Если супруг - алкоголик

[Кадрия 23]

Запои появились за 3 года до рождения ребенка, до этого он пил "как все".

Кстати - да!.. С этого места - поподробнее пожалуйста...

Лично я считаю, что человек либо пьет, либо не пьёт... А "как все" - это самая настоящая отмазка...

Вот с этого "как все" - всё и начинается к сожалению...

У меня супруг не пьёт... Ни как все, ни - вообще... (Не считая по бокалу вина на Новый год, Восьмое марта и наши дни рождения - это получается семь раз в год по бокалу вина чисто символически за Новый год и здоровье самых близких ему людей...)

Значит - исходя из ваших слов - он не "как все"... Так пусть он будет лучше "не как все" нежели как мой отец, который был "как все"...

Эх...

Дай Бог, чтобы вы поняли, чтО я до вас донести хочу...

[Зеленая 6]

А муж то сам хочет бросить пить?

Это у Вас дискомфорт. У него как?

[Bonifatsia 0]

Нужно самой ОЧЕНЬ твердо стоять на ногах, чтобы в любой момент (тттт) если случится запой - уйти.

Я твердо стою на ногах. У меня хорошая работа, достойный заработок.

Себя и сына я обеспечить смогу.

[Мечта поэта 146 199]

Bonifatsia

Запои теперь случаются 1 раз в месяц на неделю.

Что-то я даже растерялась.

Неделю он пьет. А сколько времени в себя приходит?

А белая горячка у него еще не началась с такими то возлияниями?

Как же его на работе держат, если он каждый месяц на неделю в запой уходит?

И когда он успевает любить ребенка с таким то графиком?

Если он не хочет избавляться от этой своей свинской зависимости, то у вас только два выхода - наблюдать, как он гибнет или разводиться.

Если начнется белая горячка, хватайте ребенка в охапку и бегите. Человек в бреду опасен.

[Bonifatsia 0]

А муж то сам хочет бросить пить?

Это у Вас дискомфорт. У него как?

Хочет, только не получается. Или думает что хочет...

Закодироваться он принял решение сам, только толку то не вышло.

[Дым 23 953]

Какой смысл об этом писать? Что сделано- то сделано, человек совета просит.

Вот именно, сначала незнамо что делают а потом слезы льют и совета просят.

вы меня конечно извините lyrica но если бы мой муж 3 года пил запойно, я бы от него никогда не родила.

Алкоголизм - это болезнь как здесь уже писали и

будет висеть над Вами как меч, способный в любой момент разрубить Вашу жизнь в щепки

Всю жизнь жить как на вулкане и думать в каком он состоянии сегодня придет с работы, не напьется ли с " друзьями ".

У моей подруги такой муж был. Все 15 лет, что она с ним жила его то кодировали, то лечили и толку ноль. Спустя какое то время все начиналось по новой.

В конце концов он умер от пьянки.

Все эти 15 лет она жила в вечном страхе и постоянном контроле за ним. Если кому-то нравится такая жизнь, то я не против. Мне нет.

[Bonifatsia 0]

Когда писала пост я предполагала, что большинство советов будет бросить все и уйти. Наверно в душе я уже решила, что пора ставить точку. Мне нужно было подобрать еще несколько аргументов в пользу этого выбора. В жизни я привыкла все решать сама, внутри себя, советы прошу очень редко.

Спасибо вам всем, буду очень ждать новых комментариев, мне это важно сейчас, чтобы не совершать новых ошибок.

p.s. мой отец тоже был алкоголиком, умер в 39 лет от инфаркта, у матери на нервной почве была болезнь, сейчас все прошло слава богу. Я не люблю вспоминать свое детство, точнее сказать я его не помню, потому что я его стерла из своей памяти. В свои 18 лет, когда он умер, я спросила мать - почему ты жила с ним? (он был как раз из буйных). она ответила - Ради вас - детей. Тогда я дала себе слово, что никогда не буду жить с алкоголиком ни ради чего...

[Кадрия 23]

Bonifatsia

Когда писала пост я предполагала, что большинство советов будет бросить все и уйти.

Никто и никогда - какие бы советы ни были! - не заставит вас изменить своему решению... Или остаться, или уйти...

