Дурдом на работе-2

[Тефия 376]

Месяц назад начинала я работать на новом месте, к слову сказать, выдержала я там только три недели и бежала оттуда назад волосы. Работодатель - на первый взгляд просто душка, а потом оказался таким самодуром, что мы с моей подчиненной уже просто неприлично ржали за его спиной, по-другому его взбрыки слушать было невозможно. Вот один случай. Представьте, он хозяин бизнеса, весь такой из себя грозный и крутой чувак, заходит в кабинет, подходит к сотруднице, назовем ее А. , и грозно спрашивает:

- А, признавайся, зачем ты съела мой козинак?

Та, выпучив глаза, от неожиданности проблеяла:

- Я не ела Ваш козинак, вон он, на полочке с продуктами лежит.

- Нет, я только один раз откусил, а ты еще больше откусила.

Она в шоке пытается его убедить, что никто не ел.

Ладно, ушел.

Тут я возвращаюсь с обеда, она рассказывает мне и мы начинаем дико ржать, как лошади. Тут заходит партнер нашего хозяина, мировой мужик, и интересуется, в честь чего веселье.

А. сквозь смех выдает:

- А Вы случайно не ели козинак шефа?

Потом, увидев его вытянувшуюся физиономию, добавляет:

- Да Вы не обижайтесь, мы просто опрос проводим.

Рассказываем ему всё. И тут он нас еще больше удивляет:

- Чего это он, мы же вчера стояли с ним разговаривали, и он ел этот самый козинак.

Не, я все понимаю, мог заговориться, съесть не задумываясь, но руководителю ходить и выяснять такую ерундовину, мягко говоря, сильно не комильфо. Я бы постыдилась, если честно.

**** ****

[Пума Марковна 41 089]

Сегодня на доске объявлений в учительской надпись - всем собраться в кабинете физики после второго урока на информационную "летучку". Ладно, сбежались.

Директриса наша - дама чёткая, говорит строго и по делу, без лишних слов. - Значит так, коллеги. В городе уже оштрафованы более десятка директоров школ. На сумму в 100 000. Проблема в том, что у сотрудников отсутствуют заключения о психиатрическом освидетельствовании.

Явление первое. Историчка, дама весьма корпулентная, с соответствующим сложению басовито гудящим голосом. Преподаёт, кроме истории, обществознание и право, со всеми вытекающими из этого последствиями. Тут же звучит её бас. "Не имеют права!"

Правильно, - мгновенно реагирует директриса, - не имеют права. Потому что пытаются нас приравнять к учебно-воспитательным организациям, где педагоги вместе с детьми по 24 часа в сутки. А мы - образовательное учреждение и нам этого не надо. Но мы не будем спорить с прокуратурой, это сложно и дорого. Мы поступим проще - все вы напишете отказы от психиатрического освидетельствования. Это сугубо добровольное дело и вот к этому вас принудить точно не имеют права. Вот, мы уже напечатали заготовки, вам только ФИО вписать. Давайте быстренько, пока перемена. Ну, а кто права оформлял меньше пяти лет назад, просто принесите справку.

Явление второе. Учительница начальных классов. Добрая, очень немолодая и вечно сомневающаяся дама, живущая по принципу "как бы чего не вышло". Пока листки с распечатками дойдут до неё, она сомневается. Это чрезвычайно законопослушная и исполнительная работница, поэтому она, естественно, не упускает случая предложить альтернативу. - Ну, как-то нехорошо получается. А может, всё-таки пройти это обследование?

- Разумеется, - парирует директриса, - никто вам не препятствует. Правда, у школы денег на это нет, а оно стоит десять тысяч рублей и...

....и не факт, что все его пройдут, - доносится мрачный бас исторички с задней парты.

Ржали все так, что едва услышали звонок. Но мощный голос нашей коллеги перекрыл всё. - Да что вы сомневаетесь, я вот тест про ванну не прошла. Там такая установка - дана полная ванна воды, кружка и ложка. И вопрос - как быстрее опустошить ванну?

-Так кружкой же! - раздался дружный хор.

-Нет, коллеги, чтобы быстрей опустошить ванну, надо выдернуть затычку. Так что тест на психическую вменяемость тут не пройдёт никто. Посему ...

-Посему быстро все подписываем и - по классам! - подвела итог директриса.

Дурдом у нас, значит, на работе, в прямом смысле.

[Леди Яна 22 009]

История из серии грустно и смешно одновременно. В одном из отделов увольняется коллега, а у нас мораторий на прием сотрудников, обязанности уволившихся делят на всех оставшихся без увеличения зарплаты. А так, как своих обязанностей достаточно у всех, то начальник того отдела кинулся к руководству с просьбой разрешить принять человека вместо уволившейся.

А руководство ему говорит: "Интересно, что ты тут бегаешь и просишь? У тебя в отделе итак больше всего декретниц!"

Прибежал к нам плакаться, что как будто в декрете своих сотрудниц виноват он

[Клопёнок 11 268]

В сентябре к нам в школу пришёл новенький и молоденький (только-только после педуниверситета) учитель математики Сергей Сергеич. Приятный такой парнишка, и уроки ведёт интересно.

