Рожу второго в любом случае. С мужем или без.

[FRAY 0]

Шпиёнка

Отвечу на ваш вопрос о детях, изменился ли уклад жизни.

P.S. Я бы хотела поинтересоваться у женщин, имеющих двух детей, - скажите честно, так ли сильно поменялся привычный уклад ваших мужей с рождением второго малыша? Намного ли стал ваш муж недоедать, недосыпать; намного ли ограничил себя в своих хобби, встречах с друзьями? Теоретикам на вопрос отвечать не нужно, а к тем, к кому обращаюсь, просьба ответить, не оглядываясь на мою ситуацию, а исходя из лично вашей жизни?

У моего мужа тогда он изменился самую малость - старший не очень-то большой, никто у нас не недосыпал, мелкий спокойный родился, ни в чем он себя не ограничил, ну, ухаживать за ним он стал с радостью, иногда купал, иногда гулял, но особо никогда не напрягался.

Отвечаю для неизвестного ТД - да, живу одна с двумя детьми. И чо? А одна не потому, что муж второго ребенка забоялся (он как раз был безумно рад и счастлив), а потому, что

впоследствии стал очень по-свински себя вести, но это разговор не для этой ветки. Что характерно, помогает материально и с детьми видится.

[Злобынюшка 131 690]

Наташка

Однако когда рядом любимый муж в глубокой обиде сопит и бровки домиком строит тут не будет полноценного наслаждения симфониями....

Если постараться абстрагироваться от внешнего и сосредоточиться на внутреннем - все получится. Это во всяком случае реальнее представляется, чем найти какие-то слова для мужа. Чтоб пользовался презиками да проникся тем, что ППА - фигня полнейшая - слов не нашлось. А теперь оказывается есть волшебное слово, от которого зажигается любовь к нерожденному дитяти!

Любимый муж работает полный день и сопеть обиженно будет только по вечерам. С ребенком хлопот и забот достаточно, чтоб не замечать домиком ли бровки у папаши. Это его выбор, пускай огорчается.

Лелька

А мы именно так предохраняемся и ни разу не было сбоев....

Я тоже пять лет с этим ППА прожила без залетов но в голову мне не придет рассматривать сие как предохранение. Уже с фертильностью что-то, видимо, приключилось.

И что он сделает, если вы не пойдёте?

Да, и что мешает обозначить свою позицию четче некуда, раз и навсегда на этот вопрос ответить?

[Die Vogel 13 355]

Эллега

У вас нет конфликта интересов (в данном вопросе). И осознание ответственности есть. И понимание, чего именно вы хотите, а чего хочет ваш муж. У вас одинаковые взгляды на количество детей. И муж ваш не скрывал, сколько детей он хочет и как будет "предохраняться". И решение, что будет, если ... - у вас тоже было однозначное, я правильно понимаю?

У автора другая ситуация. Возможно, Шпиёнка сознательно закрывала глаза на некоторые черты мужниного характера. Возможно, действительно не замечала некоторых несоответствий. Уже неважно.

Важно, что придётся пересмотреть многие вещи и отвечать за многое придется только ей. И потому мне не жалко мужа. У моего бывшего мужа похожая позиция. Ты реши, так чтоП мне понравилось, но сама реши и сама угадай, как надо. И в любом случае ответственность на тебе, дорогая.

Я решала. И от ответственности не отказывалась. Очень тяжело, особенно, когда в лоб спрашиваешь ДО точки невозврата. И вместо ответа слышишь невнятное бормотание. А уже после... после оказывается, что я все неправильно расслышала, что он совсем другое говорил, и что все договоренности идут нафик, и я вместе с ними. Ну научилась я решать сама, без советов с ним. Только отношения после такого портятся. Да и уважение у меня поубавилось.

И к этому субъекту, который точно не знает чего, когда и как хочет ни жалости, ни сочувствия нет. Свои желания - за свой счет. У Шпиёнки точно. Почему для мужчины должно быть иначе?

Теперь, как изменилась моя жизнь после рождения второго. Сильно. И на какое-то время в очень трудную сторону. Я вышла работать на рынок, когда младшему было три месяца (спасибо маме, отпускала - иначе нам кушать было бы нечего). Да, образование у меня высшее, но на тот момент, кроме рынка не было ничего.

