Дурдом на работе-2

[Хищный Зайка 5 556]

Честное слово, я не бесилась сегодня на работе, отправляя валютный перевод через программу Сбербанка. Повод был! Но я тихо офигивала...

Я смеялась до слёз ВЧЕРА, в НАЛОГОВОЙ! Узнав, что если поставщики не отразили В СВОЕЙ КНИГЕ ПРОДАЖ, скрывая налоги, счёт-фактуру, то придётся МНЕ ДОКАЗЫВАТЬ и предоставлять документы.

Хорошая идея, для пополнения налогов! Но почему должны страдать покупатели?

В налоговой меня утешали. Я отчитываюсь там более 10 лет, и знаю, что тоже люди подневольные. И я их люблю.

Но СБЕРБАНК меня сегодня просто убил!

Как обычно, отправляю перевод с долларового счёта в евро. Небольшой, паспорт сделки не нужен. До этого позвонила, привычно, по знакомым телефонам, чтобы узнать кросс-курс.

Мне его назвали, я уточнила, правильно ли заполняю. Всё чудненько. Отправляю платёж, вместе со справкой о валютной операции.

Через час смотрю - ПЛАТЁЖ ОТКАЗАН! Опять звоню. Мне отвечают: "Ваши документы в порядке, это в отделении, в котором обслуживаетесь ОТКАЗАЛИ. С ними разбирайтесь. У нас к Вам претензий нет."

Я спрашиваю куда и кому. Дают телефоны. НЕ В ТО ОТДЕЛЕНИЕ! Бедный добрый мальчик Кирилл, из другого отделения. Он честно мне признался, что отвечает за валютные платежи И НИКОГО СЕГОДНЯ НЕ ОТВЕРГАЛ!

Ленка, начальник отдела продаж, тихо хихикала, слушая наш разговор.

Кирилл долго искал нашу фирму, а потом радостно выдохнул: "А вы не у нас!"

"Ладно, Кирилл", - рассмеялась я, - "Хоть кому-то будет хорошо!"

"Ага", - откликнулся парень, - "А то я начал грустить. И я, увы, не знаю телефоны Вашего отделения."

До своего дозвонилась. На меня сразу попытались наехать. "А Вы знаете, что у Вас мультивалютный перевод?!"

"Несомненно! Там у меня галочка стоит и так далее! "

Диалог дальше напоминал бред.

"А мы Вам не отказывали, это программа не позволяет отправить Вашу платёжку, и мы её переделываем на свою!"

Объясняю, что звонила в головной валютный контроль, на что получила ответ.

"Вы не туда звонили. ВАМ НУЖНО ЗВОНИТЬ В ТУЛУ!"

И Я ПОНИМАЮ, ЧТО "НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!" Оказывается, что валютные платежи СБЕРБАНКА, контролируют в Туле.

Платёж прошёл. Причём очень быстро. Мне перезвонила одна из старых работников банка. Сказала, что она отказала, но поскольку знает, что я "бывалая", то думала, что я пойму, что платёжки переделывают .

[Германика 36 776]

На днях ездила по рабочим вопросам в областной центр соседнего региона. Здание хитропопой структуры, куда следовало прибыть, выглядело нереально круто - современная 16-ти этажка, закрытая автостоянка, охрана в погонах со шлагбаумом. Короче, все очень серьезно. Когда вошла в холл, то увидела, что пропускной режим осуществляют сразу трое сотрудников.

И тут я решила провести проверку на вшивость. Махнув ксивой, сделала ментовское лицо и уверенной поступью прошагала мимо сержантов на посту. Те, даже не пикнув, пропустили внутрь. В канцелярии заведения нужных документов не нашлось, начальник впал в истерику, налегая на аргументы, что он руководит не какой-то там "канцелярией", а отделом делопроизводства и вообще - как сюда попала?

Скромно отмолчалась по поводу "как попала", ответила, что усматриваю явный когнитивный диссонанс не в названии подразделения, а в его гендерном составе, после чего смылась под офигевший взгляд начальника шаражки. Не буду описывать, как именно я прошерстила все здание, но сделать это удалось. А ведь там через каждые 20 м коридор перекрывает стеклянная стена, которая открывается только электронным ключом.

Найдя нужного человека, получила документы и зашла в лифт только после истеричных криков в коридорах: "Где эта сука адвокат, как она сюда прошла?" При выходе через пост предупредила сержантов, что им сегодня намылят холку и посоветовала валить все на меня. Типа, прорвалась внаглую. Представляете, они даже не вспомнили меня!

