Разные истории обо всём-9

[Инсомния 10 525]

Моя история с криминальным душком, но поучительная и с налетом хеппи-энда.

У меня день рождения. Муж, еще первый, на сутках. Посидев со секровью и золовкой, заскучала и, вызвав такси, уехала к мужу. Я уже "хорошая" , отметила еще и с мужем. " Похорошела" , подаренную напарнииком мужа тысячу на автомате сунула в кармашек кожаной юбки. И отчалила домой. Время первый час ночи.

Отпустив такси, решила покурить на свежем воздухе ( уж простите, грешна) . Не успела поднести зажигалку, подоспела классика жанра. Подбегает парень, хватается за мою сумочку и тянет ее на себя. А надо сказать ровно месяц назад у меня уже сорвали сумку.

Воспоминания слишком свежие и я озверела. Намертво вцепившись в сумку, я села на попу и как заведенная кричу:

- Телефона нет! В сумке телефона нет!

Мне повезло. Меня не ударили, даже ни разу не пнули. Какое- то время мы молча тянули "канат" в виде сумки. Ввиду близости подъезда парень не подавал голос и я понадеялась чисто на себя. В какой-то момент сумку он неожиданно отпустил и дал деру.

Страшно довольная я захожу в свой подъезд и, раздувшись от гордости за свою храбрость, решаю позвонить мужу, похвалиться. Достаю мобилку из кармана дубленки и пока стаскивала перчатки, в подъезд зашел подросток лет 15. Подошел ко мне и так сочувственно рассказывает, что видел как на меня напали, очень жалеет что не смог помочь, был от нас далеко.

Я, конечно, растаяла от его речей, усиленно киваю, попутно пытаясь дозвониться к мужу. И совершенно остолбенела, когда вьюноша резко выхватил из моих рук телефон и стартанул к выходу. Домофон в ту ночь не работал и грабитель успешно скрылся. Разумеется я в слезы и сопли. С грехом пополам скоротав остаток ночи пошла подавать заявление.

Наша семья уже переехала, прошел год, я и думать забыла об этом эпизоде ( а сама виновата), как пришел денежный перевод по моему иску о возмещении ущерба. То бишь стоимости телефона. Вот уж Фемида подсуетилась. Прошло несколько лет, а я до сих пор позже 11 вечера нос на улицу не высовываю.

[Деревяшка 2]

В пятницу нам с подругой надо было пойти по делам в милицию. Там пришлось долго ждать, и чтобы не сидеть в коридоре, мы вышли на крыльцо.

А там как раз стояли товарисчи из милицейского патруля. Человек 20 таких серьезных дяденек в форме и с дубинками. Видно, собрались на какую-то свою перекличку Тут от этой толпы отделился один милиционер, и отошел в сторонку на пару метров - покурить. Через пару минут кто-то из оставшихся окликнул его:

- Сань! Который час?

Саня с глубокомысленным видом расстегнул бушлат и начал искать по внутренним карманам часы. Наконец, вытащил их на свет Божий, открыл рот, чтобы ответить...

И тут меня будто черт за язык дернул. Я тихонько сказала:

- Ку-ку!

20 милиционеров позади меня дружно согнулись пополам в приступе безудержного смеха. Ржал даже Саня.

Ну и слух у них! Я же тихонько сказала...

[Трусливая Блондинка 198]

Влюбилась я тут недавно в онлайне

В соцсети стал ко мне на страничку парень приходить как на работу, разговорились, оказалось, он увидел что играю я в его любимую игру, из-за этой игры подружились. Простой работяга, мне такие никогда до того не встречались, немного наивный, немного лишнего простой в общении, немного неграмотный. Но может мужчина НАСТОЯЩИЙ!!! Голову не теряла, но приятно было, а вдруг...

Два месяца молчали, а потом как-то начали переписываться, очаровала я его сильно, ну и сама очаровалась, живет на другом конце страны, доболтались до вопросов о том что будем делать если встретимся. Приятно так, вроде в интернете все не так серьезно оказывается, а вдруг. Четыре месяца переписывались каждый день по несколько часов, а потом вдруг начал он уставать, или занятым быть, или спешить куда-то, или уезжать...

