Взрослый лепет - 5

[Смольная 2 968]

Вот перелистала амбулаторную книжку дочки. И наткнулась на надпись педиатра хроническое расстройства питания. Я, конечно, не медик, но подозреваю, что такого диагноза нет.

Скрытый текст

Для подлой твари: Нет ни фига такой болезни.

[Танита 38 103]

А я шутками обделалась.

А я как-то подруге блузку шила: ткань купили, сидим фасон выбираем. Подруга, показывает журнал:

- Вот это неплохая модель, только, мне кажется, тут надо горловину как-нибудь поинтереснее ОБДЕЛАТЬ. Сможешь?

[Кузина Белошвейка 22]

Мне муж лилии приволок, какие-то чудные, золотисто-розовые. Я обрадовалась и сообщила, что лилии - символ невинности. Это предыстория.

А с утра собирался на работу, джемперочек надел бледно-голубой (очень ему идёт), я его за рукав - хвать!

- У тебя тут пятнышко!

Хотела оттереть, ага, фигушки. Светло-коричневое пятнышко оттираться не захотело, а ещё больше размазалось. Я потащила стирать - а оно не отстирывается, а только увеличивается и желтеет! Кошмар! Замочила с ванишем, будь что будет.

Вечером муж пришёл и отстирал таки пятно, а я нашла виновных - это лилии! Пыльца с них такая зловредная, видно, пока букет тащил, в пыльце вымазался. Муж:

- Даа, с этой невинностью так можно вляпаться, что шиш отмоешься потом!

[пси-холог 16 981]

Гостил у нас недавно родственник моего мужа по первой жене.

Все темы, вроде, уже "пережевали". В основном, конечно, мы были в роли слушателей.

Тут шурин обращает внимание на нашу собаку. Говорит:

- Надо же, как все-таки неудачно она в аварию попала.

Мы с мужем оторопели

Спрашиваем, в какую-такую аварию, и мы еще не знаем.

Шурин говорит:

- Ну, как же, вы что не помните? Зуб-то у нее почему кривой? Машина наехала.

(нижний клык у нее вырос криво - рано мы с ней стали играть и "вытянули")

Мы, хихикая и переглядываясь, объясняем причину такого состояния челюсти собаки.

Шурин не унимается, настаивает на своей версии, потом уже возмущенно говорит:

- Вы что из меня дурака-то делаете? Я ж помню! Вы тогда ее еле-еле откачали!

Дальше спорить я уже не смогла от смеха

Не, ну это ж надо! Хозяева не знают, что собака в аварию попадала

А шурин еще долго нудел, что мы его пытаемся развести...

[Аска 7 018]

В супермаркете увидела заколку для волос. Ценника не было. Поднесла к сканеру - он не считывает штрих-код.

Иду на стол информации уточнить цену.

Получаю гениальный ответ: "Девушка, идите на кассу. Когда вы оплатите товар, то цену заколки можно будет посмотреть в чеке".

[Доктор Логос 8 652]

Мамуля сегодня выдала:

- Мне дома когда скучно, я сама с собой в дурака играю.

Мы с мужем смеемся. Мама продолжает:

- А чего вы ржете? Я честно играю. Никогда не подглядываю!

[Чернокнижник 2]

Я сегодня, видимо, от жары, произнёс следующее:

-Уууу, сколько времени-то уже! А кстати, сколько времени, мне не видно?

[Saltanat 7]

Сыну тогда лет двенадцать было. Купила в аптеке тест на беременность (задержка была), пришла домой, положила на журнальный столик, пока переоденусь. Сын посмотрел и спрашивает:-"Мам, ты залетела?" я с легким удивлением:-"Кажется..."

Он:

-Так ты что, спаривалась с отцом?

Я, заикаясь:

-Ну-у-у, все взрослые дяди и тети это делают...

Он, задумчиво:

-Странно, а я ничего не слышал...

так я до сих пор думаю, что это было? Вообще мой сын обожает канал "Энимал плэнетс" и "Дискавери"...

[Кто-то 11 657]

Однажды с одной знакомой у нас зашёл разговор о бумаге и тетрадях. Из какой темы мы к этому вышли, не столь важно. Но она спрашивала, есть ли у меня общие тетради. А потом разговорчик стал примерно таким.

Эта женщина – мне:

- Ты худой… Сколько в тебе килограмм? 50? Ой, худой, как тетрадь…

Я отвечаю:

- Да, видишь, как общая тетрадь. Только шире. Шире, шире! Там 48 листов, а во мне даже больше 48 килограмм будет! Я – 48-листовая тетрадь, в которую ещё бумаги вклеили.

- А я?

- Что ты?

- Я похожа на общую тетрадь?

- Да! Ты такая… Толстая, 96-листовая. Из которой наоборот часть бумаги вырвали. Ты же весишь меньше 96 кило?

- Ага, меньше.

Вот такое странное сравнение легко на ум пришло.

