Дурдом на работе-2

[Рыбка Дори 0]

-А еще у меня дома интернета теперь нет, и IQ не работает....

А моя коллега на простой вопросец:

- Как жизнь?

Бодро брякнула:

- Все o'clock!

Как-то я насторожилась... Все ли у нее ОК?

[незлой шарик 1]

Наш шеф отбыл заграницу ("уйду от вас в нирвану" ).

Вчера идем с коллегой с работы- впереди бомж маячит-ну копия шефуля (мы аж застыли) только грязненький, штанишки описаны. Так вот она НИРВАНА.

[Харизматическая 1 236]

Всю прошлую неделю у меня был натуральный дурдом со знаком качества: настало время сдачи номера на основной работе и параллельно меня одолевали два сторонних заказчика - один с вопросом "Как передать вам деньги за работу?", другой - "Когда будет готова статья?!" (стоит ли говорить, что первый кажется мне значительно симпатичнее?).

Надо сказать, сдача номера на основной работе - это ещё тот аттракцион, потому что газету мы должны согласовывать с заказчиком (госорганизацией), а у заказчика случаются ну очень странные представления о прекрасном и приступы дурного настроения. В понедельник в пять вечера мы получили разрешение на отправку газеты в печать, и я с чистой совестью уехала домой болеть (надо было внести последние корректорские правки, но с этим верстальщик и корректор вполне справятся без меня, с температурой и больным горлом от меня всё равно мало пользы). Во вторник в три часа дня мне звонят представители заказчика: "Скажите, газета ещё не ушла в печать, а то мы завтра переезжаем в другое помещение, хотели дать объявление"... У меня по этому поводу возникло два вопроса: "А раньше вы не знали, что переезжаете?!" и "А зачем же утверждали газету, если нужно ещё добавить объявление?", но задавать я их не стала - уже понятно, что внятного ответа не получу.

НДП, пожалуйста.

Миледя

У меня друг работает в рекламном отделе, где по штату полагается два сотрудника. Так вот, Мишка там работает не первый год, а второй сотрудник менялся регулярно, потому что все девушки, которые приходили в этот отдел работать, очень скоро отправлялись в декрет. Когда вышедшая из первого декрета Люда засобиралась во второй, Мишке выдали в напарники неразговорчивого дядьку пенсионного возраста, чтоб, значит, с гарантией. Круговорот сотрудников прекратился, но у этого дядьки через год родился внук

[Второе дыхание 16]

Моя история скорее о том, что, если сильно захотеть, можно найти доказательство чего угодно и где угодно.

Но, поскольку она произошла на работе, то пишу здесь.

У нас на фирме работает тетка, которая несколько лет назад увлеклась какой-то псевдоиндийской религией. Какой именно не знаю и не хочу знать, потому что, всяческие секты на дух не переношу. Единственное, что могу сказать – она постоянно пытается кому-то из нас подсунуть брошюрку с толстой старой индуской на обложке.

Компьютер моя коллега знает очень плохо, может только в Ворде текст набрать, да погоду в интернете посмотреть. И вот сидит она за компьютером с большим толстым справочником. Через какое-то время встает и выходит, а уголком справочника прижимает крайнюю клавишу клавиатуры. Так что, когда она вернулась, по весь экран был заполнен знаком “-“, а курсор нервно дрожал, не находя места для остальных.

Дальнейшие действия коллеги повергли нас в шок. Она начала делать какие-то движения, по всей видимости, магические пассы и тихо пришептовать что-то, очевидно, тоже очень магическое. В комнате установилась гробовая тишина. Мы не могли поверить, что в 21 веке человек с высшим образованием таким образом пытается подчинить китайскую железяку. Но, как оказалось, зря не верили. Во время пассов тетка задела справочник, и клавиша разблокировалась.

С каким торжеством она посмотрела на нас! Вот налицо доказательство ее духовной силы!

Вся комната рыдала от смеха, а мне даже стало ее жалко – столько счастья было в ее глазах.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Миледя

У нас эпидемия, все гриппуют, кроме меня.

В соседний отдел заходит коллега, соседи ему участливо:

- Ты что это в шапке?

- Кожа головы раздражена.

