Дурдом на работе-2

[Леди Ястреб 40 984]

Вчера день был какой-то... дурной совсем. Причем не только у меня. Вечером висели с подругой на телефоне и взаимно окропляли "жилетки" виртуальными слезами по поводу всех идиотизмов, случившихся у нас за день.

*** Посчитала зарплату сотруднице, стала проверять - и поняла, что программа считает неправильно. В ходе расследования выяснилось, что программа считает все правильно, но просто сотруднице поменяли режим работы - продолжительность рабочего дня у нее сокращена на час. Причем еще в первую половину месяца так не было. Звоню в отдел кадров, чтобы узнать насчет приказа, которым регулируются подобные изменения. Кадровичка с трудом припоминает, что был же такой приказ! Вот, ей-богу, еще в конце июля был! Я интересуюсь, почему у меня его нет? "А что, он вам нужен?" - совершенно искренне удивляется работник отдела кадров! Угу, я из любопытства спрашиваю! Да, конечно, зачем меня оповещать о подобной ерунде, касающейся начисления зарплаты...

*** Я закончила работу, вложилась максимально, потому что на следующий день брала отгул и не хотела, чтобы коллегам пришлось за мной доделывать. И тут выясняется, что поступили больничные листы. Но раздать их расчетчикам ответственная за них не может, потому что не занесла их куда-то в свою базу. За целый день у человека не нашлось времени. Я пошла выяснять, нет ли среди этих больничных тех, которые относятся к моему участку расчета. Оказалось, что есть. Мне было предложено подождать.

Прелестно! Я закончила свою работу и должна еще подождать неизвестно, сколько, пока ответственная за больничные листки внесет их в базу, не найдя для этого времени в течение рабочего дня?! Главный экономист – она задерживается на работе иной раз до девяти-десяти вечера. Мне с ней надо было посидеть подождать?

*** В конце рабочего дня к нам в комнату влетела начальница, чтобы узнать, как у нас обстоят дела с зарплатой. «Девочки, в среду надо завершить расчет!» Мы ответили, что нам еще не передали данные по кредитам (есть сотрудники, которым в нашей организации был выдан кредит, и погашение происходит как раз в конце месяца). «Ничего, - успокоила нас начальница, - в среду завершите расчет, а в четверг вам передадут данные по кредитам». Она даже не поняла, что сказала! С какого дохода мы должны удерживать по кредитам, если расчет по зарплате будет закрыт?! Там ноль будет!

И вот так с каждым расчетом - не одно, так другое. Ну ни разу не было, чтобы при расчете зарплаты все гладко прошло.

*** У сотрудницы увольнение. Но приказа об увольнении нет. И вообще никаких данных нет. Но уволить все равно надо сегодня. В шестом часу вечера приказ наконец-то был подписан. Дальше закрутилось все, как в дурном сне - сотрудницу торопили, документы и справки чуть не из рук рвали. И в такой круговерти она допустила ошибку в справке - строчка куда-то съехала. Крики, ор жуткий: "Расчетчики вообще уже ничего не проверяют!" Сотрудница и ее контролер писали объяснительные...

Такое ощущение, что я работаю в какой-то шарашкиной конторе, где совершенно некомпетентные начальники не могут наладить нормальные трудовые отношения и нормальный регламент взаимодействия подразделений. Но ведь нет - это очень солидное учреждение.

[Собака на сене 48]

У нас на работе в последнее время творится... нет, не просто дурдом, а палата буйнопомешанных в стадии сезонного обострения.

Работаю в госструктуре. Чем занимается армия офисного планктона (к которому отношу и себя) в подобной организации, думаю, никому объяснять не надо - бумаги, бумаги и ещё раз бумаги. Иногда из тонн перелопаченных документов можно даже выудить рациональное зёрнышко - но это случается крайне редко. Честно признаЮ. Ну, да если есть бумага, должен же на ней кто-то и что-то печатать.

Короче, жили - не тужили, работу работАли. В последнее время с финансированием стало совсем туго, я недавно в соседней ветке на это уже жаловалась. Ну, деваться некуда, новую работу ищем, но с этим пока тоже швах. А тем временем...

