Расстались из-за моей вздорности и эгоизма

[япона мать 0]

Дорогие форумчане. Позвольте и мне свою историю изложить, не знаю куда ее приткнуть. Постараюсь вкратце.

Предыстория.

Познакомились на работе. Я сначала внимания на него не обратила, он (как потом признался) полюбил сразу. Внимание, влюбленные взгляды и т.п. сделали свое дело - стала ощущать к нему влечение, все чаще думала о нем...

В перемигиваниях и переглядываниях прошло 2 месяца, потом пригласил, был вечер: ресторан - ночной клуб (без постели). Дальше выходные. Выходим на работу - оба в эйфории, еле дождались рабочего дня, т.к. телефонами забыли обменяться.

Еще через неделю выясняется: женат, 2 детей, мальчик и девочка, все чинно-благородно.. Мне бы раньше досье собрать, а я млею - такой мужчина приятный, без кольца. Влюбилась как кошка. В общем опыта моего оказалось маловато.

Я прекращаю с ним общаться, на смс и звонки не отвечаю, так проходит еще 2 недели. В итоге получаю смс: "да, я не свободен, но я очень не хочу тебя потерять". Уезжаю в другой город на сессию, скучаю по нему безумно. И тут моя дурья башка выдает: люблю, жена - величина абстрактная.

Приехала, он понял все по моим глазам, от радости дыханье сперло.

Еще через неделю на работе был корпоратив, после которого на съемной квартире произошло ЭТО - то самое, от чего до сих пор мурашки во всех местах от одного воспоминания.

Короче, тянуло нас друг у другу сострашной силой.

Мы были любовниками почти 2 года, метания-терзания, расставания-воссоединения, и т.д. и т.п., потом он ушел из семьи ко мне.

Ничего, что так разжевываю?

А теперь, собственно, история.

Наша совместная жизнь: я, он, моя дочка от первого брака (отношения у них были нормальные), эйфория, вот оно счастье свалилось, казалось бы. Эйфория продолжалась месяцев 5, потом по наклонной. С бывшей дела надо решать, дети звонят с просьбами - я все в штыки, как бес в меня вселился. Чуть что не так - пошел вон, раз не нравится, иди туда, где лучше. Таким макаром я добилась, что через 10 месяцев совместной жизни он ушел, сказав, что иначе он сойдет с ума или у него будет инфаркт.

Терпеть я долго не смогла, через неделю звонила, рыдая в трубку звала обратно, он отказался. Потом он звонил, я его посылала. Потом поняла, что не могу без него, мы поговорили, он объяснил, что не хочет повторения последних месяцев нашей совместной жизни, решили для начала повстречаться, пытаться измениться, поскольку характеры у обоих - не сахар, к тому же мой Любимый любит "уходить в себя", когда надо бы проблему обсудить.

Мы встречались и расставались, т.к., несмотря на обещания уважать друг друга и решать проблемы мирным путем, практически ничего не менялось коса на камень.

В итоге 18 августа, провожая меня на поезд, он сказал, что это КОНЕЦ! Не буду описывать, в каком состоянии находилось мое душевное состояние и нервная система к тому моменту, но это меня сразило наповал.

Вернулась я через 10 дней, более-менее успокоившись, через неделю с утра-пораньше - звонок от него: Прости. Люблю-житьнимагу, лечу к тебе. ты одна...луна..." и т.д.

После этого опять мы встречались-расставались, потом, о, алилуйя, он вернулся ко мне с вещами. Хватило нас на пол-года. Опять скандал за скандалом, я ему прошлого не могу простить, он углы и не собирается сглаживать, может молчать по несколько дней, в общем 23 февраля ночью я его разбудила и сказала, чтобы завтра с вещами на выход....

Он ушел. Опять. Дура я? Психически неуравновешенная? Да хуже

3 месяца я думала, анализировала, почему не получается у нас? любовь у нас взаимная, много хорошего было, ну почему эти скандалы вечно на ровном месте.

И я ему позвонила, попросила о встрече, мы говорили часа 2, он сказал, что боится, что не хочет так жить больше, что ему сейчас одному спокойно, сказал, что пытался встречаться с женщиной, но не получилось, т.к. меня не может забыть, расстался с ней. он изменился, не внешне, а что-то в глазах появилось, несчастное, что ли...я просила начать все сначала, я ему говорила, объясняла, что люблю его, что я многое поняла, что я осознала свои ошибки, и мы все сможем исправить, и понимала, что это бесполезно, он как будто себя запрограммировал. Программа: Лиля - никогда в моей жизни.

