Дурдом на работе-2

[Клопёнок 11 268]

Есть у нас на работе одна сотрудница в возрасте за 70. В принципе, к таким "возрастным" коллегам я отношусь ровно, если они в уме и твёрдой памяти и справляются со своей работой. Но с этой дамой всё наоборот. Как говорится - "маразм крепчал".

В документах такое творит! Сплошные подтирки, мазюкалки, по старинке - лезвичком до дырочек! В общем, ужас. Другие люди за неё всё переделывают.

При всём при этом, она считает, что весь коллектив только и говорит о ней, все мечтают выжить её с работы, злословят за её спиной ну и всё в таком роде. Хотя реально это совсем не так.

Недавно стало известно о важной комиссии, которая будет проверять документацию. При подготовке к проверке стали сами проверять документы, и снова в бумагах, за которые отвечает эта дама, нашли массу "косяков". Сразу скажу - переделать на компьютере нельзя. То есть комиссия в любом случае увидит это.

Директор наша совсем озверела и спросила её:

- Вот вы всех обвиняете, что на вас наговаривают, строят козни. Но вот передо мной ваша документация. Ведёте её только вы. Почему так много ошибок и исправлений?

Знаете, что она ответила?

- Не знаю. Это колдовство какое-то! Весь коллектив что-то такое делает, от чего я становлюсь сама не своя и допускаю такие ошибки!

Блин, оказывается, мы все шаманы! Занавес!

НДП.

[Крикуша 164 119]

Понедельник... Сутки... Не, все хорошо, день отстояли, хотя утро не предвещало ничего хорошего...

Звонок мне на мобильный в 6*20 утра, сказать как я "люблю" подобные развлечения, это ничего не сказать. В трубке лифтер... Видимо начали отмечать 23-е, а потом внезапно наступило 25-ое, ну не было 24-ого в этом феврале. ТипО она до работы дойти не в состоянии и можно ей не приходить. Отправляю к начальнику, пока еду мысленно расставляю 3-х "инвалидов" на 4 лифта.

Приехала на смену, начальник обрадовал, что похмельный синдром не является уважительной причиной пропуска работы. Ставлю "больную" на лифт к рабочим, там все такие не заметят.

Ура!!!! На каждом лифте по "инвалиду", надо только решить проблему с обедом, но это пустяки.

До вечера дотянули, похмельный товарищ просит разрешения остаться у рабочих и не приходить на ночь в основное здание, фиг с тобой "золотая рыбка".

Все, все разместились на дежурства, ночь, тишина!

ЩАЗ! В 3*05 ночи "рабочие окраины" сработали на пожар. На звонки никто не реагирует, компьютер орет и мы с напарницей понимаем, там реально что-то горит или кипяток льется. Охрана спит беспробудным сном и все закрыто, даже, что бы прислать туда "проверяльщика", надо дозвониться до охраны, т.к. дверь закрыта входная.

Датчики начинают срабатывать уже этажом выше, звоню "похмельной даме", прошу посмотреть, ЧТО там происходит и при малейшей опасности, отступать к выходу.

Растолкала моя дама охрану, реально горел ящик с мусором, в него "иностранные рабочие" окурок бросили. Ну как с нами разговаривала охрана, типО они не пожарные и как через час (когда дошло) просили не докладывать начальству (а поздно уже, хамить не надо ), это отдельная история.

А "похмельной даме", начальство премию выписало, за "отвагу на пожаре"

[Фея Семи лесов 9]

Не знаю куда писать - то ли в туристический кружок, то ли в дурдом на работе.

У нас туристка в Индии потерялась. Молодая такая, 36 лет. Мамочка ее нашла нас по договору и пришла истерить... Доча четыре дня на связь не выходит, сотовый выключен, что же делать. И младое и старшее поколении места себе не находят, где Юленька, доча Юленька, мама Юленька... В общем, ищут все!

Я как-то напряглась, Индия, Гоа, криминал, девица одна поехала, страшно.

Позвонила туроператору, те, молодцы, в отель позвонили. Дева Юленька уже как три дня на завтраки не является. И в номере ее нет.

