Ненавижу родителей

[Гость Найдена в капусте]

У меня серьёзная проблема с моими родителями!

Мы жили хорошо, в достатке, мои родители работали всё время и меня воспитывала бабушка и дедушка. Дедушка умер в 1998 году, когда мне было 10 лет.

Мама изменила ко мне отношения, отвернулась. Папа во всём ей потокал. Я одна в семье. Когда я познакомилась с мужем, они нас приняли мы начали жить вместе с моими родителями и они начали выживать его из дома.

я оставалась на кухне с мамой и она мне говорила вот он работает инспектором пожарной охраны, он плохой, он денег не будет много приносит и всё такое. Хотя мой муж работал и на шее у меня и моих родителей не сидел!!!!

Потом у меня был день рождения мы собирались познакомить их с его семьёй, но его срочно вызвали, и мы сказали давайте перенесём на следующие выходные праздник, а мои родители обвинили меня и мужа в хамстве и уехали на дачу.

Мы подали заявление в загс и пригласили моих на свадьбу, как положено. Они не приехали, после этого я только и слышу, что я сволочь и дрянь. Я пыталась примирится они вроде откликались какое то время звонили, интересовались, потом что-то стукнуло им и они опять говорили что я проститутка и шалава, прям так!

Когда я попала в больницу они приехали только через неделю меня навестить и то им было просто по пути. Сейчас у нас опять конфликт, мать говорит я ей денег должна, я не благодарная, она меня воспитывала а я дрянь такая её не люблю.

[Haron 7 525]

Найдена в капусте

А в чем проблема-то? Живите отдельно от родителей и все будет нормально. Вы уже взрослые люди, у вас своя семья. А отношения с родителями при отдельном проживании быстро стабилизируются.

[Боевая подруга 8]

Найдена в капусте

Вы бы, прежде чем создавать новую тему, поискали бы хорошенько - есть тут уже темы про родителей.

Haron

А в чем проблема-то?

Вот и я проблемы не вижу.

я ей денег должна

Должны - так отдайте, если конфликт из- за этого. А вообще, раз уж Ваших родителей злит то, что Вы с мужем сами не можете обеспечить семью - то тут всё просто. Докажите им, что они не правы и они успокоятся и отстанут. И живите отдельно от них.

Ну а если Вас беспокоит только размолвка с мамой - тут я тоже проблемы не вижу. Всё то, о чём Вы пишете я уже проходила. Тоже были (да и сейчас бывают) ссоры с мамой по поводу "какой козёл твой муж". Раньше я ТАК переживала (вот дура- то была!!!), могла ночей не спать - всё думала, как бы помириться с ней. А теперь давно уже не заморачиваюсь по этому поводу.

Подумаешь, ну поссорились, ну и что? Живу как будто ничего и не произошло, а потом, когда через неделю, а когда и через месяц, миримся. Один раз 3 месяца не общались - и ничего. Но мы с мужем живём отдельно и ни от кого из родителей не зависим материально.

[Старая ведьма 18 261]

Я не понимаю, чего вы хотите?

Чтобы мы помирили вас с родителями? Чтобы перевоспитали их? Чтобы заставили их изменить отношение к вам? Так это мы сделать не в силах.

Вы хотите от нас совета, что вам делать? Так все просто: снять квартиру и жить самостоятельно. Тогда вы сможете убедить своих родителей, что вы самостоятельны и самодостаточны.

[брыська 1]

Найдена в капусте

Что то у вас сегодня со всеми проблемы. У вас не дипрессия, случайно?

Родители они одни, мы их не выбираем, поэтому надо учиться жить с такими, каких нам бог послал. Хорошо, что они живы и здоровы, а искать компромиссы приходится каждый день не только в отношении родителей.

Старая ведьма

Так все просто: снять квартиру и жить самостоятельно. Тогда вы сможете убедить своих родителей, что вы самостоятельны и самодостаточны.

Лучше и не скажешь!

[Волна Морская 8]

Найдена в капусте

Родители вас оскорбляют в связи с тем , что вы замуж вышли против их воли? И за что вы родителям денег должны, за воспитание что ли, или вы им действительно должны деньги и не можете или не хотите отдавать?

Вот пишите

мой муж работал и на шее у меня и моих родителей не сидел!!!!

Выходит, что вы можете жить самостоятельно. Отделитесь от родителей и живите своей семьёй. Зачем выслушивать все эти оскорбления, зачем ставить себя в зависимость от родителей. Спасайте свою семью от разрушения, если действительно вам дорог муж и дороги ваши отношения.

А будете жить отдельно от родителей, глядишь и отношения с мамой наладятся.

Говорят же - чем дальше, тем роднее.