Пытаюсь узнать что случилось, может встретил кого, так не проблема, все равно мы далеко, если не срастается со мной семейная жизнь, пусть признается, я в реал вернусь с жОнихами встречаться и брошу копить на дальнюю к нему командировку, значит не судьба, отвечает на это, что все по прежнему, что я "любимка" и все еще будет. Я месяц не сильно любопытничала, жалела его, болезного, щадила его уставшего, прощалась с ним спешащим, а потом поняла, что что-то не чисто. Решаю посмотреть ленту его активности, и узнаю, что последний месяц задарил он некую Лену из своего же города виртуальными подарками с маковки до пят...

Осерчала я не по детски. Держит меня на коротком поводке, а сам видимо ужО передумал на мне жениться, подлый обманщик... Посвирепствовала пару минут, и села за сочинение опуса, предварительно обязав его сидеть здесь и ждать двадцать минут - счас, де, сюльприз от меня будет! Написала - послала:

"Дорогой милый Игоречек! Солнышко ты мое неземное! Бутон ты мой нежный! Ангел мой сизокрылый! Услада очей моих! Страстный вепрь, неукротимый мустанг, дикий жеребец, неутомимый мачо!!! Сладчайший пупсик, котя, зая, медвежонок и вообще пуся!!!!!!!!!

Говорила я вчера с мамочкой, она тебя очень ждет, связала тебе теплый свитер, потому что у вас там в Сибири холодно. Ты же знаешь, как переживаю я что ты стал какой-то не такой... А она очень мудрая женщина, сказала мне, что если мужчина сказал, что всё хорошо, значит так оно и есть, а все придумки и переживания - это наши бабские истерики. И еще сказала, что нельзя так не доверять людям, и что всю ту боль, что причинили мне другие, нельзя перекидывать на такого достойного человека как ты! Мамочка у меня мировая, она будет тебе хорошей тещей, она всегда встает на сторону мужчин.

В общем! Я хочу тебе сказать, что безумно люблю тебя и полностью вверяюсь тебе! ДА! ДА! ДА! Я поверила, я доверяю, потому что наконец-то поняла, что ты лучший из всех, что у меня были!!!

В общем теперь СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!

Я К ТЕБЕ ЗАВТРА ВЫЕЗЖАЮ!!!

Написала сегодня заявление на увольнение, мне дали оставшийся отпуск две недели, и через две недели я поеду от тебя за трудовой. Ты пока поспрашивай там мне на счет работы, ну я приеду еще сама похожу. Привезу как раз тебе мамин свитер. И еще пока поищи нам квартиру, не хотелось бы обременять твоих родителей.

Никак не дождусь, когда твои страстные руки обнимут меня, и ты осыпишь меня градом нежных поцелуев мой наверняка неистовый любовник и будущий муж.

Сейчас уже пора думать о детях, и тебе и мне пора, можно будет подгадать благоприятный момент для зачатия уже в этом месяце, и мы порадуем наших "стариков"...

В общем встречай меня, поезд такой-то, тогда-то, боюсь заблудиться очень, я теряюсь в новой обстановке и даже иногда плачу, но у меня есть ты, а с тобой ничего не страшно, ты меня спасёшь от любой напасти!!!

Люблю, целую, чмоки-чмоки мой куклёнок! Жду не дождусь нашей встречи!"

Мой мачо молчал долго, а потом на мои вопросы "что скажешь, зая", ответил:

- Подумать надо...

Тут же написал в свой форум "КАК ИНОГДА БЫВАЕТ ГРУСТНО"

Я еще немного покудахтала, почему грустно, и кто обидел мою лапу, сказал:

- Давай попозже поговорим, МИЛАЯ (!!!), мне надо подумать.

И пропал. Одно радует, этот подлый трус хоть ноченьку не поспал, потому как видно было, что всячески депрессирует, меняет у себя грустные статусы и кидает несчастные песенки-ссылки про невыносимую душевную боль и непонятость...

А если бы я и вправду была такой доверчивой и наивной глупышкой и к нему бы попёрлась с чумаданом?

