История любви Интеграции

[Постум 7 568]

Юная

Что вы теряете в случае неблагоприятного варианта развития отношений?

И что приобретаете при удачном раскладе?

Главное - не спешите детей рожать, хотя вы девушка умная и все понимаете

[Тайны Мадрида 10 475]

Юная

А я чем дальше, тем больше боюсь. У меня нет взрыва страсти, у меня спокойное и уютное чувство, я не восхищаюсь безумно этим мужчиной - я вижу в нем качества, которые очень ценю в людях и рада, что такой человек мне встретился.

Вы реально смотрите на человека, без всякой поволоки во взгляде. Тем более опыт есть за плечами, чтобы, не глядя, в омут с головой кидаться.

Может, по темпераменту Вы спокойны, от того и искр нет таких, как в страстях бывает. Вы примериваете своего молодого человека на роль мужа, и это говорит о Вашей зрелой жизненной позиции.

А волков бояться - в лес не ходить. Не обжигается тот, кто бежит от отношений.

И еще мне понравилось Ваше описание семьи молодого человека. Ведь это, в большинстве случаев, прекрасный старт в начале отношений и семейной жизни.

Хочется, чтобы у Вас все получилось.

[Интеграция 39 881]

Санитарка

Очень рада за вас! Надеюсь, у нас все сложится по похожему сценарию!

Интересно, у него есть семейный опыт?

Семейного нет. Был опыт серьезных отношений, 4 года, почти дошло до предложения, но девушка ушла к другому, а потом хотела вернуться, ну в общем тоже душевные раны у него имеются и он меня понимает в плане моих страхов и опасений.

Ибо деление сковородок и не туда поставленная чашка неизбежно вызывают трения. Хотя так подумать, в каком семействе без трений? Я таких не знаю.

Да я не понимаю, причем тут дележ сковородок. У него очень вменяемая мама, очень радушная, без каких-то явных тараканов. Тем более, в теории с родителями мы будем жить не очень долго.

Что вы теряете в случае неблагоприятного варианта развития отношений?

Душевные силы, время...

И что приобретаете при удачном раскладе?

Крепкую семью...

Главное - не спешите детей рожать

не-не)

[Жизнь 1]

Юная

По-моему, вы всё для себя уже решили...

Попробуйте пожить у него. С детьми только не торопитесь. Что вы от этого теряете?

Конечно, странно то, что родители так торопят. Что они-то от этого выигрывают?

В любом случае, гарантий никто не даст. Можно много лет встречаться, и расстаться через пару месяцев после начала совместной жизни, а можно и стремительно развивая отношения, быть вместе всю жизнь.

К слову, моя классная руководительница, по её рассказам, с мужем подала заявление в ЗАГс после 3-х дней знакомства. Живут много лет, двое детей, внуки уже.

[Интеграция 39 881]

Он меня покорил вообще двумя моментами. Первый - когда без того, чтобы я стала официально его девушкой даже целоваться отказывался)))) а второй - когда приехал раньше меня с работы, купил мишку плюшевого, букет любимых цветов ....и набор лампочек, одну из который сразу вкрутил на кухне, где лампочка перегорела))))) Мелочь, а приятно)

[Ягодка опять 138 437]

Юная

Честно говоря, не понимаю, почему надо подвоха ждать? Почему надо обязательно искать то, чего возможно и близко нет? Почему не жить просто и наслаждаться отношениями? Почему надо начинать думать о том, что будет когда-то и не факт, что будет? Все эти разговоры о детях и прочее - пока лишь разговоры и ни к чему вас не обязывают. Созреете стать женой и матерью и станете, когда захотите сами. Просто имейте своё мнение на все вещи, с этим у вас полный порядок.

Мне видится, что вас безоговорочно приняли в семью. Пробуйте, живите, стройте, - все условия для этого есть.

Если я однажды пойму, что все-таки это не мое и я хочу вернуться к самостоятельной жизни - я должна это сказать и мотивировать не только ему, но и как бы им всем остальным. А это большая ответственность и я ее боюсь.

Зачем вы собираетесь брать обязательства перед всеми? Это ваша жизнь и если и правда когда-то поймёте, что это не ваше, то меньше всего вы будете виноваты перед кем-то. Потому что жизнь ваша и жить с кем-то из чувства долга перед его родственниками - это ужасно. Но, мне кажется, вы забегаете далеко вперёд, этого "вперёд" может и не случиться.

