Взрослый лепет-6

[Кто-то 11 685]

Покупал зонт в подземном переходе. Всё разложено на лотке, но вот продавец снимает с него зонт, расчехляет и показывает, как открывать.

Нажимает на кнопку на ручке и говорит:

- Из ручного гранатомёта стреляли? Из положения лёжа.

Хорошо, зонт раскрылся не в мою сторону. Посмотрел направо: потолок перехода не обрушился, да и прохожие, как ни странно, целы.

[Plamay 1]

Сегодня утром (8ч.30мин.) забегает старший сынок в комнату и протягивает мне мой сотовый

-Мам, там деда Толя! (мой папа)

Беру телефон, трубка уже была снята, то есть, сын ответил на звонок деду.

И тут папа спрашивает меня

- Ну как, Вадьку проводила во второй класс?

-Чего?

-Сына в школу отправила, спрашиваю?

- Пап, а кто тебе на звонок ответил?

-Вадим...

ааа, и такое бывает))) Просто в школе линейку в 11ч. проводили, а не в 9ч.

[Мордочка 1 103]

Грустный лепет.

Еду сегодня вечером в автобусе. Проезжаем мимо небольшого скверика, где вовсю радуются жизни детки старшего школьного возраста. Кто-то уже так "нарадовался", что спит на газоне. А в основном все пьют пиво и горланят песни, поздравляют друг друга с 1 сентября. Кондукторша смотрит в окно и жалостливо так:

- Бедненькие, как же вы завтра в школу-то пойдёте!

[Терция 9 686]

Ругаю сына:

-Посмотри, что у тебя на столе делается! И ты считаешь, в таком бардаке можно делать уроки?

Сын возмущенно:

- Что ты, мама! В таком бардаке делать уроки делать ни в коем случае нельзя! Я их и не делаю...

[Россиянка 145]

Сегодня, стоя в очереди, невольно стала свидетелем боседы между двумя женщинами.

Разговор шёл об одном мужчине которого легко смогли "обвести вокруг пальца" мобильные мошенники. С начала ему позвонили, якобы с радио России и радостно сообщили о выигрыше в лотерее. Правда для подтверждения его согласия нужно было перезвонить на короткий номер. Что он с радостью и сделал. Счет на телефоне резко обнулился. Через час ему перезвонили и предложили оплатить расходы по обработке его данных и доставки выйгрыша на дом. Сумма не большая 300 рублей нужно переслать на другой короткий номер. Что он и сделал. Теперь сидит ждет выигрыш.

Причём у одной собеседницы искреннее непонимание вызывал тот факт, что обмануный мужчина имеет два высших образования, все его знают как начитанного, образованного и умного человека.

На что другая женщина ответила:

- А я всегда знала, что самые умные люди - дураки!

Очередь полегла.

[Чайная церемония 45]

У меня папа мастер на словесные приколы. Вообще он у меня пол-алфавита не выговаривает - дикция хромает. Иногда как скажет чего-нибудь, стоишь и думаешь: а вот чё й то он хотел сказать?

Итак, кетчуп у него - "кепчук"

майонез - "манаес"

скотч - "скобчик"

Недавно хвастается: "Посмотри, какие пакисоны на огороде выросли!" (паттисоны)

А ещё зять недавно отмочил. Была у нас с мужем годовщина свадьбы - 27 августа. Ну, они с сестрой нас поздравили, сели мы чайку попить в честь знаменательного события. За окном дождь, гроза, холодина непривычная для конца августа. Я начала вспоминать, что в день свадьбы погода нас порадовала, тепло было, даже жарко.

Макс сидел, слушал внимательно и спрашивает: "А у вас что, летом свадьба была?"

[Доктор Логос 8 652]

У дочери одной из моих сотрудниц в разгаре роман с молодым человеком. Похоже пахнет законным сочетанием брака.

Пьём чай на работе, обсуждаем эту тему. Потенциальная тёща рассуждает:

- А что? Я не против. Мальчишка хороший, правда немножко моложе моей Ирки. Но это даже хорошо. Из него как из пластилина сейчас можно лепить мужа какого хочется.

Вторая сотрудница задумчиво помешивая чай говорит:

- Ну да... А если надоест лепить, скомкает этот пластилин в комок и выбросит на фиг. Пусть кто нибудь другой долепливает.

[Харизматическая 1 236]

Встретила коллегу по бывшей работе (молодой человек двадцати пяти лет), узнала, что он увольняется. На вопрос, почему, он дал гениальный ответ:

-Андрей уволился, Саня уволился, Лена с Катей с разницей в месяц ушли в декрет. В отделе остались десять пенсионерок и я под руководством полковника в отставке Журавлёва. Не представляешь, какой получился гадюшник строгого режима!