Хотя почему если бы, купилась же на его любофф на четыре месяца

ПС. План "Супербарбаросса" был еще и "приехать" в его город, и "сидеть" его там ждать на вокзале до поздней ночи, потому что не знаю где живет, и "плакать" (в интернет, телефон бы наверняка отключил), а потом "сгинуть" в глухом сибирском лесу... Но переспав с этой затеей, я решила - пусть живет, и написала вечером следующего дня ему: "Не бзди, не приеду! ". Он все равно не появился, но через две недели зашел на мою страничку и поставил пятерку моей новой фотке...

[Шефша 3 194]

Утро, звенит будильник и я как примерная мама и жена накрываю на стол. Потом собираю и провожаю в школу и на работу страшего сына и мужа. А младший шебуршится в кроватке, бузит, требует внимания.

Ну вот и все, проводила, с облегчением выдохнула, взяла младшего к себе в кровать- решила поваляться чуток. Крутился, вертелся, а потом, как настоящий мужчина, потребовал завтрака . Благо далеко бегать не надо, вручила ему требуемое, и прикемарила.

Снится мне сон. Лето, солнышко, я на рыбалке с мужем. Муж почему-то занимается приготовлением бутербродов. А я смачно насаживаю жирного червяка на крючок, закидываю удочку и только решила отвлечься на вкуснющий бутерброд с колбасой, как услышала истошный крик мужа:

- Клюеееет! Поооодсееекаааааай! Подсекай!

Реально ощущаю как дергается удилище в руке. В мыслях проносится: Крупняяяк! Подсекаю, выуживаю, на крючке по-видимому должна быть рыба, ибо этот момент я уже не видела, проснулась. И знаете, а ведь рыба то была, и она меня поймала за сосок!

Разлепила глаза, Ванька как сосал грудь так и сосет, а я успела и на рыбалке побывать и рыбку поймать.

[Циничная 2 317]

Сегодня побывала в одном магазине, ну купив то, что нужно, решила пошляться - глаза попродавать, как говориться.

На втором этаже торгуют вьетнамцы или кто там, ну в общем понятно - маленькие, темненькие и с узкими глазами.

По русски они могут назвать более- менее понятно только цену.

И вот такая трогательная картина: сидят две девушки и разгадывают сканворд. Сканворд "Крот"! Мило щебечут на своём языке и вписывают слова, довольно бойко у них происходил процесс.

Я обалдела! Так хотелось заглянуть к ним в газету, но было не удобно.

[Снусмумрик 8]

Утро понедельника было на редкость хмурым.

Злыми проснулись все.

Но самым злым проснулся кот.

Наорал на меня, побил собаку, вцепился мужу в лицо...

В общем, животные действительно чувствуют настроение хозяев.))

И переживают.

А муж мой не поняв этих самых переживаний сгреб кота в охапку и выкинул во двор. На снег. Голого, лысенького кота....

Естественно, котэ обиделся.

Муж, послав все нафик умчался в командировку. НО! Как знающий кошатник заныкал до этого всю свою обувь.

А толку то! Как оказалось...

Сейчас спускаюсь в гараж.

Стоят в том гараже две машины. Одинаковые абсолютно за исключением цвета ( у меня черная, у мужа - темно каштановая).

И на капоте мужниной машины лежит аккуратная (и весьма большая - видно что от души) кучка кошачьего гуана.

[Лояльная 16 960]

Мой парикмахер - невероятно позитивная мадам.

Невысокая, пухленькая брюнетка...

Мало того, что стрижёт хорошо, так ещё и навеселит от души.

Из последнего:

(про мужа)

" Представляете, мой на полном серьёзе считает, что на нашей свадьбе его сглазили. Так как, по его понятию, кроме сглаза ничем нельзя объяснить, что женился-то он на высокой стройной блондинке, а в итоге получил маленького толЬстого еврейского мальчика?

А я ему отвечаю : " Ты ж до свадьбы пил как сапожник, всю дорогу на четвереньках, небось, ползал, вот и казалась я тебе оттудовА высокой, стройной и блондинкой...""

[Тайны Мадрида 10 565]

Сия история случилась лет пять тому назад. Но предание в нашей семье свежо.

Мама моя, как приходит весна, так стремится похудеть. И на этой почве любит разные чудодейственные напитки. У нее их в шкафчике - целая гора вперемешку с чаями.

