Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
НЕКТО

Развод грядёт - 2. Супруги на грани развода.

Recommended Posts

Людаговская

Мне очень хотелось бы посмотреть хоть на одного бывшего мужа, который бы заслуживал дружбы. Обычно, они - козлы 

У меня два бывших мужа, которые "не козлы". Правда, "не козлы". И когда разводилась - так не говорила. И не считала.

Только вот вопрос - заслуживают ли они дружбы ? Наверняка. Но, наверняка, не моей!

Я же с ними по другому вопросу сходилась. Дружбу - даже представить не могу... И знать не хочу, что с ними. Любопытно? Иногда. Но не то, что дружить, даже знать не хочу! Большой город позволяет. Когда полузнакомые начинают речь - пугаюсь, что могу что-то узнать. Так и не знаю. Для меня дружить - значит действовать

Скрытый текст
Я по голове глажу плохо. У тебя голова болит? На таблетку!
Ну и о чем я с ними буду дружить? С женой хорошо - это я была женой. С женой плохо - чтож, мне ему - новую жену подыскивать? Замени слово "жена" на "ребенок", "работа", "деньги" - эффект тот же. Вот и все темы исчерпаны. А книги - покупки я и с подругами обсужу.

Жизнь длинная. Иногда бывают звонки, оказии. После очередной спрашиваю у сына :"Хочешь посмотреть?" Он мне ответил :"Если ты хочешь, чтоб я в Бразилию поиграл, я схожу. Но мне будет ОЧЕНЬ неприятно."

Вот и мне так же. Нужна Бразилия - сериал включу, а их - не помню. Хотя, еще раз говорю, в отличии от действующего мужа - совсем "не козлы"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nirvana

Вот это я не понимаю, что значит по заслугам??? Мужчина не имеет право бить женщину. Бесит? Уйди. Когда нас наш муж бесит, мы его тоже бить начинаем? Или договориться пытаемся? Так что не наговаривайте на себя)

Ну, знаете, я всегда была и буду немного самокритична. И я все таки считаю, что в разводе практически всегда виноваты оба.

А по молодости я ему отжигала по полной. Могла прийти в час ночи пьяная после какой-нибудь вечеринки и трындеть ему, как я только что супер оторвалась с Толиком /Славиком, Дымычем и т.п./ wacko.gif .

Уходить тогда он точно от меня не хотел, любил, и я это чувствовала /в отличие от нынешней ситуации wink.gif /. Бил - громко, конечно, сказано. Мог тогда наручниками к двери приковать, а то я все порывалась уйти дальше отжигать со /см.выше/.

Мог руку выкрутить, когда с ножиком на него кидалась.

В общем, дураки мы оба с ним.

Но тогда это было молодо-зелено, казалось, вся жизнь впереди.

А сейчас у нас дети. Возраст уже за 30. Пора думать иначе, поступать иначе, мыслить по-взрослому.

А он начинает опять гнуть свою линию поведения. Машину забрал, не отдает, наслаждается. Я поскакала пешком за малой в садик, прихожу, а пан лежат у нас с малыми в комнате, смотрит телевизор, пожрамши моего свежесваренного борща.

Чем не жизнь? music_whistling.gif Проблемами никто не грузит, денег не просит, с детьми можно поиграть, а можно и отморозиться, уползти на свой чердак и завалиться спать.

Я сама их по вечерам купаю, читаю сказки, кормлю ужином, укладываю спать.

А "муж" приезжает с работы как ясно солнышко, поест и спатоньки. Ты сама, женушка, крутись, ты ж во всех грехах и наших ссорах виновата.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо, девченки, за поддержку, она мне очень сейчас нужна!!!

К сожалению, здесь почти всем нужна поддержка sad.gif

И почему мы не стали счастливыми, ведь ничего не предвещало развода...

Вот думаю, выходила замуж чуть больше чем 2 года назад, а была ведь уверена, что у меня лучший муж, какой только может быть. До свадьбы была с ним 6 лет, и ничего не поняла раньше. А сейчас ухожу по большому счету не потому что он плохой, а просто потому что я не стала с ним счастливой. И кто в этом виноват?

А так вот, если серьезно, а вдруг мой второй муж, будет не лучше первого? А вдруг будет хуже? А я с ним так долго была(кажется я знаю его как себя), что уже не помню, как знакомиться с мужчинами, как строить глазки... И строить новые отношения, и довериться другому мужчине... страшно

В первом муже меня не устраивала именно инфантильность и "анабиоз")))) ... верного, нежного и любящего, не умеющего скандалить и уступающего жене вовсем ...

Будто про моего мужа пишете, скажите вы потом не пожалели? (Извините за бестактность, но меня сейчас так мучает этот вопрос, что не до приличий)

Мне хочется, чтобы мужчина был главой семьи, принимал решения, нес отвественность, мог позаботиться обо мне и будущих детях, вот только не знаю уживусь ли я с таким? Он не будет мне уступать, может мы будем скандалить все время? Может инфантильные наши мужчины лучше нас дополняют, раз многие выбирают их в мужья?