[Кто-то 11 685]

У товарища, шахматиста-любителя, сломались шахматные часы. Он говорит со мной по телефону, мы договариваемся идти к ещё одному общему знакомому. Я напоминаю, чтобы заодно прихватил этот прибор,– он починит. Тем более поломка несложная – стрелка соскочила со своей оси. В этот момент отвлекаюсь и бросаю в трубку:

- Ты возьми к Алексею это… Насадишь ему на стрелку шахматные часы!

Ну, слышал, в порыве гнева шахматист может часы о голову разбить, а вот чтобы кому-то их на стрелку насадить – это от меня услышали впервые.

[Лояльная 16 872]

Дочка учится в автошколе. Прежний инструктор ушёл, ей предложили связаться с другим на тему продолжения учёбы. Дочуре это всё не нравится, она верещит и возмущается своему кавалеру:

Д:- Господи, ну вот теперь звонить ему! И что я скажу!? Что надо ему говорить!?

К: - А ты и не говори ничего, помолчи в трубку, может, сам догадается...

Дальше про инструктора:

Д: - А если он не согласится?

К: - Согласится! Иначе, в газете про него появится объявление маленькими буковками : " Любим. Скорбим."

И всё это невозмутимым тоном.

[Большая Че 2]

Вчера вечером зашла в гости к подруге. Совершенно случайно в холодильнике оказалось пиво, а у меня рыба. Попили- поели, в состоянии желе растеклись по стульям. Андрею, мужу Карины, захотелось чаю, на что получил в ответ- хочешь- делай, это не сложно. Долго метался накрывая стол к чаю, прерываясь на мелкие просьбы жены, в конце концов не выдержал и рявкнул:

-Блин, 3 бабы в доме, а я тут мечусь как ТЁЛКА Майя!

Где- то в 90- х по ТВ крутили мультик про пчёлку Майю.

[Циркулярка 0]

Едем на машине с другом и собака мопсик с нами. Собака постоянно пытается сквозь преоткрытое окно на улицу вылезти, скребётся когтями о дверь, скулит.

Я прошу друга, чтобы он остановился, может псинка в туалет хочет. Остановились, выбежал, понюхал и опять в машину.

Поехали, опять ноет на улицу ему подавай. Как электро веник по машине мечется. Друг не выдержал: сейчас я остановлюсь и выкину его, сил нет слушать, он( мопс) посидит подумает на дороге в одиночестве и поймёт, что зря он это сделал( на улицу выпросился).

Ага, точно посидит и поймёт.

Р . С. конечно никто никого не выкинул. Это типа угроза, чтоб посидел и подумал.

[Грибачелло 14]

Разослали нам по банку ориентировки на мошенника. И фотография его есть с камеры видеонаблюдения. Мы распечатали и повесили на стеночку, чтобы опознать, если он вдруг к нам в отделение явится.

Коллега задумчиво разглядывает это фото:

- Надо же, такой мужик симпатичный... Лучше бы он не вылютным мошенником был, а брачным аферистом! Это ж такая красота пропадает!

[Шуша 7 467]

Сегодня стала свидетелем телефонного разговора коллеги с мужем.

Она: - Ну скажи мне ласковое слово...

Он: - Какое?

Она: - Ну какое-нибудь...

Он: - Чего то в голову ничего не лезет...

Она: - Ну ты же у меня хороший, ласковый, белый и пушистый! Вот сколько слов!

Он: - Я не понял, я чё - волосатый что ли?!

Поговорили блин!

[Я просто Космос 6 277]

Приехали брат с женой в гости к нам и со своей собачкой. Щенок, ему 4 месяца всего, пока был в дороге, на заднем сиденье машины устроил беспорядок. Наташа (жена брата) строго посмотрела на щенка и сказала ему: Ну что ты за человек? Что же ты тут наделал!

[Липовый цветок 3]

Когда-то была игра на мобильнике популярна "Кто хочет стать миллионером?". Я тогда только вышла замуж, и мы с мужем жили в городе, где я училась. По выходным ездили домой. Нам было по пути с моими подружками, их всегда брали с собой.

И вот едем, моя подруга отвечает на вопросы игры в телефоне. Вопрос: "Что измеряют курвиметром?" . Я вроде не дура, но такого слова не слышала. А мой муж ответил (уже не помню, но вроде глубину ). А потом добавил:

"Но а если честно - то совсем другое им измеряют, конечно. И неплохо бы такой прибор в хозяйстве иметь..."

Шутник, блин...

[Мордочка 1 103]

Купила сыну ремень в джинсы, красивый и дорогой.

Сын смущённо-радостно:

- Спасибо, мам. Но зачем? Мог и обойтись.

