Дурдом на работе-2

[Маррианна 1]

На работе завтра в обед собираемся чуть-чуть посидеть . Обсуждаем, что приготовить, что купить.

Я: Давайте купим консервы, яйца сварим, лук принесм и будет салат.

С.В.: Да ты что!!! Консервами же отравиться можно!!!

И спустя 2 минуты.

С.В.: Давайте сделаем из крабовых палочек.

Я: Как это вы консервами боитель отравиться, а палочками - нет?

С.В.: Да ты что??!! Они же заморожены!!!

Я:

НДП

[Якутяночка 2 395]

Текст на доске объявлений в учительской. Написано директрисой от руки на клочке бумаги размером чуть больше ладони.

"Уважаемые коллеги! По окончании последнего урока уч-ся необходимо проводить в гардероб, а затем - домой!"

Провожать до дома каждого?!

[Каркаде 11]

Сейчас в кабинете нас сидит трое: я, моя начальница и наш системный администратор. Поскольку разговоры у нас с начальницей зашли об секретно-житейском, то мы плавно перевели наше общение в письменную форму, то есть в аську. Но дискуссии наши только разгорались и наступил момент, когда скорость печати 300 знаков в минуту нас уже не устраивала, поскольку мы начали рассказывать друг другу анекдоты, и не копируя, а вспоминая и набирая их на клавиатуре! Начальница с не меньшей скоростью печати комментировала их. Немного увлеклись, и тут как гром с ясного неба раздается полустон-полуплач админа:

- Ну давайте я выйду, а Вы поговорите нормально! Не портите клавиатуры, ну прошу Вас! Все: ухожу я, ухожу, только не бейте клавы!

И ушел!

А мы еще долго обдумывали наше поведение...

[Галиматья 1 444]

Несколько лет назад у нас работала сотрудница, дама приятная во всех отношениях, но имеющая одну особенность. Я подозреваю, что именно она стала прообразом героини анекдота, в котором на вопрос мужа:

-Дорогая, почему ты разговаривала по телефону всего полчаса вместо обычных трех?

Жена ответила:

-Это ошиблись номером.

Собственно история.

Осень 2005 год. Конец октября.

Раздается телефонный звонок. Л.А. берет трубку. Далее начинается разговор, сначала я особо не прислушивалась, но по мере развития темы, мой интерес возрастает.

Далее привожу диалог в половинчатом виде, так как слышала только одну сторону:

- Алло, здравствуйте!

- Нет, вы не туда попали.

- Да, номер правильный, но это электросети

- Нет, мы не торгуем валенками

- Да ничего страшного! Кстати, могу подсказать, где дешево продают валенки, я сама недавно купила.

- Записывайте (далее идет подробная инструкция)

- Да-а, фабричные валенки не сравнить с самокатанными!

- И не говорите, вот раньше были валенки, так валенки.

В таком духе беседа продолжается ещё минут двадцать. Тепло распрощавшись с респондентом, Л.А. вешает трубку, ловит мой взгляд, мы покатываемся со смеху.

Проходит ровно год.

Осень 2006 года. Конец октября.

Раздается телефонный звонок, Л.А.берет трубку…..

Далее следует дежа вю.

- Алло, здравствуйте!

- Нет, вы не туда попали.

- Да, номер правильный, но это электросети

- Это снова Вы?!! Вы что в прошлом году так и не купили валенки??!!!

Я сползаю под стол от хохота.

[Германика 36 776]

Сначала преамбула. Недавно на улице подошел огромный детина. Он поздоровался, назвав меня по имени и отчеству, после чего поинтересовался моими делами. Я тоже поздоровалась в ответ и честно призналась, что не помню, с кем имею дело. Парень назвался: "Виталий Заворотнюк. Вы мое дело вели, помните?" Вспомнила.

Пришел как-то раз к нам в милицию один мужик. Написал заявление, что его избил и ограбил этот самый Виталий. Нужно сразу оговориться, что Виталий входил в одну из городских бандитских группировок, имел кучу непогашенных судимостей. Если быть откровенной до конца, то он являлся лидером этой группировки.