- Бе-е-едненький, аллергия, наверное, – переживают соседи, - может, кларитинчику?

- Нет, не аллергия это, - поеживается коллега, - просто меня знобит.

- Это грипп! Вон, вон из кабинета!

Добрые, милые люди!

[Кисюга 62 260]

Собака Клякса

Напормнили. Муж, работающий главным ойтишнегом, на днях рассказал.

Вызвали его на "неработающий компьютер". Главное, он с утра сам там антивирус устанавливал, и вот после его ухода "комп как взбесился,

курсор нервно дрожал,

и вообше, вертай все взад".

Ага. Окинув картину взглядом, муж предложил убрать уголок тетради с клавиши ENTER.

Надо ли говорить, что после этого все нормализовалось.

Для ТД.

Не беспокойтесь, как пишется "начальник IT- отдела" я знаю

Изменено 1 Октября 2010 пользователем Кисюга

[Драцена 3 211]

В последнее время у меня складывается такое ощущение, что я из учителя превратилась в ученика, причем младших классов. И все благодаря нашему новому завучу.

Из последнего. Дама я забывчивая и могу оставить в совершенно неподходящем месте тетрадки или документы. Недавно сидела в столовой и заполняла журнал. Вроде бы столовая для этого не предназначена, но что делать, если в моем кабинете ведет урок другой учитель, учительской нет, библиотекарь уехал по делам? В столовой хотя бы есть столы и стулья.

Не помню, что отвлекло меня, но журнал я забыла в столовой на столе.

Через некоторое время вернулась за ним, но оного уже не обнаружила. Рассудив, что журналу некуда деваться из стен школы, решила больно не печалиться. Но ни в этот , ни на следующий день он так и не объявился.

Логично предположив, что тот, кто найдет пропажу, должен отнести его к завучу ( журналы находятся у нее), я периодически навещала кабинет начальства, но журнала не обнаруживала. Наша несравненная Е.Г. сообщала мне, что тоже не видела его.

На третий день, уже достаточно сильно нервничая, я наконец обнаружила его стоящим среди папок завуча, а не в положенном месте. Е.Г. в это время не было в кабинете. Я обрадовалась, схватила журнальчик, какое счастье...

Сегодня вызывает меня начальство на ковер и заставляет писать объяснительную на тему: "Почему журнал оказался в столовой".

Завуч сама подобрала его и решила меня повоспитывать, а я такая-сякая практически сорвала ей воспитательную работу: отыскала журнал сама, да еще в ее кабинете. Она его так старательно прятала. Мне было сказано, что мои действия должны были быть следующими. Обнаружив пропажу, я должна была мчаться к завучу и писать заявление о потере, потом нужно было составить акт и т.д. в конечном итоге получить выговор и раскаяться.

Все понимаю, нельзя оставлять журнал в столовой, но ведь я спохватилась буквально через 10-15 минут. Ну вызови ты меня тут же, отчитай по полной, но не прячь журнал, когда он так всем необходим (еще не до конца заполнен, а скоро проверка).

Да, пропадает в нашем завуче великий педагогический талант, только, мне кажется, порой забывает она, что учителя далеко не дети.

И еще я думаю: "А если бы я не обнаружила журнал сама, долго ли она его еще скрывала бы?"

[Ral 152]

У нас подобная история была весной. Утром в школе всё гудело - пропал системный блок из кабинета завучей. Сторож рассказывала детективную историю о том, как она услышала шум, увидела воришек, выпрыгивающих из форточки и т.д. Вот только системник в форточку не влезает (мы проверили ) и милиция почему-то не вызвана. Через день выяснилось, что директор решила "проучить" завуча, которая не закрыла форточку вечером. А человек чуть инфаркт не получила.

[Селеста 4 672]

На новой работе всё никак не могу освоиться. Вернее, привыкнуть.

После банкета утром девочкам - официанткам раздала скатерти, салфетки. И стоит парень среди них. Ну, я и подумала, что он стажёр. Мы ждали как раз молодого человека, чтобы принять на работу. А раз на кухне, то значит, он принят! Свой!