У папы особых изменений не произошло - отдыхал как хотел, где хотел, с кем хотел. Жаловался на меня всем, кто хотел слушать. Это при том, что бывший муж не был против второго ребёнка. И до момента, когда я могла сделать аборт вел себя идеально. А вот после того, как прошли все сроки... Он просто ушел в отрыв, уверенный, что я никуда не денусь. Мне тяжело дались первые годы младшего, да и сейчас сахара маловато). Я не жалею. Но если бы я знала заранее, как все обернётся... Я не знаю, какое решение я бы приняла. И точно рожать второго при отрицательном настрое мужа не стала бы.

[Злобынюшка 131 690]

Die Vogel

И точно рожать второго при отрицательном настрое мужа не стала бы.

Вот я даже не знаю, чем это можно объяснить. Но тогда, беременная вторым ребенком, я честное слово, не пошла бы на аборт даже если бы реакция мужа была отрицательной. Ну, орал он свое "Ура!" а толку? Я-то знала, что никудышный, жить с ним не будем, все равно разведусь. А ребенка родила. Видимо, нужен был в моей судьбе этот мой второй сын. Втемяшилось. Хотя не хотела от данного мужа ни единого ребенка, знала, что отец он дрянь будет.

До сих пор уверена, что высшие силы как-то вмешиваются. Ума не было, но что справлюсь и вырастут дети не хуже прочих - знала. А позже - да ни единого ребенка бы я не родила принципиально, не собралась бы.

Так что все, раз абортов не приемлете, товарищ автор, настраивайтесь не слушать никого, кроме собственного пуза. Может это провидение и очень важный персонаж народится.

[Эллега 35 973]

Да, Вы правильно понимаете.

Я решала.

И вместо ответа слышишь невнятное бормотание.

Вот это "невнятное бормотание" в серьезных вопросах может сослужить очень плохую службу. Не стоит на него полагаться. Как у Шпиенки. Он сказал "ежели что", а теперь его позиция неприятный сюприз?

Рискну предположить, что это "ежели что" звучало в рамках ни к чему не обязывающего разговора, несерьезного семейного трепа. Типа - "Милый,а что если...", - "Ну ежели что..."

Идем с мужем недавно, видим девчушку, мааасенькую симпатяшечку. Я его спрашиваю "Милый, а если бы мы решились на второго ребенка, ты бы кого хотел, мальчика или девочку?" Он:" Ну если бы решились, я хотел бы... ребенка, а кто будет - неважно". Я: "А я бы хотела девочку". И что, мне из этого сделать вывод, что он не против, или - "против, но некатегорически"? Или он должен сделать вывод, что я не против второй дочки?

[Злобынюшка 131 690]

Эллега

Идем с мужем недавно, видим девчушку, мааасенькую симпатяшечку. Я его спрашиваю "Милый, а если бы мы решились на второго ребенка, ты бы кого хотел, мальчика или девочку?" Он:" Ну если бы решились, я хотел бы... ребенка, а кто будет - неважно".

У нас в теперешних отношениях, даже притом, что я теперь категорически никого родить не могу, разговоры такие бывают "А вот если бы... А вот если бы..." Это вообще ни о чем беседы. Просто так. Из области ненаучной фантастики.

[Эллега 35 973]

Злобынюшка

Просто так. Из области ненаучной фантастики.

Таки да! Но опираться потом на эти слова в качестве аргументов... ну как-то вообще по-детски. Тем более в вопросах деторождения. Это ж не на год-два. На всю жизнь.

Согласна с Вами полностью

Так что все, раз абортов не приемлете, товарищ автор, настраивайтесь не слушать никого, кроме собственного пуза.

Оно, может, и с мужем все утрясется.

Если уж колебаний нету...

Скрытый текст

Хотя, сдается мне, Шпиенку сама процедура аборта пугает.

[Злобынюшка 131 690]

Эллега

Таки да! Но опираться потом на эти слова в качестве аргументов...

Именно.

Оно, может, и с мужем все утрясется.

Уверена. Да, я как тот человек, которому дополнительные детки не нужны, очень понимаю мужа автора. Ответственности у них поровну немного, а вот режим труда и отдыха и все планы к чертям рассобачьим полетят. Привыкнет, куда денется. Не исключено, что будет сюсюкать впоследствие и гордо колясочку катать. Поздние дети это вообще кошмар какой-то. Я на свекра смотрю, он в сорок родил дочку, так как не смог надышаться на новорожденную, так 25 лет и млеет. Правда, дальнейшие беременности там пресекались и многодетной семьи не получилось.

