Стакан воды

[Лана 17 168]

каспер

Не хочу жить до 90 лет, честно.

Такое мы не решаем. Если вот пришлось - то бабушка неплохо решила эту проблему, по-моему.

Карина Львица

поделила дом на всех

Всем - это считай никому толком. Со всех ухода не спросишь - только будут друг на друга перекидывать.

я б предпочла , имея деньги, нанять сиделку если что. Мне напрягать никого не хочется.

Внучка сама вызвалась делать это вместо сиделки. Бабушке надо было отказать ей?...

Зуб

Я имела в виду, когда она в детстве насыпала своим внучкам конфеты, думала ли она тогда, что делает выгодное вложение на старость, или просто хотела порадовать своих девочек?

Кто ж такое знает. Но думаю - она их по-родственному угощала.

Так надолго не рассчитаешь, да еще и что своего сына переживешь...

И тогда достаточно было отсыпАть кофеты одной внучке, ну двум, зачем такой запас - четверым....

Анюточка

Свет, судя по повествованию, бабушка не давала поводов для криков и ругани.

Они там друг с другом решали, с кем бабушке будет лучше и кому бабушка дом нужнее.

Один раз, мне запомнилось - там отдыхал сын нынешней соседки с девушкой. Бабушка уже в городе жила. Приехала другая внучка и начала его гнать оттуда, типа еще неизвестно, чье все будет, а пока я здесь больше тебя, правнука, хозяйка.

Одна эта бабушка знала, почему оградилась от остальных родственников

Не отгараживалась она. И дети сестры к ней приходили, и наверное еще какие-то родственники - у них там родни полно.

Между прочим, выбрала она ту, которая ближе, чтобы не уезжать никуда.

Как раз она уехала в город! от это действительно не совсем обычно - но, может, захотела под старость пожить с удобствами. Тяжело же уже все стало делать.

Без дома никак о "стакане с водой"?

Без дома к ней приезжали бы внучки конечно - но вот перевозить к себе никто желанием не горел. А ей, видно, уже другого захотелось, может просто удобств.

Конечно, моя соседка не смогла бы оставить ее в беспомощном состоянии и перевезла бы и без дома в крайней ситуации - но не было крайней ситуации. Бабушка НЕ лежачая была, в туалет сама ходила.

kuksi

Без дома нужно быть именно близким человеком своим родным, а не номинальным родственником.

Эх. Да мало кто радуется переезду старушки в свой дом, даже если она и приходится маме или папе родной мамой. С внуками-то она все равно не жила, и они обычно тогда получается тоже номинальные, только летом, как правило, виделись.

А здесь вообще внучки и правнуки задействованы. Понятно, что от восторга никто бы не прыгал. Дом придал желания правнукам потесниться

Милада

И потом, мы не знаем почему её сын в конце концов после неудачных женитьб, всё больше времени проводил в родительском доме.

Насколько я поняла, могу ошибаться - он своим домом и своей семьей считал родительскую. А жениться "выходил" - потому, что в то время ему не найти было женщину для секса без женитьбы. Ну были конечно и тогда такие - но с такой он, наверное, и сам не хотел, заразился бы...

Конечно что-то с ним было не так - не все же 4 были плохими женами. Скорее всего не так - это он не считал их своей семьей. Не семьянин, бывает. Не нужна ему была семья - жена, дети... На каждый день, имею ввиду. Ему в своем доме лучше было, чем с ними, тянуло домой, а не к женам. А такое никто не терпел, вот с ним и разводились.

Но дочек он не бросал, в гости все время привозил, занимался с ними.

Не худший вариант отца, хоть и не лучший. Ну, не у всех крылышки...

Но это - лично мои выводы.

Может все было не так, но тогда я не вижу видимых поводов у всех женщин с ним разводиться. Потому что без явных других недостатков он. Не, ну может, конечно, совсем в постеле никикак со своими тремя сантиметрами был

[Милада 12 584]

Анюточка Так вот что у меня и вызывает удивление. Сразу вешают на человека ярлык.

Бабушка со всеми внучками ровно общалась, никого не выделяла, а когда пришло время за ней ухаживать выбрала ту, которая на данный момент больше всего подходила в ухаживающие. Потому что: жила рядом, детей своих вырастила, овдовела - значит времени больше чем у тех трёх. Да и скорее всего бабушка ближе была к ней душевно. В конце концов это её право было оставить своё имущество, кому хочет.

Мои бабушки тоже своё имущество на всех внуков не делили. На всех бы всё равно не хватило.