И, вообще, мне кажется, что вы влюблены и просто пришли рассказать о своём счастье, )) рада за вас, помню ваши прошлые утомительные отношения, которые вели в никуда

[Интеграция 39 881]

Конечно, странно то, что родители так торопят. Что они-то от этого выигрывают?

Да не торопят они. Блин, не знаю, уместно ли говорить публично о таких вещах, если что потом отредактирую сообщение, не цитируйте пожалуйста то, что ниже будет.

У них помимо него была дочка, которая трагически погибла когда ей было 16. И у меня ощущение, что какой-то запас нежности, заботы, ласки нерастраченный они теперь переносят на меня. Хорошо это или плохо я не берусь судить, но вот такой момент имеет место быть...

Их отношение я бы выразила как "мы потянулись друг к другу". Мне распахнули объятия, в которых мне здоровско. Забота в мелочах - заставить надеть носки теплые, желание просто прийти к нам и пообщаться, сделать что-то хорошее, пожелание добра и того, чтоб у нас все сложилось - даже язык не поворачивается назвать это каким-то давлением...

[Айшвария Рай 2 845]

Юная

А без конфликтов все равно никогда и ни с кем не получится, просто в этом случае конфликты не будут скатываться к оскорблениям, подлости, унижениям. Я в этом уверена на 100.

Вы не поверите, но бывает и по-другому: постоянное вмешательство с благими намерениями, доброжелательные советы, на все Ваши поступки - у родителей свое мнение, и все это доброжелательным тоном, никаких конфликтов, никаких оскорблений, но та-а-к раздражает .

Я поняла, что Вы для себя уже все решили, а теперь нас уговариваете, что Вам так будет лучше . Только ведь мы на свои грабли уже наступили, наступайте и Вы на свои.

[Интеграция 39 881]

Вы не поверите, но бывает и по-другому: постоянное вмешательство с благими намерениями, доброжелательные советы, на все Ваши поступки - у родителей свое мнение, и все это доброжелательным тоном, никаких конфликтов, никаких оскорблений, но та-а-к раздражает .

Да я знаю, что всяко бывает, тоже разные ситуации наблюдала, и в разных была. Что ж, ничего идеального не бывает в любом случае

Я поняла, что Вы для себя уже все решили, а теперь нас уговариваете, что Вам так будет лучше . Только ведь мы на свои грабли уже наступили, наступайте и Вы на свои.

Да я скорее не с вами, а со своими опасениями дискутирую, мне важны ваши мнения и ваш опыт!)

[Кудрявая Юла 1]

Юная

Приветик!

Очень рада за тебя

Я очень хорошо понимаю твои опасения, потому как сама теперь всего боюсь. Новые отношения всегда начинаются красиво, и все кажется идеальным, и тем не менее, нет возможности расслабиться, потому как человека знаешь не слишком хорошо. Мужья наши были еще теми говнюками, однако мы знали что от них ожидать)))

Вы плотно общаетесь не слишком долго, поэтому думаю, что пока рано судить о человеке, вы еще его недостаточно хорошо знаете. Вы влюблены и это делает Вас счастливыми, наслаждайтесь))) А перерастут ли эти отношения в крепкий брак, пока рано на мой взгляд, обсуждать.

На счет совместной жизни, да, жить нужно вдвоем, только это позволяет узнать человека, потому как сколько бы Вы не встречались, это не дает такого представления о человеке как совместное проживание.

И жить надо непременно ВДВОЕМ, без родственников. К родственникам хорошо в гости приезжать, а жить в их доме, будет сложно и запросто можно испортить с ними отношения(по своему опыту). Так поживите хотя бы полгодика в съемной квартире. Это будет время за которое Вы оба многое поймете про свои отношения.

Если жить в чужой семье, то и поведенческие спереотипы будут их, если у них принято иначе что-либо делать, это Вам, Юная, предется бесконечно подстраиваться, и получиться, что вы тратите время прилаживаясь к его семье, а не строя свою.

На счет оплаты съемной квартиры - платить должны оба, если конечно мужчина не проявляет инициативы взять эту миссию на себя.

[Фаргус 0]

Юная

Тут единственный раз в жизни у меня возникло ощущение, что я заняла прочную ячеечку в мозаике отношений Саши и его близких, заняла свое место, в котором мне комфортно и я чувствую себя в своей тарелке.

