Если супруг - алкоголик

[дженн 0]

Признать болезнь и захотеть ее вылечить.

Я убедилась, что помочь можно только тому, кто сам осознает необходимость помощи. Пьющий должен захотеть избавиться от пагубного пристрастия.

Если у него нет желания бросить пить, то не поможет кодирование.

Я писала о сыне и допустила небольшую неточность. Официальная медицина не имеет отношения к его кодированию. И в первый и во второй раз ему помог человек, занимающийся заговорами. Я заранее готова к тому, что меня не поймут и не поверят, но сын не единственный, кому он помог.

[Облако желаний 520]

дженн

Мы тоже не стали обращаться к "официальной" медицине. Не верю я и все тут. Ну уколят они аскорбинку, скажут - нельзя пить... и все? Не верю!

Мы обращались к врачу психиатру-наркологу, который в силу возраста, я не уверена, что практикует сейчас где-то, кроме как на дому. Гипнозом. У нас много (вернее, достаточно) знакомых, которым он помог.

Т Т Т, будем верить и надеяться.

Изменено 6 Июля 2010 пользователем Облако желаний

[дженн 0]

Мы тоже не стали обращаться к "официальной" медицине

Оказывается не одна я не верю официальной медицине.

[Устрой Дестрой 1]

Сколько разных историй, но большинство как под копирку. Целую жизнь тащат на себе ярмо, губят жизнь детям,

Недавно на даче в 23:00 к нам в ворота постучалась девушка с ребенком. Рассказывает что муж бьет, пьет, а она все терпит и терпит. А бежала она по трассе, вместе с 3-х летней девочкой, от пьяного вдрызг мужа, порезавшего ее ножом.

При личной беседе она разоткровенничалась и открыла секрет : девочка однажды сказала своим родителям, что испортили ей всю жизнь. Оба родителя в этом виноваты, что за мать, терпит и не бросит никак, и себе и дочери жизнь испортит, разве нет силы воли бросить его?

Водка и малодушие сводят в могилу.

[Страждущий 387]

Я пришла к выводу - если такая проблема существует, нужно научиться с ней жить.

Предпосылка верная, но решать эту проблему придется каждый день, хотя бы немного, но уделять этому время ежедневно. Иначе не обойтись без срывов, а срыв чрезвычайно опасен, т.к. многие теряют веру и перестают, что-либо предпринимать.

Такого метода, что бы одним махом раз и навсегда решить эту проблему нет. (кроме усечения головы ). Поэтому расслабляться нельзя, не будет покоя с этой болезнью, если ей не заниматься.

[дженн 0]

решать эту проблему придется каждый день

Согласна, навегда эту проблему не решишь, но первый раз сын завязал на 5 лет, сейчас, надеюсь, тоже. Значит придется жить пятилетками.

Кстати сосед мой так и жил, Кодировался каждые 4-5 лет, потом 2-3 месяца пьянки и жена везет его кодироваться. Сейчас ему 56, последние 10 лет он не пьет без кодировки.

[Страждущий 387]

дженн

Значит придется жить пятилетками.

Так нельзя. Болезнь прогрессирует, каждый срыв будет страшнее и страшнее предыдущего. Не ставьте сроки ни себе, ни ему. Вы программируете его и себя, на срыв через пять лет, человек стискивает зубы и думает, ну вот продержусь пятерик и вот уж тогда........ уж тогда......

А когда он после срыва решит пойти еще к врачу - неизвестно, это Вы сейчас думаете, что взяли все и рассчитали до 56 лет Алкоголик - это бомба замедленного действия.

Я повторюсь, этой проблемой нужно заниматься постоянно, желательно каждый день. Есть сообщество Анонимных Алкоголиков (это бесплатно), есть психологи (это платно). Если в Вашем городе ничего этого нет, то можно вести переписку через электронную почту, иногда выезжать, читать литературу.......но регулярно.

Удачи Вам!

[Любитель жизни 0]

Боже, читаю все сообщения и переживаю свой кошмар заново! Я еле избавилась от такого - пьяного, агрессивного, года два еще вздрагивала. Ни разу не пожалела, что ушла, хотя бы ради сына. Но прошло какое - то время, и я вдруг поймала себя на том, что если б я не ушла, он бы так не опустился ниже канализации, можно было бы бороться, молиться, поить травками и т.п. Здравый голос (то бишь разум) говорит все те мудрые мысли, которые прочитала на этой ветке, а какой - то подленький голосок внутри нет - нет, но прошепчет "Уйти - то легко, бросила мужика на произвол судьбы, а он отец твоего ребенка" и т.п. чушь.

Что это - чувство вины? Жалость? Но 99,9% моего разума считает что каждый сам ответственнен за свою жизнь, это его жизненный урок, он его может пройти только сам. Но вот эти 0,1% шепчут о моей вине... Как от этого избавиться...