Он сказал, что любил и любит сейчас только меня одну, но вместе мы быть не можем.

Тогда я попросила сказать мне окончательное нет, чтобы я не ждала и ни на что не надеялясь. Он сказал, что этого он тоже сказать не может, время покажет.

В общем, ни к чему мы не пришли по поводу совместной жизни.

И решили снова "Встречаться". т.е. я предложила, он не отказался.

этой ночью мы были вместе у него, но просто спали, обнявшись.

Что скажете, дорогие форумчане? Я люблю его и хочу, чтобы мы смогли забыть все обиды и быть счастливыми вместе. Это возможно? Или уже слишком поздно? Что мне делать?

[Овсянка 40 505]

япона мать

Прежде всего измениться самой. Чего доброго и впрямь мужика до инфаркта доведёте. Не буду Вам читать(писать), собственно, морали по поводу того, что "ай как нехорошо у жены мужа уводить". Уверена, здесь сделают это и без меня.

Но похоже у вас полная несовместимость. И в большинстве прочитанных ситуаций, мешают вам Ваши тараканы в голове. Вы же женщина, Вы любите и любимы, почему бы Вам не быть мягче, терпимие?

Людей без прошлого не бывает. И нам волей-неволей приходиться сталкиваться с людьми, которые были до нас. Будь то друзья или прежняя семья.

Всё дело в Вас. Не зря говорят " Человек сам кузнец своего счастья".

[Очепятка 386]

япона мать

Неужели ради спокойствия в семье, её гармоничного существования, взаимопонимания с любимым Вы не можете взять верх над своими порывами?

Все мы "человеки разумные". Разум где Ваш в отношении семейных отношений?

Может, Вам к психотерапевту обратиться? Простите, если обижаю. Не со злом пишу, просто мужчину Вашего искренне жаль, и Вас тоже.

[Розмари Штирлиц 14 507]

япона мать

3 месяца я думала, анализировала, почему не получается у нас? любовь у нас взаимная, много хорошего было, ну почему эти скандалы вечно на ровном месте.

И хде выводы, полученные в результате титанических аналитический усилий? Вы их сделали? Огласите весь список, пжалста.

япона мать, понимаете, вы выложили здесь подробную траекторию ваших отношений, но так и остались в своем описании на поверхности, толком не охарактеризовали ни вашего мужчину, ни себя. Получилось нечто вроде: мы встретились на работе, влюбились, стали любовниками, поругались, расстались, помирились, подрались, разбежались, встретились, опять поссорились. Ответьте, как нам быть и возможно ли быть?

И шо здесь можно ответить?

[япона мать 0]

Очепятка

Да, не помешает мне к психотерапевту, это точно...

Овсянка

Я поняла, что сама виновата. Я очень хочу исправить все, поэтому прошу совета.

[Rijik 1 280]

Япона мать

Прежде всего измениться самой.

Овсянка Вам правильно сказала.

Сядьте и прислушайтесь к себе. Подумайте.Способны ли Вы принять этого мужчину, таким, какой он есть?

Способны ли Вы смириться с его детьми? А он будет контактировать с ними на протяжении всей своей жизни.

Сможете ли Вы терпеть его недостатки и не закатывать истерики по поводу и без повода.

Всю свою жизнь помню, что старые люди говорили: Дом держится на трех углах на женщине и только один угол держит мужчина. Сможете ли Вы держать всю оставшуюся жизнь эти три угла?

И не думайте, что все жили счастливо, что ни у кого не было скандалов на ровном месте. В каждой семье это происходит с большей или меньшей периодичностью. Я тоже раз в год мастер закатывать истерики.

Просто мы женщины и мы должны быть мудрее. Если у Вас хватит сил немножко измениться самой и с любовью терпеть характер Вашего мужчины, тогда дерзайте.Если Вы этого не хотите, тогда и мучиться не стоит.

[Волшебство 15 683]

А на какой почве у вас конфликты? Что вы делите-то?

Если вы его любите, наступите на горло собственным амбициям, дурному характеру и всему тому, что мешает вам быть рядом с любимым.

У всех есть прошлое, но вам надо или забыть о нем, или забыть о любимом, третьего не дано.

Вы боитесь его потерять, но не боитесь портить ему жизнь. А если он уйдет навсегда ( в смысле его не станет)?

На то он и " человек разумный", чтобы решать проблемы, а не доводить жизнь до адского конца.

