Устала от жизни со свекровью

[0lenka 4]

Элене, свекрови-то, как я погляжу, ваша помощь не нужна. Она вполне может сама одеваться, готовить, минимально обслуживать себя и т.п, а послушать ее жалобы можно и по телефону. То есть это явно не тот случай, когда нужна круглосуточная сиделка: хватает сил на работу - хватило бы и на уборку, было бы желание (которого нет). Поймите, не нужна ей ваша помощь.

Проблема ваша в том, что муж, как примерный сын, маму не бросит (и, в общем, не должен). Поэтому выстроить отношения надо так: он помогает маме, вы помогаете мужу. Если практически - вы не должны мыть за свекровью д...о и слушать ее капризы. Но вы должны помочь мужу, который должен мыть и терпеть: погладить его, приласкать, закутать в одеяло, накормить шоколадкой и показать кино. Сейчас у вас почему-то наоборот происходит, не знаю, почему: основное бремя свекровиного характера тянете вы, а муж эпизодически оказывает психологическую поддержку. Мне кажется, это очевидно повернуто с ног на голову.

Поэтому вы имеете полное право от свекрови дистанцироваться: ограничиться уборкой в своей комнате, переехать в квартиру по соседству и так далее - на ваше усмотрение. Единственный человек, которому вы обязаны помогать - ваш муж, и лучше вам обсудить с ним, как это будет лучше сделать: пусть приходит ночевать, если вы переедете, например. Если ситуация ухудшится и за свекровью потребуется круглосуточный уход - что ж, вернетесь. Опять таки - вернетесь помогать мужу, а не свекрови: выносить судно или нанимать сиделку будет его дело, а не ваше. Лучше сразу предупредить.

[nemezis 1]

Поверьте, это еще далеко не все.

У меня у матери похожая ситуация. Одной почки нет, вторая прооперирована + снова рак + метастазы. Сейчас она по сути умирает, помочь уже ничем нельзя. Тот вид опухоли, который вы написали, вообще слабо поддается лечению. Химиотерапия его, на сколько я знаю не берет.

Из народной медицины, могу посоветовать курс приема Болиголова. Пошарьте по Интернету – найдете, не найдете, скажите я ссылку вам кину.

Из официальной медицины, можно попытаться попасть в прграмму, где колят интерферон (импортный) в адских дозах. Правда это еще то «развлечение». Не каждый выдержит. 3 раза в неделю, и через час человека начинает колбасить так, что создается ощущение, что у него конвульсии.

В общем о чем я пишу. Вы взгляните на ситуацию несколько по другому. Вы бы занялись подготовкой мужа к тому, что с высокой долей вероятности, его мама будет умирать страшной и очень мучительной смертью, в адских муках.

Проблема в метастазах почки.

В почке очень много капилляров (это помимо артерий). Так вот опухоль, прорастая в почке начинает все это разрывать. У мамы вашего мужа кровь в моче наблюдается? Если да, то это оно.

В определенный момент, происходит закупорка мочеточника (кровью, или опухль сдавливает). Перестает отходить моча. Есть достаточно сложная процедура, при которой в почку вводится стент. Он идет из почки в мочевой пузырь. Поскольку его диаметр больше чем у мочеточника, то сгустки крови несколько свободнее проходят.

Но все это, полумеры.

В конце концов почка откажет. И вот тут начнется самое страшное.

По определенным причинам онкобольным не делают гемодиализ (искусственная почка). По каким реально причинам – мне неведомо. Основная отмаза, что дескать раковые клетки разнесутся по крови и всем органам. + еще говорят, что раковые больные неперспективны, ибо им пересадку делать не будут. Отмаза не убедительна ибо при таких стадиях рака, раковые клетки в крови гуляют, как по Невскому проспекту.

Единственный раз, врач, пряча глаза, мне признался, что даже если мы заплатим деньги (1 месяц гемодиализа 40-50 т.р.) то делать его они не будут все равно. Мембраны очистки крови там меняются через некоторое время и они боятся заразить других пациентов.

Умирать мама вашего мужа будет долго и страшно. Будет идти интоксикация организма. Рвота желчью и т.д. и т.п.

