Дурдом на работе-2

[Миледя 29 804]

Зато я могу спеть эти песни от начала до конца. Никто из знакомых не может. А я могу. И это радует.

По этой причине просто сбежала из универмага. Выбралась за едой называется. Народ покупает куриные окорочка....мы нееежность...огурцы...мы нееежность...хватает помидоры и уголь для пикника..мы доолгая нежность друг друга. Вот какой идиот это придумал?

И на всех продавцах красно-зеленые ленточки с цветочком яблони.

У меня дед был партизан, самый настоящий, из тех что прятались в лесах. Его старший сын и двоюродный брат чуть старше сына были связными в отряде. Одна из родственниц была той самой связной-разведчицей, которая приносила информацию в отряд. Бабка до глубокой старости без карт ориентировалась во всех окрестных лесах. Для них 9 мая было причиной собраться, у моего деда устраивалось застолье, во дворе машины и куча родственников. Если бы их заставили патриотично нацепить ленточки и петь эстраду, то минимум - покрутили бы пальцами у виска, максимум могли и грабли схватить. Этот идиотический патриотизм старшее поколение бы не поняли. Они выжили и были от этого счастливы. А о войне предпочитали не вспоминать.

[Эсперанса 4 863]

Сегодни трындели с начальником транспортного цеха, вспомнили одного нашего бывшего работника, ну и начальник рассказал.

Бывший работник по прозвищу Пух ( толстенький и обаятельный) нашел себе более хлебное место и ушел с нашего предприятия к смежникам. Так как дело было в сезон, на его место срочным порядком был принят другой работник, молодой парень, с которым начальник пообщался только по телефону. Исходные данные его устроили и начальник сразу отправил этого паренька в отдел кадров на оформление. Когда паренек появился в транспортном цехе, весь персонал застыл в немой сцене- он был поразительно похож на Пуха.

Спустя некоторое время Пух по работе приехал к нам и нос к носу столкнулся со своим преемником. Сказать, что у него был шок- ничего не сказать. С квадратными глазами и вставшими дыбом волосами Пух ввалился в транспортный цех, плюхнулся на сидение и, утирая разом взмокший лоб, прошептал: "Я... я никогда такого не забуду! Я иду и вдруг мне навстречу выходит ... я молодой! ". Ржали все.

[Леди Яна 22 009]

Упала сейчас от смеха на работе буквально! Заходит к нам директор соседнего департамента с очень своеобразным чувством юмора и рассказывает (от его лица):

- В соседний кабинет подселили начальника отдела сервисного обслуживания. Захожу к нему и спрашиваю: "Ну что, я тебе не мешаю работать?" Вы же знаете, как я громко разговариваю по телефону.

Отвечает, что нет. Уточняю: "Ну а помогаю?" Удивляется, чем я могу ему помочь Говорю: "Что тебе, гаду, спать не даю на рабочем месте!"

Представила себе эту картину и глаза того мужика, который недавно работает и ни в курсе таких приколов нашего офиса.

[Леди Яна 22 009]

Оператор станка на нашем заводе написал потрясающую объяснительную, почему он испортил деталь.

"Работаю на заводе со дня основания. Зачистил шлифмашинкой деталь и испортил ее, о чем сильно сожалею"

Зашла в соседний отдел, рассказать про эту объяснительную, там коллега рассказала про еще более потрясающую объяснительную, которую написала ее сотрудница на прошлой работе, которая была запойной алкоголичкой:

"Я не была на работе с 1 по 15 число потому, что пила. А когда это осознала, то запила снова до 31 числа"

* *****

[Fragoletta 10 215]

Ёлка-моталка

Паслён

У, как знакомо...Шэфша моя первая любила выносить мозг на тему: "Ты со мной как-то не так поздоровалась!"

[Пума Марковна 40 984]

Паслён

Fragoletta

Рыжее солнышко

Дамы, и на этом прекращаем флуд. Пока - подчёркиваю: пока! - без минусов.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Захожу вчера в кабинет наш. Там наш командир сидит и что - то пишет. Мне говорит:

- Вот, рапорт на отпуск пишу. Отпустишь?!

Отвечаю:

- Иди, мне - то что?!

Он мне:

- Так я с последующим уходом на пенсию. Возьми листок и тоже пиши на пенсию!

Я думала, что ослышалась. Но нет, он снова повторяет. Я отвечаю:

- Нет уж. Меня и тут неплохо кормят. Офонарел, что ли?!

Он оправдывается:

- Ну тебе же тоже, наверное, надоело все?!

- Не так уж и надоело. Я молодая мама и мне кормить детей нужно. Так что ты иди, иди. И не оглядывайся!