Если вы думаете, что приключение порадовало, то ошибаетесь. Я была расстроена, поскольку поняла, что никакой дисциплины нет даже в таком серьезном заведении (извините, уточнять не буду). Ведь формально я могла пронести в управление оружие, взрывчатку - да что угодно - и устроить беспредел. Какой бардак, какой бардак творится в правоохранительных органах

П.С. Справедливости ради стоит сказать, что в позапрошлом году я без разрешения вперлась на территорию военной стратегической базы, где с успехом для своего дела порезвилась от души (писала об этом на форуме). Так что в армии тоже царит дурдом, даже на секретных объектах.

[Доктор Логос 8 652]

Закончился рабочий день, я оделась, закрываю кабинет. По коридору идет директор:

- Лена, а ты что одетая?

- Я домой хочу.

- А что случилось? Ты заболела?

- А "хотеть домой" является признаком заболевания?

- Конечно! Ты должна хотеть жить на работе!

Ржали на два голоса.

Она замотавшись с работой, потерялась во времени.

[Joke 387]

У нас сегодня был обеденный дурдом .

Сначала мы с директором сели - она вареники ест, я чай с вафлями пью. Она решила тоже чаю себе налить, стоит льет кипяток, со мной разговаривает, спустя несколько секунд мы понимаем, что она льет кипяток не в чай, а в свои вареники. Я так ржала, что уронила вафлю в чай.

Спустя несколько минут пришла Вера и поставила тарелку с супом в СВЧ, тарелка пару секунд покрутилась и красиво лопнула, суп безостановочно вытекал из всех щелей. Мне казалось, что она грела там не тарелку, а целый тазик супа. Мы втроем хохотали так, что стены тряслись.

[Штуша-Кутуша 1 911]

Пришёл к нам в мастерскую клиент с необычным заказом. Он принёс собственноручно нарисованный эскиз: запонки в форме зубов. Свою причуду клиент объяснил тем, что он стоматолог и хочет блеснуть украшением на научной конференции.

После ухода клиента мы поняли, что этот заказ сыграл с нами злую шутку. Я и два мастера, то есть три взрослых человека, 37, 35 и 53 лет отроду внезапно превратились в озабоченных подростков и принялись по образу и подобию принесенного эскиза рисовать запонки для гинеколога, уролога и проктолога. Картинки обрастали подробностями, при этом мы ржали, как табун мустангов.

В разгар веселья вдруг раздался удивлённый женский голос:

-А что это вы такое рисуете?

Это пришла жена мастера, того, которому 53. Смотрит она на наши действия сквозь стёклышко витрины вот такими глазами и явно жаждет услышать объяснения.

Поверьте, адекватно объяснить, на кой ляд мы это рисуем и почему так ржем было очень сложно. Но весело.

[Белый орикс 115 370]

Делаю акты выполненных работ по наряд-заданиям, которые пишут мастера управляющей организации. Работы по текущему ремонту жилфонда.

Один наряд сегодня себе скопировала, в коллекцию приколов.

Написано "Прочистка вентканала, 20 метров, 3 часа". Внизу, карандашиком "Потеряли гирю, просьба учесть ее стоимость в акте"

21 век, нанотехнологии, полеты в космос. А вентканалы как чистили гирей, так и продолжают Еще и потерять сумели как-то. В понедельник буду звонить, узнавать в бухгалтерии остаточную стоимость гири

[Фобос 63 332]

Начало отопительного сезона для всех причастных служб - штука страшная.

Сверху спустили почасовой отчет о наличии, отсутствии и недостатке этого самого тепла по различным параметрам, плюс народ замучал звонками по принципу *на кой вы там сидите*.

У нормальных людей конец рабочего дня, я же на сутках. На одной трубке бабушка перечисляет регалии, в соответствии с которыми ей должно быть теплее, чем остальным, вторая линия разрывается. Все это надо внести в таблички/карточки на экране, хорошо хоть молчат телефоны спецсвязи. Включается третий телефон и одновременно открывается дверь, в которую заглядывает дева - секретать большого шефа. Заглядывает вежливости ради - попрощаться и пожелать спокойного дежурства.

Продолжаю общаться с заявителем, делаю страшные глаза с одновременным знаком петли вокруг головы и к потолку *ща повешусь*.

Секретарь понимающе кивает и скрывается за дверью.

Через пару секунд заглядывает вновь, а у меня картина не изменилась.

Прошу заявителя подождать, всё же секретарь Самого и может новое поручение от него передать.

- ?

Та мне сочувственно:

- Я в приемной кашки тыквенной в мультиварке сделала, хочешь, принесу?

==

Видать, плохи мои дела.

[Лавка антиквара 108 289]

Фобос

Начало отопительного сезона для всех причастных служб - штука страшная.