Но сложилось такое впечатление, что работает у нас не он, а его мама. Каждое утро начинается с её звонка директору школы: "Почему всё время у Сергея первый урок? Что, нельзя хотя бы с третьего уроки ставить? Он не высыпается!", "Почему в этом месяце премии нет?", "Что это ещё за субботники у вас? Там дети должны работать, а не учителя?"

А однажды с утра случился форс-мажор - стало известно, что у одной учительницы заболел маленький ребёнок, и поэтому расписание пришлось срочно корректировать. Сергею Сергеевичу поставили второй урок и завуч позвонила ему предупредить, чтобы пришёл ко второму уроку. Трубку взяла мама, выслушала и заявила: "Он спит. И будить я его не буду! Вы сами разбирайтесь со своим расписанием!"

Директор школы не выдержала и пригласила учителя математики на беседу. Он краснел-бледнел и говорил, что много раз беседовал с матерью на эту тему и просил не лезть в его профессиональные дела, но мама считает, что сыночку обижают и её долг как матери защищать его от произвола.

А мы ещё потом удивляемся - и чего это мужики нынче пошли такие несамостоятельные?

[Волшебная на всю голову 49 730]

Привезли наркомана на суд. Он вчера пьяный был. Сегодня с похмелья. Глаза огромные, не понимающие.

Вчера он плохо себя вел. Хулиганил. В магазине приставал к людям и хотел побить стеллаж. Вот его и привезли на суд.

Он заполняет расписку. Там имя, фамилия, отчество. Пишет. Потом графа: гражданство, национальность. Написал: " РФ", как я продиктовала. Смотрит на меня, не знает, что дальше писать про национальность. Диктую:

" Дебил".

Пишет как сказано:

"Национальность дебил".

Смотрит дальше. Сомнений не возникло.

Судья ничего не сказала. Просто исправила.

[Скоропаника 23 447]

У нас не производство, а детский сад "Алкоголик" какой то. В понедельник позвонил мастеру один из подсобных рабочих., сказал, что на работу не придет, причина простая, пьяный. Но чисто сердечно признание, как известно вину смягчает. Дали ему день придти в себя. Но это не главное, чуть позже на этого подсобного пришла с центральной проходной протокол от охраны. Этот работяга, пил видимо с пятницы, а в воскресенье решил, что ему пора на работу. В семь утра он был остановлен охранной в пьяном виде, естественно его не пустили на территорию и составили протокол. С горя видимо пить продолжил, что в понедельник уже не смог дойти. От начальства получил выговор, а коллектив дружно посмеялся над бедолагой.

Изменено 1 Декабря 2016 пользователем Скоропаника

[Пума Марковна 41 089]

Каждый год наша школа проводит городской семинар для учителей английского языка.

Довольны все - методист района, поскольку она на нашей школе выполняет все районные нормативы проведения мероприятий, приходящие учителя, потому что у нас, действительно, всё чётко, интересно и по делу, администрация, ибо рейтинг школы уже и  в городе подбирается к изрядным высотам. Ну а мы не возражаем. Открытые уроки и мастерские мы даём уже спокойно и без нервов, а 60 баллов к аттестации за мероприятие лишними не бывают. Однако в среду уже имелся форменный и подлинный дурдом на работе.

На онлайн-регистрации к нам записалось 36 человек. Ну, многовато, если честно. У нас группы по 8-9 человек, а тут на уроке больше посетителей, чем детей получается. Ну да ладно. Приготовили стулья для посетителей, кабинеты, информацию по семинару в файлах, раздаточные материалы для мастерских и на всякий случай, для подстраховки, сделали всего на сорок человек. Мало ли что. И в столовой заказали 80 пирожков для кофе-брейка.

Ну вот, день "икс" настал, пошла регистрация, идёт себе народ и идёт. И вот их уже 33, и мы прикидываем, что сейчас как бы уже и всё, но тут дежурный старшеклассник приводит методиста района, за которой следует кучка человек так из семи-восьми. - А это слушатели курсов", - радостно сообщает методист. - Ну, они, правда, не регистрировались, но вы ж нас не выгоните?

Мы слегка меняемся в лицах, но "держим" их. Под шёпотом раздаваемые команды бежим допечатывать файлы, дозаказывать пирожки, судорожно ксерокопировать раздатки. Ну, нецветные будут, цветной ксерокс у директора,  а она в отпуске, да ладно уж, справимся. 42 человека, ох... Дополнительные стулья надо, их уже неоткуда брать и некуда ставить, у нас маленькие кабинеты...

Десять минут до начала семинар, у нас планируется небольшой видеоролик, краткая информация по теме "Школа общения на уроках английского", потом три мастерские с переходами из одной в другую для всех и далее шесть уроков, по три в началке и по  три в средней и старшей школе. Вроде бы всё как-то утрясли. И тут я вижу, как завуч, взглянувшая случайно через открытую дверь  в коридор, не просто бледнеет, а делается какого-то синеватого отлива. Я даже испугалась. А потом посмотрела повнимательнее своими слепыми глазами и - стала того же оттенка. Ибо за тем же дежурным старшеклассником, мило улыбаясь, шествовала завкафедрой иностранных языков Академии постдипломного педагогического образования, за которой шла, как показалась нашим обезумевшим глазам, просто реальная ТОЛПА!