Потерпевший давал показания и чем дальше он говорил, тем я ему меньше верила. Почему, сказать трудно. Есть такая штука, как следственная интуиция, которая мне тут же подсказала: терпила врет. Да, по роже он явно получил, а вот про похищенные деньги, он явно сочинял. Причину лжи, конечно, даже самая изощренная интуиция не подскажет, но это не означает, что ее, этой причины, не существовало.

Опера тут же притащили этого самого Виталика. Он запираться не стал и рассказал, что действительно начистил рожу потерпевшему. А вот деньги не брал. Все это мне он рассказал при устной беседе, на протокол говорить отказался. Это он так решил сделать с подсказки адвоката.

Я пыталась объяснить, что давать письменный показания в его интересах. Необходимо провести очную ставку, повторный осмотр места происшествия с его участием, другие следственные действия. Которые бы показали - потерпевший врет. Однако Заворотнюк вместе с защитником стояли насмерть - показания давать будут только в суде.

Никакие доводы, что мне придется в таком случае арестовать Виталия, не действовали. При сложившейся ситуации ничего не оставалось, как предъявлять обвинение по статье "грабеж, совершенный с применением насилия, не опасного для жизни и здоровья". Хотя фактически (я была уверена в этом!), что предъявлять нужно лишь было "причинение легкого вреда здоровью".

Между этими статьями разница, как между попой и пальцем. То есть грабеж с насилием - это тяжкая статья, а "легкие телесные" - сущая ерунда. Отсидев несколько месяцев, Виталий попал на суд, где дал, наконец, показания, на основании которых судья перешел на более легкую статью. И выпустил Заворотнюка на условный срок.

Виталька получил свободу, адвокат - баснословный гонорар за, якобы, блестяще проведенную работу. На самом деле он просто-напросто ободрал клиента, как липку, заставив не за хрен собачий отсидеть на нарах за свои же собственные бабки.

... И вот, спустя несколько лет, я встретила этого самого Виталия на улице.

- Ну ты теперь-то хоть понял, что я тебе правильно говорила: нужно давать показания? - Тут же спросила я его.

- Понял. Что теперь говорить - дело прошлое!

Не всегда верят, что следователь ведет дело не только с обвинительной точки зрения. Посадить человека - это не самоцель. Главное - разобраться и раздать всем по заслугам. И не важно, бандит перед тобой или нет. Виноват - пусть отвечает. Но только за свое.

Мы еще немного очень тепло проговорили, после чего распрощались. Виталий пригласил посетить его новоприобретенную автомойку. Пообещала, что обязательно оценю сервис, как куплю новую машину. Про себя подумала, что исходя из размеров государственной пенсий, назначаемых бывшим милиционерам, это время обязательно наступит. Но только не в этой жизни

[Матроскина 0]

У меня график фрилансерский, в офисе появляюсь раз в неделю - за денежкой. Предварительно звоню редактору, т.к. бывает, директоров нет на месте и приезжать в этот день смысла нет, зарплату без них не выдают.

А в этот раз какой-то особенный дурдом в квартире приключился: помимо своей дочери еще подружкин сын на моем попечении остался (подруга в отпуск уехала), и вот принялись они горланить в две глотки исключительно в момент, когда я номер рабочий набирала. Я одному что-то ответила, на другого цыкнула, длинные гудки между делом послушала, а когда секретарь наша ответила, машинально брякнула:

- Здрассьте, а Ольга дома?

Та прыснула:

- Дома, ДООООМА!!!

Редактор у себя в кабинете трубку подняла, тоже хихикает.

Не, ну а что, когда аврал - она днюет и ночует на работе, так чем не дом родной?

[девушка-из-моря 3 674]

Выходные у меня в среду и в воскресенье. В этом учебном году эта среда стала моим первым за всё это время выходным. И вот прихожу после него я на работу, смотрю расписание, в какую аудиторию мне идти, так как поменяли нумерацию вагонов третий раз за полгода

И вот ищу я себя, и тихо бурчу:

-Ну ничего ж себе, неделька начинается! Три пары подряд! Кстати, а чего я их в расписании не вижу? Опять что-то поменялось?

