"

Сегдня утром идем с мелкой из больницы, мимо нас проплывает дяденька с собакой на поводке. Дарья: "У-у-у-у, собачку мучают ошейником! А особенно - поводком!" Ограничение свободы явно напрямую связано у ребенка с мучением.

[Лгунья 1 888]

3 недели назад. Откинула лапки мышка на работе. Купили новую, классненькую, уже глючит.

Неделя назад. Откинула лапки мышка дома. Купила новую. Через два дня ей тоже каюк. Поменяла на какой-то кошмар, но вроде дышит и слава Будде.

Позавчера. Застегиваю джинсы и к ногам падает висюлька (моя любимая красивая висюлька) от сережки-пирсинга.

Позавчера же. Купила наушники на телефон. Из 6 волн ловит только 1. Русское радио. Почти смирилась.

Сегодня утром на работе. Включаю комп, включаю музыку, сгорают колонки. В обед пошла купила новые, стерео, просто класс. Включаю Кузьмина, жизнь прекрасна и вроде даже налаживается. Ага. Через минут 40 они сгорели. . Пошла менять, замены нет, вернули деньги. Я прям как какой-то Бог разрушения техники…

P.S. Я отказываюсь в это верить. Сейчас хотела включить музыку, у меня не включаются мои колонки. Дома. Кажется они сгорели. По крайней мере пульт не реагирует ни на что. Нет, так не бывает...

P.P.S. Включились. Это я уже просто себя накрутила- оказывается во время уборки просто штекер сзади вылетел.

[Квакушка 1 235]

От нашего дома пройти можно двумя путями. Одна дорожка пешеходная и пересекает всю дворовую площадку, сейчас она талая, рыхлая. Идти по ней - тяжкий труд, постоянно проваливаешься по колено, пока осторожно выползаешь из ямы, проваливаешься другой ногой и всё по кругу..

Второй путь идёт по тротуару, между высотным домом и проезжей дорогой. Там море талой воды и лёд.. В четверг я там неудачно искупалась в луже с ледяным дном.

Поэтому сегодня выбрала проваливающуюся дорожку.

Преодолев тяжёлый путь, в конце тропы у дома, встретила соседку.

Она нерешительно перетаптывалась на распутье и с сомнением обратилась ко мне:

-Говорят, эта дорожка очень плохая- проваливается? Наверное, по той лучше идти?

-Да,-согласилась я,- Эта дорожка никуда не годится. А по той дороге..Хм..По той дороге я позавчера ходила.

И показала ошеломлённой соседке свою загипсованную правую руку.

..Прямо пойдёшь- коня потеряешь, направо- головы лишишься, налево-?..

[yudgin70 11 026]

Как я сейчас смеялась, до икоты просто. Пасхальная зарисовка, блин.

Куличей у нас с Глебом подозрительно много - один купила я, два Глебу дала моя мать, его бабушка. Поэтому один решено было начать есть сегодня. Глеб съел утром половину трёхсотграммового кулича, я четвёртую часть зажевала.

Вечером, через полчаса после ужина, сын решил попить молочка и доесть остатки кулича. А я на кухне мою посуду. И вдруг голос сына, удивлённый такой: "А что это такой тяжёлый? И где изюм??".

Поворачиваюсь - сын вместо куска кулича в коричневой вощёной бумаге держит пакет с бородинским хлебом - там тоже не особо много осталось.

Еле- еле, сквозь смех, порадовала сына: "Зато там тмин есть" - и всё, не могла больше говорить, просто рукой указала на кусок кулича, лежащий рядом.

Смеялись оба.

[Гость Крёстная]

В прошлом году, в апреле, сидели с подружкой на аллее, погода чудесная-отчего ж не погреться на солнышке?

Подошли два парня, типичных гопника, с "ознакомительной" целью,так сказать, но так как мы дамы несвободные, вежливо попросили не мешать нам спокойно ждать своих любимых мужей и попросили удалиться, так как скоро должны были подойти наши "каменные стены".

Молодых людей "от ворот поворот" не устроил,или они только этого и ждали? (может у них весеннее обострение было)

В общем, они не поверив в нашу "замужность" начали в открытую хамить нам : "Поехали к нам, повеселимся, мы мужьям не скажем" и все в таком духе.

Тут, видно не выдержав такой наглости, я,обычно уходящая подальше, в таких ситуациях,барышня и очень редко выражающаяся неблагопристойно Вскочила с лавочки, в тот момент когда один из них усаживался рядом со мной, и стала покрывать обоих таким отборным матом, оглашая своим криком всю аллею,так что даже старушки и гуляющие парочки оборачивались на нас, и пообещала, что мой муж, если этот хмырь прикоснется ко мне, затолкает ему эту руку по самое не балуйся

Видимо не ожидая такого напора, и привлечения внимания, они извинились(!) и поспешили удалиться.

