Мы - пара, или просто любовники?

[Пайпер 3]

У них большой двухэтажный дом,который надо достроить и напичкать техникой. Младший брат, которого надо доучить, одеть (на рынках он не одевается), купить телефон за 12-15 тысяч, комп и прочая. Родители-мама домохозяйка, папа пенсионер, но пока работает.

ААА-БАЛ-ДЕТЬ!!! Тогда понятно, почему у него постоянно нет денег! А обязательства по отношению к брату с нехилыми запросами тоже на вашем парне?

[Бельканто 22 803]

Секунда до...

Любовниками можно быть не только без любви, но даже без влюблённости. Это чисто технический термин. Люди доставляют друг другу удобный секс без всяких обязательств.

Можно и с оговоренными обязательствами: я к тебе прихожу, мы занимаемся любовью. Всё остальное я имею право контролировать только в том случае, если оказываю тебе хорошую поддержку.

Влюблённость предполагает сильное чувство собственности, желание полностью овладеть предметом страсти ( чем и отличается от любви, когда ты хочешь не брать, а давать). Иногда влюблённость приводит к любовной связи, но такая связь с исчезновением влюблённости обязательно праспадается.

А, вот, без влюблённости можно быть любовниками и долго.

[Елка в строю 7]

Драга в самую точку, я так поняла со временем. Я сначала тоже не понимала, потом картинка начала складываться. Сейчас кризис, у него зарплата упала с 40-50, до 20, которые идут на все их нужды.

С одной стороны согласна с девочками, что обязательства перед родителями это здорово, но не буду ли я страдать потом, я и наши дети.

И нужен ли мне такой "папенькин" сынок". Я понимаю, что нельзя получить все в одном флаконе, жесткого бизнесмена и ласкового котеночка со мной.

Но по сути я не боец, мне нужен муж, каменная стена, а получу ли я здесь это.

И действительно, годы идут, поэтому надо определяться.

Пайпер

но ведь ваш парень пока выбирает обязательства перед родителями, а не перед вами...

Я ему говорила те же слова, его ответ: " Пойми, я не могу их бросить, мне хотя бы кредит за машину выплатить надо". Машина иномарка, в пределах 420 тысяч, взял этим летом. Так что там два года точно.

Изменено 20 Мая 2010 пользователем Елка в строю

[Дейзи 16 644]

Елка в строю

Деньгами рулит как я поняла папа (они вместе работают, и получает зарплату он). Он берет себе на булавки суммы, но как я поняла небольшие.

ХАРАШО.

Давайте по-другому

Замуж вас зовет?! Так и спросите его, как ОН видит вашу семью, вашу совместную жизнь?

Я так понимаю, что и ваши финансы в этом случае пойдут на постройку большого двухэтажного дома, выплату кредита на машину, на которой ездят ВСЕ члены мужеского пола в той семье.

Елка в строю

Так что там два года точно.

Елка, там не 2 года... Там до самой смерти хватит... Брата вот еще на ноги поставить... ЕМу дом построить.

Финиш.

Папа зарплату получает.

Мой вам совет: прислушайтесь к чувствам. Если любите и готовы терпеть и ждать, вперед, но могу уверить, что дождавшись его, ваша любовь испарится как дым. Ибо не все испытания переживаются без потерь.

Второй вариант, встречайтесь для секса 3-4 раза в неделю. А параллельно на мужчин других обращайте внимание.

Вариант третий, болезненный . Поставьте его прямо сейчас в известность, что он хороший парень и любовник, родителей вот почитает... Но не ваш вариант, так как семья - это вы, он и дети. А не мама, папа, брат, дом, машина + вы. И такая семья не ваша голубая мечта, следовательно вы будете встречаться и общаться с другими мужчинами, пытаясь найти свое счастье.

И что если ваши и его чувства будут живы , к моменту образования ЕГО бизнеса, и заканчиванию его обязательств перед родителями, вы воссоединитесь в семью...