Секретарь так посмотрела на меня и тихо говорит:

-Сегодня четверг...

А я ж на полном серьёзе пришла, думаю, раз вчера был выходной, значит, сегодня - понедельник... И так приятно стало, что неделя уже заканчивается, что эти три пары пролетели незаметно

[Тройной тулуп 14]

Дело было этим летом. Жара на улице и, соответственно, проблема с выбором одежды. Что ты такое надеть, чтобы оставаться раздетой. Наконец, я нашла юбку своей мечты и отправилась на работу.

Ранее утро. Пока еще не так жарко, я включила кондиционер, компьютер, загрузила нужные для работы программы, проверила почту, форум и решила, что пора бы мне заварить себе чашечку кофе. Пытаюсь встать с кресла и понимаю, что хвост юбки зацепился за какой-то там механизм кресла. Я пытаюсь выдернуть юбку - никак. Ну хоть плачь, не отцепляется и все тут. Что же делать? Еще полчаса и придут сотрудники. Решила, что доеду на кресле до двери, закрою дверь на ключ, вылезу из юбки и тогда может быть станет проще. Доехала, вылезла из юбки. Продолжила вытягивать хвост. Не вылезает. Сейчас все придут, а я тут щеголяю в нижнем белье. Караул просто.

Подумала об это и давай вытаскивать бедную юбку с удвоенной силой. Решила, что если еще через 5 минут не вылезет, возьму ножницы и отрежу кусок ткани. Потом случилось чудо: кое как удалось отцепиться. Я быстренько натянула юбку, открыла дверь и села за компьютер. Рабочий день продолжился.

[Талиена 50 708]

Хотела в педсовет - но туда, вроде не подходит. Не педагогическая тут проблема, нет, а как раз - дурдом на работе.

Наша начальная школа соединена переходом со средней. У нас нет столовой, водим детей через переход в соседнюю.Поскольку всех детей еще не кормят, я, как новоиспеченный социальный педагог, вожу сводную бригаду из разных классов. Периодически детки добавляются - по мере расторопности родителей и доставления ими нужных справок. Мне приходится взять у директора новый приказ, оповестить зав.столовой, затем оповестить классного руководителя и собственно ребенка. В пятницу добавилась первоклассница - к ним особое внимание, поскольку школы еще толком не знают, везде приходится водить за ручку.

Приходим в столовую, я верчу головой - где Яна? Нету... ну, все, конец, потеряла ребенка. И этих 20 душ не бросишь в чужой школе, чтобы одну искать. Трапезу закончили, пошли обратно. Стоит моя первоклашка в переходе, ладно с бэйджиком, а то бы не опознала - вижу-то ее в первый раз. Ну, все понятно, не понял еще ребенок, что мы тут парами построились и потащились всем отрядом к черту на кулички в столовую. Спросила - ты есть хочешь? (а то некоторые наотрез отказываются), кивает головой - хочу. Делать нечего, повела за ручку в столовую обратно. Стрясла со столовских еще одну порцию. Первоклассница моя съела все подчистую, так обстоятельно, степенно - только что тарелку не облизала! На урок мы с ней, естественно, опоздали. Классная потом рассказывает - пришла довольная, облизывается.

Но это, в общем-то еще не дурдом. Так, небольшая накладка. А дурдом вот в чем: столовая кормит пока бесплатников, своих и наших. Для остальных - питание (платное,между прочим) будет неизвестно когда. Причина в том, что нет поваров - пока кормит всех (а это уже 300 человек) один повар! Никто не идет работать на такую зарплату - 3 500. По штату положено еще как минимум 2 повара и кухонные рабочие. В школе у нас учится внучка одного высокопоставленного городского лица - голодает наравне со всеми. И мой ребенок тоже ходит голодный (если с собой ничего не положишь), хотя деньги на питание давно сдали...

Вот он - дурдом...

НДП.