Если уж я маму на коленях уговаривала и руки целовала, и обещала ей, что буду самой лучшей дочерью в мире - только давай от папы уйдём (а было мне на тот момент лет семь - уже к ТОМУ времени я настрадалась), а потом мама ещё двух сестрёнок родила и от папы не ушла, то я советовать что либо боюсь... Я за жизнь вашу опасаюсь...

Почитайте - если не лень - мои посты про моё "счастливое" детство... Может, и поймёте что-нибудь...

Bonifatsia

мой отец тоже был алкоголиком, умер в 39 лет от инфаркта, у матери на нервной почве была болезнь

Если бы мой отец умер от инфаркта в 39 лет, то мы все были бы счастливы!..

А то эта паскуда живёт и здравствует (ему уже 62-ой), а вот мама почти пять лет как в земле лежит...

Умер-то не он, а она...

[Уэльс 47]

Хочет, только не получается. Или думает что хочет...

Просто так не бросит, ибо у него и так всё неплохо: Вы при нём, ребёнок - вот он, пить можно не опасаясь за последствия. Нет мотива усилия прилагать. Значит мотивировать его (придумайте как) и лечить. Ну, если и упрётся, и всё по новой - какой ещё выход? Губить жизнь свою и ребёнка? При такой наследственности да ещё и пример наглядный у сына будет ежедневно...

Только без чувства вины уж постарайтесь жить как-нибудь. Многие тут жалуются на житьё-битьё с мужем пьяницей, да ещё чувствуют себя виноватыми. Беда, прямо.

[Гость Циничка]

У меня вопрос: вы его в настоящее время любите? Почему вы с ним живете? Что вас рядом с ним держит? Почему он не хочет ради вас с ребенком что-то в себе поменять? Значит, не так то вы ему и дороги, или он этого просто не понимает.

Изменено 25 Ноября 2010 пользователем Весталка

[Волшебство 15 698]

Не шумит, не бьет и мозг не выносит.

Если бы это было - этого бы уже давно не было...

Ой, погодите... У алкоголиков почему-то очень быстро происходит деградация личности.

Теряются все моральные ценности, как-то: семья, ребенок и т. п. Все только на словах: люблю, брошу пить и т. д. А там и до скандалов недалеко.

Ради вас - детей. Тогда я дала себе слово, что никогда не буду жить с алкоголиком ни ради чего...

Вот и держитесь этого слова. И сходите в веточки про пьянство. Там все очень хорошо расписано...

[Зеленая 6]

Когда я в первый раз везла мужа под капельницу, я была зла, мне было стыдно, я даже бампер на машине разбила. Я думала, сейчас его откАпают и все, больше я этого не допущу.

В больнице врач так понимающе на меня посмотрел, и сказал: "А давайте так. На будущее. Он пить начинает, Вы мне звоните, я готовлю палату. Не запускайте, т.к. каждый раз будет все тяжелее вывести его из этого состояния"

Видя мои дикие очи, врач рассказал мне несколько историй, про молодых, успешных, багатых, которые раз в полгода ложаться под капельницу, по предварительному звонку. Вот так звонят и говорят: "Док, я там на неделе забухаю, готовь отрезвиловку".

К слову. Вывести из запоя в разы дороже, чем туда войти. Клиники уже приспособились, для алкашествующих условия созданы, уровень три звезды гостиница, пей не хочу. Я рожала в куда более худших условиях.

Но все равно было стыдно, грязно (реакция организма) и мерзко. Муж не пил после этого случая ровно год. А потом перелет (он летать боится), дорогой виски, отель "все включено" , прилетели на родину - капельница и обещание больше не пить.

Полгода завязки, а потом мы машину покупали, как он мечтал, джип класса люкс. Автосалон, дорогое авто, радость покупки, коньяк - капельница и обещание больше не пить.

На мои увещевания: "Нельзя, не надо, пожалуйста не пей" игнор и "Мне надо"

В четвертый раз, я как будто, увидела себя со стороны. Меня осенило, что так будет всю жизнь. И я всю жизнь буду бояться, праздников, покупок, отдыха и т.д. Прятать спиртное, выливать заначки, слушать приторно-сочувственные речи врачей. И я поняла что НЕ ХОЧУ. Вот не хочу я жизнь на это тратить. Играть в казаки-разбойники, тратить себя на все это. А глаза дочерей! Это я им, получается, показываю, что так можно жить? А так жить НЕЛЬЗЯ!!!