Для чего я все это расписал. Вы должны сейчас взглянуть на ситуацию с другой стороны. Вы должны осознать что вас ждет. И по возможности максимально подготовить своего мужа к тому, что будет.

Сейчас не время уже выяснять кто прав, кто виноват.

С другой стороны, я вас прекрасно понимаю. У меня мама тоже привыкла к тому, что все вокруг прыгают как в попу ужаленные. Когда я раньше работал медицинским предствителем, и мое время не сильно контролировалось, то я мог спокойно ее куда нибудь свозить и т.п.

Сейчас же перевели на офисную работу. И постоянно отпрашиваться возможности нет. + каждый раз это по сути за свой счет. 1 день за свой счет - 1000 рублей из зарплаты. А у меня еще жена и ребенок. В общем вы сами понимаете. Возникает вопрос выбора, что важнее, мама с ее проблемами или ребенок, которому нужно то одно то другое. + сейчас ребенок в деревне с бабушкой, надо деньги регулярно отсылать.

Обижается, обижается родня, дескать как это так я не с матерью по первому зову. Что тут сделаешь, сжимаешь зубы, закрываешь уши и делаешь так как надо. Повторяя, что можешь помочь в свободное от работы время.

Изменено 12 Апреля 2010 пользователем nemezis

[Шоко 9]

Сюсюмбер

Вы можете членораздельно и четко объяснить, почему при наличии двух свободных квартир вы живете колхозом, сталкиваясь на маленькой кухне задами? Или вас попросту не пускают жить в эти квартиры, потому что вы не имеете к ним никакого отношения?

Уже объясняла в другой ветке! Как только мы начали жить со свекровью буквально через несколько дней мы уже начали готовиться к переезду. Инициатором был муж. Но потом они начали ездить обследоваться, оказалось, что раковые клетки всё же есть. И стало уже не до переезда. У меня даже совести не хватит просить мужа переехать. Я уже писала выше, что он у неё единственный близкий человек, и он за неё очень сильно переживает. И если бы у нас не было этих квартир я бы молчала в тряпочку. Не пускать нас некому))) Его квартиру будем сдавать через агенство. Моей семьи наверно не будем, т.к. туда иногда приезжает мама. Квартира трёхкомнатная.

Я удовлетворила ваше любопытство?

Или вы выходили замуж именно как прислуга - за Англию, например?

Причем здесь Англия вообще? В Англию я могу ездить вне зависимости от того, замужем я или нет.

Уже честно говоря достало писать одно и тоже по тысячу раз.

Мурчака

Канцелярская крыса

Живущая в Сети

Сладкая Ватка

ПессимистичныйОптимист

Эльфи

Саноринка

0lenka

Спасибо за поддержку.

Правильно. Поэтому не стремитесь навести чистоту везде. В вашей ситуации - это все равно, что наполнять бездонную бочку. Поддерживайте порядок только в своей комнате. На кухне - только готовьте, есть уходите в комнату. Чтобы это не выглядело демонстративным, накрывайте стол, как для гостей. Можно - при свечах

По правде говоря, уже несколько дней я так и делаю.. Стыдно правда даже перед самой собой(

nemezis

Да, химиотерапию ей никогда не назначали.

Курс Болиголова я не нашла. Интернет выдает кучу бесполезных ссылок на чужие истории.. А сам метод не нашла(

Крови в моче нет. А вот проблема мочеиспускания существует. По её словам, то она долго не может сходить в туалет, то бегает слишком часто. Честно говоря, не знаю о чём это говорит.

По определенным причинам онкобольным не делают гемодиализ (искусственная почка). По каким реально причинам – мне неведомо.

Кстати, такой разговор шёл. Но оговорилось только, что такое теоретически сделать возможно. Потом эту тему из врачей больше никто не поднимал.

Для чего я все это расписал. Вы должны сейчас взглянуть на ситуацию с другой стороны. Вы должны осознать что вас ждет. И по возможности максимально подготовить своего мужа к тому, что будет.

Сейчас не время уже выяснять кто прав, кто виноват.

Господи..

Я хочу сказать одно. Я нигде не писала, что мне всё равно. Мне не всё равно, я за неё очень переживаю. Мне её жалко. По мере возможности стараюсь поддержать её словами. Вызываю скорую когда она хочет. И за мужа очень переживаю.