Мудрый начальственный ум изобрёл нам новое развлеченьице. Теперь ежедневно, в конце рабочего дня каждый сотрудник должен составлять отчёт о проделанной за день работе. Очень скрупулёзный отчёт. Ну, например: "Составлено писем туда-то и туда-то - 3 шт. Разобрано обращений от населения - 7 шт."... И т.д.

Форма отчёта разрабатывается и совершенствуется вторую неделю. Основные должностные обязанности у всех как-то отошли на задний план, да и некогда, знаете ли, фигнёй страдать - а вот новую графу в отчёте ввели: "дата и подпись исполнителя"... Да что вы! Это же вчера ввели, а сегодня уже отменили - не исполнитель должен автограф оставлять, а руководитель... А об индивидуальном плане работ на неделю вы ещё не слышали? Минут сорок как первый зам утвердил... Где взять? А Бог его знает, у секретаря, наверное... Как, уже и это поменяли? А, ёёёёё...

Вот так и живём. На рабочих столах растут Эвересты неразобранных обращений, министерства и ведомства задыхаются от недостатка наших бумажек - а фигли, некогда нам! Оптимизацию проводим.

Вчера решила прикольнуться: последним пунктом в своём отчёте поставила: "Составление ежедневного отчёта о проделанной за день работе". Думала, шеф либо хихикнет, либо завернёт. И что вы думаете? Ни то и ни другое - похвалил! Сказал, что на составление отчёта тоже рабочее время тратится, и что неплохо бы впоследствии провести хронометраж...

Неее, точно пора отсюда делать ноги! Пора...

[Леди Ястреб 40 984]

Собака на сене

Мудрый начальственный ум изобрёл нам новое развлеченьице. Теперь ежедневно, в конце рабочего дня каждый сотрудник должен составлять отчёт о проделанной за день работе.

Вы не одиноки! У нас та же фигня. Только данные мы должны предоставлять не о всей проделанной работе. Вот если я приказ приняла в программе - это работа, а когда расчетные листки в персональные папки сотрудников клею - это не работа. Если какая-то сложная ситуация, требующая особого разбирательства - это тоже ни о чем. Я не могу написать в отчете, что полдня разгребала косяк отдела кадров или не могу добиться, чтобы мне табель наконец-то принесли - такие графы в отчете не предусмотрены.

Я могу упахаться за день, но если этот вид деятельности не предусмотрен в отчете, то в этот день я вроде как и не работала.

Сотрудница говорит, что у мужа на работе тоже требуют составления отчетов о проделанной работе. Тенденция, однако...

[Пирожочек 22]

Коллега рассказывала про свою предыдущую работу на производственном предприятии. Понятно, что зарплата у всех была разная, отличалась значительно. Но всё держалось в тайне. Младшие рядовые сотрудники офиса только могли догадываться о том, сколько получает верхушка. До недавнего момента.

В электронной почте для общей рассылки была у них "кнопочка" - все сотрудники. Она использовалась нечасто. И вот девушку-новичка руководитель попросил выслать какой-то файл, в котором была зафиксирована информация о зарплате всех сотрудников - от низов до верхов.

Девушка отправила эту информацию с помощью этой самой "кнопочки". На следующий день её на работе уже не было.

[Татька 492]

У меня на работе девченки сидят на диете.

Я работаю в ресторане. Официантки диетятся, а повара едят как хомяки.

И еще официанток посадила на диету старший повар, ходит следит, считает калории и т.д.

Сегодня нашей старшей не было. И вот рассказ одной из официанток:

-Жрать хочу, а не есть; только о еде и думаю, тем более никто сегодня за мной не смотрит, дай пойду на кухню и съем что то мега вкусное и вредное.

Захожу, стоит тарелка, а в ней, на мой голодный взгляд очень огромный кусок рыбы белой, да еще и вилка рядом лежит, я хватаю вилку, тыкаю в рыбу и КАК откушу! И жевнув разок я понимаю, это кусок сала, на котором что то жалили или что то смазывали. Как я плевала, как рот полоскала. Все, зареклась, не ем. И грешить то сразу расхотелось. И самое главное, минус два кг на весах уж очень радуют.

