Я свободна от моральных обязательств по отношению к маме

[Шушенька 2]

Ураган Катрина

После моего рождения у мамы развился послеродовой психоз, который плавно перетек в другой диагноз. Но так как в периоды ремиссии она совершенно адекватный человек, скидку на ее болезнь я не делаю.

впервые я ЭТО озвучила. Скрываю ото всех.

[Ураган Катрина 10 275]

Шушенька

Я так и думала. Спасибо за откровенность.

Скажите честно, ведь Вы ее стыдитесь? И скрываете от всех ее болезнь? От тех,от кого можно скрыть? И поэтому не ходите к ней домой и в больницу?

Идиот Неместный

Я так понимаю, Вы призываете население к поголовной стерелизации.

И кстати, а как же удолбищи и заморыши, воспитанные монстрами-мамами. Исполненные неизвестно откуда взявшимся эгоизмом и самолюбием? Я-то, наивная, полагала, что такие качества появляются у слишком избалованных детей. Оказывается, наоборот.

[Археоптерикс 76 365]

Шушенька

Но так как в периоды ремиссии она совершенно адекватный человек, скидку на ее болезнь я не делаю.

Моей подруге 37 лет. Мама ее два раза в год лежит в больнице - проблемы с головой. Причем в последнее время приступы участились. Моя подруга не замужем, детей нет, живет с мамой и ей приходится за ней ухаживать.

Ни разу я не слышала от своей подруги жалоб. И она не производит впечатление несчастного человека. Она спокойно рассказывает, что мама, оказывается, выбросила днем всю еду из холодильника, и ей сейчас надо ехать в магазин. Подруга не жалуется, что не может родить ребенка, потому что надо приглядывать за мамой. Она не предъявляет своей маме никаких счетов.

[Мое второе Я 1]

Идиот неместный

Копировать поведение матери она может только по отношению к своему ребенку.

Учитывая, что старая мать беспомощна, как ребёнок и так же, как ребёнок, которого Шушенька для себя не желает, просит регулярной помощи, когда лежит в больнице, а не участия, подобного тому, которое милая Шушенька проявляла к маленькой племяннице: хочу и играю с девочкой, а когда нет желания, то я не лицемерю и оставляю игры с девочкой её маме, как и уход, и обязательства...

Простите, не понял... Мать не могла видеть себя со стороны, в отличие от дочери? Она что, слабоумная? Или еще какой то неизвестный мне фактор, не позволяющий поглядеть на себя со стороны - кроме душевной черствости?

Нет. Она не слабоумная. Это у неё слабость такая, передали её родители-передасты. Душевная чёрвствость. Вы же оправдываете слабость у человека

Карина Львица, слабость.. Просто слабость... И она простительна - ведь тоже воспитана теми же родителями..

Я предлагаю ей жить в мире со своими эмоциями, не поддаваясь на "положено по другому". И не сравнивайте, плз, нелюбовь между ВЗРОСЛЫМИ людьми и между родителем и ребенком.. Разное это...

Извините, но мы разговариваем не с ребёнком. И, напомню, вы тоже - не ребёнок.

А предлагаете жить и продолжать питаться детскими обидами. Между тем, как они уже и не детские совсем. Автору за тридцать, через год-другой будет под сорок, а она всё обиженой деточкой быть и жить пытается. Страдания (её отрицательные эмоции) - это как наркотическая зависимость.

Потому что от папы она не видела того зла, которое запало бы ей в душу. Особенно на фоне мамы.

Фон черните, да? Добра она от папы не видела, вместе с папой.

Поэтому и помнит идеальное и то, что папа в больницах не лежал и её, такую маленькую и одинокую, не бросал. Он просто не смог жить со злой (и больной) мамой.

И, если уж родитель понимает, что не может дать ребенку любви, то его святая обязанность - либо играть любовь так, что величайшим актерам стыдно будет, либо самоустраниться...

То есть, ваш совет для Шушеньки, считающей себя ребёнком, а не взрослым человеком, жизнь которого в её ответственности, лицемерно отыграть святую и беззаветную любовь в ответ на просьбу навестить в больнице или продолжать не навещать и копаться в себе, что не способна прощать себе то, что не помнишь хороших детских воспоминаний, а хочешь ковыряться в болячках о неприятном для себя ?