Тема о том, что я устала жить в свинарнике!

Многие почему-то не хотят этого осознавать. Загадка.

Но всё же всем спасибо за поддержку. Мне честно стало немного легче, оттого, что выговорилась.

На данный момент всё капитально взвешиваю.

[Мечта поэта 145 809]

Саноринка

Главное смертельное заболевание - это жизнь. Все мы умрем. Зачем так драматизировать? Я с этими "диагнозами" уже свыклась. Врачи уже всю мою семью "приговорили" с точными сроками. Так вот по их подсчетам я еще в 19 лет должна была остаться круглой сиротой. Знаете, научилась уже к этому вопросу философски относится. Бог дал-Бог взял.

Ну давайте устраивать пир во время чумы. Особенно после постов Мурчаки и nemezis его хорошо устраивать.

У меня есть одна хорошая знакомая, так она работала следователем по особо опасным преступлениям. И с тех самых пор она не может смотреть фильмы про убийства, расчлененку и прочее, потому что она это видела на самом деле и знает насколько это ужасно в реальности.

Так и с тяжелыми заболеваниями - драматизируй, не драматизируй, а когда человек умирает и умирает в мучениях это страшно. Если нет сочувствия - промолчи, пройди мимо, наконец. Но проявить уважение необходимо, даже к постороннему, не говоря уже о той, которая родила любимого мужа, какая бы она ни была.

Вот о чем я пыталась сказать.

[nemezis 1]

Про курс болиголова, можно почитать здесь. http://www.lektravi.ru/

Там же есть и варианты заказа и пр. Мать заказывает тут. (да протстят меня модераторы за ссылку, но это не реклама).

По её словам, то она долго не может сходить в туалет, то бегает слишком часто.

Надо смотреть... томограф + еще есть процедура, когда радионуклииды вводят и смотрят как там чего (контрастнее все выглядет).

Этот момент требует контроля. Если это опухль, то надо ставить стент.

Хотя скорее всего это что-то другое. При опухоли моча может просто перестать отходить. Там или кровью все забивается или пережимается мочеточник от почки.

Кстати, такой разговор шёл. Но оговорилось только, что такое теоретически сделать возможно. Потом эту тему из врачей больше никто не поднимал.

Дело в том, что нужно будет делать по 3-4 раза в неделю. Они на это не пойдут. Онкобольным гемодиализ не делают.

По крайней мере в Питере так.

Тема о том, что я устала жить в свинарнике!

Да я вас прекрасно понимаю. Вот только у вас ситация не такая простая.

[nemezis 1]

Ну давайте устраивать пир во время чумы. Особенно после постов Мурчаки и nemezis его хорошо устраивать.

Вы не могли бы раскрыть мысль?

Так и с тяжелыми заболеваниями - драматизируй, не драматизируй, а когда человек умирает и умирает в мучениях это страшно.

Дело в том, что у мужа автора, умирает мать. Ни автор, ни муж не понимают что их ждет. Я им попытался описать. Тут далеко не все. Все - модераторы не пропустят.

Задача стояла не испугать, а чтобы осознали ситуацию с другой стороны.

[Мечта поэта 145 809]

nemezis

Вы не могли бы раскрыть мысль?

Легко.

Ваш пост и пост Мурчаки это реалии. Страшные и болезненные реалии. И те, кто считают, что в случае автора, а верней её свекрови нет никакой драмы могут их перечитать и убедиться в обратном.

Фразы типа "Бог дал, Бог взял" брошенные с легкостью в подобных случаях я расцениваю как глумление.

[Саноринка 13 104]

Мечта поэта

И те, кто считают, что в случае автора, а верней её свекрови нет никакой драмы могут их перечитать и убедиться в обратном.

Да. Это драма. Но драма для людей по-настоящему близких. Вот когда это твой родной человек умирает - вот это драма. А когда чужая тетенька - философия.

Я написала свой пост в ответ на Ваше утверждение, что автор слишком легко пишет о смертельных заболеваниях. Глумиться ни над кем не собиралась. Лично мне проще дистанцироваться от ситуации и не думать о ней, чем жить "в драме" долгие годы.