Так что зря люди там что то про халяву говорят, не всегда она сладкая!

[Харизматическая 1 236]

Работаю на новостном сайте. Главная страница сайта на профессиональном сленге называется "морда".

И вот звонит с утра пораньше один товарищ из отдела рекламы и эдак деликатно говорит:

-Обратите, пожалуйста, внимание: у вас там на лице, в заголовке про санкции, опечатка.

Он очень благовоспитан, да

Мой первый порыв был побежать смотреться в зеркало, что у меня такое с лицом

[Германика 36 776]

Знакомый в годы молодости работал в так называемом комбинате бытового обслуживания фотографом. Считался хорошим мастером, умел правильно выстроить композицию, "расслабить" клиентов таким образом, чтобы они на снимке имели непринужденный вид.

- Это не так легко, как кажется, - объяснял знакомый. - Народ в пору СССР был очень зажатым, лица выходили напряженными, как на партбилете. Поэтому разговорами, беседами старался сделать так, чтобы улыбались.

Однажды пришлось фотографировать большую группу людей на свадебную фотографию. Не успел знакомый приложиться к окошечку фотокамеры, стоявшей на штативе, как услышал сдержанное хихиканье, а потом и смех. Вскоре народ ржал уже во весь голос.

Фотограф огляделся и выяснил причину безудержного веселья. Оказалось в ателье тайком пробрался бродячий кот. Устроившись перед камерой, кот выставил хвост палкой, вытаращил глаза и стал бесстыдно справлять большую нужду у всех на виду. Фото получилось отменное, с огоньком.

* ****

[распутица 396]

Собака на сене

Леди Ястреб

Напомнили. В один непрекрасный день меня на предыдущей работе тоже обязали делать отчеты, в форме таблицы. В строках нужно было писать вид работы, потом указываешь ее количество, в конце дня цифры суммируются.

Я растерялась, сегодня получила разрешительную документацию на три проекта, встретила людей из лаборатории, провели замеры, проверила как убрали машинами-подметалками нашу территорию. Как это посчитать в цифрах?

Мой коллега опытный бюрократ, лихо заполняющий свой отчет, посоветовал – что ты мучаешься, заполняй: проекта три, комиссия - одна, дорог подмели пять. 3+1+5=9. Ты сегодня сделала девять работ.

И что вы думаете, в дальнейшем так и делала свои отчеты.

[мама Тася 17 616]

Нравятся мне старые директора управлений и строительств. Хорошие такие дядьки. Всем уже за шестьдесят, все получили крепкое образование в СССР, знают строительство и производство от и до. Вникают во все мелочи, профессионалы с большой буквы.

Но...

Звонит наш начальник одному директору:

- Семёныч, привет. Ты СМСки читать-отправлять умеешь? Ага, понятно. А электронная почта у тебя есть? Да нет, ничего, не забивай голову.

Да и зачем ему? У него секретарь есть.

[Терция 9 681]

Я уже как-то рассказывала: был у нас несчастный случай на производстве. Ну, как несчастный: дядечка ногу ушиб. Ушиб, значит, вышел на больничный, а пока сидел на больничном, поменял машину.

Беседуем с бухгалтером:

- Вроде, все в соцстрах отнесли: акт расследования, объяснения очевидцев, медицинскую справку, копию журналов инструктажа... Единственное, не делала "заявление о последствиях", но приложена медицинская справка "о последствиях несчастного случая". В ней написано "выздоровление". Нормально ведь, какие еще нужны последствия?

Бухгалтер в раздумьях:

- Ну, можно написать: "Последствия - после больничного приехал на работу на новом автомобиле"....

Угу, если бы после каждой травмы такие последствия были, народ бы пачками выходил на больничный...

[Леди Ястреб 40 984]

распутица

Ты сегодня сделала девять работ.

Да! Именно так у нас и происходит. По большому счету, этот отчет - филькина грамота во всей красе. Но хуже всего то, что теперь от этих отчетов и баллов, которые будут начисляться за количество и качество произведенной работы, зависят наши премии и годовое вознаграждение.

