Жены, мужья, любовницы. Треугольник.

[Какао 1]

марусенция

Большая часть из всех здесь находящихся пережили измену или расставание. И просыпались по ночам, и надеялись до последнего, и тысячу раз говорили себе, что все будет хорошо, и в тысячу первый раз пониманили, что все плохо. Но каждой однажды действительно становилось хорошо. И Вам станет.

Ой, как верно-то все говорите...

Сын подошел вечером: "Мама, папа звонил. Говорил, что очень сильно скучает... Хочет завтра встретиться."

Сердце дрогнуло. Сын сам скучает. Почувствовала. Да и балбеса этого жалко. Сын интонацию даже его передал. Действительно скучает. До вытья. Никогда так не говорил сыну... Не поедем мы с сыном завтра никуда. Пусть общаются. Папа уже месяц сына не видит...

Так что... все же приходится засовывать свою браваду куда подальше иногда.

И когда женщина скучает по бросившему мужу, она ведь не по тому холодному монстру скучает, который к другой ушел. А по тому, с которым она познакомилась, жила. По себе скучает. По той, нерастоптанной, не униженой. По любимой и счастливой. По Вам троим, с ребенком, когда Вы еще были втроем.

Не пройдет, наверное, никогда. Успокоила автора, блин, называется... Как-то приходится лавировать. Просто чем дальше - тем легче. Это так. Обрывается кусками. С каждым разом куски все меньше и меньше.

[Lebedinayapesnia 1]

Какао

Прекратить матпомощь в данный момент вообще невозможно, хотя я очень стараюсь. Мы сейчас живем на съемной квартире и он помогает ее снимать. Хотя постоянно угрожает, что прекратит. Сидеть с ребенком некому. Я вышла на работу на полдня, на большее не получится.

Блин, сама до конца не верю, что в такую ситуацию попала. Я ведь когда регистрировали ребенка ему сказала (мы не были расписаны) – подумай хорошо – это же огромная ответственность. Подумал

Золотая Осень

Я не поняла, он при вас что ли звонит?

Нет, не при мне. Шпионю немного - не хочу чувствовать себя в дураках - он же поначалу вообще говорил, что уходит в никуда. Каково бы мне было если бы я ему поверила... Потом говорил, что с ней расстается - я вроде тоже поверила.

Не поехать в гости? Ну, дык и не езжайте

Не получится, к сожалению дедушки-бабушки оплатили полет и он уже заказан - я тогда не знала, что он остается с мадам и вообще не знала, что он там будет.

Это ни в коем случае не повод пообщаться с БМ – мне его ни видеть ни слышать не хочется - слишком сильно я его любила - мне просто больно видеть его чужим - да и не "он" это для меня вовсе в этом случае. Но пока мы так тесно завязаны, я как бы «должна» это делать. А безпристрастно – не получается, хоть ты тресни.

Правая нога

замечательный совет, обязательно испробую- ради такого случая даже фотки растиражирую

Просто с момента появления мадам у него действительно совсем поехали мозги - он и орал и хулиганил и что он только не делал. Присутствие ребенка его совсем не смущало - вернее не очень смущало. Или мог сказать - я так соскучился по ребенку - я говорю - ну приходи, навести ее, а он говорил - да, типа на следующей недельке - обязательно.

Вообщем за ребенка просто сердце разрывалось За себя то уже давно отпереживалась...

Жаконя

Не надо вам с ним видеться, не травмируйте ребенка, пожалейте...

Да - лучше не сыпьте соль на сахар - сама переживаю ужасно.

Мне казалось - вот полгодика подожду и все устаканится - и я какой нибудь выход найду и зависимость гораздо меньше будет.

А оказалось - это такая уйма времени - не знаю, как и дождаться конца этого кошмара...

Просто мы оказались полностью изолированы - в чужом городе и только жизнь стала налаживаться - уезжать глупо, итак уже в переездах 4 года и приедем в "ноль" и полную незащищенность.

Я решила все же попробовать так- тем более что его здесь уже нет....НО - зато здесь есть мадам и он хочет приезжать ко всем нам одновременно. Я раз сказала - нет, я так не играю - он вывернулся, попытался сказать, что у него самолет вечером, приперла к стенке, сознался, что утром. Ну как мне еще выражатся чтобы он понял.

И еще - я просто даже не знаю каким тоном с ним разговаривать. Я пока совершенно не могу его простить и тон у меня соотетствующий. Я готова просто его убить - особенно из за ребенка и мне никогда в голову не приходило, что я буду испытывать такие чувства

[Терция 9 681]

Lebedinayapesnia

бывший муж ушел, оставив меня с ребенком к другой женщине. А потом вообще переехал в другой город а нас (нас всех  ) навещает.

Так вот -я - против (против того, чтобы всех навещал как бы одновременно)!

Я, собственно, не пойму: он должен приехать из своего города, пообщаться с Вами, уехать обратно, а потом "отдельным маршрутом" ехать к любовнице?