[Шоко 9]

nemezis

Спасибо за ссылку! Можете удалить, я сохранила.

Ей вводили контраст недавно...

Вообще, спасибо за поддержку.

Не знаю, говорить ли мужу даже в мягкой форме. Если бы не дай Бог, такоая форма рака была у моей мамы и я такое узнала, я бы сошла с ума. Честно. У мамы был рак груди лет 10 назад. Сейчас всё хорошо, слава Всевышнему.

Я поддержу Саноринку

Никто в этой ветке не устраивал пир во время чумы. Никто не смеялся над чужим горем. Если вам уж так хочется посидеть в этой теме, то читайте внимательнее пожалуйста.

Но проявить уважение необходимо, даже к постороннему, не говоря уже о той, которая родила любимого мужа, какая бы она ни была.

В который раз завидую вашим навыкам ясновидения.

Где вы неуважение-то увидели? Я, кстати, уважаю и помогаю ей даже не как матери любимого мужа, а как человеку, личности.

Так что давайте вы не будете тут выдумывать.

И закончу моё обращение к вам вашей же цитатой:

Если нет сочувствия - промолчи, пройди мимо, наконец.

Изменено 12 Апреля 2010 пользователем Элене

[nemezis 1]

Если бы не дай Бог, такоая форма рака была у моей мамы и я такое узнала, я бы сошла с ума. Честно.

У вас дети есть? Если да, то муж будет смотреть на ребенка и понимать для кого жить дальше.

Если детей нет. То не стоит сейчас заводить. Ибо расходы вас ждут не детские.

[Мечта поэта 145 809]

Элене

Если вам уж так хочется посидеть в этой теме, то читайте внимательнее пожалуйста.

Я буду сидеть там, где посчитаю нужным и без вашего на то волеизъявления или указания.

Это тот человек, который выдумывает себе болезни, на каждую родинку думает, что это нарыв и она умирает и т.д.

А чувствует она себя хорошо, кстати. 

У вас советь есть? Человека изрезали вдоль и поперек, а вы пишете о том, что она себя накручивает.

Вам с менструационными болями (о ужас какой!) полежать спокойно не дают, а у человека серьезные проблемы.

Если вас не устраивает проживание со свекровью, которой, вполне очевидно, не до уборок - съезжайте. А убеждать себя и форумчан, что она просто свинья с отвратительным характером дело неблагодарное. К тому же это не поможет.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Саноринка

Лично мне проще дистанцироваться от ситуации и не думать о ней, чем жить "в драме" долгие годы

Проблема в том, что муж автора не может дистанцироваться от ситуации, поому что это у его МАМЫ вырезали почку и грудь.

По всей видимости дистанцироваться автору придется самостоятельно.

И в принципе я её в этом обвинить не могу - не каждому такая ноша под силу. Ну так надо при этом сохранять честность и порядочность, а не вешать всех собак на человека, которому и так тяжко.

[Гесиона 5]

Элене

А вам не приходила в голову мысль нанять приходящую женщину, которая помогала бы вашей свекрови, убирала бы за ней за деньги.

А вы с мужем , если уж вам так неприятно убирать за свекровью, приезжали бы к маме проведать её? Живя при этом отдельно? Вам гораздо приятнее было бы приезжать просто проведать свекровь, узнать как у неё дела, здоровье, привезти ей лекарства и передачки.

И ваш муж , как любящий сын почаще бы ездил к маме? Живя при этом отдельно с вами? Подумайте, ведь это выход.

[Саноринка 13 104]

Мечта поэта

Проблема в том, что муж автора не может дистанцироваться от ситуации, поому что это у его МАМЫ вырезали почку и грудь.

По всей видимости дистанцироваться автору придется самостоятельно.

И в принципе я её в этом обвинить не могу - не каждому такая ноша под силу. Ну так надо при этом сохранять честность и порядочность, а не вешать всех собак на человека, которому и так тяжко.

А я в этом с Вами полностью согласна. Это я автору и советовала. Если нет искреннего сочувствия человеку (в чем нельзя обвинить, согласитесь), лучше уехать. Это куда честнее, чем испытывать раздражение к больному человеку. Да и брак расторгать не обязательно, если с мужем все хорошо. Можно просто именно Элене жить отдельно и видеться с мужем, когда будет свободное время.