Оказалось, что не показалось. Последовала та же сакраментальная фраза, насчёт "слушатели", "не регистрировались" и "не выгоните". Она привела с собой тринадцать человек! И общим счётом их оказалось 56!!!

Мы справились. И огромное спасибо всем. Старшеклассникам, тащившим и расставлявшим в классах тяжеленные диваны из коридора. Коллегам с других кафедр, которые кивали на наш отчаянный шёпот и на своих классных ксероксах распечатывали недостающие материалы. Работникам столовой, судорожно запихивавшим в духовые шкафы очередные противни с выпечкой. Коллегам, которые несмотря ни на что, провели уроки и мастерские без сучка и задоринки. И главное - детям. Мужественным второклашкам, которых было ровно вдвое меньше, чем посетителей в классе. И обаятельным старшим, которые включили всю свою харизму и ни на минуту не дали понять гостям, что из-за них дебаты пришлось проводить за одним столом, вместо двух, а экспертную группу отсадить на подоконник! Потому что всё остальное место было занято посетителями. Но все решили, что так и было задумано с самого начала.

Мы справились, да. Но мы все в недоумении. Зачем тогда нужна онлайн-регистрация если на мероприятие приходят все, кто захочет? И как бы чувствовали себя наши уважаемые методисты, если бы к ним в гости пришло на двадцать человек больше, чем они ожидали?

[Игоревна 21 150]

Наверное сюда. Я люблю своих клиентов. Чёрненьких, беленьких, фиолетовых в крапинку и серо-буро-поцарапанных. Мне скидывают самых сложных. И мы долго и плодотворно сотрудничаем.

Но эта клиентка... Вот уже лет пять или семь. Она приходит, рассказывает нам, какие мы плохие, и что она обязательно уйдёт к наши конкурентам - те хорошие и такого не требуют.

Наверное, она вампир. После её посещения весь наш офис впадает в депрессию.

Сегодня она пришла опять. Вынесла всем мозг, рассказала, какие мы ...нехорошие бяки, пообещала уйти к конкурентам. На улыбки, доброжелательность и желание помочь максимально было презрительно фыркнуто.

Даже клиент, который присутствовал в офисе, нас пожалел - Может и правда - уйдёт к вашим конкурентам?

 - I’ll be back  - мрачно пробурчала я.

Ржали все. Депрессия прошла.

[Принцесса на горошине 8 487]

Вспомнила... Сижу в диспетчерской. Тут залетает молодой водитель, хорошенький как игрушка, ну вылитый Ален Делон в молодости, и сразу к нарядчице, крича на ходу:

- Уберите от меня эту дуру! Я с ней больше работать не буду - она лезет и лезет ко мне в кабину!

Я понимаю, что он про кондуктора своего так говорит, но про кого конкретно, для меня пока загадка. Чем эта сцена тогда закончилась - не знаю, так как ушла и ее недосмотрела. Но затем еду как-то в его автобусе и действительно кондуктор не отходит от кабины, дверь в которую открывается прямо в салон. Она баба двухметрового роста, похожая на медведя, один глаз полуприкрыт постоянно, огромные губы висят до подбородка, из-за чего у нее глуповатый вид. Ей лет 40 по виду, водителю не больше 30-ти.

Ну, думаю, сердцу не прикажешь - влюбилась она в него наверное. Но самое интересное не это. Прошло с тех пор года два. Недавно попала опять в этот автобус. И картина все та же - работают вместе. Ну и дела, подумала я. Привык он к ней за это время или еще что случилось - для меня остается загадкой.

[Лелька 20 616]

В этом месяце я надеялась отдохнуть, да и документы, которые мне предстояло проверить, не по моей специальности. "Добровольная помощь" неуспевающим коллегам.

В надежде на интересные выходные я справилась с работой в 1,5 раза быстрее, чем было нужно, и сдала весь пакет документов.

- Какая вы молодец! - Услышала я от начальника - Я решил вас премировать, чтобы к Новому году вы могли себе позволить что-то особенное. 

Я обрадовалась - наверняка, выпишут премию. А начальник продолжил:

- Вот вам еще один пакет документов, вы все оформите, и сможете достойно встретить Новый год! 

 

ПС. Я вспомнила, как в "Джентельмен-шоу" пару из Полтавы, лучше всех ответившую на вопросы ведущих, отправили в романтическое путешествие ..."у Полтаву".

 

 

[Каста Дива 107 355]

Грустно на самом деле. Финансирования нет, особенно регионального,зарплату постоянно задерживают, льготы льготникам не выплачивают длительное время. Люди дерганые и злые и конечно имеют право быть такими, но работать с клиентами стало сложно.

Приходит на днях товарищ в клиентскую службу. Трясет депутатскими корочками, делает строгое лицо ну чисто Ревизор (или Ревизорро) и сердито вопрошает на предмет почто людям льготы задерживают. Но натыкается на встречный вопрос: - вот вы то нам, товарищ депутат, как раз то и нужны. Объясните, как распределяется бюджет и почему на выплату льгот постоянно нет финансирования?

