Любовь и романтика. Романтические свидания.

[Элен Безухова 0]

Тасечка. сочувствую, я очень книжный человек, по образованию, а не по восприятию жизни

у М.Цветаевой есть просто стихотворени для вас "Волк"

целиком не буду писать, если захочется прочитаете. но немножко процитирю

Было дружбой

стала службой

Бог с тобой. брат мой волк!

Подыхает наша дружба.

я тебе не дар , а долг

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Удержать - перстом не двину

Перст- не шесть. а лес велик

Уноси свои седины

Бог с тобою. брат мой клык

прощевай, седая шкура

и во сне не вспомяну

новая найдется дура верить в вольчю седину!

а что касается ситуации. не знаю..мне , наверное. лет поболе будет чем вам, мне 35, и жизненный опыт разный. Но вот я бы уже ничего никому не стала бы доказывать.

Но, может, вы и правы? боролась же Маргарита за своего Мастера.

[Лисса Гудвин 14 038]

Замутит он Вам голову, отравит сердце на долгие годы, да и был таков..

Берегитесь: неверие в любовь заразно, и общения с таким "неверящим" - тоже.

Но что с моих советов Вам, Вам ведь тоже нужно пройти свой путь...

Удачи. И побольше плачьте, чтобы все ушло со слезами, а не осталось в душе.

[Кудряшка 0]

Возможно у кого-то была такая ситуация...

У меня с моим парнем такая же ситуация. Он считает, что любит меня сильнее. Из-за этого у нас каждый день грандиозные скандалы. Он ревнует меня до бешенства. Вчера пошла гулять с подругой, а он позвонил, раскричался, что я его обманываю. Ревнует меня к коллегам, я работаю в мужском коллективе, считает, что я всем строю глазки. В компаниях с друзьями тоже бесится, стоит мне только разговориться с кем-нибудь из его друзей. Но не могу же я не разговаривать вовсе если ко мне человек обращается. А он мне говорит: "Скажи ему, что я очень ревнив и мне это не нравится." Так глупо! И постоянно твердит, что я его не так люблю как он меня. Не знаю как его переубедить, да и надоело мне все это.

[Тасечка 0]

Элен Безухова: спасибо вам за стихотворение...заставляет задуматься. а лет мне действительно меньше, мне 22 года. И я сама не знаю, что и кому пытаюсь доказать...

Лисса: на меня иногда находит, плачу, потом вроде нормально, легче, потом опять слезы...казалось, уже выплакала все за два дня, дак нет...если честно, уже и не хочу я плакать, но видимо, рано еще...

Аюна: может, вы и правы....только почему-то от этого становится не только не легче, но даже тяжелее...

Кудряшка: да лучше бы мы каждый день ссорились по поводу ревности, чем разговоры о том, нужны ли мы друг другу и что со всем этим делать...

[Элен Безухова 0]

Тасечка. я скажу, но прошу учесть. опираясь только на свой опыт и только на свое представление о том, какой должен быть мужчина.

на мой взгляд. какой-то он у вас изишне сложный. ну я вот не представляю ни одного из своих знакомых мужчин в ситуации долгих и утомительных разговоров о выяснении отношений. Ну иногда - да. Но так чтобы эти разговоры утомили девушку....... а вам не кажется. что у него это поза. может, и неосознанная.

[Гость STELLAdiMARE]

Тасечка

Если жестко напишу, извиняйте Это мое субъективное мнение: нельзя человека уверить любить себя (то есть ему же самому доказать, что он вас просто не может не любить такую хорошую), можно только дарить ему свою любовь и ждать отклика от его души... возможно родственной, а возможно и нет. Ждать, а не доказывать искренность, заставлять поверить в свои чувства и всяческими другими способами напирать на человека. Любит - решиться (если характер сильный), а если не решиться - это его выбор, что вы его пытаетесь осчастливить?.. не надо ему этого, да и Бог с ним, пусть живет в гордом одиночестве и жалеет себя дальше.

Был в моей жизни один волк-одиночка, хорошо дело дальше дружеских отношений и начальной стадии ухаживаний не зашло... Эгоисты они эти волки, их сколько не корми, а все на свободу рвуться (кстати, для них понятие свобода после неудачных отношений обозначает отсутствие всяких обязательств перед любящими их женщинами). Случаи перевоспитания тоже встречались, но редко, очень...

