Аборт

[Смородинка 1]

Черничное варенье

Моя мама тоже собиралась делать аборт, когда забеременела мной, но почему-то не успела. Я с детства об этом знала, зачем мне об этом говорили?

Отношения с мамой не сложились не поэтому, а потому что она меня не любила никогда.

Теперь про аборты. Моя мама сделала много абортов, и я очень боялась с ранней юности, что мне придется тоже их делать. В итоге я не то что ни одного аборта не сделала, долгие годы лечилась от бесплодия.

Может быть, Ваш страх при слове аборт происходит из боязни его сделать? Разные ситуации бывают в жизни.

[Майра 4]

Вы думаете, это только с Вами произошло, поэтому страдаете. На самом деле многие сомневаются, рожать или нет

Моя мама тоже меня не хотела. Передо мной сделала два аборта. Когда забеременела мной, просто слишком поздно было сделать аборт. А так бы наверно сделала...

И я сомневалась, когда забеременела, стоит ли рожать. Тем более одна была на тот момент, без мужа. Правильно говорят, если Богу угодно, человек появится на свет.

[кузница счастья 1]

Меня хотели очень. Я была первым, жданным, через год после свадьбы, ребёнком. Куча бабушек, дедушек, и всяческой родни.

Папа с удовольствием купал меня, возился со мною, учил всяким штукам...

Он был музыкантом, и в 2 года я, услышав симфонический оркестр, могла точно(?) определить, что за инструменты играют. ( верю с огромнейшим трудом, ибо сейчас я уже и названий некоторых инструметов вспоминаю с натяжкой ).

К 1,5 годам я наговорила целую бобину ( на бобинный магнитофон) предложений связанных ( до сих пор не верится, мой сын начал говорить слова только в 2)

И что? Ощущение ненужности и случайности всё равно есть. Как только бабушки, маминой мамы не стало, когда мне было 10 - всё, обрыв плёнки.

Мама с папой разошлись, когда мне было 3. Общение прервалось напрочь. Куда делась родительская любофф - . Мама вышла замуж вторично. Я, абсолютная копия папы, стала бельмом на глазу.

Далее рассказ только укрепляет ощущение ненужности. Как будто я сама пришла и нагло напросилась жить в дружную семью. Меня пустили. Кормили. Даже в музыкальную школу водили!!! ( Что до недавнего времени упоминалось исключительно с интонацией упрёка. Пока я не сказала, куда она может эту свою школу .... деть).

В общем, жизнь моя, наполненная, интересная, нужная, началась с созданием моей семьи. Здесь каждый нужен друг другу! А с мамой мы до сих пор очень сложно общаемся...

P.S. Мама рассказывает, как, будучи беременной, мечтала, чтоб я родилась хорошенькой и очень умненькой. В общем, это-то у неё получилось. Но... Некоорые люди не умеют любить по-настоящему. То есть они заботятся и добросовестно выполняют обязанности. А любовь ... это не обязанность. Это душевное тепло. Это уже из области необъяснимого, но очень хорошо понимаемого каждым. Все мы чувствуем, когда нас любят! Ну, и когда не любят - тоже...

Такие вот дела... И хотели меня, и об аборте не мыслили - а получилось не пойми что...

[Одри 630]

Мне наверное повезло, меня страстно хотели. У моей мамы умирал сын на руках, от неизлечимой болезни. И по рассказу мамы она занялась сексом именно только для того, чтобы забеременеть.

Говорит, что я спасла ее от смерти, что если бы она не была беременна, то прямо на кладбище бы покончила с собой.

Не знаю, как это сопоставить с моей жизнью сейчас. Отношение моей мамы было ко мне обычным, нормальным. Излишней любви я не чувствовала, но и отсутствия заботы тоже.

Единственное, что я как то подсознательно чувствовала какое то сравнение, что- то было такое неуловимое. Уже позже я поняла, что мама все время вспоминает старшего сына, жалеет о его уходе и сравнивает меня. Уже потом она рассказывала мне, какой он был, - красивый, умный, ласковый. Я представляла его в своей жизни, и когда мне было плохо, я плакала, оттого что его нет рядом, что если бы он был жив, то он бы защитил меня, баловал меня. Как то сказанула это маме. И мама сказанула в ответ: "Но тогда бы не было тебя. Я не любила твоего отца и не родила бы никогда от него ребенка". Мне было ужасно больно от этих слов, и больно до сих пор. Как будто я заняла чужое место, как будто я суррогат какой то.

Я была одиноким ребенком и не особо общительным, и однажды плакала от непонимания окружающего мира, уснула и мне приснился мой брат Андрей. Он сказал, что заботится обо мне, что ждал меня и то, что он должен был уйти, поэтому я не должна плакать, а жить и радовать мамочку.