Ну, и что вас пугает? Отнеситесь к этому философски - вам просто ПОВЕЗЛО! Выигрывают же люди в лотерею... некоторые даже Джек-Пот срывают ! Редкий случай, но ведь реально? Ваши сомнения вполне объяснимы, уж больно хорош ваш молодой человек, да и отношения развиваются слишком быстро, на ваш взгляд! Но в том - то и дело, что когда мы встречаем СВОЕГО человека, всё сразу становиться на свои места! Сумеете сохранить уважение и взаимопонимание - будет у вас прекрасная семья, не сумеете .... Нельзя войти в реку не намочив ног!

[Катакомба 52 725]

Юная

Я чувствую ответственность за принятые решения не только перед собой (хотя это первоочередное), но и перед ним, перед его родителями, перед его друзьями. Если я однажды пойму, что все-таки это не мое и я хочу вернуться к самостоятельной жизни - я должна это сказать и мотивировать не только ему, но и как бы им всем остальным. А это большая ответственность и я ее боюсь.

Но ведь может быть и наоборот, он поймет, что это не его, и он точно так же вместе с его родней должен будет сказать вам то же самое. А может, так и не случится. А может вы примете совместное решение разойтись. Ничего не предугадаешь.

Это невозможно в большой семье, где все идет по накатанной... В этом и подвох. Она всех подминает под себя и заставляет жить по своим правилам.

Любая хозяйка в доме будет жить так, как она хочет и заставлять всех жить так, как она решила.

А вы будете в чужом доме. Не хозяйкой.

Во-первых. временно. Во-вторых, если приглашают и если все стороны имеют достаточные основания полагать, что уживутся, то войн может и не быть.

Либо честно сразу предпредила их, что слишком короток срок ваших отношений, чтобы думать о свадьбе и детях.

А то потом, мало ли что случится и вы решите прекратить отношения, так будете в их глазах обманщицей и самым ужасным человеком на земле.

Ну да, лучше сразу прямо объявить родителям, что, мол, я тут мимо проходила, ваш сын мне временный, так что никаких планов я строить не собираюсь. И сразу станет самым честным и милым человеком на земле.

Сейчас они милые и золотые, а как окажетесь на одной кухне, так по другому запоете: и сковородку не так помыла, и чашку не туда поставила. В конце концов начнете раздражаться, а там и до разрыва недалеко.

Либо сразу съехать вдвоем, если не получится, не доводя до разрыва. Никто же не заставляет автора до гроба жить с родителями.

Понаблюдайте за семьей, за вновь влившимися родственниками, за своими ощущениями.

За людьми можно по пятьдесят лет наблюдать, а потом в один прекрасный момент ну очень удивиться. Чтобы узнать поближе, логичнее как раз к ним переехать и сразу все выяснить.

Грубо говоря, давления я не чувствую ни сколько, чувствую симпатию, доверие, оказанное мне, теплоту и заботу.

Мне свекровь выдала ключи от квартиры на мою третью ночевку у них дома. Я ну никак это как давление не восприняла. И, кстати, я четвертый год живу со свекровью, и у нас не было ни одного скандала и ни одного дележа сковородок. Моему только сложнее стало - раньше было его слово против материного, а теперь один его голос против наших двух, и мы постоянно побеждаем простым большинством голосов. Так что не каждое проживание с родителями оборачивается вселенским кошмаром.

Я бы посоветовала попробовать, отойти на свои позиции никогда не поздно.

Что вы теряете в случае неблагоприятного варианта развития отношений?

Душевные силы, время...

Вы за время встреч не получили ничего для своих душевных сил? Пока вы их только приобретаете, так что будет баш на баш. А насчет времени вообще смешно. Вы все равно не собирались отношения заводить, а работать, жить, заниматься хобби вам вроде никто не мешает что в отношениях, что без них. Так и в чем заключается потерянное время?

[Мечта поэта 145 908]

Юная

Буду ли я испытывать чувство вины, если через какое-то время пойму, что поторопилась

Мне кажется, это и есть основная причина ваших сомнений.

Вы не уверены, любите ли вы этого человека и не хотите причинить ему боль своим уходом, если таковой случится.

Кроме вас самой, вам на этот вопрос никто не ответит.

Хорошо, что у меня нет такой рассудительности как у вас

Я предпочитаю радоваться жизни при малейшей возможности, а на всю жизнь соломы, увы, всё равно не настелишь.

[Северный ветер 0]

У меня ооооочень похожая ситуация, с мужем прожила 7 лет, разошлась, потому что...потому...не срослись...

Познакомилась с Сашей(!) случайно, пардон за подробности, но после клуба оказались вместе в гостинице в интимной обстановке...Как ни странно, общение продолжилось...