На любовницу (подругу, потенциальную невесту, новую жену, проститутку) разведенный мужчина имеет полное право. Он же при ребенке с ней не совокупляется?

Давайте попытаемся отделить мух от котлет.

При этом параллельно - он звонит своей любовнице - я уж не знаю кому после кого, и сообщает как он ее любит и прочую мутотень в которую она пока верит...

А не все ли Вам равно, что он говорит любовнице, если Вы уже решили, что он-таки бывший? Тем более, что Вы, скорее всего, этих разговоров не слышите (иначе бы знали, кому после кого)

Так вот, еще раз про мух и котлеты: Вам от него нужна мат. помощь и общение с ребенком - так? - тогда все остальное Вас не касается.

Мне все эти звонки, да еще и приезды - он вот планирует навестить типа ребенка, а на ночь к любовнице смотаться - очень действуют мне на нервы

А Вы готовы его к себе на ночь поместить? Нет? Ну, так и не Ваше дело, к любовнице он поехал, или в гостиницу. Погулял с ребенком, деньги выдал - и до свидания. Хоть на Луну.

Что касается бабушек-дедушек - ну, откажитесь, раз Вам не нравится этот праздник. Просто же, как арбуз. Оплатили? А Вы просили их оплачивать? Нет, ну, и все, Вы этот вояж не планировали.

Тут одно из двух: либо для Вас он еще не совсем бывший (и поэтому к любовнице низя) либо Вы сами не очень хорошо знаете, чего хотите.

Так чего же?

[Lebedinayapesnia 1]

Theo

Я, собственно, не пойму: он должен приехать из своего города, пообщаться с Вами, уехать обратно, а потом "отдельным маршрутом" ехать к любовнице?

Отделить мух от котлет не получается - причем у него...

Я не знаю, что он кому должен, но мне кажется, что играть с дитем, потом бежать к другой бабе, а потом опять к дитю - это какая то кунсткамера... Бегун, блин. А я кто? А дите? О наших чувствах кто-нибудь подумал. Да, я с Вами согласна, теоретически имеет полное право. Практически - страдают все!!! И я хочу нас с дочей от этих страданий хотя бы частично оградить!

К сожалению ей нужны не только игры, а тепло, ласка и любовь, причем не только к ней, но и к ее маме. Как Жаконя написала - она к окну носиком прижмется потом на месяц и ждет папу.А у меня сердце разрывается

Я даже готова его к себе на ночь поместить (не в одну со мной кровать разумеется), только если уж приехал "порционно" - приезжай полноценно, чтобы посвящать время только ребенку и никому другому. Ну иначе у него правда просто не получается...

для Вас он еще не совсем бывший

дело в том, что в вопросах совсем или не совсем нужно решение 2х людей. так что чтобы я не думала и не считала - толку то... я не могу строить отношения с человеком, который их строить отказывается...

Вот свежая информация - оказыватся у него тут время свободное выдалось аж до января и он через 5 дней приезжает к НЕЙ. Узнала случайно.... Говорю - а если мы в городе (он очень маленький) случайно встретимся, ты понимаешь какая травма это может быть для ребенка. Не, говорит, не встретимся И вооще, он планирует ребенка посетить пару раз Вот так походя сообщил. Билет уже заказан, все запланировано, на ребенка видать начихать - просто время он так проводит. Пришла домой - тряслась от гнева- он на меня в последнее время так действует. Как ему по хорошему сказать - пошел вон, удавись там со своей ххххх (извините) сказать не знаю. Ну зачем такие посещения. Мы ж не в зоопарке...

Может резковато, просто наболело очень - 5 месяцев в себе держала...

[НЕКТО 21]

Lebedinayapesnia

Нет, не бывший он пока для вас, к сожалению. Отсюда и нервотрепка. Не отпустили ВЫ его. Понимаете?

Отделить мух от котлет не получается - причем у него...

да нет, он то как раз отделил уже и решил для себя.

Я не знаю, что он кому должен, но мне кажется, что играть с дитем, потом бежать к другой бабе, а потом опять к дитю - это какая то кунсткамера... Бегун, блин. А я кто? А дите?

А когда забирают детей на выходные в новую семью? Или знакомят с новой женой?

Вы так интересно сказали от дитя к бабе бежит... Дите - это одно, баба - это другое. А что ему делать? Отказаться от дитя? Или от личной жизни во имя дитя?

Вам больно еще. Скажите себе это честно.

для Вас он еще не совсем бывший

дело в том, что в вопросах совсем или не совсем нужно решение 2х людей. так что чтобы я не думала и не считала - толку то... я не могу строить отношения с человеком, который их строить отказывается...

Да не нужно вам с ним ничего строить!!! Пришел, повидался с ребенком, принес денег - вот ваши с ним отношения. Нету других.

А что и с кем он делает в другое время вас не касается.

К сожалению это так.