Была она на смене, а отчим позже на работу собирался. Осмысленно позавтракал, опосля решил чаю испить. Он черный любит, пошарил-пошарил в шкафчике, ничего не нашел из черных сортов. Наткнулся на какой-то в одноразовых пакетиках. Заварил, поблаженствовал под сигаретку. Но пора и честь знать, надо собираться.

Оделся-обулся, пошел на автобус. Идет и чует - что-то не то с его организмом. Вроде бы и в туалет сходил, а все равно что-то не то... И тут он понимает: "Все, не дойду я до автобуса. Очень хоца в туалет". Прилетел, сходил. Но ведь на работу-то надо, а опять пришлось к белому другу бежать. Слетал к нему. Потом еще и еще. В общем, работа отменилась.

А все почему? А потому, что вкусил он мамин похудательный чаек под волшебным названием "Летящая ласточка". Вот и летал, пока запал не кончился.

Мораль: если на этикетке к чаю ничего не написано, надо читать на коробочке буковки. А если и коробочки нет, лучше не пить такие чаи.

Пы Сы: отчим и так худющий, так что он просто очистил свой организм.

[Акирам 3 467]

На днях с дочкой ждали маршрутку. Ждали долго, поэтому заскучали и стали смотреть на небо, которое восхищало своей красотой - на нежно голубом фоне плыли лиловые облака, а где-то очень высоко "пробивалось" солнышко. Именно пробивалось, потому что из-за облаков до самой земли местами тянулись неимоверно красивые лучи солнышка.

Стоим мы с Ирой любуемся красотищей, уж и забыли где и зачем находимся. И вдруг всё это великолепие прерывает полёт стаи ворон. Причём какая-то странная стая. Обычно вороны летают кругами или все скопом пикируют на кого-то или на что-то. А тут они летели сплошной полосой. "Полоса" была очень широкой и, кажется, даже бесконечной. Потому что летели они очень долго, вернее пересекали небо, а не летели.

У нас уже шеи начали болеть, так мы долго смотрели на этот перелёт (представляю ЧТО о нас подумали окружающие, стоят две особи и пялятся в небо, ворон считают с открытым ртами ). А рты у нас и вправду наверное были открыты, ещё бы... Вороны летели-летели-летели, и судя по всему, процесс этот не должен был закончиться никогда. Столько ворон в одном месте и в таком количестве я никогда не видела. И летели они не так, как положено воронам - кругами и небольшой стаей, а летели они так, как будто собирались в тёплые края отбыть, причём срочно! И что самое интересно, в самом хвосте стаи кучка ворон, примерно в количестве 20-30 штук, кружила именно по кругу (сори за тавтологию) и орала так громко, что аж мурашки по коже забегали. Вот все вороны летели прямо, не сбиваясь с курса, а эта "бригада" летала по кругу, но в стрю, и тупо "каркала", как бы исполняя ритуальный танец с песнями напоследок.

Когда прошла приблизительно пятая минута полёта, моя дочь очнуласть и изрекла:

- М-даааааааа. Видать, конец света на носу, уже совсем близко. Не к добру это. Пойти водки напиться и закурить, что ли ?

Я не то что бы выпала в осадок, я чуть не уложилась так аккуратненько на асфальт прямо там, на остановке, от такого заявления. Говорю:

- А что УЖЕ так охота начинать ?

- Та не-е-е-е, - отвечает мой "асфальтоукладчик". - просто конец света скоро, а я ни водки не пробовала, не курила .

Если что - воспитание у ребёнка нормальное, ни в чём таком замечена не была, да и мыслей таких не было, что нужно приглядываться . А всё равно стрёмно как-то .

[Галиматья 1 565]

На нашем ж/д вокзале мне приходится бывать минимум 2 раза в год. В начале лета отвожу дочь в деревню, а в конце лета везу обратно.

Так вот, уже который год наблюдаю, как окучивает граждан один профессинальный попрошайка, молодой парень лет 20-25, высокий, симпатичный, прилично одетый, с дорожной сумкой на плече. Подсев к очередному пассажиру, он, потупив глазки и краснея, заводит жалостливую песню: «Отстал от поезда, украли паспорт и деньги, не дадите ли на электричку хотя бы рублей 200 и т.д.».