[Куралеся 37]

Любитель жизни

Как от этого избавиться...

Навсегда забыть о том, что вы можете исправить взрослого человека. Взрослый алкоголик - это не младенец и не беспомощное больное дитя. Пусть о нем и говорят, что он КАК ребенок, тем не менее это не так. Он сам выбрал этот путь: осознанно, не осознанно - не важно. Взрослый всегда может включить мозги, поразмышлять, расставить приоритеты. Если он этого не делает - значит ему это нужно.

Ведь от алкоголика не уходят сразу, после первого же эпизода (ну разве что если он отчебучит что-то совершенно немыслимое). Ему долго и муторно рассказывают как от него будут уходить, и что непременно уйдут. Он это прекрасно слышит. И вот получается, что человек сам делает выбор в пользу алкоголя, а вы почему-то чувствуете вину за его выбор. Он сам так решил! Вы здесь совершенно ни при чем.

[Инверсия 4 336]

Господа, кто Вам сказал, что алкоголик слышит прекрасно, если "сон разума рождает чудовищ". Он слышит себя. Более того, если искалечен здравый смысл иже с ним инстинкт самосохранения.

Писает он "мозгами". Уменьшается объем коры из-за биохимических процессов, метаболизма, так скажем. При потреблении " в системе" растет толерантность. Потребность становится определяющей, идущей помимо воли. Нужен алкогольный допинг, как топливо. Это жизненная необходимость. Зависимость наркотическая.

И разговоры, простите, в пользу бедных. Он, если не выпьет, скончается от ломки, решить он может только в пользу алкоголя. Рвота (благодарность печени) гасит питейный запал. Все на уровне первичных примитивных потребностей. Спасение - в силе воли. Ее у него нет. Плывет по течению. Пока не захлебнется. А внушение, угрозы, примеры собственные и чужие - это другой уровень, требующий осмысления тем местом, которого ..нет . Голова ему нужна. Он в нее пъет.

Что из этого следует? В эпикризе строка : 3-я степень. Безнадежен. На первых двух есть возможность помочь. На третьей - медицина бессильна. Я общалась с доктором психологии из Штатов. Был семинар для сотрудников. Мнения совпали + личный печальный опыт. Его племянник погибал от алкогольной зависимости . Помощь безрезультатна

Он прошел точку невозврата. Где из всех слов только "АМИНЬ" Оно легко произносится, если проблема чужая, не так ли ?

Изменено 9 Июля 2010 пользователем инверсия

[Диффенбахия 0]

Любитель жизни

Но вот эти 0,1% шепчут о моей вине...

Это совесть. От нее Вы не избавитесь, только если убьете. Оно Вам надо?

Если Вы верите в Бога, то надо каяться, что предали. Он болел, был сам себе не рад, а Вы предали, бросили. Представьте себе человека, который бросил парализованного инсультом супруга.

Мой тоже "алкаш". Всякое было. Сейчас пытается избавиться от своего недуга. Недавно был срыв, чуть опять не разошлись. Но я точно знаю, что без меня он совсем сопьется. Деваться некуда - терплю, потому что люблю. Потому что и в радости, и в горе; и в здравии, и в болезни...

Я не хвалюсь, я просто знаю о чем говорю

[Куралеся 37]

Мне тут понравились фразы из статьи врача-психотерапевта Нарицына. Гласят они следующее:

"Многим созависимым выгоден миф о том, что подобного рода взаимоотношения, скрепленные треугольником Карпмана - есть "большая и правильная любовь". Повесив на явно деструктивные отношения сей "священный ярлык", они как бы оберегают их от "посягательств", - в том числе со стороны психотерапевта, вознамерившегося эту деструктивность вычислить и показать самому созависимому. Это как бы "защита на уровне предсознания". Ибо в этих отношениях созависимый вовсю манипулирует зависимым в своих интересах, но преподносит это как "высший акт самопожертвования": "Как же я его такого брошу!" И это при том, что подчас "бросить" того или иного зависимого, то бишь "дать ему право на самоопределение вплоть до отделения" - это как раз и есть реальный путь к его спасению. Но созависимому, действующему в рамках треугольника Карпмана и что существеннее, не желающему от этих рамок отказываться, осознание этого НЕВЫГОДНО.

Нередко подобного рода "правильная любовь", как ни грустно, становится чуть ли не единственным шансом "реализации" для женщины, которая не видит (или опять же, не хочет видеть, не хочет затрачивать на это дополнительных сил) для себя иной самореализации и иного "обретения смысла жизни". Плюс еще пресловутая двойная мораль нашего общества как бы продуцировала до недавнего времени связку "женщина терпящая есть хорошая и правильная женщина". И вот женщины, которым хочется "считаться хорошими и правильными", но просто так терпеть что-то, что им не нравится, тяжело (что понятно, живые же люди), и обустраивают для себя такие треугольники с зависимостями мужей или детей. В том числе затем, чтобы внешне их собственная жизнь выглядела как "необходимое для высокой оценки социума смирение, терпение и несение тяжкого груза", а на самом деле это была бы скрытая манипуляция "в свое удовольствие", выгодная прежде всего самой женщине опять же в целях ее самореализации, где по сути крайним оказывается зависимый."