Всё те же самые противоречия и отрицательные для себя эмоции. Которые вполне могут подвести Шушеньку к выводу, что жизнь - дерьмо всегда, а не только в детстве

[Пальмира 98]

И, если уж родитель понимает, что не может дать ребенку любви, то его святая обязанность - либо играть любовь так, что величайшим актерам стыдно будет, либо самоустраниться...

Да кто ж ЭТО оспорить рискнёт ?

А вот интересно, у тех деток, которые во взрослой жизни убивают и съедают труп убиенного, таря голову в холодильник для бульончика, или у тех, которые насилует 4-х летнюю девочку целой компанией, у маньяков типа Потрошителя, неужель у них у всех первопричина плохая мать ? Та самая, которая жалеет об эмбрионе, и с радостью б бежала на аборт в надежде на новые туфли.. ?

Вот так прям у всех ?

То есть если дети плохие, то виновата мама, недодавшая-недолюбившая, а если я такой хороший - это результат упорного самоусовершенствавания!

[Хрустальная туфелька 2]

Идиот неместный

Но, убежден, что самое страшное преступление, которое может совершить родитель, любого пола, это сделать так, что выросший ребенок говорит о своем детстве "мне было плохо". Неважно - умышленно или "благими намерениями".

Есть люди, которые не покупку двадцать пятой машины считают большой трагедией, и говорят, что их в детстве не любили. А кто-то, пройдя через трудности, старается забыть о детстве, и живёт дальше, потому что УЖЕ вырос, и не хочет оставаться маленьким ребёнком, жалующимся на своё "неудачное" детство.

В наших силах повзрослеть, и жить СВОЕЙ жизнью, не копя в себе обиды с детства. Не навещать мать, оправдывая себя тем, что её любили меньше, и оправдывать при этом отца, который столько лет не принимал участия в жизни своих детей - это как можно назвать? Хорошо, допустим, мать любила больше сестру (но это всё субъективно, в чём её любовь к младшей больше проявлялась?), а она за это не любит мать. Кому сейчас от этого легче? Матери, которая хочет видеть дочь, просит навестить её, или автору, которой самой с собой не комфортно? Надо искать пути решения проблемы.

[Идиот неместный 8 673]

Я так понимаю, Вы призываете население к поголовной стерелизации.

Нет, я призываю к поголовному детскому счастью. И, вместе с Достоевским, убежден, что счастье целого мира не стоит слезинки хотя бы одного ребенка.

И, не менее, убежден, что материнство и отцовство - величайшая ответственность, которую нужно прививать обществу, прежде всего показывая еще малышам, что "Детям вот этой плохая тети (или этго плохого дяди) было хреново, поэтому - посмотрите дети - он(а) теперь никому не нужен. Посмотрите дети - и пойдем отсюда."

[Шушенька 2]

Ураган Катрина

Стыжусь? Да. У меня даже свекровка об этом не знает.

[Ураган Катрина 10 275]

Идиот неместный

"Детям вот этой плохая тети (или этго плохого дяди) было хреново, поэтому - посмотрите дети - он(а) теперь никому не нужен. Посмотрите дети - и пойдем отсюда."

Эх, как же мне было хреново, когда мама заставляла дома убирать и есть готовить. Не передать. А еще хреновей было, когда отец со мной уроки делал и задницу надрала, чтобы по ночам не шлялась. Как хреново, как хреново.

А теперь я не знаю, как благодарить их за эту "хреновость". За то, что думали обо мне, переживали и свое время на меня тратили. Вот дура-то. Надо еще вспомнить получше, маковку почесать и плюнуть на таких ужасных родителей. И другим детям их в назидание показывать.

Особенно своим. А они, глядя, как мать своих родителей грязью поливает, начнут еще больше меня уважать и любить. И в старости, конечно же, будут относиться ко мне с благоговением, а не выискивать мои огрехи по отношению к ним. Ведь я им дала такие прекрасные примеры дочерней любви.

Шушенька

Так будьте честны и признайтесь самой себе, что не навещаете мать из-за того, что она "неудобная". И чтобы репутацию свою не портить.

[Катакомба 52 968]

Ну и... Смешной вопрос - а зачем любить человека, если любовь не пришла? Насиловать себя, улыбаясь, целуя? Для чего? Чтобы не думать "ах, положено ТАК, а я чувствую ЭТАК"?