В первый раз я расчувствовалась и денег дала. Когда месяца через три этот тип подсел ко мне снова, я уже только отмахнулась «Нет денег».

В конце прошлого лета я собралась ехать за дочерью, но на прямой поезд билетов не достала, а с трудом купила билет с пересадкой.

Сижу ночью на вокзале, жду поезда и горюю. Дорога вместо 14 часов займет почти сутки, да и перспектива шататься в 3 часа ночи в чужом городе по вокзалу меня не вдохновляет. Мадражирую малость и жалко себя прям до слез.

И тут возникает около меня знакомый тип гражданской наружности, т.е. МНЕ знакомый.

Нас-то таких простаков тыщи, всех и не упомнишь!

Подсаживается, и далее по сценарию хватающие за душу подробности мнимого ограбления.

Первая мысль: «Черт возьми, у меня на лбу что ли печатными буквами написано – Не проходите мимо лохушки!»

Медленно зверея, я все-таки внимательно дослушиваю горестную исповедь до конца и проникновенно спрашиваю:

-Звать-то тебя как?

-Андрей, - заметив странный блеск в моих глазах, неуверенно отвечает парень.

-Так вот, Андрюша, - начинаю я задушевно, - уже четвертый год я слышу в твоем исполнении одну и ту же песню. Мой тебе материнский совет, смени легенду, а то нарвешься так по второму кругу на какого-нибудь серьезного дядю, он тебе морду-то подровняет.

- Креативней надо быть в рыночных условиях, – заканчиваю я свою проповедь, наслаждаясь охреневшим видом проходимца.

Дурацки хихикнув, тип шустро отчаливает в неизвестном направлении.

И тут меня такой смех на нервной почве разобрал. Сижу как дура, ухохатываюсь.

Может наконец-то он меня запомнил.

[Вайра 233]

Говорили сегодня на работе о счётчиках на воду со сторожем.

Не хочет он ставить счётчики.

Спрашиваю:"Почему, меньше платить за воду будете."

Сторож: "Не хочу быть ненормальным и всё."

И рассказал, как его приятель остался без воды. Протечка, вызвали водопроводчика. Пришёл мастер, посмотрел и перекрыл воду в квартире. Ушёл, но обещал вернуться. А без воды как? Чай выпить, умыться, в туалет...без воды никак.

Пошёл приятель сторожа с ведром к соседям за водой. Вернулся злой и с пустым ведром! Дожили, сосед соседу не помогает, счётчики у них на воду стоят, деньги это. Когда такое было, чтобы соседу не помочь.

Сторож: "Нет, я хочу оставаться нормальным и в своём уме!"

Ну что тут скажешь, настаивать на установлении счётчика не стала

[Струна для скрипки 6 787]

Утром, спускаясь по лестнице, обратила внимание на то, что в замке одного из почтовых ящиков забыта связка ключей.

Звоню в эту квартиру через домофон, так и так, Вы внизу ключи оставили.

В ответ какая-то неадекватная дама (иначе и не скажешь) начинает кричать, кто я такая и что они никаких ключей и нигде не оставляли!!

Вот и делай добро людям, я время свое трачу, на работу опаздываю, а на меня еще и наорали, надо было взять и уйти, ключи при этом в сугроб выкинуть.

Но в итоге разобрались, потом муж этой дамы спустился, извинялся

[Дефектолог 29 259]

Прохожу мимо стоянки, расположенной у супермаркета. Из магазина к машине направляется мужчина. В его руках огромные пакеты со снедью, мужчина под тяжестью пакетов едва не прогибается.

За мужчиной семенит, с трудом удерживая равновесие на скользкой дороге, худенькая женщина в шубе нараспашку.

- Господи, у других мужья, как мужья! А мне за что такое? Чудовище! Говорила мне мама, а ведь я её не слушала... - голосит женщина.

Мужчина морщится, как от зубной боли. Подходит к своей машине, открывает багажник, загружает покупки, закрывает багажник. Обходит машину, открывает дверцу жене, помогает ей сесть, закрывает дверцу.