[Какао 1]

Lebedinayapesnia

И еще - я просто даже не знаю каким тоном с ним разговаривать. Я пока совершенно не могу его простить и тон у меня соотетствующий. Я готова просто его убить - особенно из за ребенка и мне никогда в голову не приходило, что я буду испытывать такие чувства blush.gif

Разговаривать - как с братом. Как с хорошим очень дальним родственником. Близким другом вашего ребенка. Счас все объясню.

Вы знаете, тяжело не только вам. Ребенок совершенно искренне и открыто огорчен, вы переживаете за себя, за ребенка, обида и боль смешана с неприятием условий зависимости, которые вам навязывают. Но и всем остальным тоже - не легко. Дама эта сидит на пороховой бочке, тоже ведь женщина и видит и понимает все. От полной эйфории до полного ужаса набор эмоций. Мужу вашему не так уж и сладко, раз сам себе мантру укрепляющую поет про то, что "все кончено и возврата нет, типа не уговаривай меня". Возможно, что и ждет он этого.

Мой тоже так начал петь по первости: "Но ведь невозможно же начать все с начала, невозможно же вернуть!" Так я ему так(!) в харю кинула: "О возврате никто не говорит. О чем ты? Тебя никто не собирается возвращать. Ты - свободен." Опешил, заткнулся. Взбеленился. Подпрыгнул. Убежал. По дороге к выходу что-то вспомнил, замахал руками, вернулся.

Видимо, другого все же ждал. Что начну рыдать и хватать за ноги. А он будет перечислять мои провинности и требовать возмещения моральных убытков, требовать выполнения своих условий.

Так что представьте себе, что в этой когорте вы - самая сильная. Вам больше всего досталось, но и на ваши плечи возложено все и разрулить. Как это ни странно.

Вот и рулите. Вас и так поставили в ситуацию отсутствия выбора. Берите любую возможность выбора и используйте ее на свое усмотрение. Только - на свое. Дедушки-бабушки за вас приняли решение? Поставьте свои условия. Не хотят выполнять ваши условия - откажитесь от поездки. Там тоже люди и могут все понять. Просто надо объяснить. Говорить о своих чувствах. Не бойтесь говорить, что вам плохо. Ведь если там люди, которые вас любят и уважают - они обязательно поймут. А нет - так значит, они преследуют собственные цели, и ваши желания не учитываются. И зачем вам такой кузнец?

Муж разведен? У него работа официальная? Можно ли подать на алименты? Их подают даже в том случае, если официально брак не расторгнут. Или брак не был зарегистрирован? Но вроде и в этом случае подают на алименты на отца ребенка.

Можно открыть счет и договориться, чтобы деньги перечислялись на него. Это избавит обе стороны от неприятной ситуации передачи денег из рук в руки. Ситуация эта - унизительна для обеих сторон.

Хотя постоянно угрожает, что прекратит.

Хороший такой мужчинка. Отвечайте на это согласием и объясните, что согласны с ребенком жить на улице. Посоветуйтесь, на каком именно вокзале удобнее поселить ребенка. Ведь он на самом деле понимает всю глупость его слов. Шантаж. Согласием с условием его шантажа вы прекратите его угрозы. Соглашайтесь совершенно искренне, тихо и послушно со всеми его шантажами. Только сразу спрашивайте самые дикие последствия - как, мол, быть? посоветуй, дорогой. Пусть советует. Он же мужчина. Отвечает за тех, кого приручил и родил. Пусть сам увидит себя дураком. Шантаж прекратится. Это неприятно, чувствовать себя дураком.

И постарайтесь найти в себе силы прекратить военные действия в вашей душе. Тут ого-го как сложно сделать. Но надо. Вам же в первую очередь будет легче. Я нашла в себе силы встретиться со своим кобельком на независимой территории, накрасилась, приоделась. Вышла, его увидела - расплылась в счастливой улыбке. Он - тоже! Такой счастливый был! Обалдеть. Взялись под ручку, пошли в садик, мило воркуя. Вроде как и не было этого предательства и этих его психозов и истерик, не было моей больницы и проводов с датчиками по всему телу, блин.

Сели в садике. Я ему тогда и сказала, что мы его все любим и ждем домой. Естественно, он ответил, что тоже нас всех очень любит, но домой возвращаться не может. Унизилась? Наверное, да. Валялась потом опять с давлением неделю, не понимала ничего, что происходит. Зато какой обалденный результат был далее! Никаких наездов! Никаких упреков! Никаких истерик! Все очень вежливо и ласково. Везде одна сплошная помощь. Стыдно ведь мужику. Ой как стыдно. Только можно от чувства вины ненавидеть того, перед которым виноват, а можно - всеми своими поступками просить прощения. Разное поведение. И я своего добилась. Но тут надо знать и мужчину, и ситуацию. У меня была вот такая ситуация. А вы ведь - женщина, а значит: умная, хитрая, наблюдательная, сильная и невероятно выносливая! Ищите, где именно вы сами сможете крутить ситуацией. Берите бразды правления в свои руки. Не позволяйте ставить себя в зависимое положение по всем статьям. Именно оно вас и бесит. И уносит силы. Поймите и поверьте - вы имеете полное право диктовать что, как, когда и почему теперь он будет делать. Только надо это право использовать - с умом! Где-то идя навстречу. Где-то твердо и мягко отстаивая собственные позиции и позиции ребенка, за которого вы теперь в ответе.