Ну тут мне совсем страшно стало. Думаю, взяла Юляха мотобайк, разбилась к чертям собачьим, паспорт не взяла, страховку похерила, все как обычно. Наших туристов хоть убей, но они же страшилкам не верят, все же на собственной шкурке надо испытать.

Ночь я провела без сна. Вроде и не родственница, но под ложечкой сосало.

Утром мне позвонили представители туроператора. На сотовый!!! (Такого в принципе не бывает, в крайнем только случае: если недоплата, или документы на визу в посольстве не берут)

Юленька замутила с индусом, ей понравился он как джентельмен. Усы у него там были, по англицки он балакал немного.

Ну и легкие наркотики, как она объяснила...

[Лёнька 2 721]

Устроилась я прошлым летом в детский сад няней. Угораздило же прямо перед самой приёмкой. В группе своей няни не было уже месяц и понятное дело как всё было запущено. Но это полбеды, беда была в том, что в моечной не было воды вообще.В умывалке, где детки моют руки, есть, но холодная. И вот я с тазиком бегаю от умывалки к мойке и обратно как чумачечная целый день.

Жаловалась всем кому по только можно, начальство в курсе тоже. Сантехник вечно пьяный, придёт обложит трёхэтажным и ничего не сделает.

И вот когда моё терпение вообще-вообще лопнуло, пошла я в очередной раз к заведущей. На мой вопрос " ну когда же ...?" , мне ответили " ну а я-то чем тебе могу помочь, что ты от меня хочешь-то ?"

Дурдом !!!

Изменено 27 Февраля 2013 пользователем Лёнька

[Леди Яна 22 009]

Вчера зашла в бухгалтерию за коллегой, мы вместе добираемся до дома. Она пытается засунуть руку в рукав пальто и не выходит. На лице уже отражается легкая паника. Потом она наконец разжимает кулак, а в нем зажата компьютерная мышка беспроводная. И мы начинаем хохотать, что много работать вредно и это даже на ее примере ясно. Хорошо, что системный блок в руке не унесешь.

[Пламя 5 924]

У нас директор каждый месяц лишает премии себя и всех начальников отделов, мастеров с формулировкой "халатное отношение к работе".

Мой начальник всё время смеётся - опять я без халата на работу пришел, не видать мне премии.

А вчера мне контролер пожаловалась. Её тоже премии лишили за то, что она брак выявила не вовремя. Доводы о том, что когда изделие предъявили, тогда и выявили, директора не устроили. Контролер сказала, что теперь она вообще недостатки видеть не будет.

[Карандаш 14 112]

У меня сегодня полнейший дурдом. Собираю информацию по количеству многодетных детей с муниципальных образований. Прошу сделать разбивку по количеству детей. Ну что уж проще-то?

Полдня переписываюсь с одним районом. Прислали общее количество семей и в них детей. Окей, это тоже пойдет. Прошу сделать разбивку по количеству детей. Проходит 1,5 часа выжали из себя разбивку ПО ВОЗРАСТУ ДЕТЕЙ.

Пишу уже для примера: с 3 детьми - ___ семей, с 4 детьми - ___ семей и т.д. Проходит еще 1 час. Получаю: с 3 детьми - N, с 4 детьми - M. Причем N+M никак не получается общее количество данное ранее. Уже 40 мин никак не могут распределить оставшихся 9 семей по количеству детей и даже не звонят. Дурдом.

[Паслён 13 627]

Пламя

У нас директор каждый месяц лишает премии себя и всех начальников отделов, мастеров с формулировкой "халатное отношение к работе".

Как-то давно мне нужно было написать объяснительную записку директору на тему как я такая-сякая сделала ляп в работе.

Я начала писать и употребила слово "халатность". Хорошо, что мою писульку коллега прочитала. Она сказала, что слово "халатность" - это уже статья. Говорит, не пиши чего не было.