[Каркаде 11]

У нас что-то случилось на работе с телефонной линией. Звонит человек на один номер, а попадает на другой. Правда, в рамках офиса, но это полэтажа и полдюжины кабинетов. Клиент, которая звонила мне утром и попала на мой телефон, после обеда попала на телефон в другой кабинет, где судорожно вспоминали, работает здесь человек, которого спрашивают, или нет... Приходится подходить к самым разным телефонам. Одна польза: лучше узнаем имена и фамилии друг друга!

[Лелька 20 611]

Я уже не раз писала, что я - главный стрелочник!

- Это ты виновата! Ты ни дня не можешь без приключений!- кричит и возмущается муж - Вечно с тобой что-то случается! - и завершающим аккордом идёт - Всё из-за тебя!

Я молчу, когда дело происходит на работе. Ибо муж на работе мой главный начальник, а сами знаете, кто начальник, и кто дурак... Тем более, что может уволить, что и делает с регулярностью раз в неделю, принимая другого работника. Который, кстати, ещё ни разу больше чем на три дня не задержался.

За день до описываемой ситуации я была уволена. И женщина, которую взяли на моё место, тоже. За профнепригодность. Она три дня не могла разобраться в телефонных номерах и путала заказы.

Молодая, неопытная.. Откуд ей знать "принцип Райкина", по оторому всегда записывает заказы мой муж: "здесь читать, здесь не читать, здесь селёдку заворачивали.."

А работать-то надо.

Муж, неожиданно вспомнив про сроки сдачи накладных, третьего сентября за пятнадцать минут до окончания рабочего дня и непосредственно приёма реестров, нарисовался в офисе.

Но поскольку заполнить бланки он не удосужился, то сунув шоколадку в окошко, он попросил "девочку" заполнить бланк самой. "Девочка" согласилась, только сказала, что поскольку сдавать будет документы утром, то утром и сделает, а сейчас рабочий день завершён, и за корешком попросила его прийти завтра.

Прошли "завтра", послезавтра, послепослезавтра..

Завтра у меня отчётный день. "Где корешок?" - спросила я, и, вздохнув, пошла на маршрутку.

В присутственном месте мне сказали, что такой-то предприниматель чеков и реестров не сдавал. Я не отступала - "девочки" стали вспоминать, искать, и наконец... Хорошо, хоть документы нашлись. Но никто ими и не занимался.

Одна девочка положила в стол, с утра была другая девочка....

Я пришла домой с корешком, обрадовала мужа - и - начальника.

- Что мне теперь делать? - муж взялся за голову. А потом - Да если бы я с тобой не связался, всё бы сделалось во время!

Это ты во всём виновата!

[Россиянка 145]

На работе нас проверяет очередная комиссия. Все, естественно, переживают, волнуются. В общем, обстановка нервная.

С утра ко мне забежал инженер за какими-то бумагами и впопыхах забыл у меня на столе свои очки. А так как именно он тесно общается с членами комиссии, то нервная обстановка на нём сказывается особенно сильно. Так вот, где-то к концу рабочего дня забегает ко мне наш инженер, в руках ворох документов, плюхается на стул, и со словами: "Можно я воспользуюсь вашими очками", водружает себе на нос свои же окуляры, забытые у меня утром, и начинает копаться в принесённых бумагах. При этом постоянно бормочет себе под нос: "Вот хорошо. Как чётко. Хорошо-о".

Минут через десять инженер встаёт и говорит:

-У вас очки, наверное, как и у меня -2? Мне так хорошо в них всё видно!

Нет, обстановка слишком нервная!

Изменено 16 Сентября 2010 пользователем Россиянка

[Редкая штучка 69]

Коллега делится наболевшим....

-А еще у меня дома интернета теперь нет, и IQ не работает....

Я, конечно поняла, что ее аська в отпуске, но как прозвучало!

[Второе дыхание 16]

Не могу сказать, что не уважаю своего директора (она же хозяйка фирмы). Она умна, энергична, у нее уникальная работоспособность. Но именно из-за своей кипучей энергии она хватается сразу за сто дел, ничего не успевает и многое забывает.