Я тоже долго сомневалась, конец сомнениям поставили 2 полоски на тесте, на тот момент мы были знакомы меньше двух месяцев, мы до сих пор вместе, уже 1,5 года, дочке 7 месяцев будет 19 января, я тоже сначала сомневалась, а сейчас понимаю, что вот этого человека я ЛЮБЛЮ, мне больше никто не нужен!!!

[Черничное варенье 20]

Юная

По-моему, Вы уже все решили. Вот и славно

Я окажусь в меньшинстве, но меня бы тоже насторожило такое стремительное сближение. Куда торопиться-то? Вся жизнь впереди. Впрочем, если вы живете в разных городах, наверное, действительно неразумно тратить время и стоит сразу съезжаться.

В конце концов, что Вы теряете? Не в другую страну едете, не отказываетесь от чего-то важного в своей жизни, не несете ответственность перед ребенком... Время потеряете? Но почему? Даже если вдруг что-то не сложится, Вы время не потеряете, а замечательно проведете! С пользой и удовольствием. Так почему бы не позволить себе быть счастливой здесь и сейчас?

[Шпиёнка 10]

Юная

Искренне радостно за Вас . Я думаю, Вы уже сами для себя решили и, думаю, решение Ваше верное. Ведь оно принято не в порыве страсти и в розовых очках, оно продумано. А это главное.

Страхи Ваши понять можно, но имеют ли они под собой почву? Что может произойти, чтобы Вы пересмотрели свое отношение к Вашему молодом человеку? Это "что-то", как Вы считаете, реально может произойти в ближайшее время или в перспективе? Иногда страхи бывают интуитивные, то есть чувствуются каким-то подсознательным чувством, когда вроде бы для них нет причин. А иногда страхи бывают надуманные, когда просто страшно брать счастье в свои ладошки, словно оно призрачно и эфемерно. Вот Вы считаете, какие у Вас страхи?

[Интеграция 39 881]

Мне кажется, это и есть основная причина ваших сомнений.

Вы не уверены, любите ли вы этого человека и не хотите причинить ему боль своим уходом, если таковой случится.

В своих чувствах к нему я уверена. Это не страсть, не мимолетная вспышка, а более глубокое чувство - привязанность, уважение, симпатия и еще куча всего, что в моем понимании означает как раз любовь. Скорее страшно, что он не любит, ибо когда тебя после 7 лет горячих уверений в любви предавали и бросали, не очень-то и веришь словам, а на деле еще не было времени и ситуаций проверить друг друга...

Ну чтож, кто не рискует - тот не пьет шампанского! с 1 февраля переезжаю к нему, буду держать в курсе если что) всем спасибо за советы!

[Бельканто 22 803]

Юная

Совсем не обязательно много лет встречаться, чтобы понять, что тебе с человеком будет хорошо и надёжно. Мои двоюродные встречались со своими мужьями куда дольше меня, а в результате обе развелись, мы же живём, хотя предложение мне было сделано через месяц после знакомства.

Другое дело, что я не совсем понимаю очерёдность: сперва давай будем вместе жить, а через полгода я тебе сделаю предложение. Если планируется именно семейная жизнь, родители одобряют, самим хорошо и тепло рядом, то почему сперва переезжай в непонятно каком качестве, а потом я уже предложу руку и сердце? Получается, что сначала предлагается нечто другое?

Если вам вместе уютно, радостно и легко, то и создавайте семью без всяких предварительных "давай так поживём".

[Интеграция 39 881]

Другое дело, что я не совсем понимаю очерёдность: сперва давай будем вместе жить, а через полгода я тебе сделаю предложение. Если планируется именно семейная жизнь, родители одобряют, самим хорошо и тепло рядом, то почему сперва переезжай в непонятно каком качестве, а потом я уже предложу руку и сердце? Получается, что сначала предлагается нечто другое?

Он много раз говорил, что готов сделать предложение прямо сейчас. Но во-первых, хочется сделать все как полагается - красивое предложение и сразу подготовка к свадьбе - а в материальном плане на раз-два это все не делается. Во-вторых, все-таки жить вместе и прикидывать, насколько нам комфортно именно в жизни вместе, а не гостевании друг у друга - просто необходимо и мне, и ему. Ну и в-третьих, я еще официально замужем (муж наотрез отказывается ехать в ЗАГС и откладывает постоянно на неделю-другую, а я пока надеюсь полюбовно развестись, а не через суд). Это негативный момент, безусловно, но в течение пары недель я точно решу этот вопрос. Просто еще недели три назад мне вряд ли пришла в голову мысль, что я с кем-то начну серьезные отношения вплоть до перспективы брака.