[Томатный сок 8]

Отвечаю всем.

Кто-то писал, что я учусь на вечернем и работаю. Я учусь на очном дневном. Маму ненавижу не за то, что в командировки ездила, а за то, что с бабушкой оставляла. А бабушка была ещё та. И по отношению ко мне, и по отношению к маме.

Насчёт подростка. Похоже моя психика сформирована как психика 15-летнего ребёнка. Максимализм и всё такое.

Деньги. Камень преткновения. Не зарабатываю я столько, чтобы квартиру снимать и себя содержать. А учусь, кстати, на бесплптном, со стипендией.

Алкоголизм. В понедельник была попытка суицида. Уже не первая. Парень мой застал меня с ножом, при моей попытке вскрыть вены. Позвонил в психушку. Забрали. А я этого даже не помню. И не пьяная была. Диагноз: острый стресс, расстройство адаптации.Попытка суицида.

Потом маме моей позвонил, она меня под расписку забрала, т. к. сессию сдавать надо. Что меня больше всего убило в её отношении, так это слова: Вот выпишешься и поедем к стоматологу консультироваться. Я папе сказала, что поехала с тобой на консультацию сходить...

А я трое суток провела в закрытом отделении с шизофрениками, без сигарет, рыдая, не моясь.

После того, как меня выписали она преспокойно уехала домой.

Результат на сегодняшний день: с работы уволняюсь, нужно сесть снова же на антидепрессанты, учёба в универе под вопросом (думаю - учиться или документы забирать)

[Уэльс 46]

Интересная

Ну, отношения с людьми и с родителями в том числе у Вас происходят на фоне Вашего болезненного состояния. То, что другой человек, воспринял бы как неприятность, Вы возводите в ранг суперсобытия и чуть ли не трагедии.

Мама оставляла с бабушкой? А с кем бы надо было оставлять? В детдом сдавать? Меня тоже оставляла и тоже бабушка была ого-го! Все от неё имели, кто под руку попадался.

Только Ваша в командировки ездила, работала, чтобы Вас же и кормить, а моя, извините.... Много про это писАла уже.

И что теперь? Жить перестать? Но мне моя жизнь очень дорогА, а ей скоро в другом мире ответ держать. Не хочу сказать, что люблю маму. Этого нет. Но и ненависть - это черезчур. Я как мать тоже ошибок допустила немало, хоть и не из-за безразличия, лени и распутства. Скорее, наоборт. Из-за затурканности, заполошности, суперответственности и... неумения. Ну, убить меня теперь надо.

С максимализмом расставаться надо без сожаления. Это в жизни никому ещё не помогло. И - да! Чем быстрее отделиться, тем больше нервных клеток сохранится. Во как сказанула!

[Томатный сок 8]

Уэльс о

Наверное, Вы правы. Ненависть - слишком сильное чувство.

Ей тоже тяжело было с бабушкой.

Наверное, это не ненависть. В детстве была обида. Сейчас - безразличие. Даж когда она меня из психушки забирала, я ничего ей не рассказала. А в целом у меня серьёзная депрессия уже более полугода. Она не видит. Или не хочет видеть. По-моему маразм - забирать ребёнка из психушки и сразу же пытыться отвести его к стоматологу...

[Томатный сок 8]

Буратина

Вы никогда не задумывались, что она это делала не от собственного "хочу", а лишь для того, чтобы обеспечить Вас?

Перечитывала и решила ответить лично Вам.

Мама пошла работать, когда мне был год и по её словам потому, что бабушка её достала и она не хотела постоянно с ней находиться(неудачный брак- ребёнок в надежде, что муж изменится-развод-жизнь с родителями и их упрёки). Всякие курсы, я думаю, тоже поэтому. В общем я была не целью, а средством образумить мужа. А когда не получилось - меня спихнули на бабушку... Да, после развода и деспотичных родителей ей было тяжело, хотелось какой-то отдушины, но я не просила меня рожать и потом уделять внимание...

Обеспечить? Смешно. В детстве хлеб с кетчупом для меня лакомством был. Даже помню момент, когда я поблагодарила отчима за то, что он кетчуп мне привёз (ну люблю я кетчуп очень!), матушка на меня набросилась со словами: Как будто у нас ничего нет! и т. д. А ещё отчим любит вспоминать первый новый год,как я еду со стола хватала (фрукты, копчёности...)

Сейчас я взрослый (очень относительно)человек. И даже после психушки, когда действительно нужен был кто-то родной, чтобы выговориться, я не сказала ничего, а она и не спросила.

Наши отношения основываются на материальном. Она даёт мне деньги, может из чувства вины, а может, пытаясь заслужить мою любовь, а я их принимаю с равнодушием.