Это манипуляция, но может реально его встряхнуть. Либо в вашу сторону, либо в родительскую. Думаю, он выберет второй вариант, потому что родители, хватаясь за сердце, попу, голову и прочие части тела, будут взывать к его совести, взращивать чувство вины, что вырастили неблагодарного сына...

Выбирайте.

[Елка в строю 7]

Дейзи обсуждали. Говорит, выплачиваю кредит на машину, и начну деньги вкладывать в нашу с тобой семью. Но у меня сомнения, которые только укрепились.

Я спрашивала куда ты планировал привести свою гипотетическую жену, оказывается в дом к родителям. Эдакое родовое гнездо, я не говорю, что это плохо, но я бы не смогла так.

По поводу выбора, сдается мне, вы правы. Скорее всего вариант нумер три будет по вашему сценарию, на данный момент на другой исход я бы и доллар а не поставила.

Девочки, спасибо вам большое за ответы, всем, жаль отплюсить не могу. И за взгляд со стороны на данную ситуацию, я его получила, ибо когда внутри нее, не всегда объективно ее оцениваешь. Особенно понравилось, что розового сиропа не было, как заказывала .

Где-то слышала термин "тоннельное мышление", так частенько бывает. Буду внимательно перечитывать все ответы и думать.

Изменено 20 Мая 2010 пользователем Елка в строю

[Лиссавиоль 3]

Елка в строю

Если честно, меня бы устроила позиция, либо мы любовники, он приезжает время от времени, я встречаю его в красивом белье и хорошем настроении, мы занимаемся сексом и всё, но параллельно я начинаю строить свою жизнь, искать своего человека. Или съезжаемся вместе и ведем совместный бюджет, по сути тот же гражданский брак.

Ему с вами очень удобно. Конечно, какой мужик отпустит такую хозяйственную и сексуальную девушку, у которой он ни в чем не знает отказа?

Два раза я пыталась взять тайм-аут, он приезжал в слезах, один раз ночью, и всё возвращалось.

Слушайте, да он вами просто-напросто манипулирует, нагло и беззастенчиво. Ну какая женщина не пожалеет мужчину, который так сокрушается из-за разрыва? У вас ведь сердце не камень, правда? Пожалели, пустили обратно, ему с вами удобно... Только вас спросить забыли, удобно ли вам с ним.

[Птичка-невеличка 4 123]

Ёлка в строю

Понимаю, как Вам обидно, что Ваш друг живёт за Ваш счёт. Даже если Вам не очень нужны его деньги, то просто трудно уважать таких мужчин.

Но из Ваших слов видно, что у него много очень хороших качеств и Вам с ним хорошо. Если бы на его месте был хам, который бы давал Вам деньги, врядли Вам было бы лучше.

Поэтому, я думаю стоит за него побороться, постараться его перевоспитать. Мне трудно Вам давать советы, потому что я сама не привыкла никого ни о чём просить. Вы тоже. А это плохо. Вы не просите, вам не дают, поэтому и бывший был скупой. Есть женщины, которые любого жадину раскрутят. Надо заставлять себя озвучивать свои пожелания.

Возможно, надо просто просить его по дороге купить к обеду что-то. Если зайдёт разговор, напомнить, что у Вас тоже есть обязательства перед близкими, тем более перед дочкой. Если зайдёт разговор о совместной жизни, напомнить ему, что надо отвечать за семью и планировать совместный бюджет. И т.д.

Вообще, я сама мать взрослых детей, мне совесть не позволит виснуть на них, мешать им жить.

Попробуйте потихоньку капать ему на мозги, может быть поможет. А если не поможет, придётся вам решать, нужен ли он Вам. Думаю, если его не приучить сразу, он так и не будет считать себя обязанным вкладываться в семью.

[Black Cat 3 381]

Заголовок какой то "масло маслянный".

"Мы пара, или любовники". Причем, слово "любовники" тут, в комментах, как бы даже обосабливает две личности, типа, больше свободы. Так то оно так, но...