Товарищ депутат не ожидая каверз, густо покраснел, спрятал свои корочки (не далеко, всего лишь в нагрудный карман своего добротного и модного пальто), стал блеять и млеять и обещал выяснить этот вопрос на верхних кругах. И даже позвонить и отчитаться

А мы лишний раз поняли, что как далеки те, что вершат судьбу народа , от того самого пресловутого народа.

 

[Горихвостка 17 575]

Детский сад!!! Так обычно восклицают люди, когда сталкиваются с какой-нибудь абсурдной ситуацией, бестолковостью, с неразумностью окружающих. Я, хоть и работаю всю жизнь в детском саду, но тоже так выражаюсь. Причём со знанием дела!

У нас на работе даже не дурдом, а настоящий детский сад. Сил уже нет никаких. Мы практически всегда находимся в состоянии перманентного ожидания приезда всевозможных комиссий. Требований к нам много, большая их часть абсурдна, поэтому постоянно соответствовать этим требованиям невозможно. Но мы дошли до того, что сократили количество возможных косяков настолько, что умудряемся их все держать в голове с целью мгновенной ликвидации по сигналу "Тревога!".

Вообразите только: целый месяц (два?) мы чуть ли не ежедневно ждали в гости замминистра. Не приехала. Но ведь ждали! И это только один эпизод. Кто только у нас не побывал! Ещё больше мимо проехали. А мы всех ждём. Ещё бы, ведь наш сад - чуть ли не образцово-показательный в районе. Остаётся надеяться, что мы не боремся за звание образцово-показательного в крае. Хотя в десятку лучших в одном конкурсе таки вошли.

И вот, сегодня мы опять ждали очередную какую-то страшную комиссию. Ну как ждали? Ну подшаманили косяки: дописали планы, протерли пыль на вентиляционных решетках, повесили портреты президента и губернатора... Спокойно, без нервов, - привыкли. Не приехали. В тихий час по группам прошла наша психолог и просигналила: "Отбой". Обойдя сад она поделилась впечатлениями:

- На них (на нас, сотрудников) уже совсем не действует клич "Волки!" Я пошла в обход по саду с намерением успокоить коллектив, а они совсем и не нервничают. Похоже, успокаивать, как всегда, нужно только меня.

Психолог у нас просто чудо - красивая, умная, добрая, но очень чувствительная женщина. Она всегда больше всех за всех переживает, и её очень легко растрогать до слез. У нас даже шутка дежурная есть: когда происходит что-то важное или трогательное, кто-нибудь обязательно скажет: "Успокойте психолога!" 

Комиссию мы будем ждать ещё два дня. Детский сад!

Изменено 14 Декабря 2016 пользователем Горихвостка

[Сияющая Луна 1 798]

22 часа назад, Горихвостка сказал:

 Мы практически всегда находимся в состоянии перманентного ожидания приезда всевозможных комиссий. Требований к нам много, большая их часть абсурдна, поэтому постоянно соответствовать этим требованиям невозможно. Но мы дошли до того, что сократили количество возможных косяков настолько, что умудряемся их все держать в голове с целью мгновенной ликвидации 

У нас в школе подобная же картина: одна комиссия, вторая, третья... Копошатся в папках, анализируют уроки, цепляются по мелочам - крупных "косяков" накопать не могут.  Мы их и не боимся уже. Дошло до того, что аналитическую справку вместо одной проверяющей тетки я сама печатала - у нее было слишком много ошибок. Эта дама, кстати, приходила проверять состояние преподавания русского языка.

[мама Тася 17 621]

У нас аврал. Мы переезжаем в новый офис. Ну офис это у нас был до сегодняшнего дня (5 комнат + кухня + сан узел), а теперь впихиваемся в одну комнату. Разобрала я все шкафы, отобрала макулатуру на выброс, нашла папки датированные годом моего рождения и даже старше. Мужики с нашим начальником таскали вниз столы и тумбы. А потом дошла очередь до здоровенного несгораемого шкафа (это не сейф, он без песка и прочих утяжелителей), но все равно тяжелый.

Иваныч (начальник наш) почесал репу, а потом и говорит:

- Наташа, а сходи ка ты в новую комнату, проверь, как там чего...

Я пошла, а они приступили к выносу "тела".

Знаете, почему меня выпроводили? Они при мне материться стесняются.

[Безалаберный 2 025]

На прошлой неделе мне было лень. Как следствие - несколько дней дурдома на работе. 

Небольшая предыстория. Была у нас девочка - дизайнер полиграфии, которую мы устроили ко мне в департамент на ставку. Все корпоративные открытки на праздники, календари и так далее делала она. Наша задача была придумать, что и как мы хотим видеть. Но девочка переехала в Москву. Нового дизайнера мы не нашли, в итоге, честь разработки полиграфической и прочей продукции досталась мне, как человеку, владеющему графическим редактором.

Так вот. На прошлой неделе мне было лень рисовать 12 страниц календаря. Решив, что лучше сделать красивый фончик, набить календарную сетку, а все остальное пространство закрыть фотографией, я предложил сделать календарь с фотографиями детей наших сотрудников в разных образах.

