Разные истории обо всём-9

[Нитера 0]

Шесть лет назад произошло.Я тогда детей не имела, рост у меня небольшой- 150 см. Вес в то время достигал 40 кг. В общем, щупленькая.

Утром очень тороплюсь, очень быстрой походкой иду на работу, попутно курю. Обгоняю пожилую пару, (лет так 70), они успевают увидеть меня только сзади, и естесственно, делают неправильный вывод:

Слышу себе в спину: -Такая маленькая, а курит! (это дед сказал)

А я оборачиваюсь к ним и говорю: - Зато возраст уже большой, чтоб курить! К тому же голос у меня получился низкий.

У них в тот момент ТАКИЕ ЛИЦА были!!! В то время мне было 26 лет.

Через год я забеременела дочкой, бросила курить и до сих пор не курю. Но это уже совсем другая история...

Изменено 10 Февраля 2011 пользователем Пума Марковна

[Лисса Гудвин 14 038]

Полезла сейчас, по своей надобности, посмотреть Маршаковскую "Сказку о глупом мышонке". Кто не помнит, это о том, как мама-мышь укачивала непослушного сынулю-мыша, а он всё никак не укладывался, и вот для этой цели она ему разных зверей и птиц в няньки приглашала. Утку, лошадь, жабу, щуку, и последней в очереди на укачивание была кошка. Ну понятно, почему "последней".

Позвала дочку, показалось интересным освежить в её памяти, как ей это читала: она так внимательно слушала, года в 3-4, сама "подпевала" что-то на своем детском языке, книжка маленькая яркая у нас была. И вот это: "Иго-го - поёт лошадка", "Кря-кря-кря, - усни, малютка", стала я поневоле озвучивать с уже затверженными выражениями, так, как ей маленькой читала, развлекала.

Дочка с оживлением смотрит на монитор, перечитывает, вставляет: "А вот свинки в книжке не было", я - "Да, не было, наверное, посчитали излишним", - переговариваемся по теме. И вдруг она говорит:

-А я не знала, что такой конец грустный был у сказки.

(Цитирую:

Прибежала мышка-мать,

Поглядела на кровать,

Ищет глупого мышонка,

А мышонка не видать...)

Я:

- То есть как?

- Ну, что кошка его съела.

Я:

- Хммм.. А как же ты это себе представляла?

- Ну, что мышонок спрятался от неё. Или куда-то делся, пока они вместе играли. Мама пришла, его и не видно.

- Даа, хорошо, что я не уточняла - подвожу итог я. (А надо сказать, девочка она у меня была оченно впечатлительная, "рыдательная", не могла спокойно слушать даже песню из "Спокойной ночи малыши"- лицо кривилось, куксилось, и через секунд 10 всхлипы были обеспечены. Потому вовремя выключали). И добавляю:

- Теперь ты знаешь эту тайну, можешь порыдать.)))

- Я что, маленькая, что ли, - притворно обижается она.

- Да, главное - узнать нечто травмирующее тогда, когда оно не имеет уже значения, - подвожу окончательный философский итог я.

Дочка удаляется в другую комнату, а я думаю: "Интересно, через сколько лет можно будет рассказать ей про Деда Мороза?" "Он" ведь ей и письма писал, и советы давал. Вплоть до нынешнего года, потому как в прошлом "распрощался" с нею со всеми возможными церемониями и максимально смягчив "травму". А мама - то есть я - обязательнейшим образом поддержала решение Дедушки в приватном разговоре с дочкой, объяснив привычно некоторые тонкости равномерного распределения "волшебства" на маленьких и уже взрослых.

[Каста Дива 107 354]

Напишу сюда. Надеюсь, не нарушу правила.

Из серии: - как я провела день.

Вышла я на работу, появился новый ритм жизни. Времени катастрофически не хватает ни на что. Василинка требует к себе внимания, да и Ваня ничуть не меньше. Домашние дела тоже никто еще не отнимал. На работе отчеты и проверки. Короче, жизнь бьет ключом.

На работе по графику всем положено пройти медосмотр. А с этими проверками я совсем зашилась и все не могла выкроить время. Отбившись по последней проверке, решила сегодня заняться прохождением медосмотра.

Потолкавшись в очередях, и пройдя несколько намеченных врачей, я, как законнопослушный гражданин, бодро потопала на работу. По пути купила пирожков, потому что живу далеко от работы, обедаю там же.