В соответствии с действующим Уголовным кодексом РФ (ст. 293), под халатностью понимается неисполнение или ненадлежащее исполнение должностным лицом своих обязанностей вследствие недобросовестного или небрежного отношения к службе, если это повлекло причинение крупного ущерба, то есть ущерба, сумма которого превышает сто тысяч рублей. Наказание усиливается в случае причинения по неосторожности тяжкого вреда здоровью или смерти человека.

[Сиена 5]

Так получилось, что наши Архитекторы, не могут работать в России. Ну не получается...

А Архитектор который работал до меня, не захотел работать со мной. У нас разная политика. Если есть возможность выбрать дешевле и лучше, я всегда предложу клиенту такой вариант. И не важно, что он 'копейки" не считает. Это его деньги, это его выбор. Мы клиентов любим, пусть он даже "Самадур", ну не повезло ему. Натура такая.

И вот ко мне на собеседование пришел молодой парнишка с великолепным образованием, но без опыта.

- А почему вы сразу в нашу компанию, выбрали бы попроще, набрались бы опыта.

- А я уже везде был. И мне везде отказали, остались только вы.

- А почему вы думаете, что я вам не откажу?

- А я готов работать бесплатно, чтобы вы посмотрели на меня.

Даже если не заплатите, хоть опыта наберусь.

Конечно серьезный заказ мы ему сразу не доверили, но мальчик оказался профессионалом своего дела. И так у нас появился Павел. На важные заказы, мы еэдеем с ним.

Клиенты бывают разные. Кто - то, кому только 18 лет, и кому родители только подарили квартиру просит называть его по Ф.И.О. Например: Я Пупкин Петр Петрович. Меня так все любят, так все любят что даже школьные друзья зовут полными инициалыми.

А бывает наоборот, какой - нибудь мужчина за 50 начинает: - А вы можете меня звать просто Вадюша... Правда Павлуша? И недвусмысленно подмигывать моему работнику.

Вот и вчера у нас был тяжелый заказ.

Некий Феликс купил квартиру - студию сыну. Квартиру надо было сделать со вкусом, но при этом так, чтобы девушка понимала, что не только на чай ее пригласили. Так как сыну он еще хоромы купил, и если ему понравится, то и заказ на ту квартиру будет наш.

И вот едем в машине, и Павел мне говорит:

- Уж не к Феликсу ли Эдмундовичу

Дзержинскому мы едем?

Он пошутил, а я не поняла. Я за правду приняла.

Нет, я конечно знаю историю: Ленина, Сталина, Троцкого. А вот про Дзержинского? Упустила...

Сидим у клиента, обсуждаем детали.

И он намекает, что личность он известная в определеных кругах.

И я решила ему польстить:

- Конечно Феликс Эдмундович! Вас все знают!

- Ну раз Отчество знаете, может и Фамилию скажите?

- Дзержинский!

Паша мой заплакал и забился в истерике. От смеха зарыдал и клиент.

Вчера вечером начались звонки:

- Ну Мамо! Ну ты зажгла! Твое счастье что ты Итальянка, а клиент с чувством юмора попался.

[Кошачья душа 84]

Наши 16 "мальчиков", похоже, еще не скидывались нам на подарок.

А все от того, что наш начальник уехал в командировку, а его заму, похоже, до 8 марта нет дела.

Вчера в пятницу один из моих коллег сказал: "Ну, мужики, готовьте в понедельник деньги!"

Ответ другого коллеги меня удивил: "А по какому поводу?" (Ясен пень, питница пятница, все мысли о предстоящих выходных).

Я говорю, мол, 8-е марта на носу, и спрашиваю: "Что же вы нам подарите?"

В ответ услышала: "Да мы не знаем. Вот Михалыч в понедельник приедет, он и решит".

В общем, в понедельник ждем собрания наших муЩЩин, закрывшихся в кабинете у начальника.

[Леди Яна 22 009]

У нас в отделе я одна люблю свежий воздух и периодически пытаюсь проветривать кабинет, иногда даже с боем.

Начальница вчера сидит и ехидничает в мой адрес:

- Мужчины, Яне надо на 8 марта подарить индивидуальный кондиционер. Ей всегда жарко.

Один из коллег уточняет тоже с ехидцей:

- А индивидуальный кондиционер - это сухой лед?