В мыслях картинка представлялась идиллическая. Милые пухлощекие, большеглазые и кудрявые детишки самого "мимимишного" возраста от двух до пяти лет должны были приходить строго по расписанию, гримироваться, одеваться и вдохновенно позировать на камеру в лучших традициях супермоделей девяностых. 

В реале получился, конечно же, полный дурдом. Трое ревели, две не улыбались, еще парочка смотрела куда угодно, только не в камеру, а близнецы вообще заболели и не явились. К тому же из магазинов срочно исчезла вся подходящая к образам детская одежда и обувь. И моя коллега творила чудеса, чтобы всех одеть. Кролик царапался, собака хотела в туалет, а цыплята может и не хотели, но сходили в таком же объеме как целый птичий двор, безнадежно заляпав весь фон ценным удобрением. 

Я пел песни, рассказывал стихи и сказки, мазался сливочным маслом и красками. Ползал по полу, чтобы не попасть в кадр, но привлечь внимание ребенка к камере. В общем "плясал польку-бабочку". И все это из за того, что изначально мне было лень... но в принципе, здорово все прошло. Надеюсь, результат оправдает нахождение в "дурдоме".

[Германика 36 777]

Обсуждали с коллегой выводы судебно-медицинской экспертизы:

  - Повреждения предположительно нанесены твердым предметом, имеющим грань и твердым тупым предметом округлой формы. Интересно, что это могут быть за предметы? - В задумчивости почесал затылок коллега, усаживаясь в мою машину.

   - Да все что угодно, от влажных салфеток до яблока, - отвечаю на автомате.

   - Не смешно. Мы серьезный вопрос обсуждаем, а тебе все хаханьки.

   - Какие "хаханьки"? Сам посмотри!

С этими словами достала из бардачка упаковку влажных салфеток и забытое яблоко, заледеневших до состояния кирпича и бильярдного шара, и бросила на колени оппоненту. Тот осторожно постучал себя по голове сначала салфетками, потом фруктом и в задумчивости отложил их в сторону:

   - Запишем в раздел рабочих версий...

Изменено 16 Декабря 2016 пользователем Германика

[Ересь какая-то 52 238]

Дурдом на работе у нас каждый день. Обычно это дурдом живой и весёлый. Наш директор золотой человек, на самом деле. Услышав очередную шутку на грани фола или хоровое пение, он страдальчески морщится и поплотнее закрывает дверь в свой кабинет, но ни разу не сделал нам ни одного замечания. Хоть пойте, хоть танцуйте, лишь бы рабочий процесс не страдал. Но сегодня у нас был дурдом задумчивый.

Мы ищем нового продавца. Предыдущий продавец, милая и вежливая девочка Света, устроилась на работу будучи уже четыре месяца беременной. Жизнь, да. И вот теперь девочка Света уходит в декрет, а мы пытаемся найти хоть кого-то вменяемого на её место.

Кадрами у нас ведает родственница директора Катя. Ну, как... как умеет, так и работает. Старается, по крайней мере. Пристрастия к заумным тестам, скачанным из интернета, не питает, и то хлеб. Мы её так и зовём: женщина-кадр. Она сначала сопротивлялась. Недолго, минут десять. А потом привыкла и начала получать удовольствие. Главное, говорит, не ляпнуть такое когда кандидатам звонишь, а то они сразу поймут, что в дурдом устраиваются.

Утро. За окном мелкий снежок, временами переходящий в дождь. Женщина-кадр нервно шуршит стопкой резюме и жалуется:

— Опять забыла себе время для обеда оставить! Так и будут тут бегать с интервалом в сорок минут до самого позднего вечера!

— Катя, остынь, — лениво утешает её наш водитель Рахим. — Хорошо если половина придёт, каждый раз ведь одно и то же.

— А вдруг сегодня все явятся! — подскакивает Катя. — Я с ними со всеми лично побеседовала по телефону, все ответственные, целеустремлённые и очень хотят работать!

Девять тридцать. Первый кандидат блистает отсутствием. Катя выжидает пятнадцать минут, берёт резюме из стопки и набирает номер.

— Добрый день, меня зовут Екатерина и вы должны были подойти к нам на собеседование сегодня... а... да... я поняла... до свидания.

Весь коллектив с интересом любуется на вытянувшееся Катино лицо. Женщина-кадр бледнеет, потом краснеет, начинает хватать ртом воздух и наконец выдаёт:

— Знаете, что он мне сказал? Я, говорит, на улицу вышел, а там снег с дождём, а у меня куртка без капюшона. Я подумал "не судьба мне у вас работать" и вернулся домой!!!

Под дикий хохот общественности резюме летит в корзину.

Второй кандидат опаздывает уже на двадцать минут. Катя некоторое время мнётся, потом набирает номер.

— Здравствуйте, меня зовут Екатерина и вы должны были... а... а... понятно, до свидания.

Резюме с треском разрывается на мелкие клочки.

— Катя, что там? — ласково спрашивает Рахим.

— Вышла она на остановку, подождала трамвая десять минут, подождала пятнадцать, — говорит Катя. — Подождала двадцать. Не едет трамвай, значит, не судьба...