И я ушла. Сказала:"Живи как нравится, а я не хочу, я в эти игры больше не играю, я хочу гордится своим мужем и отцом своих детей.". Мне стало легче. Как гора с плеч.

Дня через три он начал мне звонить, плакать, просить отвезти его в больничку. Я сказала:"Едь сам. Сам решишь что тебе нельзя, сам и излечишься. Вот когда не я тебя, а ты сам к врачу приползешь, вот тогда ты что нибудь поймешь"

Каюсь, слаба. Я его тогда опять возила. Сидела с ним в палате, читала вслух книги (там медсестричка молоденькая бегала в коротеньком халате, не хотела, что бы она добрым ангелом была).

Три года он не пьет. Молится (вера многим помогла). Карьера резко в гору пошла. Четыре патента на изобретения. Что будет дальше - не знаю. Я четко знаю, что никуда это не ушло, только ждет своего часа. В компаниях нам скушно, лучше в кругу семьи.

Для себя мы решили - у мужа аллергия на алкоголь. Любая доза может стать смертельной. Так обычно и говорим "Аллергия"

Да! Прикол! Теперь он мне лекции антиалкогольные читает! Хотя крепче сухого вина не пью ничего.

[Кузина Белошвейка 22]

Bonifatsia

Он потерял хорошую работу. Сейчас работа у него есть, но достойно жить на заработанные там деньги у нас не получится. Да и эту работу он тоже может потерять.

Извините, уточню: работу он потерял из-за пьянства или по другим причинам? И существующую работу потерять может из-за пьянства?

Я бы посоветовала Вам ясно объяснить мужу свою позицию: Вы остаётесь с ним только в том случае, если он бросает пить. Чтобы он выбрал между водкой и семьёй. И если он решить бросать пить и остаться с Вами, то вместе решить, какие конкретно шаги для этого предпринять. А если он выберет водку, действительно - уходите.

Но тут есть одна сложность: я не уверена в том, что "я останусь с тобой, только если ты бросишь пить" - действительно Ваша позиция. Так как в течение долгого времени он совмещал и семью, и водку, а Вы это терпели.

[Бельканто 22 802]

Bonifatsia

Раз Вы решили не жить с алкоголиком, то какие ещё советы нужны? Правда, я знаю несколько историй из жизни, когда мужики брались за ум и пить прекращали. Даже среди моей родни есть пара таких примеров. Почему пили? А кто ж его знает. Почему прекращали? Ещё более непонятно, ясно только, что это было их собственное решение, а не влияние нотаций, уговоров и рукоприкладства родни.

Болезненная тяга к алкоголю - действительно болезненная. Только легче в это скатываются те, кто умеренно выпивал в начале пути, так сказать " а что тут такого расслабиться на праздник?" А выходят замуж за таких мужчин чаще всего те, кто видел в детстве выпивку, как непременный атрибут мужчины. А уж если мужчина пьёт "и себя помнит", значит нормальный мужик.

[Правая нога 51 950]

Правильно Уэльс сказала - мотивировать нужно. Ищите, пробуйте, что его заденет. Для моего второго мужа, например, действенным оказалось "ты муж или мне постельная игрушка? Игрушка такая для меня слишком не по карману, я от нее избавлюсь решительно". То есть то, что я перестала в нем видеть человека, моего задело.

Для Вашего тоже может найтись, только приложить усилия надо. Это вниз человека толкнуть легко, а наверх вытягивать ой как трудно.

Если нашлась убедительная мотивация, то её надо зафиксировать и подкрепить и домашней обстановкой, и сменой круга общения, и медицинским воздействием. Не помогает кодировка - вшить торпеду, чип. Убедить сменить место работы. На новое место уже прийти с установкой "сам не пью - другим не наливаю".

Ну и дома придется за трезвость вознаграждать. Чтоб было не как раньше и всегда, а лучше. Поработать вместе над поиском увлечения, которое заменит по силе доставляемого удовольствия эйфорию опьянения. И тут уж Вам придется смириться с его новым хобби, сколько бы сил и времени оно не отнимало, да еще и посильно участвовать в нем.