В том то и дело, что хоть пара, хоть любовники, уж извините за финансовые непристойные подробности, но по расходам оба эти случая ничем сильно не отличаются. Более того, если пара - то есть ОБЯЗАННОСТИ, причем исполнение этих обязанностей к его обязательствам перед мамой, папой, банком и любимой собакой никакого отношения не имеют. Абсолютно. И ссылаться на это то же самое, как клятва безденежного наркомана "мамой клянусь, завтра отдам!!!". Проще говоря, чушь и гнусь. Но часть денежных проблем улаживается взаимопониманием и общими проблемами. Подчеркну - ЧАСТЬ проблем. Небольшая. Это компенсируется массой других обязательств, но НЕ СЛОВЕСНЫХ.

Со "званием" любовник еще э-э-э-э... дороже жить. Потому что когда два свободных (то есть не замужем и не женатых) человека пытаются облечь свои отношения в рамки термина "любовники", то как минимум, одна сторона никакого отношения к любви не имеет, а вторая, если не то же самое, значит слепа от любви.

У любовника кроме финансовых обязательств "пары" есть еще куча расходных статей.

Например, те вещи, или косметику, которые в паре женщина сама решает покупать ли это и как это скажется на общем бюджете, любовник просто покупает, не вводя в размышление свою подругу по поводу цен и доступности оных.

Так что вы не пара и тем более не любовники. Просто одна ведет трамвай по путям, а другой уютно устроился в трамвайчике под названием "Желание" и мирно дремлет под стук колес. За билеты с него не просят, катают и благодарят за компанию. Хорошо-с...

[Ларочка 6]

Елка в строю

Как-то не очень приятно читать про его устранение от трат.

А Вы с ним говорили об этом? Я понимаю - попросить купить молока или еще что-то. Но постоянно питаться к Вас и не покупать НИЧЕГО.

Не нравится мне такая позиция.

А как он относится к дочке Вашей? Ей он что-нибудь покупает по собственной инициативе?

Я когда-то в юности общалась с жадным парнем. До сих пор не по себе от некоторых моментов. Жадный мужчина - это ужасно.

Но здесь может быть не просто жадность, а использование. Просто ему так удобнее.

Вы в его чувствах уверены?

Кстати, возможен и такой вариант - он может просто не понимать, что поступает не так. Но это, если он крайне инфантилен.

[agdem 0]

Елка в строю

Мне вот интересно, это что за родители у него такие, что готовы вытрести из сына все что можно, из за его обязательств.

Пусть своим родителям рассказывает про будущий бизнес, а тем временем я думаю могли бы и подождать с выплатами до лучших времен.

А вообще мне кажется если для него важнее обязательства перед родителями, нежели его семья, то пусть с родителями и живет.

Нахлебник блин...

Вообще не уважаю таких кто сидит на шее у женщин

[Марбод 72]

Елка в строю

Я, лично, примерно в такой же ситуации. НО... мой мужчина четко раз в неделю говорит мне: "Идём в магазин, У тебя пустой холодильник."

А тут? Сама и ребёнок. Плюс нахлебник. Понятно, что хочется быть хозяйкой, побаловать разносолами. Но... Где деньги, Зин? (с).

Дом строить будут вечность, потом брата устраивать в жизни и т.д. и т. п. А когда Вы жить будете?

[Галошка Семихвостова 0]

Елка в строю

его ответ: " Пойми, я не могу их бросить, мне хотя бы кредит за машину выплатить надо".

Так и Вы ответьте, что не можете столько времени жить в "подвешенном" состоянии. Или уж семья и единый бюджет или...к Вам никаких претензий.

И еще что удивило:

ходит по супермаркету, я расплачиваюсь, он относит пакеты со снедью.

Про мясо точно  , тем более я на диетах потсоянно, дочь куру только признает, иногда тефтельки под настроение.

Скажите, а нафига Вы покупаете ЕМУ мясо за свои деньги! Урежьте пайку! Покупайте только то, что Вы с ребенком кушаете. Хочет что-то другое - пусть приносит. Да и при этом, как только он звонит, что приедет к Вам, тут же: "Милый, ты тогда по дороге купи...(и список)" или "Милый, а что ты сегодня хочешь на ужин? Ооо, мясные рулетики? Обязательно сделаю, только ты тогда уж привози мяска...(ну и, чего там еще надо..."