Мы посмотрели, как оценивается работа в баллах (дошла до нас информация такая). Ну шо сказать... Согласно соответствию баллов проделанной работе, больше, чем на "двойку" никто из нас работать не может. В лучшем случае это будет оценка "три". Все остальное нереально.

Если раньше то же годовое вознаграждение зависело от среднего заработка сотрудника и назначался общий для всех повышающий коэффициент, то теперь получается, все зависит от баллов, которые начальство нам может поставить по своему усмотрению. Вот и выйдет, что ты можешь, хоть каждый день упахиваться до ночи, но если ты в немилости у руководства, то в день получения премии тебе будет очень грустно... Ведь все можно повернуть, как будет угодно руководству:

- любимчик задержался на работе - молодец, ответственный, не уйдет, пока все не доделает;

- тот, кого не любят, задержался - какой он там работник, даже рабочее время не может правильно распределить.

[Юмор на лицо 962]

Переехали в новый офис, начальник меня смешит целый день - не может привыкнуть к новому кабинету, видимо, посему пялится в окно.

Кто на лавочке сидел,

Кто на улицу глядел,

Толя пел,

Борис молчал,

Николай ногой качал.

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Галка села на заборе,

Кот забрался на чердак.

Тут сказал ребятам Боря

Просто так:

«Надь, а Надь, а сколько времени у тебя займёт проект цеха на 100 тн колбасы в сутки? А давай задание на склады отдадим по инновационному заводу, а то у нас один архитектор сидит без работы – надо загрузить». Оговорочка для ясности – только сдали тридцатитонник по колбасе и то проблем ещё с горкой, по инновационному шкуроварильному заводу вообще всё неясно (аналоги есть только в Дании, Швеции) – еле выдавила технические условия на проектирование объекта заказчику – шарики за ролики заехали, а для того, чтобы начать работы по проектированию того же склада надо знать что, как и при каких условиях будет храниться и далее потом предлагать супер- или не очень суперсовременные варианты хранения. И лишь потом вычерчивать конструктивы самого здания и помещений в частности.

И вот приходится объяснять спокойно, что колбаса займёт столько-то времени минимального срока, но с учётом чокнутости нюансов заказчика можно ещё смело плюсовать месяц, а то и два. А склады архитекторам давать на разработку – выполнять им дурную работу, так как я имею очень завуалированные представления об объекте и этой чудо-технологии в частности Задумался, замолчал, вздохнул. Снова пырится в окно и считает голубей. Жду - «Тут сказал ребятам Боря… Просто так:…»

Так и работаем. Разве никому никогда не хочется уволиться хоть разок… в трудодень? Работа – это не только работа, как таковая, но и огромное терпение!

[Юмор на лицо 962]

Из жизненных наблюдений или просто акынские мысли вслух.

Руководство можно подразделить на: настоящих начальников и начальников – на попе чайников. Вот так просто и абсолютно незамысловато, без всяких переходных элементов. Собственно, я сама всю трудовую жизнь начальник, посему знаю работу изнутри, так сказать.

Так вот – что, в принципе, сподвигло меня написать сей пост – это моё искреннее возмущение и недоумение инфузористостью нынешнего руководства.

Категория начальников из подраздела на попе чаниковые. Посмотрит в окошко, съест яблочко, от тоски смертной посчитает голубей, потом решит показать кузькину мать некоторым сотрудникам, успокоится, вздохнёт, снова съест яблочко, позвонит жене и признается в любви, сообщит сводку погоды на неделю – и так по спирали – смотри начало предложения и замкни круг.

Ох, тяжела работа. Чудеса в решете! Зато, когда близится сдача проектной документации заказчику, просыпается деятельность, которая заключается в том, что попачайниковый обнаруживает разгильдяйство Иванова, косяки Макарова и полное отсутствие раздела от господина Чижевского! Ух, сколько же возмущения, пара и сверкания глаз! А осознать тот факт, что, будучи руководителем, являешься кучером и надо держать вожжи – не хватает панталыку или тупо лень.

Попочайниковые начальники ещё бывают трусливы – это самый плохой вид, в случае угрозы получить чертей от вышестоящего руководства или быть свергнутым с кресла, начинают судорожно хватать охапками подчинённых и прикрывать ими свою пятую точку своё запятнанное я или репутацию.