Я проснулась с этой мыслью, и сразу ушло все непонимание, какая то грусть осталась только спокойная. Было на тот момент мне 9 лет. Больше брат мне не снился никогда.

Потом мама забеременела братом, уже позже мне призналась, что хотела сделать аборт, ну не то чтобы хотела и пошла, просто мысль такая проскакивала, да отец не разрешил, он безумно хотел ребенка.

Да и возраст у нее был уже за тридцать, брак второй, а отец моложе был на 7 лет, вроде как "надо" рожать.

Может это и совпадение, но брат был в детстве очень трудным ребенком, все время старался обратить на себя внимание мамы, как будто боялся что она откажется от него.

Позже мама заболела очень и ей было трудно с ним, но он как в песне "любил и гадил одновременно".

И жизнь у него какая то нескладная получается, все время за него все решает мама, где учиться, где жить, где работать.

Возможно это все психологические домыслы, а может и правда есть какая то память.

Мой отчим, его отец - тоже родился "случайно". Мать уже практически пошла на аборт, и срок оказался больше, чем она думала. Всю жизнь ему рассказывалась эта история. Он никогда себя не чувствовал нужным семье, очень страдал от этого.

И жизнь его сложилась трагически, ушел он совсем молодым. Может он и родился для того, чтобы родился мой брат? Не знаю... философия это все, и знать точно невозможно.

Но как то все сложно получается.

[Rijik 1 280]

Но моя мама как-то раз (давно уже) обмолвилась, что в моем детстве она чувствовала себя передо мной ужасно виноватой, потому что сначала не хотела, чтобы я появилась, и пыталась искупить эту вину.

Черничное варенье

У меня аналогичная ситуация. Мама с самого детства не скрывала, что она не хотела девочку. Не потому что это буду я. Просто по молодости ей гадалка нагадала, что второй ребенок, девочка, будет очень несчастливым и лучше бы ей не рождаться. По жизни все остальные предсказания сбылись и, когда у нее наступила вторая беременность, мама впала в панику.

На аборт она пойти не могла, боялась катострофически. На то время ей уже было 33 года. Чего она только не делала. И с крыши прыгала и грузы перед собой таскала. И все равно повилась я , жертва неудавшегося аборта.

Долгие годы я в душе таила на маму обиду. Никогда не показывала, но так тяжело было. А потом поняла; да любят меня ,любят и пора распрощаться с негативом.

И Вы распрощайтесь. Может , дествительно, сядьте с мамой рядышком, обнимите ее и поговорите по душам. И вам обоим станет легче.

[Данжи 86 703]

Помнится, я уже как-то рассказывала, что все детство отчего-то была уверена, что у меня есть двое старших братьев, причем один старше меня намного. Один год я своими рассказами про старшеньких так достала всех окружающих, что уже появились сомнения в моей адекватности. Много лет спустя выяснилось, что братья действительно могли бы быть. Но мама сделала свой выбор, это ее право.

Да, и однажды мою руку смотрела очень хорошая гадалка. По руке выходило, что у нас у матери двое... На руке отпечатывается наличие детей, братьев-сестер. Причем под детьми понимать даже малышей в животе, начиная с определенного срока

[Мечта поэта 145 816]

Какая грустная веточка

Умеют же люди сознательно отравить себе жизнь.

А как насчет того, что раньше аборты были запрещены, но далеко не все женщины хотели иметь много детей?

Например, мама моего папы открыто делилась воспоминаниями о том, как она двигала шкафы, будучи беременной моей теткой и поднимала тяжести, в надежде на выкидыш, но ничего не помогло и она обзавелась 4-м ребенком. Рыдая.

А другая моя бабушка - мамина мама вообще родила 8 детей из которых двое умерли младенчиками и рожала она с ужасными токсикозами, что еще более усугубляло её нежелание беременностей.

Она так и говорила, что ложилась в постель со слезами. Рыдала, но "разве ж мужику откажешь". Поэтому, когда муж её умер совсем молодым, она конечно, переживала, но зато почуствовала огромное облегчение оттого, что не надо больше заниматься сексом, беременнеть и рожать.

Моя мама, кстати, была последним ребенком и никто этой беременности не обрадовался, но она ни разу в жизни об этом даже и не задумалась. И без этого было о чем думать.

Может быть, будучи взрослыми мы можем как-то абстрагироваться и посмотреть на наших мам с высоты собственного опыта, который должен как-то уже смягчать картину мира и способствовать пониманию того, что все мы не святые и жизнь состоит не только из белого и черного и многим вещам есть логическое объяснение. Нам самим же будет легче.