На это я отвечаю:

- Индивидуальный кондиционер - это мальчик с опахалом! Подарите?

Все сразу замолчали...

[Сиена 5]

Иногда одна ошибка, может изменить всю жизнь.

Так было и в моем случае, и в данном случае язык русский играл не очень большую роль. Играли больше личные качества, образование, умение ладить и договариваться с людьми. Я и у себя, занимала неплохую должность.

Когда мы разговаривали с коллегами по работе, об учебе, я позавидовала вашим студентам.

У нас например экзамен проходит так.

В аудитории собирается человек 100 - 200, и профессор рассказывает что - то наподобие лекции, а потом, может показав пальцем на любого, задать два - три вопроса. И горе тебе, если ты не ответил, пересдача только на следующий год. Ты действительно должен все знать. В нашем университете, уже и тогда учились русские, их было много, очень. Но закончили только пара человек. У нас фокус с деньгами не пройдет, у нас на кону престиж учебного заведения.

Что - то я отвлеклась...

И так у нас первый серьезный дорогой заказ, мы даже не мечтали, о таком счастье. И вот ваша сторона перессылает заказ, мы его принимаем, и отправляем обратно документы, чтобы вы подтвердили, правильность.

Но зачем проверять? Лучше дурака повалять, да к тому же это итальянский заказ, что они ошибутся чтоли?

А мы ошиблись. Всего на одну букву, у нас спецефические артикула, тяжелые.

Для нас артикул - вся жизнь. У нас в нем все: цвет, размер, сезон, материалы

И вот приходит заказ, да не тот.

Клиент в бешенстве. Склад занят, место для следующего заказа нет. Мы попали: перевозка, изготовление, аренда склада, все убытки. И я первым самолетом рванула в Москву.

В Москве мало этих проблем, еще махинации разного рода открылись.

Помощи никакой, коллектив просто меня не принимал. Строительство, это больше мужское. Поэтому думали так: что баба, к тому же " ненашенская " понимать может. Авторитет свой, завоевала мучительно и долго, плача от обиды по ночам в подушку.

На второй день, я рванула к клиенту.

- У меня к вам деловое предложение.

Мы вам, бесплатно разрабатываем дизайн дома, учитывая то, что пришло, бесплатно строим. А вы остаетесь нашим клиентом. Не захотите дом, тогда что хотите.

- Ну ты "борзятина" - ответил мне клиент.

Это потом стало мое любимое слово.

- Мало того, что это ваша ошибка, так вы еще ставите мне условие?

- Вы умный человек, и понимаете, что купить материал, это ерунда. Самое дорогое - это даже не строительство, а отделка.

И это у вас будет бесплатно, и в лучшем виде. Я лично буду все контролировать.

- Ошибок не получится? Я подумаю...

Как говорит мой один сотрулник: "Паночка полумала, и согласилась".

Это была моя первая победа.

А потом меня мои попросили задержаться, а потом и жить оставили.

Но мне грех жаловаться. Мне создали все условия, я не о чем не думаю. За меня решают все проблемы. С визой, жильем, с поездкой на Родину. Они даже раз в год, оплачивают проезд, моему родственникому, любому ко мне.

[Клопёнок 11 268]

Наша начальница - женщина глубоко "пенсионная", в этом году ей исполнится 75 лет. Но она бодра и энергична и с работы уходить ни в какую не хочет. Очень властолюбива.

Самыми неприятными для неё являются разговоры о болезнях, смерти. Даже на похороны сотрудников она ходит только потому, что надо, но при этом находится всегда в самой дальней сторонке.

Недавно мне рассказали историю, которая произошла, когда я ещё не работала в этом коллективе. Начальнице в ту пору было лет 60.

Она вызвала "на ковёр" сотрудницу и принялась за что-то там ругать. А ругать она умеет! Провинившаяся слушала-слушала все эти визги-крики, а потом так спокойненько говорит:

- И всё равно вы раньше меня умрёте!

Все прошедшие с той истории 15 лет начальница не может забыть этой фразы. И, хотя помирились они давно с той коллегой, нет-нет да и припомнит ей. Понятно, что никому не приятно услышать такое в свой адрес!