Хорошенько подумайте, а нужно ли вам такое счастье?

[Тасечка 0]

Элен Безухова: да, подруга тоже говорит, что слишком уж он сложный. Непонято только, что эта сложность ему дает. Может быть и поза...а смысл в ней какой? не понимаю...

STELLAdiMARE: это я уже поняла, что пытаться что-либо доказывать не имеет смысла. Теперь веду себя так же, звонит, рассказывает что-то о себе, я тоже что-то расскажу и молчим...один раз спросила, придет ли...пришел, посидел немного, ни о чем вобщем и ушел...Сделала вывод. В следующий раз уже молчу, ничего не говорю, дак сам придумал повод, попросил постирать свитер...ну приходи, говорю...пришел веселый такой, не то, что раньше.

Знаете, на него иногда находит...то он веселый и нежный, как всегда, то холодный, замкнутый...Решила занять выжидательную позицию...поймет, как вы говорите, скажет...ну а нет, тогда придется расставаться.

Вот и задумываюсь, а нужно ли? в один момент ответ, нужен, не могу без него...в другой, а действительно. чего это я? да пусть уходит...вот так и терзаюсь....

[Кто-то 11 657]

Тасечка

Вот и задумываюсь, а нужно ли? в один момент ответ, нужен, не могу без него...в другой, а действительно. чего это я? да пусть уходит...вот так и терзаюсь....

Советовал бы вам все-таки принять какое-либо решение. Разумом задайте себе вопрос : а нужен ли вам он вообще с такими странностями, с выпивкой и пр. Хорошо, если ответ самой себе будет твердым. Если это будет "нет" (надеюсь !), то сделайте следующий шаг - прямо говорите с ним о прерывании отношений. И для застенчивой, хрупкой и пр. иногда бывают полезны шаги, а не выжидательная позиция (не только в отношениях). Если все же ваш ответ самой себе - "да", то внутренне давайте себе отчет в том, что придется мириться с его недостатками (по бльшому счету человека нельзя "переделать"). И опять-таки делайте какие-нибудь шаги, только уже навстречу ему и вашим отношениям.

Удачного вам выбора !

[Лисса Гудвин 14 038]

Я посоветую Вам покопаться в себе: Что в нем Вас "зацепило?"

Может, именно "сложность" (ну, тогда, вероятно, Вы в жизни любите разгадывать загадки, любите "трудненькое"). (Скажу по секрету: если разгадаете - Вам же хуже; поймете, что это некая ущербность души, чувств; да такие мужчины сами про себя это понимают, чувствуют свою некую "неполноценность").

Или же Вам по жизни охота кого-либо "пожалеть", отогреть", и т д..

Тогда Вам тоже не светит: подобные экземпляры связывают свою жизнь с такими женщинами, которым глубоко по фигу их чувственная "мозаика".

Ну, сами подумайте: если кто-то "инвалид", он кого в спутники жизни выберет; того, что будет чутко реагировать на его "необычность", или того, что этого будет просто не замечать?

Ведь возможности для роста и спокойной жизни во втором случае больше..

Раз Вам попался подобный человек и пробудил в Вас любовь, значит, есть в Вас нечто "эдакое".. эхом откликающееся..

а действительно. чего это я? да пусть уходит.

А вот это - голос разума.. Послушайте его - и будет Вам "щастье".

[Тасечка 0]

Кто-то: вы знаете, мне всегда очень трудно даются решения подобного рода. И мне гораздо легче было б, если бы он пришел и сказал, я ухожу от тебя. Чтобы все было конкретно и чтобы это сделал он. Я бы конечно страдала, плакала целыми днями, сходила с ума (это уже проходили), прошло бы время, забыла его....А сама я не могу решиться на такое, понимаете? мне так тяжело вообще, я слишком слабохарактерный человек. Да и сама себе не хочу причинять лишнюю боль...вот и получается замкнутый круг. Либо до тех пор, пока он сам не уйдет. Либо пока одна из подруг не настучит мне по голове и я не уйду от него сама, наконец...

Самое главное, что я готова мириться со всеми его странностями и недостатками, лишь бы он не причинял мне эту душевную боль, а его поведение ранит меня...