[Vola 3]

А я уже была вторым и последним ребенком в семье. С детства меня родители очень любили и любят до сих пор, очень даже... В ответ я их тоже обожаю, но это не значит, что мы не ругаемся. Это уже наш с мамой характер виноват. Но попробуй мне только не позвони раз в день на мобилу или на домашний, у нее начинается истерика, переживания до такой степени, что готова хоть на своих двух прискакать за мной в другой город и отобрать из лап якобы обидчиков Хотя даже в школьном возрасте ремнем меня лупили до опупения. Но и я была не подарочек.

Короче говоря, своенравная у нас семейка, но мы друг без друга никак

А насчет генетической памяти... Очень верю. Моя мама, беременная мною, ездила часто свою маму навещать. А там дорога через лес да пешком несколько километров. И вот она топает, обвешавшись сумками, и большой живот впереди. Не поверите, но я с детства обожаю дорогу, автомобили... Со школьной скамьи все время куда-то с авоськами собираюсь и еду: то к бабушке в деревню, то к подругам в другой город. Самый прикол, что тоже обвешавший сумками-пакетами на все случаи жизни

[Эвтерпа 16]

А у моей мамы был банальный залёт. Не помню в каком возрасте, я узнала, что если бы не беременность мною, замуж за "такого дурака" она бы не вышла. Папа же вспоминает только о том, что любил маму безмерно, "так, как никого не любил". А мама, мне кажется, так его никогда не любила. Я - причина несчастного, по маминому заключению, брака.

Но как-то особо меня это никогда не волновало. Когда мама мне говорит, что мой отец такой-сякой, я всегда, особо не мучаясь чувством вины, отвечаю, что она сама себе такого выбрала. Ибо не могла я тогда, состоящая из нескольких клеток, ну пускай и не из нескольких, влиять на что-то.

Не надо на себя взваливать груз проблем и вины своих родителей, это их жизнь и их проблемы, которые возникли ДО нашего появления на свет божий. Как бы там ни было ДО нашего рождения, мы родились, мы есть, нас любят. У нас и сейчас и впереди куча своих проблем и заморочек, не надо грузиться еще и родительскими, тем более если они о них уже и думать забыли.

[Черничное варенье 20]

Уэльс

Вы и Ваша мама - две тонко чувствующие натуры. Вам нетрудно понять и принять друг друга

Если бы... Мы в прекрасных отношениях. Светских таких... Но подлинной близости у нас нет. Не получается. Но за пожелание спасибо большое!

Ангел равновесия

Вряд ли я пойду к психологу. Были у меня опыты общения с психологами (это не считая того, что оба родителя закончили психфак и работали долгие годы по специальности)... Как-то не сложилось.

Дейзи

Но всю мою жизнь меня не покидает чувство, что я им не нужна. Родителям то есть.

Но дело думаю не в том, что какая-то память утробная существует, а просто от меня никогда этого не скрывали

Мне всегда ГОВОРИЛИ, что меня любят. Вот с какими-то действиями уже было сложнее. В принципе, я понимаю сейчас, что мама не виновата, она просто не умеет любить, она тоже из дисфункциональной семьи, у нее тоже куча проблем. Я это понимаю, но легче мне не становится.

Мамищка

Тем более надо как-то простить мать, сразу станет легче

У меня нет обиды как таковой на мать. Нет гнева. Нет злости. Наверное, поэтому и простить не получается - я же все понимаю, вроде как.

Смородинка

Может быть, Ваш страх при слове аборт происходит из боязни его сделать?

Наверное, да.

кузница счастья

Но... Некоорые люди не умеют любить по-настоящему. То есть они заботятся и добросовестно выполняют обязанности. А любовь ... это не обязанность. Это душевное тепло. Это уже из области необъяснимого, но очень хорошо понимаемого каждым. Все мы чувствуем, когда нас любят! Ну, и когда не любят - тоже...

Очень созвучно моим мыслям

rijik

У меня аналогичная ситуация. Мама с самого детства не скрывала, что она не хотела девочку. Не потому что это буду я.

Мне мама сказала, что если я рожу мальчика, она с ним сидеть не будет, потому что мальчиков не любит. Неправда, сидела несколько раз. И вообще, чудесно с ним общается. Как со мной примерно. Всме есть, а любви - не чувствуется

Может , дествительно, сядьте с мамой рядышком, обнимите ее и поговорите по душам. И вам обоим станет легче

НЕ готова я к этому. Пока по крайней мере. Не смогу

Мечта поэта

Умеют же люди сознательно отравить себе жизнь

Может быть, будучи взрослыми мы можем как-то абстрагироваться и посмотреть на наших мам с высоты собственного опыта, который должен как-то уже смягчать картину мира и способствовать пониманию того, что все мы не святые и жизнь состоит не только из белого и черного и многим вещам есть логическое объяснение. Нам самим же будет легче.