А ее деловые поездки – это вообще нечто! Приведу несколько примеров.

Первый. Будучи в Киеве, посетила несколько предприятий - наших потенциальных клиентов. И на одном из них оставила пакет со всей документацией. Пришлось их всех обзванивать, отвлекать людей от работы и просить поискать пакет.

Второй. Поездка на конференцию в Москву. Забыла чемодан, но уже в Харькове. Чем думала, когда садилась в поезд, непонятно. Представляете реакцию пассажиров: интеллигентная, хорошо одетая женщина в деловом костюме в этом же костюме спит в поезде.

Третий. Поехала на выставку в Германию. Записала несколько интересных интервью и благополучно потеряла диктофон. Дело в том, что мы – издательство, и именно информация – это то, ради чего вообще была поездка.

Были еще приключения, но менее интересные.

На следующей неделе едет опять. Ждем с нетерпением и гадаем, что случиться на этот раз.

Изменено 16 Сентября 2010 пользователем Собака Клякса

[Ирвис 2 023]

Коллега уехал в командировку и я одна в наших трех комнатах. Слышу как в расположенных рядом кабинетах кипит жизнь наших соседей. Соседи занимают все оставшиеся в этом крыле помещения и народу там не в пример больше нашего.

По коридору несется зов: "Ленааа". И милый девичий голос тут же поет: "Слышу голос из прекрасного далека". Эх, весело живут, даже завидно стало.

[Лунный ангел 3]

Наше начальство на волне упоения радостью от получения Президентского гранта решило писать еще один грант. Поручили его мне и еще одной нашей даме. Грант этот мы будем писать аж самому Биллу Гейтсу в его фонд (ну или жене Гейтса - Мелинде, если Билл будет занят в этот момент). Я зашла на сайт этого гранта, там все пишуть на аглицком, понимаю я написанное с трудом. В общем, должны мы предоставить Гейтсу проект по привлечению малоимущих граждан к использованию интернет-технологий.

Писать нам надо, по образному выражению директора, как можно жалостливее, чтоб получить мильон долларов (вознаграждение победителя). Так что пишем, как писари волостные, стараемся. А вдруг и правда мильон дадут?

[Миледя 29 804]

У нас эпидемия, все гриппуют, кроме меня.

Это ладно, три сотрудницы в декрете, часа два назад узнаю, что и еще одна беременна. Чешу репу: "Девченки, вы что озверели?". Выносят вердикт: надо и тебе найти мужика и забеременеть, что-то ты засиделась.

Это правда, незамужние девушки, пришедшие к нам на работу, в течение года выходят замуж и довольно быстро уходят в декрет. И это не шутки. У нас даже "декретная точка" есть.

ой..НДП

[Кисюга 62 266]

Мне тут на работе сделали предложение от которого трудно отказаться. Предложили заняться медицинской статистикой.

На вопрос, почему именно мне такая честь, получила ответ:

"Ну как же, там все теперь будет компьютеризовано, надо уметь с программами работать, а у тебя муж - главный айтишник, значит и ты должна разбираться."

Интересно, руководство и вправду считает, что компьютерная грамотность передается половым путем ?

[Крикуша 164 153]

Миледя

Напомнили.

На старой работе была группа операторов, все кто туда переходили, меньше чем через год уходили в декрет, все абсолютно. Руководил отделом очень толковый программист, отец троих детей.

Даже шутка такая ходила: "Кто хочет в декрет? Идите к Вовке в группу"

А у меня тут смена была!!!!

В 1*30 ночи звонок:

-- Это охрана приемного у дежурного терапевта в кабинете трубу прорвало!

-- Этаж, какой?

-- Восьмой.

Ну, все в порядке посылаю туда сантехника, не успевает он уйти, как опять звонок он того же охранника:

-- Ой, не восьмой, а четвертый этаж!

Звоню на восьмой, извиняюсь и прошу передать сантехнику, что ему на четвертый надо. Звоню на четвертый, говорю, что бы открыли отделение, т.к. сантехник уже к ним идет и заодно интересуюсь почему сами в диспетчерскую не звонят, а звонят в приемное которое к сантехнике никаким боком не относится. Получаю ответ:

-- Зачем нам сантехник? Пусть совсем не приходит, нам только воду надо перекрыть и все! В отделение ночью никого не пустим!