Вот и поговорили...

[Пергидроль 26 441]

Не знаю подойдет ли к теме, может просто история. Но уж очень смешно.

Рассказывает наш менеджер. Вчера приходит письмо по электронке от клиента с просьбой предоставить технические условия на резину. Причем за 2014 год.

Менеджер читает в недоумении и понимает, что изделия из такой резины мы точно не производим. И еще удивляется названию, мол надо же какова фантазия у производителей.

Далее клиент перезванивает и уже требует предоставить технические условия на резину ФИК 20. На наши робкие возражения, что такого названия у нас точно нет, он грозно сообщает, что у него под рукой договор и шильдики на изделия с печатью.

Тут уже наши начали искать и поднимать договора. нашли. Резина имеет марку Ф4К20. Вот такое прочтение. Хохочем всем офисом второй день. И главное где остальные фики , ну те 19 которые.

[Клопёнок 11 268]

Сегодня на работе узнала новость, которая меня просто ошарашила.

Я работаю в школе. Второй год подряд нас обязывают писать лекции по пожарной безопасности. По одной в месяц. Лекции немаленькие - листа на два-три.

Ответственный за пожарную безопасность преподаватель ОБЖ "типа" читает нам лекции ежемесячно, а мы "типа" же конспектируем. На самом деле, он раздаёт нам распечатанные лекции, а мы от руки переписываем. На наши робкие вопросы: а нельзя ли просто эти распечатанные лекции складывать в папочку, следует отрицательный ответ. Пишите, и всё тут... Ага, а то у нас работы мало. Этими бумажками все уже задушились. Ну, да ладно, приказ есть приказ.

Но сейчас пора экзаменов, и я, будучи организатором и на ЕГЭ и на ОГЭ, общалась с учителями из других школ. В разговорах с ними я узнала, что в их школах учителя никаких лекций по ПБ не пишут. Ни в одной школе района.

Сегодня спросила у нашего ОБЖиста, почему так. Мы что - рыжие? Оказалось, что два года назад во время очередной проверки пожарной службы наша бывшая директриса возмутилась наложенным штрафом, наговорила инспектору всяких неприятных слов и пообещала пожаловаться в прокуратуру.

Инспектор в отместку наложил на нашу школу "проклятье" - учителям и техническому персоналу писать собственноручно лекции и пообещал проверять два раза в год. А с пожарниками только свяжись - кучу несоответствий найдут и ещё штрафов навыписывают.

Директор у нас теперь другая, лекции мы так и пишем. Никто из администрации этот вопрос не поднимает, ни в отделе образования, ни в пожарной части. Хотя на совещаниях директоров представители пожарной службы присутствуют частенько.

Получается, что в нормативных документах таких обязанностей у нас нет, а из-за самодурства обиженного сотрудника пожарной охраны коллектив из сорока человек страдает. И никто решать эту проблему не хочет.

[Маниок 1 546]

За шесть лет работы в нашей компании я насмотрелась на разных чудиков. Как сказала специалист по набору персонала: "Чем адекватнее человек, тем больше он заваливает тест. Но как только появляется чудик, сразу становится ясно - тест пройдет на отлично".

Сколько раз было - обьясняешь операторам инструкцию, они слушают внимательно, умными глазками блестят, вопросы адекватные задают. Лепота!

Проходит пара часов и начинается карнавал! Вопросы задают такие, что начинаешь сомневаться в своем знании языка.

Помню, в одной инструкции на первой строчке жирным 16-м шрифтом было написано: "Букву ё заменять на е!". Угадайте теперь самый часто задаваемый вопрос

Больше всего мне нравится фраза: "Мы тут подумали и решили, что лучше сделать вот так и сделали!". Причем говорится это тогда, когда уже эти ошибки исправить трудно.

Но безусловной звездой стал недавно трудоустроившийся мальчик Рома. Мало того, что он в качестве сменки в офис принес пластиковые шлепанцы, так он еще и общителен до крайности. К любому может подойти пообщаться, невзирая на ранги и звания.

Это было бы нормальным, если бы он обращался к людям корректно. А то он к любому подходит, как к давнему знакомому. Ко мне он подошел с вопросом, что ему сделать надо, чтобы занять мою должность; к вышестоящему начальству наведывался, чтобы узнать про свой дальнейший карьерный рост, отработав у нас всего пару дней.

