Поддержала сына

[Стратосфера 59]

Милые невестки, у меня к вам вопрос, можно ли рвать отношения с родителями мужа, если свекровь не разделила точку зрения невестки, а поддержала сына?

А суть вот в чем. Невестка с детьми была у нас в гостях, сын наш находился на работе. Свой телефон она оставила дома и поэтому попросила мой, чтобы позвонить своей маме. После разговора она обвинила моего сына в бездушии, да что случилось-то, спрашиваю. Оказалось, ее папа упился паленой водки и попал в реанимацию, а т.к. у невестки не было телефона, ее мама позвонила моему сыну, озвучила ситуацию и попросила передать ее дочери, т.е. моей невестке.

Сын отказался, объяснив, что жена кормит грудью малышку и не будет расстраивать ее, отцу она ничем помочь не может, да и в реанимацию не пустят.

Я позицию сына поддержала и тут же была обвинена в бездушии. Мои объяснения для нее ничего не значили.

С тех пор она со мной и с моим мужем не общается.

Что не так с моей стороны? Как я должна была поступить, что сказать в этой ситуации?

Самое неприятное, что она мне наговорила разных гадостей, а ключевыми были обвинения, что я плохо воспитала детей.

Как мне поступить, чтобы возобновить отношения с невесткой?

[Саноринка 13 104]

Облако

Как мне поступить, чтобы возобновить отношения с невесткой?

А сколько времени уже прошло? И что сын говорит?

Знаете, может, она просто "повод" нашла удачный, чтоб не общаться? Видно же, что человек на нервах, с отцом проблема... Я думаю, что все-таки не Вам ии не Вашему сыну решать, что ей знать, а что нет. Если бы от меня захотели скрыть, что мой отец в реанимации (абсолютно не важно, по какой причине он там оказался), я бы чувства благодарности явно не испытывала. Понятно, что все хотели как лучше... Но благими намерениями... Сами знаете.

Вы бы извинились что ли... Ну или просто признали свою неправоту, даже если так не считаете. Это не тот случай, чтобы на принцип идти. При этом можно сказать, что некоторые ее слова Вас тоже задели, чтобы и она извинилась.

Надеюсь, все наладиться

Сын отказался, объяснив, что жена кормит грудью малышку и не будет расстраивать ее, отцу она ничем помочь не может, да и в реанимацию не пустят.

Вы поймите, Ваша невестка - это не только аппарат для вскармливания внучки. Она еще и дочь своих родителей. У нее могут быть личные проблемы и переживания. Лишив ее информации об отце, Ваш сын думал не о ней, а о своей дочке, боясь что эта информация повредит в первую очередь ей. О чувствах жены он не думал. По крайней мере, так могла рассудить Ваша невестка.

[Паслён 13 627]

Уважаемая Облако , совершенно очевидно из вашего поста, что ни вы, ни ваш сын родителей своей невестки не жалуете. Лично мне так чувствуется.

Оказалось, ее папа упился паленой водки и попал в реанимацию

Какая разница, чем упился ее папа? А если ее папа укушался пирожными с заварным кремом, было бы по-другому?

Сын отказался, объяснив, что жена кормит грудью малышку и не будет расстраивать ее, отцу она ничем помочь не может, да и в реанимацию не пустят.

Вот вы со своим сыном вроде бы адекватно рассуждаете, но есть одно НО: не все в жизни получается так гладко, как нам того хотелось бы. Бывает, что приходит в дом беда, и нам необходима поддержка близких людей, просто ощущение плеча, это успокаивает, вселяет мысль, что ты не один на один со своим горем.

И беда эта не выбирает момент, когда психологически тебе удобнее ее принять: кормишь ли ты грудью, восстанавливаешься ли после тяжкой болезни, переживаешь ли ты расставание с любимым человеком.

В конце-концов, папа же не умер!

Ваш сын является сильным плечом для невестки? Если да, то такой мужчина поможет и поддержит жену, успокоит и ничего с ее молоком не случится.

А вот тот факт, что вы и ваш сын заставили нервничать кормящую мать, развязав конфликт, случайно, по-вашему мнению, на ее лактацию не повлияет?