Мамины родители оставили своё имущество младшей дочери, та с ними жила и внуки те были ближе. Бабушка моя любимая, отписала дом брату моему, хотя любила больше меня и моего сына. Её решение было.

И никто их меркантильными и хитрыми, за те конфеты и пирожки которые они в детсве нам давали, не назвал ни разу.

Лана

Не семьянин, бывает. Не нужна ему была семья - жена, дети... На каждый день, имею ввиду. Ему в своем доме лучше было, чем с ними, тянуло домой, а не к женам.

Скорее всего так и было, есть такие люди, одиночки по натуре.

[Лана 17 168]

Зуб

Подрастут - платьишек-перчаток. Как станут подростками - мороженок-велосипедиков

Нет, никаких платьев и тем более велосипедов бабушка не дарила (ну, обычно, может кому что и купила, не знаю). Но как мне рассказывали, она только радушно принимала у себя в гостях. Давала с собой сладости, выпечку и с огорода ( особенно городским). Клубникой угощала, например, и пр.

А как постарею - они мне все вклады отработают. На крайняк могу домом их пошантажировать.

Ну вы загнули! И как же ей три другие внучки отработали?

А домом она не шантажировала - это внучки САМИ ей предлагали ухаживать за ней за дом.

Милада

И тогда, что такое по вашему доброта?

Велосипеды. Одни пирожки на доброту не тянут, маловато

[Разлюлимоямалина 6]

Не, я б так не хотела...

Да я и не буду никогда такой бабушкой. Я буду такой как моя бабуля - вздорной сварливой старушенцией, в чертовски здравом уме и твердой памяти, которая и без наследства сумеет всех организовать и застроить

Хотя насчет наследства вру, оно было распределено бабулей много лет назад. Но это ничего не меняет, вы просто мою бабушку не знаете

Я бы в подобной ситуации завещала дом продать, деньги поделить. Пусть мало (а может я богатой старухой буду?), но всем поровну. А я дворцов никому не обещала Купят себе, скажем, машинку или цацки или жилплощадь слегка расширят, вот и будет бабкино наследство

И распределять наследство я буду между своими живыми и здоровыми детьми. А основному ухаживающему отдам ооогромную сэкономленную пенсию

[Рыжая Муму 1]

Мда, почитала и задумалась, бабушка эта лично у меня вызывает только неприятные ощущения, видимо по аналогии ссо своими дорогими родственниками, в детстве мне ни мама ни бабушка (жили в разных местах) не разрешали приглашать никого домой, как же мне было стыдно объяснять подружкам что ко мне зайти нельзя, причем вообще.

Мне постоянно говорили что подружки могут что-то взять без спроса, позавидовать, украсть. Хотя были знакомы с их родителями, две вообще из соседнего подъезда, родители у всех порядочные.

Сейчас у меня двое детей, я им разрешаю приглашать друзей, но мама и бабушка уже на г..о изошли по этому поводу.

А квартирный вопрос вообще всех ожесточил, бабушка всех ссорит друг с другом, то одному что-то нашепчет то другому, сказала мол за мою квартиру будете прыгать и обслуживать меня как миленькие, а я право имею завещание хоть каждый день менять.

Я в таких играх не участвую, и жить бы так не хотела.

Или вот еще случай, к сыновьям друг зашел поиграть, зову детей чай попить с тортиком, тут прибегает моя мама и подталкивает потихоньку этого друга к входной двери мол иди пока домой, потом зайдешь (он с нами на одной площадке живет).

Я в ауте, ты что говорю мама делаешь, а она мне а что такого, зачем кого то угощать я и сама могу этот кусок съесть.

Торт если что куплен на мои деньги.

Вот и бабушка эта вроде всех внучек привечала, а от такой ситуации как ее показали неприятно как то.

[Терция 9 681]

А встряну-ка я со своей историей... Мне она припомнилось, когда обсуждали, называть ли девочку Наташей из-за квартиры, но там была не совсем в тему... Да и здесь не совсем в тему, но не заводить же по каждому имущественному случаю новую ветку.

Был у моего бывшего, ныне покойного мужа родной дядя. И оставил он мужу (тогда еще не мужу, а просто молодому парню) в наследство дом. Однако времена были еще советские, можно было получить квартиру либо от государства, либо от предприятия и родня рассудила: "Зачем Толе своя жилплощадь? Пусть он лучше в очередь на квартиру встанет, а дом запишем на мать. А после смерти матери дом Толе и перейдет"

Но Советский Союз закончился, квартиры давать перестали. Дом стоял, какое-то время его сдавали жильцам, какое-то время мы с мужем в нем жили, какое-то время в нем жила свекровь, но больше не жила, а приходила огородом заниматься.