Сверху спустили почасовой отчет о наличии, отсутствии и недостатке этого самого тепла по различным параметрам, плюс народ замучал звонками по принципу *на кой вы там сидите*.

Ой, вот все не знала, куда написать по поводу вот этого "На кой вы там сидите" Ну раз уж тут в тему.

Лично я отношусь к этим службам с сочувствием. Потому что они лишь принимают-передают информацию и от них лично абсолютно ничего не зависит. Но сколько всего им приходится выслушивать, представляю себе.

У нас начало месяца ознаменовалось несколькими крупными авариями.

Из-за урагана авария на подстанции - несколько часов в городе нет электроэнергии.

Технологическая авария и прорыв вводной трубы подачи холодной воды. Весь город сутки без холодной воды.

Ну и начало отопительного сезона В нашей квартире обычно всегда тепло поступает чуть ли не раньше, чем об этом объявляют. А в этом году на сутки позже.

Когда уже замучилась ждать воду, позвонила. Она мне ответила ласково и так подробно "Там уже все сделали, задвижку открыли, начали давление подавать. Где-то через час вода уже должна пойти, потерпите немного!"

Я поблагодарила ее за столь подробную информацию, а она мне "Ну что Вы, хоть один человек за день не обматерил, а еще и извинился за беспокойство! Знаете, как приятно!"

Да уж, представляю, сколько мата она выслушала, если моему звонку так обрадовалась

А через пару дней то самое пресловутое отопление. Тут уже не любопытство, а как бы сообщить о неполадках. Звоню. Номер тот же ( центральная диспетчерская), голос уже другой. И в ответ на мой вопрос та же самая реакция. Она очень приветливо САМА начинает мне объяснять, что сейчас работники делают контрольный обход домов. По нашем дому еще не отчитались, а вот дом рядом уже весь проверили. До 16.00 должны закончить все проверки и т.д.

Мне даже забавно стало. Интересно, она каждому так подробно отвечает?

Я ее поблагодарила. Она уточнила квартиру, типа передаст им, чтобы наш стояк смотрели. Причем, она больше тянула время, чем я ее мучила

А потом она же мне и говорит "Спасибо!" Смеюсь "Мне-то за что?" "Да хоть душу с Вами отвела, без ругачек поговорила!"

Ну вот, прочитала Вас и подумала - хоть кому-то малость подсластила жизнь от всего этого дурдома с наездами "на кой вы там сидите!" Жаль, что не Вам.

[Юмор на лицо 962]

Съездила сегодня в наше подразделение, в котором раньше работала и всех, естественно, там знаю.

Пошла с рабочим вопросом к коллеге, очень приятной наружности парнишка, про таких говорят кровь с молоком. И что я вижу - измученное чучелко с впавшими глазами, щёки впали и один нос торчит на фейсе лица. Не успев поднять челюсть с пола от удивления и впихнуть очи в орбиты, перевожу взгляд на его соседа, имеющего вид всегда слегка придурковатый, и... вижу у него пластырь на лбу.

Затянувшаяся пауза заменяется диким ржанием всех после моей фразы: "А вас тут уже и бьют?!"

[Чёрное небо 30 590]

В нашем отделе и так сотрудников немного, а тут вышло так, что и та небольшая группка, что есть, решила свалить с обеда чуть ли не в полном составе. Разумеется, не специально - просто у одной номерок оказался к врачу аккурат на 3 часа дня, другой в этот же день и тоже с обеда надо было с юристом встретиться, к третьей же приезжали родственники и требовалось их встретить... словом, у всех нашлись причины, и все - уважительные. Но не закрывать же из-за этого весь отдел! Кто-то должен был остаться, и этим "кто-то" оказалась я. Потому как у меня дел никаких в рабочее время на сей день запланировано не было, и коллеги мои, узнав о том, после обеда попрощались и радостно разбежались кто куда.

И только они разбежались, как появился сотрудник из другого отдела, A., и потребовал, чтобы я открыла одно из наших помещений, потому как его руководству нужна тележка, что хранится там. А руководство, как известно, огорчать нельзя. Что ж, я-то помещение открыть не прочь, только вот загвоздка - ключей-то от того помещения у меня нет! Вот нет и всё, ибо по должности не положено иметь. А кому положено? Мои коллегам, но их - нет. И ключи они мне не оставили - по той же причине. По должности не положено. А раз нет ключей, то нет и телеги. Что я попыталась объяснить. Зря пыталась, потому как одно дело - огорчить себя любимого, а другое - начальника. Пусть даже нелюбимого.

-Как это нет ключей? У вас же должны быть запасные! - возмутился А.

-Они и есть - у моего начальника, - спокойно ответила я. - Но его, увы, тоже нет.