А если, не дай Бог, ее папа умрет? Простит ли она вам вашу с сыном насквозь фальшивую, уж извините меня, заботу?

Я позицию сына поддержала и тут же была обвинена в бездушии. Мои объяснения для нее ничего не значили.

Очень опрометчивый поступок. Никогда так не делайте, если вы хотите мира в семье молодых. Даже если вы сто раз правы. Они сами разберутся, а вы будете крайней. Моя мама либо не вмешивается в отношения брата и невестки, либо ВСЕГДА на стороне невестки. И с невесткой у них всегда хорошие отношения.

Что говорит ваш муж и есть ли он у вас?

[Сталис 2 019]

Облако

А какие у нее отношения с отцом. Даже если он алкоголик - что из вашего поста не ясно в общем-то - он может ей быть даже ближе матери. И она переживала за него. Знаете, я бы тоже на ее месте оскорбилась - от меня скрывают что-то важное, решают за меня - что лучше для меня, что нет. Хотя и сына вашего я понимаю - он в свою очередь переживал за жену.

[Саноринка 13 104]

Сталис

Хотя и сына вашего я понимаю - он в свою очередь переживал за жену.

Сомневаюсь... За дочку свою он переживал - боялся, что молоко у жены пропадет.

[Сталис 2 019]

Саноринка

Вы полагаете, сын воспринимает свою жену только как кормящий безликий придаток для ребенка. Не кормилица же она -жена. Да, и за ребенка волновался тоже, но не думаю, что жена ему была пофигу в этом случае - они сейчас друг от друга неотделимы.

[Саноринка 13 104]

Сталис

Да что Вы! Нет! Я про конкретный случай говорю, про аргументацию. "Я ей говорить не буду, потому что она кормит малышку". И я не настаиваю. Просто понимаю, что могло задеть невестку кроме того, что за нее все решили. Получается, что ее статус матери оценили и поставили выше ее статуса дочери. Как-то так...

При этом мы не слышали, как разговор проходил. Возможно все по-лругому было. Это всего лишь один из вариантов, чтобы Облако могла сама ситуацию оценить с разных сторон и понять, что же все-таки они сделали не так.

[Сталис 2 019]

Саноринка

Ну пока автор не откликнулся, мы можем только гадать, почему ее сын так сделал. Другое дело - что делать так он не должен был, в этом думаю мы единодушны.)) А поступив именно таким образом мне вот интересно - на что он рассчитывал. Ведь такие новости не скроешь. И сейчас ситуация тоже может не лучшим образом сказаться на лактации - когда правда открылась и вылилась в скандал.

[Иришка 4 544]

Облако

У Вашей невестки, помимо мужа и детей (ребенка), есть еще и семья ее родителей. Если мама попросила ей передать, то надо было просто передать, а не решать, нужно ей это или нет. Её папе плохо, а вы хором ее убеждаете, что это не так важно, а важнее то, что она кормит грудью!

А если бы, не дай Бог, её папа был бы при смерти или вообще умер? Тоже не надо говорить?

Таким образом, Вы и Ваш сын, по-моему, продемонстрировали наплевательское отношение к близким ей людям, которые ей дороги не менее Вашего сына и ребенка.. Я бы тоже возмутилась.

Как исправить? Извинитесь перед ней, скажите, что не сориентировались тогда, распереживались. Только от души.

[Мадж 8 640]

Облако

Извините, но если бы мой муж так поступил - я бы его порвала, как тузик грелку!

Для меня здоровье отца - это конечно, важно, но МАМИНО - гораздо важнее. Не сообщить мне, что моей маме нужна помощь... А у мамы могут ведь быть и болячки, и сердце, и давление... Точно убила бы.

А дальше он что вообще себе думал ? Что жена никогда не узнает ? А если за отцом ухаживать придется, кто это будет делать ? Он ? Вы? Её мама ? Я бы мамуодну не бросила, даже не смотря на грудного ребенка.

Однозначно, не его дело решать - что говорить жене, а что утаивать, если дело идет о ЕЁ родне.

Как наладить отношения ? Я бы предложила помощь - например, посидеть с ребенком, когда она будет ездить к отцу.

[Natko 4]

Саноринка

Сомневаюсь... За дочку свою он переживал - боялся, что молоко у жены пропадет.