[Барс 0]

япона мать

Я люблю его и хочу, чтобы мы смогли забыть все обиды и быть счастливыми вместе.

Хотите - делайте. Хотите быть счастливой - будьте ей. По мне, так его поведение мне очень понятно, ибо очень знакомо. Я тоже часто не понимаю зачем устраивать разборки, скандалы по пустякам. Если они Вам не нужны - уходите от них.

Вообще, Ваше поведение очень напоминает поведение стервы. Эти качели туда-сюда, зову-прогоняю и т.д. Это, конечно, всё красиво и не забываемо, но совершено не практично, Вы не находите?

Если любите - принимайте его таким, какой он есть, вместе со всеми его углами. И, кстати, мне както не очень вериться, что он не пытается их сглаживать. Он ведь свою семью разрушил ради любви. Поступок, конечно, как говорят немцы, не есть гут, однако показателен, с этим не поспоришь.

В заключении ещё раз повторю: не пытайтесь поставить все точки над Ё, не перевоспитывайте его, не подстраивайте под себя. Хотите быть с ним рядом - будьте. Хотите быть счастивой - будьте ей! А на всё остальное - плевать...

[Очепятка 386]

Легко сказать "измениться самой". Автор уже во втором браке, а выводов так и не делает.

Человек, который живет эмоциями. Я тоже себя немного узнаю, но я так себя вела в отношениях с парнями, но здесь-то семья. И оба взрослых человека.

Можно выписать на бумагу то, что вас раздражает. Проанализировать и контролировать свое поведение, когда возникают эти раздражители.

Обсудить с мужчиной в нормальной обстановке то, что Вам неприятно, прийти к компромиссам - по поводу его детей, жены и прочего.

[япона мать 0]

Светочек

Я для того и изложила подробную траекторию наших отношений, чтобы именно поверхностная картина вызывала как можно меньше вопросов, а все подводные камни 4 лет жизни в один пост, к сожалению, не засунешь.

А суть проблемы такова: я потеряла любимого человека из-за (как поняла в результате титинических аналитических усилий) своего эгоизма.

Да, мы оба не сахар, у нас обоих за плечами несчастливые браки, но он к моей жизни "до него" относился снисходительно, а я считала, что раз мы вместе, то есть толькоя, и никого кроме меня. Сначала он терпел, переводил в шутку, сглаживал острые углы, но всякому терпению приходит конец, вот и его закончилось.

А я слишком поздно осознала всю мерзость своего поведения.

[япона мать 0]

Волшебство

А на какой почве у вас конфликты? Что вы делите-то?

Сначала меня раздражали звонки его бывшей жены и смс в любое время суток, и то, что он с телефоном бежал разговаривать на балкон, потом великовозрастные дети с просьбами привезти-увезти, потом пересилила себя, забила.

Потом понеслись иветты-жанетты-жоржетты (вчерашние подружки). Он с пеной у рта доказывал, что это просто старые знакомые, которые просто звонят, поинтересоваться, как дела. И переводил стрелки: мол, тебе же звонят Димы, Юры и т.п. Но это по работе. Обещал, больше этого не повторится. Ладно, проехали.

Потом задержки на работе. Я недовольна. А что делать - работа есть работа.

В общем, казалось бы, половина проблем выеденного яйца не стоят, но так меня это задевало, что в итоге на белый свет вытаскивалось все, что уже обсудили-переобсудили до этого и поставили точку, и все превращалось в очередной скандал, часто с хлопаньем входной двери.

[Изумрудная 262]

япона мать

Думаю, что шансы вернуть его у вас есть, если бы не было, то не было бы встреч вообще. Тем более, что сам признает, что любит, а значит шансы есть.

Теперь об изменении себя: почему бы вам дейтвительно не сходить к психологу? Не раздумывать об этом, а реально сходить. И еще сказать об этом любимому человеку, чтобы он видел, что вы реально что-то делаете для ваших отношений. А там может и вместе пойдете и поработаете над отношениями

[япона мать 0]

Очепятка

Автор уже во втором браке, а выводов так и не делает.

Я Вас уверяю, там была совершенно другая история, из которой вынести что-то в плане житейской мудрости было очень проблематично. Не буду вдаваться в подробности...поверьте на слово

Барс

Он ведь свою семью разрушил ради любви. Поступок, конечно, как говорят немцы, не есть гут, однако показателен, с этим не поспоришь.

Вот мужское мнение. А я еще поначалу мучилась вопросом "а вдруг его просто жена выгнала, и ему ничего не оставалось?... вот до чего

Считала себя жертвой, а никак не стервой.