[Дмитриевна 148]

А я хочу поднять вопрос, а для чего нас рожали родители, для чего мы рожаем детей? Для того, чтобы бросить их с бабушками-дедушками и заниматься тем, чтобы их обеспечить? Именно бросить на день-ночь или на месяцы заработков и командировок?

Да, я лично признаюсь, что, когда моей дочери был год и три месяца, я вышла на работу, я отвозила дочь к свекрови на день, после работы ездила и забирала, т.е. как в садик возила, потому как для садика мы были малы и денег не хватало (жили на съемной квартире). Вечером дочь всегда была с нами и МЫ с мужем ей занимались.

Я родила детей не по залету, а запланировано, я хотела детей. И не для того, чтобы, как моя мама, ждать с них дивиденды. Я очень постараюсь дать им образование, вырастить достойных людей, и ничего мне от них не надо.

А моя мама... Детство у меня было нормальное, я не могу пожаловаться. Мама родила сестру, когда мне было шесть лет. Сестре исполнилось полгода и мама вышла на работу. С сестрой сидела я - шестилетняя. Я ее кормила, переодевала, но это мне не доставляло особых проблем, позже я все делала по дому. И за это я тоже не обижаюсь, потому что сейчас умею практическим все.

Не хозяйственные вопросы в детстве меня сейчас обижают. Другое...

Мою сестру она всегда недолюбливала, можно сказать долбила и морально, и физически. Она (сестра) стала сбегать из дома. А по прошествии времени уехала в Эмираты, понятно чем она там занималась. Коротко, она вернулась, но мама регулярно хотела ее отправить обратно, денег маме не хватало. Хотя ей их всегда не хватало. Это по отношению к моей сестре.

Свое высшее образование я выплакала-выпросила, да, я не поступила на бюджет. На работу меня пристроила моя первая свекровь.

Ситуация сейчас такова - сестра живет не знаю с кем, я живу с семьей в квартире родителей, где имею долю (отстояла право здесь жить). Зятя, мужа моей сестры, посадили за торговлю наркотиками. Дали шесть лет. Родители втерлись ему в доверие, взяли доверенность на продажу его дома, продали его. Купили дом своей мечты. Там и живут по сей день. Дом оформлен на маму. Это произошло в декабре прошлого года.

На 1-е мая мы приехали с семьей к родителям, папа по-пьяни нам сказал, что мама нас видеть не хотела, потому что мы не помогаем им с огородом. При чем оба на пенсии, хотели дом, сажайте-поливайте, на урожай мы не претендуем. А то, что мой муж в январские морозы долбил землю кувалдой, чтобы поставить им забор, это все фихня, это не помощь. Чеки на материал муж предоставил, с помощником мужа она расплатилась сама, нас она обвинила, что мы еще и нажились с помощью ее забора (нам это она опять же в лицо не сказала, все высказала отцу моему, а он нам), себе на карман заработали, а как можно заработать при наличии чеков?

И еще, когда они съезжали в дом, купленный на деньги зятя, мама предложила папе сдать зал (главную комнату) квартирантам, чтобы ОНИ, т.е. я, мой муж и двое внуков, как она сказала отцу, НЕ ЖИРОВАЛИ. И за это стоит маму любить? А еще придет человек с тюрьмы (зять), и наверное она надеется, что он загнется там?

Если вы любите своих родителей, не ровняйте их с другими родителями, со своими, может в других семьях все по-другому. Ведь даже здесь не уместишь всю боль и обиду в одном посте, так что будьте более снисходительны.

Интересная, заведите семью, вам будет чем дорожить! И своей жизнью в том числе! А, мамы, видите не у всех хорошие, но и что же из-за них жизнь терять? Да не дождутся!!!! Удачи!!!

[Джамиля 2 472]

Её не били, но и ласки и добра она не видела.

Алзара, подозреваю, что если Негодяйская еще раз вспомнит свое детство, юность, она припомнит и ласку и доброту. Просто сейчас ей кажется, что мама - это сосредоточение зла, и все и всё против нее. Вот и видит она и щи пустые и лавку без перины.. ))

Гы... Я тоже под определенный настрой расскажу, какое у меня было несчастливое детство...

ПЫСЫ ой-ой-ой, начала читать первую страницу, и не посмотрела, что их - 20. поезд-то давно ушел, оказывается...

[Бельканто 22 803]

Интересная

Вы действительно остались эмоционально подростком. Сами усложняете жизнь, раздувая из неприятных моментов катастрофы. Попытки суицида - типично подростковая реакция на обиду.