Я тихо сползла под стол.

[Тришка 7 396]

Понадобилось нам на работе всем заменить пропуска. А для пропуска, как известно, нужна фотка определённого формата 3х4. Фотографии есть не у всех, идти и искать где сфотографироваться в городе - лень и нет времени. Один мужчина из цеха - работник компрессорной, великодушно согласился всех сфотографировать за 5 рублей с носа.

- Я, - говорит он, - с детства фотографией занимаюсь. Мне это в удовольствие. Сделаю в лучшем виде!

В течении рабочего дня мы все, улучшив, минутку, сбегали сфотографироваться. Там было всё серьёзно - стоял стол, на столе штатив, на штативе был закреплён цифровой фотоаппарат, напротив стул.

На стул следовало садиться, делать серьёзное лицо. Фотограф, исполненный важности (ему явно льстило такое поголовное внимание к собственной скромной персоне) говорил, как наклонить голову, как посмотреть. В конце приглашал приходить ещё и попозировать уже в более непринуждённых позах.

Убегая обратно на рабочее место, мы радовались между собой, что как хорошо, что есть у нас в цехе такие таланты - не надо ходить ни в какие фотографии, терять время! И фотки принесут прямо на работу и отдадут табельщице, а она их приклеит на пропуска.

Но радовались мы рано. На следующий день, придя на работу, мы застали нашу табельщицу, сидящую на стуле и держащуюся за голову.

- Как ЭТО клеить? - вопрошала она. - Кунсткамера, ну просто кунсткамера! Вроде я всех в цехе знаю, но на этих фотках никого узнать не могу!

Мы вместе с ней уставились на фотографии. Дааа, это было нечто! Каким-то странным образом у фотографа всё получилось слишком.

Диспетчер - симпатичная девушка с чуть заметной горбинкой на носу превратилась на фотографии в кавказца из анекдотов с большим таким птичьим клювом.

Мастер лесоучастка, который недавно приехал с юга и загорел, причём загорел-то слегка, с лёгкой руки фотографа стал почти чернокожим.

У женщин постарше, у которых в жизни и морщинок-то почти и незаметно, лица волшебным образом превратились в лица старушек, лет 90.

Секретарь нашего начальника в реальности похожа на хорошенькую, миленькую птичку. С фотографии же на нас глядел какой-то нахохлившийся, взъерошенный воробей, которого только что хорошенько потрепала кошка.

Я всегда пытаюсь, когда фотографируюсь, чуть пошире открыть глаза. Обычно это выходит нормально. Но на ТОЙ фотографии я была похожа на какающего ёжика из анекдота, у которого от натуги глаза вот-вот вылезут из орбит.

И апофигеем всего стали фотки наших начальников. Тут фотограф решил выпендриться и сделать руководству цветные фотографии!

Ну что сказать?

Видели ли вы когда-нибудь загримированных покойников?

Так вот, у начальников был такой вид, словно они сперва умерли, посинели и позеленели, а потом, поверх этого, им накрасили глаза, губы и щёки тональным кремом и румянами.

В течении дня все люди, фотографировавшиеся у чудо-мастера, подходили и тут же забирали фотки. Бог с ними, с пятью рублями, большинство были согласны заплатить ещё по пятьдесят, лишь бы никогда не видеть этих фоток, не говоря уж о том, чтобы клеить их на пропуска.

На следующий день все с удовольствием понеслись в городскую фотографию - к профессионалам. Как-то сразу и резко всем стало не лень и не жаль времени.

А табельщица потом говорила, мол, жаль, что все фотки свои забрали и порвали! Можно было бы их на листочек один приклеить и был бы коллективный портрет нашей стройбазы. С подписью в конце:

"Все они работали на благо строительства, пока не стали ВОТ ТАКИМИ!"

Пожалуйста, НДП. Уж очень история узнаваема, а у нас на работе любят МС!