Ничего не поняла разве я себя к святым причисляю? Просто пытаюсь разобраться. В принципе, почитав веточку, понимаю, что, наверное дело не в том, что я, наверное, была нежеланным ребенком, а в том, что мама просто меня не могла любить. Она, кстати. уверена, что ее мать ее тоже никогда не любила (бабушка, разумеется, с этим не согласна). А на самом деле... Может быть, дело в том, что любовь все (даже в одной семье) понимают по-разному. А может, в том, что в нашем роду традиционно все женщины не были с собой честны - и соответственно, с окружающими. переучиваться ужасно сложно, кстати. Все время себя ловлю на том, что пытаюсь себя обмануть Впрочем, это чуть-чуть из другой оперы.

Девочки, спасибо огромное! Я и не надеялась, если честно, что будет столько откликов. Думала, напишет какая-нибудь ПТ в репе, что я тут с жиру бешусь, надумывая себе проблемы... А тут столько душевных откликов

Проблема, конечно, не смертельная, с петлей на шее не стою, жизнь мне мила несмотря на все, о чем я написала. Но - иногда - накатывает тоска, а говорить об этом мне почему-то очень тяжело. Даже с мужем никогда на эту тему не говорила, как ни странно. А форум дает какое-то ощущение анонимности-безопасности, можно выговориться и услышать мнение множества людей. Как-то так.

[Мечта поэта 145 816]

Черничное варенье

Ничего не поняла  разве я себя к святым причисляю? Просто пытаюсь разобраться. В принципе, почитав веточку, понимаю, что, наверное дело не в том, что я, наверное, была нежеланным ребенком, а в том, что мама просто меня не могла любить

Я свой пост адресовала не только вам, а в общем и целом. Поэтому я и начала его не с вашего ника, а с того, что мне очень грустно читать эту ветку.

Грустно, потому что мы все очень любим обижаться на своих родителей - недолюбили, недодали, недопоняли или вообще затерроризировали.

МЫ ВСЕ. Во всем мире и на всех континентах, поэтому про это исписано множество книжек умными людьми и эти умные люди дают рецепты, как от этого чувства обиды и недовольства избавиться. А также от чувства вины, которое в нас зачастую взращивают наши родители.

Потому что чувство вины, страха и обиды отравляет жизнь и наносит ущерб здоровью.

Вот вы же осознаете, что это не нормально, не хорошо - трястись от одного упоминания про аборты и вы понимаете, что это чувство идет от вашей матери и вам не хочется жить с этим чувством.

Про это я и речь веду. Чтобы освободится от этого чувства нужно понять свою маму. Вам- вашу, мне - мою. Понять и пожалеть, а потом простить и перестать накручивать себя и освободиться от обид, и тогда вы испытаете такое облегчение, что жизнь вам покажется сказкой.

Переживать из-за того, что беременность у матери не была желанной просто абсурдно! Вот о чем я пыталась сказать. И тот факт, что не вы одна по этому поводу переживаете просто пугает. Так и появляются ветки про антидепрессанты, которые довольно популярны в народе, хотя по идее, должны быть редкостью.

А когда начинают говорить - да это же прекрасно, что вы такая чувствительная, я вообще испытываю тихий шок, простите если кого-то обидела.

[Лора Палмер 257]

Переживать из-за того, что беременность у матери не была желанной просто абсурдно

Правда ваша.

Но с другой стороны , я же не "механика" и не могу не переживать из-за теткиных слов, что была не в радость матери, рано и несвоевременно, и фактически ублюдок, если бы папка не признал меня, отнюдь не бальзам на раны, мама же никогда об этом сама не заикалась и не говорила, и поэтому заводить и тревожить её своими мыслями поэтому поводу я не хочу. Незачем....

А тут встретился пост Чернички на глаза, я тоже соотнесла свои мысли, внутренние переживания, теткины слова....

Ветка раз в "Непознанном" размещена, думаю мы ищем скрытое в глубинном, сокральный смысл и таинственную взаимосвязь, перинотальная (или как там её) память и все такое

[Смородинка 1]

Черничное варенье

Мне мама сказала, что если я рожу мальчика, она с ним сидеть не будет, потому что мальчиков не любит.

Про мальчиков и девочек.

Я вообще не понимала, кто такие мальчики и что с ними делать. Всегда хотела девочку. На первом узи сказали девочка. А в 23 недели - мальчик.

Меня аж вырвало от расстройства. И до самых родов я переживала - ну зачем мне мальчик, что с ним делать? Это при том, что я долго лечилась от бесплодия. А когда родился, слабенький, недоношенный, долго его выхаживали, такая любовь к нему проснулась.

Сейчас не понимаю, а что делают с девочками . И вообще зачем мне девочка, когда у меня такой замечательный мальчик ?