Пять лет назад муж (к тому времени уже бывший) умер. А два года назад свекровь сказала мне следующее: "Я отпишу тебе этот дом, при условии, что ты туда переедешь"

А я к тому моменту жила уже за 1000 км от указанного дома, в своей квартире, где у каждого из сыновей имелась своя комната. Дети уже учились в 7 и 8 классах серьезного лицея, город у нас - университетский, практически любую специальность можно получить, не отходя от кассы. Да и работа у меня вполне нормальная, стабильная.

А дом в райцентре, без водопровода, требует ремонта. Две школы на городок, один техникум. Средняя зарплата - ниже, чем у нас, предприятий меньше. Будь я молодой пенсионеркой, да дети взрослые, я, может быть, и решилась на такую авантюру, а тут мне переезд мог выйти дороже дома. В общем, отказалась я от свекровиного предложения.

Дом так и стоит и, по-моему, никто в нем сейчас не живет (свекровь живет в квартире через улицу).

Вот... А к чему это я? С одной стороны к тому, что если кому-то не нравится, как бабуся распоряжается своим имуществом, то он волен отказаться. А с другой стороны, к тому, что если свекровь сляжет и потребуется ей уход или еще какая помощь, то я ей буду помогать вне зависимости от ситуации с домом.

[Максолёт 0]

Лана

Лично меня в этой истории до глубины души возмутило только отношение бабушки к братьям и сёстрам своей внучки, как я поняла они были младшие. Это же каким чёрствым характером надо обладать, что бы детям такое сказать?

Конечно бабушка не обязана была кормить всех детей в своей деревне, но я думаю Вы не спроста вспомнили здесь про этот случай, уж очень хорошо он её охарактеризовал, если бы не он, многие бы в этой ветке отнеслись бы к бабульке более лояльно.

[Эмбер 35 415]

Максолёт

до глубины души возмутило только отношение бабушки к братьям и сёстрам своей внучки,

Меня тоже. Так случилось, что у моих внучек тоже разные бабушки. Но глубоко трогает, то, что не забывают и сестру их родной внучки. Пусть подарки идут не в том объеме, то есть, если одной мешок одежды, то другой платьице с носочками, или одной куртка, другой футболка. Они все равно чувствуют заботу и доброе отношение.

Да лучше она ту миску супа или пирожок на троих разделила! И помнили бы

они это по-другому.

Что касается раздела имущества, то только собственник может решить как лучше ему. Бабушка решила так и ладно. Но я бы хотела все оставить дочери, а обо всех других случаях думать не хочу.

Терция

А дом в райцентре, без водопровода, требует ремонта.

У вас другая история. И о другом. Вот если бы вы жили в райцентре, а дом в городе да в центре. Наверное, бегом побежали бы... А здесь просто вам невыгодно, что называется - шило на мыло...

в своей квартире, где у каждого из сыновей имелась своя комната. Дети уже учились в 7 и 8 классах серьезного лицея, город у нас - университетский, практически любую специальность можно получить, не отходя от кассы. Да и работа у меня вполне нормальная, стабильная.

Цена велика за домишко. Тут я с вами согласна.

[Sofia 1]

Я просто не понимаю, как человек, находясь одной ногой в могиле, думает о том, что будет с его имуществом.

Прочитав эту фразу, вспомнился мне один эпизод. Я в свои студенческие годы подрабатывала в фотоцентре, который помимо фотоуслуг, занимался ещё и гравировкой на камне фотографий умерших людей, которые впоследствии родственники прикрепляли на памятники. Эту историю рассказал специалист по гравировке. Как-то пришёл к ним старичок (ветеран войны, весь увешанный медалями и орденами) и попросил сфотографировать его так, чтобы все его награды вошли в кадр. Сфотографировали. Он получил фото и прямиком к гравировщику. Вобщем, он попросил выгравировать это фото, чтобы впоследствии дети смогли прикрепить его на памятник на его могиле. Гравировщик впал в ступор и спросил, зачем же заранее это делать? На что старичок ответил, что дети и внуки могут отдать на гравировку не то фото, или закакзать, где подешевле и через год его фото выгорит на солнце. Принял он заказ, выгравировал фото и дату рождения дедушки. И сказал старичку, что когда он умрёт, надо будет, чтобы дети принесли камень, и он выгравирует на нём дату смерти. Дети пришли ровно через год.