Ровно в 12 часов я заварила себе кофе, перекусила и решила просто посидеть, расслабиться. Дома не высыпаюсь, с утра устала - дай, думаю, посижу немного.

Только задумалась о чем - то, смотрю - занавески заколыхались в кабинете. - Ничего себе, - подумала я. Что то я слишком окно открыла на проветривание.

А встать закрыть окно лень. Тут люстры закачались. В это время заходит моя коллега, наливает себе чай и недоумевающе смотрит на меня. Я на нее - как два барана уставились друг на друга. А между тем стал раздаваться какой то утробный, не слишком громкий, но какой то странный гул.

- Надо же, - думаю я. - Какая то огромная машина заехала на территорию нашего управления. И гудит так страшно.

Но тут люстры стали еще больше качаться, комната стала вибрировать. У меня возниклао ощущение, что эта самая машина решила вдруг протаранить наш кабинет.

Прямо надо мной стали раздаваться щелчки - словно сухие листья, желтым ворохом слетающие с деревьев поздней осенью.

- Страааанно. Зимой... Листьяяя.... - тормознуто подумалось мне.

Тут коллега рывком вскочила и к шкафу с одеждой:

- Бежим. Это землетрясение!

-Да ну, - все не верилось мне.

Я выглянула в коридор. В коридоре сидели люди, которые заняли очередь в соседний кабинет. Мужчина лениво отпивал молоко из пакета, закусывая его булочкой. Бабушки оживленно переговаривались.

- Видали, чегой творится?

Я передохнула. Думала: - глюки. Оказывается, нет. И правда, землятрясение.

Набираю номер мамы на сотовом - связь прерывается, при этом показывая, что я нахожусь в зоне доступности. Набираю стационарый - связи нет. Что делать таких случаях - не знаешь. Душа болит о родных - как там мама с ребятишками. Еще свежи воспоминания о другой истории об аварии, когда я с месячным ребенком на руках, 10 - летним сыном и кошкой спасалась от наводнения.

В любом случае гложет мысль - а как там станция? выдержит ли она колебания такой силы? А толчки были довольно приличные.

Как ни странно, сообщения на сотовом отправлялись. Написала я форумчанке о землятресении, и немного успокоилась. Тут же зазвонил стационарный - звонила наша подопечная, которая очень сильно испугалась и спрашивала, что ей делать. бабушку я успокоила. Но работать спокойно уже сил не было. Только через час я дозвонилась до мамы. У них почти все было нормально. Ребятишки днем уснули и они почти не ощутили колебаний. Просто не поняли.

А вечером сотрудница соседнего отдела с круглыми глазами показала мне стену своего кабинета, в которой пошла трещина. Глядя на эту стену, у меня тоже округлились глаза - за этой стеной как раз я и обедала. И тот треск, который я приняла за шорох листьев, и был треск стены.

Весело, в общем. Школы и детские сады эвакуировали на улицы. Мы работали. Но все время грызла мысль - вот живем мы, как букашки вошкаемся в своих проблемах, а потом раз и все. И нет проблем.

Если интересно, новости вот здесь.

[Удивительное рядом 64 279]

Сидим с коллегой на работе. Я пишу, он читает газету - последнюю страницу, где объявления. Особо понравившиеся - вслух, с комментариями. Я слушаю вполуха.

- Продается библиотека, содержащая в себе произведения авторов эпохи социализма - Карла Маркса и Энгельса, Ленина и Маяковского, Ахматовой и Гумилева.

- Сдам комнату молодому человеку лет 40 без детей и животных.

- Досуг. Хм... Досуг... Позвонить, что ли? - задумчиво вопрошает мой сослуживец, - будет чем в выходной заняться.

Зовут сослуживца Саша. Он давно и прочно женат, живут с женой дружно, двое детей у них. В излишней любвеобильности и склонности к адюльтеру замечен не был. Этакий примерный семьянин. К тому же малость скуповат, а в этих "досуговых" центрах, я слыхала, жрицы любви недешево берут с клиентов. Поэтому я бросаю на Александра заинтересованный взгляд. А он между тем продолжает изучать газетный лист:

- Вот еще "Досуг". Этот, судя по номеру, вообще недалеко от дома.

