Взрослый лепет-6

[Дефектолог 29 209]

Сын выдаёт...

Вернулся с ночных гонок в пять утра. Весь день дрыхнет. Пришёл с работы мой муж, пытается добудиться сына. Толкает в бок, протягивает ему стакан с компотом.

- Компот, - говорит муж.

- Спасибо, мы уже знакомы, - отвечает сын.

Смотрю кино на компе, выключила наушники, подключила колонки.

Две пары наушников работают только на одно ухо - кот постарался, сгрыз провода.

Сын:

- Возьми мои наушники, от телефона. Там всё работает.

Я отмахиваюсь:

- Да мне и так хорошо. Неохота с проводами возиться.

Сын:

- Это же какое поколение лентяев выросло! Лень из гнезда штекер вынуть и другой вставить! А ведь качество звучания вырастет в разы.

Сам всё переключил. Смотрю кино, радуюсь.

[Ягодка опять 138 438]

Мне сегодня ночью ( в 2!!) позвонил бывший муж. Поздравил с днём рождения и спел песню " Ах какая женщина". ( ну точно подшофе) Я сказала "спасибо" и отключилась, не стала разочаровывать, что день рождения у меня в феврале.

[grapesol 6 589]

На этой неделе одной из коллег меняли монитор. А коллега - девушка очень умная, но в компьютерной сфере, понятное дело, многих вопросов не знает.

И вот принесли программисты новый монитор и говорят: "Ну всё, сохраняй все нужные данные и выключай компьютер". Затем коллега-программист берёт отвёртку и откручивает старый монитор. В этот момент коллега-девушка восклицает: "Коля! Пожалуйста, не удали важные документы! Они очень важные!"

Коля-программист застыл с отвёрткой в руке, а потом говорит: "Да! Я просто поражён! Ты хотя бы понимаешь, о чём просишь? Это равносильно тому, что ты увидишь жалюзи на окне и скажешь: "Эй, ну вы там поосторожнее! Жалюзи закрыли - а улица теперь не исчезнет?"

[Annatalia 42]

Вчера поздним вечером пьем на кухне чай. Моя младшая сестра, вдруг видя свое отражение в окне трагически восклицает:

- Боже! Я хомяк! - треплет себя за щеки.

Не замечая моих неудачных попыток не смеяться, продолжает также трагично:

- На фотографиях мои щеки - хомячьи, будто я что-то запрятала в них! - немного подумав, добавляет, - Хорошо, что я умею пользоваться фотошопом!

Надо сказать, что щечки у сестры очень симпатичные - не свисают до плеч, не втянутые и не пухлые. Возраст у нее переходный.

[Stella Polare 49 018]

Муж звонит из магазина:

- Что тебе купить вкусное?

- Мне??? Ты что!!! Я же худею, ничего мне не покупай. Ты себе купи. А я у тебя отъем половину.

- Понял. Беру побольше.

[Вайра 233]

Звонит сегодня моя давняя приятельница, одноклассница. Общаемся с ней редко.

Приятельница: "Привет, это я. У меня к тебе есть несколько вопросов. Когда у тебя день рождения?"

Я даже удивилась, неужели готовится с поздравлениями. Она всегда забывала мой день рождения. Ответила ей.

Приятельница: "Мне нужен твой точный адрес и номер телефона домашнего."

Когда она всё записала спрашивает: "Как жизнь, всё нормально? Ты не удивляйся, если тебе позвонят из банка. Ты должна подтвердить, что мы приятельницы. Я беру деньги в банке, поедем с дочкой на пару недель отдохнуть. Тебе же это не сложно сделать? Ну всего хорошего, пока."

Вот и я пригодилась. А вообще-то она хорошая, просто живём далеко друг от друга, в разных районов... одного города

[Кто-то 11 685]

Ходил в магазин «по заказу». В числе прочего принёс хрустящую сломку и говорю: «Палочки взял к чаю. Вкусные, Волжского химкомбината».

Конечно, исправился: хлебокомбинат-то от сказанного отличается…

[НЕВ-а 7 265]

Муж становится на напольные весы и обнаруживает, что прибавил в весе. Тут же раздаётся шутливый возглас: "Лен, слушай, ты чем меня кормишь? Что происходит?"

Ответила ему дочь, сидевшая рядом: "Пап, мама здесь абсолютно ни при чём, это у тебя синдром беременного деда."