[Мечта поэта 145 816]

Лора Палмер

Но с другой стороны , я же не "механика" и не могу не переживать из-за теткиных слов, что была не в радость матери

Это ваш собственный выбор. У вашей темной тетки был её собственный выбор - подумать, прежде чем что-то сказать или выплеснуть яд, не задумываясь.

У вас есть выбор - отделить зерна от плевел и отпустить всю эту муть или пестовать её в себе и ужасаться.

Ветка раз в "Непознанном" размещена, думаю мы ищем скрытое в глубинном, сокральный смысл и таинственную взаимосвязь, перинотальная (или как там её) память и все такое

Да нет никакого сакрального смысла в том, что ребенок ужаснулся тому, что его зарождение в утробе матери не стало приятным сюрпризом.

И даже если предположить, что сидя в утробе ребенок услышал, как мама обсуждает с подругой возможность аборта, он скорей всего бы ничего не понял. Я вас умоляю, о чем вы вообще?

[Черничное варенье 20]

Мечта поэта

Ааа, поняла Вас.

Единственное, мне кажется, Вы чуть-чуть преувеличиваете мои (наши?) переживания. Впрочем, я могу только о себе судить.

У меня, если честно, с обидами проблемы. Все обижаются, а я не умею. Я просто человека вычеркиваю из своей жизни. Поэтому у меня очень узкий круг общения Не говорю, что это хорошо. Но и рекомендаций, как избавиться от обиды, не понимаю. Как избавиться от того, чего нет? Просто мы - люди не очень близкие. Как-то так.

Смородинка

И до самых родов я переживала - ну зачем мне мальчик, что с ним делать?

Я тоже была в шоке, когда мне сообщили, что будет мальчик. Рассуждала: я же девочка, у меня должны пождаться девочки И еще что-то в этом роде. Сейчас я рада, что родился мальчик. И не только из-за того, что я этого конкретного мальчика люблю и уважаю. Но еще и потому, что он мне как-то помог отделиться отдалиться от семейного сценария, где все исправно рожали девочек и воспитывали их в одиночку. Правда, девочку теперь тоже хочется. Чтобы было кому бантики завязывать

[Ремарка 5]

А я вот верю в память в утробе и в память рождения... Я не могу носить маленькие бусы, цепочки, у меня все кофточки, рубашки и платья - с глубоким декольте. Я даже одеяло ночью на шее не оставляю - или на подбородке, или на груди, как можно ниже шеи. ...И так всю жизнь. А мать потом, однажды рассказала, что родилась я с обвитой вокруг шеи пуповиной, и принесли ей меня только на третий день - откачивали. Шея - помнит )).

А ещё я однажды, сестрёнка маленькая была, мы пошли в поликлинику, мама за ней гонялась по коридору, а у меня была на коленях карточка её, сестрёнки, делать было нечего, и я стала эту карточку читать (книжка это пухлая, конечно, а не карточка на одном листочке )) ), я из этой карточки, короче, вычитала, что у мамы до рождения сестрёнки было 7 (!) абортов!

Ни фига себе. Это бы было щас у меня семь сестриц и братьев ещё?.. ))) И зачем думать, какие бы они были? Да вот всё равно. Осталось, видимо, из детской памяти что-то. В взрослой жизни я всегда очень предохранялась, я считала цикл, и не допускала к телу без презерватива. Раньше. В почти в прошлой жизни. И не допустила ни одного аборта.

Я верю в память детства.

Именно в детстве, в самом начале пути, закладывается всё. Все первые отправные точки.

[Галчонка 237 977]

Это бы было щас у меня семь сестриц и братьев ещё?.. ))) И зачем думать, какие бы они были? Да вот всё равно.

Их бы не было... У вас, возможно, была бы другая сестра или брат, но если ваша мама считала, что она может вырастить только двух детей, даже если бы она отказалась от одного из предыдущих абортов, то это означало бы только то, что - если бы наступила беременность - она бы делала аборты после.

Я знаю, что между рождением сестры и моим мама делала аборты, но я не думаю, что у нас была бы многодетная семья. Если бы не те аборты, это означало бы, что не было бы меня, а родился бы совсем другой ребенок.

Да и отношение к абортам у наших мама было совсем другое, не такое как сейчас - ведь во времена их молодости со средствами контрацепции были большие проблемы - мама рассказывала, что даже презервативы "доставали" по блату (а уж какие это были резино-технические изделия №2 - это отдельный разговор)...

Я вот тут еще подумала - скорее не внутриутробная память о мыслях матери играет роль, а ее чувство вины, если она испытывала его уже и после рождения ребенка. Поясню... Наверное. многие женщины, узнав о беременности, далеко не всегда воспринимают это как счастье - довольно частобеременности бывают неплановыми. Но если женщина, когда окончательно приняла решение рожать, больше не возвращается к грустным мыслям, и просто любит свое дитя, вряд ли это отразитсяна ребенке.... А вот если она будет себя накручивать переживаниями "как я могла", то вот это чувство вины уже родившийся ребенок может почувствовать...