Лисса: мне не то, чтобы нравится все "сложненькое"....просто мне всегда попадаются такие вот плохие мальчики, как говорит моя подруга. Но дело в том, что когда мы познакомились, он абсолютно таким не был. Он именно был таким хорошим, что я подумала, вот оно, и главное, мне понравился. А оказался вон какой запутанный сложный...просто кошмар. Вот кто бы мог подумать. Как можно сильно ошибаться, не зная хорошо человека. На людях, он один, в душе совсем другой. Как он сам мне сказал, он почти всегда играет...потому что вся жизнь - это игра...Не хочу с ним соглашаться.

А насчет ущербности души, я думаю, вы правы...сама бы в жизни не пришла к такому выводу...как же вы правы....

[Тепличное Растение 2]

Не нашла похожей темки... Поэтому решила создать...

В моменты отчаяния или грусти я обычно так развеиваю и то и другое: вспоминаю все самое лучшее, интересное и насыщенное... А будучи романтичной девушкой, я конечно, вспоминаю свидания, встречи, которые наиболее остались в моей памяти. Думаю, навсегда...

Вот, одно из них...

=========================

Осень, поздний октябрь, на улице зябко и холодно. Помню, я нехотя собиралась, сидела у зеркала. Желания идти куда-либо - ноль, а уж бродить по холоду - так тем более....

Но обещание - есть обещание. Сашка мне позвонил, сказал, чтоб не опаздывала, подходила к зданию драмтеатра.

Подхожу я к зданию драмтеатра, вижу издалека (а зрение у меня не ахти... ) МЧ с огромным букетом гладиолусов (мои самые любимые цветы). На виду всех он привстал на одно колено, поцеловал мне ручку и вручил букет и медвежонка с моим именем Виктория.

Помню, красная такая была.... Потом мы с ним катались на машине, нарезали круги. Он учил меня водить, хотя водитель с меня некудышный... Зато весело... А где-то с 21:00 мы припарковали машину и бродили по городу. И мне было совсем нехолодно. Даже через перчатку чувтсвовала его тепло... Не знаю, сколько мы с ним вот так обошли, но домой я пришла гле-то около 02:00 и совсем не устала... Эх....

===========================

Так было много хорошего, что не забудется никогда...

И прогулки со школным поклонником, и романтические вечера при свечах...

Вероятно у большинства форумчан происходили незабываемые вечера. Может, поделитесь?

Изменено 30 Октября 2006 пользователем Тепличное Растение

[Тётка 46]

Конец ноября. Девятый день жду... ОН должен вернуться с гор... Уже вышли все сроки... Неделю назад.

Мама-мама-мама-МАМА!, горы ошибок не прощают, особенно в межсезонье... Господи, только бы вернулся, всё сделаю, даже замуж (как он хочет) пойду, только бы вернулся....

Почти одиннадцать вечера. Уже час, как последняя подруга ушла... и у неё нервы сдали - надоело мне сопли вытирать. Не могу больше...страшно... не могу...

Звонок в дверь.

Не пойду, не могу больше слышать:"Не переживай! Всё будет нормально, просто связи нет."

Снова звонок. Какой гад звонит... УБЬЮ!!!

Крик мамы:"КАТЯ!!!!!!"

Бегу... Висит, красавчик...на плече будущей тёщи. Морда чёрная - обмороженая, глаза запали, рюкзак на полу... в руке веник поломаных гвоздик, штук 30.

"Я дошёл... и всегда приползу! Ты замуж за меня пойдёшь?" и всё это держась за плечо будущей тёщи. ( попал в лавину, выжил, сбежал из больнички в Казбеги с пневмонией и отёком лёгких)

Ну что ж.. пошла, а деваться то куда? Обещалась же... Уже 18 лет вместе!

НДП!

[Вавилонская рыбка 8]

Не помню, может и писала уже тут об этом. Но, по-моему нет.

Как состоялось наше первое назначенное свидание с будущим мужем.

Мы работали вместе 2 года. Обоим было приятно пообщаться друг с другом, но никаких намеков на любоффь не было ни с какой стороны, ну а спустя два годя что-то щелкнуло и мы стали обмениваться милыми романтичными смсками (по его инициативе). А тут в моей жизни случилась неприятность: уволили с работы, несправдливо. Прямо со смены выгнали. В этот вечер я пила водку.

Было очень обидно и грустно и жизнь казалась сплошным недоразумением. Мой тогда еще будущий муж бросил все дела и приехал меня утешать... Утешил....