И, опережая вопрос, добавила, что Винни-Пух и все-все-все он и Л., у который есть ключ, будут завтра. И завтра он может взять эту тележку на сколько нужно. Но завтра А. не устраивало. Телега нужна была сегодня. И сейчас.

-Послушайте, но так же нельзя! А вдруг пожар? - не унимался А. - Запасные ключи у кого-то из вас точно должны быть!... Позвоните начальнику, они наверняка где-то спрятаны, вы просто об этом не знаете.

Ну да, ну да. Я представила себе начальника, который тайком от своих подчинённых под покровом ночи ныкает где-то в укромном месте запасные включи... хех...

Бесполезно было звонить, но товарищ настаивал и я позвонила. Само собой, ключей "заныканных" в моём помещении не оказалось. "Случайно забытых", к огорчению великому А., тоже. Но надо ж знать А.!

-А давайте вы на вахту сходите! - радостно предложил он. - На вахте-то запасные точно есть! Должны быть!

А ведь точно, должны. По технике безопасности. И я, радуясь находчивости А., спускаюсь на вахту и прошу ключ от заветной двери, на что слышу в ответ:

-А ваше начальство ключей от вашего отдела мне не сдавало. Никаких!

Во как мы живём, оказывается, славно! По технике безопасности в нашей организации мы чуть ли не первые должны отдать дубликаты ключей от всех помещений нашего отдела на вахту, а мы их не сдали. Вообще никаких!..

... от вахтёрши А. вместе со мной уходил понурый.

-Ладно, я телегу не получу, но вы же понимаете, понимаете, что если пожар, то всё - от вашего помещения ничего не останется? - напоследок вопросил он.

-Ну да, - согласилась я. - Всё сгорит, и останется только ТЕЛЕЖКА.

[Тактика 1 999]

Однажды на работе у меня разыгралась драма личного характера. Работа в школе не даёт практически никакого свободного времени - ни чаю спокойно не попить, ни в интернете посидеть - даже после уроков в голове десятки каких-то "надо!", которые не позволяет усыпить совесть.

По понедельникам старшая дочка ходит на вокал, их студия располагается недалеко от моего кабинета. И за этот час я делаю программу-максимум: проверяю непроверенное, готовлюсь к неподготовленному, убираю неубранное... На сей раз я решила полить неполитое. Уверенным шагом зашла в лаборансткую, смело нагнулась за баклажкой с отстоянной водой (любой цветовод знает, что поливать водой сразу из-под крана цветы нельзя, ибо в ней находится хлор, а ему надо выветриться и всё такое...) и тут услышала громкий предательский треск!

Что думает учитель, когда у него лопнули на попе штаны? Правильно!

"Хорошо, что не на уроке!"

Учитель оценил ситуацию в доли секунды. Он, не теряя хладнокровия, накинул на себя лабораторный халат (коридор полон учениками, которые ходят на всякие дополнительные занятия и секции), снял штаны, поискал иголку, подкинул в задумчивости пару раз катушку бесполезных ниток и решительно взял степлер! Несколько ловких движений и штаны на скобах как новые!

Затем учитель забрал ребёнка с вокала, поприсутствовал на собрании школы танцев, вышел на улицу, позвонил маме... И только тут его пробрал истерических смех.

Штаны на скобах до сих пор валяются в моей гардеробной. Ибо разжимать их нет ни сил, ни желания. Зато честь! Честь-то спасена!

[Волшебная на всю голову 49 690]

Есть у нас молодой сотрудник. Ну, как молодой. Работал немного. Его уволили по отрицательным мотивам. Но оформили немного неправильно. Через год он восстановился через суд и работает дальше.

Я бы на его месте восстановилась и уволилась. Но есть в нем что- то фанатичное. И он уже больше года борется с системой. Игнорирует, провоцирует и вообще веселится.

Начальство от лица системы и от себя лично его всячески хочет уволить. Но как- то странно. Они его боятся, с одной стороны. А с другой, собирают всякую чепуху.

И вот непосредственный начальник стал всем жаловаться, что этот сотрудник поставил его в " черный список". И решили они провести очную ставку. Когда мне рассказали, я ржала, как ненормальная.

В общем, вызвали сотрудника и посадили за одну сторону стола. Начальник жалующийся- по другую строну стола напротив. А вокруг юрист , начальство и прочие члены комиссии.

Спрашивают, почему он поставил в черный список. Он отвечает, что не ставил. Жалующийся начальник звонит сотруднику на телефон. Телефон играет приятную мелодию. На иностранном языке. Возможно, что и плохую, но никто ведь не знает иностранного.