Вот и увидите реальное отношение. Если после подобного рода просьб у него станут резко появляться дела дома с родителями...Вобщем, выводы сделаете.

[Ветка Мимозы 5]

Меня тоже задело.

Неприятная ситуация. Я бы сделала так, как советовали выше - попросила бы еще раз что -то купить, но только не заранее, а например, когда он уже в дороге, позвонить и сказать, "ой, я забыла мясо купить, заедь пжалста!, а то склероз у меня... " Попросить что то подороже надо, не пачку сигарет.

И посмотреть. Как он отвертится. Если купит, хорошо, значит деньги есть, нет мозгов, если денег нет, у него не будет выхода, придется признаться в своей жадности. И не стесняться попросить! Он же не стесняется жрать мамы-одиночкину еду.

У меня бывший такой, может приехать, ничего не привезти и попросить поесть. Меня это бесит. Но у нас с ним отношения старые, попроще. Париться не надо. Я могу ему прямым текстом сказать, могу подколоть, могу накормить - зависит от моего настроения.

А тем летом у меня был парень там, вот он никогда, ни разу, не приехал с пустыми руками - привозил и вино, и кофе, сало, арбузы, про ребенка молчу, ей всегда привозил что либо.. Замечу, что я его не просила, даже ни намеком (я не такая, я только тут могу расписать, как надо правильно делать, а сама тоже как клуша, разводимая )

Девочки, как же это приятно! И дело даже не столько в том, что человек на тебя тратит деньги, а во внимании, заботе, в том что помнит, что кофе заканчивалось... Так приятно.

Я теперь после него другими глазами смотрю на все такие вещи. Человек показал, как правильно должно быть. А сейчас мужики действительно измельчали. Большинство, не все. Случаев, когда хотят присесть на шею даме знаю гораздо больше, чем нормальных случаев.

А то, что он бегал в аптеку, и нес ребенка, считаю это нормой, за это не надо его сильно восхвалять - любой нормальный человек сделал бы тоже самое для своей женщины, да и даже для просто знакомой. Мне так кажется.

[Мурчака 108 834]

Елка в строю

Все положительные качества мужика, которые вы описали конечно впечатляют. Но всё впечатление портит один маленький штришок - уж очень он удобно на вашей шее пристроился. Тут ему все тридцать три удовольствия и никаких материальных затрат.

Я не говорю, что он долженм всю зарплату отдавать или даже честь её. Но принимать участие в тратах, тем более очень активно поедая то, что вы покупаете, он должен.

Тут кто-то из девочек написал, что он типа гость и гостей надо кормить. Не знаю как у кого, но мы никогда не идем в гости с пустыми руками. А уж если в семье ребятишки тут уж сам бог велел что-нибудь в клювике принести.

Сейчас у него папа зарплату забирает, а если будете жить вместе и вашу будут забирать? В родовое гнездо он вас приведет! Ну надо же. Конечно, лишние денежные вливания им не помешают. А вы согласны вообще-то у них в доме жить? Если согласны, то приготовьтесь к тому, что даже шоколадку своему родному ребенку будете покупать с согласия и одобрения его родителей.

Я считаю, что вам нужно об этом поговорить. И это не меркантильность, не жадность. Это реалии. А реалии таковы, что здоровый мужик не имеет права, пардон, жрать на деньги одинокой мамы, даже если потом он это "отработает" в коечке.

Любовь любовью, а кушать хочется всегда. К тому же питаться одной с ребенком и питаться втроем с мужиком это очень сильно разнится по затратам. А как он вообще себя чувствует ездя с вами по магазинам, таская сумки и не платя ни копейки? А потом, зная что сколько стоит спокойно садиться за стол?

Дом это конечно хорошо, но стройбище это процесс бесконечный! Это бездонная бочка, не на год, ни на два - на всю жизнь. Сначала построим, потом техникой напичкаем, потом забор, потом камин, потом подремонтировать надо, потом машину надо менять. Вы согласны всю оставшуюся жизнь тащить на себе мужика? Даже если он весь золотой-брильянтовый?