Спустя два дня сидим с сестрой дома, пьем пиво, селедочкой закусываем. вдруг звонит у меня телефон: Наташа, а ты где? Я так спокойно и игриво: дома, а что, есть предложения? Он (с невыразимой обидой и возмущением): ты что, забыла?! И тут меня аж пот прошиб, и правда забыла, что сегодня наше первое назначенное официальное свидание!!!

А я тут сижу по локоть в селедке, слегка пьяная и в ус не дую.... Забыла, блин, напрочь....

Ну давай быстрее делать макияж, прическу, вызывать такси. В общем, мой зайчик 1,5 часа под кафе прыгал, меня дожидаясь. А на улице, меж прочим -27 было.

Вот такое у нас было первое свидание. Одно из моих самых романтичных. И единственное, о котором я забыла. Никогда бы не подумала, что выйду замуж за человека, о свидании с которым я могла забыть.

[Стерва 103]

Было много всего такого розового в сердечках, но один случай вспоминаю с особой теплотой))).

Встречалась я с мальчиком очень романтичным, но без целей в этой жизни к сожалению. Очень красиво ухаживал, вечно какие-то красивости придумывал.

И вот однажды разговариваем с ним по телефону. Я сообщаю, что иду вечером с подружкой в мой любимый ресторанчик восточной кухни, а он вдруг резко меня прерывает и говорит, что ему срочно пора куда-то. Ну я конечно же обиделась и когда он мне перезвонил, сообщила об этом и разговаривать не захотела.

И вот сидим мы с подружкой в кабинке ресторана, общаемся, винцо пьем, ржем как обычно. Хорошо нам, весело и душевно. И тут одергивается шторка нашей кабины, а там стоит молодой человек с огромным художественно оформленным букетом цветов. Спрашивает, кто здесь такая-то? Ну я краснею, бледнею, улыбаюсь как идиот и беру цветы! Молодой человек исчезает.

В ту же секунду звонок на мобильный и голос любимого на тот момент человека спрашивает: "Ты больше на меня не дуешься, малышка?"

А потом он приехал к нам, мы пили шампанское и гуляли всю ночь по городу))).

Подруга говорит, что такого счастливого голоса и искрящихся глаз у меня она никогда раньше не видела!

[Галчонка 237 977]

Поехали как-то в пещеру - копать новый ход. До этого месяца за 2 были уже в разведке, по всем расчетам - должно было быть продолжение. Поэтому приехали со снарягой - веревки, крючья, гидрокостюмы. И вот разбираем завал, впереди шкуродер, куда засовывают меня, как самую мелкую, я как дура выкозябриваюсь минут 10 по этому ходу, который заканчивается тупиком - глиняный мешок без всякого намека на продолжение. Обидно - не то слово. 25 метров топосъемки в шкуродере, порваный комбез - и все ради пшика. Вылезла я из этой задницы, возвращаемся в лагерь. По дороге я активно страдаю по поводу своей полной несостоятельности как спелеолога. Мужика моего это вой, видимо утомил, потому что он вдруг заявляет: я сейчас в эту дыру потолочную влезу - или чего-то открою, или убьюсь на фиг. Не успела я и слова сказать, как он уже куда-то полез. Сижу, курю, тихо матерюсь, потому что полез без страховку, а меня как страховщика рассматривать для 100-кг - нелепо. Остальные наши ребята из группы уже ушли в ПБЛ, так что мы - вдвоем. И вдруг сверху истошный вопль: "Лезь сюда, тут такое! "

Полезла. Действительно - вертикальный ход типа каминной трубы метров 20, потом - узенькая полочка, а от нее начинается цветочный ход - все стены колодца усыпаны гипсовыми цветами невиданной красоты. И, судя по отсутствию следов на глине (а в пещере это очень заметно) до нас там никого не было. Минут 20 мы молча любовались этой красотой, потом еще столько же целовались, балансируя на полочке шириной 25 см.

Потом стали думать, как спускаться. Про страховку я тоже как-то не подумала. Веревка и снаряга вместе с группой отправились в лагерь. Глина под ногами сыпется, и вообще мне до сих пор не понятно, как я залезла. А вниз спускаться всегда сложнее. Мужик бы у меня, может и спустился, но я у него на пути, и обойти меня проблематично.