Они берут телефон сотрудника и смотрят, кто звонит. У всех, особенно у юристки, вытянулись лица. Там написано очень нецензурно. Постараюсь сгладить: " Лошара , которого любили"...

Претензий к сотруднику не было...

[Лунная ночь 2 706]

Наш начальник очень своеобразный персонаж. Он не плохой, не злой, просто странный. Очень странный. Периодически номера откалывает. То забудет, то перепутает.

1 сентября сын пошел в первый класс ( ура-а а а! ). И как раз в этот день была моя смена. Но еще с середине августа упорно твердила начальнику, что мне первого необходим выходной. Смены в графике менять наше величество не захотело, но было предложено просто по договоренности с кем нибудь поменяться. Что было и сделано. Я отработала 29 августа. Соответственно 1 сентября за меня должна была выйти другая смена.

День икс. В 10 утра торжественная линейка в школе, потом поехали с сыном в парк, потом по магазинам, готовиться к праздничному ужину. Так в 3 дня звонит мне любимейший наш начальник и, запинаясь, спрашивает, а собственно говоря, почему это я не на работе?

И точно, почему это я прогуливаю? Рабочий день до 5. А мы только в 3 опомнились. Или ждал до конца рабочего дня, когда моя совесть проснется, и я притопаю на службу? Очень вежливо объясняю ему, что он сам освободил меня три дня назад, и что другая смена благополучно трудится. Выдает гениальное: "Ну, предупреждать же надо!" Да я тебе, милый, мозг с августа выносила с этим выходным.

Ну, что поделаешь с ним!

[Леди Яна 22 009]

У нас сейчас прикол получился на всю фирму. Один сотрудник увольняется и пишет по общей рассылке письмо, что приятно было с вами работать, вот мои контакты, звоните, пишите.

Следом приходит письмо от одного "талантливого" юноши, причем самое прикольное, что нет бы послать тому, который увольняется, а он тоже по общей рассылке:

- До свиданья Дмитрий, ты был самым адекватным в данной конторе!

И дальше посыпалось, уже приколы от народа, типа флешмоба:

- А я? Разве не адекватный?

[IRSEN 73 872]

У нас сумасшедший дом в отдельно взятом коллективе.

Вход с улицы в узкий коридорчик и как то умудрились все одновременно туда забиться и не разойтись. Один орет:

- Проходите в центр "маршрутки" не загораживайте проход!

Начальник из кабинета орет:

- Передавайте деньги за проезд!

Кладовщик:

- Пустите, пустите! Водитель откройте заднюю дверь!

- Дверь не работает!

- А с собакой можно? - это другой пытается вломиться в двери.

- С собакой нельзя, она у вас без намордника!

И все это воплями и со смехом.

Тут выглядывает мужик с соседней фирмы , спрашивает:

- А вы куда едете?

Занавес.

* ****

[Пани Беата 56]

У нас очень хорошие дворники.

Это муж и жена и даже не скажу какого возраста, но любимы всеми. Бывает летом только рассвело, ты на работу, а у них работа уже во всю кипит. Такого порядка и чистоты нет ни на одной улице!

А еще они и слово доброе скажут и платье новое заметят и настроение на целый день поднимут.

Тут будний день, утро, гуляю с собакой в лесу и что я вижу?

Наши уборщики в лесу листья собирают. И что - то без настроения. Думаю вот до чего дошли Теперь и в лесу у нас газоны будут и чистота, ну чем не Европа?

На деле оказалось все печальнее.

- Эх, Маринка. Мы же все экономим, стараемся меньше мусора чтобы вывозили и так далее. Листья укладываем как пазлы: листочек к листочку и так их ухомякаем, что у нас в одном пакете вся улица.

Тут приехало начальство.

Проверяла всю нашу территорию и вынесла вердикт:

- Вы конечно молодцы! Ни листочка, ни соринки, но мало пакетов с мусором. Мало листьев. Вот в других районах - хорошие показатели, хоть деревьев и парков меньше, а у вас вон кака территория и такие плохие показатели.

Ну, мы люди старой закалки и соображвлки, Родина сказала надо - Комсомол ответил есть..

Нужны листья? Хорошо лес рядом. Вот работаем. Улучшаем показатели. Даже звонок сверху был:

- Вот ведь можете , когда хотите.

И я понимаю, что в этой жизне, я уже ничего не понимаю.

* ****

&&&

Встретила знакомую.

Разговорились. Вместе ехали на работу в аэропорт. Я к своим птичкам, а она в свой магазин Дьюти Фри. Разговорились про языки , про начальство и она вспомнила историю.

- Эх, Маринка, не всегда языки это сила.