Я вот лично бы не стала, мне нужен мужчина, который будет в том числе и добытчиком, а не поедателем добычи, которую я принесу. Это не дитё, если бы нужно было дитё вы бы его еще одного родили. Так что, стесняться нечего, надо разговаривать. А уж после разговора делать выводы. Но по ходу, там еще брат на подходе, так что матблага в виде его зарплаты вам не светят вообще.

ПС. Зарплату ему урезали в связи с кризисом? Хорошо, с завташнего дня кризис коснулся и вас тоже, ттт. Вам тоже урезали и теперь курочку ребеночку, а нам с тобой, дружок, салатик из капустки. И дешево, и для фигуры полезно.

Скрытый текст

Хороша закуска - русская капустка! И подать не стыдно, и сожрут не жалко!

Изменено 21 Мая 2010 пользователем Мурчака

[Правая нога 51 949]

Елка в строю

Если он Вас называет женой, то, наверное считает себя мужем, а? Вы бы спросили его разок, а что такое "муж"? Что он вкладывает в понятие "жена", уже ясно - любимая женщина, которая еще о нём и заботится, кормит-поит и жалеет.

А вот что для него "муж"? Просто мужчина, у которого есть "жена"? Или все-таки хозяин, добытчик, оборона, надёжа и опора той самой "жены"?

[Альтер Эго 89 248]

Девочки, а может "мальчику" просто никто не объяснил, как надо за девушками ухаживать? Жил себе человек в своем мире (собственной семье), а тут с автором познакомился. Полюбил... А что делать с этой любовью - не знает? Зарплату его родители забирают, а сам он "тютя" настолько, что не может родителям сказать, что у него девушка появилась и хотя бы на кино ему деньги просто необходимы?

Деньгами рулит как я поняла папа (они вместе работают, и получает зарплату он). Он берет себе на булавки суммы, но как я поняла, небольшие

[Изя 104 454]

Елка в строю

А машина на него оформлена? Почему он на родителей ссылается? Вашей совместной жизни машина тоже не помешает.

А вообще интересно - ему достаётся идеальная жена ( красивая, готовит, всё сама покупает, секс сказочный, никаких претензий) а вам: непонятно что, с вечными обещаниями.

Я считаю что человека судят по поступкам, а не по словам, а на деле он никудышный какой-то получается.

А про зарплату, которую папа за него получает, я вообще валяюсь! Он что раб? Абсурдная ситуация.

Ещё мне кажется, если вы всё таки решитесь на совместное проживание, то вам придётся вести долгую битву с его мамой, за "кто ему хозяин". Оно вам надо?

А вы с его родителями лично знакомы? Если нет, советую познакомится , и тогда вы всё поймёте. Стоит ли вам в это влезать.

[Мурчака 108 834]

Альтер Эго

а может "мальчику" просто никто не объяснил, как надо за девушками ухаживать?

А мальчик между прочим, среди людей живет. И голова ведь не только для того, чтобы в неё есть? А то похоже, что головка у мальчика выросла, а голова еще нет.

Слушайте, до чего же у нас мужики есть продуманные - полюбил, женой назвал, лапши навешал и рад радёшенек!

[Мадлен 1 696]

Да-а. Почитала я и задумалась. До чего же мы, женщины, деликатные да застенчивые. Вместо того, что бы сказать мужику прямым текстом: хочешь котлеток - тащи мясо, желательно свежее. Так нет ведь, придумываем, в какой подходящий момент и под каким красивым соусом намекнуть ему, бедняжке, что котлетки из ниоткуда не появляются.

Ну да ладно. Может действительно автору нравиться самой семью обеспечивать. Только подмена ролей мужчина- женщина должна быть равноценной, вы не находите? То есть если я, женщина, приношу домой мясо, то ты, дорогой, будь обязан его разделать и приготовить ужин. Утрирую немного, но разве смысл не в этом?