В старости с людьми случаются разные причуды, которые людям кажутся странными. И неизвестно, что с нами будет в старости, потому я даже не берусь на эту тему рассуждать. Бабуле из первого поста было важно, чтобы имущество её не разбазарили, дедушке - чтобы гравировку дешёвую не заказали. Каждому - своё.

Что же касается того, хотелось ли бы мне такой жизни, как у бабушки из первого поста, наверное нет. Во-первых, мне бы очень не хотелось пережить своих детей. Во-вторых, я бы хотела, чтобы мои дети и внуки были дружны и с нами, и между собой (к сожалению, этого нет между нами и родственниками и мне этого не хватает, и на примере других людей вижу, что иметь хорошие и тёплые отношения с родственниками - это очень здОрово!) и чтобы у них были крепкие и дружные семьи. Ну и в-третьих, очень не хочется, чтобы меня рассматривали как бесплатное приложение к моему имуществу. Ну это всё в идеале, а как будет, наверное, жизнь покажет.

[Лана 17 168]

Максолёт

Это же каким чёрствым характером надо обладать, что бы детям такое сказать

А ЧТО она должна была сказать, чтобы к ней другие дети не ходили?

Она, кстати, не им сказала - а своей внучке, чтобы больше не водила к ней никого.

Не, конечно надо было кормить всех детей в селе, особенно в полуголодные годы

Вы не спроста вспомнили здесь про этот случай, уж очень хорошо он её охарактеризовал

Да я вообще вспомнила наверное все, что знаю.

А то, что она не пускала других детей - то это как-то сестра соседки сказала. Типа - вот *Маше*-то хорошо было, а мы с братом такой бабушки не имели, а эта нас к себе не пускала. Один раз пришли - а больше она сестре сказала нас не приводить.

Мне это показало, что бабушка для своих внучек была не так плоха, такую хотели бы иметь и другие дети.

многие бы в этой ветке отнеслись бы к бабульке более лояльно

Разве я для этого рассказывала про реального человека? Мне же не идеальную всепоселковую бабушку описать хотелось, а именно этот случай обсудить.

Кстати, характрер у бабушки был суровый. Если она сердилась - то соседка говорит, они все по струнке ходили, боялись ее. Но зато и с радостью она к бабушке к первой бежала - мама у нее все время работатла, и тяжело ей с троими было. Хвалила, конечно, за пятерки. Но бабушка если похвалила - это дорогого стоило.

Она родню-то не всю признавала. Вот и саму соседку с детьми, своими правнуками, в дом не пускала на лето, они снимали дачу. А тут - чужие дети.

И НИКТО в селе не кормил в те годы чужих детей.

Цинния

у моих внучек тоже разные бабушки

Но ведь там у нее было своих 4 внучки. И еще у этих внучек были братья-сестры. И у нее самой племянников было много (роднее, чем сестры внучек - их тоже кормить постоянно).

Ей стол в полуголодные времена надо было человек на 20-30 накрывать??... Она что - мать Тереза или просто упала?

Да не принята была такая благотворительность в селе. Пол села полуголодных детей бегало - никто их не кормил, даже родители. А тут чужая бабушка всю пенсию на прокорм должна была спускать, что ли?

Да и просто физически тяжело такие застолья закатывать. И главное - зачем?

Хорошо своих подкармливала, это тогда очень ценно было.

Они все равно чувствуют заботу и доброе отношение.

Да лучше она ту миску супа или пирожок на троих разделила! И помнили бы

они это по-другому

Да не надо ей было, чтобы ее пол села помнило. Она хорошего отношения к ней братьев-сестер своих внучек и не добивалась.

[Карина Львица 71 453]

Лана

Внучка сама вызвалась делать это вместо сиделки. Бабушке надо было отказать ей?...

Да нет, конечно. Напротив - внучка просто молодец. Я для себя б так решила. в своем случае. Действительно не люблю напрягать никого, хотя и приходится иногда. И насчет того, что СВОЙ дом бы поделила по завещанию еще при жизни - да.

Именно так, поскольку довелось участвовать , вернее, быть втянутой вот в такой имущественный спор из-за дома. Завещания не было, дом по праву моей матери должен был достаться, но там жили родственники, которых когда-то временно пожить пустили. Один только вопрос прозвучал к той родне - когда, наконец. жилье освободите? Что началось - вспоминать тошно. В результате - решили не трепать себе нервы и отказаться от наследства в пользу той родни. И не жалею о таком решении. Просто вспоминать все противно. Именно потому, в своем случае- составила б завещание.