[Урания 40 187]

Сегодня была свидетельницей телефонного разговора моей маменьки с представителями одного печально известного банка.

Дело в том, что мамин неофициальный муж взял в своё время по глупости кредитную карту этого банка, три года выплачивали платежи, а долг не уменьшается. Плюнула маман на это и сказала представителям банка, что вопросы о погашении задолженности будет решать только через суд. Банк на это идти не хочет и периодически названивает маме.

Собственно сам разговор:

- Здравствуйте, гражданин N должен нам такую-ту сумму.

- Он должен вот с него и берите.

- Но вы же с ним сожительствуете.

- Я сожительствую со всем краем и его окрестностями, дальше что?

А дальше ничего, потому что на том конце провода воцарилась мхатовская пауза, чем не преминула воспользоватся маман и с видом победительницы отключила телефон.

[Леди Винтер 607]

Покрасила я волосы на тон темнее, чем обычно и пробор поменяла на другую сторону. Сама себе очень нравлюсь. Жду с нетерпением мужа. Приходит любимый с работы, меня встречает с порога : " О, Боже, что ты с собой сделала?" Я очень обиделась, не разговариваю

Через два часа подходит с извинениями : " Ты очень красивая, чтобы ты с собой не сделала. Но я тебя больше люблю по утрам, когда ты с просонья, невыспавшаяся и похожа на растрепанную болонку!"

[Лунный дождь 9]

Поехали с сестрой в мебельный магазин выбрать шкаф в комнату племянника. Выбрали, но цвет нам нужен был другой. Подходим к девушке проконсультироваться по поводу выбора цвета. Девушка вся из себя такая деловая, в строгом костюмчике, с умным видом выходит из-за стойки и произносит:

"Эти ШТАНЫ у нас только в этом цвете!"

Потом до нее и до всех находящихся в зале людей доходит, что покупаем мы совсем не штаны , а шкаф, и все начинают дико ржать. Минут десять в магазине стоял дикий хохот.

[Лисоль 6]

Маман моя очень любит на тему своей пенсии поговорить. Вчера сидит рассуждает:

-Мне всего два года до пенсии осталось, а после работать - ну вот ни за что и никогда! Правда, по телевизору говорят, что возраст пенсионный поднимут еще на пять лет... - И, горестно так, вздыхает...

-Мам, они (правительство) сказали по другому сделают: будут это возраст в течении пятнадцати лет повышать, в год по два три месяца добавляя. Так что ты и не почувствуешь ничего, а мы... - пытаюсь в уме математически прикинуть.

-А ВЫ уже НЕ ДОЖИВЕТЕ!

Вот за что люблю свою маман - за точность высказываний!

[Военная тайна 1 281]

Леди Винтер

Напомнили вчерашний день. Посетила парикмахерскую, вышла с новой стрижкой. Добрые родственники сразу "заметили" перемену.

Сын:

-Мам, что-то у тебя с лицом. Поправилась что ли?(про стрижку ни слова, не заметил)

Невестка:

-О, у вас новая стрижка, совсем вам не идёт.

Спустя минуту:

-Вообще-то, не это хотела сказать. Идёт, конечно, но вам было лучше, если подстричься покороче.

Интересно, как покороче, когда короче получается только на лысину.

[Я просто Космос 6 277]

У моей тети старший сын- сильно пьющий мужчина. Как напьется, начинается концерт в сопровождении симфонического оркестра: орет, обложит всех матом, потом включает магнитофон и поет громче него.

Сына зовут Анатолий. А есть еще дочь и внучка. Вот как-то эта дочь, сестра Анатолия, приехала со своей мелкой (зовут ее Полина) к матери. Полинка рассматривала фотографии в альбоме и говорит: Мама, посмотри, какой Толяшек здесь маленький, смешной! На что ее мама ответила: Вечером Толяшек домой вернется, еще смешнее будет. И клоунов вызывать не надо.

[Г.И.А. 5]

Замучила сегодня всю семью вопросом: как называются составные части лопаты. Есть черенок, а вот железная копающая часть как называется?

Муж пожимает плечами. Зять с энтузиазмом:

- А ещё есть гвоздик!

Ценное замечание.