Хлопот много. Уйти куда проще.

[Гузаль 0]

Не шумит, не бьет и мозг не выносит. Если бы это было - этого бы уже давно не было...

Даже если он и не шумит, все равно запах перегара, пьяная рожа ( извиняюсь за выражение), грязь в квартире ( любят алкаши мимо унитаза ходить), а потом еще выход из запоя.

В свое время был у нас такой период. Муж кодировался, весь срок не пил, но день окончания ждал с нетерпением. Ну не умеет человек пить в меру. Узнал на работе об одной женщине, типа лечит от алкоголизма. Ладно пошли. Главное он в это верит ( я нет). Лечила она молитвами, я сама не видела. Но я под это лечение стала давать ему одни известные таблетки, в пределах допустимого.

Сейчас даже от бутылки пива у него аллергия. И он свято верит в "бабкино лечение"

Еще здесь правильно писали про мотивацию, подумайте, что его интересует, у нас это поездки на машине, в будние дни можно просто по городу, в выходные за город. Муж обожает покататься.

Вы сами подумайте, надо ли Вам это, можно еще что-то придумать. Но запой раз в месяц по недели это конечно много, терпения Вам наверное не занимать.

[Гость Екатерина Романова]

Здравствуйте! Я - первый день на форуме, сюда заглянула случайно. Так получилось, что знакома с ситуацией не понаслышке. Очень рекомендую найти в своём городе или районе центр помощи созависимым при православной церкви. Дело в том, что алкоголик - действительно больной человек. Но болен не он один. Больны и те, кто живёт с ним рядом. Эта болезнь носит название созависимости, и вполне подлежит излечению, влекущему за собой очень часто и излечение алкоголика в семье. Почему православная группа? Потому что много паразитирующих на этой беде вымогателей денег, а у нас в Питере, например,при Лавре тоже нужно заплатить, но это очень небольшие суммы, символические, просто для оплаты обслуживающего персонала центра. Всё это знаю от близкой подруги, которая после 15 лет брака с периодически пьющим мужем отчаялась, но, будучи на грани развода, обратилась в Центр. Сейчас живут хорошо.

[Весталка 1 746]

Циничка

Не забывайте, пожалуйста, ставить пробелы после знаков препинания, новые предложения начинать с заглавных букв.

Переход на "ты" допустим с личного согласия пользователя.

Пост отредактирован.

[Дым 23 953]

Циничка

У меня вопрос: вы его в настоящее время любите? Почему вы с ним живете? Что вас рядом с ним держит? Почему он не хочет ради вас с ребенком что-то в себе поменять? Значит, не так то вы ему и дороги, или он этого просто не понимает.

А вы у него спросите почему он не хочет. Он то думает, что он вполне нормальный, не алкоголик. Такие люди редко чего понимают. Эта их зависимость сильнее любви. Они думают, что чуть-чуть выпьют и остановятся, но не получается а начинается очередной запой.

Очень редко попадаются такие, которые действительно видя, что теряют семью, бросают пить.

Их вообще нужно в Красную книгу заносить.

А в этом случае, муж видит, что жена это все терпит и продолжает с ним жить. Вообще прекрасно. Если не уходит, значит всем довольна и можно продолжать в том же духе. Подумаешь покричит, поругается и как говорится, на той **** сядет.

Может мы сами в этом виноваты, что вовремя не ставим перед фактом а тянем эту лямку всю жизнь.

[Bonifatsia 0]

У меня вопрос: вы его в настоящее время любите? Почему вы с ним живете? Что вас рядом с ним держит? Почему он не хочет ради вас с ребенком что-то в себе поменять? Значит, не так то вы ему и дороги, или он этого просто не понимает.

Любви наверное уже нет как таковой. Есть привязанность, память, привычка что-ли. С ним связана бОльшая часть моей жизни. Есть 2 кредита в банке, большой красивый дом с садиком и детской площадкой, в который вложена моя (и его) душа и силы. Вот наверно и все.

Он из тех, кто любит в первую очередь себя...