А тут совершенно другая история. И не вижу повод в чем-то эту бабушку упрекать. Насчет того, что внучек угощала, а другим детям отказала в угощении.

Наверно не детям, а их матери следовало сказать, что всех угощать просто не может и не желает. Да и не обязана.

[Максолёт 0]

Лана

Не, конечно надо было кормить всех детей в селе, особенно в полуголодные годы

Конечно бабушка не обязана была кормить всех детей в своей деревне,

Опять Вы в крайности, хотелось бы напомнить, что ЭТИ дети являлись хоть и не единокровными, но единоутробными братьями и сёстрами, поэтому чужими друг другу не были, а бабушка своим поведением провоцировала в них неприязненное друг к другу отношение.

Попробуйте маленьким детям объяснить, кого бабушка должна кормить, а кто и за калиткой подождать должен, пока сестра угощается. Такая мелочность бабушкина ничего кроме неприязни к ней не вызывает.

[Овель исс Тамай 16]

Жизнь сложнейшая штука. Бабушка эгоистка, но не берусь судить, плохо это или хорошо с точки зрения нормально дожить.

Дело в том, что у меня перед глазами сейчас большая несправедливость, происходящая с моей тётей. Бабушка Ланина эгоистка, а тётя моя альтруистка в квадрате. Всю жизнь она и её покойный муж прожили для других. Для двух обожаемых детей, их супругов и их детей. Для других родственников и друзей, для всех, кому нужна помощь. Это невероятные Солнышки, что по сути своей, что внешне.

Сейчас тётя одна. Живёт в своём доме. Сыну и его семье они (тётя и дядя) выстроили домину шикарнючую рядом с ними, дочери и её семье купили квартиру. У дочери и сына есть дети, три внука у тёти.

И знаете, мы просто шокированы и не знаем, что думать и что делать. ВСЕМ на неё наплевать. Все с неё поимели. А нужна она по итогу только нам, хоть у именно у нас и нет никакого материального интереса, мы её просто любим и жалеем.

Сын и его жена ходят мимо её дома (живут же рядом!), но не зайдут! Не поинтересуются, что и как, даже когда тётя упала и лежала с травмой, тёте 82 года... А всё потому, что она не позволила, пока она жива, у себя в доме делать ремонт внучку-умельцу, который хотел там уже жить (ну или квартирантов заселить) потому, что он наследник. Мы клеили ей обои, пришла невестка и сказала: "ну знать бы, что это моё будет, так я бы давно поклеила!"

Когда мы все вот так вытаращили на неё глаза, она хмыкнула и ушла.

Она бережёт газ, мёрзнет в холоднбщей хате, чтобы были деньги на гостинцы правнучке, а недавно выяснилось, что на её дом уже 10 лет оформлена субсидия, не ею, не моей тётей, а её сыном!!! И эти деньги он всё это время забирал себе... Ну или его жена, никто не знает, а разбираться тётя не стала, замолчала, как всегда...

Дочь к маме не ездит вот уже лет тридцать, живут недалеко, 30 минут на маршрутке. Была на похоронах отца Посылает своих сына и мужа, они забирают у неё всё, что 80-летняя тётя вырастит на огороде и законсервирует...

Да как же это, люди добрые, вот вам человек добрейший, всю жизнь и всю душу вложивший в детей и внуков, поверьте мне, мы же в курсе всего, нет там совершенно никаких подводных камней или скелетов в шкафах, нет. Значит не всё зависит от воспитания и от качеств человека, далеко не всё. Можно сколько угодно планировать своё отношение к детям и поведение с ними, а вырастет, что вырастет.

Мы - её родная сестра, наша мама и собственно мы - я и мой родной брат. Мы, как можем, поддерживаем тётю. Ездим к ней, помогаем ей во всём, решаем её бытовые проблемы, звоним и с удовольствием разговариваем (она интересный, умный и весёлый собеседник), везём регулярно ей всевозможные гостинцы... Если столкнёмся во дворе с сыном её дочери, например, то знаем, что он увезёт к себе всё, что мы привезли...

Я не знаю, что сказать Лане на её бабушку.

Мне бабушка не нравится.

А моя тётя очень нравится, я считаю её второй своей мамой. Почему она при всех своих достоинствах никому, кроме нас не нужна? Почему они делят её дом ещё до её смерти?

Пожалуйста, не для печати.