Поймите простую вещь - никто не будет Вам создавать условия для счастливой жизни, если Вы сами делать этого не хотите. Вам надо прекратить копаться в "горестях и страданиях", закончить учёбу и самой строить жизнь, не оборачиваясь назад.

Подумайте и о своём парне, ему что, приятно психушку своей девушке вызывать? Это что, будущая жена и мать его детей - девушка, устраивающая такие истерики? Парень вполне может задуматься на тему " оно мне надо?"

Пожалейте себя, если надо, то пройдите курс лечения антидепрессантами. Посмотрите вокруг, есть куда более сложные жизненные ситуации у людей. Не так уж у Вас всё плохо. Думаю, что Вы выкарабкаетесь из этого негатива.

[Сладкая Ватка 3]

Интересная

Похоже моя психика сформирована как психика 15-летнего ребёнка. Максимализм и всё такое.

Если вы отдаете себе в этом отчет, значит, не все так плохо. Ребенок не может сознавать, что он ребенок. А вы способны на критическое отношение к себе. Значит, вы взрослый человек.

Вы осознали свой максимализм, значит, скоро сделаете следующий шаг и начнете его изживать.

И не пьяная была. Диагноз: острый стресс, расстройство адаптации.Попытка суицида.

Я не врач, поэтому скажу по-простому, по-житейски.

Да, так обычно и бывает. Человек систематически пьет, потом прекращает. И тут начинается. Это в народе и зовут "белкой". Расстройство сознания.

Главное - не начать выпивать снова, удержаться. Организм очистится от алкоголя и продуктов его распада, и таких ситуаций больше не будет. А этот случай вы учтите, как урок. А потом забудьте. Было и было.

Потому что с алкоголем вам давно пора завязывать - вот и не считайте его частью вашей жизни. Приучайтесь к мысли, что это все в прошлом, и вы больше не будете пить.

А я трое суток провела в закрытом отделении с шизофрениками, без сигарет, рыдая, не моясь.

Сочувствую. Правда. Но, а как вы бы хотели? Люди, совершающие попытку суицида на фоне злоупотребления алкоголем, на нежное отношение к себе рассчитывать не должны.

Если не перестанете пить - будете постоянно сталкиваться с таким отношением к себе.

Алкоголиков никто не любит и не жалеет, поймите!

Вот и пожалейте себя САМИ. Тем более, что у вас еще не алкоголизм скорее всего, а просто дурная привычка, слабость. Будьте сильной ради себя самой. Сами себе не поможете, не удержитесь - никто не сумеет вам помочь, даже если захочет.

После того, как меня выписали она преспокойно уехала домой.

Вы попробуйте увидеть ситуацию со стороны. Вот для интереса, попросИте кого-нибудь снять на видео, какая вы в пьяном виде. Уверена, что вам не понравится.

И окружающим вас людям, маме в том числе, тоже вряд ли нравится. Может быть, она просто устала от всего этого?

Честно говоря, я не знаю, как повела бы себя на ее месте. Как вообще реагировать? ДОЧЬ, девушка... и пьет... и пытается на себя руки наложить по белке...

Кто-то, наверное, орал бы. Кто-то дрался. Ваша мама вот - пытается защититься равнодушием.

Ну поймите, ЛЮБАЯ материнская нежность умрет, если такое происходит.

Не знаю, как там с детским вашим недоеданием. Все-таки, наверное, вам давали и что-то еще, кроме хлеба с кетчупом (иначе вы бы просто не выросли, загнулись). А лакомства с праздничного стола мы все таскали, уж поверьте .

Но, допустим, правда это (хотя меня сомнения все же берут).

И про бабушку.

Хотя, бабушки - это, вообще, дело такое...

Меня мама тоже была вынуждена на несколько лет с бабушкой оставить. Бабушка подошла к моему воспитанию всерьез. Водила в башмаках на вырост, а чтобы с ног не падали, пихала в них газету. Сшила мне платок, платье байковое - в общем, война и немцы .

А хорошие вещи, которые мама привозила, прятала. Мама узнала:

- Зачем вы прячете вещи?

- На потом.

- Какой на потом? Она же вырастет.

- На приданое, ее деткам пойдет.

Ой, НДП, НДП ...

Но, допустим, про вашу бабушку - полная правда, и дело не в вашем отношении к старушке, а она правда что-то такое вытворяла. Допустим.

Но неужели вы не понимаете: вот этим вашим пьянством, этой выходкой с суицидом, вы перекрыли ВСЕ, в чем могли бы упрекнуть родных?

Что-то у меня картежные примеры какие-то, а вроде, не играла 100 лет .

Ну, полный фул вы выложили на стол. По сравнению с тем, как ВЫ теперь выглядите в глазах родных, все упреки угасают.