Самым эффектным же был его визит к заместителю руководителя департамента. Когда тот расказывал нам, то даже заикался. Оказывается, наш Ромочка зашел к нему

в кабинет, естесственно, без приглашения, и сказал, что раз Дмитрий Иванович тут все знает, то может он и покажет весь офис ему, Роме? Так сказать, проведет экскурсию коллеге

Не знаю, надолго ли задержится у нас сей коллега, но, чувствую, скучать нам будет некогда

Изменено 15 Июня 2016 пользователем Пума Марковна

[Цитата Лаврова 92 361]

Во время кризиса встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Казалась бы, бородатый анекдот. Ан, нет. Вчера в наше подразделение пришел документ от вышестоящего руководства. Необходимо установить

платный паркомат на стоянку для сотрудников нашей организации.

Заезжать обычный люд на нашу стоянку и так не может, так что это всё для нас. Чудесно.

Скорее бы в декрет, а то боюсь и за рабочий день придется платить.

[Верхотура 80 655]

Сегодня с объекта перекинули в кадры сканы первых страниц паспортов будущих работников, заказать пропуска, подготовиться к приему и т. п. Каменщики. Мужики, как мужики, разных возрастов, разные лица... но одно фото сразу привлекло: благородные черты лица, очки с круглой металлической оправой, пиджак, галстук. По паспорту 50, а выглядит гораздо моложе, сильно на Николая Заболоцкого похож. Выглядит так интеллигентно, даже слишком, для каменщика. Как-то я привыкла к обычным людям.

Уже не терпится увидеть "Заболоцкого" в живую.

[Davari 15 334]

Написала заявление на отпуск и заявление о присоединении к отпуску отгулов за отработнные выходные, переработки и т д. Продиктовала мне девочка форму заявления)

Вчера звонит мне начальник отдела кадров и аккуратно так спрашивает: Davari, Вы написали заявление о присоединении отгулов к отпуску, но вот с этим есть проблема... Дело в том, что отгулов у Вас 37. Мы на столько отпустить Вас ну ни как не можем..

Давайте Вы их до Нового Года потихоньку отгуляете.

Я согласилась, не стала расстраивать кадровичку сообщением, что до Нового Года у меня еще столько же накопится

[Лось Анджелес 125 422]

Клопёнок

Инспектор в отместку наложил на нашу школу "проклятье" - учителям и техническому персоналу писать собственноручно лекции и пообещал проверять два раза в год. А с пожарниками только свяжись - кучу несоответствий найдут и ещё штрафов навыписывают.

...

Получается, что в нормативных документах таких обязанностей у нас нет, а из-за самодурства обиженного сотрудника пожарной охраны коллектив из сорока человек страдает. И никто решать эту проблему не хочет.

Вы же неглупые образованные люди, а чего пожарного инспектора испугались, как дети бабу ягу? Два года (два, Карл!) целый коллектив регулярно страдает фигнёй по указке одного самодура?! Распоряжение того инспектора устное? Всё, в лес его! Если начнёт придираться, то жаловаться вышестоящему руководству с подробным изложением выходки самодура и приложением свидетельских показаний.

Кстати ничего сверх норматива инспектор требовать не может, а все несоответствия в любом случае устранять надо. Так что прекращайте "писательство", удачи и не бойтесь, не так страшен чёрт пожарный инспектор, как его малюют!

[Амнезия Стивена 28 394]

А у меня сейчас на работе- дурдом, а на рабочем столе бардак. Собираюсь вот порядок навести - и никак. Можно фотку?

Вообще - было бы интересно посмотреть на рабочие места друг друга.

[Клопёнок 11 268]

Лось Анджелес

Всегда в таких случаях должен найтись человек в коллективе, который станет инициатором. У нас такого нет. Я разговаривала с директором на эту тему. Она просто пожала плечами. Притом, что она сама пишет эти дурацкие лекции. И завучи пишут.

Сразу соглашусь, что так нам и надо, если сами за себя постоять не умеем. Я думаю, что в этом случае инициатива должна исходить от начальства. Простого работника ничего не стоит потом заклевать. Инициатива, к сожалению, у нас всё ещё наказуема.

У нас учительница одна в соседней школе выступила на какую-то тему, так проверка приехала аж из областного департамента. У начальника нашего отдела образования там свои подвязки. Причём, проверка приехала именно по душу той самой учительницы. Перелопатили всё: журналы, тетради, планы и так далее. Нервов потрепали изрядно. Но она пенсионерка, если что - хоть пенсию заработала. А молодые и выступать после такого показательного случая не будут. Живём в сельской местности, работу найти сложно. Вот и получается замкнутый круг.

А начальство тоже не хочет портить отношения с пожарниками. Тем волю только дай. И так с проверками как к себе домой ходят, чуть ли не каждый день.

[Каработанка 536]

Наступила уморительная жара.