А у меня какая-то странная цепная реакция пошла в организме после этого садика. Не люблю я мужа больше. Нет больше никаких чувств. Вроде как я сама себе наврала, что я его люблю и жду. И так противно стало, как он после этих моих слов стал говорить о том, что хочет ребенка от "старой и больной" - (его слова) любовницы, сидя в обнимку с его собственной женой. Я реально собственными глазами увидела то болото, от которого так долго и так сильно воняло. Для этого нужно было близко к нему подойти.

[Lebedinayapesnia 1]

Да не нужно вам с ним ничего строить!!! Пришел, повидался с ребенком, принес денег - вот ваши с ним отношения. Нету других.

ДА - а почему тогда он мне звонит 5 раз в день (я не шучу). Пусть позвонит лучше кому нибудь другому. Причем выясняет, что я делаю, как у меня дела. Приходит, начинает здесь убираться. На все мои попытки сказать - не надо звонить не реагирует. Не звонит - так письма пишет. Причем найдет тему такую, на которую не могу не ответить - например про квартиру - и начинает.

Ну и я поддаюсь конечно - не могу сдержаться, хотя пытаюсь очень....

А что и с кем он делает в другое время вас не касается.

Ну вообще то касается напрямую - он после этих похождений не может нормально говорить - только орет и оскорбляет, говорю не приходи в таком виде - тут вообще кошмар начинается. В предпослений раз на улицу выскочила в тапочках и с ребенком на руках под дождь - орал на всю улицу. А разговаривать с ним мне тогда надо было - по делу - он же отвалил прямо на полном ходу и мне пришлось срочно все тайны ведения документов постигать...

А насчет тех отношений, если это так можно назвать - просто бабец с ним переспала, пока ничего не требует и младше меня на 12 лет. Пока отношения не напрягают - он тут болтается - ведь они даже не живут вместе, он то в другом городе. А потом - ну вообщем то конец ясен, но мне от этого не легче.

А насчет отказа от личной жизни - почему бы и нет -я же отказалась - на время конечно. К тому же я ненавижу это "из постели в постель". Это что за личная жизнь такая - проституция одна...

Короче злая я стала... А была вроде ничего Как это все теперь возвращать - радость жизни - ума не приложу!

[San 0]

ДА - а почему тогда он мне звонит 5 раз в день

Дак и звонит, потому что сам не ушел, а просто болтается как в проруби. Так на всякий случай, ведь годы были прожиты, а из песни слов не выкинешь. Пытается он подстраховаться на случай кой- чего. У моей подруги такая же ситуация, с ней разговаривает, потом любовнице звонит. Я емго спрашиваю, А тебе чего от Н нужно? А он в ответ, что мол ты чего не понимаешь, я же привык, она мне родная, а мне не все равно как родной чел живет. Да и с любовницей я не решил, а это ну как бы запасной вариант с женой, если что. Проверяет он вас, чтоб любовника не завели, место его не заняли, на которое он судя по-всему вернуться планирует.

Правельно вам говорили, старайтесь не реагировать на него, раекция идет и он видит, что вас еще можно зацепить и цепляет. Пусть таким садистким способом, но заставляет до сих пор жить как бы его жизнью ,его эмоциями.

Пусть он у любовницы живет, вам это должно быть безразразлично, ведь ни один разведенный муж из-за ребенка в семье не остался. Пусть там скандалы будут и там нервы ему трепят (а они будут. та мадама тоже не лучше себя чувствует). А вы пожалейте его ,правильно вам сказали, ну убогий он, таких жалеть надо. Злость - разрушает, не дайте ей разрушить себя.

[Иридия 1]

Lebedinayapesnia

Мой бывший муж ушел, оставив меня с ребенком к другой женщине.

Да не переживайте Вы .

У моей подруги БМ ушел к другой женщине,оставив её в съемной квартире с маленьким ребенком.Она долго переживала,плакала,мы с подругами её успокаивали и помогали,как морально,так и материально.Она через суд выдавливала с него алименты.

Через год или 1,5года жизнь с той женщиной не наладилась и незаметно для себя он заболел...рак яичек,а чернез 2 месяца метастазы пошли по всему организму.Жена его не стала с ним возиться и отправила его-больного к его матери.

Она (моя подруга) успела приехать к нему за 3 дня до смерти,т.к. бывшая свекровь попросила приехать.Так БМ со слезами на глазах просил у неё прощения и через 3 дня скончался.А ему было 29 лет.

Бог всё видит.