А бывает, к сожалению, что женщина родила ребенка, но или материнское чувство проснулось не сразу, либо все раво, ребенок остался как напоминание о несбывшихся планах, как помеха - это отношение он все равно будет чувствовать...

Но гораздо интереснее объяснять свои чувства внутриутробной памятью, чем просто ранними воспоминаниями, когда ребенок услышал, к примеру, и в подсознании осталась неосмысленная тогда еще информация, вроде слов "есл бы я так рано не родила, то нам бы жилось легче (я бы окончила институт, развелась бы с постылым мужем, смогла бы больше уделять внимания старшему и т.д.).

Ну и еще от характера, от темперамента человека зависит...

Как пример: у нас в семье существует легенда, что папа не хотел второго ребенка. что он поставил маме условие - либо она заканчивает институт, либо они роают вторго. И на 5-м курсе, когда мама забеременела мною (ей уже было 30 лет), она отца обманула,сказав ему о беременности тогда. когда был поздно что-то менять... Я не знаю точно, насколько эта легенда соответствует действительности - мама говорит, что отец боялся, что второго ребенка он не сможет любить, как старшую дочь, да и жили они достаточно трудно, так чтовполне возможно,что и в самом деле большого желания у отца не было... Но почему-то меня это знание никак не угнетало, папу я меньше любить не стала... даже наоборот - какая-то своеобразная гордость и чувство избранности у меня эта семейная легенда вызывала: вот как пришлось маме изворачиваться, чтобы я родилась, это вам не просто так...

Моя подруга лет в 12 случайно услышала разговор матери с отцом, где отец сказал фразу - на мой взгляд вполне невинную: "какая красавица растет, а ведь будь я понастойчивее, у нас бы дочери не было"... Все, для девочки это стало треагедией - хотя до этого у них с отцом были очень близкие отношения. папа всегда баловал дочь, она была его любимицей... Но дочь не простила знания, что, оказывается. было время, когда отец ее не хотел...

Сейчас ей уже 4-ый десяток, но она до сих пор с отцом общается только дежурно, не можетего простить, и все свои неудачи предпочитает обхяснять тем. что она, оказывается, нежеланный ребенок.

[Лелена 588]

Вы знаете, а я однажды в пылу ссоры с отцом тоже брякнула ему "ну и не рожали бы тогда меня, раз я тебе такая плохая, раз ты меня так ненавидишь!" На что он мне ответил, что я и так ошибка аборта, и сделали уже все, а ты все равно "вылезла". Меня в шок тогда эти слова повергли, я даже предположить не могла, что могу быть нежеланным ребенком. Мама ко мне всегда с трепетом и нежностью относилась, ничего такого я не чувствовала.

Но из любопытства мне пришло в голову подсчитать сроки. По всему выходило, что я родилась день в день после их бракосочетания через 9 месяцев. Выходило, что мама действительно замуж выходила в положении?

Никогда не накручивала себя по этому поводу. Мне хватало всю жизнь ощущения того, что я любимый ребенок у мамы. Я всю жизнь это чувствовала. А если там и были какие-то мысли до моего рождения у них... мне это не ведомо и точно не передалось.

Есть свои комплексы, как у всех наверное, но не связываю я их с этим. Тут я с Мечта поэта

больше соглашусь

Грустно, потому что мы все очень любим обижаться на своих родителей - недолюбили, недодали, недопоняли или вообще затерроризировали.

А еще в связи с размышлениями в этой ветке, мне вот какая мысль в голову пришла. Я сама, когда была беременна, прерывать ее ни в коем случае не хотела - она была первой, желанной. Но, я ведь всю беременность проходила с мыслью о дочери.

Я разговаривала с НЕЙ, я называла ЕЕ Светланкой, Светиком. Я реально ее представляла, в полной уверенности пребывала, что родится девчушка и по-другому быть не может. ( УЗИ 2 раза это подтверждало) Друзья полушутя интересовались: "А если пацан? Как назовешь?" Я старательно отгоняла эти мысли, говорила, что такого не может быть. Мальчик мне не нужен, я с ним обращаться не умею, у нас в роду одни девчонки, имя придумывать не хочу даже!

Родился Антоха! В первый момент, я даже не поняла, что у меня! родился! мальчик!

И вот если его рождение рассматривать с философии этой ветки, ведь получается я его тоже не хотела? С другой стороны - это не правда, я безумно ждала рождения своего ребенка. Ох, залезть можно так глубоко и запутаться.