[Мечта поэта 145 919]

Злобынюшка

У нас в теперешних отношениях, даже притом, что я теперь категорически никого родить не могу, разговоры такие бывают "А вот если бы... А вот если бы..." Это вообще ни о чем беседы. Просто так. Из области ненаучной фантастики.

Знакомо

Мы в Праге на мосту изваяние какого то святого терли на предмет исполнения желания. Как позже выяснилось, желания наши совпали, мы оба просили ребеночка - плод любви.

Святой же оказался мудрее нас и рассудил иначе за что мы ему оба сейчас бесконечно благодарны.

При мысли о том, насколько дурацким было это желание мне становится дурно. И как же мы оба счастливы, что не обзавелись малышом!

Возраст это усталость, это болезни, которых не ждешь, это желание прожить остаток жизни для себя.

Я даже не знаю, если честно, кого мне жальче - Шпиенку или её мужа

Да и пожилые родители это не самое лучшее, что может случиться в жизни. Честно то говоря.

[Krasotka 3]

Эллега

Мне смешно читать как вы превозносите мужа, который "не предохраняется и честно говорит, что детей не хочет". Вы девушка, с такой радостной самоотверженностью говорите :"Ах у меня такой честный и порядочный муж, ну как ребёнок прям, так мне, бедной за троих думать приходится" . Вы забавная.

[Злобынюшка 131 690]

Krasotka

Мне смешно читать как вы превозносите мужа, который "не предохраняется и честно говорит, что детей не хочет".

Кто превозносит? Просто говорят о том, как оно есть. Человек честен. На выходе получается то же самое, что у автора, но муж не юлит. Чем плохо?

[Магдала 30 572]

Папа с первой дочкой перетопчутся в своем желании быть вместе

Эллега

КТО разлучает папу с дочкой? КТО? Каким образом?

Если папе настолько младший ребёнок не нужен, что он готов уйти от старшей дочери (где тут любовь к ней?), ему можно только плюнуть вслед, а уж никак не сохранять с ним семью такой ценой.

Зато он меня каждый день спрашивает, ходила ли я по поводу аборта.

Мда... Я девушка нежная. Такого могла бы и не простить.

[Летняя жара 1]

Прочитала всю ветку. И все-таки не могу молчать.

В свое время я очень хотела второго ребенка. Материальное положение наше было таково, что можно было и десять детей родить и воспитать. С мужем (теперь уже бывшим) решение о зачатии было принято совместно. Полгода я не могла забеременить. И когда это свершилось, счастью моему не было предела.

А вот когда срок у меня был 9-10 недель, муж резко переменился. Категорически заявил, чтобы я делала аборт. Звонил моим близким родственникам и говорил, что ему ребенок не нужен и пусть они уговорят меня сделать аборт. Кричал, что некому будет воспитывать ребенка, что слишком поздно я захотела рожать (мне было 34 года, и ему кстати тоже). А через три дня сказал, что уходит и будет со мной разводиться. И ушел.

Стресс у меня был жуткий. Однако мнение мужчин (родственников и очень хороших близких знакомых, которые были в курсе ситуации) было однозначно: надо рожать. В этом случае и муж обязательно вернется, и семья сохранится.

И в пример приводили себя же: они точно также не хотели вторых детей. Отправляли супруг на аборт, уходили из семьи. Объясняли это страхом пройти все заново. Но после рождения все устаканилось. Еще раз замечу, что это мнение не одного мужчины.

Мне не суждено было родить второго: у меня случился выкидыш, с последующей чисткой, осложнениями здоровья. Когда я вышла из больницы, подала на развод.

Я не смогла простить мужу его слов - "делай аборт" и поступков, в результате которых потеряла ребенка. Хотя он и хотел вернуться, да было поздно.

Шпиенка, я Вас очень хорошо понимаю. Рожайте ребенка. Я думаю, что муж Ваш не уйдет.

[Мурчака 108 897]

Был объявлен и озвучен перерыв в приеме ОК, на пару месяцев ответственность за предохранение лежит на муже; раз отнесся менее ответственно, чем должен был, имея такие принципы, значит, потенциальный ребенок не настолько кость в горле,

Долго читала, но решила написать. Я бы может тоже озвучила про перерыв, но поскольку организм мой, и в случае чего на аборт идти мне, я бы предохранение взяла на себя. Дабы не рисковать СВОИМ здоровьем в первую очередь. Не хочешь презик - не надо, значит секса не будет.