Знакомо? Я уверена, что – да. Посему если у вас начальник не относится лишь к «украшению» и приданию статусности коллективу, берегите, любите, цените, так как снова же мой личный опыт имеет в архиве таких очень немного, к моему великому сожалению.

Удачи вам, свершений и побед на трудовом поприще! И терпения!

[Скоропаника 23 345]

Случилась на днях у нас запарка на работе. Главный инженер дал задание отправить машину с заготовкой в другой город. Цех эту самую заготовку делает, мне её отправлять. Водитель психует приходится ждать а время уже пять вечера, конец рабочего дня. И начинает напрягать моего начальника, что бы побыстрее.

Начальник достал меня звонками с вопросом -А все ли готово? После десятого звонка я уже трубку даже не беру. Так он в цех вышел. Я ему объясняю, что не готово, и вряд ли успеют. Видимо на эмоциях, я при этом характерно жестикулировала, показывала как они меня все достали.

Через полчаса. ко мне подходит главный инженер со словами - Вы меня извините, машину будем отправлять завтра.

- Да разве я что говорю...

Он перебивает - Но вы так показывали...

Надо как то следить за своими движениями.

[ЕХИДИНА 10]

У нас дурдом так дурдом.

В каждом магазине работают по 2 консультанта, посменно. График обговаривается, если нужно поменяться - сообщают управляющему.

И вот на той неделе у нас просто не открылся магазин, продавцы не вышли.

Они между собой посудачили, поменяли график, не сообщив руководству и не вышли. Одна дрыхнет, так как у нее вроде выходной, а вторая забыла что сама просилась выйти.

В итоге отдел в ТЦ открылся у нас только в 12, вместо 10 утра, а на работе они вообще должны быть в 9-30.

Управляющая в шоке, нам грозит серьезный штраф, консультант косит под дурочку - мол я тут была и переоценку делала, разговор начинает с ора сама. Короче жуть.

Директор вообще волшебным образом поступила - проспавшую увольнять или наказывать не собирается, только штраф в 1000 рублей, а та кто поменялась сменой - переводится на "тухлую" точку.

Уточнения: на "проспавшей" точке з/п до 40 тысяч у девочек доходит, так что штраф в 1000 рэ это смешно. Второе - мадам теперь рассказывает всем что шеф ей сама звонила и умоляла остаться, что всех злодеев накажет, а ее она любит. Третье - никто не хочет идти с ней работать, вплоть до увольнения, девчонки ее боятся, человек подлый и беспринципный.

Ну а самое веселое, что у них был разговор с шефом и шеф рассказала как управляющая плакала и истерила. Теперь эта мадам и этим козыряет.

Я работаю с шефом 5 лет, знаю ее заскоки и что она не соблюдает субординацию, но мне дико жалко управляющую тоже (по идее мы три "подруги" я, шеф, управляющая). Она очень мнительная и тонкая натура.

Вт тянет поговорить с шефом на эту тему, но понимаю что мне же боком выйдет(((

[Любовь земная 20 886]

У нас реклама на стекле красовалась. Фирма давно съехала, а надпись осталась. На высоте 4 метра много букв.

Высокое начальство велело соскрести чем-нибудь остреньким. Иначе Я, конечно, сказала в кулуарах, где именно начальство должно себе поскрести чем-то остреньким.

Вынести тяжелую стремянку наружу - это технологическая операция, которая заслуживает отдельной песни, поэтому не будем. Четыре раза мы это проделывали. Сначала я поковыряла стекло ножницами и только зря поцарапала. Потом мазала надпись растворителем. Толку ноль.

Наконец сестра (я рассказала о своей беде всему миру) посоветовала очередную мазилку, я нашла это в хозяйственном, и сегодня мы сыграли заключительный акт марлезонского балета. Снова торжественный вынос стремянки, я взгромождаюсь по ступенькам наверх... вот оно счастье!

Окно осталось, конечно, грязное, но без надписи. Новое средство плюс мои усилия - и липкая пленка отодрана.

Вот еще одну профессию освоили (мы, бедные крошки - библиотекари вообще-то).