Edited by Кудрявая Юла

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне очень хотелось бы посмотреть хоть на одного бывшего мужа, который бы заслуживал дружбы. Обычно, они - козлы

Я дружу с первым гражданским мужем. Мы прожили вместе 5 лет.

Расстались по моей инициативе.

Скажу даже, что я его очень люблю, люблю как брата, как нерадивого безбашенного старшего брата. Он очень начитанный парень, и я много узнала от него. Я очень рада что судьба нас свела в свое время. Правда как муж, он не годен, но как друг thumb_yello.gif

В любое время дня и ночи придет на помощь и я ему тоже, мой муж настоящий сначала был в шоке, теперь привык.

Более того, я очень люблю и его маму, мы живем за 9000 км но часто созваниваемся, поздравляем друг друга с праздниками и передаем подарочки (с настоящей свекровью отношения не очень )

С женой плохо - чтож, мне ему - новую жену подыскивать? Замени слово "жена" на "ребенок", "работа", "деньги" - эффект тот же. Вот и все темы исчерпаны. А книги - покупки я и с подругами обсужу.

Так все это и обсуждаем. Книги в первую очередь, бывший читать очень любит, а работать не очень, у настоящего все наоборот. Вот и обсуждаю книги с одним, а деньги трачу другого. Но бывшему всегда взаймы даю biggrin.gif

Вот такие отношения с бывшим, он мой единственный друг мужского пола.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кудрявая Юла

Будто про моего мужа пишете, скажите вы потом не пожалели?

У меня в первом браке муж тоже был абсолютно положительным, никогда со мной не спорил, в рот смотрел и все мои ЦУ выполнял. Всё решала - и ЗА ВСЁ ОТВЕЧАЛА я.

Я не жалею о разводе, и не пожалела ни разу. Больше того - мы развелись в 88-м. А потом грянули 90-е. Сколько раз я благодарила Б-га, что развелась! Не представляю, как бы я продралась сквозь 90-е с этим человеком рядом! Мне бы просто этого не выдюжить, а помощи (реальной, мужской - именно поддержки и принятия ответственности) там не было бы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гелла

А "муж" приезжает с работы как ясно солнышко, поест и спатоньки. Ты сама, женушка, крутись, ты ж во всех грехах и наших ссорах виновата

Как же мне знакома эта ситуация.

Мы женаты 13 лет. Последние 2 года - это уже не семейная жизнь. Вся его работа по дому по-настроению. Захочу - сделаю, а не захочу - так оставлю. Приходит с работы и спать.

Последнее время пить начал. Клянется и божится, что это последний раз. И действительно, каждый раз последний.

Я не выдержала, когда он пришел весь в грязи - ужрался и извалялся где-то. Молча собрала документы, положила перед ним и сказала - либо я с ними иду с суд , заявление на развод подавать, либо он идет к наркологу.

И опять услышала клятву, что теперь-то он точно завяжет. Сам! Месяца на 2 хватило.

В прошлую субботу, после двухнедельного игнорирования его мной, принес букет роз и вновь просил прощения.

А вчера... cry_1.gif

Я готова простить слабость кому угодно. Но вот хочу ли я чтобы такой человек был моим мужем - вопрос. Ответ: однозначно - нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кудрявая Юла

Мне хочется, чтобы мужчина был главой семьи, принимал решения, нес отвественность, мог позаботиться обо мне и будущих детях, вот только не знаю уживусь ли я с таким? Он не будет мне уступать, может мы будем скандалить все время? Может инфантильные наши мужчины лучше нас дополняют, раз многие выбирают их в мужья?

Извините, что вмешиваюсь smile.gif , но мужчина - реальный глава семьи не потерпит того, чтобы женщина ему НЕ уступала. Это на самом деле так и многие, увы, к этому не хотят быть готовыми. Женщина с таким мужчиной должна быть дипломатом, сглаживать острые углы, быть мягкой и пушистой. Ну это мое вИдение, никому его не навязываю.

А ведь многие женщины хотят, чтобы мужчина сочетал в себе мягкость, уступчивость, нежность и при этом принимал ответственные решения, был именно Мужиком, защитником, добытчиком. Ну как-то не очень сочетается это все... g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так больно читать эту веточку. Раньше я старалась не заходить сюда, потому что об этом даже думать мне всегда было тяжело.

А теперь забегая на форум на минуточку, я все время тут. И хоть не пишу - я читаю, переживаю, плачу. В моей жизни сейчас происходят очень сложные моменты. До сегодняшнего дня не было сил даже писать об этом. Говорить.. говорить об этом я тоже ни кому не могу - даже матери, хотя мы всегда с ней очень близки. Но я не могу именно поэтому сейчас слышать от нее комментарии, слова сочувствия и тд.

Вы тоже моя семья, это правда, с одной стороны - я могу тут поплакать от души и получить поддержку, в то же время я не увижу глаз смотрящих на меня с жалостью. Не надо меня жалеть, я от этого совсем скисну. А раскисать мне нельзя.

Отдаляться он начал давно. Я долгое время списывала это на занятость и усталость на работе. Он работает с одним выходным в неделю и понятно что в таком ритме там уж не до телячьих нежностей. Но элементарно пару раз в день позвонить мне или сыну - просто спросить как дела, неужели трудно?