Вот вам и "правильная большая" любовь.

Диффенбахия

редставьте себе человека, который бросил парализованного инсультом супруга.

Инсульт - это не алкоголизм (хотя алкоголик вполне может до этого допиться). Однако если и то и другое называется болезнью, то не надо подгонять их под одну природу. И средства лечения у них кардинально разные. Например, отстранение близких, при алкоголизме их родственника, входит в методы лечения.

[Лунный дождь 9]

Диффенбахия

Это совесть. От нее Вы не избавитесь, только если убьете. Оно Вам надо?

А где слова о совести у алкоголика? Который держит в заложниках всю семью?

Деваться некуда - терплю, потому что люблю. Потому что и в радости, и в горе; и в здравии, и в болезни...

Вы терпите, это Ваш выбор, только Ваш. Я думаю, Вы молоды сейчас. А если Ваша борьба не поможет и в старости просто некуда будет деться от чудовища, в которого превратился близкий тебе когда-то человек.

Такое произошло с моими родителями, мама тоже боролась, только за что? Человек сам делает свой выбор, а алкоголики очень редко свой выбор меняют. Мой отец превратился в чудовище и я бы хотела сказать маме спасибо, за то, что она с ним не развелась, да не могу. Слишком много он мне сделал, очень много.

[ягодная полянка 38 950]

У моей подруги пил муж. Нет, он не был запойным алкоголиком, каждый день ходил на работу в шахту, но вот после работы... Сначала было пиво, потом водка, потом самогон. Но он же работал! А то что пил каждый день? Ну и что, он считал, так пьют ВСЕ шахтеры!

В пьяном виде начиналась беспочвенная ревность к жене. Она старалась утихомирить пьяного мужа, успокоить, уложить спать. Вот только на сына у неё не хватало времени. Сыт, одет, обут, а что ещё надо? Сын рос как трава, папа не занимался с ним, времени не хватало ( работа, пьянки), мама из дома выходила только на работу (муж очень ревнивый, никуда не пускает ).

Теперь мужу за 50, не пьет, здоровья нет, зато пьет сын. Дома снова скандалы, драки между отцом и сыном. Мать САМА вечером наливает сыну стакан водки, чтобы он спал ночью. И спрашивает у нас: "За что мне все это?"

[Диффенбахия 0]

Куралеся

Да, согласна. Но у нас в городе лечат только кодировкой или торпедой. Я вообще не встретила ни одного специалиста, который предложил бы нам (мне) разобраться с этой ситуацией с точки зрения созависимости.

Муж пытался пить эспераль, но после двух месяцев сорвался. Были четыре дня штопора, потом три дня выходил из него. Вроде выправился. Предлагаю пойти к психологу, чтоб хоть немного разогнать тараканов в голове. Но он категорически не хочет пускать посторонних людей в свой мир...

[НатаФКа 108 664]

Пусяндра

У меня нет высшего образования, нет хорошей работы, высокого положения в обществе я так и не достигла, семьи нет, детей нет... Пошла я сопьюся, что ли! А то ежели такие стереотипы, то я просто обязана быть алкашкой! А чегой-то не получилось... Неправильная я какая-то

Кстати, у меня подруга в наркодиспансере работает, еще ни одного не видела, кто бы вылечился. Так что, думаю, бороться бесполезно... Надо бежать.

[Инверсия 4 336]

Как любил справедливо отмечать приятель, практикующий доктор психотерапевт ( Питерская школа) : " Самая легкая проблема - чужая "

Теоретических построений и гипотез ... их есть у нас...

"Бежишь, почти что настигая,

пыхтишь, в одежде лет и знаний,

хохочет истина нагая,

колыша смехом облик зданий".

И в практике " ничто человеческое не чуждо" : консультации по поводу личных проблем в межличностных отношениях, депрессии и профессиональные вредности профи от " стены плача", и потери близких с нераспознанной ко времени мотивацией ...

Ибо сапожник, к сожалению, оказывается без сапог, и " нет пророка в своем Отечестве", и треугольник Карпмана не спасательный круг, а фигура речи.

"Портили глаза и гнули спины,

только все не впрок и бесполезно,

моего невежества глубины -

энциклопедическая бездна."

Наталия Петровна Бехтерева и та опасалась пользоваться императивом.

"Большая и правильная любовь" - сиречь ВЫГОДА созависимых в целях самореализации , примерно как любовь Сизифа к тяжести камня ( выгодная ему в качестве " манипуляции ... для удовольствия." ).