Видите, что вы натворили?

Так что заканчивайте с этим делом.

Работу вы еще найдете.

С жильем - есть и такой вариант: поговорите с родителями, и вносите часть своей зарплаты в семейный бюджет. Да, это будет меньше, чем им хотелось бы. Но назвать вас нахлебницей никто не сможет.

Продукты покупайте себе сами и питайтесь отдельно. Не берите ничего у родителей, ни со спросом, ни без спроса.

Увидите, как это улучшит отношения, хотя и не сразу.

А отчисляться не смейте! Чего ради?

Все перемелется, и жизнь наладится. Но только если вы возьметесь за себя САМИ.

[Томатный сок 8]

Это в народе и зовут "белкой".

Ну это не белка была. Если белка - диагноз звучит как "алкогольный делирий". Была бы пьяная или с бодуна - дали бы "пьяную" справку.

И окружающим вас людям, маме в том числе, тоже вряд ли нравится. Может быть, она просто устала от всего этого?

Мама знает о моей жизни сейчас ровно столько, сколько должна знать. Про проблемы с алкоголем она и не подозревает. Тем более, что живёт за 200 км от меня. Парень ей звонил, т. к. другой никто не мог меня забрать под расписку. Еслибы ни это, так и до сих пор ничего не знала бы.

Все-таки, наверное, вам давали и что-то еще, кроме хлеба с кетчупом (иначе вы бы просто не выросли, загнулись).

Давали. Картошку с брусничным вареньем, макароны без ничего. По большей части. Да было и мясо какое-то, но редко очень. Про это я как-то не вспоминала, но если уж вопрос подняли, что мама в командировки ездила, чтобы меня прокормить.

А лакомства с праздничного стола мы все таскали, уж поверьте.

Я не таскала, я просто всё что ни попадя хватала и ела (теперь самой стыдно вспоминать). Это был первый праздничный стол с отчимом. Такую вкуснятину дома у себя я редко видела. Сейчас, конечно бы, наступила на горло собственной песне.

С жильем - есть и такой вариант: поговорите с родителями, и вносите часть своей зарплаты в семейный бюджет.

Я живу за 200 км от них и деньги они мне сами дают, ни о каком семейном бюджете речи нет.

[Шеда 23 392]

Интересная

Я живу за 200 км от них и деньги они мне сами дают, ни о каком семейном бюджете речи нет.

В 26 лет я жила в 1000 км от родителей и кормила бабушку (не мать). Кто девушку платит, тот ее и танцует. Пока вы не будете содержать себя сами, все ваши претензии к родителям будут восприниматься бреднями обиженной девочки не только в реале, но и здесь в том числе.

Возможно, вашей матери действительно на вас наплевать и все так, как вы пишите - но пока вы сидите у родителей на шее, вас никто не поймет и не поддержит.

По-моему, в 26 лет уже пора обеспечивать себя, невзирая на очно-заочно...

[Сладкая Ватка 3]

Интересная

Про проблемы с алкоголем она и не подозревает.

Прямо уж... Матери очень о многом догадываются, гораздо о бОльшем, чем кажется. А уж когда речь идет о подозрениях - тут матери вообще любой разведке фору дадут.

Но пить вам надо бросать не из-за этого. Просто бросать. Надо. Давно пора. Согласны?

Давали. Картошку с брусничным вареньем, макароны без ничего. По большей части. Да было и мясо какое-то, но редко очень. Про это я как-то не вспоминала, но если уж вопрос подняли, что мама в командировки ездила, чтобы меня прокормить.

Я просто ради эксперимента ела и попробовала вспомнить: чем МЕНЯ кормили в детстве? Вспомнила какую-то гречку, тертую морковку. Почему-то картошку с черносливом (моя мама любит всякие кулинарные эксперименты). Яичницу-глазунью, которая мне не досталась: через окно по карнизу в комнату влезла соседская кошка, и я помню, как она жрет и шипит на меня, я плачу, а папа наказывает не кошку, а меня, со словами: "Плох тот боец, который отдает пайку противнику" .

Но что-то я лопала и кроме этого, наверное. И немало, скорее всего. Потому что выросла на удивление крепкой (тьфу, тьфу).

Может, детская память избирательна?

А то, что ваша мама ездила в командировки, чтобы вы лучше питались, это же в плюс ей!

Вообще, разве любят за еду? Моя мама в детстве считала лучшим лакомством макароны с сахаром. Но при этом очень любила бабушку - свою мать.

Я не таскала, я просто всё что ни попадя хватала и ела (теперь самой стыдно вспоминать). Это был первый праздничный стол с отчимом. Такую вкуснятину дома у себя я редко видела.