И, если уж родитель понимает, что не может дать ребенку любви, то его святая обязанность - либо играть любовь так, что величайшим актерам стыдно будет,...

Эммм... Два диаметрально противоположных высказывания от одного человека. Или мать обязана притворяться, а выросший ребенок - нет? Двойными стандартами попахивает.

Простите, не понял... Мать не могла видеть себя со стороны, в отличие от дочери? Она что, слабоумная? Или еще какой то неизвестный мне фактор, не позволяющий поглядеть на себя со стороны - кроме душевной черствости?

Одного этого мало. Надо бы еще и эталон отношений, по-хорошему. Я этот эталон вывожу больше чем наполовину из этого форума - вот такой у меня стиль обучения. Я изучаю примеры, примеряю на себя, откидываю ненужное, пользуюсь нужным. А если бы не было интернета, откуда бы я стала такая заумная? А тридцать - сорок лет назад что было? Дефицитная книжка Спока? Разговоры на кухне за пизирем?

Потому что от папы она не видела того зла, которое запало бы ей в душу. Особенно на фоне мамы.

Ну да, папа-буддист. Не ошибался, потому что ничего не делал. Предлагаю развить параллель и сразу после рождения сдавать ребенка в детдом, чтобы, не дай бог, не обидеть.

А зачем? Нафига этому учиться - подставлять вторую щеку? Зачем менять свое отношение к недостойным людям? Их надо просто выкидывать из своей жизни.

Только люди очень редко бывают недостойными на все сто. Я выбираю вариант поставить себя или повернуть ситуацию так, чтобы они просто не смогли применить ко мне то, что мне не нравится. И что удобно с родными - их знаешь очень хорошо, так что меньше шанс нарваться на неприятную неожиданность.

Шушенька

Что ж не забрал Вас к себе, коли так сильно любил?

мы с папой разговаривали. Он дал тот ответ который меня удовлетворил.

А нас удовлетворил бы? Тех, кто не любит вашего папу только за сам факт его существования?

Задавала. Есть у меня добрая "тетя", которая приводила те же аргументы что и ВЫ.

Только ее дети своего папу, который 10 лет из запоя не выходил, ничем не помогал ни финансово, ни в воспитании, должны ценить и уважать. Где логика?

Нет, не должны. Равно как и вы - ситуация одинаковая - оба отца не участвовали ни финансово, ни в воспитании.

Эту историю мне рассказал папа, а потом я тетю расспросила и она подтвердила. Причин им не верить у меня нет.

А маму не спрашивали? А решение не читали?

Но наверное пришло время идти дальше СВОЕЙ дорогой и думать СВОЕЙ головой.

То бишь, я на вас обиделась, остаюсь при своем мнении, да?

[Пальмира 98]

Нет, я призываю к поголовному детскому счастью.

Мысль достойная, но что делать то тем, кто уже вырос с недолюбом ? Рожденным 20-30-40 лет то как быть ? По-прежнему жевать свои обидки и дуться на родителей ? Или всё таки простить, перевернуть страницу детства, признав "да было хреново, но могло быть и хуже."

Шушеньке как быть ?

Навряд ли её мама сможет "вертать" всё назад, и

Посмотрите дети - и пойдем отсюда."

Мама не сможет долюбить маленькую Шушеньку, но зато она тянется к ней ко взрослой, а Шушенька...

Совесть никто не отменял, вот Шушенька пусть сядет в тишине, зажмурит глазки и послушает Совесть!

Если Совесть говорит, что "Шушеньке стыдно НЕ ходить к маме", если Шушеньке неуютно от собственного равнодушия, тогда Шушенька вперед, с яблоками и апельсинами...

А если внутри пустота, абсолютная пустота! Там нет НИЧЕГО к маме, там не стыдно что мама больная, а я к ней не хожу, и мне пофиг на её старости-радости, то и не ходите.

Ни к чему этот театр абсурда. Ни вам, ни ей, ни всему миру.

[Мое второе Я 1]

Идиот неместный

И, не менее, убежден, что материнство и отцовство - величайшая ответственность, которую нужно прививать обществу, прежде всего показывая еще малышам, что "Детям вот этой плохая тети (или этго плохого дяди) было хреново, поэтому - посмотрите дети - он(а) теперь никому не нужен. Посмотрите дети - и пойдем отсюда."

Какой богатый опыт воспитательской работы с детьми, чувствуется в вас, учитель.