Не знаю, сколько бы мы там сидели, если бы на наше счастье друг наш не пошел выяснять, где мы застряли. Залез он на половину хода. Из 3 ремней адолаковских соорудили страховку для меня, муж меня опустил до того места, где друг уже мог меня страховать.

В общем романтики я хапнула на полную катушку. А ход тот друзья называют "Вертикаль истерики"

[Ингал 4]

у меня был поклонник или любвоник-у нас были с ним встречи,всегда на уровне романтики....

То бы на его даче были-там красивейшие места,он мне пел под гитару песнии.т.д

то мы с ним всю ночь по Москве гуляли

то он ко мне приезжал на работу,буквально на полчаса с огромным букетом роз,просто чтобы меня увидеть....

[Галчонка 237 977]

Вот, вспомнила. Сижу и реву. Это было самое романтичное приключение в моей жизни. Очень короткая и безнадежная страсть.

Всего 2 недели. Он был женат, я замужем. Он из другого города. Мне было 20, ему - 36.

Он был из последних романтиков нашего времени - полярник-одиночник, поэт, бард, большой ребенок, который терялся в этом мире и все искал "дождя и ветра в харю" (по собственному его выражению).

Встретились мы в тур.лагере. Были бесконечные разговоры у костра ("О чем ты говоришь, девочка..."), его песни, посвященные мне. Шампанское, за которым он мотался за 30 км в поселок (и где он только нашел это шампанское в маленьком поселковом магазинчике - год был 94 и до изобилия было еще далеко) и слипшиеся карамельки из кармана анорака на закуску к спирту "Рояль". Купание голышом в горной речке в сентябре-месяце и занятия любовью на камне посреди реки...

Мы сразу знали, что вместе не будем. И просто ловили момент, не думая ни о чем - ни о том, что подумают друзья, ни о том, как наша связь отразится на нас самих.

А потом еще несколько лет он звонил мне в любое время дня и ночи, чтобы спеть новую песню или прочитать стихи.

Потом он начал много пить. Все собирался в экспедицию, но что-то не получалось - то не было денег, то еще что-то. Потом от него ушла жена. Он все старался как-то закрепиться в обычной жизни. Но не смог.

Последний раз я его видела, когда уже была беременной. Он сильно изменился, а мне в то время было не до чужих переживаний, тем более чувство мое к нему давно прошло как наваждение. Он все хотел поговорить, а я предложила отложить разговор на потом.

Я была на 8 месяце, когда узнала, что он покончил с собой. Муж мне не хотел говорить, но я случайно узнала от друзей. До сих пор чувствую какую-то вину, хотя понимаю, что вряд ли наш разговор что-то бы изменил в его решении.

И вспоминаю со светлой печалью наши ночи у костра, гитару, его голос и какие-то пронзительные слова его песен.

"На незнакомом полустанке вздохнет предутренняя тишь... Да я приду к тебе, мой ангел, когда еще ты крепко спишь... Я отнесу тебя, мой ангел, на неоткрытую звезду..."

[Сандал 11 652]

Много интересного романтического было с будущим мужем. Но в голову сейчас ничего не идет..(

Каждый день после работы, бежали на встречи, он как всегда опаздывал. Ох сколько мне приходилось кругов наматываться ожидая его. Однажды я прождала его аж 4 часа , пока догадалась прозвонить ему на работу, узнать что случилось, а у них там ЧП все на ушах.. И все-таки я дождалась его, потом мы гуляли в Нескучном саду, да мы только там и гуляли-то..Я жила тогда по-соседству с садом и никуда как кроме туда ходить не желала.. Каждая скамейка, кустик, беседочка имеет свою историю о наших встречах. В этом году мы водили дочь в Нескучный сад, показывали и рассказывали, о "исторических местах наших поседелок":.. на этой скамейке мы учились целоваться, а на этой кормили ворон, на этой мне папа сделал предложение, а на той мы рассорились Под тем деревом мы прятались от гроозы и т.д...

[kotoraya 0]

Почему-то вспомнился первый поцелуй

4 января 1994 года, нам по 15 лет.

Пошли мы вечером гулять, у нас есть замечательное место-Лисвенничная аллея. Идем мы, а вокруг поля белые, и в свете от фонарей белые хлопья летают...