Моя подружка,наблюдавшая за моим перевоплощением в фурию с такими глазами, предложила пойти лучше в кафе и там, дождаться наших благоверных. Что мы и сделали.

Но я еще долго была горда собой тем более, что отбиться от таких "приставучек" у нас сложно, но чтоб еще и с извинениями А я вона как их

[Фосса 2]

Так жить нельзя. Однозначно.

Приезжает муж из магазина, разгребаю пакеты. И тут... Мамма миа, это он! Как он красив, очарователен и пузат... Как ему подходит эта крышка! Хожу в обнимку с этим счастьем, наглядеться не могу. Дамы, я обрадовалась ковшику! И мне кажется, что это последняя стадия.

[Алмарин 14]

В перестроечные времена я закончила первый курс филфака и отправилась на фольклорную практику. Как раз это был момент, когда осторожненько стали разрешать многие вещи. Я, например, за долгие годы первая написала отчет по практике по заговорам.

А вот наши мальчики (в количестве четырех человек) уехали в какой-то колхоз, позвонили руководителю и предложили экстремальную тему - русского матерного слова. И таки сделали! С записями на диктофон, морфологическим и прочими разборами! Более того, их пригласили с этим докладом в главный зал выступить с докладом! (Напоминаю, заря перестройки.) Народу собралось (набилось!)! С блокнотиками - для записи наиболее понравившихся выражений. Не обошло это и нас - тургеневских, так сказать, девушек.

И вот сидим мы после доклада с подружкой в летней кафешке (с блокнотиками!) и обсуждаем вполне научные вопросы (да-да!!) лексических составляющих некоторых идеоматических выражений и прочее. И тут, совершенно для нас неожиданно ("поле" было необстрелянное!) нам присылают бутылочку шампанского. Но мы ж тургеневские и отвергаем сей дар, о чем и сообщаем официанту.

Через пять минут шампанское приносит уже представитель группы "влюбленных" товарищей. Присаживается. Интересуется блокнотиками. (Напоминаю, что сидят две юные девы с косами до попы!). Смотрит на нас, смотрит в блокнотики. Извиняется. Уходит.

До сих пор интересно: что он подумал?

[Сладкая Ватка 3]

Annatalia

Заходит на кухню, видит микроволновку и говорит: "Ууууу!!! Отличный холодильник! А Ванька (это мой папа) говорил, что высокий, до потолка."

Моему дедушке 96 лет. В позапрошлом году он увидел случайно дочкин калькулятор. Специальный детский, в футляре из кислотно-зеленой пластмассы. (Кнопок не видно). Решил по простоте душевной, что это мыло, и унес в ванную.

Моя дочка (соответственно, его правнучка) бежит за ним:

- Дедушка, что ты делаешь? Не мочи его!

- Но это же мыло! Ты сама сказала.

- Нет, я этого не говорила.

- Но я спросил: оно турецкое? А ты сказала: нет, японское. Я думал, мы говорим о мыле.

На работе у нас есть ОЧЕНЬ пожилая женщина. Недавно она рассказала.

Ей выдали социальную карту - выглядит, как банковская: пластиковая, с индивидуальным номером. Ее подружка, такая же старенькая, осмотрела эту карту и говорит:

- Ведь тебе выдали поддельную!

- Ты что, почему?!

- А НА НЕЙ ЦИФРЫ НЕ ТАКИЕ, КАК НА МОЕЙ.

А вот моя мама, хоть и пожилая, недавно сумела поразить мою дочку своей продвинутостью.

Я купила постер с Ленноном. Показываю дочке и спрашиваю:

- Ну, знаешь, кто это?

Ребенок невозмутимо отвечает:

- Кто-нибудь из Секс Пистолз.

Я поразилась:

- Почему ты так решила?

- А ты как покажешь фото какого-нибудь урода, сразу оказывается, что он из Секс Пистолз.

- Что ты, это Леннон, из Битлз.

- А что это, Битлз?

- Ну, такая группа знаменитая. Их все знают.

- Спорим, что бабушка не знает?

И пошла спрашивать. А вот бабушка-то знала! Спела "желтую подлодку" и пояснила, что стыдно Битлз не знать.