- Нет, вы только посмотрите! Всю душу мне измотал! Денег у него видите ли нет! Козёл!

Мужчина открывает дверь со стороны водителя.

- Я не буду с тобой ругаться, - спокойно говорит он и садится в машину. - Потому что я умный.

Поток ругательств со стороны пассажира моментально прекращается.

[Буль-Булька 1 738]

Дочь рассказала. Мечты девочки подростка.

Подружка размечталась:

- Вот прихожу я домой, а на столе записка:

"Алёнушка! Наш старый дом сносят и дают квартиру в элитном комплексе. Я ухожу на работу и буду там жить. Твой младший брат отправляется к бабушке.

Деньги в тумбочке, продукты в холодильнике. В школу не ходи - простудишься. Друзей приглашай почаще и побольше, чтоб не скучно было.

Целую. Твоя мама."

А в реале , пришла в нашу старую хрущевку, там брат бардак устроил и в приставку в гонки играет, визг тормозов на всю квартиру. На столе записка -

"Вынеси мусор. Сходи за хлебом. На ужин свари вам с Мишкой пельмени. Буду поздно. Мама."

Даже не знаю, как к этому относится.

[Клопёнок 11 268]

Коллега по работе, с которой мы в дружеских отношениях, на днях поведала мне одну историю, после которой я впала в глубокую задумчивость.

Однажды вечером в дверь моей коллеги позвонили. На пороге стоял муж её бывшей подруги, с которой она давно разругалась. В руках мужчина бережно держал общую тетрадь весьма потрёпанного вида.

Вежливо попросив разрешения войти, он сказал, что пришёл по очень важному делу. Коллега моя подумала по наивности своей, что он пришёл мирить её со своей женой. Но всё оказалось гораздо интереснее.

Короче. В потрёпанной тетрадке была записана предвыборная программа Президента России. То есть, если человек захочет стать Президентом и воспользуется этой программой, то успех на выборах ему обеспечен 100%. И эту программу мужик этот сочинил сам и потратил на это несколько лет своей жизни.

Программа эта стОит ни много ни мало миллион долларов. Они с женой пенсионеры, пенсий не хватает, и он решил эту программу продать и на эти деньги спокойно и счастливо прожить остаток дней своих в сытости и довольствии.

Далее он уточнил, есть ли у коллеги моей Интернет, и предложил ей такое дело. Она размещает в инете объявление о наличии такой суперпрограммы вообще и о продаже её в частности. Все желающие (а их должно оказаться огромное количество) должны будут связываться с моей коллегой по её телефону или приезжать к ней домой.

Далее она должна проверить их "на вшивость" и только потом состыковать их с автором этого бестселлера. То есть, Рихард Зорге и Анна Чапмен в одном лице. Если желающие стать Президентом прибудут ночью, она должна будет до утра держать их у себя дома и только утром связаться с автором.

Что она будет с этого иметь? Процент от выручки. Уж не знаю, какую сумму он имел ввиду. Он сказал, что ей деньги нужны (она вдова), чтобы дочь выучить и выдать замуж, и поэтому он 100% уверен, что она согласится.

Бывший военный, всегда о нём мнение как о вполне разумном и адекватном мужчине. В общем, коллега моя просит совета, как ей быть. Ну то, что это бред сивой кобылы, она понимает. Думает теперь, как "отмазаться", не обидив человека.

[Подкидыш 6]

Сегодня у нас с мужем получилась маленькая войнушка из-за компьютера. Точнее из-за интернета, так как второй комп по техническим причинам отключен от сети. Устав торговаться с мужем кому, когда и сколько сидеть в инете, я в сердцах сказала - залог счастливой семейной жизни, это по компьютеру на каждого члена семьи.

Муж не остался в долгу и отпарировал - Залог счастливой семейной жизни в раздельном проживании супругов.

Я тут же обрадовалась и предложила бросать жребий на предмет - кому собирать манатки. К счастью, муж эту идею не поддержал. А то кто его знает, куда нас такие игры заведут.

[Ни ума ни фантазии 6]

Собралась пылесосить. Старший решил проявить инициативу и помочь в уборке. Выхватывает шланг и начинает усиленно вжикать по ковру. Ухожу на кухню. Через некоторое время зовёт:

- Мам, посмотри как я пылесошу!