[Мадж 8 640]

Ой, Лана ну Вы и спросили! Пережить своего единственного ребенка, под конец жизни зависеть от чье-то помощи - кому ж на фиг такое может захотеться ?

Я бы хотела, чтобы у моего ребенка была нормальная семья. Чтобы она старилась не с еще более старыми родителями, а с мужем-ровесником, вырастив своего ребенка, а не кинув в чужие руки. Ну и конечно, больше всего на свете я бы не хотела её пережить.

А вот на кого бы я хотела походить - на бабушку моего мужа. Она приняла в семью и зятя, и невестку (хотя безусловно не всё ей в них нравилось, но гнобления, склок, негатива с её стороны не было никогда). Внуки (мой муж и его кузина) росли наполовину у неё - каждое лето с бабушкой - и очень её любили.

Я вошла в семью, когда ей было за 80. Приехала я знакомиться вместе со своей дочерью. Она на пороге обняла мою дочку и сказала "Внученька моя" - (до сих пор вспоминаю и реву).

Летом за обеденным столом собиралась куча народу - дети, их супруги, внучка с мужем, внук (мой муж) со мной, моя дочь, потом еще и правнучка. Как-то у неё в доме не было деления на разные семьи, но и не было давлежа - можно было и со всеми сидеть и у себя на веранде валяться. Это её заслуга, конечно, в первую очередь.

Ну и помогали ей, конечно, все. Пока она справлялась самостоятельно - просто старались там почаще бывать.

Первые 2 года нашей семейной жизни муж ночевал там 1-2 раза в неделю, когда могла - и я вместе с ним. Заметьте, молодой мужик (ему тогда 25 лет было) мотался дважды в неделю за город, полтора часа в один конец - а ведь его никто не то что не заставлял - даже не просил. И никакого наследства там даже не обсуждалось. Это было просто, естественно и нормально.

Потом, когда забота нужна была постоянно туда перебралась моя свекровь. И опять-таки никто не навязывал, никто не вынуждал. А все остальные помогали.

Вот так бы я хотела жить и умереть - среди любящих, видя, что дети и внуки устроены, дождавшись правнуков.

[Рыжая Муму 1]

Да не принята была такая благотворительность в селе. Пол села полуголодных детей бегало - никто их не кормил, даже родители.

И НИКТО в селе не кормил в те годы чужих детей.

Странно, мне моя бабушка и дедушка (1938 и 1932 года рождения) которые как раз жили в деревне рассказывали что у них было с точностью до наоборот, и выжили почти все дети во время и после войны именно потому что детей подкармливали все кто мог и никто не смотрел где там чьи дети.

Большая часть мужиков с войны не вернулась и многим женщинам проще было сообща какую то работу делать, а не в одиночку корячиться.

А про таких как эта бабушка вообще странно слышать.

После войны, да в расцвет коммунизма (это когда все считалось общее если кто не помнит), да тогда чужих в дом пускали и помощь мог любой человек оказать, если требуется, переночевать там или еще чего, а она видите ли даже своих не всех пускала.

[Лана 17 168]

Максолёт

ЭТИ дети являлись хоть и не единокровными, но единоутробными

Знаете, в деревнях все друг другу кем-нибудь приходятся. Поэтому именно пол села надо было кормить - чужие там только приезжие. И то успевают покумовиться

А та бабушка совсем не желала выяснять, кто там и почему унее столоваться желает - она просто не собиралась никого, кроме ближайших родных, пускать к себе в дом. Говорю - даже невесток на долго не пускала, матерей, между прочим, своих внуков.

Попробуйте маленьким детям объяснить, кого бабушка должна кормить, а кто и за калиткой подождать должен, пока сестра угощается.

Значит не надо ходить с сестрой до калитки, вот и все. Так, собственно, и делали.

Такая мелочность

По-моему, вы совсем не представляете, о чем разговор.

Понимаете - когда у многих семей НЕТ еды, чтобы в полном объеме накормить своих детей - то еда является СОВСЕМ не мелочью. Это скорее роскошь была - вкеусно наесться до отвала.

Это было покруче, чем сейчас с ребенком в макдональдс какой-нибудь сходить. Во всяком случае - ТЕМИ неизбалованными детьми желаннее. Поэтому и запоминалось на всю жизнь.

Эх, да тогда не то, что конфета - фантики от конфет считались у детей ценностью!!... Их выменивали, в них играли, их копили. Их дарили - и радовались такому подарку.