А, у меня тоже самое позорное воспоминание детсва - как мы пошли в гости к богатым родственникам. На столе были такие половинки яиц с икрой. Закормленная хозяйская девочка говорит:

- Фу, красная, я не буду. Она противная и во рту лопается.

А я громко крикнула:

- Тогда отдай мне, я съем, эти рубленные помидорчики!

Потому что не знала, что это за штука - икра.

А мама страшно смутилась и дала мне по попе.

Знаете, я думаю, у КАЖДОГО ребенка из семьи невеликого достатка такая история в загашнике есть...

Вот попробуйте такой метод. Представьте себе, что все негативные воспоминания живут в отдельной комнате в вашей памяти. И с максимальной достоверностью представьте, как вы закрываете эту комнату на тяжелую железную дверь и запираете ее на замок.

Был такой писатель - Данте. Он опИсывал грешников, которым было определено такое наказание: ходить с головой, вывернутой назад. Чтобы всегда видели свое прошлое.

Вот не надо так ходить по жизни. Чтобы эффективно двигаться вперед, нужно не лелеять в памяти прошлые неприятности, а смотреть вперед, и стремиться к позитивному. Чем больше хороших мыслей и представлений в голове, тем лучше и легче жить.

Черт, вот не специалист я, и пишу от всей души, а получается, как в дешевом журнале . Но правда, есть такие практики. Нужно программировать себя на хорошее. А мысль отчасти материальна, и тогда хорошее сбудется наяву. Как-то так.

А тащить за собой старый негатив, да еще накручивать себя - значит, мешать себе строить собственное светлое будущее .

деньги они мне сами дают

А вы не берите.

Там родители, не родители - но очень трудно уважать человека, который от тебя зависит материально. Вот и начинайте позиционировать себя, как человека, которого необходимо уважать.

[Томатный сок 8]

А вы не берите.

Смеётесь? Я за одну только квартиру плачу столько, сколько зарабатываю.

А сейчас ещё и работать не буду.

Не взрослая, не самостоятельная, но из-за денег потерплю ещё пару лет. Сознательно.

А это просто крик души был.

[Сладкая Ватка 3]

Интересная

Я за одну только квартиру плачу столько, сколько зарабатываю.

А сейчас ещё и работать не буду.

Ну что же тут смешного?

А что значит - "квартира"? В смысле, действительно квартира, или все-таки комната?

В принципе, можно снимать жилье и подешевле, например, пополам с кем-то.

А работу вы найдете. Даже не сомневайтесь в этом.

Вот как найдете, так и приступайте к самостоятельному плаванию. Очень вам это советую.

Знаете, я видела много примеров, как люди терпели из-за денег, из-за квартиры, из-за регистрации, еще из-за всяких важных вещей. И практически никогда это терпение добром не кончалось. Всегда сначала человек говорил: "ну, ради ЭТОГО я потерплю". А потом: "лучше бы я обошелся без ЭТОГО".

Вот в вашем случае: эти несколько лет вам могут очень долго припоминать. И семейный конфликт превратится в незатушенный лесной пожар, знаете, когда вроде все нормально, а под хвоей тлеет.

Вам зубы удаляли когда-нибудь? Опытный врач это делает одним рывком, а неумелый тянет по ниточке, долго и больно. Лучше рвите, от души советую.

[Томатный сок 8]

В смысле, действительно квартира, или все-таки комната?

Действительно квартира. Стоит 110 у. е. Зарабатывала я примерно столько же, и то, если поднапрячься. Даже если снимать с кем-то наполовину и с родителями не общаться, хватит только на дошираки плюс психологические проблемы от сожительства.

Так что приходится терпеть.

[Точка невозврата 2]

Так что приходится терпеть.

Ну если это терпение - резать вены, например.... То я уж не знаю.

Не хватает денег с одной работы - на другую устраивайтесь. Забейте свою жизнь до отказа делами - на дурные мысли не останется времени, на дурные действия - сил. А там понемножку все устаканится. Будете сами себя содержать, может и зауважаете себя наконец-то.

Все эти Ваши выходки - от неуважения к себе, от низкой самооценки. Пусть отчасти и мама виновата. Но Вы-то живете от нее теперь отдельно, нужно корректировать то, что было упущено в детстве.

Легче всего нацепить маску жертвы и "уйти в страдания". А Вы побарахтайтесь! Ну хоть попробуйте - может и понравится.

Нет еще у Вас большой беды - правильно тут писали. И все еще можно исправить.

[Лунный дождь 9]

Действительно квартира. Стоит 110 у. е.