НДП

[Пламя 5 924]

У нас на заводе женщин мало, поэтому директор собирает всех в своём кабинете, толкает небольшую речь, угощает шампанским-конфетами-фруктами и дарит каждой персонально цветы.

Естественно, на такое мероприятие женщины наряжаются, завиваются, красятся поярче.

И вот сегодня директор начал свою речь так:

- Как приятно видеть таких красивых женщин! Я вас такими вижу 2 раза в год: на Новый год и на 8 Марта...

Женщины загудели, слегка обиделись - что ж мы в остальное время как лахудры ходим? Но от правды не уйдешь - в остальное время мы ходим в спецовках, которые, к слову, заказал лично директор...

[Гуцулка Ксеня 162]

А у нас поздравления с 8 марта начались со слов шефа:

-Дорогие женщины, девушки...

Тут за него договаривает, другой коллега, считающий, что у него большое чувство юмора:

-Так кто был у гинеколога, уже женщины, а кто не прошел медосмотр - еще девушки...

Умеют некоторые коллеги поздравить с праздником.

[Сиена 5]

У меня дурдом, начался с самого утра.

Я в выходные очень тяжело заболела, первый раз, за 7 лет. Водитель, вчера мне передал, лекарства, мед, малину и список народных средств при гриппе от сотрудников.

Но дело в том, что на следующей неделе, прилетает, мой Босс. И мне надо было выйти на работу - отчеты. И хоть моя фирма, не поздравляет с праздником, она просто 8 марта оплачивает в двойне, но у вас есть традиция от души ...

Прихожу на работу, меня никто не ждал!

В рамке мой портрет, а около портрета таблетки и банка с малиной. Мой вопрос ( я ехидна):

- Почему нет черных повязок?

- На портрете?

- Зачем на портрете ? Это уже поминки. У вас на рукавах... Шеф болеет, у вас нет траура?

- Так мы это... Силой мысли лечили...

Сотрудники меня не ждали...

Я из Италии привезла им самого лучшего шампанского. Подарков для души. И я просто хотела Поздравить с началом весны. У нас нет такого праздника.

Потом "Благодарный клиент" прислал ящик якобы "итальянского вина"...

Сотрудники от него отказались, и правильно сделали. А ближе к вечеру звонок:

- Я передал вам подарок, вы бутылку выпьете, остальное верните...

Это как?

Так и нетронутое отослала.

Потом поклонник, прислал с курьером "подарок" - Немецкую овчарку со словами:

- Ах! Вы так хотели! Так хотели!

Куда мне его? Мне на себя времени не хватает! Я смотрела веточку, с ним гулять надо 6 раз в день! Что мне с ним делать?

Отослала обратно, со слезами на глазах.

День и праздник испорчен. Поклоник потерян, я так думаю.

Сотрудникам, я не говорила, что едет самый главный Босс. А то есть такая "привычка" так ждать. Так ждать, что когда наступают день "х" , они перегорают.

Сделали мне дорогой подарок, подарили сенсорный телефон, а я - "Итальянка", у меня жизнь в жестах проходит, я когда жму на клавиши, я добрею становлюсь. А сенсорным, я и пользоваться не умею, и не мое...

И я пьяный один сотрудник, стал признаваться в любви.

И что делать? А главное как себя вести?

[Сколопея 5 176]

У нас на работе, кругом зеркала.

В наше подсобное помещение, дверь, тоже зеркало.

Бывало с непривычки рванешь на себя, а.там девушка, челку поправляет, или губы красит, а тут "отражение" непонятное. Пугались и покупатель, и открывший дверь. Ладно дверь теперь по - тихоньку.

Магазин разделен стеной. За стеной касса, компьютер, телефон. Входящий продавца не видит, а продавец отлично видит того, кто входит.

И получилось так, что одновременно входит девушка, и звонит телефон. Беру трубку, представляюсь по всей форме:

- Добрый день! (Название бренда ) Елена!

Вошедшая девушка испуганно смотрит на вверх, на кондиционер:

- Здравствуйте! А я Ольга.