Так вроде, здесь нет детей и можно по-взрослому, по-пацански

Мне казались, странными ваши предложения для частной Шушеньки, но если вы больше об обществе беспокоитесь, тогда, конечно, спокойной и здоровой жизнью Шушеньки можно пренебречь во имя прекрасных общественных целей.

Нет, я призываю к поголовному детскому счастью. И, вместе с Достоевским, убежден, что счастье целого мира не стоит слезинки хотя бы одного ребенка.

Нездоровые своими, гадкими и больными, родительскими стереотипами, Шушеньки вам аплодируют.

И могут не идти в больницу...

[Ураган Катрина 10 275]

Идиот Неместный

А тот факт, что мать Шушеньки страдает психическим заболеванием, дает право дочери вычеркнуть родительницу из своей жизни?

[rusy 18 923]

Ураган Катрина

А тот факт, что мать [/b]Шушеньки страдает психическим заболеванием, дает право дочери вычеркнуть родительницу из своей жизни?

Это, гораздо серьезнее, чем вычеркнуть. Это жуткий, постоянный, непроходящий СТРАХ, СТЫД, УЖАС, которые так непереносимы, что прикрываются нелюбовью.

Страх, что можешь заболеть сама или твои дети. Стыд за больную мать ее поведение, ее болезнь. Детский ужас от необъяснимых мыслей и поступков матери, да много еще чего. И попытки отрицать, что мать в период ремиссии все равно остается психически больным человеком, даже если ведет себя адекватно, тоже прикрытие от осознания.

И наши психиатрические больницы. Такого кошмара нет больше нигде, ни дом престарелых, ни тюрьма, не сравняться с беспросветностью этого заведения. И приходить туда к родственникам, тяжелее чем куда бы то ни было. И слишком сильно хочется спрятаться, за любой ширмой, лишь бы этого не было в твоей жизни и не касается тебя. А отношение социума к родственникам душевнобольных, это вообще отдельная тема, у нас по моему лучше проказой болеть.

Не под силу Шушаньке, решить все это. К хорошему психологу нужно.

Скрытый текст

А папаша, выглядит еще хуже. Оставить двух маленьких детей с психически больной матерью и даже адреса не знать. И не волновался же гаденыш.

[Шушенька 2]

rusy

непроходящий СТРАХ,

Помню была я в 3м классе, мама держа в руках ножницы, зажала меня в углу и откромсала мою косу. На следующий день весь класс надо мной смеялся-волосы были кусками. А в 13 улыбнувшись маме получила удар в нос. Это два раза, когда она применила ко мне физическое насилие. Но с тех пор рядом с мамой я чувствую себя напряженной.

И обиды в этих случаях у меня нет. Списала на болезнь.

А теперь вот о чем. Сейчас я звонила маме. И мы мило побеседовали. Я была заверена, что меня любят ничуть не меньше чем сестру, а не чувствую я этого потому что редко встречаемся. Я расплакалась, а мама сказала:

-Извини, я суп на обед варю, некогда мне. Приходи завтра, поболтаем.

[rusy 18 923]

Шушенька

Вы действительно думаете, что душевная болезнь, как грипп, прошла и нет?

Или все таки хроническое состояние, и болезнь есть, даже в период ремиссии.

Вы хотите абсолютно психически адекватных реакций от душевнобольного человека?

Странно, вы мне показались, человеком в своем уме.

[Кит на диване 0]

Шушенька

А знаете, Ваша любовь к папе - это симптом незавершенного действия. Вот увидели Вы в детстве скажем, необыкновенной красоты туфельки( куклу, платье и т. п.), но вам они не достались. Вы уже выросли, кучу обуви износили, сто пар новой купили - ан нет ! Вы их не помните , так , что - то было, что -то носила.

А вот ТЕ туфли... Помнить их Вы будете всегда.

Мама была будничными шлепками, к тому же некрасивыми ( мамина болезнь) , а вот папа - как недосягаемые туфельки. Вот их я и буду любить, представлять , как здорово они бы мне подошли, какой красивой и любимой я бы в них была...

А шлепки? т.е мама? Да ну, в самом деле - не любить же ее, она - это мои проблемы.

А "проблемы" болеют, стареют, вглядываются в каждого входящего - а вдруг?! Вдруг это она - моя доченька?!

И не яблоки - соки ей от Вас нужны. Ей, как воздух, нужно увидеть, услышать, обнять...