Нас держат ирландцы /Вообще дьюти фри придумали они/ А я пришла по рекомендации. Языка ни одного не знала, если только латынь, медик я. А зарплата сама знаешь какая у нас была, а в аэропорту платили и взяли меня только потому что глаза "горели" полна была энергии и знакомые которые рекомендовали дали хорошую рекомендацию. А раньше держали наши русские. И вот власть поменялась и пошли иностранные боссы к нам вереницей. Меня то на обед посылали, то смены меняли. Тут должен был главный босс

Но был он в офисе, в магазинах должен быть в часов 9 так в 11 вылет.

Ха! Вы просто не знаете иностранных боссов. В 6 утра он уже был в магазинах. И нас об этом тоже предупредили что может быть раньше /пропуск есть / Необезательно регистрации ждвть, чтобы попасть в "зеленую зону". Так как я плохо знала иностранный, пару раз заученных фраз, то старалась больше русских клиентов обслуживать и молила Бога, чтобы моя напарница не задержалась и мне не пришлось с языком позорится. Уволят к чертовой матери . Хотя как показала практика, хороший продавец и не зная языка продаст "кошку дохлую", а пока наказ: драить магазин чтобы блестел. И встречать всех иностранцев как родных. И мы драили. Тут заходит мужчина. Неприметный и что - то мы с ним разговарились. Ты не думай что аэропорт и там только простые смертные летают . Там и люди приближенные к президенту ходят. Бывает как "серая мышка", кто - то, а кто - то чуть не с личной охраной и не обязательно что они летят. Просто хотят одеться и водочки хорошей купить. Вот тебе и аэропорт и "зеленая зона" и наша таможня.

Поэтому ушки на макушке . А тут 6 утра. Ну какие высокие гости? Да и работала я с клиентом, чтобы не уснуть и не позорится с английски, если вдруг новый босс заглянет. Если даже какая проверка, то посмотрят и уйдут Работа с клиентом - это святое . И я тянула время и из трусов выпрыгивала и только уходя клиент, так ничего и не купив сказал:

- Шикарно! Молодец! Я Алан Будем знакомы.

А на следующий день начался разбор полетов.

И вот в чем дело

Все ждали босса и соответственно иностранца и они как правило или русский не знают или акцент. Ну кто же знал , что этот Вася - Алан?

В одном магазине ему даже сказали:

- Мужчина!! Ну что вы меня по ерунде дергаете? Мы босса ждем, а тут вы!

В другом с объятиями кидались ко всем иностранцам и только на бедного русского никто не обращал внимания.

Так что Марина, зная язык в то время хорошо, я может тоже ждала бы иностранца и ждала бы их с распростертыми объятиями, а так мне наш Вася - Алан был милей.

Сейчас моя знакомая говорит на всех языках мира .

&&&

Нужно мне было пропуск сделать.

Приехала в отдел пропусков.

Нас разделили на группы: те кто пропуск в первый раз делает и кому повторно. В повторной группе мужчины и женщины.

Выходит дама специалист по пропускам и спрашивает:

- Кто повторно фото менять будете?

Женщины хором:

- Да!!

Мужчины:

- Нет!!

- Значит мужчины проходят без очереди и сразу все.

Как показало потом практика, одна женщина по времени делала новое фото и меняла пропуск столько, сколько все мужчины сразу поменяли пропуска.

&&

IRSEN

Напомнили историю.

Была в нашем ЖЭКе, правда он уже не ЖЭК, а не выговорить. Я делала расчет по квартире, за те дни, что улетела в отпуск.

И вот стоит мужчина и к нему звонки через каждые 5 минут.

- Ну ч о так долго? Ты на рынке?

- Нет, я еще в ЖЭКе.

И такой диалог в течение 30 минут.

120 звонок мужчину доканал и он начал.

- Да на рынке я, на рынке - и тут народ начал:

- Мужчина посмотрите мои помидоры. Смотрите какие ? Тамбовские!

- Женщина? А почему у вас огурчики?

Мужик повесил трубку, улыбнулся и больше его не беспокоили. .

Правда боюсь звонками уже его потом достовали. На рынке.

* ****

&&&

В однлй стране. Один из авиарейсов а компании был отменен в аэропорту. И в аэропорту как правило не так многр представителей от компании. В этот раз работала одна девушка . К ней собралась приличная очередь. Все стоят. Все молчат. Все спокойные как удавы и вежливы и ждут чтобы их переписали билет на другой удобный рейс ближайший.

Тут тип один. Национальность не скажу. Английский диалог. Наглый и который привык чтобы земля вокруг него воащалась и всех расталкивая начал :

- Твк! Быстро мне билет на такой класс и рейс . Я сказал!.