Я стою, как баран, практически и не спала, увлекаю этого парня в подсобку со словами: "Я Вам всё сейчас объясню." И объясняю, где всё находится. Тут у меня "просветление мозга" наступило. Надо же спросить для проформы, где родился, где крестился... Понимаю, что парня это вообще не интересует. Он молчит и пристально смотрит!

Я заглохла и спрашиваю: "Вы кто?".

Всё просто: парень познакомиться захотел, проник в кухню и понеслось...

Я в ужасе вывела его обратно в зал, быстренько познакомились. А девочки и повара так и думали, что это на работу устраиваться приходили.

[Клопёнок 11 268]

Присоединяюсь к учителям.

Вчера наша завуч с утра уехала по делам. Я - тоже зам., но по воспитательной работе. Конечно, если что нужно, мы друг друга заменяем.

А меня с утра директор попросила срочно напечатать документ один и отвезти его в отдел по образованию.

И вот сижу я, печатаю, и звонит мне наша завуч и сообщает, что она забыла "растолкнуть" уроки в двух классах. Получается, что один учитель должен будет провести урок одновременно в двух классах.

Я помочь не могу, так как бумагу надо суперсрочно отправить, а до урока пять минут. Звоню своей подруге и прошу разрулить эту ситуацию и провести урок в одном из этих спаренных классов.

Та так и хотела сделать, но та учительница, у которой совпали уроки, отказалась, сказав, что ничего страшного, она заберёт оба класса. Тем более, что урок этот - сельскохозяйственный труд - работа на пришкольном участке. Да и классы небольшие - по 15 человек.

Ну, ситуация разрешилась, все довольны. После урока я иду по коридору, мне навстречу учительница труда. Далее последовал монолог, обращённый ко мне, из которого я услышала, что:

1. Это всё специально подстроено, чтобы над ней поиздеваться.

2. Что мы все давно хотим выжить её с работы.

3. Мы с завучем только и занимаемся тем, что придумываем всякие-разные козни.

4.Это самое главное! Что мы в конце концов ответим за всё перед Богом!

Вот такие выводы просто из совпавших уроков! Маразм крепчал...

НДП

[Кисюга 62 260]

Часа полтора назад, сиречь в половине двенадцатого ночи, звонит мужнин мобильник... Мы как раз укладываться собирались.

По звонку понимаю, что звонит его экс-шефиня, да еще из трубки доносится её голос, буквально на грани истерики. Интересно ...

Побеседовав, муж рывками достает из шкафа вещи и начинает одеваться. На мой законный вопрос, куда, на ночь глядя, объясняет ситуацию:

Лаборатория, в которой мой ненаглядный отработал 8 лет и из которой год, как ушел, сегодня едет в командировку. Впервые - без него. До этого он не один год занимался подготовкой этих поездок, от документального обеспечения до упаковки оборудования. А сейчас пришлось обходиться своими силами. Ну и воть, в аэропорту, за 2 часа до вылета, обнаруживается отсутствие 3-х коробок с оборудованием. Без которого поездка вообще теряет смысл. А водителя уже отпустили О чем и поведала по телефону экс-начальница, практически рыдая.

Ну и что оставалось делать? Поехало мое солнце сначала на работу за коробками (минут 30 езды), а потом с ними в Шереметьево, четко на противоположный конец Москвы...

Успел.

Говорит, что теперь шефиня с ним не расплатится. Ню-ню...

[Искра 3 453]

Сегодня на работе был настоящий дурдом. Если кто знает, то 1 октября отмечался День пожилого человека. Так вот. Депутаты дали нам несколько десятков коробок конфет для самых-самых..... Город же отмолчался, не выделив ни копейки бюджетных денег, а спонсоров на этот раз не нашлось.

Обычно, 1 октября, мы устраивали "Осенний бал", люди были все довольны. В этом же году: ни-че-го. Нет денег!

Сегодня, 4 октября, еще до открытия учреждения, пришло несколько пенсионеров. Услышали (ОБС), что якобы мы раздаем конфеты. Пытаемся объяснить, что это только для лежачих, одиноких и тех, кто обслуживается социальным работником на дому.

Пенсионеры начинают хаять всех и всё подряд: и нас, и власть, и депутатов, и вообще государство в целом вместе с Президентом и вообще: "Голосовать не пойдем!".