Третьего кандидата "не судьба" настигла на полпути на собеседование. Авария на трамвайных путях, пробка... Да, так и сказал. Теми же словами.

Полдня мы провели, вспоминая, какие знаки нам всем подавала судьба по пути на работу. Кто на льду подскользнулся, кому голубь на куртку нагадил, кому чёрная кошка дорогу перебежала. Главбух так вообще об соседскую собаку споткнулась прямо у себя под дверью. Ну не судьба же была, а мы всё равно на работу припёрлись!

* *****

 

[Ослабелла 16 514]

На той неделе такая странная история приключилась. Иду утром на работу - смотрю, стоят у тропинки наши в замешательстве. Оказывается, на проезжей дороге зайца сбили. Сидит в сугробе такой огромный, грустный. Елки! И даже не знаешь что в такой ситуации делать. Тащить его некуда - на КПП не пропустят, все бросить и заниматься судьбой зайца тоже некогда, потому как на работу опаздываю. У нас все строго. Звонить ветеринарам бессмысленно - они его просто не найдут, мы ж в лесу почти. Так и остался сидеть зайка.

На всякий случай рассказываю всем подряд про бедного зайца, вдруг кто-то что-то придумает. Но реакция людей была неоднозначной. Кто-то сочувствовал, а кто-то и мясца заячьего захотел.  Один из начальников подразделений как-то хитро посмотрел на меня и спросил: "Заяц? Живой? А где? Это у какой тропинки? Большой, говоришь? Надо сходить, пока кто другой не утащил..."  Сотрудница-мусульманка тоже в этом направлении мыслить начала: "Если он жив, то еще можно успеть провести обряд и сделать мясо халяль". Мне даже стало казаться, что она сама уже собралась добывать это халяльное мясо.

Но удивительно другое - когда я шла домой, зайца уже не было. Кто и куда его утащил - никто не знает. Спрашивала любительницу халяльного мяса и просто пожирателя зайчатинки - никто из них не причастен к исчезновению  лесного пушистика. Надеюсь, что зайка оклемался и двинул в путь, куда-то к себе в логово.

[Татька 492]

Эту историю можно в предновогоднее чудо записать

У нас на работе есть магазин. Там "все для дома". Найдется все. 

Покупатели тоже бывают разные. Одна пришла заказала стиральную машину. Она ей чем то визуально не понравилась, покупательница ободрала ей бок и покупать ее отказалась. Что делать? 

Заведующая магазином звонит в фирму. И те на каких то условиях соглашаются взять ее назад. Но все без обмана, мол ободрали сами, но когда повезем оформляем брак. Вместе с машинкой в тот день в город загрузили макулатуру. Её вперед, машинка с краю.

Приехали в город, наш водитель вышел и несколько раз грузчикам сообщил: "Машинку не трогаем!"

Мужики принялись за разгрузку бумаги. Тут со склада выбегает главный "грузчик", хватает нашу машинку, что то на своем бухтя, и кидает на землю

У нашего продавца слезы. На нее повесят стоимость машинки. Плачет, причитает, эти горе-грузчики ее ни капли не понимают.

Вступился водитель и отчитал их мол: вы зачем ее схватили, хорошую машинку на землю кинули, разбили, она денег стоит, мы столько не зарабатываем, чтоб раскидываться такими дорогими вещами. 

Грузчики переглянулись, спросили стоимость и сразу принесли деньги! 

Вот так в преддверие нового года наши продали почти никому не нужную бракованную стиральную машинку. 

 

[Скоропаника 23 447]

Начальники у нас демократичные, по кабинетам не сидят, все к народу поближе стараются быть. Конец года на производстве- это масштабная инвентаризация и генеральная уборка цеха. Достается всем, наш главный инженер гоняет подсобных, мастеров и начальника производства, так что пыль столбом стоит. Сегодня он вместе с начальником производства самолично  пылюку из углов выметал.

А у меня за моим столом обзор такой шикарный, всех видно. Начальство подметает, а рабочие из за углов на телефон снимают. Один бедолага попался, начальство папарацци увидели. Ну и пальнули в него швабру, правда не попали. Стоят ржут, видно настроение хорошее. Это они других не видели.

А я видела, мне было веселее.

 

[Ересь какая-то 52 238]

Сегодня в нашем дурдоме солировала Светочка. Светочка, она у нас такая... такая вся девочка-девочка. Феечка. Нежная, воздушная, в белом и розовом, бантиках и рюшечках, боится мышей, комаров и электричества, не умеет переключаться с русской раскладки клавиатуры на английскую, беспомощно хлопает ресницами на любую вещь сложнее карандаша и не пользуется канцелярскими скрепками — длинные Светочкины ногти не справляются с этими подлыми мелкими предметами.

А ещё Светочка до того, как влиться в наш дружный, но слегка двинутый коллектив, успешно работала на холодных звонках, а потом в коллекторском агентстве. Хватка у нашей феечки как у бультерьера, упорство — всем ослам мира остаётся только передохнуть от зависти, а уж как она разговаривает с людьми...