Честно говоря, я не раз думала, когда же это свершится... И вот мы остановились, вокруг заснеженные елки и он меня поцеловал. Никогда этого не забуду. Я думала, что у меня крылья выросли, настолько было здорово, первая любовь

[Орхидея 79]

может, не совсем свидание... но все же

... теплый август. Сидим с подружкой в кафешке, скучаем. Пьем пиво, поглядываем на мальчиков. Тут появляется он. Высокий, черноволосый и голубоглазый красавец. С приятелями. Садится за столик напротив и начинает скучающим взглядом обводить присутствующий народ. Глаза встретились... И понеслась любовь... несколько дней счастья... Оказался с Грозного. уезжал через неделю. Влюбились друг в друга как... даже не знаю такого слова. Ждала. Обещал приехать, снова быть вместе. Перезванивались, переписывались. Но все не то, ждала его одного, как солнце в дождливый день, как дождь в засуху. Только этими мыслями и жила, что будем вместе, что все будет хорошо.

Прошло больше полугода... думала, что никогда больше не встречу, никогда не увижу... Звонок.

-я на вокзале, город плохо знаю, встретишь?

Мчусь на крыльях. Последний день февраля. После долгой зимы пришли первые признаки весеннего тепла. Солнце, всюду капель... лужи.

Чуть ли не бегом добираюсь до вокзала. Нараспашку все двери. Стою посреди зала, смотрю во все стороны... нет никого... слезы.

Неожиданно сильные руки обнимают сзади и кружат, кружат, кружат.... так бы всю вечность. Только с ним. Оборачиваюсь... вот оно мое счастье, мое солнце, моя радость. И снова слезы, теперь только слезы радости.

И вот опять несколько дней великой любви. Только бы не знать о расставании... Уехал. Плакала. Долго. Но вновь стала ждать.

Но ... одно "но" . Он с Кавказа, а по их обычаям детей женят их родители. И это произошло с ним. Неожиданно прекратились все звонки и письма.

Я сходила с ума. На протяжении полугода пыталась выяснить, что с ним. Потом узнала... женился. Женили.

Сказать, что было больно, значит ничего не сказать. Пережила, смирилась. Начала новую жизнь. Но чувства в душе остались. Не общались долго, 2 года, кажется. Потом звонок:

-ты как?

Дрожь в голосе… снова встрепенувшееся сердце… обещал, что когда приедет мы обязательно встретимся. Отношений никаких быть не может. Он теперь женат, у него родился сын. Но все-таки та любовь, которая была, не прошла.

Я счастлива, что встретила его. Никого так не любила… И хотя у меня давно другая жизнь и другой мужчина, его я никогда не забуду.

И так приятно осознавать, что он есть и он также помнит обо мне.

[бабаня 78 328]

Второй день читаю ветку, и чего-то грусть на меня накатила романтики чтоль у меня в жизни не было? Одна романтическая история, только на ум и пришла...

Было это триста лет назад, вы не замечали ,что по какому то парадоксу жизни, в выпускных классах вместо того, чтобы грызть гранит науки и судорожно подтягивать "хвосты" многие деушки влюбляются - просто не на жись ,а как Джульета намертво? Вот и меня чаша сия не миновала.

Нас наверное оглушила любовью в силу антагонизма по жизни и собственных комплексов со всеми вытекающими. ОН естественно был пэтэушником –хулиганом, не по тому .что людей мы делили на касты ,он им был по сути.

Эдакий Робин Гуд с кастетом. Я на него запала наверное из-за комплекса неполноценности на почве роста))) хотелось ,чтобы рядом было что то возвышенно громадное, а он на почве потребности своей в чем то приземленном и «низменном», и поэтому наверное у него отношение ко мне было немного опасливое , вроде как к коробке с надписью «Не кантовать».

Как я сдала выпускные экзамены для меня до сих пор загадка, и собиралась возвращаться в свой родной город для поступления в институт ,потому как все детство мы с папашей колесили по просторам СССРа. Вобщем , роман в принципе был обречен, но мы постичь этого просто не хотели и смирится с этим не могли. Все шло самое малое к совместному побегу под впечатлением «Повести Белкина «Метель» не иначе))), час ИКС должен был наступить как раз за неделю до моего отъезда.

С замиранием сердца я ждала его в назначенный час…потом ждала после назначенного часа, потом….с тяжёлым сердцем я уснула. Он не пришел на следующий день, не прислал гонца через день. В то время телефонов у нас сотовых не было , а в мужскую общагу я начала лазать по карнизам в несколько поздний период жизни и это уже другая история.