[Наглая рыжая морда 153]

Сижу дома, наглоталась валерьянки, пытаюсь прийти в себя. Боюсь завтра опять идти на работу.

Работаю в этой организации уже 6 лет. Отношения со всеми и с директором всегда были хорошие.

Но последнюю неделю я не понимаю что творится. Директор просто орёт на меня дурниной. Именно на меня, ни на кого больше.

Обвиняет во всех смертных грехах - работу не делаю, ничего мне поручить нельзя и прочее.

Оправдаться не получается - у меня всё делается вовремя, за теми делами, которые не сделаны - постоянный контроль.

Но он просто перебивает меня с требованиями замолчать и кричит дальше. Я правда не понимаю, что я не то делаю.

А он уже как видит меня, так его трясти от злобы начинает - и сразу ор.

Что не так я не понимаю, я не понимаю, что я должна сделать, чтобы крики прекратились.

Было желание написать заявление об увольнении, но куда потом идти?

[Пионеристая 3]

Меня наша налоговая, мягко сказать, удивляет. Перечислим им деньги. Недельки через три начинают звонить, предоставьте по факсу или по электронке платёжные поручения , заверенные банком. Вопросы, типа: Вы что деньги не получили, игнорируют. И так постоянно. Могут и через месяца два вспомнить. Уже хотела сразу после перечисления отправлять платёжки, не надо, говорят.

[Собака на сене 48]

Меня на днях на работе "обрадовали".

Преамбула. У нашей организации, как и почти у всех, есть свой сайт. Разработчиками являются наши айтишники, у них же все коды доступа, т.е. никто, кроме посвящённых, изменения и дополнения вносить не может. Отвечает за информационное наполнение сайта наш первый зам (дядечка очень в летах, с компьютером совершенно не дружащий, который не только в Инет не выходит - сомневаюсь, что он знает, где этот самый компьютер включается. Не шучу). Когда ему как-то потребовалось что-то там уточнить - пришлось делать ему скрин-шот всех (!) страниц, склеивать из листов А4 громадную "простыню" и в таком виде подавать.

Все абсолютно материалы, перед тем как вноситься на сайт, проходят через наш отдел, с целью литературной и технической обработки. Мы даём отмашку на размещение - ай-ти размещают.

Амбула. Того самого первого зама озарила светлая мысль - создать англоязычную версию (сейчас есть две - на национальном языке и русском). Мне, как руководителю подразделения, об этом не удосужился сообщить НИКТО, и на планёрке на эту тему не было сказано ни слова. И вот потянулся ко мне народ с перегнанными через Гугл-переводчик материалами. В ответ на мои глаза пояснили, что я должна всё это ПЕРЕПРОВЕРИТЬ, внести, по мере надобности, правки и передать для размещения.

Почему именно я, а не мои сотрудники? Поясняю: мы вообще-то ни грамма не переводчики, филологическое образование (но не инъяз!) у меня одной, мои сотрудники все, как один - технари. Зато я несколько лет назад закончила КУРСЫ английского - но не технического! - так, о погоде, природе потрепаться... Задать вопрос начальству на эту тему я не поленилась в тот же день, на что получила потрясающий по свое выразительности ответ: "Ну, у вас хотя бы курсы есть, остальные же вообще ни в зуб ногой..."

А профессионального переводчика со стороны нанять слабО? А, ну да, он же денЮХ стОит!

Класс, да? Вот сижу, пытаюсь вникнуть в тексты - а они серьёзные, со специфической технической терминологией, я её и по-русски-то плохо знаю - и молюсь, чтобы, не дай Бог, никакой англоязычный гражданин не заглянул на эту страничку...

А позиционируем себя как серьёзную государственную организацию.

Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно.

[Чёрное небо 30 590]

У нас в организации вход строго по пропускам, причём пропуска трёх видов: разовые (действуют всего один день), временные (действуют в течении определённого количества дней) и постоянные (для постоянных сотрудников).

Так вот, посетители, которые появляются у нас крайне редко и которые при этом зачастую сами не знают, когда придут в следующий раз и придут ли вообще, почему-то приходят в негодование от того, что им мы выписываем разовые пропуски - мол, как так, почему у меня разовый, почему вы не можете мне выписать временный, а ещё лучше - постоянный, чтобы я ходил, когда хотел?!