Изменено 10 Июля 2010 пользователем инверсия

[Куралеся 37]

инверсия

и треугольник Карпмана не спасательный круг, а фигура речи.

Так это и не спасательный круг, а модель деструктивных отношений.

[Инверсия 4 336]

Вот именно модель, где обозначена проблема, но не решена, увы. Ибо от наличия симптоматики в описании до оздоровления организма , как до луны пешком. Теория без практики мертва. Должен быть практический устойчивый положительный результат. Много ли мы с вами знаем имен, чьи результаты соответствуют сути означенного.

[Страждущий 387]

инверсия

Он прошел точку невозврата. Где из всех слов только "АМИНЬ"

Так все умнО и грустно описали, что прям не будь живых примеров перед глазами поверил бы

На третьей - медицина бессильна

Там где медицина бессильна, помогает вера в Бога.

Хотя в случае алкоголизма и наркомании, я бы не доверял медицине и на первых двух стадиях

[Баронесса Штраль 50 538]

Мой второй муж спивался красиво. Богема, однако

Я ушла от него. Сработал инстинкт самосохранения. Когда он попытался проявить симпатию моей семилетней дочери. Как я его не убила, неизвестно. Он надо мной измывался жутко, память мне не выдает этот кошмар. Избавилась и ладно.

Я ему и сейчас помогаю, но только издалека. Оплачиваю только чеки. Денег живых не даю. Помогаю просто, так как знаю, что никто его вытаскивать не будет. Мне его не жалко, но ради памяти свекрови я его протащу.

[Жади-На 0]

Мой первый муж пил по всякому поводу, благо детей не было и ушла я довольно скоро, через 4 года!!! Пил, не бил, но стрелял из травматического оружия, рубил саблей! Уезжал к родне в деревню без предупреждения на неделю и бухал там, что со мной, его не интересовало! Я сама чуть не спилась с ним!

Это не люди, надо бежать от них как от огня, тем более, если есть дети, алкашам ничего не надо! Я когда забеременела, эта скотина, заставила сделать аборт! Я сейчас не могу иметь детей! Кого жалеть???????

Изменено 11 Июля 2010 пользователем Весталка

[Диффенбахия 0]

Кого жалеть???????

Я не знаю кого надо жалеть.

Их, которые спиваются, и хотят видеть мир только своими глазами, закрытыми на чужую боль. Или нас, которые хотят вывезти чужую боль на своих плечах.......

Но про нас, везущих чужую боль, хочу сказать: везем пока есть силы, когда их не станет начнется борьба за выживание. И тогда я (говорю только за себя), горы сравняю, и пусть он бежит от меня, не понявший меня. Хочет смерти_-- она у него будет...

[Ivolga 0]

Кстати, у меня подруга в наркодиспансере работает, еще ни одного не видела, кто бы вылечился. Так что, думаю, бороться бесполезно... Надо бежать.

Расскажу о своем отце. Он допился до белой горячки, когда ему всякая нечисть стала видеться. Например черт, который держит веревку и говорит вешайся. В то время он уже постоянно стал жить в деревне, в доме, который летом мы использовали под дачу.

И вот как то идя с электрички до дачи (минут сорок) ему показалось, что кто то идет рядом и говорит с ним, и жалеет. Папа ему говорит: Мне плохо.

Ему тот ?человек? отвечает: я тебе помогу. Папа спрашивает: как мне тебя позвать. Ответ: меня не надо звать, я всегда с тобой.

Отец выкарабкался из этой болезни, он без кодирования не пьет уже лет 12. А лет 5 назад и курить бросил.

Но! Это случай почти уникальный. На это может надеятся только сам больной алкоголик.

Вам, Полянка, я бы не советовала ждать чуда. Поливать сухой пенек и ждать, что он расцветет можно только в сказках.

Изменено 11 Июля 2010 пользователем Ivolga

[Федора 5]

Я уже уходила от своего алкоголика. Жила около пол-года с ребенком на съемной квартире.

Муж одумался, перестал пить, уговаривал вернуться. Вернулась. Где-то около года все было прекрасно.

Он не пил, ну может раз в месяц и была бутылка пива, которая практически незаметна. А так все отлично. И в семье достаток, и сын от папы не отходит - и в походы вместе, и на тренировки.

Но, видимо, чего-то ему в жизни не хватало. Снова пьет. Три дня пьет, три дня отходит и клянется, что всё- больше ни капли. Потом три дня живет полноценной жизнью, потом снова начинает пить. У него вот такой жизненный цикл

Кодироваться не хочет.

Не знаю, девченки, но на текущий момент мне кажется, что если есть куда уйти, лучше уходить.

Скрытый текст

Я сама сейчас пытаюсь на  первоначальный взнос  ипотеки заработать