Так теперь свекровь любит её ,как родную дочь, и каждый год с внуком на юг ездит отдыхать.

[Какао 1]

Иридия

Кошмар какой. Не дай бог такой божественный взгляд...

Lebedinayapesnia

А ведь наверное, все же в этом что-то есть. Сын пришел, с порога давай новостями сыпать. Папа наш, как с Москвы приехал, сидит уже неделю на работе с 9 утра до 10 вечера. Уставший - в ноль. До такой степени, что даже не заехал за сыном в школу, сын сам к ним в гости пришел. Что-то я не припомню такой усталости у него никогда, день отоспится и все нормально.

А через некоторое время отец мадамы (он лежит в психбольнице, попал туда с диагнозом шизофрения через несколько месяцев, как мой муж к ним ушел) потребовал, чтобы за ним заехали и привезли домой помыться. А это - через весь город ехать. Так что пришлось нашему папаше поднять свою уставшую задницу и, вместо общения с сыном, пилить на машине туда и обратно. Отвозить совершенно в общем-то постороннего ему человека.

Дочь мадамы поступила в этом году в универ. А теперь ей грозит отчисление - не хочет учиться. Так что сплошные проблемы.

Лежал бы сейчас папашка спокойно на своей собственной кровати с ортопедическим матрасом и смотрел боевики по телику. Ан нет, не получается. Хотел впечатлений - сейчас по полной разгребает чужие проблемы. Жаль мне его.

Так что не надо злиться на этих ловцов счастья. Еще не известно, кто счастливей. И кому повезло . Но болезней лучше не надо, не дай бог.

[Lebedinayapesnia 1]

Спасибо вам огромное за поддержку - читаю, прямо сердце радуется.

Со своим (сегодня уже 3 раза позвонил пока с утра) - поругались всего 2 раза Не сдержалась, когда он сказал, что не один. Говорю - ну привози ее домой на рождество, при чем здесь мы - нет, говорит, хочу вас! И орет.

Просто я поняла - я никак не могу пережить факт "ее". Почему - не знаю! Может быть, потому что где то в моей идеалистической голове, все то тепло и ласку, которую он мог бы отдавать нам он дает ей. И что эта молодая коза не знает, что такое родить мужику, детей, лелеять, ухаживать, и потом вот так хлебать.... И меня прям переворачивает. Сейчас залезла на форум, немного успокоилась

И еще я не могу заставить себя относиться к нему как к брату или спокойно. Для меня он мужчина - пусть плохой и пусть бывший, но никакого отношения ни к брату ни к родственнику он не имеет. Нет у меня к нему родственных чувств. Если бы родственники так поступили - не общалась бы...

Пыталась заставить себя его простить - но пока не смогла. К сожалению А к "ней" еще хуже - я знаю, что виноват то вообщем то он, но этого бабца я готова просто убить! Это меня пугает

[Какао 1]

Lebedinayapesnia

С трех звонков ругань два раза - это уже достижение

И еще я не могу заставить себя относиться к нему как к брату или спокойно.

А тогда давайте перевернем ситуацию? Когда вы с ним только познакомились, когда он вас полюбил - вы ругались? По телефону два раза из трех? Вы обвиняли его в чем-то? Какую он вас полюбил? Вот и возвращайтесь к себе такой.

Прощать не надо. Не прощается это. Создать иллюзию прощения и спокойных отношений полезно при любом развитии событий. Чего бы там не было дальше. А дальше - поживете и увидите.

Возьмите его на ладошку, когда он вам звонит, положите в коробочку и смотрите, как он там что бормочет. Мааленькую такую коробочку... Чем меньше, тем лучше - сложней рассмотреть.

А еще помогает ведро на голове. Вот начал истерить, а вы ему - бац! и ведро мысленное на голову! Он же не знает, что в ведре сидит. А вы - знаете. Я одевала. На форуме этот совет вычитала. Ржачка нападает беспричинная. А тот вообще не знает, как реагировать. А я хохочу. И такими мелкими становятся все эти эмоции и страсти. Наблюдать, как он тушуется - вообще одно удовольствие. Небось, потом часа два жует и пытается найти объяснение моей такой реакции.

По поводу того, что он ласку и тепло отдает другой - тут еще бабушка на двое сказала. Может, он забирает? А не дает? А?

[Ангел-А 1]

Lebedinayapesnia

поставьте АОН и не поднимайте трубку.

А если подняли - и он стал давить на мозги - стаким же успехом положите ее.

А еще обратитесь в суд, чтобы назначить время свиданий. а то думаю такой человек как он в случае отказа от разговоров начнет злоупотреблять своими родительскими правами.

Вообще, делайте все тихо, не афишируя, спокойно. и не обсуждайте сложившуюся ситуцию не с кем, кроме как если подруги, т.к. моральная поддержка всегда нужна.

Вода камень точит.

Побесится и угомонится.