И за кошелёк он свой переживал.

Даже если молоко пропадёт, малышка голодной не останется - в магазинах полно детских смесей. Но стоят они - ого-го! И прикормы-докормы...

Облако

Ощущение, что это не единичный случай, ситуация нагнеталась и раньше. Дайте побольше информации, как жили молодые до конфликта. Может, отец невестки изрядно портил им нервы пьянками, а её мать высасывала из молодой семьи последние деньги мужу на пропой? Тогда эта ситуация выглядит иначе.

А если наоборот, это Вы с мужем достаёте семью молодых гиперопёкой и всё за них решаете? Тогда этот случай для невестки - последняя капля, и её поведение понятно.

Опишите стиль жизни молодых: как они живут, кто им помогает, кому они помогают, с кем общаются, чему радуются, из-за чего ссорятся... Тогда Вам дадут более предметные советы.

Что до меня... У меня тоже папа угодил в реанимацию, когда я кормила грудью 3-месячного сына. Потом, через месяц, были похороны папы. Попробовал бы кто-то чего-то от меня утаивать - имел бы очень бледный вид.

Если хотите наладить с невесткой отношения - поговорите с ней как с человеком, объясните, что сами испугались, и хотели оградить её от переживаний. Но больше никогда не будете ничего за неё (и сына) решать. Навестите её отца, если он всё ещё в больнице.

[Алзара 87]

Облако

Поставила себя на место вашей невестки. Звоню я маме, а мама говорит: "Что ж ты, доця... Папа в реанимации, а ты даже ухом не повела, хоть бы позвонила, справилась, жив ли он, как его здоровье..."

"Как в реанимации? Когда, почему, почему меня не поставили в известность?!!!"

И вот тут-то бы и я, невзирая на свою кротость и робость к свекрови (ну, в молодости ), не стерпела бы, высказала бы все, что думаю. Да если бы еще и свекровь стала на сторону сына своего... Кстати, тут и интонация, с которой свекровь разговаривала с невесткой имеет значения. Ну, интонации мы не слышали, но и сам смысл разговора не в пользу Облако

Вы неправы. Имейте мужество это признать.

[Овсянка 40 501]

Облако

Сын отказался, объяснив, что жена кормит грудью малышку и не будет расстраивать ее, отцу она ничем помочь не может, да и в реанимацию не пустят.

У Вашей невестки трагедия, горе, а Ваш сын даже не удосужился сообщить ей об этом. Можно было сказать как-то поделикатнее, что-ли. Сказать, что папа попал в больницу, но у него состояние удовлетворительное.

И Вы так злы на сватьёв, что полностью поддержали сына. А если бы ситуация была иной. Если бы у снохи был телефон, а Ваш муж попал в больницу, неужели бы она не сообщила близкому человеку о беде.

А от палёной водки у нас ещё никто не застрахован. И не нужно умышленно делать на этом акцент.

[Лана 17 168]

Облако

Что не так с моей стороны? Как я должна была поступить, что сказать в этой ситуации

Вы всегда и везде должны говорить только то, что хочет услышать невестка. Иметь вам свою точку зрения (пусть не всегда правильную, все мы люди-человеки, похоже кроме свекровей) - запрещено

А вы - посмели, вот это и не так с вашей стороны.

Самое неприятное, что она мне наговорила разных гадостей, а ключевыми были обвинения, что я плохо воспитала детей

Похоже - ее родители тоже не проявили старания в этом вопросе....

Не, ну надо - высказывать взрослой женщине в два раза старше, как она детей воспитала! Пахнет элементарным хамством.

И интересно - что она тогда нашла в "плохо воспитанном" вашем сыне? Он - как, не против, что его воспитание у его жены вызывает неодобрение, но она упорно продолжает с ним жить?

Как мне поступить, чтобы возобновить отношения с невесткой

А она не хочет задаться таким вопросом? Тогда зачем вам выпрошенные у тнее отношения, не нужные ей?...

Саноринка

Знаете, может, она просто "повод" нашла удачный, чтоб не общаться?

Похоже на то.

Я думаю, что все-таки не Вам ии не Вашему сыну решать, что ей знать, а что нет.

Согласна.