Наш отдел кадров сидит в кабинете из стекла (3 стены из четырех), только сверху две форточки в смежные кабинеты.

Неделю долбим снабжение на приобретение хотя бы вентилятора.

Тут один из сочувствующих говорит:

- Надо вам в отдел поставить террариум со змеями, чтоб глядя на него у вас мороз по коже был.

- Нас и так тут три змеи, как в террариуме сидим.

- Так мороз то по коже у нас.

[Мартышка в космосе 22]

Амнезия Стивена

Вообще - было бы интересно посмотреть на рабочие места друг друга.

Не совсем место работы, но)

Сидим в кабинете втроем, работа взаимосвязанная, постоянно какие-то накладки возникают. Ну и без матерных слов не обходится порой.

За два дня наговорила на 40 рублей, для меня рекорд просто.

Боремся за чистоту русского языка

Скрытый текст

Доллары и пятитысячные из Банка приколов

[Принцесса на горошине 8 487]

Наш начальник любит повторять, что единственная уважительная причина для невыхода на работу это смерть.

[Прованс 2 222]

Созваниваюсь с клиенткой с Камчатки по условиям заказа товара. Она спрашивает:

- а у вас же есть курьерская оплата?

Ага. Есть. Сразу представилось, как наш курьер мчится по городам и весям на Камчатку за предоплатой.

Объяснила, что это только по Москве и области. Но пообещала, что мы подумаем над этим вопросом.

Придется где-то раздобыть сапоги-скороходы.

[Зараза такая 8 994]

Принцесса на горошине

Наш начальник любит повторять, что единственная уважительная причина для невыхода на работу это смерть.

А наш любит говорить - ты сначала работу сделай, а потом умирай в свой выходной.

[Игоревна 21 150]

Сначала он , по-моему, пытался пульнуть стулом в кого-то из сотрудниц. Потому что был распоследний день сдачи отчетов, документы он принес...некачественные, скажем так.

Сейчас это наш любимый клиент, честно-честно. А вот мне до сих пор интересно - до какого предела клиент может быть прав?

[Гюрзель 3 340]

лесная фея

Не понимаю, почему вы свой пост тут разместили. Дурдом конкретно у вас на работе.

Курьерская оплата и доставка - у вас на сайте прописана или откуда клиентка с Камчатки взяла эту информацию? Это рядовые услуги, которые есть у большинства уважающих себя компаний, и для Камчатки они также рядовые..

Значит, некорректно прописали. По Москве и области курьерские услуги только - ну и ленивые у вас работники и .. Я бы разогнала таких недоумков.

Знаете, и на Камчатке есть интернет и курьерские службы

Более того - возможно, они хотели прислать курьера с оплатой у вас в Москве.

[Крюшон 3 629]

Ох уж эта жара.. Нам, северянам, минус тридцать в кайф, но плюс тридцать нас вводит в аморфное состояние...Чувство юмора тает без следа, точно))) На перроне вокзала стоят продавщицы мороженого от нашего кафе.Там работает Тамара, веселая тетка на пенсии,обожающая свою работу. Привезли новый сорт мороженки, называется "Как раньше"

Стоит Тамара, млеет от жары. Останавливается поезд " Москва - Лабытнанги", с него вылезает одуревший от духоты народ и бегом за мороженым. Подходит к Тамаре мужичок средних лет и задумчиво так говорит( глянув на бейджик) - Мне, Тамарочка, как раньше..И давай два раза..

Тамара судорожно пытается вспомнить, что у них было раньше..Не вспомнив, вопросительно таращит глаза на мужичка. Потом до нее доходит что он про мороженое, и она давясь хохотом , подает два брикетика мужичку.

У нас в кафе дела не лучше. В зале есть кондиционер, но на раздаче духота от плит на кухне. Работаем на автопилоте. Напарница Зоя выкладывает на раздачу порционный отварной язык. Стоящий в очереди мужчина, нежно глядя на Зою и еду, говорит ей - Девушка, а покажите ваш язычок?

Зоя прикрывает рот ладошкой и в смятении смотрит на меня. Делаю страшные глаза и киваю на чеплажку с языком. Зоюшка приходит в себя и давясь смехом, показывает мужичку язык . Говяжий....

[Болие Лимения 45 581]

Сидим с коллегой, каждый пялится в свой монитор.

- Ир, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - спрашивает рассеянно коллега.

- Космонавтом, конечно! А ты?

- Я тоже... Полетим вместе на луну?

- Конечно, полетим! И будем петь там хором: "Луна, лунаааааа... Цветы, цветыыыыыы!.."

Посмотрели друг на друга, поулыбались и дальше работать.