Если кто-то из контрагентов потерял важные документы, поставщики отказываются подписывать акт сверки, а арендодатель вписывает в счёт странные услуги типа "уборка крыши помещения", надо просто пожаловаться Светочке и дать ей номер телефона этих нехороших людей. И всё, дело сделано. Светочке глубоко безразлично, что какого-нибудь там ООО "Осинка" не существует уже два года, сотрудники в полном составе эмигрировали в Гондурас, генеральный директор улетел на Марс, а главный бухгалтер превратилась в белую полярную сову и высиживает яйца. Все эти люди не позднее чем через двое суток будут униженно умолять нас забрать у них акт сверки, только бы Светочка наконец от них отстала. Ну а мы взамен делаем за Светочку что-нибудь технически сложное. И все довольны

Сегодня звонить было некому и некуда, и Светочка уныло перебирала пачку документов, которую ей выдал директор. Задачу он поставил перед ней практически невыполнимую: отсканировать двадцать три листа и отправить электронной почтой в ООО "Как-то-там".

Через полчаса Светочка осознала, что сама она с таким объёмом работы за день не справится. У кого отчёт, у кого отчёт, у кого... отчёт. Конец года, проще говоря. Я как раз ворочала коробки с документами, пытаясь не уронить на себя весь стеллаж, Даша посредством ножниц и ударов об стол приводила в чувство единственный дырокол, Люба с главбухом тихо матерились над какими-то бумажками. И только наш водитель Рахим мирно пил чай на диванчике в углу.

— Рахи-и-им, — привычно заныла Светочка. — Мне надо вот эти бумажки отсканировать, а как же я? Это же положить, подойти к компьютеру, нажать кнопку, подойти к принтеру, поменять бумажку, подойти к компьютеру и так двадцать три раза!

— А ты их в податчик положи, — лениво посоветовал Рахим. — Вот в эту серую штуку сверху. Один раз кнопку нажала, и всё отсканируется. А я занят, мне надо график составить, коробки в машину погрузить и вообще.

Светочка умильно захлопала глазками, но Рахим прикрыл глаза и вроде как задремал, не переставая, впрочем, пить чай. Светочка опасливо подступила к МФУ и потыкала в него пальцем. МФУ не отреагировал. Кое-как пристроив пачку куда положено, Светочка уселась за свой стол и нажала кнопку.

— Рахи-и-им! У нас сканер сломался! Он мне белые листы выдал вместо документов!

— Быть того не может, — зевнул Рахим. — Ты специально так говоришь, чтобы я с дивана встал. Завидуешь потому что.

— Сам посмотри! Он не работае-е-ет!

— Кто не работает? Опять этот гроб на колёсиках сломался? — заволновался пробегающий директор. — Рахим, чини срочно, да что ж такое, вчера один принтер, сегодня другой...

Директорскому гласу Рахим внял и от дивана наконец отлепился. Правда, лучше от этого не стало. Рахим нажимал кнопки, рылся в настройках, что-то включал и выключал, что-то отсоединял и вновь подсоединял, снова и снова просил Светочку положить в сканер ещё что-нибудь, но тщетно. На выходе получался всё тот же унылый белый лист.

— Надо что-то делать! — попискивала Светочка, прижимая к груди изрядно помявшееся за время экспериментов директорское задание.

— В мастерскую везти, — постановил Рахим, отклеиваясь от Светочкиного кресла. — Ш-ш-шайтан-машина!

— Света, ты документы в сканер не той стороной положила, — пробубнила пробегающая мимо с очередной папкой Люба. — Текстом вверх надо.

Рахима мы начали успокаивать минут через пятнадцать. Когда устали ржать, глядя, как он гоняет Светочку по кабинету с воплями: "Да я тебе сейчас все банты с жопы пообрываю!"

А Светочке мы потом нарисовали медаль. За мировой рекорд в прыжках через офисную мебель на шпильках. Ей понравилось

 

 

 

[Оляпка 43 580]

Дело минувших дней, но соседняя веточка напомнила. Итак, перед вами Баба-Яга всех новогодних утренников, а еще Дед Мороз, Карлсон и Человек-Рассеянный. Новый год скоро - три группы, в которых я играла Бабок-Ежек, озаботились заранее и дали мне сценарии, было несколько репетиций. 

Не скрою, играть на утренниках мне нравилось - некоторый лицедейский талант так же имел место быть, а, уж, с каким таинственным видом потом отнекивалась от подозрений детишек постарше - "это были вы, да?!"

Тем не менее, я сильно удивилась, когда ко мне за два дня до утренника подошла воспитатель последней четвертой группы и спросила - выучила ли я текст?

Я спрашиваю, а какой собственно текст я должна была выучить?      

   - Ну, как же?! Вы же играете Бабу-Ягу в нашем утреннике!    

     - Хорошо, - говорю я, - а кто мне этот текст давал?! Лично я, например, даже и не знала, что в вашем представлении участвую! 

Кстати, это не вредность - так как я была помощником в младшей группе, надо было договариваться о моем отсутствии в группе. Но и помимо этого - выучить примерно за полтора дня весь сценарий (Баба-Яга была там практически от и до), отрепетировать хоть что-то - боюсь, та воспитательница была слишком хорошего мнения о моем таланте.