НО - Облако там НЕ решала за невестку! Но на нее невестка обиделась, облив помоями....

Мадж

Извините, но если бы мой муж так поступил - я бы его порвала, как тузик грелку

Вот именно, что МУЖА порвали бы, а не его маму, которая НЕ делала так. Она же - ничего от невестки не скрывала, она сама не знала о происшествии.

А ее просто козой отипущения невестка сделала - видно, слабО ей порвать мужа, наверное зависит от него - ну, а его родителей можно.

Мне здесь странно поведение сына автора - вроде его мама на его стороне (что естественно) и только за это получила какие-то обвинения, граничащие с хамством - но его не видно не слышно в создавшейся ситуации... Он должен бы был поддержать свою маму, считаю. Т.к. она - получила только за то, что его мама и соответственно за него.

А дальше он что вообще себе думал ? Что жена никогда не узнает ?

Да, странный парень.

Из-за него заварушка произошла, мама пострадала - а сам он где, в кустах?...

Однозначно, не его дело решать - что говорить жене, а что утаивать, если дело идет о ЕЁ родне

Согласна.

Он был не прав, его мама - была за него, своего сына, и этим уже была права просто в своей позиции быть всегда за сына, а не по смыслу ситуации.

Алзара

И вот тут-то бы и я, невзирая на свою кротость и робость к свекрови (ну, в молодости  ), не стерпела бы, высказала бы все, что думаю

Дак не свекровь же скрывала от нее такое!!! Ей бы ее мама позвонила - думаю, она все бы передала по назначению.

ЧЕМ свекровь-то провинилась, выслушивать такое за сына, а не за себя?

Точно - коза отпущения, не иначе...

Да если бы еще и свекровь стала на сторону сына своего...

А как может быть иначе?

Сын - он и не правый все равно сын. Все равно - за него, не правого, мама будет биться до последнего. Такие вот мы, женщины, в большинстве своем. И сама невестка - тоже, уверена, за своего ребенка тоже горой.

За материнские чувства, что ли, мать перед невесткой "виновата"? Но это какой же надо быть ку, чтобы винить мать за это, эти чувства, причем сама испытывая такие же...

[Natko 4]

Лана

Свет, да похоже, что обстановка там нагнеталась не один год, и этот случай - просто повод. Ситуация вырвана из контекста, мы ведь не знаем отношений в этой семье, общей картины.

Между сватами не всё гладко - это видно из поста автора: и акцент на палёной водке, и то, что мать невестки, получив от зятя отказ передать информацию, не перезвонила родителям мужа, не попросила передать... Почему она не позвонила сватье? Это было бы логично.

Автор изложила своё вИдение ситуации, но если бы здесь была невестка, боюсь, что картина была бы с точностью до наоборот. А истина, как всегда, где-то между.

Воспитание невестки - отдельная тема. Хамством, конечно, попахивает , не все умеют держать лицо. Перевожу ситуацию на себя. Если, например, я ругаюсь с мужем: ах ты такой, пошто не сказал мне, что мой папа в реанимации! Муж оправдывается: тебе не нужно нервничать, молоко пропадёт, ты всё равно ему не поможешь... И тут влезает свекровь: да, не надо тебе это, папа твой без тебя там обойдётся...

Боюсь, что я, до этого всегда державшая лицо, в такой момент могла бы сорваться. Она-то тут каким боком? Но о воспитании мужа речь бы не шла, а только о том, что "со своими родителями я, трам-тарарам , сама разберусь".

Тут, может быть, сноха ничего против свекрови лично и не имела, но есть позиция (мужа), которая вызвала протест, есть свекровь, которая эту позицию разделяет, и протест переносится и на свекровь. Если бы в "группу поддержки" попал ещё кто-то третий - и он бы попал под раздачу. Да, по хамски, на эмоциях, по форме их выражения она неправа, но... все мы человеки...

Тем более что у меня была такая ситуация. Я собрала 4-месячного сына и зимой, на такси, поехала к отцу (он уже не вставал, жил на промедоле). Свекровь узнала - выразила неодобрение, я только на неё посмотрела молча - всё, она самоустранилась. Вопросов нет.

Вот и убедишься: двое ругаются - третий не лезь. Как всегда: муж-то при снохе, а мать крайняя.