- Да просто хотела тебя порадовать.

- Ура! Мама меня ремнём порадовала!

Моя мама услышала, выскочила из комнаты:

- Миленький, да за что же?

Скрытый текст

Эх, мама, ведь знаешь же, на рукоприкладство  у нас табу!

[Тюртан 14 586]

Встречаюсь со старым знакомым, когда-то работали вместе, не виделись много лет. Расспросам и рассказам нет конца. Мой знакомый немного под шафе и в его речи рефреном звучит, почти через слово:

-Всё-таки не пойму, что же в тебе так изменилось?!

Странно, что во мне могло измениться за прошедшие 23 года с момента нашей последней встречи?!

[Кто-то 11 685]

В маршрутке ехал, сидя по ходу движения, а две девушки уселись спиной к водителю, лицом ко мне. Были и ещё пассажиры, но они как бы не играют роли... И вот во время пути глаза невольно разглядывали не только плывущие и летящие предметы за окном.

Наконец я сказал одной из девушек, которая была в красном и у которой были немного заострённые черты лица:

- Простите, вас случайно не Софья зовут?

"Софья" вытащила неизменный ( ) атрибут - провод из уха и спросила:

- Что-что?

- Скажите, ваше имя не Софья? - повторил я.

- Да нет, а что?

- Ну, просто вы немного похожи на ту, на кого смотрел вчера вечером.

- На кого же?

- На Ротару.

Выйдя, девицы небось вспоминали, какую же песню "пела на сцене" моя попутчица. А одну из моих любимых...

[Изюминка 12 435]

Из выступления представителя администрации на линейке 1 сентяря:

- Для кого-то это первый день в школе, для кого-то - последний...

То ли день с годом перепутала, то ли предупредила кого...

[Евгения Гранде 7]

Изюминка

От нашей: "Сегодня к нам пришли нарядные первоклассники, а выпускников мы уже проводили в последний путь!"

[Олисса 30 231]

Мою собаку звать Вилли, Вилька. Подруга несмотря на то, что я ей сто раз по буквам называла имя собаки, зовёт его Филя. А сегодня привезли на дачу её маленькую собачку. Я её весь день называла Мулей. Подруга говорит - Ты мне мстишь?

Я- За что?

П. - За то, что я твоего пса неправильно называю.

Я - А как мщу то?

П. - Мою собачку зовут Муня. А ты её Мулей какой-то называешь.

Тьфу ты! Я ж не расслышала просто, и мстить не собиралась.

[Ума Палата 40]

Звонит сегодня подруга Лена и спрашивает, где ей купить кролика? У меня раньше всегда в квартире кролики жили. Я Лену консультирую, какой породы лучше купить кролика, какого пола, как найти по объявлениям.

Вдруг она мне говорит: "Мне все равно какую породу. Мне чтобы потом его сожрать". Я заорала не своим голосом: "Как тебе не стыдно! Поиграть, откормить и сожрать потом! У тебя кошка любимая есть, может быть ты и до нее доберешься! Больше не звони. Ты мне не подруга!"

Лена с хохотом отвечает: "Ну ты и дура! Я тебе с рынка звоню. Хотела узнать, где крольчатину продают".

И, правда, что это меня переклинило. Как такое могло мне в голову придти?

[Абуррида 3]

Муж решил сегодня прибить когтеточку для кошки на стену. Приложил её в нужном месте и просит меня принести ему шуруповёрт и дюбеля. Шуруповёрт принесла, дюбеля нет, не нашла

- Ну что ты, говорит, дюбеля не видела что ли? Беленькие такие, пластмассовые...

Пошла, нашла. Приношу и говорю:

- Сначала нужно было подготовить всё, а потом делать! А если бы я села вышивать и попросила тебя принести мне иголку, которой крестиком вышиваю. Ты же не знаешь какая именно мне нужна!

- Как не знаю? Знаю! Крестообразная.

[Кармина Бурана 11 088]

Ума Палата

Как такое могло мне в голову придти?

Ну просто забыли, Лариса, что это же и мясо!. Я представляю, как ходит она по рынку и спрашивает по вашему совету у продавцов- а какая это порода? Продавцы бы офигели!

Абуррида

Крестообразная

Да, вот молодец! Попросите в следующий раз его ее принести- крестообразную иголку! Интересно- найдет?

На той неделе выхожу из дома перед работой( а я раньше выхожу- на рынок, в магазин, мусор выбрасываю) и беру мешок с мусором. Кричу маме- я пошла на рынок мусор выбрасывать. Она переспрашивает- куда? Я опять то же. С третьего раза дошло только. Что я выброшу мусор и пойду на рынок.