А вы - мелочью вкуснейший обед называете. Совсем не знаете тех времен. Поэтому - ну что с сегодняшней колокольни вам судить...

Овель исс Тамай

А всё потому, что она не позволила, пока она жива, у себя в доме делать ремонт внучку-умельцу, который хотел там уже жить (ну или квартирантов заселить) потому, что он наследник.

Ну вот, даже такая женщина - и то недодала!!

Эх, НИКОГДА нет гарантии любви, сколько не люби. И рассчитывать на любовь нельзя - это чувство не подрасчетно!

В отличии от материального - с ним могут быть накладки, конечно - но риск накладок можно просчитать

Можно сколько угодно планировать своё отношение к детям и поведение с ними, а вырастет, что вырастет.

Она этих... своих детей не просто избаловала своей любовью и помощью - она их развратила! Вот они такие порченые и получились...

Лане на её бабушку

Это не моя!! Она соседкина

А я ни за какой бабушкой не ухаживала, мы дом покупали.

Мне бабушка не нравится.

А моя тётя очень нравится,

Только вот лично мне жизнь бабушки соседки нравится во много раз больше, чем жизнь такой тети

Тетю - жалко, ей помочь из жалости хочется, а в такой бабушке я бы видела партнера. Понятно - что я бы для себя не жалость выбрала, а партнерские отношения.

[Овель исс Тамай 16]

Лана

Мы ей помогаем больше из любви, чем из-за сочувствия. Ну и потому, что больше не поможет никто. Ты извини, Лан, я не поняла о партнёрстве. Что значит партнёрство в таких отношениях?

О "развратила своей любовью" согласна с тобой. Нельзя было ТАК уж им соломкой всё выстеливать. Нельзя было Котичку, внучка, сутками вдвоём на руках, орущего и больного носить, чтобы невестка выспаться могла. Нельзя. Котичка теперь раз в год к бабушке заходит цветы принести на именины. А то, что у неё в доме всё разваливается, Котичку, сварщика и слесаря по металлу, не волнует потому, что он наследник второй очереди.

[Первомайская 0]

Не знаю почему, но не нравится мне эта бабушка, вот чисто интуитивно - не нравится. Обычно моё мнение сходно мнению Ланы. А вот с бабушкой не сошлись.

[Лана 17 168]

Рыжая Муму

у них было с точностью до наоборот, и выжили почти все дети во время и после войны

Это было не в военное время, а гораздо позже.

Мне мой муж тоже рассказывал, что у них в селе никогда никто никого не кормил - наоборот, как семья за стол садилась, так всех чужих детей со двора просили. Не только его родители, а и его, когда он у кого-то из друзей был. Так было принято, самим мало было. А он именно в те годы рос, что и соседка.

Может, разные села были.

Но то, что еда была не ерунда, а чуть не самое ценное - это, думаю, было везде в те времена. Может, и были деревни, где делились самым ценным со всеми подряд, не знаю.

а она видите ли даже своих не всех пускала

И что? Не хотела - и не пускала. В своем праве была. Очень ее понимаю - а зачем пускать тех, с кем не хочется общаться?

При этом отсутствием общения она не страдала - значит, все нормально делала.

Овель исс Тамай

Что значит партнёрство в таких отношениях?

Это я не о ваших отношениях с тетей, а об отношениях соседки с ее бабушкой. Считаю, у них было взаимовыгодное партнерство, при наличии родственных чувств и может даже любви.

Примерно как два любящих брата не с чужими людьми дело открывают, а друг с другом - так им лучше по всем статьям: быть друг другу еще и партнерами, помимо братской любви.

Может быть, и без выгоды, на одних чувствах, они бы так поступили относительно друг друга (соседка взяла ее и без дома, а бабушка завещала дом и без ухода), сложись обстоятельства по-другому.

Но здесь что называется - совместилось приятное с полезным, чувства, подкрепленные выгодой.

Обе остались довольны.

не волнует потому, что он наследник второй очереди

Эх, ну вот хоть бы последний жест твоя тетя сделала - завещала свой домик обществу защиты животных/помощи больным детям!!! Хоть бы раз всех ее котей любых очередей перекосило Да не сделает так, к сожалению.

[Овель исс Тамай 16]

Лана

Никогда не сделает. Ни за что.

Мы сами уже об этом тысячу раз мечтали. Мой муж предлагал: пусть она домик свой продаст, переселится к маме моей поближе, всё равно мама и брат мой будут за ней смотреть, а первоочерёдникам дулю с маком намалюет

Доча у неё такая вся умная, интеллигентная, как они её выучивали, одёжку самую лучшую, в театры, зубик откололся - в Москву протезировать, в Украине такого не делают!