[Лана 17 168]

Natko

Свет, да похоже, что обстановка там нагнеталась не один год, и этот случай - просто повод.

Да, не с проста невестка в пылу страсти загнула общие вопросы воспитания свекровью ее детей - видно, это было продумано и обговорено с кем-то, ей близким

Похоже - она вообще не довольна мужем и всей его семьей. И виноваты в этом у таких - все вокруг, кроме понятно нее, которая как раз и выбирала такого "плохого" мужа... Ее мнение - ей прЫнц заморский подошел бы, и она его достойна. Только вот почему-то не встретился он ей, бедняжке, и ей пришлось взять что поплоше. Она снизошла - а они не понимают ее принцессистости, не ценят снизойдение.

Не люблю таких женщин, вызывают лишь негатив и обычно как раз сами из себя ничего не представляют.

Почему она не позвонила сватье? Это было бы логично

Если она знала, что дочка поехала именно к ней - то однозначно логично.

Я вот одного не понимаю - а что, за несколько часов (на сколько невестка поехала в гости к свекрови?) что-то бы изменилось? К вечеру, когда она вернулась бы ик своему телефону и все неминуемо узнала - ей молоком уже не надо было бы кормить ребенка?

Не вижу смысла утаивать от нее такое известие.

У меня нет никаких догадок, разве что ее муж хотел не по телефону, а ЛИЧНО вечером сказать ей это, быть рядом с женой в тот момент, а то ведь ей дорога предстояла, мало ли, взволнованная, да если еще за рулем, и с ребенком...

Думаю - он просто не хотел ей говорить временно, до их встречи, иначе смысл вообще теряется. Невестка не поняла просто его заботы, причем не излишней в той ситуации.

И тут влезает свекровь: да, не надо тебе это, папа твой без тебя там обойдётся...

Боюсь, что я, до этого всегда державшая лицо, в такой момент могла бы сорваться. Она-то тут каким боком?

А вот здесь важно, кто к кому влез: свекровь к невестке или наоборот.

Т.к., скорее всего было так, что свекровь молчала (невестка же с мамой разговаривала), а закончив разговор высказала свекрови (!) свое фи, а не позвонив мужу и не ЕМУ выдав причитающееся.

Тогда понятно, что мать автоматичски защищала своего сына перед агрессией невестки, даже особо не разобравшись в ситуации.

А если невестка, ничего не сказав свекрови, еще и выйдя - позвонила мужу и устроила разборки ему, а тут влетает подкравшаяся подслушивающая свекровь - дело другое. Тогда действительно - получи за то, что вмешиваешься, когда не просят.

но есть позиция (мужа), которая вызвала протест, есть свекровь, которая эту позицию разделяет, и протест переносится и на свекровь. Если бы в "группу поддержки" попал ещё кто-то третий - и он бы попал под раздачу. Да, по хамски, на эмоциях, по форме их выражения она неправа, но... все мы человеки... 

Угу, только то, что свекровь тоже ошибается, она тоже человеки - как-то невесткой, даже остывшей, не учитывается. Как раз свекровь-то ее простила, поняла, что всякое бывает.

С мужем с его позицией - общается, со свекровью с позицией мужа - нет.

[Мадж 8 640]

Лана

ЧЕМ свекровь-то провинилась, выслушивать такое за сына, а не за себя?

Вы безусловно правы. Свекровь здесь не причем.

Но я поставила себя на место невестки - отец в реанимации, мама - ОДНА, и гарантировано с гипертоническим кризом (прикидываю на своих родителей), и не может мне дозвониться... Я бы так психанула, что вряд ли смогла бы адекватно оценить кто прав - кто виноват. Просто от страха за маму, от ужаса что она меня ждет, а меня рядом нет, от бессилия тут же помочь...

Потом бы извинилась перед свекровью, но что сделала бы с мужем...

Я понимаю, что это не оправдание невежливости "не по адресу" - но понять её тоже можно.

Конечно, лучше бы свекровь не стала оправдывать сына - какие тут могут быть оправдания, скажите мне ? - а стала утешать девочку и предложила помощь - и конфликта бы не было.