Забыла уточнить - я после первого брака очень и очень опасаюсь второго. Дело в том, что относиться к созданию семьи просто как к штампу в паспорте и формальности я не могла и не могу. То, что сейчас, имея пресловутый штамп, я решилась на отношения меня сильно разрывает, но я на это пошла, так как из двух зол - куковать в 23 года в депрессиях, терпеливо ожидая мужа назад воимя семьи, которая для меня много значит и пробовать создать настоящую семью, соответствующую моим представлениям о браке, старательно вытравливая из сознания чувство долга перед предавшим меня человеком - я выбрала второй вариант. Ну а особое рвение официально развестись бывший муж, встретил привычно упрямо, так что я забила и спокойно заканчивала универ, нося в паспорте штамп - единственное, что связывало меня с ним.

Как-то так.

Так вот! К чему я? Состряпать такой же ничего не значащий штамп, едва смыв второй едва ли меня заставишь. Я хочу проверить друг друга и пообтереться, а для этого нужно время.

[Бельканто 22 803]

Юная

Теперь понятна ваша позиция. Первый раз вы сильно обожглись и сейчас резонно дуете на воду. Жаль только, что брак стал каким-то странным понятием для людей. К нему относятся как к чему-то, что может быть пробным, словно покупают пробный флакончик духов: запах не понравится - куплю другой, всё равно денег не очень много потратила на пробу.

Прошу Вас не обижаться, я не язвлю, не насмехаюсь, поверьте. Мне очень жаль девушек, которые выходят замуж по любви ( как им кажется), а потом получают прямо-таки увечья души в неудавшейся семейной жизни.

Знаете, мой младший кот в детстве жил на улице и всю еду теперь сначала пробует лапой ( даже воду): обмакнёт лапу, полижет, потом только начинает есть или пить. Видно тоже "обжёгся" на чём-то.

[Интеграция 39 881]

Знаете, мой младший кот в детстве жил на улице и всю еду теперь сначала пробует лапой ( даже воду): обмакнёт лапу, полижет, потом только начинает есть или пить. Видно тоже "обжёгся" на чём-то.

Я думаю, что сравнивать кота и человека не очень вежливо. Кот есть кот, а представления о браке, семье и счастье, переломанные ввиду сложившихся обстоятельств; череда предательств и обманов, вера до последнего, что все что происходит - все-таки брак - это немного глубже и серьезнее, чем котачья судьба. Хотя вам виднее наверное, кот-то ближе, чем безвестный форумный персонаж

[Амазонка 1 787]

давления я не чувствую ни сколько, чувствую симпатию, доверие, оказанное мне, теплоту и заботу.

Тут единственный раз в жизни у меня возникло ощущение, что я заняла прочную ячеечку в мозаике отношений Саши и его близких, заняла свое место, в котором мне комфортно и я чувствую себя в своей тарелке. Никто не заинтересован особо нравиться левой девушке - а ею я в общем-то и была первое время, все такие, какие есть в жизни, и мне они очень нравятся.

Наслаждайтесь жизнью! Поступайте как Вам сердце подсказывает, а то что голова у Вас при этом работает - так это только плюс. Зачем искать подвох там, где его нет? Вас ведь все устраивает? Так в чем же дело? Кто сказал, что полтора месяца для любви мало? Нет ограничений для счастья!

Боитесь, что он со временем окажется не таким как сейчас? Что с родителями его не уживетесь? Так ни кто Вам гарантий не даст, что этого не может произойти после многих лет отношений. У Вас есть шанс не терять зря времени. Не понравится - всегда сможете снова снять себе квартиру.

очень жаль девушек, которые выходят замуж по любви ( как им кажется)

Большинство из нас выходят замуж по любви. И кто знает, чем эта любовь может закончится? Конечно, один раз обжегшись на молоко будешь дуть, но нельзя же во всем всегда подозревать плохое?

Говорить о том, что "вот раньше было..." можно сколько угодно, только времена изменились. Сейчас большинство мужчин и женщин совершенно нормально относятся к "гражданскому браку", к тому, что можно попробовать быть вместе, и надо из этого извлекать пользу для себя.