Потом я стала замечать, что отношение к работе у него все более трепетное, а отношение к семье - равнодушное и даже раздражительное. Старалась не грузить его домашними хлопотами лишний раз. И сумки после работы тягала из магазинов и хозяйственные нужды по дому решала сама. И электриков сама вызывала, и новый замок в дверь к приезду сюда сынули тоже ставила с посторонней помощью.

К 1-ому сентября все-все собирала сама при посильной помощи матери. Ругались все чаще. Меня многое возмущало, обида у меня долго копиться не может - все равно выплескивается. А в таком сосотоянии, я не могу себя сдержать порой ( не всегда, но бывает), перехожу на крик.

Я стала истеричкой для него. Пыталась и докричаться и "договориться" и "дореветься", но человек не слышит меня. И ходим мы по кругу. Я осточертела ему своими "придирками на пустом месте" и истериками. И еще он уверен, что такое мое поведение обусловленно ПМС. "Ты уже невыносима, как меня задолбали твои месячные".

Да наверно на этой почве я и стала истеричкой уже. Только ведь от хорошей жизни истеричками не становятся. За последние 4 месяца он несколько раз уходил из дома. Не знаю куда - иногда собирал вещи, иногда нет. По нескольку дней его не было дома, потом возвращался, мирились. Он твердил что нам не надо расходиться - это большая глупость с нашей стороны.

Я спрашивала - ради чего мы живем, только не нужно прикрываться ребенком, ребенок жил тогда еще у моей матери и он мог неделями им не звонить. А все новости о сыне узнавал только от меня. И то только если я рассказывала.

Про любовь он давно слова не говорит. Я спрашиваю - не любишь? Это ведь видно, это ведь чувствуешь. Женщина всегда понимает когда в отношениях что-то меняется. ( Хотя другой женщины как ни странно я не чувствую у него)

Молчит, или отмахивается, что конечно любит, но если я ему не верю - это мое личное дело и он доказывать ничего не собирается. Да не нужно ни чего доказывать. Я вижу и знаю. Поступки говорят лучше чем слова.

С работы до дома он добирается 3,5 час. Тютелька в тютельку - не раньше не позже. Это когда он на машине. Когда на общественном транспорте приходится (который идет тем же маршрутом, стоит в тех же пробках, но еще на остановках останавливается), то он приежает на час - полтора раньше.

Где он бывает на машине, с кем, чем занимается - тайна покрытая мраком. " Стою в пробках" и все. Но не может у нас быть таких пробок в 7 часов вечера ЕЖЕДНЕВНО.

Ладно, думала ребенок сюда приедет, он возьмется за голову, будет дома чаще. Антоха и так его практически не видит, но очень тянется к нему - мальчишка же, ему нужен отец.

Так нет - все тоже самое и по сей день. Последняя ссора случилась полторы недели назад. Он явился домой около 10-ти вечера. ребенок его ждал, каждую минуту спрашивал когда он доедет уже, просил емсу звонить или звонил сам. На последний звонок отец ему грубо ответил, чтоб он прекратил названивать и ложился спать.

Антон сильно обиделся, я видела что он прячет от меня слезы, но он гордо закрылся в комнате. Через 15 минут я заглянула - он уже спал, обняв подушку, не раздевшись, не расстелив кровать.

Сама проревела почти до прихода мужа, а когда он вернулся все высказала. ну и понеслось. В тот раз он собрал все вещи и ушел (кричал, что это точно последний раз и навсегда). Ревела до утра.

Утром Антон первым делом спросил - что папа вообще не приходил домой? Я соврала, что он сегодня очень рано опять ушел на работу

Поняла, что ребенку будет очень тяжело сейчас перенести наш разрыв (да и мне конечно же не легче), для него еще все здесь не привычно. Он жил с бабушкой 3,5 года видя нас только по выходным. Школа, первый класс. А тут еще и папы не будет..

позвонила мужу, предложила пока пожить как соседи.. хотя бы до развода. Ни чего не говорить Антону и вообще ни кому. Согласился, вернулся.

Только хреново у нас получается жить как соседи. Он цепляется к каждому моему слову. Почти сразу любое мое предложение воспринимает в штыки, кричит, обвиняет не весь в чем.

Вчера предложила все же разойтись - разъехаться - не мотать друг другу нервы, не начать друг друга ненавидеть. Сначала согласился, а ближе к вечеру начал вести задушевные беседы на тему как он не хочет развода или что хотя бы давай месяц еще подождем и подумаем. Я с одной стороны не вижу в этом смысла - я прямо кожей чувствую его раздражение по отношению ко мне. С другой стороны - сердце просто разрывается, ведь я продолжаю его любить. Мы 8 лет вместе (сентябрь вообще какой-то судьбоносный месяц для нас. Сошлись в сентябре, ребенок в сентябре родился и разбежимся, по видимому тоже в сентябре) и была уверена что это навсегда. Он был настолько мне родным, я практически мысли его угадывала, а он мои.

Вчера у меня поднялась температура, не знаю от нервов или правда простудиласььь. попросила его помочь Антохе с уроками, помочь ему вымыться, белье загрузила стирать, попросила машинку освободить потом. сама хотела лечь и выспаться. Таблеток напилась. согласился.