Потом взгляд переводит на камеру на потолок, и добавляет испуганно:

- Потапова Ольга.

Дальше говорить с клиентом я не могла, пошла девушке показываться на "глаза".

Вот кому нужна такая красота? Только клиентов пугаем этими зеркалами.

[Скипидара 3]

Самый большой дурдом у меня на работе - это технический директор: блондинка 27 лет, вышла "из народа", главное профессиональное достоинство - орёт и матерится, может уволить любого сотрудника, не задумываясь, насколько это справедливо, просто чтобы найти "стрелочника". Удобна она гендиректору.

Почему она называется "техническим" директором, вообще непонятно, ни к технике вообще, ни к сфере нашей деятельности никакого отношения не имеет, закончила заочно "платный (типО) институт", который не даёт образование, а продаёт дипломы в рассрочку, по специальности "менеджмент". До теперешней должности дошла за два года из "девочки на побегушках", одним общеизвестным путём.

Любимое выражение: "Я в этом ничего не понимаю, но через два часа всё должно быть сделано! разберитесь и мне доложИте!" Пинцет, объяснять ей что-либо бесполезно! Тяжело нам, профессионалам, работать с такими "техническими директорами"!

[Каста Дива 107 354]

Эта байка не с офиса, а с самого простого рабочего завода.

Есть у мужа в бригаде мужчина. Видала я его как то. Невысокий, очень худенький, чуть за 40 лет, невзрачненький такой. И в жутких очках.

Так вот, мужчина этот жутко комплексовал из-за своих очков и слабого зрения. А он, оказывается, любвеобильный очень. Увидит продавщицу в магазине, и влюбится. И вздыхает. Встретит девушку на пути, опять вздыхает. Притом товарищ женат (любопытно, правда, поглядеть на его жену), а сам застенчивый, но влюбляющийся.

Решился мужнин напарник сменить свой имидж. Взял и выкинул очки - на линзы перешел. Стал он лучше видеть - было неясно, но глазками томно хлопать он научился. Там же, на заводе, и женщины работают. Вот он им глазками и стал моргать.

В один прекрасный момент решил он с крановщицей позаигрывать. Поглядывал на будку крана, поглядывал, отодвинул сменщика, и давай руками жесты рабочие показывать. Майна мол, вира. И пассы у него такие красивые выходят, плавные. Не дерганые и резкие, как у других, а такие - отточенные что ли. Тренировался, видать, дома у зеркала. Водит руками, и глазами выразительно подмигивает. Ну чисто Ромео, а Джульетта вместо балкона в кране. Только гитары не хватает.

И вот, дирижировал он, дирижировал, пока крановщица к нему сзади не подошла и тяжелой ладонью по плечу чуть и не прихлопнула. Ее в кабине вовсе и не было - она по нужде отлучилась. А тот, не видя, руками машет, регулировщик, блин, нашелся. Народ со смеху покатился, мужики за животы схватились. А напарник обиделся - он ведь так старался, а народ не понял его порывы души.

Начальство тоже, к сожалению, его порывы не оценило (((. Не прошел он очередной медосмотр и из-за слабого зрения перевели его в другой цех, на легкую работу.

[Редкая штучка 69]

Мужчины на работе очень оригинально поздравили нас с 8 марта!

В 8 утра собрался весь женский коллектив магазина в столовой, сели кружком, ждем-с. Хихикаем само собой, прикалываемся, чем-то нас удивят? Продавцы - 50-летние "девушки" начали в уголке дружно скандировать "Стрип-тиз, стрип-тиз!!" И хохот.

И тут врубается специфическая музыка и в столовую вбегает парень - СТРИПТИЗЕР! В кожаных штанах, с плеткой, весь такой мускулистый, гладенький, загорелый...Вкусняшка, в общем....

Сказать, что мы не ожидали -ничего не сказать. Ладно там 30-тилетние девахи еще нормально отнеслись, но 50- и 60-тилетние тетеньки сидели открыв рты.