[Мечта поэта 145 809]

Саноринка

Можно просто именно Элене жить отдельно и видеться с мужем, когда будет свободное время.

Да, теоретически это возможно, но нужно учитывать и мнение мужа. Не каждому понравится такой ход конем.

"Полюбите нас черненькими - беленькими нас всякий полюбит"

Но вообще, надо разговаривать с мужем. В семье все семейные вопросы должны решаться на семейном совете, тем более, касающиеся таких серьезных аспектов.

Вообще, ситуация очень тяжелая и осложнятеся тем. что сын с мамой не разорвали пуповину. Взрослые дети должны жить отдельно от родителей, а муж автора по какой то причине застрял у мамы под крылом, не смотря на наличие своего жилья. Не думаю, что в свете сегодняшних обстоятельств он сможет от неё отделиться, если не сумел сделать этого раньше.

Да и сама автор не хочет бороться со своей инфантильностью и как то строить нормальные, цивилизованные отношения со свекровью. К примеру, если человек сидит за столом, он вполне может попросить перенести подробности протекания болезней на другое время.

[Буль-Булька 1 738]

Элене

Простите за обилие цитат, но это ваши слова.

Мне очень нужна поддержка. А также критика, советы, мнения со стороны.

Вы же сами просили советов разных, что тут обижаться. Просто не очень ясно либо ваша свекровь манипулятор и интриганка, либо она тяжелобольной человек с тяжелым характером и изменившейся ввиду болезни психикой.

Кто знает, до чего её больное воображение додумается.

придумывать себе всё новые и новые болячки.

Ручаться, что рак 4 стадии не могу. Но то что он есть - факт

Прошлым летом в августе у неё была куча операций. Вроде всё вырезали

Исходя из этого советы будут прямо противоположные.

P.S. Тяжелая болезнь - это кровь, испражнения, слезы, психические срывы. Если ситуация зашла в тупик и переезд невозможен, почему бы вашему мужу не убрать кухню, туалет и т.д. за своей матерью?

Избавит жену от нервных срывов и маме будет приятно.

[Сладкая Ватка 3]

Мечта поэта

Человека изрезали вдоль и поперек, а вы пишете о том, что она себя накручивает.

ИМХО, вы правы и не правы. Потому что понимать, что близкий человек болен и страдает, помогать ему по мере возможностей - это одно. А справляться с психологическими проблемами - это немножко другое все-таки.

Я помню, у моей подруги умирал дед. До болезни это был веселый, очень добрый человек. Через год страшных мучений он изменился... Моя подруга перевелась из десятилетки в вечернюю школу, чтобы помогать родителям ухаживать за ним. А у деда было что-то с пищеварительной системой (помимо основного заболевания). И он практически не усваивал пищу. Поэтому всегда хотел есть.

Она варила ему целые кастрюли картошки, он ел, и тут же эта картошка оказывалась в "утке", практически такая же, как была. Несчастный дед, обезумевший от боли, страдал от голода и почти непрерывно, когда не спал, кричал, что хочет есть. Это было ужасно: "сволочи, мучители, хоть кусок хлеба дайте!"

А ее родители были ВЫНУЖДЕНЫ работать (не буду углубляться в ситуацию, но причины были действительно веские). И приходили только вечером. Целый день девчонка проводила возле старика.

Она его ОЧЕНЬ любила и жалела. Ухаживала за ним и непрерывно кормила. Но иногда срывалась и орала на него в ответ .

А один раз на их крики ворвались соседи, просто оттолкнули ее от двери. И были в шоке: несчастный голодающий старик, лежит без штанов, в одной майке (сами понимаете почему). И умоляет дать поесть, а внучка еще и ногами топает!

Так что я не стала бы упрекать Элене. Она делает, что может. И ей действительно тяжело.

[Галошка Семихвостова 0]

Сладкая Ватка

Потому что понимать, что близкий человек болен и страдает, помогать ему по мере возможностей - это одно. А справляться с психологическими проблемами - это немножко другое все-таки.