Через 15 минут ему позвонил кто-то с работы, попросил помочь с машиной. И все - на ходу заглотнул в себя горячий кофе, переоделся и умчался. Вернулся не знаю во сколько мы уже спали. Ждать его не было сил.

утром встал как ни в чем не бывало. Я в пять утра нашла телефон мирового судьи, решила, что позвоню сегодня, уточню что и как делать, куда обращаться и тд. Совершенно спокойно ему об этом сообщила. На что он мне совершенно спокойно и буднично ответил :

- Да, конечно, обязательно позвони и узнай все конкретно.

Все. Это конец? Я плохо понимаю сейчас - болезнь и этот стресс. Ситуация со стороны наверное видится лучше. Напишите мне хоть что-то.

P. S: Я убегаю сейчас на работу и буду только вечером. Я обязательно отвечу всем. Мне очень нужна сейчас поддержка и трезвый взгляд со стороны.

helpsmilie.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

ближе к вечеру начал вести задушевные беседы на тему как он не хочет развода или что хотя бы давай месяц еще подождем и подумаем

Я думаю, это ключевое. Мужчины не живут в мире эмоций, интуитивных ощущений, как женщины. Это мы пытаемся все прочувствовать, пропустить через душу - они думают головой. Раз говорит, что не хочет развода - значит, не хочет.

Может, в себе копается? Кризис личности какой? Вы зря говорите "не любишь" и т.п. Если мужчина зациклен на какой-то проблеме, вряд ли его можно заставить обратить внимание на что-то другое. Потерпите немного. Не рвите ничего, успокойтесь, отвлекитесь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юная

Вы знаете, возможно и не хочет пока, но не по тем причинам на которые, нам женщинам, обычно так хочется надеяться.

У него в планах новая машина. Он усиленно на нее зарабатывает. А если мы разойдемся - ему придется еще снимать квартиру - к матери ехать он категорически не хочет. Придется тратиться на оплату и съем, на питании - сейчас все из общего бюджета да и квартиру мы не снимаем.

Да и другие бытовые вопросы целиком и полностью лягут на него. А он не любит этим заниматься. Так что действительно подумав головой - он как раз и понимает, что со мной жить... экономичнее что ли. Но при этом я не чувствую от него ни чего. Ни теплоты, ни понимания, ни-че-го кроме раздражения.

Объяснял еще свое желание пока не торопиться с разводом еще и тем, что хочет видеть Антона каждый день (ага, а через месяц перехочет?) Хотя вчера был у него выходной и я освободилась с работы по-раньше. Но в секцию я повела ребенка сама. Он "лег подремать", а не повел - потому что " я даже не знаю где это, ни разу там не был."

Неинтересно узнать где занимается твой ребенок, чем? Так что вряд ли мы ему так сильно нужны...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелена

Вы перечислили вопросы, которые для мужчины являются довольно важными в его жизни - налаженный быт, развитие, приобретение автомобиля и тп, то есть какие-то статусные моменты. Для них, в отличие от женщин, нет понятия "Семья держится на любви!". Да, любовь есть, но выколупывают они ее из себя в моменты близости или в момент, когда в отношениях серьезные проблемы и они реально понимают что теряют семью. Тогда врубаются чувства.

Ни теплоты

начал вести задушевные беседы

?

А раздражение вполне себе нормальное явление, если у человека действительно нерешаемые проблемы в голове.

В общем, к чему я. Если конкретно вам этот мужчина нужен, и семью сохранить хотите, и чувствуете в себе силы для этого - надо перетерпеть, выждать, сменить тактику. Если на уровне подсознания хотите закончить все это - то в принципе, перечисленные поводы вполне сойдут для того чтобы признать эти отношения угнетающими вас, и вы имеете полное парво прекратить их. Все ИМХО конечно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелена

Юная

Знаете девочки, я вот вас сейчас почитала и подумала. Каждый человек в жизни начинает отношения с чувств (холдный расчет не беру). Но в течении жизни налаженный быт и все такое имеет тоже не последнюю роль.

Лелена

Хороший совет дает Юная

Если конкретно вам этот мужчина нужен, и семью сохранить хотите, и чувствуете в себе силы для этого - надо перетерпеть, выждать, сменить тактику
И разберитесь в себе. Иногда любовь с привычным образом жизни путаются. Вам удобно жить с мужем или вы его любите? И то и другое сразу редко бывает.

И во время гибели отношений и после развода всегда тяжело. А уж решиться на развод тем более. Но нужно четко понять нужен и важен ли тебе этот человек. Я к тому, что спустя год после развода с бывшим осознала что без него лучше и я его не любила! А на развод шла с болью и мыслью что люблю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелена

На мой взгляд, ваш муж уже решение принял. Удерживают только вопрос финансов и жилья.

Для чего вам семью сохранять? Ради ребенка? Но ведь отец им интересуется лишь для приличия... Ну если только вы его очень любите, тогда можно попытаться сменить поведение, переждать, перетерпеть. Но мне почему-то кажется, что нормальных отношения уже не получится...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелена

Прочитав Ваш пост, я почему-то подумала про другую женщину. Очень много признаков, просто Вы не допускаете эту мысль, отталкиваете ее от себя.