[Любовь земная 20 886]

Работала в училище, педагогический коллектив - почти одни женщины. 8 марта. Директор (весьма жадный дядька) собрал всех в актовом зале. Стоит с букетом в руке. Смотрим и думаем: что это? Кому? Нас-то вон сколько, а у него в руке кроме букета нет ничего!

- Ну,- говорит он, - поздравить вас и дома поздравят, а букет достанется м-м... тому, кто сидит в таком-то ряду на таком-то месте.

А на этом месте сидел мужчина...

[Мася 203]

А у нас недавно бабуля, не вот чтобы древняя, но какая-то покоцанная, пришла за долги платить, телефон ей отключили. Пришла, скандалит, девчонки её успокаивают, а она чем больше слушает, тем громче орёт.

В итоге заявление написала:

"Товарищ генеральный директор! Научите ваших сотрудников работать с инвалидами и пенсионерами! Они надо мной издевались, очень тихо мне всё объясняли, а я не слышу."

Заявление нам принесли, а мы, как служба мониторинга качества, должны как-то разобраться и ответ бабуле написать культурный, что и сделали.

Написали ей, что работа была проведена, сотрудники научены и все такое. Извиняемся за всё, чем обидели.

Так эта дура (прости господи), после получения письма, на следующий день припёрлась опять. И давай скандалить, что, мол, написюкали ей тут писюльку, инвалиду, пенсионерке (!!!), а у неё зрение минус 13, как же она читать будет? Типа, что могли и позвонить!

Вопщем, дело кончилось тем, что, помня о том, что бабка глухая, наша сотрудница ей ОЧЕНЬ ГРОМКО пыталась объяснить, что звонить было бы тоже бесполезно. И писать, и звонить, и даже на дом, наверное, приходить.

И в ответ уже на ЭТО

бабка

сцуко

написала вторую жалобу

"На меня, старую и больную, наорали, за то, что я глухая. Просьба уволить сотрудников".

ЧТО с ней делать??

[Лось Анджелес 125 422]

Наш проектный отдел размещается в двух кабинетах, и как-то так получилось, что принтеры (все три: А4, А3 ч/б и А3 цвет) установлены в одном кабинете, соседнем, на печать отправляем по сетке, дойти нетрудно, даже полезно размяться иногда.

Но вчера по техническим причинам один из принтеров перетащили к нам, установили на тумбочке в полутора метрах от моего стола и подключили к моему компу. Сегодня сижу одна в офисе, тишина абсолютная и вдруг неожиданно раздаётся шорох и шипение.

Я так подпрыгнула, что чуть со стула не свалилась, сердце колотится... Испугалась не на шутку...

Всё-таки блондинки во мне больше, чем инженера - сама же три секунды назад и отправила чертежи распечатать!

[Вверх тормашками 6]

Моего знакомого Александра заставляют искать шефу (генеральному) новую секретаршу. Саша - директор по персоналу. Главное требование, которое выставил генеральный, как в том самом анекдоте, "умение владеть языком". Не обладать знаниями языков, а именно владеть языком. Генеральный - человек холостой и обеспеченный, и на работе иногда у него тоже возникают различные желания... А Александр, наоборот, человек давно и удачно женатый, примерный муж и ответственный отец.

Саша объяснял шефу, что спрашивать у секретарши о данном умении он как-то стесняется, на что шеф посоветовал ему не спрашивать, а умение данное проверить на собственном опыте.

Сашка пока только через друзей-знакомых пытается искать секретаршу, отвечающую требованиям начальника, еще пункт в анкету соответсвующий добавил, вот только как потом доказывать шефу, что это "человек проверенный, надежный"???

[Лелька 20 611]

Есть у меня интернет -подруга, просто замечательный человек. Мы переписываемся уже года два, в основном в рабочее время.

Недавно мне нужно было делать срочную работу, а у неё болтливое настроение. Я ей сначала тактично намекала, а потом уже не выдежала и написала прямо:

- Тебе что, работать не нужно?

- У меня работы нет. Я начальник! - вот такой ответ..