А вот что может быть дальше, тоже могу рассказать (не на своем примере, слава будде). Есть у меня на работе, исключительно в женском коллективе, одна сотрудница. Живет 10 лет с мужем и двумя детьми, один ребенок не общий. Зарабатывает в семье только она, у мужика кризис. Звонит энтот муж ей каждый час, выясняя, чем на данный момент она занята (вдруг именно сейчас она с любовником?). После работы он ее всегда встречает (а вдруг по дороге она налево завернет?). Не раз приходила с синяками на лице (не сильными, но все равно заметно). Расходы на старшего не общего ребенка несет только она. Причем по ее рассказам, был он и ласковым, и заботливым и прочая, прочая. На вопрос почему не разводится, ответ - а как же младшая дочка? Папу очень любит.

Я, Елка в строю, ни в коем случае не моделирую Вашу ситуацию в дальнейшем. Просто мне кажется, что в Вашем случае дело не только в непокупаемых любовником продуктах, тут есть огромный повод задуматься в принципе, а нужен ли такой мужчина. Далеко не факт, что если он заботиться о маме с папой, так же он будет себя вести по отношению к Вам (а это уже пример из собственной жизни).

[Деним 32 743]

Елка в строю , а ведь получается, что вас уже подписали на помощь в строительстве дома и вложениях в братца и вообще их семью. Пусть косвенно, но вы уже "в доле" . А вы и не заметили?

Как? Да очень просто! Товарищ теперь кушает у вас, а те свои денежки, сэкономленные на еде, у него в семье остаются на строительство и т.д.

[Domino 126 685]

Несбыточная мечта

а ведь получается, что вас уже подписали на помощь в строительстве дома и вложениях в братца и вообще их семью. Пусть косвенно, но вы уже "в доле" ... Товарищ теперь кушает у вас, а те свои денежки, сэкономленные на еде, у него в семье остаются на строительство и т.д.

Только его родители всё равно недовольны! И с чего бы это? Автор плохо кормит "сыночку"?

Автору - хорошо, что этот мужчина поднял Вашу самооценку. Но Вы уже почувствовали, что это не Ваш человек. Не бойтесь остаться одна, гораздо хуже быть вместе с чужаком.

[Капитанская дочка 16]

Елка в строю

А я бы не стала закидывать вашего мужчину камнями и называть его альфонсом. Давайте попробуем взглянуть на ситуацию его глазами. Примерно так.

Вы живете с родителями. Там ваш дом. Совместное хозяйство. Общий (как я поняла) бизнес. Там вас любят и всегда любили, вы - близкие по духу люди. Скажите, от родителей, от брата нужно отказаться сразу же, как только девушку повстречаешь?

Ну вы сами-то как думаете? Как бы вы отнеслись к человеку, с которым вы встречаетесь, а он уже норовит посчитать деньги в кошельке родителей и вычислить стоимость мобилки брата? Только честно?

Не забывайте, у родителей и вашего молодого человека взаимные обязательства, отношения и прочее сложились задолго до вашей встречи. И здесь его слова о том, что ему нужно с этими обязательствами рассчитаться - звучат логично. И порядочно.

Мой вам совет - не пытайтесь прогнуть его под себя и диктовать свои правила там, где вас никогда не было. Лезть в те отношения, которые сложились годами.

НО. Вот с вами - складываются уже другие отношения. И уже другие взаимные обязательства. И степень этих взаимных обязательств вы можете - без всяких обид с его стороны и стеснения с вашей стороны - спокойно обговорить. Это ничуть не стыдно. Спокойными, простыми словами. Напирайте на то, что вам для него ничего не жалко. И дело не в деньгах (если это действительно так, и вам нужен любимый, а не спонсор). А дело в его отношении к вам. Если вы - семья (не бойтесь этого слова!), то в семье складываются особые отношения. Долг перед родителями, и долг жены/мужа перед друг другом - это разные вещи. А если вы просто для секса встречаетесь... Скажите ему, что вам уже невозможно быть в неопределенности и вы хотите - здесь и сейчас - выяснить, кто вы для него. И определить ваши с ним взаимные обязанности.