И очень надеюсь, даже верю, что моему Антохе не придет в голову анализировать такие вещи, он не упрекнет меня, что хотела вот девочку, родился я и поэтому у меня теперь вся жизнь наперекосяк! И уж точно - хочу верить, что мои ощущения во время беременности никак не повлияют на его жизнь и мировоззрение.

Скрытый текст

А растет он у меня сорванцом настоящим. и ничего "девчачьего" в нем не замечаю.

[koshenka 0]

Черничное варенье

Моя мама тоже хотела делать аборт, когда ходила беременная мной. Была молодая, глупая (так говорила мне), с папой сложные отношения у них в тот период были. Но в итоге меня решили оставить. И кроме того эпизода в течение нескольких недель, я была желанным ребенком. Тоже - чувство вины тревожило мою маму. Но...

Я смогла абстрагироваться от тех ее откровений. Ведь в остальном мама все делала, чтобы мне было хорошо, заботилась, очень помогала. А значит, все хорошо. Зачем ворошить прошлое, упиваться мыслями о том, что меня не хотели! Ведь потом все изменилось. Я очень люблю свою мамочку, безмерно ей благодарно за все, что она для меня сделала! (о моей маме можно долго писать, но ветка на другую тему). Полагаю, что и ваша мама, Черничное варенье

много для вас сделала и любит вас.

Мне всегда ГОВОРИЛИ, что меня любят. Вот с какими-то действиями уже было сложнее.

Так может вы сквозь призму мыслей о том, что мама вас сначала не хотела рожать, и воспринимаете это так. Вам кажется, что с действиями было сложнее, а бывает, человек зацикливается на своей проблеме и не замечает, что люди для него стараются. И вы сейчас, возможно, не замечаете. Попробуйте посмотреть с другой стороны на вашу маму, ваши отношения с нею. Или,

Может быть, дело в том, что любовь все (даже в одной семье) понимают по-разному.

И ваша мама хотела как лучше, выстраивая свою линию поведения. Но делала это не так, как входит в ваши представления.

В принципе, я понимаю сейчас, что мама не виновата, она просто не умеет любить, она тоже из дисфункциональной семьи, у нее тоже куча проблем.

Мое предложение - не обижайтесь на маму, а пожалейте ее, что у нее проблемы. Все мы родом из детства. Но надо уметь "перерастать" обиды и страх, идущие оттуда. Это необходимо, чтобы стать зрелым человеком. А не оставаться всю жизнь обиженным ребенком. Искренне желаю вам найти гармонию с собой

[Krasotka 3]

Мечта поэта

у меня тоже самое было. На первом узи сказали мальчик, а на втором девочка. Я вышла из кабинета, села в машину и начала рыдать и выть, и биться головой о руль (ну не идиотка ли?) Может гармоны виноваты. Незнаю. А сейчас у меня такая лапуля-доча, что я и не думаю ни о каком мальчике.

Наверное правда - нельзя себя настраивать и лучше видимо, не знать пол ребёнка. Неизвестно ещё как это в будущем отразится на его психике

[Овсянка 40 502]

Черничное варенье

Я просто человека вычеркиваю из своей жизни.

Я такая же. Прочитала всю ветку и сделала для себя соответствующие выводы. С Черничное варенье, вернее, ситуации, мысли, чувства очень схожи.

Я тоже не могу похвастаться любовью своей мамы. Я никогда не заговаривала с ней о том, чтобы узнать, а была ли я желанным ребёнком? Как то раз я в порыве ярости спросила:" А твоя ли я дочь вообще???". Мама пожала плечами и ушла в свою комнату. Нет унас тепла, задушевных "девичьих" разговоров. Слово "дочка" я слышала от неё один раз в жизни. Когда у меня начались схватки.

Не думаю, что я была желанным ребёнком в семье. Иногда завидую своим подругам, их отношениям со своими мамами. Однажды встретила знакомую. В процессе разговора её лицо озарила такая нежность, что я невольно обернулась. К нам шла пожилая женщина, знакомая пойдя к ней на встречу и взяв женщину за руку, обернулась ко мне и сказала : " А вот это моя мамочка, моя любимая мамулечка!".

И это несмотря на то, что они живут вместе и видятся каждый день. Я так о своей маме сказать не смогу. Нет у нас той нити, которая связывает родных и близких людей.

У меня такое чувство, что мы, дети, для неё своеобразная помеха. Раньше ведь рожали, чтобы бесплатно квартиру получить, да попросторнее. Иногда задумываюсь, не этот ли фактор послужил нашему с братом рождению?

Я знаю, грех это говорить такие слова про родную мать, но "из песни слова не выкинешь".

[Галчонка 237 977]

Лелена

Мальчик мне не нужен, я с ним обращаться не умею, у нас в роду одни девчонки, имя придумывать не хочу даже!