Милая и очаровательная девушка, та что представитель компании вежливо отвечает:

- Многоуважаемый Сэр! Я одна, вас много. И давайте иметь уважение и ко ине , и к другим пассажирам, то есть друг к другу и вы как все встанете и займете очередь.

- Да, ты ! Да, ты коза! Ты знаешь кто я такой?

Девушка не растерялась. А спокойно сделала объявление:

- Уважаемые Леди и джентльмены!

Дорогие пассажиры !

Сэру около моей стойки требуется помощь.

Он потерял память и не помнит кто он.

Есть ли поблизости тот кто его знает ?

Друзья? Родственники?

Просьба квалифицированному медицинскому персоналу аэропорта пройти к стойке номер такой - то для помощи пассажиру.

Очередь так и упала со смеху.

А пассажир только выругался и весь красный пошел в конец очереди.

&&&

Давно когда только купили квартиру мы позвали делать ремонт бригаду строителей.

Двое ребят. Квартира старая, стены ужасные и понятие ровный пол вообще не было.

Ребята хорошо сделали ремонт. Довольна осталась.

Тут решила обновить обои и так по мелочи.

Вспомнила и нашла телефон тех орлов и пригласила их и что я слышу:

- Да как на такие стены кривые обои клеить? А потолки кто вам делал? И полы нам не нравятся и вообще?

Вот сижу и думаю или они приобрели больший опыт в своей работе, или пытаются развести меня на деньги, или вообще весь опыт потеряли что не узнают свою работу.

Сказать ли им что это они были или нет?

И делать ли ремонт?

Вот теперь под сомнение..

* ****

[Айшвария Рай 2 845]

Написала сегодня задание помощнику - "Документы Марине отравить!". Помощник перезвонил и спросил, какой яд я предпочитаю Подумаешь, одну букву пропустила.

[Юмор на лицо 962]

Знаете как раньше передвигались вальцы старых печатных машинок? Так вот это - обычное моё состояние таким образом поправлять себе съехавшую крышу мозга от режима многозадачности и "всё нужно уже вчера".

Смотрю на компьютере время - оппа, пора обедать. А я как раз запланировала себе пробежку в магазин за необходимой и очень нужной мелочёвкой. Встаю, надеваю пальто. Спрашиваю игриво у своих коллег и директора в том числе: "Никуда не собираетесь?" Те смотрят на меня с некоторым недоумением. Я потихоньку замечаю какой-то подвох в своём поведении, меня осеняет: "А во сколько у нас обед?"

Конечно, я сорвалась на час раньше. Крышу сегодня поставить на место отлаженным жестом не получилось. И под "пардоньте" приземлилась обратно. Пришлось, правда, сползших под стол от смеха коллег, вытягивать за шкирки. Самое чудесное, что мне даже никто возражать не пытался и останавливать - вот что значит авторитет не убьёшь даже непредсказуемым и неадекватным поведением.

[Вишня зимняя 46 819]

У нас сегодня было заседание классных руководителей. Все мы были учениками, а зам. директора по воспитательной работе нашим классным руководителем. Нас учили проводить новую форму классного часа. Сидели мы группами, делали задания, было весьма интересно, если бы не одно но. За соседним столом сидели все учителя начальных классов, а одна учитель начальных классов сидела с нами. Вела себя хуже самого плохого ученика. Смеялась, говорила какие-то глупости, откровенно мешала. Уже ближе к окончанию мероприятия она сказал, что из-за соседнего стола за наш она пересела потому, что коллеги попросили, а то их много. Я не выдержала и сказала: "Лучше бы вы там остались". Обиделась, надулась, замолчала.

Коллега на год моложе меня.

[пипилема 55 531]

Рассказал муж. Где работает и кем не скажу, не пытайте.

Объявили общегородской субботник, и в его организации решили, по традиции, заняться уборкой территории от листьев и прочего мусора.

А у них организация - это головной офис, управление, так сказать, по нашему региону. И за территорией тщательно, круглосуточно и круглогодично следят дворники. Ни соринки, газоны подстрижены, тротуарные дорожки надраены. Дилемма в чем, как провести субботник там, где чисто?

Решили вопрос креативно, привезли сухих листьев и раскидали аккуратно по газону, не задевая клумб с нежными розами и петуниями. Одели высокое начальство в новую спецодежду , выдали новенькие грабельки, и устроили фотосессию с кучками сухих кленовых листьев, на фоне ярких газонов и растущих на этих газонах яблонь!

Начальство осталось довольное, субботник на свежем воздухе проведен.

****

[Белый орикс 115 370]

Хоть и работаю удаленно, но что-то меня стали часто привлекать к проверке объемов работ и выяснением отношений между заказчиком и подрядчиком.

Сегодня я просто бесстыже хохотала, глядя на растерянные лица заказчиков.