У вас мужчина, воспитанный властными родителями. Мужчина, который до сих пор не может оторваться от родительской семьи. Тут, на форуме, много таких историй. Мамолюбие - это тяжело для жены. И вы должны быть готовы к тому, что вашего мужа будут долгое время тянуть к себе родители, и воевать с вами, просто потому, что вы отвлекаете часть его внимания на себя. Это минусы. Есть и плюсы - такие, как правило, очень внимательные, ласковые, порядочные мужья. Знаю, о чем говорю, мой папа - сын властной мамы.

Можно, конечно, все пустить на самотек, но сама ситуация не рассосется. Накопится куча обид, недоговоренностей, и вы в конечном итоге расстанетесь. Зачем вам терять время?

[Мадлен 1 696]

полюбил, женой назвал, лапши навешал и рад радёшенек!

Ой, а уж мы-то, бабы, как рады!

Я, Елка в строю, конечно понимаю, довезти тележку с пакетами до машины - подвиг. Но мое сугубо ИМХО, не в сад ли такого героя-любовника?

Скрытый текст

Пардон, глумлюсь слегка

Капитанская дочка

Воевать - не слишком применимое слово для семейных отношений, как мне кажется. Смотреть как твой муж разрывается меж двух огней очень тяжело. Поверьте, я знаю, что говорю. Как только до меня дошло, что перетягивание одеяла на себя только усугубляет ситуацию, я успокоилась. И сразу почему-то муж ко мне внимательней стал относиться.

И Вы правильно пишите, что отношения сын-мама сложились задолго до появления жены, и не нам, женам, разрушать их. Просто не у всех хватит терпения дождаться, когда муж обратит на тебя внимание и поймет, что его семья - это не только мама, папа и прочие родственники. Я своему мужу всегда говорю: судно в старости тебе подавать только жена будет и никто больше. Грубо? Да. Зато правда.

Изменено 21 Мая 2010 пользователем Мадлен

[Боевая подруга 8]

Елка в строю

Внимательно прочитала Ваш пост. И вроде всё не так плохо, если бы не это:

него постоянно нет денег, говорит сейчас я тебе не могу дать, что ты хочешь, но вот будет у меня свой бизнес

Вот это меня насторожило.

Когда наши с мужем отношения только начинались, у нас было почти всё как у Вас: он приезжал 3- 4 раза в неделю, мы иногда ездили в Питер, гуляли, а иногда просто были вместе. Та кпродолжалось месяца 3, меня это очень напрягало. Он не давал мне денег, тоже мог отвезти за продуктами в Карусель или Окей и спокойно смотрел, как я расплачиваюсь.

Хотя, справедливости ради надо отметить, что во время своих визитов ко мне, он привозил что- то из продуктов: колбасу, куру- гриль, лакомства моему сыну, что- нибудь к чаю и т.д.

Наш гражданский брак был начат по моей инициативе - я выдвинула предположение, он поддержал. Это было в феврале 2006, а уже летом того же года он стал задумываться о подаче заявления в ЗАГС. В августе подали, в октябре состоялась свадьба.

На данный момент наш семейный бюджет ведётся так: муж тратит только свой аванс (около 5 т.р.), а зарплату откладывает. Мы живём на мою зарплату, пенсию моего сына по потере кормильца и социальные выплаты. Сразу оговорюсь, что после заключения брака муж неоднократно рлагал мне забрать его карточку и распоряжаться его деньгами самой. Но теперь против уже я.

Я знаю, что я транжира и этих денег просто через неделю не будет. А так всё отлично: и деньги копятся, и бюджет мы распределяем правильно, и на коммуналку хватает, и на еду, и на одежду. И даже на всякие мелочи остаётся.

Так что и в Вашей истории меня экономность Вашего любимого не особо насторожила, но вот его обещания "золотых гор" - даже очень.

[Елка в строю 7]

Уважаемые форумчане, большое спасибо за комменты, мне они очень помогли. Спасибо за резкость, и за объективность, розовые сопли меня сейчас убили бы.