Родился Антоха! В первый момент, я даже не поняла, что у меня! родился! мальчик!

И вот если его рождение рассматривать с философии этой ветки, ведь получается я его тоже не хотела?

О, кстати. другая часть семейной легенды утверждает, что ждали однозначно мальчика. УЗИ тогда небыло, но по всем приметам длжен был родиться пацан, и папа ради этого согласился, и мама ждала пацана. И даже когда ей акушерка сказала, что девочка родилась, мама возмутилась - мол я же мальчика жду...

В общем. по всему выходит - и не надо меня было, а если надо - то не меня... Чем не повод обрасти комплексами и обвинить родителей во всем... А если прибавить мамины периодические выссказывания типа "говорили мне умные люди не рожать на старости лет" и "была бы я умной - я бы в 30 лет не рожала" - то все, с другим характером комплекс обеспечен был бы...

[Листопад 2 677]

Галчонка

Сейчас ей уже 4-ый десяток, но она до сих пор с отцом общается только дежурно, не можетего простить, и все свои неудачи предпочитает обхяснять тем. что она, оказывается, нежеланный ребенок.

Ага, а классика тоже, помните, "нянька в детстве уронила, головой ударился, с тех пор всё перегаром пахнет"?

Кому хочется найти причину своих неудач, всегда их найдёт. Даже в аборте.

Кстати, в вашей цитате, Галчонка, в словах отца я услышала сожаление и одобрение того, что выбор состоялся и дочь родилась. Ваша подруга предпочла услышать своё. Но что объяснимо в отношении 12-летней девочки, неприменимо к зрелой женщине.

Я отчасти верю во влияние прошлых жизней, верю, что эмбрион обладает какой-то определённой восприимчивостью. Но также уверена и в том, что конечный выбор - за человеком. Отсутствие действий - тоже выбор человека. Да, не всегда и не всё зависит от нас. Но многое.

Моя подруга тоже в подростковом возрасте узнала, что она - результат почти совершённого аборта при полном согласии родителей. И после этого, как она призналась сама, она стала ещё упорнее и решительнее, стала поступать наперекор обстоятельствам. Говорит, что поняла: что-то в жизни происходит само собой, но любое обстоятельство надо использоват себе в пользу, во благо. Выпала тебе жизнь - живи максимально продуктивно. Подвернулся маленький шанс - тяни его на себя изо всех сил, - может, вытянешь больше. Кинули в воду - не тони, а плыви, но используя силу ветра и течения - возможно, выплывешь к маленькому острову и тебя провозгласят его королём)))

Всё может быть во благо и всё может быт во вред, - всё зависит, на что настроен именно ты. Наверное

[Гость Фрося-Макрося]

Я знаю что и я незапланированный ребенок, мама долго думала рожать или нет, даже ходила делать аборт но что то там помешало, и теперь она мне говорит иногда: чтобы я делала без тебя? Вот так!

[Moon Cat 0]

Черничное варенье

Процитирую Мечту поэта

Моя мама, кстати, была последним ребенком и никто этой беременности не обрадовался, но она ни разу в жизни об этом даже и не задумалась. И без этого было о чем думать.

Я хочу искренне за Вас порадоваться. Нет, правда. Если Вы задумываетесь о столь тонких материях, то наверняка у Вас нет труднейших жизненных ситуаций - Вам есть, чем кормить ребенка, не висят дамокловым мечом кредиты за машину и квартиру,есть крыша над головой. То есть по большому счету все нормально, а мелкие неприятности, они у всех есть.

По поводу мамы Вашей. Как тут уже писали - редко кто прыгает до потолка, узнав о беременности, тем более незапланированной.Но ведь она все решила в Вашу пользу? А значит, пошла на жертвы? Ведь ребенок часто сокращает шансы на построение карьеры, удачное замужество и просто предоставляет меньше времени на себя? Не говоря уж о том, что с рождением ребенка мы себе уже не принадлежим - это кормления-гуляния-садики-школы и так далее? То есть мама-таки выбрала Вас, пожертвовав своими интересами? Так стоит ли теперь упрекать ее, что она немного сомневалась? а?

А что касается пренатальной памяти... Я думаю, дело в том, что ребенок в утробе чувствует настроение матери, это не мистика - гормональный фон у мам и малыша общий. Он не чувствует и не понимает, что именно говорит и думает мама, зато на себе ощущает ее настроение и эмоциональный фон. У меня есть знакомая, которая не помышляла об аборте, но всю беременность нервничала и разбиралась с гражданским мужем, и малыш родился нервным... Думаю, вопрос не в том, ПОЧЕМУ нервничает мама, а в том - нервничает ли она вообще или нет, а тяжелейшее решение об аборте вряд ли любую мамочку повергнет в восторг...