[Шеридан 10]

На днях друг комплимент отвесил. Не знаю плакать или смеяться.

Он давно уже упорно и безуспешно зазывает меня на свидание. Я мягко отказываю, под разными предлогами. В этот раз предлога не было, решила идти va-банк. Говорю:

- Ну что, тебе своих баб мало? Я тебе зачем?

Ответ убил наповал:

- Понимаешь, вот как получается, у нас сейчас много разной колбасы и копченная, и вареная, какая хочешь. А хочется, ведь самой лучшей!

С колбасой меня еще не сравнивали, а вы говорите звездочку с неба!

[Кадрия 23]

Была не так давно в гостях у приятельницы...

Она - как всякая истинная женщина - перманентно худеет... Особенно к весенне-летнему периоду...

В общем-то она меня и позвала к себе, чтобы в очередной раз похвастаться вновь приобретённой фигурой...

На самом деле она очень даже заметно схуднула - килограмм не десять, не меньше...

Я поздравила её с таким потрясающим результатом, восхитилась её выдержкой и силой воли в плане обретения красивой и стройной фигуры, и мы начали дружно это дело отмечать...

Ну, вроде как можно и расслабуху себе дать - женщина итак больше двух месяцев себя во всём, можно сказать, ограничивала!..

Тут ей понадобилось в туалет, а мы сидели на кухне...

Встала она из-за стола и её немного качнуло... То ли алкоголь с непривычки виноват, то ли она оступилась - но довольно сильно стукнулась бедром о плиту...

Потирая ушибленное место, со стоном удалилась...

Муж её, увидев, что его жена не вписалась между проходом из кухни и электрической плитой, многозначительно изрёк: "Дааа, как бы так сделать, чтобы наша кухня поправилась?.. Я был бы очень счастлив, если бы она раздалась вширь..." - Секундное молчание и тут же: "Да и поперёк - тоже!.."

За это и выпили, не дожидаясь из туалета виновницу нашего застолья!..

[Урания 40 185]

Сегодня меня муж развеселил. Наверное, жара влияет. Собралась я солить огурцы, а дом у нас свой и на огороде первым рядком растёт горький перец. Между перцем и перед ним ещё и помидоры растут - падалица.

Смотрю, муж как раз возле перца стоит. Ну я ему и говорю :

- Сорви мне горький перец.

Он кивает, смотрит на перец и спрашивает:

- А где тут огурцы искать?

- Не огурцы, а перец.

- Да, но тут же малина. (Показывая на помидоры).

- Не малина, а помидоры.

Всё- таки залез на грядку с перцем, и осматривая кусты, снова вопрошает:

- И где тут огурцы?

Хохоча, я ему отвечаю:

- В малине.

Вот так мой муж искал огурцы в малине, то бишь перец в помидорах.

Скрытый текст

Перец таки сорвал. Вот интересно, если бы меня рядом не было, сколько бы он по грядке бродил в поисках перца?

[Армейская 3]

У мамы ремонт полным ходом. Муж делает заново проводку в доме. Мы с мамой отдыхаем в зале. Муж кричит из спальни :

- Ковер на стену будем вешать?

- (Я)Нет, мы его на пол положим!

- А на стене что будет?

- (Я) другой ковер!!!

лежали потом от смеха!

[Чернокнижник 2]

Был сегодня у бабушки. Вспомнилось, как год назад ходили к ней на поминки по прабабушке.

-Вам второе подавать?

-Нет, пока не надо.

-А фрикаделек в суп положить?

-Нет, спасибо.

-А мух ловить умеете? (тем же тоном, без перехода)

- Нееет...

-А президент Америки умеет. А супа подлить, ещё остался?..

На всякий случай НДП.

[Лунный Ветер 258]

Едем сегодня в электричке, жарища! Отец моих детей поддерживает разговор с моей же, соответственно, мамой: "А что, торфяники у вас на даче горят?" Мама: "Да это разве горят! Сейчас МЧС дежурит, вертолеты в наличии... " Оборачивается ко мне, да так еще азартно: "Помнишь, как в семьдесят втором торфяники горели?" Смеялись все, потому как тогда меня и в проекте не было.

PS: Кстати, приезжаю сегодня к родителям мокрая как мышь, бегу в душ, прошу что-нибудь сухое и чистое. Мама выдала мне официальную и настоящую футболку МЧС. Ну нормально, да? Брат с работы притащил. Удобная и симпатичная вещь, но в город выйти до первого поста (милицейского). Пришлось надевать то, в чём приехала. Шутливая у меня мама.

[Королевишна 41]

Бабушка моя жжёт :

Смотрят с мелким мультики, комментируют. Появились новые персонажи: "Чебурашка Гена и крокодил". Сюда же "бабку Шапокляк" добавлю А что поделать - я давно выросла, а тут сын мой. И пришлось нашей бабуле всё вспоминать заново

В связи с премьерой в России фильма "Солт", сегодня выдала: Анжелика Джони (Анджелина Джоли).