Сидит в своей, купленной мамой и папой квартире, 60 лет ей, к маме не едет (30 минут езды, я писала) потому, что болит спина Когда тётя упала и не могла за собой ухаживать, то именно мама ездила ей голову мыть, у дочери родной БОЛИТ СПИНА.

Не знаю. Это такая больная тема для нас.

[Максолёт 0]

Лана

Совсем не знаете тех времен. Поэтому - ну что с сегодняшней колокольни вам судить...

Знаю, так же как и вы-по рассказам родителей, бабушек. У меня отец после войны, в пять лет сиротой остался, так его именно деревней и выкормили, чужие люди. И ничего с него за это потом не требовали.

Времена всегда одинаковые, люди разные. Не надо думать, что сейчас всем легко живётся, для некоторых семей и в наше время вкусная еда является роскошью. Только не у всех возникает желание ею делится. Есть такие экземпляры, что лучше выбросят, или в себя уже нехотя затолкают, чем ребёнка чужого угостить, а то вдруг повадится постоянно ходить столоваться.

[Мадж 8 640]

Лана

НИКОГДА нет гарантии любви, сколько не люби. И рассчитывать на любовь нельзя - это чувство не подрасчетно!

Она этих... своих детей не просто избаловала своей любовью и помощью - она их развратила! Вот они такие порченые и получились...

А вот с этим я согласна!

И каждому родителю, по-моему, хотелось бы знать - как так любить, чтобы вот такие уроды не выросли ? Как баловать, чтобы потом на шею не сели ? У кого-то получается, у кого-то нет. Эх, знать бы "волшебное слово"

[Лана 17 168]

Максолёт

для некоторых семей и в наше время вкусная еда является роскошью.

Вы много детей из таких семей кормите? Надеюсь человек на 20-30 постоянно готовите Ну, как этой бабушке, если бы она была суперхорошим человеком, советуете.

Или этот только для других советы и оценки их доброты?

Еще раз говорю - особой добротой бабушка не славилась, скорее сурововстью. Ну с чего ей благотворительностью увлекаться?? Это явно не по ее желаниям и потребностям, собственно, как и основной массы других людей.

В том числе и современных людей - мало кто из нас принимает активное участие в благотворительности. И уж тем более - организует бесплатные обеды на дому для всех желающих

Лично я таких людей не знаю ни одного - но та бабушка, конечно, человек плохой, раз этим с какого-то перепуга не занялась, постоянно не кормила человек 20 со своей пенсии.

Хоть бы спустились на реальную землю, когда говорите...

ребёнка чужого угостить

ОДИН раз она угостила. БОЛЬШЕ сказала не приводить. Не ставить на поток...

[Рыжая Муму 1]

Времена всегда одинаковые, люди разные. Не надо думать, что сейчас всем легко живётся, для некоторых семей и в наше время вкусная еда является роскошью. Только не у всех возникает желание ею делится. Есть такие экземпляры, что лучше выбросят, или в себя уже нехотя затолкают, чем ребёнка чужого угостить, а то вдруг повадится постоянно ходить столоваться.

Максолёт согласна с вами абсолютно, времена одинаковые, люди только разные, а вам Лана хочется напомнить про не такие уж далекие, прошедшие 90-ые годы.

Продукты по карточкам и пустые прилавки. Ходишь с этими карточками как дурак, карточки есть а продуктов нет. Но меня подружкины мамы из дома не выгоняли, никогда, а сажали и кормили вместе со всеми.

Хотя сейчас, я уже взрослая женщина, понимаю что в 90-ые тоже был самый настоящий голод. Но таких людей как эта ваша "бабушка" мне к счастью не попадалось.

[kuksi 54 572]

Лана

Еще раз говорю - особой добротой бабушка не славилась, скорее сурововстью.

Вот собственно о чем и речь, как я понимаю. Наверняка к старости добавились капризы, а принципы бабули стали еще более непреклонны. Не знаю согласились бы внучки ухаживать не имея дорогостоящего наследства, хотя... Может внучки просто выросли добрыми и любящими бабушку, а может наследство более чем завидное...

Но что мы собственно обсуждаем? Можно ли прожив всю жизнь для себя не остаться в старости одной? Можно ли имея сына меняющего жен и доживающего с матерью иметь заботливых внуков? В жизни все возможно, но судьба у каждого своя.