И спасибо за советы и мужской взгляд. Я теперь и сама понимаю его и каково ему было приходить домой, не зная, что его на этот раз может ожидать.Изумрудная

Вы вселяете в меня надежду. Я так и сделаю, пойду к психологу, завтра же посоветуюсь, к кому у нас лучше обратиться.

[Розмари Штирлиц 14 507]

япона мать

И тут моя дурья башка выдает: люблю, жена - величина абстрактная.

потом великовозрастные дети с просьбами привезти-увезти

У абстрактной жены оказались совсем не абстрактные дети.

Но ведь вы сами мать (япона к тому же))), почему вам так трудно принять факт участия вашего мужчины в жизни детей от первого брака? А ваш бывший общается с дочерью?

[Магнитное поле 9 173]

япона мать

А я слишком поздно осознала всю мерзость своего поведения.

Нуууу..., главное осознали. Просто мне кажется, что в одну реку дважды не войти. Склеенное не будет таким как прежде, и если подумать, оно Вам надо? Вся жизнь как на вулкане, сплошные страсти - так и сгореть недолго.

И потом, истерики конечно не украшают, кто бы спорил, и жена бывшая с детьми будет присутствовать в жизни. Но ведь не круглосуточно. И другие женщины, не по работе...

Да, Вы во многом сами виноваты, но ведь не бывает, что виноват кто то один?

[япона мать 0]

Светочек

Да чего уже, и жена оказалась далеко не абстрактной, названивала всю дорогу, изведу, мол, и т.д. Я уже, кажется писала где-то недалеко, что до меня дошло, что бывших детей не бывает.

Япона мать - это не факт, что я являюсь матерью апонца, просто, когда регистрировалась, была тут веточка Дейзи, и там поведение мужчины ее меня, мягко говоря разозлило, и так спонтанно ругательство сало моим ником. Надо поменять, кстати.

Мой бывший с нашей дочкой хорошо общаются, и жена его нынешняя тоже, потому, наверное, что я с ними поддерживаю нормальные отношения, а не шлю на их головы проклятья и по бабкам не бегаю, в отличие от некоторых.

[Tamta 0]

Сначала меня раздражали звонки его бывшей жены и смс в любое время суток, и то, что он с телефоном бежал разговаривать на балкон, потом великовозрастные дети

Япона мать, вы увели мужа и отца из семьи и пытаетесь стереть их из его жизни. В своё время такая же увела нашего отца и костьми легла, чтоб он с нами не общался. Детские слёзы отливаются сполна. И вы ещё удивляетесь, почему у вас всё плохо?

Человеку не 17 лет, у него была жизнь, и нужно этот факт принимать с пониманием. Если же вы с этим не желаете мириться, то зачем продолжать мучать друг-друга?

[япона мать 0]

Тесла

Дважды уже входили. Будет ли третий, вот в чем вопрос.

С бывшей все вопросы утрясены, развод оформлен, дети уже на папу не так злятся, как раньше, теперь могут позвонить и так, узнать, как дела, а не только когда что-нибудь понадобится.

И не хочу страстей, хочу спокойствия.

Да, виноваты всегда двое, но моей вины здесь больше.

Tamta

Сочувствую, что Вашему папе попалась такая

туда он уже не вернется, но с детьми общается в любое время дня и ночи, сколько и когда ему хочется (я сейчас не про Вашего папу)

[Мечта поэта 145 830]

япона мать

А вы уверены в том, что вам его надо непременно вернуть? Мужчина с таким рюкзаком в виде бывшей, детей, да еще Иветт-Жоржетт и т.д. мне лично не видится идеальным мужем.

Такого лучше до скончания веков держать в любовниках а мужа присматривать не отягощенного связями.

[Розмари Штирлиц 14 507]

япона мать

Таким макаром я добилась, что через 10 месяцев совместной жизни он ушел, сказав, что иначе он сойдет с ума или у него будет инфаркт.

А ваш мужчина уже немолод, или я ошибаюсь?

[Konffetti 0]

Мечта поэта

Полностью согласна.