[Proza 0]

Сегодня со свекровью на даче болтаем, покачиваясь на качели, муж хандрит в доме: скучно ему. Советую ему книжку почитать, журнал полистать, тоску развеять...

Свекровь недоумевает: чего надо человеку. Я-то знаю - компьютер необходим просто, в крайнем случае спортивный канал по телеку.

Свекровь возмущается:

- Еще чего?! Последние глаза испортить?!

Муж у меня многоглазое существо, оказывается...

[Каста Дива 107 354]

Разговариваем с мамой по поводу гиперактивности дочери. Мама так задумчиво:

- Ты знаешь, ты сама еще та звезда была - бессонные ночи, истерики, раннее развитие... Не зря я после тебя 7 лет рожать боялась. Это тебе МСТЯ моя такая - чтобы почувствовала себя в моей шкуре.

[Квартеронка 826]

Отдыхали с друзьями на водохранилище. Поставили варить яйца, а сами пошли купаться. Муж подруги остался за лагерем присмотреть.

Накупавшись, приходим к столу и Максим нам выдал:

- Кто хочет чаю яйца горячие

[Cristalinka 0]

Разговариваем с мужем. Я особо как то выделилась в тот день: и ужин на зказа ему сделала, и салтик сварганила, и ванну приготовила, вещички ему милому нагладила с особой тщательностью - даже не знаю , что на меня нашло. Какая-то особая форма золушкинского извращенизма.

Вечером решила взять реванш специальным женско-дебильным методом: "Любимый, правда же тебе сокровище досталось?"

Муж, критически оглядев с головы до ног: "Аха! Была б чужой - вообще цены б не было!"

[Селеста 4 672]

Мне тоже вспомнился из детства приступ самохвальства.

Помню, что пожарила яичницу (изгадив плиту при этом), и "подала" маме с сестрой это расплывшееся, местами подгоревшее супер блюдо. При этом приговаривала: "Мама, смотри, я даже ни одного яйца не разбила!".

Я - то имела в виду, что все яйца оказались на сковороде, а не на полу, что иногда случалось. Мама, глядя на заляпанную плиту: "Ну, некоторые яйца ты даже донесла до сковородки! Молодец!".

[Алзара 87]

Идем с дочерью по шпалам (как нас туда занесло - это отдельная история). Место довольно пустынное, мы идем, то семеня со шпалы на шпалу, по перепрыгивая через одну, то по рельсам. Принимаем невиданные позы и фотографируем друг друга.

Нас обогнали две женщины и девочка. Дочь говорит "Посмотри, какое семейство всё упитанное".

Я посмотрела "Да, как колобочки, идут, переваливаются с боку на бок"

Дочь "А они, наверное, посмотрели на нас и говорят - какие худющие пошли, костями торохтят" ( А-то уже не худая, а дочка точно тростинка на ветру)

Я говорю "Зато мы ходим быстрее - опять их обогнали"

Вот такое классовое противоречие между тонкими и толстыми

[Гивэрэт 0]

Работаю в бухгалтерии Дома ребенка ( приют для брошенных деток).

Телефонный звонок. Девушка на другом конце провода спрашивает:

- Алло, это Дом ребенка!

Утвердительно отвечаю, что она правильно попала.

- Вы мини-аборты делаете?!

С моей стороны долгое немое молчание... Не знаю что ответить, подбираю слова для ответа, не нахожу ничего лучшего , чем сказать:

- Вы знаете, мы воспитываем уже готовых детей!!!

На том конце провода :

- Извините...

Не знаем как реагировать, и смешно и в то же время очень грустно...

[Карамель на палочке 3]

Едем с мужем в машине. По радио звучит программа по заявкам. Радио - диджей зачитывает в эфире смс - сообщение от новоиспеченного отца: "Здравствуйте! Сегодня утром у меня родилась ТРОЙНЯ - две девочки и мальчик! Пожалуйста поздравьте мою жену Риточку и поставьте для нее песню "Замыкая круг"!

Хохотали от души! Во как! Жене на будущее дали понять, мол, Рита, хватит, на этом завязываем, будем "круг замыкать"!

П.С.: Уважаемые, модераторы, простите! Может нужно было в "мужскую логику"?! Перенесите пожалуйста, если я - "не туда"!

[Золотая молодежь 26 820]

Сестра в очередной раз поругалась со своим парнем. Попросила мою жену сказать, когда тот будет ее спрашивать, отвечать, что ее дома нет. Жена только плечами пожала.

Только сказала, слышат, заходит в дом ее хахаль. Жена бросилась ко входной двери. Какая наглость! Улыбочка на симпатичной физиоморде - уж лучше бы там были следы от оспы. И, словно ничего не произошло, любезно расшаркивается и мило спрашивает у моей жены:

- Привет, Галь, где мое солнышко?

- Тучами заволокло, - брякнула жена, - то есть нет его...

Даже Ирка за диваном завалилась ржать...