Самое интересное, я была не одинока - остальных взрослых артистов также поставили в известность в последнюю очередь (даже позже меня). Ага, найди время на репетиции, выучи текст и все это за ограниченное время - бог мой, какие могут быть сложности?!

Естественно мы ворчали, на самом утреннике не обошлось без импровизаций, но, тем не менее прошло все хорошо. Что это было? Пофигизм воспитателя? Неумение организовать работу? Или простая уверенность, что все должны?

Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Оляпка

[Каста Дива 107 355]

На работе вчера отключили отопление. Во всем здании. За долги. А за окном минус 20. Работать пришлось в одежде. Околела. Весь вечер отогревалась дома и пила волшебные порошки, которые прямо сразу снимают симптомы простуды.

Сегодня притащила на работу ветродуйку из дома. Не помогло.  Несмотря на наличие кучи теплой одежды и осеннего пальто, которое почему то висело в шкафу. Подумываю о приобретении буржуйки

Все сотрудники слегка замороженные, еле передвигаются и в своих теплых шерстяных свитерах, вытащенных со старых антресолей, напоминают спортсменов - лыжников в отставке. В туалет ходим не только по жизненной необходимости, а просто почему то там теплее.

А в понедельник обещали свет выключить. Пошла покупать свечи

[Пинья 5 568]

Каста Дива

Ужасти какие рассказываешь! А как же СанПины и прочее? Разве вы должны работать в таких условиях? Боритесь за свои права. Если кто-то не платит за коммуналку - вы не работаете, а вам оплачивают вынужденный прогул. Почему нет?

А я о своём. Вчера был профессиональный праздник - день энергетика. Который я отмечаю с первого курса, уже 32 года. И только вчера у меня на праздник совсем "не стояло", как говорят мужики.

Я реально оцениваю текущую обстановку. Вижу, понимаю. Стараюсь не тратить свою энергию, ибо изменить ничего не могу.

А вчера меня накрыло. Реально. Я несколько раз плакала на работе. Слёзы текут, и я не могу их остановить. Пришла домой, держа себя в руках изо всех сил. И тут звонит сестра - поздравить. Я сдержанно приняла её поздравления. Она заметила, что я "не в настроении". И тут меня прорвало! Я начала рыдать и жаловаться! Пытаюсь себя остановить и не могу. Сестра меня утешает, что это "просто работа". А я ей говорю, что это не так. Это: зима, морозы, наш город. Она не знает, а я знаю, как обстоят у нас дела. И мне не всё равно! Я люблю свою работу. И свой город. И бежать мне некуда в случае чего...

Сегодня было легче. Я опять взяла себя в руки. Работала. Улыбалась, общаясь с людьми. Только на торжественный концерт, посвящённый нашему празднику, не поехала. Не могу. Это пир во время чумы. Это профанация. Не могу это слушать. Я лучше поработаю. А там прорвёмся, глядишь. Где наша не пропадала?

[Монте-Кристя 19 346]

Сижу "перевариваю" события своей вчерашней смены... Вроде, уже и в другой теме написала, в беседе поучаствовала, думала отвлекусь... но нет, не отвлеклась. 

Я уже не раз писала, что дураков-больных у нас вагон и маленькая тележка. И вот вчера очередной такой идиот позвонил в полицию и сообщил, что он, дескать, лежит сейчас в больнице и у него есть непреодолимое желание кого-нибудь убить.  Вот прямо так им и заявил. Приехала к нам полиция, а мы ни сном ни духом, что над нами тут уже угроза нависла. Пошли к больному - ну, да, сидит весь агрессивный такой, дышит часто, рассказывает, что душа у него требует прямо сейчас порвать кого-нибудь на куски. Полицейский спрашивает его: "Ну и кого, например, ты убить-то хочешь?" А он в мою сторону пальцем ткнул и как заорёт: "Да хоть её вот! Какая мне разница, кого - хоть кого угодно!"  У меня в это время задёргался глаз, и я стала боком-боком протискиваться к выходу из палаты. Больной - двухметровый здоровый бугай, косая сажень в плечах... думаю, сейчас как кинется, свернёт мне шею, как курёнку ни за хрен собачий, и сделать никто ничего не успеет. 

Вызвали психбригаду. Так они его ещё и забирать не хотели!  Сцепились с полицией, что те должны его забрать. А он не сделал ещё ничего, в полиции ему делать пока что нечего. Да и явно видно, что пациент не в полиции нуждается, а в психушке. В самый разгар спора мужик этот как заорёт: " Да долго вы там ещё торговаться будете!? Я сейчас кинусь на кого-нибудь и зашибу! Меня срочно надо изолировать отсюда за решётку!" Короче, забрали его. Он лихенько так вещи свои собрал и поскакал чуть не впереди всех его сопровождающих. 

А мы потом долго ещё сидели и пытались представить себе, что было бы, если бы он не в 02 сначала решил позвонить и предупредить, а наоборот - решил бы сначала грохнуть кого-нибудь, а потом позвонить в полицию уже по факту. 

А палатной сестрой у этого больного была я. Пришла бы вот так с укольчиком к нему... 

Изменено 23 Декабря 2016 пользователем Монте-Кристя