Некоторые, вывалив на нас все, что накипело, повернулись и ушли. Но тут подошла бабулька, которая не слышала с чего начался сыр-бор. Поняла только, что вроде как о выборах разговор идет (они у нас 14 октября пройдут).

И как давай орать, что мол, правильно, нечего голосовать за оглоедов, гнать их всех в шею. Чуть ли не Кларой Цеткин себя почувствовала на баррикадах: раскраснелась, платком машет, кулаком грозит не понятно кому.

Те, кто только что до неё высказывали свои претензии по поводу конфет, уже стали кричать о революции, изгнании и еще о чем-то , поддерживая бабульку.

Специалисты же стояли раскрыв рты и не знали: то ли плакать, то ли смеяться.

Потом, подумав, начальник все же разрешила выдать пришедшим по коробке конфет, чтобы только не стали пенсионеры громить все вокруг, как в 17-ом году.

Господи, да что ж это такое, что пенсионеры за коробку обычной "Птички", как за кусок хлеба бьются?

[Скоропаника 23 345]

Тема отопления актуальна и на работе. Жутко холодно. Технолог Сашка сидит листает газету с вакансиями.

- Хочу работать там где есть отопление.

- Саш, в Москве кресло мэра свободно, и там наверняка уже топят- советую ему.

- Нее, в Москву ездить надо, я где поближе хочу.

Посмеялись и, налили по кружке горячего чая. В коридоре тем временем, главный по цеховому отоплению ругался со слесарями. Как обычно, время пришло а ни чего не отремонтировано.

Дурдом, надо искать работу не там где платят, а там где тепло.

[мама Тася 17 616]

Это не начальник. Это мальчишка троечник, которому лень делать уроки.

Пятница. Тепло и солнечно. В раскрытое окно слышны крики рабочих, которые толпятся вокруг здоровенного КамАЗа. Как всегда: один чинит, другие курят и дают советы.

Наш начальник со вздохом сел за рабочий стол, разложил перед собой огромные листы чертежей и с тоской поглядел в окно. Снова глянул на чертежи и написал в заключении пару строк. Задумчиво поковырял в носу. Снова поглядел в окно.

Опять вздохнул.

- Знаешь что, - сказал он мне, - давай ты сегодня домой пойдешь. Печатать заключение будем потом.

И, увидев мою улыбку, опрометью кинулся из кабинета на улицу, туда где чинят КамАЗ.

[Реалия 0]

Звоню мужу на работу. Работа связана с деревообработкой, делают беседки, домики, колодцы, ну и много чего другого, по фантазии заказчика. Пока говорили, в трубке все время стоял громкий ржач мужиков. Муж пообещал дома рассказать причину столь неуемного веселья.

Оказалось, что поступил им заказ сделать собачью будку. Из толстого обработанного бревна, сама будка будет размером 2 на 3 метра. В будке будет кондиционер (уже поступил с заказом), и двери будки открываются при приближении собаки.

А у мужа напарник все скитается по съемным квартирам. В итоге стоит он, бедный, и говорит: "Верите мужики, в первый раз завидую собаке, у нее свой дом будет, еще и с кондиционером". А тех хлебом не корми, дай подразнить. Какие только мысли в их светлые головы не приходили.

И предложить свои услуги в качестве уборщика, чесальщика, ловителя блох, кров и пища совместно с клиентом. И представиться заказчику бездомным псом, продемонстрировав умение гавкать и бегать на четырех конечностях.

В общем, веселились мужики. А я как-то их юмора и не поняла. Мне его жаль, так мечтать о собственном жилье, что позавидовать собаке.

[Фобос 63 330]

Начало и первый месяц отопительного сезона - штука страшная. Сначала идут жалобы вроде:

- включите отопление немедленно, куда смотрит правительство (о правительстве следует добавлять после каждого предложения, а еще надлежит выучить фразу *на сайт Путина* и обращение закончить именно так );

- вы зачем включили отопление, платить дорого, на улице еще тепло, выключите немедленно;

- а-а-а!!! Теплотрассу прорвало, немедленно помогайте, аварийная не едет уже целых 5 минут;

Потом идут *субъективки* - одним холодно, другим жарко, исходя из особенностей организма. Виновато все равно правительство.