Ребенок долго ходил, подавленный бабушкиной крутостью

[Удивительное рядом 64 283]

Сегодня подъехали с мужем к дому. Тут я вспоминаю, что хлеба надо бы купить, а муж вспоминает, что давно хотел заглянуть ( на минутку ) во вновьоткрывшийся магазинчик "Инструменты". Машина паркуется у обочины, расходимся по интересам. Я, помимо хлеба, в магазинчике на остановке, конечно, покупаю сметану, пачку соли ( вспомнила ), минералку и, за компанию, кило апельсинов.

Возвращаюсь. Мужа нет. Нервно смотрю на двери магазина "Инструменты". Жду. Жду. Жду!!! Мысленно костерю мужа. Лень идти за ним ( я ж с сумкой ). Стучу каблуком. Злюсь. Причем, стою, почему-то, как дура ( а, собственно, почему как? ) у пассажирской двери ( со стороны проезжей части ). Дождалась! Проезжающая мимо машина попадает колесом в расщелину на местном автобане и щедро обдает меня грязью из лужи... Грязь стекает по джинсам и сумке. Я посылаю проклятия вслед "осчастливившего" меня авто... Стряхиваю грязь... И тут вспоминаю, что второй комплект ключей от машины у меня в сумке лежит...

Чего сказать-то хочу? Ведь часто мы, своею недальновидностью и нетерпимостью, провоцируем ситуации, нам неприятные и ввергающие нас в конфликт. В связи с праздником - пожелание всем нам. Не надо торопиться с негативом. Его и так много в нашей жизни. Всем - здравого ума и добрых намерений!

[Эскалибур 11]

У меня есть замечательный друг детства, он пожарный. Глядя на него, могу сказать, что это не его работа, это - призвание. Часто делится со мной байками и страшилками "с работы". Одну историю сейчас расскажу.

В одно из дежурств моего друга ночью поступил вызов. В одной из квартир многоквартирного дома горела кухня. В таких случаях две основные задачи: спасти выживших и потушить пожар. В черном дыму квартиры выживших обнаружили, ориентируясь исключительно по слуху: два "призрака" (муж и жена) стояли в коридоре и поливали друг друга матом.

А теперь, собственно, и причина. Жена кашеварила на кухне, затем отвлеклась, и по каким-то неизвестным мне причинам начался пожар. Муж в этот момент спал. Когда жена дозрела, что дело пахнет жареным, она совершила следующие действия:

1. позвонила 01;

2. схватила кота и отнесла его в подъезд;

3. вернулась в квартиру и спасла черепашку;

4. вспомнила о муже и вернулась его разбудить.

Когда супруги пробегали коридор, муж вспомнил о домашних животных. А жена его успокоила, мол, всех уже спасла, ты - последний. На том самом месте, где были произнесены эти роковые слова, супругов через несколько минут и обнаружили пожарные!

[Изумрудная 262]

Разговаривала вчера с мамой по телефону, новостей особых нет, обсуждаем кота:

Я: "Если мы (с мужем) целуемся или обнимаемся, то он так расстраивается, злится и убегает"

Мама: "Да ты что!"

Я: "А если муж как-будто меня бьет, то он вообще на него с ненавистью смотрит",

Мама: "Как это бьет?"

Я: "Ну делает вид, как-будто бьет. А еще когда я сплю, то ложится на меня и кладет лапы мне на шею, как-будто обнимает, а иногда вообще на губы почему-то лапы кладет, я просыпаюсь, спать мне не дает спокойно".

Мама: "Да зачем тебе он нужен, вообще, выгоняй его из комнаты раз он так делает!"

Я: "Да ладно, ничего страшного, его муж любит"

Мама: "Дурак твой муж!"

При этом мама очень эмоциально реагирует, ахает и охает. Тут прибегает и выхватывает из ее рук трубку мой старший брат, распереживался бедный, подумал меня муж обижает. Меня то он не слышал, только мамины высказывания.

[Танита 38 126]

Меня то он не слышал, только мамины высказывания.

У меня похожая история была. Сижу на работе, время послеобеденное, муж дома - выходной. Решила позвонить ему с поручениями:

Я: Дорогой, пропылесось, пожалуйста, квартиру...

Муж: Да ну, у меня первый выходной за неделю, мне неохота...

Я: А ещё, может картошки начистишь, чтоб я пришла, ужин побыстрее приготовила?

Муж: Не-е, вот придёшь, я помогу - вдвоём почистим.

Я: Милый, дочку забери из школы (вторая смена), чтоб я с работы сразу домой пришла...

Муж: Да ты чё? Это ж мне одеваться, идти... Тебе ж скоро уже домой, ну и зайдёшь в школу.

Я: В магазин сходи, пожалуйста, хлеба и молока дома нет.