А все эти разговоры про притупление чуйств в презике - надо просто забыть, что презики раньше делал Зажопинский калошный завод и пойти в аптеку и купить ну Дюрексы "Экстра софт" к примеру и будет вам счастье. Потому что теперь, при наличии огромаднейшего выбора найти презервативы по душе легче легкого.

Не пожалеть денег на себя любимого и всё будет в ажуре. Но это лирическое отступление. А по теме - мужикам проще, они никогда не поймут, что такое сделать аборт. А посему, если знаешь, что муж больше не хочет детей значит надо как-то по другому из этой ситуации выходить.

А не надеятся, что когда я ему предъявлю беременность, он, не желающий детей больше, вдруг запрыгает от радости до потолка.

Шпиёнка

Желаю что бы ваша ситуация разрешилась с наименьшими потерями для вашей семьи. От всей души желаю.

Летняя жара

С мужем (теперь уже бывшим) решение о зачатии было принято совместно.

Ключевые слова - совместно. Это всё-таки разные ситуации, не находите?

[Рене 844]

А я не понимаю, почему здесь спор о предохранении, если ребёнок УЖЕ ЕСТЬ? Ну предохраняйся или нет уже не изменишь ситуацию. Или чтобы решить, кто больше виноват? Но виноваты оба,понадеялись на "авось", двоим и решать.

Может меня закидают помидорами, но я скажу. Автор, стойте на своём и деваться вашему мужу будет некуда. Хорошо это или плохо - вопрос десятый. В первую очередь надо чтобы ребёнку было хорошо.

А поэтому я считаю, что что бы про вас не говорили, хищница вы или нет, насильно ли вы забеременели или нет, думать надо о ребёнке прежде всего. А это значит занять чёткую позицию - не будет аборта и всё.

А вообще я считаю, что очень много послаблений мужчинам: Пусть не хочет предохраняться - сама как-нибудь разберусь. Пусть не хочет ребёнка и плюёт на моё мнение - сама как-нибудь прогнусь. И аборт - ну, подумаешь, тоже мне дело! Нет, пусть несут ответственность за свои действия! Хоть какой толк будет, поймут, что нельзя только справлять свои удовольствия, а на супругу плевать!

[Мурчака 108 897]

Рени

я считаю, что очень много послаблений мужчинам: Пусть не хочет предохраняться - сама как-нибудь разберусь.

Ну в первую очередь надо о своем здоровье думать, правда? Ну не будешь "разбираться", он не хочет предохраняться - кому от этого легче будет? Не женщине, это точно.

не хочет ребёнка и плюёт на моё мнение - сама как-нибудь прогнусь.

Но ведь появление ребенка в семье это не шкафчик в коридор прикупить. Не понравится через год выкину. Ребенок это навсегда, и если кто-то один не хочет ребенка и второй партнер об этом знает...

[Эллега 35 973]

Krasotka

Эй, мадам Красотка, вас читать учили?

Для вас "люблю"="превозносить"? Да. я люблю мужа. Да, он не предохраняется и не хочет детей. В чем превознесение? Мы в нашей семье этот вопрос решили и уже 10 лет тьфу-тьфу проблем нет. При чем здесь превознносить?

Вы девушка, с такой радостной самоотверженностью говорите :"Ах у меня такой честный и порядочный муж, ну как ребёнок прям, так мне, бедной за троих думать приходится"

А это, девушка, не мои слова, это у вас буйная радостная фантазия. Да, у меня честный и порядочный муж. То, что он не предохраняется не мешает ему быть таковым. А я вовсе не бедная. Я предусмотрительная. Бедная я была бы, если б на ППА надеялась и перерывы в таблетках делала.

Мне смешно

Посмеялись? Я за вас рада.

Плюсиками не разбрасывайтесь. Мне он без надобности, а в ответ не капнет.Магдала

Эллега

КТО разлучает папу с дочкой? КТО? Каким образом?

Если будет развод, в любом случае для дочки это изменения в жизни. Не согласны?

[Подкидыш 6]

Нет, пусть несут ответственность за свои действия! Хоть какой толк будет, поймут, что нельзя только справлять свои удовольствия, а на супругу плевать!