Кароче «гордость» не позволила мне заниматься наведением справок))) через третьи уши мне было передано, по большому секрету жуткое повествование, про то ,как ОН летел на крыльях любви ко мне в назначенный час, но в коридоре общаги услышал шум в какой то комнате и как Робин Гуд естественно бросился на помощь, открыл дверь и заглянул…первое и последнее что он увидел в этот вечер ,была железная спинка от кровати, потом по рассказам забыв про побег он выкидывал людей из окна ,как герой Евдокимова приговаривая-Что мне вас сортировать чтоль?- вобщем не до любви парню стало…

А на следующий день он не смог придти уже по причине чисто эстетической, получить в лоб железкой –это не фунт узюма съесть, вид мягко говоря не романтический…Дурак!!! Как будто деушкам не нравятся шрамы,-думала я – какая наглая неприкрытая ложь!!!,)))

Кароче встреча состоялась случайно, накануне моего отъезда уже , идя в магазин на углу столкнулась с возлюбленным…Вы когда нибудь видели краснеющую панду?Зрелище скажу вам не для слабонервных …

плачевно закончилось все, коробка с надписью «Не кантовать» которая олицетворяла для него все самое чистое ,что есть в женщине выдала- мат, так это была не брехня?!!! Вобщем именно тогда я начала ругаться матом , а ОН потерял идеал…Можно было конечно все исправить ,но гордость во мне уже взыграла и я жаждала тока мести за поруганную надежду, а у НЕГО был по всей видимости культурный шок...А что любовь? Условия не те ,чтоб воспевались лирой вдохновенной кароче(((

[Тепличное Растение 2]

У нас в группе девушка в эту субботу выходит замуж. Вся она в суете, предпразничная депрессия и т.д и т.п.

Короче, сидим сегодня, беседуем. И рассказала она как познакомилась с женихом...

==============================

Дело было зимой, 2003-го, ей было 16. В тот день Таня потеряла и кошелек, в котором была стипендия, студенческий, документы... Сидела она на остановке и плакала. Народу мало, транспорт почти не ездит. В завершении всех бед Таня встает и тут же падает, подворачивает ногу. В растерянности пытатеся встать. К ней подходит МЧ и помогает встать. Видит: красивая девушка, чем-то расстроена, спросил в чем дело. Таня только сказал: "Просто неудачный день..." А МЧ (Володя) на редкость оказалася оптимистом, начал ее приободрять, шутить, не давал ей даже слова сказать. "Приказал" ей сесть в машину, согреться, а он пока сходит в кафе, купит кофе... Не зная человека, Таня села в машину. Сидит и ждет. Тут приходит весельчак с пластиковыми стаканчиками кофе и пакетом разных вкусностей. Вручил это Татьяне, а сам сел вперед, включил музыку... Пока Таня пила кофе и кушала, Володя рассказал, что сегодня утром он на вокзале встречал какую-то "шишку" и увидел на скамье одинокий пакетик (а внутри кошелек и документы). Володя забрал его, потому как шныряли туда-сюда бомжи....

В общем, вы догадались, в ходе событий выяснилось, что тот самый пакетик - имущество Татьяны.

Вот так они влюбились друг в друга...

============================

Романтичнее истории я просто не слышала...

[Фобос 63 329]

Ой, какая милая. добрая светлая тема.

Как же у меня мало было эмоций по сравнению с Вами, девочки.

Вот только пожалуй, это.

Нам по 15-16 учимся в одном классе: у меня она, юношеская, противоречивая""мама-такого-больше-не-будет-это-навсегда" любовь. С ревом в подушку, с безумными письмами, с расставанием навсегда, с ревностью к его подружкам, письма от которых он мне показывает. Выпускной, побег в три часа ночи от всех, пустая квартира. (О, моя мудрая, доверяющая мама.)

Да, да, ночь любви, не первая, но одна из самых лучших. На мне платье черное, единственное длинное платье в классе с обалденным разрезом до середины бедра и открытыми плечами. Оно на полу.

Потом обман и предательство, расставание, к черту поступлениев ВУЗ. "Мама-моя-жизнь-закончена-я-покончу-с-собой". Нет лета, нет осени, зима и лед внутри.