Картина: пылесос валяется отдельно, а сынок держит в руках отовранный шланг и наяривает.

Бедный ребёнок! Весь ковёр так "отпылесосил". Но утешила: главное - не победа...

[Антиподы 0]

Ох, сейчас такого страха натерпелась!!!

Приехала с работы, уставшая, ужас просто, и голодная. Пришла на кухню, полезла в холодильник, а мама в раковине возится. Лопаю я по чуть-чуть всякого разного из холодильника, болтая при этом с мамой. Вижу, как она в миске пакет раскрывает. В миске вода красная уже. Думаю, наверное, мама собирается печенку пожарить, руки у нее от печенки все в крови.

Тут я повернулась лицом к маме, она мне что-то рассказывала, и она... облизнула сначала одну, потом другую руку. Кровь!!! Я в ауте. Желудок сжался в комок... Я думаю, что либо сошла с ума, переработала, либо это какой-то ужасный кошмарный сон.

Непонимающе смотрю на маму, а она как ни в чем не бывало говорит: "Эх, хорошую вишню соседка дала, сладкая-сладкая"... Я просто в истерике, начинаю дико смеяться, объяснила маме, что подумала.

Видимо, пора завязывать с фильмами про вампиров.

[Северный ветер 0]

Подруга с утра на работе, не выспавшаяся, выдала перл.

Сидим, пьем кофе, решаем в выходной устроить совместный сабантуй. Ира просит сделать курицу в духовке, у нее сломана эта часть плиты, а она дюже по таким вещам соскучиласью. Фраза Ирины:

- Я тебе завтра вечером с утра принесу окорочка!

Вот тут я задумалась...Оказалось, она их завтра вечером купит, а послезавтра с утра мне принесет...Сократил человек фразу с недосыпу...

Ее же:

- Я тут лак для ногтей купила...мудовый такой...

Оказалось, матовый.

[Очи карие 5]

Разбирала вещи мужа. Те, которые уже не носит, отложила отдельно с твердым намерением выбросить, дабы не захламляли шкаф. Получилась большая куча. Показала её мужу, думаю пусть поковыряется, может, что ни будь ему еще нужно. А зря. Любимый разглядывая каждую милую сердцу вещь выносил одинаковый вердикт: "Оставить, может быть еще пригодится!"

Ну, что ж, оставить, так оставить, а сам не носит. Полгода я это терпела, а потом собрала всё это в пакет и потихоньку, когда его дома не было, вынесла к мусорным бакам, думаю, может быть кому-то пригодится.

И вот приходит вечером муж с работы , а сам смеётся.

- Ты, бы видела, что там у нас на помойке творится! Бомжи за чьи-то штаны бьются! Меряют, отбирают друг у друга. Шоу!

Ага, знал бы за чьи...

[Выеденное яйцо 6]

Долго думала , куда разместить. Наверно, всё-таки, здесь.

Сначала предыстория небольшая. Я живу в Москве. Лет 15 назад, когда училась в институте, мы с подружками иногда "дурачились". Заходили в метро, и громко говорили друг другу:

-Тань, а Тань, а ты уже не чешешься? Лекарство подействовало?

Ну и в таком духе. Ну, глупые были, молодые, лет по 20, похохочем и дальше едем. Люди обычно улыбались, иногда пальцем у виска крутили. Но вот то, что я услышала в метро вчера, по-моему, выходит за рамки шутки.

Вечер, время между 18 и 19 часами, стою в вагоне, чувствую за спиной ёрзанье, "боковым" зрением вижу двух женщин: одной лет около 60, другой - 40-45. У пожилой за спиной рюкзак, он доставляет ей неудобство, она пытается как-то "умостыриться", что в Московском метро непросто в это время суток.

Освобождается место, она протискивается туда, приговаривая:

-Вот и славно, а то тяжело держать в руках.

И тут вторая, видимо, движимая желанием пошутить, говорит:

-Ну да, конечно, тяжело 7 килограммов тротила-то держать. А ты чего сегодня, в рюкзаке его везёшь? Пояс дома оставила?