Лана, я не разделяю Вашу позицию - "он её сын, значит она его должна оправдывать по делу - не по делу." Человек не может быть прав всегда. Поэтому мне кажется, что и мать не должна оправдывать ВСЁ. Реальная оценка поведения человека (в т.ч. и его близкими) еще никому не повредила.

А в остальном - согласна.

[Natko 4]

Лана

С мужем с его позицией - общается, со свекровью с позицией мужа - нет.

Это и ещё раз подтверждает версию о том, что сноха лишь нашла повод прекратить общение со свекровью, ввиду недовольства всей роднёй мужа.

Тогда какого лешего она была у свекрови в гостях, при отсутствии мужа? Или автор чего-то недоговаривает, или... ну я не знаю. Но к неприятным людям просто так в гости не ходют!

Вполне возможно, что невестка сама не разобралась, кто из них первый всё узнал и по чьей инициативе не передал?

Думаю - он просто не хотел ей говорить временно, до их встречи, иначе смысл вообще теряется.

Может, и так. А бывают и дураки, и эгоисты. А может, недовольство роднёй друг друга у супругов обоюдно?

Пока автор не даст более полной картины взаимоотношений в этой семье, гадать бессмысленно. Мы тут напридумываем щас... Важна не сама ситуация, а контекст. То ли свекровь достала невестку, то ли наоборот...

Автор хотела знать, что же ей сейчас делать. Кроме откровенного и открытого разговора, способов наладить отношения я не вижу. Даже не спрашиваю, надо ли - автор сама уже решила, что надо. Их связыает внук (или внучка) автора, худой мир всё же лучше.

[Гость Ксения]

А я думаю, что такие проблемы возникают от разобщенности людей. Семья - это не только муж и жена, но и родители, дедушки, бабушки, не говоря уже о детях. Мне нужно было прожить с мужем 15 лет, чтобы окончательно понять - все радости и печали у нас общие. Много всякого неприятного происходило у меня в отношениях со свекровью, но со временем я нашла силы понять и простить ее, признать свою неправоту по отношению к ней. Как только это произошло, все встало на свои места. Теперь у меня есть любящая свекровь, любимые родители, обожаемые дети и муж. Постарайтесь принять своих новых родственников со всеми их достоинствами и недостатками и вы увидите, что все изменится к лучшему.javascript:emoticon('')

[Лана 17 168]

Мадж

Потом бы извинилась перед свекровью, но что сделала бы с мужем... 

Я понимаю, что это не оправдание невежливости "не по адресу" - но понять её тоже можно

Проблема в том, что после невежливости пошло еще хуже - невестка не извинилась (свекровь стопроцентно простила бы, раз сама мириться хочет) - а сама на что-то обиделась. И дальше не по вашему сценарию, который действительно понять можно.

И здесь несколько вариантов: то ли нам ситуация не так/не вся преподнесена и там было еще что-то, за что обижаться; то ли невестка просто нашла повод, который давно ждала, а на ровном месте не решалась, и не хочет общаться со свекровью в принципе (почему - второй вопрос); то ли невестка хочет воспитать свекровь, вернее нагло прогнуть под себя, отчетливо дрессируя ее, как собачку Павлова - против меня посмела вякнуть, получи обиду, в следующий раз позволено при моем появлении только радостно вилять хвостом кивать головой, что бы я не сморозила.

И вот в последнем случае, если такое имеет место быть - просто обязан сын защитить маму, поставив на место зарвавшуюся жену.

Конечно, лучше бы свекровь не стала оправдывать сына - какие тут могут быть оправдания, скажите мне ?

Я думаю, что он действительно хотел как лучше - сказать жене плохую весть дома, подставив свое плечо, а не в дороге с ребенком.

Облако - ваша невестка приехала к вам на машине или на общественном транспорте??? Это очень важно, т.к. мы как раз нечто похожее разбираем в другой ветке, где девушка рванула по встречной, узнав плохую весть...

Других оправданий его поступку у меня нет.

а стала утешать девочку и предложила помощь - и конфликта бы не было

Она тоже растерялась и ошиблась. Или ей не позволено такое?

Лана, я не разделяю Вашу позицию - "он её сын, значит она его должна оправдывать по делу - не по делу." Человек не может быть прав всегда. Поэтому мне кажется, что и мать не должна оправдывать ВСЁ.