С работы до дома он добирается 3,5 час. Тютелька в тютельку - не раньше не позже. Это когда он на машине. Когда на общественном транспорте приходится (который идет тем же маршрутом, стоит в тех же пробках, но еще на остановках останавливается), то он приежает на час - полтора раньше.

Вы не думаете, что он подвозит кого- то после работы, а иначе откуда такие тайны, а на пробки очень удобно все списать. Мой муж во время своего романа стал приезжать позднее на полчаса, тоже на пробки все списывал,

laugh.gif а оказалось подвозил свою даму до дома.

И еще эти отлучки из дома, Вы внимательно присмотритесь, успокойтесь, на развод подать никогда не поздно, не принимайте решений с горяча, Вы даже толком не разобрались в причине его поведения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Живущая в сети

Если он считает, что вы сидите на его шее, требуйте денег за услуги прачки, поварихи и домработницы. Про няню уж молчу. И говорите, что раз ваши услуги им не ценятся, и чтобы они снова ему оказывались, плати, милый, за то, что я тебя обслуживаю. Хватит на шее сидеть.

А вот с моим это не прокатывает. Говорила. А в ответ-Тогда я найду то место, где мне все это будут делать...

Да и не могу я тут убраться, а там не убраться..И что мне, у него ложку изо рта вырывать??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кудрявая Юла

Будто про моего мужа пишете, скажите вы потом не пожалели? (Извините за бестактность, но меня сейчас так мучает этот вопрос, что не до приличий)

Сложный вопрос. Если б не вышла замуж потом больше никогда, может и пожалела бы. Я пожалела потом только об одном: я не смогла с ним спокойно расстаться и поддерживать общение. Надо было включать голову и отключать эмоции, у нас ведь были общие дети. А я эмоции отключить не смогла. Его новая жена, вероятно, очень сильно ревновала его, когда он приходил к дочкам. Несмотря на то, что наш развод произошел за полгода до их знакомства. Он приходил - а она у меня под окнами круги нарезала. Толком побыть с детьми из-за этого он не мог, быстро убегал. Меня злило, что у меня под окнами туда сюда сигает непонятная мне дама, поэтому я его поставила перед выбором: "Или ходи, или не ходи!" А делать этого было нельзя! Надо было ровно и спокойно поддерживать их отношения. Мне то все равно, а вот дочки с отцом общались бы. Он пошел по пути наименьшего сопростивления - раз новой жене это доставляло столько переживаний, да еще и сын родился, а следом другой, он выбрал спокойствие в новой семье. Вот такие пироги с котятами.

Только обо все этом я задумалась уже спустя 16 лет после развода, когда он скоропостижно умер. Человеком то он хорошим был все-таки. Это меня он не устраивал, а дочкам то хорошо было с ним. А обиды ... это всего лишь обиды, они перегорают и забываются. Поправить можно все, вот только когда человека нет уже ... ничего не поправишь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nirvana

Трудно сказать что для меня значимей. Нет, я сейчас совершенно точно уверена что люблю его. Это знаете как - знаешь обо всех его недостатках и любишь вместе с ними. Только с одним я смириться не могу - с его равнодушием по отношению ко мне и сыну, с его раздражительностью.

Многие написали не торопиться и подождать. Но понимаете, меня мучают сомнения - это ведь далеко не первый раз. Он уже давно стал отдаляться. за последние полгода наверное - это происходит почти регулярно. Вот эти скандалы, вот эти уходы и з дома. Он потом возвращается, он извиняется, обещает что все наладиться. А я верю и прощаю. И каждый раз совершенно искренне верю, совершенно искренне прощаю. А потом по-новой переживаю каждую ссору, хотя пора бы адаптироваться.

А мне каждый раз больней и больней, каждый раз что-то разбивается внутри. Знаете, как говорит моя бабушка "женщина терпит все до определенного момента - когда терпение лопнет или иссякнет, она все оборвет сама не слушая не чьих советов".

Гузаль

Да про другую женщину я думала, как не подумаешь об этом в первую очередь. Но согласитесь - если мы увлекаемся кем-то другим - наше поведение резко меняется, меняем и внешность, да и просто эмоции не так легко скрыть. Тем более от людей живущих с тобой под одной крышей много лет. И.. я не вижу в нем ни чего такого. Я даже если и предполагаю мысли об измене, то наверняка это какие-то разовые встречи со случайными женщинами. Хотя и это только домыслы и фантазии моего издерганного сейчас мозга. Прямых или косвенных доказательств у меня нет.

Хотя мыслишки крутятся. У него по работе есть хороший друг. Хороший парень сам по себе - мы знакомы конечно - не близко. Жену этого друга я тоже знаю. Так вот друг живет с женой из-за ребенка пока. Ребенок маленький, отец его любит, но жена грозиться, что если разведутся, то она увезет дочь далеко, он ее никогда не увидит и не найдет. Не знаю так ли это все - чужая семья как и душа - потемки. Но смысл в том, что этот друг не стремиться домой после работы. Он конечно трудоголик, но и после работы он находит себе 1000 занятий, чтоб домой придти как можно позже. Жена его женщина своеобразная. Зависать по ночным кафешкам - причем до трех ночи таская за собой ребенка - практически норма. Так же, как и ночевки у непонятных подруг. В чем-то я этого парня понимаю. Тяжело наверно принять это в своей жене, в любимой когда-то женщине.