И хихикают обе.

Знаете, на фоне терактов это прозвучало совсем не смешно, даже кощунственно. И, каюсь, я не сдержалась и сказала:

-Дуры. И идиотки.

Когда дома рассказала мужу, он сказал:

-Надо было на кнопку связи с машинистом нажать ивызвать наряд милиции , пусть бы там и объясняли, что это шутки у них такие.

[Tigra 2 048]

Выеденное яйцо , вот правда таких весельчаков надо сдавать в милицию

С аналогичной шуткой в магазине столкнулась на днях: парочка приличных мужчин на выходе уже нарочито громко обсуждали:

- А что это у них в том черном пакете лежит?

-Да бомба, пошли отсюда скорей - чё там ещё может быть!

Они-то прикололись да ушли - а у оставшихся в торговом зале покупателей неприятные мысли остались.. И как не стыдно так "шутить". Даже не в свете того, что народ пугается - а подумали бы, как эти "шутки" работают на руку террористам: притупляют бдительность... как в той притче про мальчика и волков.

[Лелька 20 750]

В обеденный перерыв мужики затеяли спор, чем старые времена от наших отличаются. Кто говорит - ничем, кто технологией, кто уровнем развитием общества, а кто и распущенностью молодёжи.

Эта тема всех зацепила. Молодые стали кричать, что сами, мол, молодыми были ещё и похлеще; постарше, что относились ко взрослым с уважением и вообще были другие.

Мой муж сидел молча, а потом выдал:

- Когда я был юношей, у нас произошла кошмарная история в школе. Девочка осталась инвалидом, вынули из петли.

Причина самоубийства: мальчишки сфотографировали в женской раздевалке, как она футболку переодевала, и фотку передавали из рук в руки.. Не могла пережить позора.

А вчера я в интернете прочитал, как девушка точно такого же возраста руки на себя наложила потому, что для рекламы нижнего белья взяли подругу.

После этого аргумента спор мгновенно стих.

Кто там из великих сказал? "О времена, о нравы..." -с.

[Аленси 28]

Сидим сегодня на работе, никого не трогаем. Коллега собирается свалить раньше времени - у нее сегодня театр! Она причипуривается перед зеркалом, делает последние штрихи в прическу.

Вдруг открывается дверь, в салон вваливаются два веселых паренька и с порога: "Здравствуйте-здравствуйте! Стриптизеров вызывали?".

Коллега моя - тетенька с юмором - подхватила: "Ну как же, как же, давно ждем".

Они:

- Ну вот они мы!.

Она:

- Мы рады, проходите.

Они:

- А где нам можно танец исполнять?

Коллега:

- Да вот прям здесь и танцуйте! (Показывает на входную комнату).

Парни:

- А где нам можно переодеться? Мы не шутим, мы пришли по заказу танцевать. У вас же такой-то адрес? (называют адрес нашего магазина).

На этом мою коллегу чувство юмора покинуло. Стоит, не знает, что сказать. А стриптизеры требуют уже возмещения ущерба - они, дескать, потратились на дорогу.

Я сидела, угорала просто - прям целое шоу устроили! И все так правдоподобно! Парни из себя ничего - высокие, спортивные, симпатичные! Ну чем не танцоры? И говорят так уверенно, раздевалку требуют, компенсацию за ложный вызов.... Ну артисты вылитые!

Пошумев еще немного, сказали со вздохом:

- Эх, не понимают здесь юмора! Пойдем что ли в соседнюю парикмахерскую, гвоздей попросим взвесить....

После этих слов я просто скатилась от смеха под стол! Жаль, что они пошли за гвоздями - еще бы повеселились. Не так часто становишься участником такого бесплатного шоу.

[Очи карие 5]

Секунда до...

У нас история из той же оперы! Утром мама, собираясь на работу, заклеила растертые новыми туфлями пятки лейкопластырем. Пошла на работу, но чувствует - что то странное с ней происходит, какие то необычные ощущения. Потом чувствует плохо ей становится совсем, вернулась домой. Папа помог ей разуться и видит: пятки мама заклеила его лейкопластырем от курения! Вот и накурилась случайно первый раз в жизни.