Парнишка танцевал минут 10: лапал, терся, раздевался, запускал ручонки шаловливые под блузку одной из девочек (кстати, она и не сопротивлялась совсем), изящно срывал брючки и оголял упругий зад.

Такого заряда энергии мы с утра никогда не получали, работать было невозможно. Страшно хотелось выпить из горла бутыль шампанского и рвануть за парнишкой в стрип-клуб. Взрослые тети весь день без причин заливались румянцем и отвечали невпопад.

А еще нам подарили по хризантеме и подарочному наборчику с "мыльно-рыльными принадлежностями."

Молодцы наши мужчины! Выложились на 1000%!

[Очи карие 5]

В офисе наступил обед. Из кухни доносятся дивные запахи разогреваемых борщей, котлет и еще чего то вкусненького. Я же быстро слопав свой бутерброд, занялась рукоделием - решила украсить стаканчик для карандашей мозаикой из зернышек. Выложила на блюдечко с десяток овсяных зерен, сижу рисунок придумываю .

За этим занятием меня и застал коллега, который принес мне огромный кусок торта в честь своего дня рождения. Поздравила, но от торта отказалась, сославшись на диету. Коллега понимающе кивнул, и тут его взгляд упал на моё блюдечко .

- Это что весь твой обед?

- Ага, - говорю, - и ужин тоже, все ради вас мужчин, не любите вы толстых.

- А завтра что есть будешь?

- Эх, а завтра еще тяжелей будет, на два зернышка меньше есть придется .

Из глаз коллеги уже готова была сорваться скупая мужская слеза , и он ушел неся торт в вытянутой руке, как неразорвавшуюся гранату.

Обманула , ага, пофулюганила. Но когда еще увидишь в глазах мужчины столько чувства вины и покаяния за всю мужскую половину человечества, обрекшую нас женщин на диетические муки ради их любви к нам

[девушка-из-моря 3 674]

Среда для меня - действительно дурдом. Ибо 4 пары подряд. А между ними еще решаешь административные вопросы, которых всегда чёртова уйма и еще на кафедре.

И вот в середине третей пары выхожу на 5-минутный перерыв, спускаюсь по лестнице и где-то между третим и вторым этажом слышу:

-Ты работаешь, Зая? - и голос такой нежный, заботливый.

Оп-а, думаю, хоть кто-то проявил заботу.

Оглядываюсь - сзади студентка с моего факультета. Нормально, - думаю я, - "совсем ежики распоясались". Потом присмотрелась - а она по сотовому разговаривает. Увидела, что я оглянулась, поздоровалась.

Я говорю:

-Вика, а я уж подумала, что это ты мне

И поскакала дальше.

[Бакалея 1 030]

Работала сегодня на новой, для себя, операции. Весь день в напряжёнке, потому что очень много мелких деталей и надо не ошибиться что, куда и на какую машину ставить. К концу смены в голове полная каша и в этот самый момент моих два напарника высказали мне своё "фи". Первому со мной было скучно, а второму я не понравилась как женщина . Вот от второго "фи" я прям расстроилась вся

Пришлось мне второму напарнику внятно объяснить, что от лицезрения его рядом с собой я тоже оргазмов не испытала и теперь, посте столь шокирующей новости, он может пойти и убиться об стену. Дальше уже им двоим напомнила, что на работе я вообще-то слесарем числюсь, а не гибридом клоуна и секс-бомбы.

[Сиена 5]

У меня на работе постоянно дурдом. Потому, что если одному "заскок" в голову войдет, все эпидемия пошла гулять по коллективу. Можно всех на карантин сажать.

Помню, когда только пришла, все болели "одноклассниками", ставили от меня защиту. А я и понятие не имела, что это за зверь такой, и с чем его едят.

Я никогда в жизни, не буду никого проверять. Наоборот, если меня в офисе не будет, я могу позвонить, сказать: "Кот из дома, мыши в пляс", этот позывной, придумал сотрудник, мол Босса сегодня не будет.

Пусть косточки мне "перемоют", потому, что когда мне надо, я с них "три шкуры" сниму.