==

А еще есть наши постоянные заявители, у которых с головой не все хорошо. Они наизусть знают все номера телефонов аварийных, горячих, чрезвычайных и прочих служб и успешно выносят мозг дежурным.

Вот одна такая дама проявилась позавчера. У дамы талант - она умеет говорить так, что пауз нет, соответственно слово вставить практически невозможно. Говорить она любит долго, не менее 20 минут за один звонок. Потом часто перезванивает и начинает всё снова. Успокаивается часов после трех ночи.

Первые минут 5 она говорит всё, что думает о главе района - *а этот *Иванов* уехал в заграничную командировку, а у меня электричества нет - бездельник и вор*, потом требует, чтобы я немедленно наказала тех, кто ей *нахамил*, звучит любимая всеми жалобщиками фраза о правительстве, которое куда-то смотрит, а в конце переключается на меня, пытаясь научить должностным обязанностям.

Минут 10 терплю и поддакиваю, пока не звучит фраза:

- А почему это вы, *Петрова*, так спокойно со мной разговариваете? Вы должны себя уничижать...

=====

Завтра в наряд - готовлюсь *уничижаться*.

[Харизматическая 1 236]

- А почему это вы, *Петрова*, так спокойно со мной разговариваете? Вы должны себя уничижать...

Напомнило одну давнюю историю. Дело было года три назад. Я работала в ежедневной газете. В одном из номеров мы допустили ляп прямо на первой полосе: всё, как надо, даже число правильное, только вот месяц перепутан ровно на полгода. Как это получилось - не ясно, номер подписывают в печать три человека, и неизвестно, как никто из них ничего не заметил, но факт - газету я сама лично держала в руках.

К 11 часам утра нам всем очень хотелось пригласить в редакцию всех недоброжелателей, утверждающих, что никто нашу газету не читает: телефоны буквально раскалились от звонков желающих сообщить о нашем ляпе. Причём не просто сообщить, а призвать виновных к ответу (воспроизвести логическую цепочку, по которой сразу после этого они начинали жаловаться на правительство и маленькую пенсию, не возьмусь). Учитывая, что секретарша, которая обычно занималась ответами на звонки,именно в этот день заболела, работать мы практически не могли, потому что весь день извинялись. Тяжелее всех приходилось сотруднику Ване, который сидел ближе всех к телефону. На примерно сотом звонке он не выдержал и в ответ на "Вот у вас в номере от 19 числа..." сразу сказал:

-Спасибо, мы знаем, виновные уже уволены.

Обладатель голоса помедлил, так как у него, очевидно, произошёл разрыв шаблона, после чего смиренно попросил Ваню не быть таким суровым - ну, ошиблись люди, с кем не бывает. Однако Ваня был непреконен, и ещё минут пять убеждал собеседника, что либерализм здесь неуместен, так как речь идёт о престиже издания. Голос на том конце провода испуганно икнул и отключился.

[Килька 160]

Вот говорят: "покупатели-хамы" и все такое прочее. А у нас дурдом - всё наоборот.

Довелось мне три недели директора замещать - то еще развлечение, скажу я вам. Глаза в разные стороны, язык на плече и заговариваться стала, ибо отвечаешь за всё и всех, а перфекционизм из меня только каленым железом, думаю, вывести можно.

Ну, и работы, как водится, привалило отменно много - тут и свадебные оформления, и клиенты как-то враз нас возлюбили - в общем, дневали и ночевали на работе любимой. Мда.

Вот сидим вечерком как-то (сидим, потому что ножки не держат ), букеты свадебные на следующий день крутим, вяло так разговариваем. Тут клиенка наша постоянная подходит - тетенька странная, конечно, с тараканами - такие на нас, как магнитом притягиваются. Нравится им у нас - творческие люди мы, одним словом. А время, надо сказать, близится к полуночи, и нормальный клиент уже сны видит, а тетеньке, видимо, взгрустнулось, опрокинула она в себя банку джина с тоником и пошла она навстречу судьбе. О-па, студия цветов отчего-то открыта и физиономиии унылые из окна светятся - тут-то тетенька и решила, что пора свершить подвиг.