Я начинаю хихикать:

- О, как! Тебе еще и поближе к дому надо? Кстати, если ты к ним тащиться не желаешь - они и сами домой к тебе могут выехать. Так сказать, с доставкой.

- Да ну? - искренне удивляется Саша. Можно прямо-таки позвонить и вызвать троих на дом?

- Троих?! - я уже веселюсь напропалую. Меньше, чем на троих, ты не согласен? Не дороговато будет?

- Позвонить надо, расценки узнать, - деловито отвечает коллега, - хорошо было б посидеть вчетвером, пулечку расписать.

Ого, - думаю, - преферанс в качестве прелюдии - это круто!

- Сань, - говорю, - а тебе что, в карты, кроме как с проститутками, поиграть не с кем больше?

Саша смотрит на меня из-под очков изумленно, растерянно хлопает глазами. Потом стыдливо улыбается:

- Да ты что? Да мне такое и в голову никогда не приходило... Читал - думал, досуг, занятия там всякие по интересам, карты - домино...

Отсмеялась - теперь сижу и думаю: если б не остановила - интересный у них мог бы разговор получиться.

[Индиана 1 588]

Днём в дверь моей комнаты общежития постучались, открываю.

На пороге - незнакомый юноша: поздоровался, представился и объяснил ситуацию: он-де заочник, живет здесь уже неделю, и надо ему комнату убрать. А у них нет ни веника, ни ведра... и не буду ли я добра дать ему "убирательные" вещи, посему как никто больше не даёт?.. Посмотрела я в его честные серые глаза, пожала плечами и отдала, что надо - ведро, совок, веник, тряпку...

Парень горячо поблагодарил и спросил, как зовут меня. Сказала. Вопрос номер два - а как зовут вторую девочку, ну та, которая в очках, и с хвостиком?.. Я мысленно удивилась: Ксаня дома, практику проходит, откуда этот заочник про неё знает? И у неё короткие волосы, резинкой не стянешь... Но всё же ответила на этот вопрос и сама уже спрашиваю - а откуда ты знаешь, что она здесь живет?.. Ответ меня убил - да я несколько раз видел, она туда-сюда входила-выходила!.. Как это???

До сих пор я была уверена, что живу одна...

А потом до до меня дошло! Поворачиваюсь к столу, беру свои очки и одеваю на нос, заодно подбираю волосы в хвост на затылок, поворачиваюсь к нему и спрашиваю: эта девушка?.. Ой, жаль, что вы не видели, как он краской залился!!! Враз покраснел, извинился и убежал. А мне так смешно было, до сих пор улыбаюсь!..

Ведь до сих пор я так и ходила, с хвостиком на затылке - потому что мыться запретили из-за болезни и температуры. Так очень некомфортно было, в состоянии немытого поросёнка, что я сегодня днём попросила ключи от душевой на вахте, и - мне их дали!!! Вымылась, почувствовала себя человеком, распустила волосы, оделась в другой халатик... И тут стук в дверь

Мои вещи вернули довольно быстро, вкупе с шоколадкой и вафлями + очередные извинения. Попили чаёк вместе, языками почесали, и расстались...

Надолго ли?..

[Вайра 233]

Рассказали.

Сослуживец моего знакомого каждую пятницу ходил в разливуху, ну не мог он без этого, душа требовала

И вот, один единственный раз, изменил традиции, решил посетить театр. Ну бывает же исключение. Так вот, выходя из театра, на него падает "глыба льда", с крыши . Сотряс он свой мозг, ну или что там, в голове у него...

Приходит на службу и пишет объяснительную. Я, такой-то, в пятницу посетил театр и по окончании представления получил удар от "глыбы льда", упавшей с крыши этого театра.

Начальник, читая эту объяснительную, выругался от души и выдал - но какого тебя понесло в театр. Это заведение не для тебя. Твоё-это разливуха. Вот и не нарушай традиции и был бы сейчас с головой.

Видимо, театр делает "естественный отбор"

Изменено 11 Февраля 2011 пользователем Вайра

[Пума Марковна 40 964]

Боюсь, что это поймут только педагоги. Ну, да ладно.

К коллеге в кабинет муж её пришёл - жалюзи вешать. Смотрю, он с перфоратором. Я обрадовалась, говрю: "Оль, можно он ко мне потом зайдёт? У меня над доской лампа освещения новая разболталась, на одном болте висит. Закрепить надо." - "Да не вопрос, конечно".