Если я еду с проверкой, я тоже предупреждаю, но не потому что я забочусь о сотрудниках, просто не хочу нервничать и переживать по пустякам.

Мне других проблем хватает.

Что - то от темы эпидемии отвлеклась...

Потом у меня болели птичками. Так их как- то убивать надо.

Перед этим у сотрудницы заболела няня, и она приводила ребенка на работу, соответственно приходя на 3-4 часа. Ребенок собирал в "Киндере" каких - то фей или бабочек. Коллектив стал дружно покупать этот сюрприз, но вот беда, из 10 купленных штук, только в одном попадалось желаемое.

И тогда, они устроили тотализатор.

Собирали деньги (цена "Киндера"), и тот кто покупал яйцо с нужной игрушкой, получал эту сумму.

Страсти кипели не шуточные!

Я плакала от смеха.

А зимой к Новому Году, народ заболел накладными ресничками. Сотрудницы все сделали. Даже мужчины советовали, давали адреса, где их жены делали. Даже Павел, молодой специалист, нормальной ориентации от природы ( с другом - сотрудником вечно по девушкам ходят), но светлый от природы, покрасил себе ресницы.

Я человек, имеющий всегда свое мнение и взгляд, не подающийся никаким эпидемиям, пошла наращивать ресницы.

Это при том, что ресницы у меня от природы нормальные, просто вниз смотрят.

Мастер мне сделал очень хорошо, и даже подкрутку на вверх сделал.

Мне было очень удобно, комфортно, но одно Но...

Мне совсем не шли ресницы на вверх.

У меня сразу стал полоумный взгляд, и глаза "бешенной клровы". Только пены у рта не хватало.

На работе раз 10 спросили, что у меня соучилось. Выдвигались разные версии.

Не выдержав 11 вопроса, я пошла и сняла ресницы, заодно получив иммунитет дополнительный против эпидемий в коллективе.

Так что не всегда, что дает нам природа ПЛОХО...

[Думка 39 593]

Муж рассказал-поделился, что в их оптовой вино-водочной конторе деется.

Отрядили они грузовую машину с товаром миллиона на два в областной городок. При машине - водитель и экспедитор. Развоза было много, так что в город Ч. машина прибыла под вечер. Было решено разгрузку на утро оставить. А для таких случаев в каждом городе контора арендует служебные фатеры и заключает договоры с платными автостоянками. О чем мужу (он завскладом) и доложил экспедитор.

А на машинах, ествественно, джи-пи-эс -ки стоят. Бдит руководство.

И вот ночью будят мужа по телефону: что в Ч. с командированными происходит? Их машина, как угорелая, по всему городу на бешеной скорости мечется, причем, по странной траектории. Разобраться!

Муж звонит экспедитору - спим, отвечают ему, знать ничего не знаем, видать, глюк системы.

Но отправились на стоянку. Неть машины с товаром, как корова языком слизала. Уточнили, что там по навигатору, где груз? Стоит спокойно в каком-то переулке. Те туда.

Стоит там, родная, об столб обмотанная, за рулем - пьяный и невредимый сторож. Они в будку - а там одни стеклышки, расфигачено ни много ни мало, миллиона на полтора товара.

Его за грудки - и в Иркутск, под светлые очи начальства. Пока везли, тот слегка протрезвел и смог рассказать, что произошло.

Развлекался он, значит, на смене, горячительным (как обычно), а оно возьми - и закончись. Решил поехать раздобыть добавку. Выбор пал почему-то на грузовик, тут уж история умалчивает, почему, привирать не буду.

Но не взял в расчет мужичок нововведение в законодательстве о запрете торговли алкоголем в ночное время. Безрезультатно помотался он по городу, ничего не купив, пока не повстречался со столбом.

Когда мужику озвучили примерную сумму убытков, поплохело ему нехило. Официальные договоры со стоянкой, договор о материальной ответственности со сторожами - это не шутки.

И вторично поплохело ему, когда он узнал, что он всю ночь искал горючее, тогда как за спиной этого добра было - хоть топись. Все скрушался, что он с его-то чуйкой на "это дело" и не почувствовал "огненную воду" в таких масштабах.