Вот и сегодня один такой пришёл и давай мозг выносить:

-Девушка, ну почему я, приходя к вам, должен каждый раз звонить в ваш отдел и ждать, пока вы придёте и выпишите мне пропуск?! Выпишите мне уже постоянный!

Вежливо объясняю, что так поступить не могу, потому как посетитель сотрудником организации не является, а постоянные пропуска у нас только для них. Мужчина не успокаивается.

-Тогда дайте временный! - требует он.

-Я могу вам его дать, но тогда вы обязательно должны будете появиться в указанный срок определённое количество раз, - говорю ему. - Вы можете пообещать, что сможете соблюсти данное условие?

Мужчина удивляется:

-Как я могу вам пообещать, если я сам не знаю, когда к вам приду!

-Вот, видите, - отвечаю ему, - вы не знаете, когда придёте в другой раз, и как, по-вашему, я должна вам пропуск временный выписывать? Я вам его выпишу, например, на неделю, и что? Вы на неделе только раз появитесь и всё, или вообще не придёте, а у нас отчётность строгая.

-К чёрту отчётность, - злится мужчина. - Подумаешь, не приду! Я же имею право не прийти?

-Если есть серьёзные обстоятельства, документально подтверждённые, - киваю я. - Если вы заболели - предоставьте больничный лист на время выдачи временного пропуска, если улетаете в командировку, то...

-Прямо Пентагон какой-то... - бурчит недовольно гражданин и тут его озаряет: - Девушка, а если мы поступим так: вы мне сейчас выдадите пачку временных пропусков и я буду сам их дома заполнять и ходить, когда мне требуется, а? Что скажите?

Стараясь удержаться от улыбки, терпеливо объясняю, что и это невозможно:

-Во-первых, мы не имеем право выдавать на руки человеку больше 1 разового пропуска. Во-вторых, все пропуска заполняем только мы, посетителям это делать запрещено.

Тут меня перебивают нервным "Почему?!". Так и хочется уже рявкнуть "покачану", но я опять улыбаюсь и опять вежливо объясняю:

-Потому что порядки такие. Так заведено.

-Любые порядки можно изменить, - не унимается посетитель. - Девушка, я предложил вам самый приемлемый вариант и вы обязаны...

Нет, ну скажите, почему так, а? Почему люди не хотят понимать, что правила надо соблюдать? Почему каждый считает, что под него все должны всё переделать? Не понимают, и крепко обижаются, когда им пытаешься объяснить, что они не правы.

Эх...

[девушка-из-моря 3 674]

Сейчас возвращаюсь в свой кабинет и вместо ключа сую в скважину... флешку.

Причем, с полной уверенностью, что так и надо.

Всё, заработалась...

[Эстер Сваровски 1]

И у меня, и у моего шефа своеобразное чувство юмора, шутим как умеем, в общем.

Так вот, влетаю как всегда в кабинет, по сторонам не смотрю, на что там смотреть-то.... И спотыкаюсь об разобранное притащенное откуда-то кресло, ножка с колесами отдельно, сидение отдельно. Ножка правда в сторонке валялась смирно, но меня слегка занесло на повороте. Шеф интересуется, отчего я под ноги не смотрю, ведь случись что, он же отвечает за безопасность на фирме. Я отмахиваюсь, что пусть оттащит мой хладную тушку за порог арендуемого помещения. Он говорит, что мысль верная, но ножка-то из попы торчать будет. Да, соглашаюсь я - по стулу-то Вас сразу и найдут.

Те же лица и исполнительный директор . Привезли нам оборудование, все дружно во главе со мной спускаемся вниз его получать. Машину мужчины разгрузили, перетаскав все в холл. Я на накладных автограф поставила. Надо все теперь наверх поднять. Шефу очень удачно позвонили на мобильный, поэтому на 4 этаж почти все таскал наш бедный исполнительный директор. Я для поддержки упавшего морального духа исполнительного (в данном случае это и должность, и черта характера ) директора, подхватила пару коробочек с клипсами и вернулась в офис. Ходил он так раз 5, шеф продолжая общаться по мобильному, сторожил наше добро внизу. Директор ворчал и таскал, под конец явился шеф держа в каждой руке по паре бухт гофрошланга.