Вот заходит ко мне Игорь, обстоятельно становится на стремяночку, заботливо привезённую с собой, и подтягивать начинает не один болт, а все подряд. Ну, видно, летом Равшан с Джамшудом, осуществлявшие ремонт в школе, работали не ахти. В промежутках между шумом перфоратора слегка болтаем - мы в коллективе в большинстве случев всех членов семьи знаем, на всех корпоративах вместе. И тут он выдаёт:

- Слушай, ты знаешь, моя Ольга в последнее время начала материться!

Я просто выпадаю в осадок. Ольга чуть моложе меня - тишайший человек, рафинированная интеллигентка в бог весть каком поколении, самое грубое слово в её лексиконе - "дура". Да и то, произнося его, она заливается краской. И тут такое!

Глядя на моё ошарашенное лицо, Игорь поправляется:

- Нет, ну так-то, конечно, никогда. Но вот только как по телевизору или радио произносят фамилию ФУРСЕНКО!... Я вообще даже не знал, что она такие слова знает!

У меня от смеха даже глаза потекли. Отсмеявшись, успокоила:

- Не волнуйся, это условный рефлекс абсолютно всех российских учителей. Всё нормально.

[Солярис 9 973]

Залезла я тут в веточку беременяшек и припомнился мне случай.

Шли мы с дочкой домой из гостей. До моих третьих родов оставалось совсем немножко, где-то неделя. Было очень душно, как всегда перед грозой бывает. Я одета была очень легко, маечка и льняной, белый комбинезон до колен. Ну и она, гроза, не заставила себя ждать.

Сначала слегка покапало и мы решив, что успеем дойти, не стали искать убежище. Ага! И тут ливануло так, что мы промокли до нитки за считанные минуты. Ну теперь то прятаться точно незачем, только замерзнем, да и до дома осталось десять минут ходу. Да дождь тут же прошел.

Все бы ничего, да только приспичило мне по маленькому. И терпеть сил нет, сами понимаете, там уже сынулька вовсю на выход готовился. Да и не где- не терпеть то, спальный район, подъезды с домофонами, ни торговых центров рядом, ни парков. Попала я, в общем.

Идем, бежать не могу, верчу головой в поисках чего-нибудь и подвываю, потому что понимаю, что больше терпеть не в силах. А дом, вот он, уже крышу видно за деревьями.

И тут меня догоняет сосед мой сверху, тоже мокрый весь. Притормаживает и давай расспрашивать:

- О! Ленок! Как дела? Тоже вымокли? Давай бегом домой! Когда рожать то пойдешь?

- Да уже скоро, можно сказать хоть сейчас иди да рожай.

- Слушай, а тебе что плохо, тебя вон всю корежит?

- Да нормально мне, иди уже ладно.

- Ну ладно, ладно. Ты только если что-скажи, я помогу.

-Угу-у-у-у!

И тут я чувствую, что мой мочевой все решил за меня, ему то не до стеснений.

Я от шока встала столбом, а сосед обернулся посмотреть зачем, ну и

- Ленка!!! У тебя воды отходят!

Ну и что мне было делать? Признаваться, что взрослая тетка написала в штаны? Стою и не знаю, то ли плакать, то ли смеяться.

- Ага, говорю, похоже отходят.

В общем, сосед развил крейсерскую скорость с дочей моей на руках и со мной на прицепе. Доставил нас домой и я его еле отговорила скорую вызывать. Сказала, что роды дело не скорое, когда надо будет, тогда и вызову. И вызвала, только через неделю.

А уж, что он подумал потом - не знаю, постеснялась спросить и он наверное тоже.

[Мичибичи 4 337]

На днях втроём с коллегами пошли составлять акт о том, что некий квартиросъемщик, накатав заявления во всевозможные инстанции о протекающей кровле, не предоставляет доступ в свою квартиру и телефон мобильный выключил, дабы мы, "гады коммунальные" , не могли с ним связаться.

Поднялись мы на лифте на девятый этаж, звоним в квартиру заявителя - в ответ - тишина. Делать нечего, в акте нужна подпись соседей. В ближайших квартирах - никого. Так спустились до седьмого этажа. Стучим в дверь. За дверью через некоторое время раздается голос:"Кто там?". Коллега, радостная оттого, что наконец-то хоть одна живая душа отозвалась в этом "вымершем" подъезде, громко начинает объяснять откуда мы и цель нашего визита.