Пришла и, покачиваясь, стала вызывать нас на бой: почему, дескать, без бейджиков, и вообще. Я вяло так отнекиваюсь, что время вроде бы как не рабочее, можем хоть без нижнего белья букеты крутить для души - никому не воспрещается. Ага - возмущается тетенька дальше - а подайте-ка жалобную книгу, раз так. Подали. Тетенька пресекла попытку тела сесть мимо кресла и открыла книгу. А там - всё признания в хорошем отношении и даже стихи. Ах, вот как - накручивает себя тетенька - не бывает так, чтоб жалоб в книге жалоб не было. Фальшивая у вас книга. Для налоговой. А ту, что с жалобами вы, двоечницы, как дневник, прячете. И не нужно хамить, - окончила она монолог, хлопнула дверью и вышла.

Мы молча переглянулись и работать продолжили.

И теперь вот каждый день эта дама уже в трезвом состоянии приходит и просит прощения. Устно и письменно. А сегодня я спряталась от нее в туалет, потому что ей показалось, что я так ее и не простила. Завтра она пообещала снова прийти - теперь попросить прощения у меня перед всем коллективом. Я уже ей расписку готова написать, что зла на нее не держу. ТОлько не нужно приходить. А вы вот говорите,что покупатели хамы. Да они просто душки, иногда даже чересчур. Когда джин с тоником не употребляют.

[Фиджи 21 271]

Вот уж не знаю, в эту тему или про мужскую логику...

Но так как все происходит на работе, скорее сюда.

Скоро у нас конференция молодых специалистов. Проведены предварительные слушания докладов, повторные предварительные (не шучу! так в распоряжении), руководство в унынии - доклады ниже всякой критики, скорее презентации коммивояжеров, чем научные работы.

А приедут на конференцию "старшие товарищи" из компании. Причем наградить надо за 1,2 и 3 места. Все понимают, что награждать не за что - но надо!

Начальник нашел соломоново решение:

- Наградим, а потом премии лишим!

"Наш начальник такой душка!"

Нет, правда, восхищаюсь

[Василичкина 5]

Очередная история, как я туплю на работе.

В конце рабочего дня (в половине пятого) прибегают воспитатели и просят быстренько состряпать приказ. На концерт они идут с детьми (я работаю в школе-интернате, без приказа ни шагу никуда). Директор уже уехал и сказал, что его не будет (ладно, у меня есть факсимиле и печать гербовая - шлепнем).

Я в ускоренном темпе шлепаю по клавишам. Прибегают другие воспитатели, начинают отвлекать (я тихо закипаю), одним то надо, другим сё надо. Ещё кто-то пришел, вижу боковым зрением, что дергают директорскую дверь за ручку.

Я (громко):

-Концерта не будет!

Сегодня после работы зашла в аптеку, купила винпоцетин. Лечиться пора.

[Лось Анджелес 125 422]

Не совсем в офисе, но всё равно про работу.

Едем с директором на машине, он проскакивает нужный поворот, шипит "ба-а-алин!!!", разворачивается через сплошную, смотрит на меня (не злобно, а даже немножко весело):

- Вот сейчас отберут у меня права, ты будешь виновата.

Я: - Почему я-то? Вы же за рулём...

- Ну я же начальник, не могу сказать, что сам балбес, а кроме тебя здесь нет никого!

[Пусикевич 0]

Работаю всего две недели. Но уже поняла одно: когда у меня нет дел, и я просто сижу балду пинаю ( такое тоже бывает) никто не придет и не попросит что-то сделать. Но как только у меня появляются действительно важная работа, со всех щелей начинают тянуться люди и у всех ко мне очень важные поручения и всем сделать нужно немедленно.

А еще начальник у меня - клевый мужик, правда со своими прибабахами. Я еще не совсем въехала в свою работу и немного путаюсь в документах. Поэтому, когда убираюсь на своем столе и вижу на мой взгял абсолютно ненужные документы, то не тороплюсь, а показываю ему и если он дает добро, то только после этого выкидываю. Он обычно дает добро, по большей части даже сам прикладывает к этому свою руку. И потом начинает спрашивать:"А где такой-то такой-то документ?" Я говорю:"Так выкинули же!" "Зачем?!" И не докажешь ведь, что он сам посодействовал этому...