Ничего не хочу, иду по улицам, любой силуэт - он, он. Отчаяние и пустота. Курсы восточных единоборств, зима, я взрослая. Целых 17 лет. Волос до пояса больше нет, стрижка короткая. Новый год у неблизкой подруги, впервые не с родителями. Шум, они все чужие, много музыки.

Всем позвоню поздравлю и ему тоже. Сам взял трубку: с Новым годом (равнодушно, по-взрослому, отвыкла, заставила забыть). А у него дрожь в голосе: где ты??? Криком кричит, только трубку не бросай, я приеду!!!

Мой крик, где ты был раньше, я с другим давно (вру, а сердце рвется). А он все бросает (ему ведь тоже целых 17 лет), бежит, находит адрес (сама ведь сказала все же). Убегаем от всех, целуемся. Где ты был? Нигде, не хотел идти к тебе, боялся твоих родных(17 лет все -таки).

Все простила. Опять вместе, тайком от родных. Теперь не я бегаю за ним, а он с утра от моего подъезда, он зовет к себе, он говорит: люблю. А я перегорела.

Такая романтика у меня была.

Дети, дети...

[Кочерыжка 0]

Из самого последнего (этим летом):

1ое свидание.

Ночью болтали по телефону и решили вдруг встретиться. Втихаря, на цыпочках сбегаю из дома, сажусь к нему в машину, едем в парк, сидим на качелях, он приносит шампанское и хрустальные бокалы(оказывается пить шампанское из пластикового стаканчика и из бокала- это совсем разные ощущения)))...сидели всю ночь, болтали обо всём и пили шампанское с разными вкусностями... играла красивая музыка под аккомпанемент шелеста ласкогового ветерка....а небо было такое звёздное...

******************************************************

Следующий вечер.

Приезжает за мной и с загадочным видом молчит на все мои вопросы куда мы поедем. Оказывается, нашёл по карте лесное озеро в нашем районе ( я даже не подозревала, что у нас есть озёра)), съездил на разведку, привёз меня. Время 12 ночи. Оказывается, будем делать шашлык. Я в шоке-это же долго! Ан нет. Достаёт сделанный на скорую руку мангал, нанизанные на шампура шашлыки, художественно декорированные зелёным перцем и красными помидорками , уголь для костра.через 20 минут мы уже уплетали потрясающе вкусное мясо, а потом впервые целовались и земля плавно уплывала из-под ног... ( и откуда это я таких выражений набралась? )...

Да и вообще каждая наша встреча была красивой и запоминающейся...Жаль, что ему пришлось в лдругой город переехать...а в отношения на расстоянии я не верю (эх....)

Просто приятно, когда человек старается, что-то придумывает,

организовывает....

****************************************

а из далёкой юности помню, как брали телогрейу, стелили на дно лодки , выплывали на середину Волги, ложились на телогрейку и смотрели на звёздное августовское небо...и такое волшебное ощущение, что в мире существуете тольео вы двое и бесконечное небо ис мириадами мерцающих огоньков....

****************************************

ну про костры и песни под гитару наверное уже банально))

******************************************

[Fata 318]

Мой всегда встречает меня корзиной роз - такой уж у нас обычай..

А недавно должен был приехать на выходные ко мне (мы живем в разных городах, так что видимся только по выходным). Как раз сестра с мужем уехали, свою квартиру оставили нам.. Я с пятничного вечера там марафет навожу, спать укладываюсь пораньше, потому что знаю, что он приедет первым автобусом.

Позвонил, как обычно попрощались на ночь, "уложила" его, так сказать, баиньки. Времени уже 9 часов вечера...

Через полчаса звонок - "Привет, любимая! Угадай, где я?" Слышу вокруг шум какой-то, понимаю, что не дома. Возмущаюсь, ты где?! Он - "Я на вокзале, еду к тебе!" А потом рассказывает, что положил трубку после разговора со мной, лег в постель... а через 5 минут вызвал такси, распихал по карманам бритву, зубную щетку, телефон и кошелек и помчался на вокзал.

... В час ночи уже стоял в моих дверях, счастливый и уставший... и с огромной корзиной красных роз

Сказал потом: "Я понял, что не могу без тебя, и не могу терять лишнюю ночь рядом с тобой!"

Эти были потрясающие выходные

.......................................................................................

Вспоминаю все это сейчас и плакать хочется - он далеко, а наши отношения сейчас.. в очень сложной стадии.. Возможно, таких романтических встреч у нас больше не будет