Буду возвращаться к ним не раз, ибо мне придется очень многое поменять в себе. Ибо все мое окружение, даже мама в принципе меня не поддерживала, и взгляд со стороны мне был очень нужен. Вы подтвердили мои опасения.

Мы с ним не жили вместе, а просто встречались 3-4 раза в неделю, привозил он что-то, но по сути мало. И не каждый день. Время от времени соки -шоколадки ребятенку, потом меньше. Средства предохранения на нем, еще я "Нова-ринги" сама не покупала. Там просто -хочешь секаса, изволь позаботиться. Один два раза забыл купить, потом как бабка отговорила. Вот что значит, нужная мотивация

Думаю, с едой-развлечениями так же надо сделать, я пыталась, но прекращаешь говорить, все возвращается. После недели совместного проживания я поняла, что так дело не годиться. Друзья сказали, что я накручиваю, я пришла сюда.

Если честно, думаю, сама распустила парня, ибо в начале были и цветы, нечасто, но были, и снимал вполне приличный номер в гостинице для наших встреч. Потом я сама снизила планку. Значит будет мне хороший урок на будущее, при построении отношений с мужчинами, выводы я уже сделала. И где-то внутри должно быть- ты королева, разбудить эту надменную красотку в себе. Просто я привыкла, что друзей всегда сажаю за стол, они меня тоже, и как-то автоматически так повелось и с моим молодым человеком, а встречи наши участились.

К дочке относится неплохо, кстати вот у кого надо поучится, после прогулки с ним она тащит его в магазин, берет корзинку и складывает, что ей надо и не заморачивается лишней фигней. Как-то приходит с сияющей мордашкой:" Мама мы тебе купили рафаелы, я помню, что ты любишь". Она вообще девушка очень общительная и контактная, все мои приятели ее обожают.

С его родителями знакомилась, мы приезжали к нему пару раз, у него хорошая мама. Когда были в последние разы, я удивилась по поводу их отношения ко мне, его папа практически со мной не разговаривал, и вытянула причину, за что это он так взъелся на незнакомую девушку. Не из папы ессно А так ,Капитанская дочка довольно верно охарактеризовала моего парня и его семью. Свои плюсы там етсь конечно, но что меня насторожило, его слова. В моей семье мать права голоса не имеет, все решения принимает отец. Мама его кстати моей дочери носочки зимой вязала, передавала с ним, пироги и прочая.

Просто мне странно было, практически мамы-папы моих бойфрендов относились ко мне всегда очень хорошо, мамы просто приятелей говорили сыновьям, что вот на ком нужно жениться

И здесь не та ситуация, что я срочно хочу замуж, оно мне не надо, за него в том числе. Мне и так хорошо. Просто с начала осени я оказалась одна с дочерью в другом городе, куда мы переехали после развода, мои родители за несколько тысяч километров, и я немножко подрастерялась. Ещё в ушах стояли слова бывшего мужа, что со мной никто жить не будет. Возможно, я подсознательно хотела доказать ему, какая я идеальная женщина и со мной ещё как могут. Рубрика называется :"О любви", а по сути тема о нелюбви. О нелюбви к себе

Для себя я сделала следующие выводы, на данный момент я взяла таймаут на недельку. И прежних отношений уже не будет ни с одним мужчиной. Буду менять себя, через нехочу, через не могу.

Сначала будут смс со списком продуктов, который будет увеличиваться. это если ужин намечается дома. Посмотрю дальше. Если спросит, я ему обосную. Если не поможет конретный такой разговорчик.И повстречаемся пока, через полгода приму окончательное решение. А проблемы его семьи.. Проблемы негров шерифа не волнуют, не грузите, своих хватает(с).Всему должны быть разумные пределы.

Но, я повторюсь, мне придется полностью перестроить свои отношения с мужчинами, это процесс долгий, но я к нему готова, прежнее положение вещей меня не устраивает.

Изменено 21 Мая 2010 пользователем Елка в строю