Так вот мой ходит за этим другом хвостиком. Предполагаю что может быть всякое. Так у того-то отношения аховые, у нас все было не так. У нас никогда такого не было. Я и с работы в последнее время всегда возвращалась в приподнятом настроении. Работа у меня новая, сложная, но интересная и безумно мне нравится. Я готовилась к переезду сына сюда и от этого тоже была счастлива. Когда человек счастлив - он пытается сделать счастливых тех кто рядом, тех кого любит.

Я столько всего переделала в доме, я старалась каждый вечер приготовить что-то вкусное. Да и в плане интима - понимая, что это последние деньки когда мы живем только вдвоем ( без ребенка) нужно их "раскрасить" так, чтоб он их запомнил.

Но что так, что так как было раньше - он не видел разницы. Он перестал даже замечать когда я подстригалась и красилась. Я не возвожу именно это в ранг смертельной обиды - я пишу, что в общем человек стал по отношению ко мне равнодушным и раздраженным.

В пылу последней ссоры, еще до того как он начал вести разговоры об отложении развода, он совершенно серьезно сказал мне что не любит, не хочет больше со мной жить.

сейчас он конечно все списывает на эмоции, говорит, что если и у него на душе скребут кошки, значит и у него ко мне чувства остались. Но... как поверить, как опять все простить и потом опять в это окунуться через какое-то время? Так было 100 раз. Я уже не могу, я уже не выдержу больше, сколько можно..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелена

как говорит моя бабушка "женщина терпит все до определенного момента - когда терпение лопнет или иссякнет, она все оборвет сама не слушая не чьих советов".

Мудрая у вас бабушка. Видимо "терпелка" у вас еще не кончилась, поэтому вы оправдания ищите.

совершенно серьезно сказал мне что не любит, не хочет больше со мной жить.

сейчас он конечно все списывает на эмоции

Возможно и такое. А вам вопрос, вы себе такое можете позволить в пылу ссоры? Можете так просто ляпнуть "не люблю"?

Лично я - нет.

если мы увлекаемся кем-то другим - наше поведение резко меняется, меняем и внешность, да и просто эмоции не так легко скрыть.

А ваш муж разве не изменился? И кстати мужчины и женщины ведут себя по разному в изменах, но это в другой теме. А вот его пофигистическое отношение к вам и сыну "на лицо".

Жаль когда люди растаются, очень. sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛЕЛЕНА

Читаю вас, ну просто с меня списали, только было это больше полугода назад. Тогда моя подруга сказала мне, что надо искать причину. Я ей говорю, Лен, я неэкономная (вдруг стала ), а она мне - это не причина. Я говорю - я злая и жадная, а она - и это тоже не причина.

А причине было 26 лет, молодая женщина с ребенком. И он там дневал и ночевал, сутками работал как мне говорил, а сам уже практически туда перебрался. А если вдруг случалось поневоле быть с детками (у меня работа сутками), то у меня седых волос прибавлялось раз за разом. Я еще и любила его тогда.

Потом развод, я препятствовать даже не стала, страдала и переживала про себя. Выдавила его по капельке. Думаю пусть хлебнет по полной и чужого быта и чужих детей ( я тогда еще наших общих и неправильно воспитывала). А он правильно оттуда иногда приезжал. Потом раскаяния и все такое. К сожалению сейчас общая квартира.

Так что ищите ПРИЧИНУ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nirvana

Вот и дело-то что видимо еще нет, не знаю. С одной стороны я отчаянно боюсь все это разрушить своими руками, вдруг был шанс, вдруг он поймет как мы ему нужны. Он сам-то рос в дурацкой семье, хоть и многодетной.

С другой стороны я боюсь очередной боли от него, я уже просто не верю что через короткий промежуток времени это не повториться. Ну может промежуток будет чуть длиннейший. . Потому что после таких уходов-возвращений, на какое-то время он становится и чутким и внимательным. Теряшеь бдительность, расслабляешься, понимаешь что все недопонимания позади - и на тебе опять!

А сейчас тем более ребенок тут и будет видеть вот эти метания, мои переживания, я в такие моменты тоже неважно выгляжу. Не ем, не сплю, слезы постоянно.

Хочется или четко и резко все порвать, с корнем просто выдернуть отмучатся один последний раз и успокоиться. Это с одной стороны. А с другой такой червячок внутри сидит и точит - что все еще может быть хорошо, что я себя накручиваю и разрушаю свою семью своими руками. И тут же опять "да есть ли семья?"

Сегодня я с обеда ушла домой с работы. Девчонки вызвали мне скорую, когда температура у меня подскочила до 39. Девчонки привезли домой. Там мама с Антохой. Я отлеживаюсь и как дура жду от него звонка - он звонил мне с утра и спрашивал как дела, зачем вышла на работу если неважно себя чувствовала. Звонок был в 9 утра. С тех пор ни разу не позвонил, а ведь знал что прихворала...