По ту сторону закрытых дверей - тишина . Снова стучим. Снова тот же вопрос из-за дверей. Снова пространные речи коллеги. И опять воцаряется тишина. Постояли мы у тех дверей некоторое время и решили спуститься этажом ниже - вдруг нам всё же повезет и мы подпишем этот треклятый акт. Только мы отошли от странной квартиры, в дверь со стороны квартиры...постучали. Коллега "на автомате" спросила:"Кто там?" Всё, больше находиться в этом подъезде нам было просто опасно для психики

[Птичка-невеличка 4 123]

Возможно, мой рассказ будет кому-то интересен.

В 1997 году отмечался юбилей Москвы, 850 лет. В День города проходили красочные гуляния. И конечно, организовывались дежурства медиков.

Я когда-то проходила курсы медицины катастроф и меня откомандировали дежурить у Белого дома. В день дежурства я должна была приехать к 6.30 утра в центр МЧС, прослушать инструктаж, а оттуда нас должны были развезти по точкам.

Накануне вечером я съела немного творога и ночью мне стало плохо - сильное отравление. Я как-то откачала себя и в 5 утра стала собираться. Голова кружится, знобит, живот болит. Как же мне отдежурить?

Приехала в центр, выслушала инструктаж и нас повезли на специализированных машинах. Меня и ещё несколько человек высадили у Белого дома. К нам сразу подошёл человек, отвёл нас в уголок и велел ни на шаг не отходить: всё пространство простреливается и при несанкционированном передвижении приказ стрелять.

Было холодно и пасмурно. Мы мёрзли и разглядывали снайперов, устанавливающих свои "игрушки" на крыше здания и солдат, устанавливающих трибуны на площади.

Вскоре разогнали тучи, сразу стало теплее и веселее. За нами пришёл человек и повёл нас к трибунам. Трибуны были разделены на три сектора: Для членов московского правительства и гостей. Для предпринимателей (там были даже представители МММ). Для ветеранов. Меня посадили к ветеранам, я была рада этому.

Трибуны начали заполняться. "Мои" заполнились симпатичными стариками, увешанными орденами. К другим вальяжно шли люди, выходившие из дорогих машин. Радостно зашумели ветераны: к площади пешком подходил Зюганов со свитой. Мне он показался моложе и симпатичнее, чем по телевизору. Он широко улыбался и махал ветеранам рукой. Вскоре оживились все трибуны: На площадь въехала огромная расписная ладья, на которой стоял Лужков в окружении своих соратников. На нём была знаменитая кепка, он смеялся и отвечал не приветствия.

Все расселись и начался карнавал. Площадь была перекрыта. Было видно людей, которые стояли на прилегающей улице и издалека наблюдали за происходящим. Солнце уже сильно пригревало и я опасалась за "моих" ветеранов. Но зрелище было на столько замечательное, что никому плохо не было, а я благодаря таким эмоциям быстро излечилась от последствий отравления.

Я люблю зрелища, цирк, театр, но таких чудес и красот я не видела никогда.

Мне не хватит литературных способностей достойно описать действо. По площади, как-будто, проходил весь мир.

Шли разные животные: И северные олени, и верблюды, и слоны, и лошади...

Разодетые акробаты из разных стран исполняли удивительные трюки. Факиры творили чудеса. Проплывали по воздуху огромные разноцветные китайские драконы. А какие были танцы! Артисты разных стран исполняли кто танго, кто фламенко, кто индийские танцы, кто танцы народов севера, всего и не перечислишь. А какая музыка! А какие костюмы!

В конце представления выкатили огромную бутылку шампанского, откупорили её и в воздух взлетела "пена" из разноцветных сверкающих лент.

Домой я возвращалась просто потрясённая.

[Гардемарина 4 964]

Мы, когда маленькие с сестрой были, услышав новое слово, тут же давали ему свое значение и вставляли везде. И вот услышали слово БОРДЕЛЬ. Что значит? Не понимаем.

А так как по звучанию похоже на БАРДАК, то получилось у нас , что бордель - это очень-очень страшный бардак.

И как толька мама начинала нас ругать за беспорядок, тут же говорили в голос, что у нас в комнате настоящий бордель.