Изменено 25 Ноября 2010 пользователем Bonifatsia

[Черный тюльпан 6]

Очень редко попадаются такие, которые действительно видя, что теряют семью, бросают пить.

Их вообще нужно в Красную книгу заносить

Моего похоже надо заносить. Дело в том, что у меня муж тоже был запойный. Правда не часто. Один-два раза в год. На работе его держали. Специалист он был хороший и безотказный. У директора даже заявление от его имени лежало: отпуск за свой счет. Без даты. Когда у мужа случался срыв, просто подписывалась дата и гуляй Вася.

Выходил из запоя очень трудно. В это время он, как и все алкаши, клялся , что больше в рот не возмет. Но проходило время, все забывалось и опять срыв. Мы вместе решили, что надо что-то менять.

Сначала он закодировался. Но друзья все остались и он боялся, что не выдержит и все начнет сначала. И мы вообще круто поменяли жизнь. Уехали в другой город. Городок наш маленький, Здесь все держат свое хозяйство. ну и мы включились. У скотинки то отпуск за свой счет не попросишь. Ее кормить три раза в день надо, да еще хлева чистить. Свой дом тоже много работы требует.

Так мой муженек и исправился. Трудотерапия. Кодировался на три года. Не пьет уже одиннадцать. И еще. После кодировки алкаголь нельзя употреблять вообще. А мой может выпить, но без всякого похмелья. И я поняла что это уже не кодировка, а мозги правильно работать стали.

[Bonifatsia 0]

Очень рекомендую найти в своём городе или районе центр помощи созависимым при православной церкви.

У нас такого нет, мы живем в районном поселке, до центра - 90 км. Если бы это было поблизости, я бы конечно же туда обратилась давно

.

Дело в том, что алкоголик - действительно больной человек. Но болен не он один. Больны и те, кто живёт с ним рядом. Эта болезнь носит название созависимости, и вполне подлежит излечению, влекущему за собой очень часто и излечение алкоголика в семье.

Я знаю и Созависимости - много читала об этом раньше, и многое для себя поняла. Это, кстати, и стало для меня толчком в том плане, что дальше так жить нельзя.

Может мы сами в этом виноваты, что вовремя не ставим перед фактом а тянем эту лямку всю жизнь.

Я именно так и думаю.

Я всегда ему предлагала свою помощь, не настаивала, хотела, чтоб он сам принял решение остановиться. Когда он закодировался - 3 месяца тема алкоголя стала для нас "табу". Я старалась занять его чем-то новым, интересным, готовила по вечерам его любимые блюда, в душу не лезла, мы начали строить планы на будущее, вобщем 3 месяца я жила совершенно новой для меня жизнью.

Лишь однажды я его тихонечко спросила - "тебе хорошо так жить?" Он ответил - "Да. Я не хочу больше пить." Через неделю он ушел в запой...

[Волна Морская 8]

Bonifatsia

Он потерял хорошую работу. Сейчас работа у него есть, но достойно жить на заработанные там деньги у нас не получится. Да и эту работу он тоже может потерять.

Если вы вынуждены работать, имея маленького ребёнка, а муж не заботиться о благосостоянии семьи, то где же здесь любовь к вам и сыну? Любовь как раз и проявляется в неравнодушном отношении человека к жизни своих близких. Ваш муж потерял уже одну (хорошо оплачиваемую) работу, скоро может потерять нынешнюю, а потом решит, что вовсе можно не работать, жена и так сможет его содержать.

А когда нечем заняться, то и тяга к алкоголю будет больше. Муж не реагирует на ваши просьбы бросить пить, значит и нечего надеяться на нормальную семейную жизнь. Врядли муж изменит своё поведение. Это нужно ОЧЕНЬ захотеть. А его всё устраивает.

Не шумит, не бьет и мозг не выносит.

Не долго ждать осталось, будет. Может шуметь и бить не будет, но убивать морально потихоньку скоро начнёт. Это у алкоголиков не отнимешь, не сразу, так потом. Сама с мужем жила 20 лет ради детей, потому что он их, а они его любили (хотя все житейские заботы были только на мне). К тому же не шумел, не дрался, но последние годы ТАК! мог уколоть, что себя букашкой порой чувствовала. Не выдержала именно оскорблений, сделанных спокойным голосом, как будто кушать попросил.