Не так оправдывать - как просто быть ЗА него! Ну, как объяснить - не против, а ЗА, за пусть даже не правого сына перед всем остальным миром. Они - одна команда с сыном, и потом с ним будут разборки, прав он был или нет (запросто нет, но это обсуждаемо только с сыном), а для всех остальных - они одно целое, команда, друг за друга, что бы кто не сделал.

Я так материнскую любовь воспринимаю.

При этом - каждый человек может быть членом не одной команды, а нескольких. У сына с женой - своя команда может быть, и уже он и его жена будут перед всеми остальными друг за друга. С другом детства - другая, они тоже могут быть горой друг за друга, даже не правых, а просто потому, что наших бьют.

[Паслён 13 627]

Облако

Не бойтесь уже, выходите к нам. Тем более, что у вас появилась такая мощная противоартиллерийная установка, как уважаемая форумчанка Лана .

Вижу я, что лагерь уже раскололся на свекровей и невесток, все уже примерили на себя ентот ситуэйшн и накрутив себя, вспомнив все реальные обиды от настоящих свекровей и невесток, додумывают эту историю.

И вот в последнем случае, если такое имеет место быть - просто обязан сын защитить маму, поставив на место зарвавшуюся жену.

Вот здесь, объясните мне популярно, пожалуйста, Лана , из чего именно в этом посте вы сделали такие выводы?

У девушки папа в реанимации, она имела право знать это. Представьте себе ситуацию: вы попали в больницу.

А ваша невестка по тем или иным причинам решила не говорить этого вашему сыну, намерения у нее самые благие: не хочет расстраивать мужа, потому что ... (причин может быть много), а вы, Марьванна ( к примеру), загибайтесь в своей больнице.

Скрытый текст

Сейчас подумала, может папа невестки умер, не дай Бог, поэтому Облако на связь не выходит?

[Лана 17 168]

Natko

Это и ещё раз подтверждает версию  о том, что сноха лишь нашла повод прекратить общение со свекровью, ввиду недовольства всей роднёй мужа.

Тогда какого лешего она была у свекрови в гостях, при отсутствии мужа? Или автор чего-то недоговаривает, или...

Мыслим в одном направлении

Вполне возможно, что невестка сама не разобралась, кто из них первый всё узнал и по чьей инициативе не передал

Тогда, разобравшись, ей бы следовало извиниться. Но этого нет, значит что-то другое.

А бывают и дураки, и эгоисты.

Я плохо понимаю, как бы он скрывал это от добравшейся до своего телефона жены. Или он телефон от нее отобрал бы и саму под замок посадил? Думаю не реально, поэтому даже дураку и эгоисту скрывать такое до вечера, всего несколько часов, смысла нет.

Не вяжется у меня с мотивацией его поступка, кроме предложенной ранее.

А может, недовольство роднёй друг друга у супругов обоюдно

Судя по всему да. А заодно еще и друг другом....

Сейчас мы договоримся, что им лучше развестись

Автор хотела знать, что же ей сейчас делать. Кроме откровенного и открытого разговора

Но сначала с сыном. Они ведь с женой помирились, и та явно ему высказала причину своего такого поведения. Может - в пылу автор и сама не заметила какой своей оплошности, колкого словца, запавшего невестке в душу...

Паслен

мощная противоартиллерийная установка

Ну вот кем-кем, но этим меня еще никто не называл

из чего именно в этом посте вы сделали такие выводы?

Как один из вариантов причины последующего поведения невестки.

Что она сразу вспылила - можно понять без логических объяснений, хотя даже вспылив не все хамить будут.

Что она продолжила обижаться - должна быть какая-то логика, т.к. длительное время действовать без логики - вообще не айс.

У девушки папа в реанимации, она имела право знать это.

Согласна, только не понимаю - причем здесь свекровь, которая тоже не знала, что ее папа попал в больницу?

И еще, уже говорила - не вижу смысла скрывать такое, кроме как выгодать несколько часов, нужных чтобы жена с ребенком в спокойном состоянии ехала домой.