Позвонила сама, не выдержала, попросила купить сигарет . Спросил дежурно - как дела? Ответила. В ответ опять дежурное "ну ты таблетки пей, лежи". Все.

Ему действительно все равно...

Звонила в суд сегодня, консультировалась. Оказывается нас могут развести и по месту жительства, не смотря на то что прописка не местная и регистрация тоже была не тут. Дело рассмотрят через месяц после подачи заявления и дадут еще 3 месяца на примирение... 4 месяца - это очень долго. Я за это время с ума сойду.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелена

С одной стороны я отчаянно боюсь все это разрушить своими руками, вдруг был шанс, вдруг он поймет как мы ему нужны.

Ох уж это "вдруг". Если оно есть, решения пока не будет.

Оочень хорошо вас понимаю, сама такая же, впрочем наверно как и 80% женщин на форуме. "Терпелки" у нас слишком длинные. А мужчины это очень хорошо понимают.

Спросил дежурно - как дела? Ответила. В ответ опять дежурное "ну ты таблетки пей, лежи". Все.

Ему действительно все равно...

А раньше как было? Он бросал работу и мчался домой, или звонил каждый час? Мой так же поступил бы, ну не эмоциональные они. Не обижайтесь.

И кстати, я бы тоже причину поискала как советует Ксюшик. Если вы допускаете

если и предполагаю мысли об измене, то наверняка это какие-то разовые встречи со случайными женщинами.

Где разовые, там и многоразовые. Простите за грубость.

Share this post


Link to post
Share on other sites

совершенно серьезно сказал мне что не любит, не хочет больше со мной жить.

сейчас он конечно все списывает на эмоции

Возможно и такое. А вам вопрос, вы себе такое можете позволить в пылу ссоры? Можете так просто ляпнуть "не люблю"?

Нет, я ни когда не говорила ему такого, в пылу ссоры, когда он начинает мне говорить как я его достала, что бешу его уже, что не хочет он со мной разговаривать больше. Я могу ляпнуть "зачем ты со мной живешь тогда? Кто тебя держит?" Он в эти моменты и начинает собираться, кричать что я его выгоняю и он уходит. Как будто контрольной фразы от меня ждет. После которой с гордо поднятой головой может хлопнуть дверью и уйти.

Я никогда его не выгоняла. Он это додумывал и накручивал сам, потом меня в этом же и обвинял. Хотя вру, так было - один единственный раз. Мы жили еще не тут - я только родила, а Антоха у меня был очень слабеньким маленьким.

Он справлял на работе какой-то праздник, вернулся сильно за полночь и сильно под шофе. У ребенка тогда был понос, нас чудом не увезли в больницу, под расписку оставили и пригрозили, что если еще раз понос будет - чтоб вызывали скорую или ехали сами. (для грудничков понос очень опасен).

А он пришел такой красавец и когда я пыталась его усовестить начал говорить что-то оскорбительное. Мои нервы и так были на пределе, я не выдержала и послала его к такой-то матери. Это было 7 лет назад, единственный раз. Он был пьян и был не прав.

С тех пор я не позволяла себе этого ни разу, хотя бы потому что квартира где мы живем - моя, хоть и ремонт полностью сделан на его деньги. Я считала, что унизительно человеку тыкать, что он живет у кого-то, да я и искренне считала, что он эту квартиру считает НАШЕЙ.

Вот что меня терзает сейчас - неделю он ходил ледяной и равнодушный. Я даже себя как-то подготовила к неизбежности развода, а в последние дни стал мягче, разговоры эти про "не надо, не хочу развода". И я поплыла опять. Опять поддамся, а потом опять получу за это тоже самое... Сколько можно?

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мой бывший во вторник объявился. С утра позвонил нетрезвый и так участливо спрашивает:,, Как ты? как дела?,, Я ответила, что на работе и мне некогда. Пришла с работы домой-через час приезжает. Пьяный да ещё с бутылкой. На мой вопрос, зачем пожаловал, ответил, что сам не знает. Сначала начались разговоры о том, что ему там очень хорошо, дочка ту женщину мамой называет уже(это через месяц то!), её дочка его папой считает( а мой младший сын за три года ни разу не показал, что какие то чувства к нему испытывает!), что они любят друг друга и у них всё замечательно, живут уже вместе и 10 сентября у них регистрация(т.е. сегодня).

Ужрамшись( извините за слово, но оно единственное, что к его состоянию подходит), засыпает. Тут звонит ему на сотовый та женщина, я бужу его, она спрашивает, где он. Он что то невразумительное мычит и отключается. Я перезваниваю ей и говорю, что он у меня пьяный, как протрезвеет, отправлю его домой на такси. Она отвечает, что сейчас сама за ним приедет.

Через полчаса приезжает и с порога накидывается на него с кулаками и матами, требует, что б он уехал с ней. Он сопротивляется. Она уезжает одна со словами,, пошёл ты!..,, .ну и так далее...