Check-up

А уж если мужчина пьёт "и себя помнит", значит нормальный мужик.

Мне об этом некоторые и говорили: " Да ладно, он у вас вон какой весёлый в компании, остроумный. Не дерётся же." А то, что я в компании бываю 5-6 раз в году, а живу с ним каждый день, это как-то не учитывалось. Что домой деньги надо приносить, детей материально обеспечивать, да и жизнью детей, учёбой интересоваться тоже не мешало бы. А зачем это папе нужно было. Он выпил, ему не до забот о семье, не до жены.

Правая нога

То есть то, что я перестала в нем видеть человека, моего задело.

Кого заденет, кого - нет. Когда кончалось терпение видеть пьяную физиономию, когда обида поднималась в очередной раз, что всё на мне, в том числе и забота и о нем (накормить, постирать и.т.д.), орать уже на мужа начинала. Он возмущался, что я громко кричу. Я как-то раз ему сказала: "Радуйся, что я ору, значит переживаю за тебя. за семью, за будущее. Когда перестану орать и что-то с тебя требовать, то значит ты для меня станешь НОЛЬ, значит ты станешь мне не нужным" Это на него не подействовало. Как пил, так и продолжил пить. Настал момент, когда не стала на него вообще обращать внимание. Его если и задевало это, но виду не показывал и исправляться не собирался. Гнала, чтобы ушёл - не уходил. Так лет 8 жили.

Когда сказала, что отправлю на принудительное лечение, он ответил, что когда вернётся оттуда, меня убьёт. Конечно, он вряд ли это сделал бы (хотя, кто знает?). Я возмутилась, сказав, что его ведь спасаю и семью. Он ответил, что стараюсь я для себя, ведь мне же будет хорошо жить, когда он пить не будет. Тут и поняла, что я для него никто. Подала на развод. Только поздно, считаю это сделала. Надо было сразу же, как только пить начал и не обращать внимание на мои просьбы прекратить это дело.

Но это моя жизнь и вИдение её с моей "колокольни".

Правая нога

Поработать вместе над поиском увлечения, которое заменит по силе доставляемого удовольствия эйфорию опьянения. И тут уж Вам придется смириться с его новым хобби, сколько бы сил и времени оно не отнимало, да еще и посильно участвовать в нем.

Можно попробовать, ну уж не знаю, работать надо автору, ребёнком и домом заниматься, или искать хобби для взрослого мужика. Но, по - моему, автор способна и на это.

Правильного вам выбора и терпения, Bonifatsia .

[О.Заблудшая 1]

Bonifatsia

Я всегда ему предлагала свою помощь, не настаивала, хотела, чтоб он сам принял решение остановиться.

А может быть и надо было настаивать! Хряпнуть по столу кулаком! Все! Больше так не может продолжаться, я уйду от тебя, лишу прав на ребёнка и т.д. Может быть его надо припугнуть, а то мне, показалось, какая-то вы смирная, спокойная, терпите столько лет.

Недельный запой - много, но не 4-5-недельный как у мужа моей кумы. Там тоже честный, добрый, рук не распускает, даже уходит "жрать-пить" к матери и у кумы не появляется до первой капельницы! Я устала ей говорить, зачем она это терпит уже 14 лет!? У них нет общих детей. Так она ещё обвенчаться с ним надумала.

И обвенчались! Я с одной стороны понимаю, да кума верующая и решила крест нести до конца - (тем самым спасти себя, его). Ну, вот пока не пьёт новоиспечённый муж и на работу устроился, как говорится под Богом теперь. Вопрос: надолго ли?..

Вам надо решительно с ним поговорить - не прекратишь, не одумаисси - до свя!.. Ну, как-то так понастойчивей и убедительней, чтоб не на шутку задумался, что может вас и ребёнка потерять! Пусть родители помогут, друзья, которые так хотели на вашей свадьбе погулять.

[Розалинда Айзенштайн 9 978]

Если Вы любите - боритесь, если дело только

2 кредита в банке, большой красивый дом с садиком и детской площадкой,

, тогда сложно сказать. Это в принципе вопрос очень личный и решить его можно только самостоятельно. Уж слишком много на кон поставлено.

Я бы за своего боролась.