110 у.е. не такие уж и большие деньги. Работу можно всегда найти. А если Вы так хотите самостоятельности от своей мамы, переводитесь на заочное и идите работать на полный рабочий день с нормальной оплатой.

Я вообще почитала посты и не поняла, если честно Вас. Мама плохая, но живете то Вы не с ней и денег, как оказывается она Вам дает. В детстве не кормили, бабушка зверь какой то. Конечно, вполне может быть, что так и есть, но сейчас то Вы взрослый человек, Вам 26 лет, а Вы все в какие то детские обиды играете. Да мало ли у кого какие обиды на родителей, если постараться то каждый может вспомнить все что угодно.

В моей семье тоже период был, когда денег не было, и ели мы черт знает что, один только борщ с сайрой чего стоит. Но это ж не значит, что нас не кормили, прошел период этот и все. Нас, кстати, с сестрой отец еще частенько ремнем наказывал, да так, что на попу сесть нельзя было. Ну и что? Это было давно в далеком детстве. Надо взрослеть, а не строить жизнь на обидах из детства.

Возьмите себя в руки и решайте свои проблемы, это не так уж и сложно, главное начать. Вы молоды, у Вас вся жизнь впереди. Пройдите курс лечения у психотерапевта, чтобы больше не совершать попытки суицида.

Желаю Вам удачно решить свои проблемы и перестать изводить себя детскими обидами.

[Северянка_Туся 34]

В общем, лично для себя я делаю выводы, неважно насколько хороши или плохи ваши родители, неважно какое детство они вам обеспечили, отношение к родителям зависит только от самого человека.

Всё можно перевернуть в свою пользу так, что из хорошего получится плохое, а из плохого хорошее.

Дмитриевна

Детство у меня было нормальное, я не могу пожаловаться

Но

Не хозяйственные вопросы в детстве меня сейчас обижают. Другое...Мою сестру она всегда недолюбливала, можно сказать долбила и морально, и физически.

Вот если захочешь придраться к родителям, всегда найдёшь к чему, если не сестра, то соседи или знакомые, был бы повод, а причина найдётся.

Родители Вам уже и квартиру собственную отдали, и образование дали, не бюджетное, а Вам всё не так.

Зятя, мужа моей сестры, посадили за торговлю наркотиками. Дали шесть лет. Родители втерлись ему в доверие, взяли доверенность на продажу его дома, продали его. Купили дом своей мечты. Там и живут по сей день. Дом оформлен на маму.

А Вы Дмитриевна не знаете о такой практике в преступной среде, как оформлять недвижимость на подставных лиц, не волнуйтесь за своего зятя, когда он выйдет из тюрьмы, получит назад свою недвижимость, никто не посмеет противостоять уголовным элементам, особенно в нашей стране.

А насчёт огорода, я не знаю ни одного нормального человека, который бы не помог своим престарелым родителям.

Вот то что Ваш муж землю мёрзлую долбил зимой - это чувствуете, а то что этот же муж живёт в квартире своих тестя и тёщи, а у Вас там только доля, вы забываете.

Я Вам скажу одно, как аукнется, так и откликнется, не дай Вам Бог получить от своих детей такое же отношение.

[Молодая_ И_Глупая 0]

По-моему, ненависть - какое то слишком громкое слово. Для ненависти нужны более веские причины, а не детские обиды на "извергов"- родителей. Очень много, к сожалению, действительно неблагополучных семей, где родители действительно издеваются над детьми и унижают. А суп сварить и квартиру прибрать - для девочки прямая обязанность, ИМХО. К избраннику уедет - и там придется полы надраивать и у плиты скакать, как иначе-то? Ну если только этот избранник чисто принц из сказки, и до уборки не допустит, и приготовит сам, лишь бы любимая ручки не испачкала... Только сомневаюсь я в этом. Орала мать? Так и муж голос повысит скорее всего не раз, жизнь-то длинная.

Я вот одного не пойму. Девушки, считающие себя взрослыми, о каком вы суициде вобще говорите? Кинитесь вы под машину или вены порежете, и вот выстроятся все ваши обидчики у гроба, посмотрят на вас, такую прекрасную безвременно ушедшую страдалицу, и поймут, как несправедливы к вам были! И будут уливаться горькими слезами, но будет уже поздно! Так, что ли? Помилуйте, ну о какой взрослости тут речь идет вообще...

P. S. Только не ругайте мой ник, пожалуйста, мол как лодку назовешь... Я себя глупой вовсе не считаю, это просто людской штамп, к которому я отношусь с улыбкой

[Дмитриевна 148]

Северянка_Туся

Не хозяйственные вопросы в детстве меня сейчас обижают. Другое...Мою сестру она всегда недолюбливала, можно сказать долбила и морально, и физически. Вот если захочешь придраться к родителям, всегда найдёшь к чему, если не сестра, то соседи или знакомые, был бы повод, а причина найдётся.