Рени Какую ответственность здесь может нести муж, кроме материальной? Неужели можно силой заставить любить пусть даже и собственного ребенка. Полно матерей, которым дети не в кайф, а что тогда говорить о мужчинах.

[Магдала 30 572]

Если будет развод, в любом случае для дочки это изменения в жизни. Не согласны?

Эллега

Вполне согласна. Не согласна с тем, какой ценой здесь предлагается избежать развода. Ещё не согласна с тем, что папа любит дочь, если готов вот так уйти из семьи.

Вообще, конечно, слова 50-летнего мужика: родишь – брошу с двумя детьми – не наводят меня на мысль о необходимости за него держаться. Определился бы уж: или он уже о пенсии мечтает и покоя хочет, или "ещё хоть куда" и "молодым фору даст".

Я почти ровесница автору, у меня (я надеюсь) ещё вся жизнь впереди. И в этом возрасте думать о спокойной старости мужа (не отца!) – увольте.

[Эллега 35 973]

Магдала

Ещё не согласна с тем, что папа любит дочь, если готов вот так уйти из семьи.

Не слишком ли многого хотят от просто человека? Поступиться своими желаниями, потребностями, любить по заказу, прыгать от радости, услышав то, чего он не хотел слышать. Мелочи совсем.

И потом я не говорю, что разведясь, он бросит дочь. Но качество и количество отношений будет иным.

наводят меня на мысль о необходимости за него держаться

А иногда, представьте себе, за мужчин не держатся. Я за мужа не держусь и не держалась. Я его просто люблю.

Я почти ровесница автору, у меня (я надеюсь) ещё вся жизнь впереди. И в этом возрасте думать о спокойной старости мужа (не отца!) – увольте.

Ну так и выходите замуж за ровесника. Или за помладше.

[karbunkul 1]

Шпиёнка

Как всё таки интересно всё происходит. Значит когда говорят о вашем муже, мол, нефиг женится на молодой, коль внуков охота нянчить, вы бестактностью не считаете и всё нормально. А когда ситуацию поворачивают в другую сторону, так сразу бестактно стало? И еще после этого заявляете, что слов не ищите.

Ивонна

А один ребеок в семье- не ребенок

А кто? Зверушка домашняя? Или качество заменяется количеством?

---------

Разговоры все эти про незатратность на детей. Мол от племянников, от детей друзей, от старших детей одёжка перепадёт. Не все хотят что б его дитёнок донашивал, доедал, допивал. Я хочу своему ребёнку новую одежду, нормальное питание, фрукты круглый год, игрушки и прочую дребедень, которая денюх стоит, причем не мало. А еще я сама жрать хочу нормально и не смотреть в рот своему ребёнку. И что б муж мой мог курицу есть в любое время, а не как у некоторых - только в молебный день.

Новая Алёнка

Всего лишь второго можно не желать. Всего лишь второй удваивает ответственность и затраты. Как ни странно не все этого жаждут.

И семья, это когда желания совпадают. Особенно в желании детей.

Подумаешь, аборт. Фигня.

Аборт конечно не фигня, но и не трагедия. ИМХО. Роды тоже вещь не лёгкая.

FRAY

Бо-о-оже, какое свинство ... Бьет по больному

Ага, вот ведь свинья какая. Надо молчать в тряпочку и пахать, забыв о спокойной жизни.

[Leon Marino 0]

Рени

Автор, стойте на своём и деваться вашему мужу будет некуда.

Ну как же некуда, он может просто взять и уйти. Не говорю, что он обязательно уйдет, все-же, надеюсь, что у автора все наладится и они с мужем придут к соглашению, но меня удивляет, когда люди пишут, что мужчине деваться некуда. Есть куда. Поэтому автору, если она решит рожать, лучше не надеяться, что муж никуда не денется, а рассчитывать на себя.

А вообще, еще раз повторюсь, в семье решение о рождении ребенка муж с женой должны принимать вместе, это слишком важное событие, чтобы закрыть глаза на то, что супруг ребенка не хочет. Хотеть должны оба, ну если не хотеть, то, по крайней мере, быть не против, а тут муж против.

Представила сейчас, если бы мужчины могли рожать и муж, прекрасно зная, что я не хочу детей, решил бы родить несмотря на мое нежелание, то я, скорее всего, ушла бы. Другое дело, что я бы сделала все, чтобы беременности не допустить, но если бы не получилось, то...