Изменено 19 Января 2011 пользователем Амазонка

[Уэльс 46]

Хотя вам виднее наверное, кот-то ближе, чем безвестный форумный персонаж 

Вот видите! И в этом совершенно безобидном, мягком, мне показалось, примере, Вы увидели подвох и обиду. Это уж Вы совсем зря.

Даже деликатный и тактичный тон уважаемой и мудрой Check-up Вас насторожил и расстроил. Если Вы всё время дЕржите стойку, ждёте подвоха, в шутках видите личное оскорбление, Вам, действительно, сложно выстраивать отношения. Да, трезво смотреть на людей, без всяких там розовых очков, очень правильно и разумно. Но Вы сейчас розовые очки (если они когда-то были) сняли и быстренько сменили их на чёрные.

И если в розовых нельзя увидеть негатива, то в чёрных Вы ничего хорошего и позитивного не заметите. Оттаивайте и входите в отношения с ясным взглядом. У Вас есть шанс попробовать, проверить, присмотреться, подумать. Потом и будете решать. По мере поступления информации.

[Интеграция 39 881]

Вот видите! И в этом совершенно безобидном, мягком, мне показалось, примере, Вы увидели подвох и обиду. Это уж Вы совсем зря.

Даже деликатный и тактичный тон уважаемой и мудрой Check-up Вас насторожил и расстроил.

Да нет у меня обид или расстройств. Я сама люблю подбирать сравнения и упрощать ситуации, просто данный пример мне показался неудачным, вот и все.

Да, трезво смотреть на людей, без всяких там розовых очков, очень правильно и разумно. Но Вы сейчас розовые очки (если они когда-то были) сняли и быстренько сменили их на чёрные.

Враки все это Моя голова научилась работать на перспективу, а не только насчет "здесь и сейчас", я ж не пишу что "Он меня полюбому бросит, предварительно изменив сто сорок раз, а его мама начнет подтравливать меня мышьячком в утреннем кофе".

Я просто в процессе принятия решения, все плюсы и позитивные моменты я уже определила, а негативные в процессе анализа и прикидки - справлюсь ли.

Никаких черных очков и в помине нет, я напротив, возвращаюсь к былому состоянию душевной гармонии и оптимистичному настрою.

Мне очень жаль девушек, которые выходят замуж по любви ( как им кажется)

В моем случае не "казалось". Любовь была, и я многое бы еще делала ради сохранения брака. Но кого насильно заставишь принимать любовь? Находиться в доме с опостылевшим человеком? Что можно сделать, когда от тебя стремятся уйти? Любовь была, и заключительным аккордом стало спокойное, без скандалов, материальных распилов, оскорблений расставание. Отпустила Любовь вообще штука вечная, ибо живет она внутри тебя, а то, что объект может смениться по объективным причинам (сори за тавтологию) - это вполне нормально и жизненно.

[Интеграция 39 881]

Небольшой отчет, чтоли

Две недели живем вместе, у него. Сказка- не сказка, скорее очень классная реальность =) Наконец-то у меня появилась семья такая, какой я себе ее представляла. Родители заботятся обо мне, так здоровско. Хочется сделать для них что-то, но не придумаю что именно Подарки разве что к 23 февраля и 8 марта приготовить хорошие...

С любимым тоже все замечательно - проводим время вместе, таскаемся к друзьям, или они к нам приходят, да даже просто валяемся и фильм смотрим и нам хорошо

Ощущение... что так было лет 10 назад, есть сейчас и будет всегда. Как-то проскочили мы конфетно-букетный, однако и быт нас пока не придавил, все делаем сообща, строим планы серьезные, через месяц вот машину покупаем чтоб мне до работы добираться, все рассчитываем, бюджет общий, проблемы все общие... И мне это нравится!

Жалко конечно что нет дрожащих колен, смертей в ожидании встреч и всего остального, что сопутствует отчаянной влюбленности - но, наверное, всему свое время. Мне не 16 лет, и спокойное, трезвое осмысление отношений наверное скорее норма, чем наоборот.

Мне хорошо, уютно и ничего не страшно. Я знаю на 100%, что этот человек не предаст и не поставит в унизительное положение, хочет наших совместных детей и счастлив со мной. Как бы не развивались отношения дальше - я не зарекаюсь что сейчас "Вот оно то самое, на всю оставшуюся жизнь" потому что мой опыт показывает, что все меняется со временем - на данном этапе мы нужны друг другу и готовы идти вместе по жизни.

А самое главное - он счастлив со мной. его жизнь приобрела смысл, он чувствует любовь и весь светится.

Дай бог и дальше так будет!