[далёкий свет 1]

Вышли мы с моей уже взрослой дочерью из дома. Погода прекрасная, настроение отличное. Навстречу попадается русоволосый юноша симпатичного вида и видимо часто посещающий спортзал. Моя красавица не удержалась:

-Какая блондиночка!!!

Хорошо еще не присвистнула!

[Я просто Космос 6 277]

Покрасила волосы в светло-русый оттенок. И, видимо, передержала краску. Волосы стали темно-серого цвета. Приехала в таком виде к бабушке, ей 86 лет. Она долго меня рассматривала, а потом выдала: Света, у тебя на голове прям-таки как половая тряпка.

[Лелька 20 657]

Утренняя зарисовочка.

Я ещё не вставала, а сын включил какую-то дурацкую волну, и слушает передачу о мужском здоровье. Врач озвучивает вопросы, которые мужчины стесняются задать вслух, и один из них:

- Если я сделаю себе обрезание, то намного уменьшится длина пениса моего будущего сына?

Ответ я не дослушала, настроение - замечательное!

[Мадама Пик 12 182]

Коллега по работе отмочила перл - смеялись всем отделом.

Был очередной цейт-нот, у нее из-под носа пропал какой-то важный документ, (к примеру, колдоговор), который очень нужен. Она опросила всех находящихся рядом коллег на предмет "не брал ли ты..." Все в отказ. Тогда она звонит в соседний кабинет сотруднице, которая в этот день к нам заходила, и спрашивает:

- Надежда Николаевна, я в чью-то опу засунула колдоговор, у вас нету?

[vasabi 15]

В деревню ездила в отпуск. К друзьям.

Все мои правильные питания, отказ от углеводов и прочей байды просто коту под хвост!

Блинчики, калачики, шашлыки, манты...

Короче по нескольку килограмм набрали.

Рассуждаем, что хватит жрать, после 6-ти ни в коем случае, сладкому бой! Надо чуть-чуть в норму приходить.

При этом разговоре Наташа чистит окуньков, которых с рыбалки привез ее супруг:

- Вот только рыбу с утра пожарим! И все.

- Правильно! А чай без сахара!

[далёкий свет 1]

Наверно уже пора отдельную ветку открывать с "перлами" наших бабушек.

Бабуля моего мужа опять фразу выдала. Она у нас домком. Развлекается так на пенсии. А так как человек старой закалки, то и обязанности свои выполняет с большим прилежанием. Сегодня выходя из квартиры предупредила нас:

- Иду бегать по дому и за домом.

Может из-за того что я по жизни реалист мне представилось совсем не то, что она имела ввиду)))

[Stella Polare 49 018]

- Муж, стели постель. Мне завтра вставать рано!

- С чего вдруг? Ты ж в отпуске.

- Дык эта, за общагу платить пойду.

- Ааа, так тебе только тапки надеть и через двор пробежать.

- Так что, можно и не просыпаться?

[За-против 2 362]

У меня подруга похудеть решила. Сбегала в магазин, приносит пачку вафель шоколадных и так смачно ими похрустывает.

- А как же похудение?

- Ну, да буду исключать вредные продукты?

- А вафли разве не вредные?

- Конечно нет! Они же без дрожжей!

От так! Если без дрожжей, то от этого не поправляешься!

[Леди Винтер 607]

Захожу в подъезд после работы, вся в своих думах. Прохожу мимо почтовых ящиков ( ящик без замка, вместо замочка отверстие ), машинально засовываю указательный палец в дырку, дёргаю резко на себя ( почту таким образом проверить). Палец поранила, рыдаю, больно.

Дома рассказываю мужу как всё получилось. Муж очень спокойно : " Ну не переживай! Новый купим!" Я с удивлением :" Что?? Палец???" Муж, вздохнув : " МОЗГ !!!"

[Твёрдышки 7 648]

Сегодня утром таксист рассказал.

Есть у него знакомый, женатый на очень симпатичной женщине. Жена его не отличается особым пуританством. И частенько поглядывает на других мужчин. А муж относится к этому с философским спокойствием. Все окружающие его друзья пытаются "открыть" ему глаза на непотребное поведение благоверной.

В очередной раз на выпады доброхотов, что, де жена его по-любому с кем-нибудь да и изменяет ему, мужик не выдержал и сказал:

- Ну и что? Всё равно я каждое утро у неё ПЕРВЫЙ!!!

Больше к нему не пристают.