Насчет ППА, я тут недавно веточку почитала про него, так некоторые искренне уверены, что это хороший способ предохранения, так что чему удивляться, если сексуальная грамотность у людей оставляет желать лучшего.

Летняя жара

решение о зачатии было принято совместно.

Ну так это же совсем другое дело, Вы вместе решили родить ребенка, а тут муж изначально его не хотел.

Магдала

Ещё не согласна с тем, что папа любит дочь, если готов вот так уйти из семьи.

Мужчина разводится с женой, а не с ребенком, которого любит. Конечно, общение сократится, но то, что мужчина развелся, не значит, что он не любит своего ребенка.

Я почти ровесница автору, у меня (я надеюсь) ещё вся жизнь впереди. И в этом возрасте думать о спокойной старости мужа (не отца!) – увольте.

Ну так и нужно в таком случае выходить за ровесника, чтобы не приходилось думать о его старости, пока сами еще молоды.

[Мурчака 108 897]

Магдала

Я почти ровесница автору, у меня (я надеюсь) ещё вся жизнь впереди. И в этом возрасте думать о спокойной старости мужа (не отца!) – увольте.

Понятно, что вы не хотите думать о старости какого-то абстрактного мужчины. А если бы ваш муж был старше вас лет эдак на 20? Как вы думаете, хотел бы он до самой смерти грудничков нянчить, которых жена молодая может каждый год рожать? (Это без всяких наездов с моей стороны, просто вопрос. )

Мне 45 лет, моему мужу тоже. Я не хочу младенца, и пять лет назад уже не хотела. Я даже больше скажу - я со страхом думаю про внуков, коими меня моя 21-летняя дочь может в любой момент осчастливить.

Скрытый текст

Не страшно быть бабушкой, страшно спать с дедушкой!

Ну не хочу я, вернее пока морально не готова. Хотя если что - тут уж воля не моя, а молодых.

Так это внуки! Я первую дочь родила в 19 лет, вторую в 25. Но по молодости все менее болезенно проходило - и плач детский, и бессоннные ночи. А сейчас я уже даже представить не могу как это мы с мужем могли всю ночь не спать, когда ребенок капризничал. Возраст, знаете ли. И я точно знаю, что мне грудничка не поднять, сил может не хватить.

И можно сколь угодно быть подтянутым, стройным и тыпы, но против природы матушки не попрешь.

[Vaksa 18 465]

Рени

Может меня закидают помидорами, но я скажу. Автор, стойте на своём и деваться вашему мужу будет некуда. Хорошо это или плохо - вопрос десятый. В первую очередь надо чтобы ребёнку было хорошо.

А будет ли хорошо нелюбимому ребёнку?

Здесь-то, конечно, Автор решение уже приняла. Но я согласна с большинством, в таких вопросах должно быть полное взаимопонимание между супругами.

Я тоже несколько лет назад хотела родить второго ребёнка. Мужу говорила об этом, на что мне был дан ответ, что он любит нашу дочу и всё. Ему другого не надо, вот такой эгоист (сам про себя). Вот мне об стенку убиться надо? Или бежать, роняя тапки от такого? Вот не хочет категорически и всё (на мозги я "капала" долго). Все подружки советовали обманом действовать, типа сказать, когда уже поздно на аборт идти будет, а там никуда не денется

А вот как предугадать, денется или нет? А вдруг... Лишать уже имеющуюся дочку любящего отца? Как потом ребёнку объяснять, что папа ушёл, потому что его не устроило моё решение? Какую сказку придумывать, в случае, если одному всё, а другому ничего (в смысле ласки и внимания)?

Нет, в такую лотерею я играть не согласна.

ПыСы. Муж у меня хороший, отец для дочи отличный, но на счет второго... Вот не хочет...

[kuksi 54 572]

Эллега

Не слишком ли многого хотят от просто человека? Поступиться своими желаниями, потребностями,

Вот именно. И жены это тоже касается. Или у нее не желаний, не потребностей кроме как мужу в рот смотреть?

Leon Marino

Ну так и нужно в таком случае выходить за ровесника, чтобы не приходилось думать о его старости, пока сами еще молоды.

Так ведь и мужу, женящимуся на женщине на двадцать лет моложе, тоже стоит понимать, что она не мечтает вязать носки у камина и печь пироги его внукам.