Мне вот тоже было бы очень тяжко делить моего мужа с кем-то еще, мне и так трудно делить его с братом. Были ссоры, сильные, с уходом его из дома. Этому даже ветка есть посвященная. Только вот какие я сделала выводы из всего из этого: если бы мой мужчина дал бы мне понять, что Я - самое дорогое в его жизни, а брат бы был чуть помудрее и не поддерживал мужа во время ссор у себя дома, а отправлял бы назад домой к жене (ко мне) и вставал бы на обе стороны (хотя бы напоказ, ясно, что он займет сторону своего брата), то было бы все гораздо лучше, и не было бы ревности. А у нас тоже: все нажитое ДО оставляем брату, а все новые проблемы, кредиты и долги из-за покупки своей совместной квартиры вместе с женой.

Заметила за собой, что не ревную мужа к тем друзьям и тем людям, которые открыто и хорошо относятся ко мне.

япона мать

Я бы на вашем месте не выдержала. Если бы названивала бывшая жена, дети, причем, наверняка, они вас не боготворят, а считают (справедливо, кстати), что вы заведомо плохая, коль разрушили семью. В общем, ту семью понять можно и нужно, и они правы. Но правы и вы, по-своему.

Я выход вижу в мирном сосуществовании, если таковое возможно (пока не представляю как, опыта жизненного маловато). Либо ваш муж должен снова стать вашим любовником. Либо.... может, он не то самое, может, вам кто другой нужен?

[япона мать 0]

Мечта поэта

Уважаю людей с рациональным зерном.

Попытаюсь объяснить:

1 бывшая жена уже давно бывшая (последнее смс в 6 частях от нее было уже больше полугода назад с подробным описанием ее предстоящей свадьбы и будущего счастливого молодожена, от которого у нас сердце надорвется)

2 дети уже не пытаются вредить по маминой указке, как раньше это бывало, сейчас у них с отцом нормальные отношения

3 со вчерашними подружками у него ничего нет, это были отголоски прошлого в виде смс как дела и т.п., узнали про "дела", и более не беспокоили

А последняя ссора произошла вообще на ровном месте (вещмешок не имеет к этому никакого отношения), но до этого накипало около недели, можно было спокойно все решить... не получилось. В этом себя виню, потому что собирались вместе делать ремонт, а мне показалось, что он мне что-то не таким, как надо, тоном сказал, и я ушла, послав его в ж. Он пришел часа через 2, а я себя все это время накручивала, молча легли спать, он сразу уснул, а у меня буря мглою.... вот и разбудила его.. с требованием завтра с вещами валить к себе.

Он слишком хорош, чтобы быть просто любовником, да и я не хочу в любовницах ходить.

[Тазик Оливье 1 871]

япона мать

Я очень хочу исправить все, поэтому прошу совета.

Если вы и правда захотите исправить сложившуюся ситуацию, вы сможете это сделать. Просто нужно сесть, переоценить свое поведение, пересмотреть ситуацию. Главное понять, что вот эта ссора или истерика - это последняя. Дальше возврата не будет. Из вашего текста мне показалось, что скандалы-расставания-примирения стали нормой. Каждый раз кто-то из вас говорит "конец", но потом вы снова вместе. Это что-то вроде игры уже.

На секунду просто остановитесь и задумайтесь. Представьте, что и правда конец. Говорю такое, потому что самой помогло стать чуть поспокойнее именно осознание того, что мой псих привел к тому, что я теряю друга. В вашем же случает - любимый.

Есть такой старый проверенный способ: если что-то раздражает, хочется за что-то зацепиться, закройте глаза, медленно досчитайте до 10, сделайте глубокий вдох-выдох и потом уже говорите свое отношение к ситуации. Но дышите не просто так. Думайте в этот момент. С каких слов начать, какими словами сказать, чтобы не скатиться в скандал.

[япона мать 0]

Светочек

45 ему, мне 32

[Мечта поэта 145 830]

япона мать

Он пришел часа через 2, а я себя все это время накручивала, молча легли спать, он сразу уснул, а у меня буря мглою.... вот и разбудила его.. с требованием завтра с вещами валить к себе

Ну тогда хоть из человеколюбия оставьте его в покое. Мужчины много слабее нас, поверьте. И если вы и дальше таким макаром будете его гнобить, дело действительно может закончиться инфарктом.

Только вчера с мужем обсуждали случай - молодой еще мужчина застрял между женой и любовницей. Делили его бабоньки, делили, а он так никому и не достался. Скончался скоропостижно - сердце. Перенервничал видать, скандалы шли нешуточные.

Вряд ли вы себя переделаете, люди не меняются, а значит и шансы на счастливую жизнь ничтожно малы. Вам бы итальянца - тарелки поколотили об пол, легли и уснули как ни в чем ни бывало. А этот по всему видно слабоват для таких страстей.