С порога спрашивает меня, почему у нас всех, не шеи как у жирафов или на худой конец, как у женщин из африканского племени, которые подчиняясь удивительным канонам местной красоты с детства вытягивают шеи при помощи обручей.

- Я:

- Шеф: так ведь удобно надел 3 бухты себе на шею, остальное в руки и разгрузка сокращается вдвое.

Шеф позавчера начал меня отчитывать, что у меня электронная почта корпоративная по папочкам не структурирована и вообще бардак полный. (Это он пытался поймать письмо с новым паролем в моей почте.) Заявил, что у него все по папочкам разложено, все у красиво, понятно и функционально. Я огрызаюсь, что это моя почта, мне так удобно. Шеф возмущается, за меня заместитель вступается, что все работают, как им удобно. Все расходятся. Переправляю письмо с паролем шефу, иду к нему и говорю, дескать, ловите свой пароль. А шеф в ответ, где я его искать буду, тащи распечатку. Я делаю честные глаза и спрашиваю, но ведь у Вас все по папочкам разложено...

Изменено 15 Октября 2014 пользователем Эстер Сваровски

[Ройбуш 1 410]

Мы в последнее время как Чип и Дейл или Путин - всем помогаем. Позиция руководства, чтоб его...

Налоговой помогали, Экологии помогали, теперь помогаем ГосЛесФонду. Наш наилюбимейший губернатор поручил разработать и воплотить программу "Зеленая столица", засадить лесом все неудобья, овраги и холмы где это возможно. Ну и как обычно - на саженцы деньги были выделены, а на рабочую силу нет

Наш департамент уже два раза выезжал сажать эти саженцы. На 40 человек 1,5 гектара, около 250 саженцев на человека. Сами понимаете, мужчин среди чиновников и обслуживающего персонала немного. И вот этот женский десант колупал лопатами целину, которую не взял трактор с плугом, и засовывал в получившиеся ямки несчастные ростки. Дождей не было очень давно, земля сухая, так что шансов на выживание у несчастных ростков практически нет. Но ответственные, естественно, отчитаются о выполнении.

Кабинеты закрыты, прием граждан приостановлен, мы сажаем лес.

Такая же ситуация в Управлениях архитектуры, здравоохранения, образования, в соц.защите и т.д. Дурдом на выезде...

НДП, пожалуйста.

[Эстер Сваровски 1]

Привезли сейчас нам воду, экспедитор отдуваясь носит бутыли девятнадцатилитровые. Я ему отсчитываю пустую тару.

Принес мне 4 штуки, поставил и говорит на полном серьезе:

- Зачем Вы 6 заказываете, заказывайте 4, таскать тяжело, лучше меньше но чаще!

Я:

- Ага, а лучше вообще по одной, каждую неделю будем встречаться.

Нам надо шесть сразу, отсутствие запаса нас нервирует, засохнем. Экспедитор укоризненно и с чувством:

- Креста на Вас нет!

И пошел за оставшимися двумя.

Изменено 16 Октября 2014 пользователем Эстер Сваровски

[Килька 160]

Я не о своей работе - знакомая рассказала. Она работает врачом-косметологом в одном из салонов красоты. Цены на услуги на уровне, ну и люди, приезжающие на процедуры, - не самые последние в городе.

А тут случилось отключение горячей воды перед открытием отопительного сезона. Двухнедельное полоскание в тазиках смутит кого хочешь. Вот и стала Галя замечать, что клиентки, приехавшие на массаж лица или на пилинг, стали перед процедурой запираться в туалетах и проводить там по полчаса, не меньше. Ладно бы одна-другая, но когда после посещения четвертой за день дамы в туалетной комнате на полу были обнаружены лужи воды, а женщина спешно запаковывала в объемную сумку бельишко, косметологи поняли: пора наряду с другими услугами, вводить банные. И предлагать веники, чистые халаты и массаж в комплексе. За две недели можно выручки поднять ого-го как!