[Рыжая кош.ка 1]

Я Вас понимаю, что очень тяжело в принципе любой женщине понимать, что БМ сейчас кайфует с молодой телкой, пока Вы в себя приходите. Но приходить в себя надо, это Ваши нервы и Ваше здоровье. Не ищите в его поведении скрытого желания вернуться к Вам, от этого больнее. Просто не ждите сейчас ничего, сведите отношения на от ношения отца с ребенко и с Вами, но как с близким родственником. Иначе Вам же будет больнее...А дальше будет видно...берегите нервы

[Мечта поэта 145 846]

Lebedinayapesnia

Прекратить матпомощь в данный момент вообще невозможно, хотя я очень стараюсь. Мы сейчас живем на съемной квартире и он помогает ее снимать. Хотя постоянно угрожает, что прекратит. Сидеть с ребенком некому. Я вышла на работу на полдня, на большее не получится.

Я бы на вашем месте на этом и сконцентрировалась.

Пока вы его материальную поддержку ощущаете, ваши мысли текут в другом направлении - не могу смириться с другой женщиной, мне обидно, я так не хочу, нет сил терпеть.

А вы представьте, эта материальная поддержка испарится в один прекрасный момент, да все ваши терзания покажутся вам мелочью на этом фоне.

Он свободный мужчина, как это ни обидно признать. Поэтому он может себе хоть 20 любовниц завести, и вы с этим ничего не поделаете. Поэтому тут вам придется встать на горло собственной ревности.

Сейчас он вам звонит по 5 раз на дню, вот и радуйтесь. Пока он от вас не отвык, он будет вас поддерживать материально. Учтите что со временем все может измениться. Он построит новую семью, эмоции притупятся, и может случиться, что щедрость его сойдет на нет.

Короче говоря, в ваших интересах поддерживать с ним отношения, потому что как только эти отношения прервутся, прервется и материальный ручеек.

У вас ребенок, и работа на полдня. Поэтому перестаньте терзать себя никому не нужной ревностью, и подумайте о своем будущем и будущем вашего ребенка.

[Lebedinayapesnia 1]

А тогда давайте перевернем ситуацию? Когда вы с ним только познакомились, когда он вас полюбил - вы ругались?

никогда не ругались, но так и он на меня не кричал... а сейчас чуть что так ... я вроде и начинаю за здравие, а заканчивается все равно за упокой. уже и так пробовала и так - все равно найдет за что подцепить, а может даже не ровном месте заорать.

Я ведь тоже не могу делать из себя коврик для вытирания ног - приходится отвечать....

А еще обратитесь в суд

Не уверена, что это правильное решение. Я вообще к судам отношусь очень скептически.

Просто не ждите сейчас ничего, сведите отношения на отношения отца с ребенком и с Вами, но как с близким родственником.

Мне очень сложно это сделать - потому что ребенок тоже очень страдает оттого что папа уходит, а я страдаю из за того, что она страдает - вот и получается цепная реакция...

К тому же там еще одна проблема- он врет и изворачивается - то таким сюсюкающим тоном разговаривает, если бы не знала, что он так же и с другой разговаривает - невесть чего бы подумала. Я начинаю беситься...

все ваши терзания покажутся вам мелочью на этом фоне.

Он свободный мужчина.  Пока он от вас не отвык, он будет вас поддерживать материально. Учтите что со временем все может измениться.

Я понимаю, что Вы имеете в виду. Но получается, я должна все время жить под "домокловым мечом" и ждать - изменится или не изменится... А это очень тяжело. Насчет прекращения финансовых потоков - совсем прекратить не имеет право, мы тогда переедем к нему, а я не думаю, чтобы ему это было выгодно. Я уж даже не знаю, что там покажется мелочью - уже столько было их, этих терзаний. Все думала - будет лучше, притремся, с работой, жизнью все устаканится. Вот, устаканилось. А она теперь цветочки пожинает. Знаю, что ненадолго, но просто мне не легче от несчастий других... И характер у меня такой - 100 слов пропущу между ушей, а на 101 все равно скажу, все что думаю!

Ну и последнее - про его возвращение к нам я не думаю, просто не представляю что с ним в этом случае делать. Поэтому я очутилась в какой то моральной западне- действительно наверное клин можно выбить клином, но я сейчас не очень расположена к общению с противоположным полом, да и дел очень много - когда одна - приходится за двоих теперь соображать....

[Мечта поэта 145 846]

Lebedinayapesnia

Насчет прекращения финансовых потоков - совсем прекратить не имеет право, мы тогда переедем к нему, а я не думаю, чтобы ему это было выгодно.

Совсем прекратить не имеет права, это так. Но сможете ли вы прожить на одни лишь алименты?

Как-то не совсем понятно про ваш переезд к нему. Вы думаете это реально? Одно дело сказать, а другое сделать. Даже если вы имеете право на часть его жилплощади, въехать к бывшему мужу и жить с ним под одной крышей, а потом еще эту жилплощадь делить не каждому под силу.