Согласна! Но! В данной ситуации нельзя ни в коей мере применить это. Хотя бы потому. что свекровь ей НЕ близкий и родной человек. Девушка замужем всего 5 месяцев. И уже столько времени "варится" в этом г..е. Вот что тяжело! Не чувствует она себя (и я ее понимаю) ДОЛЖНОЙ это делать. И идет на подобное только ради мужа, чьей матерью свекровь является. И вот у меня это вызывает уважение!

Но долго терпеть никакой терпелки (извиняюсь за тафтологию) не хватит. Здесь я полностью солидарна с

0lenka

Проблема ваша в том, что муж, как примерный сын, маму не бросит (и, в общем, не должен). Поэтому выстроить отношения надо так: он помогает маме, вы помогаете мужу. Если практически - вы не должны мыть за свекровью д...о и слушать ее капризы. Но вы должны помочь мужу, который должен мыть и терпеть: погладить его, приласкать, закутать в одеяло, накормить шоколадкой и показать кино. Сейчас у вас почему-то наоборот происходит, не знаю, почему: основное бремя свекровиного характера тянете вы, а муж эпизодически оказывает психологическую поддержку. Мне кажется, это очевидно повернуто с ног на голову.

Именно! Устранитесь, пока не истрепали себе всю нервную систему. Попрактикуйте на время "гостевой" брак. Устранитесь. Отдохните. И помогайте мужу только при сильной нужде конкретно Вашей помощи!

[Мечта поэта 145 809]

Сладкая Ватка

Так что я не стала бы упрекать Элене. Она делает, что может. И ей действительно тяжело

А что она такого особенного для свекрови делает можно узнать? Ну кроме чистки унитазов и уборки, разумеется. Потому что заведенный распорядок и привычки её свекровь скорей всего поддерживала бы независимо от того больна она или нет.

Мне не понравилось конкретно то, что автор обвинила в надуманных онкологических диагнозах человека, которого и так уже всего изрезали, о чем я и написала.

Тяжело - согласна. Ручкой махать на человека с такими диагнозами, тем более, если это мать твоего любимого человека - некрасиво.

Я просто назвала вещи своими именами, вот и все. И перенебрежение, с которым молодая и здоровая сноха пишет о женщине больной раком мне тоже не понравилось. По моему это бесчеловечно, даже если она и мешает жить.

[Мурчака 108 844]

Элене

А я всё время думаю, как вы собираетесь ехать на 2 месяца в другую страну с больным человеком? И что по поводу такой дальней и длительной поездки говорят врачи? Неужели они разрешают?

А если ей там понадобится медицинская помощь? Я понимаю, вы хотите отдохнуть, но может эту поездку пока отложить? Ведь 4 стадия это не кот начхал! Это ведь не просто в другой город уехать на территории России, это заграница. Я не могу понять, как в такой ситуации можно планировать отдых. Простите, но правда не понимаю.

Она сегодня ходит, но болезнь может дать такой рецидив в самый не подходящий момент, тем более такая болезнь. Ваша свекровь едет к дочери? А дочь сможет ей обеспечить необходимую помощь? Её средств хватит на оказание медицинской квалифицированной помоши?

Я спрашиваю не с целью посчитать деньги в чужом кармане. Просто онкологию лечить очень дорого, а за границей любое лечение дорого. Тем более для иностранца. Расскажите, как вы себе представляете эту поездку? Или вы об этом тоже не задумываетесь?

[Сладкая Ватка 3]

Мечта поэта

А что она такого особенного для свекрови делает

Да в общем, ничего такого, конечно. Но вот представьте себе. Молодая девушка, впервые пробующая себя в роли хозяйки. Далеко не все, выбравшись из родного гнезда, умеют убирать, готовить и т.д.

Она умеет. Но вряд ли была готова к такому объему домашней работы. Естественно, она сильно устает, чисто физически.

заведенный распорядок и привычки

Нам всегда кажется, что порядок и привычки в чужой семье примерно такие же, как в нашей собственной. Но иногда они очень отличаются.

У меня в жизни был тяжелый момент, после развода с первым мужем. Меня приютила женщина, очень хорошая и добрая. Но в отношении привычек...

Первую ночь в ее доме я провела, отчищая пол в туалете. Он был покрыт толстым слоем кошачьих экскрементов и обрывков газет. Всю ночь я размачивала и чистила это (хорошо, что у меня нашлись резиновые перчатки). А утром на меня налетел возмущенный муж хозяйки: уровень пола в туалете понизился, он туда шагнул, оступился и чуть ногу не вывихнул.