Вы что несЕте, я должна была спокойно реагировать на то, что мать свою дочь, мою сестру, на панель посылает? И еще любить ее за это? Да Вы в своем уме?

Родители Вам уже и квартиру собственную отдали, и образование дали, не бюджетное, а Вам всё не так.

Мне квартиру отдали? Кто Вам такое сказал? У родителей всегда была мечта жить в селе, чтобы огород, сад, рыбалка. А к нам они приезжают как хозяева, так что практически как на съемной квартире живем, во всем контроль.

Про образование, я сказала, что буквально на коленях его выпросила, спасибо свекровь первая пристыдила их. Вот тут-то они спорить уже не смогли. Еще можно было бы понять причину их отказа, что денег нет, но причина была в том, что девушке высшее образование необязательно, мол, вот мы прожИли без вышки и ничего, и ты проживешь.

А Вы Дмитриевна не знаете о такой практике в преступной среде, как оформлять недвижимость на подставных лиц, не волнуйтесь за своего зятя, когда он выйдет из тюрьмы, получит назад свою недвижимость, никто не посмеет противостоять уголовным элементам, особенно в нашей стране.

Знаю, но это не про моего зятя, я вас уверяю, у него судимость без конфискации. Что происходило с этой недвижимостью я тоже знаю хорошо. Мама точно отдавать ничего не хочет, да и не будет, я ее слишком хорошо знаю. У нее даже в планах его (дома) возврата нет. А он, конечно, уголовник, но слабый подавленный наркоман, сын пьющей матери, и его это просто добьет, они его убедили, что относятся к нему, как к сыну, вот он и повелся.

А насчёт огорода, я не знаю ни одного нормального человека, который бы не помог своим престарелым родителям.

Такс, престарелые, это в каком же возрасте? Моей матери 55, отцу 57. Это что уже престарелые? Мой муж моложе мамы всего на 10 лет. Они не работают, у отца прекрасная пенсия военного. Да они только и ждали, чтобы на пенсии огородом заниматься. А у мамы просто мания, что все только и хотят к ним в гости на халяву ездить, у них же теперь усадьба, с ее слов, а все теперь навадятся, как на базу отдыха, к ним ездить. И под эту категорию попадаем и мы - дети и внуки, вот и все. Хотя мы ни разу с пустыми руками не приезжали. А ездить перестали по причине, что

нас она обвинила, что мы еще и нажились с помощью ее забора (нам это она опять же в лицо не сказала, все высказала отцу моему, а он нам), себе на карман заработали, а как можно заработать при наличии чеков?

Вот то что Ваш муж землю мёрзлую долбил зимой - это чувствуете, а то что этот же муж живёт в квартире своих тестя и тёщи, а у Вас там только доля, вы забываете.

Почему забываю? Не забываю, только мы и платим коммунальные услуги за себя и за них, а в чем незадача, что муж со мной живет, а не мы у него? Отвечаю, все оставил бывшей жене и дочери, когда ушел от них к любовнице, не ко мне смею предсказать ваши домыслы. А про доли, так там у всех доли, а всего их четыре: мамина, папина и моя с сестрой, так что мы все в этой квартире равны и поэтому утверждать, что нам кто-то что-то оставил более чем неразумно.

Я Вам скажу одно, как аукнется, так и откликнется, не дай Вам Бог получить от своих детей такое же отношение.

Право слово, а какое отношение? Моя обида на мать? Да, я не прощу ее, да, я никогда не буду заставлять врать свою дочь и сына, что меня не просто не было дома, что я была у подружки, а сама буду развлекаться с любовником (я выше об этом писАла, просто Вы наверное не читали), врать отцу, который прошел Осетию, Чечню, а мама пыталась себя как-то отвлечь, наверное таким образом. Ну и отвлекалась бы, зачем меня, такую маленькую во все это было вовлекать?

Вы читаете поверхностно, я же писАла

Ведь даже здесь не уместишь всю боль и обиду в одном посте

Вы этого никак не поймете? Люди годами пишут книгу о чем-то простом, а здесь обиды и потом не всегда хорошо сложившиеся судьбы. Нельзя быть такими категоричными, повторяю не в первый раз.

И в очередной раз спрашиваю, я должна ее любить? И сама себе отвечаю - нет, не могу. Любовь в сердце либо есть, либо нет. А вот ненависть, конечно, возникает не у всех, у некоторых возникает равнодушие, у меня к сожалению есть ненависть.