Или сегодня:"Где такой-то документ?" (В электронном варианте) Я говорю:

-Я его не видела, но если вы его оставляли в компьютере, значит он там, я ничего не удаляла и не перемещала.

Начинает искать и прговаривать:

-Ну сколько раз говорить, не удаляй документы, пока я не скажу.

В итоге находит - сам переместил в другую папку. Я говорю:

-Ну вот, толком не поискали, а на меня ругаться стали...

-Так я это для профилактики! Чтоб не распоясывалась!

[Золотая молодежь 26 821]

Вчера выхожу в ночную смену. Коллега Ленка, подменившая коллегу из моей бригады, покурив свои сигаретные палочки подходит ко мне:

- Леш, у меня к тебе вопрос, только сугубо личный!

- Интересно...

- Чего интересно? - выставила дулю Ленка. - Короче говоря, у моего мужа геморрой. Ты, я помню, как-то лечил его.

- Кого?

- Как кого? Геморрой...

- А, ну да, - неопределенно протянул я, - лечил...

- Прошло?

- Да вроде да, - протянул я, а сам думаю, как же его лечил-то?

- Как ты его вылечил?

- Ну дык это... - я аж заикаться начал. Ну не помню я как лечил геморрой. - А ты не помнишь когда?

- Дак зимой, в декабре прошлого года, ты еще на больничном был. Ты еще дышать не мог, нос заложило.

Я пожал плечами, недоумевая, каким образом связан геморрой и нос. И тут до меня доходит:

- Ленка, ты с дуба пала? Не геморрой, а гайморит.

А я ведь чуть было не поверил, что его лечил, энтот геморрой...

[Клопёнок 11 268]

Урок физкультуры в 11 классе. Ученики играют в баскетбол. Открывается дверь в спортзал и заходит мальчик из 4-го класса. Молча пересекает зал и становится у стеночки. Учитель подходит к нему и говорит, чтобы тот вышел.

Мальчик продолжает стоять. Тогда учитель берёт его за рукав и ведёт к выходу. Мальчик сопротивляется. Учитель объясняет, что можно получить баскетбольным мячом по голове, и тогда мало не покажется. В общем, вывел мальца за дверь.

На следующий день в школе появляется мама того мальчика, идёт прямиком к директору и жалуется на учителя, который "применил насилие" к её сыну. Все доводы, что мальчик мог получить сотрясение мозга, да и вообще ему нечего было делать на чужом уроке, никакого действия на маму не произвели. Она угрожала различными карами: поездками и жалобами в отделы образования, как в районный, так и в областной.

Мама ушла. Чтобы не связываться с такими людьми, директор попросила физрука извиниться (!) перед мальчиком. Учитель объяснил ему, почему именно он вывел его из спортзала и пообещал больше его за рукав не брать. Ну, вроде бы, инцидент исчерпан...

Ага! Не тут-то было. Сегодня мама снова в школе и заявляет, что их семья не удовлетворена тем, как учитель извинился перед их сыном. Пипец полный! Тут директор не выдержала и сказала, что мама может жаловаться куда угодно и кому угодно.

Вот с такими родителями приходится иногда нам сталкиваться. Огорчает то, что с каждым годом их становится всё больше и больше.

А ещё одна мама заявила недавно: пусть детей, которые обижают её мальчика, переведут в другой класс, а из того класса в этот переведут "хороших" деток, которые её сыночка не будут обижать.

Чего нам-то тогда на работе делать, если родители "рулить" начнут?

НДП, пожалуйста!

[Сибил Беннет 19]

Щас общалась по телефону с дяденькой из монтажной конторы небольшого сибирского городка. Дяденька совершенно не был готов к тому, что директор ему даст указание со мной беседовать, поэтому разговаривал очень сбивчиво и косноязычно.

Все время повторял:

- Придумайте что-нибудь, по правде у нас вот так, а для рекламы можно и вот так...

Я говорю:

- Если я что-нибудь "придумаю" про вас, вы же первый смеяться будете.

Он:

- Да ничего. Все врут.

И добавил:

- Если вы про нас правду напишете, нам можно будет закрывать контору и идти прятаться от людей.