Я принялась объяснять, что ведь в этот туалет будет ходить мой ребенок! И знаете, он отнесся с пониманием. Только заметил: "Ну и идиотские же у тебя представления о гигиене"

перенебрежение, с которым молодая и здоровая сноха пишет о женщине больной раком

А по-моему, это просто усталость. Даже когда очень любишь человека, и то бывает момент, когда ухаживать за ним тяжело.

Тем более, что даже самое тяжелое заболевание не исключает своеобразных привычек и вздорного характера, мнительности и т.д.

ИМХО, если Элене укорять за то, что ноша оказалась ей не по силам, это только усугубит все. Ведь на самом деле от нее, ее терпения, сейчас очень многое зависит! Заметьте, она не отказывается, просто ей сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.

[Шимпупсики 2]

Милая Элене , прочитав ваши посты я увидела жизнерадостную девушку, которая только-только вышла замуж, медовый месяц, да вообще, первый год весь медовый. которая мечтала и представляла, как они будут счастливо жить с мужем и вить семейное гнёздышко. И тут такая реальность. И необходимо отказаться от такой близкой (одно мгновение переехать, на выбор) мечты, своей чистой, уютной и радостной квартирки, где она ждёт с работы мужа и поглаживает беременный животик.

Знаете, у нас создана специальная психологическая помощь людям, которые живут с больным человеком. Работают специально обученные психотерапевты. Наверняка вы о ней слышали. Вдруг, вам это поможет. они подскажут, как выходить из различных ситуаций, что говорить, как поддерживать мужа и т.п. Вам очень тяжело и нужна не простая поддержка.

И ещё, у вас замечательный муж. И свекровь воспитала в нём такие хороште качества, как порядочность, заботливость, отсутствие эгоизма, неравнодушие и умение любить. Будь он другой, вы бы полюбили его? А человек не может с одним быть порядочным, а с другим нет, потому что порядочность либо есть, либо нет.

Если бы он бросил мать, уехал, он потом мог бы и вас бросить в критической ситуации. Вы вышли замуж за настоящего мужчину.

Если детей нет. То не стоит сейчас заводить. Ибо расходы вас ждут не детские.

А мне кажется, что наоборот, жизнь стоит прожить, чтобы дождаться внуков, увидеть продолжение... Вы хотите, чтобы свекровь никогда не увидела внуков? Пусть Элене сама с мужем решает этот вопрос, в котором советчиков не должно быть.

У вас доброе сердце и вы всё делаете правильно. Очень хотелось вас поддержать.

[Мечта поэта 145 809]

Сладкая Ватка

Заметьте, она не отказывается, просто ей сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.

А как ей может быть легко, когда её мужа мать страдает от рака 4й стадии?

Насчет того, что она не отказывается, вы несколько поторопились.

Не захочет жить гостевым браком - до свидания.. НЕ могу я больше это терпеть. А жить отдельно от матери он не сможет скорее всего. Чувство долга у него очень сильно развито. Тем более, отец умер давно. И он матери надежда и опора. Он даже двери никогда не закрывает нигде, чтобы если ей вдруг станет плохо он смог бы быстро прибежать, и прислушивается постоянно.

Я сразу написала, что ситуация тяжелая, но в этой ситуации тяжелее всего свекрови и её сыну, а автору с её тяжелыми месячными надо себе уяснить, что её страдания не идут ни в какое сравнение со страданиями женщины, потерявшей почку и грудь и выслушивающую после этого диагнозы про метостазы.

Развод - вот единственный выход для автора, потому что сын не бросит умирающую мать, а если не случится чуда и она не выздоровеет будет только хуже. На предыдущей странице про это очень доходчиво описано.

Не повезло, бывает, иногда в семье случаются и горести, не только радости и одной лишь волей желания от них не отделаешься.

Что должен сделать муж автора по вашему? И что должна сделать свекровь, чтобы облегчить участь невестки. Я, лично, не представляю.