Началось всё с того, что одному учебному заведению выделили N-ную сумму денег, часть которых решили потратить на обновление спортплощадки. Как всегда - решили сэкономить и не покупать новые уличные тренажеры, а сварить их из труб разного диаметра - турник для подтягивания, лабиринт, стойку для пресса.

Для освоения средств обязательно нужен проект. Вызвали проектную организацию, познакомили их с физруком, походили по спортплощадке, физрук вещал - что надо сделать, проектировщики записывали.

Потом пришли к руководителю учебного заведения, которая отмахнулась от проблемы и велела проектировщикам полностью ориентироваться на физрука - он-де умный и грамотный мужик.

Физрук, растаяв от такого доверия начальства и преисполнившись гордости, проверил все записи проектировщиков и подписал - всё записано верно.

Проект был готов, изучен, подписан всеми инстанциями, выставлен на аукцион, победивший подрядчик практически выполнил работы. За это время физрук благополучно уволился.

Подрядчик не раз пытался обратить внимание заказчика на определенную несуразицу с одним тренажером на площадке, но его осаживали - делайте по проекту.

Вопросы возникали с тренажером для пресса - он представляет из себя две трубы на вкопанных стойках. На одну надо сесть, под вторую - засунуть ноги, и поднимать-опускать тело - качать пресс.

В результате оказалось, что физрук, неизвестно чем руководствуясь, заложил трубу, на которую надо садиться, диаметром 700 мм. Да-да, почти метр! Ученику, который будет пытаться покачать пресс на таком тренажере, надо иметь длину ног не меньше 1,5 м

Проектировщики, по их словам, пытались добиться от руководства изменения задания, но директор сказала, что если так сказал физрук - значит, так и надо. Физрука теперь нет, спрашивать не с кого.

Подрядчик вообще заказывал эту трубу где-то в Подмосковье, на предприятии, которое производит трубы для нефтегазовой промышленности, оплачивал доставку до нашего города И теперь настаивает на оплате работ - сделано-то всё по желанию Заказчика, по проекту!

А заказчик теперь в патовой ситуации - тренажер сделан без нарушения проекта и отказать подрядчику в оплате работ вроде как нет оснований. Проект сделан по техзаданию заказчика и к ним претензий тоже быть не должно. А пользоваться новеньким, сверкающим свежей краской тренажером невозможно, что выявит первая же проверка и сделает очень несладко за потраченные впустую деньги!

Я добавила ситуацию в свою коллекцию маразмов

[Пума Марковна 40 985]

Волшебный закат

Белый орикс

Дамы, флуд прекращаем.

[Леди Яна 22 009]

Коллега один уходит в отпуск, раздал всем задания свои, что кому вместо него что делать надо. Особенно развеселился, когда узнал, что еженедельное совещание со среды (праздничный день) перенесли на четверг и будет два совещания в один день

Я послушала его хихиканье и отправила ему по почте картинку:

Получил картинку и сразу замолчал. Теперь хихикаем мы с другим коллегой

[Снежевика 180]

Юмор на лицо

Напомнили. Был у нас подобный случай. Пришла к нам на работу девушка. Первый день с утра сидит, читает документы. За час до обеда встает, одевается и молча уходит.

Сказать, что мы обалдели - этого недостаточно. С полчаса мы гадали о причине ее ухода. То ли совсем ушла и больше не придет. То ли плохо стало, но постеснялась сказать.

Оказалось, что все проще - перепутала время обеда. Прибежала назад, когда это осознала.

[Собака на сене 48]

Блин, девы... Вот давала же себе слово, что следующая моя работа никогда - никогда! - не будет связана с бумажной волокитой... Ненавижу бумаги. И всю сознательную жизнь по работе так или иначе с ними связана. Бывает.

Вот, в мае наконец-то уволилась с опостылевшей и, разумеется, ну очень "бумажной" работы. Поработала сезон на море, бумаг почти не видела (не считая, конечно, книг - пробовала (и небезуспешно) себя на должности библиотекаря)), но книги - это святое, главное, что не приказы-отчёты и прочий бумажный спам. По приезде месяц-полтора побила баклуши (хорошо, чёрт побери, жаль, что денежку птичка в клювике не носит), и тут мне позвонили со старой работы и предложили новую должность, на которую я и согласилась, потому как средства иссякают, а с трудоустройством сейчас - сами знаете как. А тут не я работу нашла - она меня.

Вот, третий день работаю. Знаете, кем? Начальником отдела кадров своей же родной организации. Бумаг вокруг не просто до хрена - до хренища! (пардон за мой французский). И кой овощ понёс меня на эти галеры...

Павлины, говоришь? ХА!