Но получается, я должна все время жить под "домокловым мечом" и ждать - изменится или не изменится... А это очень тяжело

А то. Я была в такой ситуации, когда после развода с мужем он заявлял дочке в ответ на ее просьбы о новых сапогах - все зависит от вашей мамы. Ребенку было 8 лет.

Столько гадостей пришлось пережить, не пересказать. Но ничего, все проходит, и плохое и хорошее.

Я просто пытаюсь вам сказать, что сейчас вы еще под воздействием чувств и эмоций, но придет время, когда эмоции поутихнут и на первый план вылезут проблемы материальные, а они порой гораздо существенне ревности, самолюбия и прочего, особенно если на руках ребенок. Подумайте об этом.

[Какао 1]

Lebedinayapesnia

Я понимаю, что Вы имеете в виду. Но получается, я должна все время жить под "домокловым мечом" и ждать - изменится или не изменится... А это очень тяжело.

Решите для самой себя, что все уже изменилось в худшую сторону. Самый худший вариант уже произошел. Что делаете? Вот и начинайте делать.

Я знаю, как это тяжело, знаю. Для меня было очень сложно просто понять, где находится у нас домоуправление и в какую из трех дверей надо зайти. Благо наше государство заботится о своей безопасности тщательно и шифрует все данные на дверях весьма основательно, запутывая обозначения участков всеми своими силами. Теперь мне полегче.

Гору нельзя поднять и унести. Но ее можно перетаскать по камешку.

Ребенок видит и вашу боль, и ваше отношение. Поменяйте отношение. Внешне. Ради ребенка.

Сделайте тайм-аут. Под любым предлогом. За это время остынут эмоции, переоцените ситуацию, наберетесь сил. Потом начнете решать. Способов-то очень много... Орите здесь и топайте ногами. Я тоже орала. Так, что мама не горюй. Зато когда приходил этот кобелек, я улыбалась. Кстати, это - для кобельков гораздо больнее. Как говорил Литвак, скандал - это заменитель секса. Все признаки на лицо. Подробности писать не буду, чтобы не засорять. Но фактически скандалами вы продолжаете поддерживать бурные эмоциональные отношения. Мечтая от них избавиться. Так что все же все - в ваших руках.

Не уверена, что это правильное решение. Я вообще к судам отношусь очень скептически.

Суды бывают разные. Смотря что хотите отсудить. Я вот планирую еще чуть передохнуть и начать новый суд по поводу алиментов. Благо, что есть теперь кому мне посоветовать, что делать.

Маленькая победа - приносит маленькую радость. Большая победа - принесет большую радость. Победа над собой - даст оружие к дальнейшим победам. Дерзайте.

[0102 7]

А по моему все вас устраивает, правда хочется большего, что бы он к Вам вернулся, оставил всех любовниц и сел к Вам под каблук. Понять что его не изменишь не хотите, а делаете что бы кто то дал совет, а еще лучше пришел и все сделал за Вас. Хотели бы разорвать отношения, разорвали бы.

[Какао 1]

0102

А по моему все вас устраивает, правда хочется большего, что бы он к Вам вернулся, оставил всех любовниц и сел к Вам под каблук. Понять что его не изменишь не хотите, а делаете что бы кто то дал совет, а еще лучше пришел и все сделал за Вас. Хотели бы разорвать отношения, разорвали бы.

Не совсем согласна. Я тоже никак не могу разорвать полностью отношения. Да это и невозможно. Когда есть общий ребенок. И когда есть общее имущество. Не так-то просто это сделать влет.

Отношения не надо разрывать. Это только совсем юная обиженная девочка может так фыркнуть. И получить соответствующий результат.

И обвинять женщину в том, что она хочет, чтобы у ребенка был родной отец - глупо. Это сугубо ее личное дело.

Зачем стремиться к невозможному? К какому-то истерическому разрыву? Но гнуть в свою сторону - можно.

[Эвансия 38 823]

А меня удивляет ну почему он с таким упорством каждый раз напоминает, что он не один? Что-то не так у него с самооценкой. И таким образом он ее повышает: за счет переживаний и страданий жены.

[0102 7]

Эвакуация

действительно вроде ушел, а все же напоминает о себе, ну прям два сапога пара. Конечно тяжело сразу разорвать отношения, но на мой взгляд нужно. Поясню одно дело когда остаются дружеские отношения, но когда эти отношения так напрягают... то либо она мазохистка, либо любит его и хочет вернуть.

[Lebedinayapesnia 1]

0102

А по моему все вас устраивает, правда хочется большего, что бы он к Вам вернулся, оставил всех любовниц и сел к Вам под каблук. Понять что его не изменишь не хотите, а делаете что бы кто то дал совет, а еще лучше пришел и все сделал за Вас. Хотели бы разорвать отношения, разорвали бы.