Не приведи, Господи, оказаться на месте Вашей мамы, да и на Вашем тоже!

Она, может, и живет до сих пор только ожиданием , а Вы все колеблетесь - могу - не могу, прощу - не прощу.

Окажись в Вашей жизни будничной и повседневной сейчас папа, очень скоро бы Вы нашли у него " острую недостаточность любви" к Вам. И кого тогда любить?

[Пальмира 98]

-Извини, я суп на обед варю, некогда мне. Приходи завтра, поболтаем. 

Вас возмутило это ? Мама не пожалела расплакавшуюся 34-х лет. дочь ?

А на это можно посмотреть как на "отольются кошке мышкины слёзы"

Ведь Вы ждали от неё другой реакции, правда ?

Но ответ "приходи завтра" - нормальный ответ.

"Утри сопли, ты же взрослая баба" - так бы сказала НЕлюбящая мама.

[Ураган Катрина 10 275]

Шушенька

Скажите, а почему Ваша мать должна любить Вас "ничуть не меньше, чем сестру"? Ведь Ваша сестра ее не бросила, не стыдится приходить к ней в больницу, не прячет ее от посторонних? А что сделали Вы, чтобы Вас любили? Не в детском возрасте, а хотя бы за последние 10 лет?

Вы даже во время редких звонков переходите на разговор, кого мама любит больше. Детский сад. Найдите другую тему для разговора и может быть тогда суп подождет.

[Кит на диване 0]

Шушенька

Да не о "больше - меньше" , а о самой маме, о своем сочувствии (если не любви) поговорили бы!

Первый блин комом, но неужели опять спрячетесь за своими обидами и страхом отношений с мамой?

[Идиот неместный 8 673]

Знаете, мне, видимо, нечего добавить к сказанному...

Единственное, вспомнилась мне старая-старая присказка: "пИсают в глаза - божия роса". Если кому то так удобнее - кто же вам доктор.. Но вот, возможно, кто то из пИсающих прочитает и испугается - не все согласны жрать дерьмо, чавкая и прося добавки, не все, даже у тех, кто по недоразумению называется родителем.

Ах да, на вопрос то надо ответить...

что делать то тем, кто уже вырос с недолюбом ? Рожденным 20-30-40 лет то как быть ?

На мой взгляд - не стесняться своего равнодушия...

[Мечта поэта 146 747]

Идиот неместный

На мой взгляд - не стесняться своего равнодушия...

Если бы оно так и было, то и вопросов не было бы.

А у Шушеньки не равнодушие - иначе она бы не рыдала.

[Идиот неместный 8 673]

А у Шушеньки не равнодушие - иначе она бы не рыдала.

У Шушеньки, на мой взгляд, классические ножницы между "я чувствую так" и "правильно совсем по другому". Т.е. - равнодушие есть, но за это равнодушие мучают угрызения совести... Потому что кто то сказал, что "ай-ай-ай"...

[Мечта поэта 146 747]

Идиот неместный

классические ножницы между "я чувствую так" и "правильно совсем по другому". Т.е. - равнодушие есть, но за это равнодушие мучают угрызения совести

Угрызения совести не имеют ничего общего с детскими обидами, которые не проходят с годами и прорываются время от времени наружу.

Это очень печально

Я еще понимаю, когда эти обиды обоснованы. Ну например, мама знала, что ребенок подвергается насилию и не защитила.

С подобными вещами, действительно, тяжело бороться. А жить с этим еще тяжелей.

Но когда обиды упираются в ревность - сестру всю жизнь любила больше, к примеру, просто необходимо с этими обидами поработать.

Не ради мамы, нет. Ради себя.

Потому что обиды не просто отравляют существование, они отравляют организм и вызывают болезни.

[Идиот неместный 8 673]

обиды не просто отравляют существование, они отравляют организм и вызывают болезни.

Мечта поэта, я думаю, что в данном случае обиженное настроение вовсе не носит перманентного характера, проявляясь лишь тогда, когда у Шушеньки что то просят... И вот тут то - с одной стороны "не хочу до истерики", а с другой "но ведь так положено"..

Скажу о себе - я считаю себя очень плохим отцом. И не считаю себя вправе - именно из-за этого - хоть что то просить у детей.. Они мне ничего не должны - потому что я им ничего не смог дать... Родительского.