Sveta S

3 раза у меня были такие менструальные боли, что мне рожать легче было

Мда, сравнивать онкологию с менструальными болями можно, видимо, только от какого то особенного ума. У меня такого нет, потому мне не понять.

[Сладкая Ватка 3]

Мечта поэта

в этой ситуации тяжелее всего свекрови и её сыну

Знаете, а у меня сейчас мелькнула такая мысль недобрая, об этой семье .

Вот живет молодой человек. Его мама тяжело больна. Он приводит в дом молодую жену. "Ну что ж, теперь ты моя жена, будешь ухаживать за мамой. Люби ее и терпи. Сиделку нанимать не станем - мама не уживется с чужим человеком".

А о том, уживется ли она со снохой, он, видимо, и не думал. И сейчас все домашние заботы целиком на жене.

Мужу тяжело - да, хотя бы потому, что больна и страдает его МАТЬ. А жена как, должна помалкивать, потому что у нее нет онкологии, ухаживать за свекровью она обязана, а все ее жалобы - лишь признак душевной грубости?

Развод - вот единственный выход для автора

Если все обстоит так, как мне представилось, то да.

Но! Если нет, если в дом взяли не работницу, а любимую женщину, жену - для мамы и сына бегство жены станет дополнительной травмой.

сын не бросит умирающую мать

Что должен сделать муж автора по вашему?

Хотя бы разок сам вымыть ванну . Позаботиться о том, чтобы у жены были свободные дни, чтобы ее не зашкаливало. Пригласить сиделку. Записать жену к психологу.

Вообще, создается впечатление, что он в стороне, а семья состоит из насильственно соединенных под одной крышей свекрови и снохи .

что должна сделать свекровь

Болеющего и страдающего человека жалко. Но все же... Почему считается, что страдания дают кому-то карт-бланш вести себя, как попало, и не утруждаться сдерживаться?

Ну не от болезни же свекровь приобрела некоторые свои привычки. Почему бы не сделать хоть шаг навстречу к той, кто за тобой ухаживает?

[Мечта поэта 145 809]

Сладкая Ватка

Хотя бы разок сам вымыть ванну  . Позаботиться о том, чтобы у жены были свободные дни, чтобы ее не зашкаливало. Пригласить сиделку. Записать жену к психологу

Да ей не надо сиделки, свекрови, она же не лежачая. И убирается каждый день чистоплотная Эллене по своей собственной инициативе, её никто не заставляет.

По дому ВСЁ делаю я, она на пыль-грязь внимания не обращала никогда.

Так что её приказы касаются не домашних дел, а, например, подвигать ей мебель (выходной  , ей скучно просто так дома сидеть), палас под её кроватью и мебелью другой стороной положить ( просто ей так захотелось). И многое, многое другое

.

Автор устала от неряхи-свекрови и от того, что она докучает просьбами личного характера, хотя на мой взгляд не разорвало бы молодых от перестановки мебели. Не каждый же выходной, надеюсь, мама сына об этом просит.

А вообще идет обыкновенная борьба за сына и мужа в одном лице, только мама больная, а жена здоровая, поэтому жена проигрывает и её это бесит.

[Сладкая Ватка 3]

Мечта поэта

убирается каждый день чистоплотная Эллене по своей собственной инициативе

О да . И наверняка ее глупая чистоплотность кажется домашним смешной.

Но вот мне люди из категории "халда" (не знаю, как это склоняется - халд? халдей? ) в жизни несколько раз попадались... Мы, ненормальные чистюли, воспринимаемся ими, как полные идиоты.

Вот дали человеку тарелку, а он ее зачем-то моет, хотя с нее ели всего 1 раз. Что-то вроде этого...

Эллене, скорее всего, просто не может заставить себя помыться в той ванной. Это ее проблема, конечно .

Я же говорю, халда - это диагноз. И в столкновении с чистюлей в заведомом выигрыше всегда, как лиса в барсучьей норе. Но, если любишь женщину, почему бы не уважить ее маленькие, смешные слабости?

А так, "русский панк ж... не вытирает", конечно...

идет обыкновенная борьба за сына и мужа в одном лице

А по-моему, идет обыкновенная притирка людей с разным стилем жизни и взглядами на быт. Просто свекровь больна, и это выводит происходящее за рамки обычной бытовой ситуации.