Мой бывший снова засыпает. Через несколько часов просыпается и спрашивает, почему у него голова болит. Рассказываю, как было. Похмеляется и начинается новая песня: ,,я тебя люблю, её не люблю, предложил ей выйти замуж со злости на тебя, она согласилась, на следующий день отнесли заявление в ЗАГС, 10-го регистрация. Я понимаю, что неправильно делаю, но дочка её полюбила, поэтому буду жить ради дочки,,

Полнейший маразм! Предлагаю ему вызвать такси и ехать домой. Отказывается, но в итоге всё равно позвонил будующей жене, она приехала за ним на такси и забрала.

А вот сегодня у них регистрация... Я вот думаю: у мужика всё в порядке с головой?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелена

Можно я вам без цитат напишу, как мне это видится со стороны?

Ваш муж явно не с вами, он живет параллельной жизнью, а домой приходит поесть и поспать.

И я не думаю, что его параллельная жизнь состоит из одного лишь непосильного труда.

90% тут замешана женщина.

Отсюда и раздражаение, вплоть до того, что он гавчет на ребенка - звонки отвлекают.

Вам надо успокоиться прежде всего, а потом делать так, как удобнее и выгодней вам и ни в коем случае себя ни в чем не винить.

Разберитесь - что вы имеете?

Только честно ответьте себе, что вам дает ваш муж? Поддержку, любовь, вы знаете, что в трудный момент вам есть на кого положиться?

Я не знаю вашего мужа, вам виднее, стоит ли держаться за этого человека или нет.

Если жизнь ваша была чудесной и замечательной пол-года назад до того, как его засосало в хм работу, то можно переждать, может он опомнится и вернется в лоно семьи.

Если бороться не за что, рубите сейчас. Зачем мучиться самой и мучитьь ребенка?

Я бы в такой ситуации за своего ребенка голову скрутила бы.

Хоть бы он ангел был с крыльями, но если его сын из-з него засыпает в слезах, я бы эти крылышки повыдергивала бы

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелена

Боюсь, что больше вы уже ничего не решаете.

У него другая. Он - решает, она - решает. А вы уже нет.

С работы на машине 3,5 часа. Видимо, она завязана с приходом ребенка

Скрытый текст
мужа?
С работы без машины - почти вовремя. Не хочет к ней заезжать без иашины. Понты...

Перепады настроения: то будничным тоном - узнай про развод, то проникновенные разговоры :"Нам не надо разводиться!" Это все не от его настроения, а от того, что происходит между ними, от их внутренних разговоров.

попросила его помочь Антохе с уроками, помочь ему вымыться, белье загрузила стирать, попросила машинку освободить потом. сама хотела лечь и выспаться. Таблеток напилась. согласился.

Через 15 минут ему позвонил кто-то с работы, попросил помочь с машиной. И все - на ходу заглотнул в себя горячий кофе, переоделся и умчался.

Ни с какой работы ему не звонили. Вы что, не понимаете, куда он побежал вот так, вечером, бодрячком, "заглотнул в себя горячий кофе"? А не бодренького его бы не поняли на работе?

А самое главное, ключевой признак : он еще способен говорить разумные вещи (как будто не вам, а себе их начитывает) но из подсознания прет раздражение:

Только хреново у нас получается жить как соседи. Он цепляется к каждому моему слову. Почти сразу любое мое предложение воспринимает в штыки, кричит, обвиняет не весь в чем.
Вы раздражаете его всем своим видом, каждым жестом.
Скрытый текст
Любит-не любит - второй вопрос. Главное : видеть вас ОН  НЕ  МОЖЕТ!!!

И перестаньте о нем думать хорошо. Все гораздо проще, чем вы себе представляете

У него в планах новая машина. Он усиленно на нее зарабатывает. А если мы разойдемся - ему придется еще снимать квартиру - к матери ехать он категорически не хочет. Придется тратиться на оплату и съем, на питании - сейчас все из общего бюджета да и квартиру мы не снимаем.

Первые разумные слова. Но, все, возможно, еще проще. Видимо, его баба сможет его принять через месяц.

Мне искренне вас жаль, но, видимо, ваш случай безнадежен. От вас уже ничего не зависит

Я столько всего переделала в доме, я старалась каждый вечер приготовить что-то вкусное. Да и в плане интима - понимая, что это последние деньки когда мы живем только вдвоем ( без ребенка) нужно их "раскрасить" так, чтоб он их запомнил.

Но что так, что так как было раньше - он не видел разницы. Он перестал даже замечать когда я подстригалась и красилась.

Он, действительно, этого не видит. Ему - все равно. Вы хоть в зеленый перекрасьтесь- он не поморщится.

Начните заниматься собой. Сделайте что-то, что вытянет ВАС из этого состояния. Пока, вы вытянули "что-то" из себя, и решили, что это "что-то" - большая любовь к мужу.

Скрытый текст
Не знаю, может это и так. Но вероятнее - вы просто боитесь его потерять.

Это не поможет вам. И ребенок, к сожалению, не поможет его вернуть. Есть такое понятие - девальвация. Вы сейчас этим занимаетесь. Вас - много и вас не ценят. Чем вас будет больше (а вы идете этим путем - "Чтоб запомнилось") - тем меньше вас будут ценить. Не втягивайте в это ребенка, а то девальвации подвергнется и он!!!

А их с сыном отношения - это другая тема. Сейчас - не втягивайте!

Удачи вам!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×