[Эверита 4 598]

Мой отец попал в больницу с инсультом, когда я была беременна. Так не только муж, но и моя мама, заботясь обо мне (думаю, это не вызывает сомнений, равно как и муж заботился не только о его ребенке, но и обо мне), скрыли от меня этот факт. И скрывали до тех пор, пока не стало ясно, что опасность миновала.

И рассказали не по телефону, а лично, глядя в глаза и держа за руку. Я, конечно, психанула "как это так, мне не сказали". Но держать обиду за это - увольте. Потому что я понимала, что это обо мне заботились. И ничего бы я не сделала, кроме того, что потрепала бы себе нервы.

А в данном случае, ничего бы не произошло за те несколько часов, пока муж не приехал бы домой. Муж сто процентов беспокоился о жене. Да, и о ребенке, конечно, тоже. Но и о ней. И это не повод обвинять в бесчувственности даже его. А уж свекровь вообще получила "сдачу с десятки" - ни за что, ни про что.

Я в этой истории категорически не понимаю маму невестки. Ладно, очень срочно нужно было дочери сообщить. Плевать, что молоко пропадет, плевать на дочь - ладно. Но вбивать клин между дочерью и её мужем - хороша теща, нечего сказать.

[Мадж 8 640]

Лана

Не так оправдывать - как просто быть ЗА него! Ну, как объяснить - не против, а ЗА, за пусть даже не правого сына перед всем остальным миром.

Окей.

Вот я - мама такой невестки. Я считаю, что она была не права, обхамив свекровь (хотя, надеюсь, моя не смогла бы выдать про плохое воспитание, но в сердцах, на нервах что-нибудь обидное ляпнуть могла бы). Я ЗА НЕЁ. Это в чем выражается ? Я в разговоре со свекровью говорю, что моя дочь права ? (хотя сама так не считаю).

Вот автор поста так и поступила. Тоже на нервах, я всё понимаю. Разумно ? - нет. Справедливо ? - нет.

Если я буду считать, что моя дочь что-то сделала неправильно, я буду стараться донести до неё - в чем она не права. В первую очередь - чтобы она больше на этом же месте не ляпанулась. И не буду стоять на смерть, защищая её необдуманные действия. Лучше уж постараюсь помочь ей извиниться и наладить отношения с человеком, которого она ненароком обидела.

А если я этого не сделаю - она так и будет вести себя дальше, создавая конфликтные ситуации там, где их можно бы избежать. Лучше один раз выслушать от меня - доброжелательную но объективную оценку её действий, чем потом она опять будет наступать на те же грабли, и думать, что все вокруг дураки, а она - белая и пушистая.

Светлан, я по своей коллеге вижу, в какой вакуум (человеческий) может себя загнать человек, уверенный, что он всегда прав. Не дай Б-г такого никому, а уж моему ребенку и подавно!

И еще

И вот в последнем случае, если такое имеет место быть - просто обязан сын защитить маму, поставив на место зарвавшуюся жену.

ему бы сначала надо у жены выпросить прощение за свою дурь, а потом уже её "на место ставить"

[Эмбер 35 415]

все уже примерили на себя ентот ситуэйшн

Я тоже примерила - у меня кормящая дочь и муж попал в реанимацию. Если дочь реально ничем помочь не может, то я молчала бы до тех пор, пока ситуация не улучшилась. Даже если сама с кризом свалилась бы.

Тут вопрос в разности ценностей двух семей. Если уж мужу не помочь (помогают врачи, а в реанимацию не пускают все равно), то о дочери и внуке я бы позаботилась. Потом сказала бы. Поэтому мне близка позиция Облака и ее сына. Пропало бы молоко - кому легче стало бы?

Natko

И за кошелёк он свой переживал.

Даже если молоко пропадёт, малышка голодной не останется - в магазинах полно детских смесей. Но стоят они - ого-го!

От вас такой глупой догадки не ожидала. Всегда такие разумные посты, а тут? Затмение, что ли?

Мы всегда любим своих мужей и оберегаем их от их же матерей, если они несут плохие вести или делают то, что, на наш взгляд, вредит нашим мужьям.

Здесь муж постарался оградить кормящую жену, смягчить удар, все знают как груднички реагируют на расстроенную мать. Так его в чем только не обвинили.

А Облако так и вообще виновата только в том, что осмелилась поддержать сына. Смешно, право.