Если честно, я не очень поняла, что Вы имеете в виду. Что меня должно в этой ситуации устраивать? Почему Вы взяли, что он был у меня под каблуком? Или "под каблуком" значит не иметь любовниц. Да -я против любовниц в отношениях и любовников тоже. Это странно? Не думаю. Насчет понять, что его не изменишь - возможно у меня в голове еще остались остатки идеалистической картины и я не могу принять его таким, как есть - не хочется в это верить. Но причем здесь все остальное? Насчет разрыва отношений - до того как они были разорваны я этого не хотела, а теперь уже все сделали за меня. То что есть, даже если бы он остался, я отношениями не считаю...

А если Вы имеете в виду, что мне надо было развернуться и уехать - здесь не только мои интересы учитывать, а интересы ребенка - я здесь не очень свободна выражать только свое мнение - в этом случае особо видно, что мир не имеет только черную и белую краску.

Только из за того, что он нас бросил развернуться и уехать - а зачем? Он в другом городе - не уезжать же мне из за того, что любовница здесь живет, а если следующая будет в москве жить, мне и оттуда уехать? Я здесь пыталась строить жизнь, будущее, ухаживала за ним и за ребенком, в результате он получил работу, которую хотел и свинтил. Я осталась одна - ни друзей ни родителей. Но есть хоть какое то средство обеспечения (я работаю и он работает и мы скидываемся...). Конечно я могла бы работать больше если бы не ребенок, но что тут говорить - я о ребенке не жалею...

Это только совсем юная обиженная девочка может так фыркнуть. И получить соответствующий результат. И обвинять женщину в том, что она хочет, чтобы у ребенка был родной отец - глупо.

Согласна насчет скоропалительных действий. Насчет родного отца - не совсем. Лучше никакой, чем такой родной! Если бы не зависимость - послала бы куда подальше - причем не со злости, а трезво и обдуманно, чтобы остался один на один с тем, что натворил и просто задумался немного, а то у него все времени на это не хватает... Я сама стараюсь жить по совести - у меня не всегда получается, но по крайней мере я стараюсь думать о чувствах других людей. Конечно я его очень любила и конечно все это было мне очень больно и он прекрасно это понимал, но может быть я его распустила, может быть не до конца додумал, но уж очень эта вся история была у меня на глазах и тем самым делала мне еще больнее.

действительно вроде ушел, а все же напоминает о себе

да он не то что напоминает, а активно участвует я бы сказала. сегодня уже позвонил, дал указание от имени ребенка сделать подарки на рождество, спросил, что купить ей из одежды, потому что там распродажи и рассказал, как он провел вчерашний день (я не спрашивала). Если его прерывать - будет скандал, поэтому я просто слушаю, а в конце говорю - замечательно, пока. А сама думаю - а мне то это зачем нужно. Причем люди к которым он ходил в гости - это все наши общие друзья... Я может действительно мазохись - просто никак не могу от него "отключиться" и реагировать нейтрально. Иногда получается, иногда - нет.

[San 0]

Привет всем. Проревела полдня и решила попросить у вас помощи и поддержки. Полная депрессия перед Новым годом, а еще вчера такое было солнечное настроение.

Поссорились днем с мужем, то есть я ему позвонила, а он меня практически послал. Ну я обиделась, с ним не разговариваю. Прихожу домой, а он мне практически с порога: "Ты ей зачем звонила?" . Я грю, кому? Он:"Ну ты знаешь".

Не буду утомлять подробностями разговора, но выяснилось, что я кому там звоню и молчу. Причем я знаю ее, они месте с моим мужем работали и она в свое время упорно распространяла слухи об их связи, мне сама звонила, СМС писала. Уволили ее и я тогда приняла это больше в шутку, поскольку она старше моей мамы, ее послала, но видимо осадок остался. Но у меня даже в голове не могло уложиться, что там...это. Она пропитая вся, потасканная, разница у них 23 года. И вот он закатывает мне скандал, видите она позвонила и сказала. Но я не звонила!!! Короче я виноватая осталась, что к ней ревную. Но я знаю точно, что он ей звонит, и она ему, причем регулярно, один раз разворки были. он сказал что по работе . (пару раз стлкивалась, знаю точно).

Вот теперь дошло до развода практически, я ему не доверяю, ревную к ней (по его словам), а она не причем. Суетится как-то, из него так и прет. А что было раньше он забыл. Ее звонки, СМС, типа я его люблю, сплетни. Я долго молчала, сегодня прорвало меня. Вот теперь не знаю, ее это правакация, или он с ума сошел?

Посоветуйте хоть что-нибудь, истерика начинается.

[asta la vista 0]

Милая San . Могу сказать , что с такой ситуацией сталкивалась лично . Если это любовница вашего мужа , пропитая , как вы говорите , старше его , потасканная , если он вам дорог , то просто покажите мужу , что вы лучше . Это она специально так вашему мужу говорит . что вы ее достаете , что б настроить его против вас . если ваш муж умный , он сам во всем разберется.

Еще , если вы очень хотите разобраться . сделайте распечатку ваших исходящих звонков и покажите ему .