Муж: Не, ну ты будешь с дочкой идти, в магазин и зайдёте...

Я: Хорошо, милый, я тоже тебя люблю!

Кладу трубку, и вижу, вся бухгалтерия слушает мой разговор, затаив дыхание. И такая зависть у девчат в глазах читается! Ну да, они ж только мою часть разговора слышали

[Осторожность 23 104]

Христос воскресе! Едем утром с мужем, разговевшись у свекрови, домой. Погоды у нас стоят замечательные! Сугробы по пояс, тот снег, что растаял за день, с лихвой компенсируется выпавшим за ночь. Короче, смотришь - и не находишь пять отличий от зимы. Пасха!

Вспоминаю, как с подружкой лет в семь-восемь на пасху кормили муравьёв в лесу за околицей яйцами. Ели! Ностальгирую по детству.

[Эскалибур 11]

Меня сегодня утром (время, правда, было обеденное) разбудил настырный телефонный звонок. Это мне Возлюбленный названивал, чтобы с праздником поздравить и, пользуясь моей утренней восприимчивостью, пару неприличных приятностей сказать.

А дальше, между делом, говорит: "А ты мне сегодня снилась...". Я этим моментом сразу заинтересовалась и, в рассчете на эротические подробности, игривым голосом говорю: "Да? И что же мы с тобой в твоем сне ... делали?". Секунда молчания и недовольный ответ: "Ничего... Ты опять всю ночь вредничала!"

Да уж, это Возлюбленный метко подметил, точно про меня! Приятно!

[Проказница 4 755]

Вчера на автозаправке. Муж просит девушку (блондинку, кстати) залить дизеля на 500 рублей. Девушка: "Поняла, на 500 дизеля, а бензин какой вам?". Работать на заправке и не знать, что такое дизель

[Гость nata-v1972]

Подошлка я к киоску газету купить, а впереди стояла молодая парочка и слышу такой разговор...

-Вы знаете, мне надо такую штучку, куда вставляется карандаш, проделываешь некоторые манипуляции, вытаскиваешь, а он как новенький!

-Вам точилку, что ли?

-Да! Да! Точно! Точилку!

[Фэнтези 2]

Вчера был просто массовый пьянхоз...

После 9 вечера мне на телефон с незнакомого номера начинают приходить смс-ки. Мужу на телефон стали приходить тоже с незнакомого номера смс-ки уже после 10 вечера.

И все фривольного плана: "Поздравляю с новорожденным! Если ты не против, давай встретимся?", "Ленусь, я знаю, что тебе так хорошо ни с кем не было, позвони".

Ржач стоял после того, как мне начали названивать и муж взял трубку, в ответ - тишина. Где-то через полчаса (а это около 12 ночи), после того, как мне прозвонились, начинает трезвонить мужнин телефон и я беру трубку - в ответ - тишина....

Народ протрезвел...

[Вельвет 9]

Поделюсь очередной байкой про непальцев (вчера знакомая рассказала).

Предыстория: все живущие здесь наши соотечественники имеют помощницу по хозяйстве, именуемую мэйд и охранника. Это не барство, а жизненная необходимость и особенности местных реалий (да и существенная дешевизна).

Так вот, один наш соотечественник приехал без жены. Купил необходимые вещи для дома, обустроился. В числе прочего, купил такую необходимую вещь, как стиральная машина (с вертикальной загрузкой, это важно). Поставил в подвальчик, порошка стирального прикупил. А мэйд его, как большинство, по английски не разговаривала. Так - отдельные слова. Он её подводит к машине, спрашивает, умеет ли она ей пользоваться. Та радостно закивала. Мужчина обрадовался тому, что ещё одна проблема отпала, вручил ей рубашки и сказал постирать. На следующий день рубашки были выстираны и выглажены. Отлично!

Прошло ещё какое-то время, стирка затевалась уже несколько раз - никаких проблем. И вот как-то раз мужчина спустился в подвал зачем-то и обнаружил, что пачка порошка стоит запечатанная. Странно, подумал он... Заглянул в стиральную машину. В ней на дне обнаружил воду...

Так как мэйд по английски не разговаривает, то каких-то объяснений от неё ждать было бесполезно. Пришлось звонить хозяину дома и просить побыть переводчиком, чтобы прояснить ситуацию.

Выяснилось, что помощница использовала стиральную машину по принципу тазика. Наливала туда воду и стирала вручную мылом. Осталось неизвестным, как, ну как она умудрялась потом воду оттуда выливать???

Товарищ наш поблагодарил старательную женщину и стал сам разбираться с инструкцией к стиральной машине, дабы машина использовалась по назначению.