Впервый раз, услышав, мама выразительно на нас посмотрела и ничего не сказала. Думала, мы оговорились. Но, видя, что мы просто не понимаем значения, усадила перед собой и рассказала, что же значит слово бордель. Нам было стыдно. Больше мы о нем не вспоминали.

[Лошарик 1]

Старшая дочь-студентка забыла в лаборатории мобильник. На следующий день побежала вызволять своё имущество.

Сотрудник лаборатории (должность не уточняла), доставая из ящика стола потерю, выговаривает:

- ВОООТ! Как за телефонами. так сразу бегут! У меня тут перчатки уж второй год лежат- никому не нужны, никто не ищет!

А дочь мне говорит:

-Мам, смотрю, а это же мои перчатки, любимые. Стою и не знаю, как поступить, чтоб плохого про меня не подумали! Так и не стала признаваться в злостном разгильдяйстве.

[yudgin70 11 026]

Просто зарисовка, даже не история.

Сегодня днём получаю СМС от подруги из Питера, типа, у них там минус 18 и так будет ещё три дня. Не преминула тут же ей позвонить и сообщить, что "Так вам и надо, а у нас пока минус 12, но вроде тоже похолодание обещают". Ну добрая я, что ж теперь.

И вот где - то через час после СМС и моего звонка еду в троллейбусе. А там бегущая информацонная строка над кабиной водителя. И что я читаю: "Тепература на улице +8." (Во, думаю, а я подругу обманула. Потом думаю - какие, на фиг, +8 , холодно же!! ) И дальше на этой бегущей строке читаю: "Температура в салоне -7".

Тут - то всё и встало на свои места. Россия - страна контрастов. Я - то думаю, что в троллейбусе еду, ан нет, это рефрижератор - температура за бортом выше, чем внутри!. Шла потом, вспоминала этот глюк и улыбалась.

[Пума Марковна 40 964]

Эта история на настоящий момент разрывается между Я – идиотка и Непознанным. Чем закончится, не знаю, пока будет здесь.

Сегодняшнее утро началось с того, что у меня пропал носок. Нет, синдром исчезновения носков из стиральной машины мне хорошо известен. То, что данные агрегаты питаются носками, есть непреложный факт. Возможно, носки «туннелируются» ими в параллельное пространство, телепортируются в чёрные дыры, возгоняются в эфироносные слои – наука, короче, ещё не нашла ответ на эту загадку века. В случае с моим сыном события принимают и вовсе уже необъяснимый оборот – его девушка жалуется, что стиральная машина выдаёт не просто нечётное количество носков, но ещё и дробное – 5,5, 7,5 и тому подобное.

Короче, нисколько не удивлюсь, если успешной работе адронного коллайдера мешают именно таинственным образом телепортируемые в самое его электронное сердце разноцветные нечётные носки со всего земного шара. Но в моём случае этот всемирный заговор явно ни при чём. Носок, точнее даже гольф, благополучно исчез с батареи, куда он вместе со своим парным собратом был повешен с вечера сушиться. Собрат болтался мирной шоколадной ничего не замышляющей капроновой тряпочкой. Второго гольфа не было.

После того, как в радиусе двух метров от калорифера ничего обнаружено не было, мои подозрения упали на мирно дрыхнувшего в кресле кошака. Однако времени на выяснение отношений не было, моё утро рассчитано по минутам. Помянув исчезнувший предмет туалета не совсем парламентским выражением, вряд ли уместным в устах потомственной петербурженки, я вытащила из комода вторую пару гольфов и принялась поспешно заканчивать макияж.

На непривычный шум вышла заспанная матушка, без особого восторга поинтересовавшаяся, с чего это я ношусь по квартире как раненая лань. Я кратко ввела её в курс события и повелела устроить кошаку тщательный допрос с пристрастием. Мама, видимо, не совсем проснулась, потому как, собираясь закрыть за мной дверь, она задумчиво сказала: «Тут по телевизору передавали, что шубу из норки с соболями можно купить, начиная от 300 000…»

Мне было некогда выяснять, какую связь имеет пропавший гольф со сто лет не нужной мне норково-соболиной шубой. Споткнувшись от неожиданности о порог, я вылетела за дверь и всю короткую дорогу до школы выстраивала в мозгу логически-ассоциативные цепочки. Результат был плачевный – после первого урока я отправила маме отчаянную смс-ку «Кота на шубу не употреблять, независимо от результатов расследования».

По моему возвращении домой мама доложила, что кот гневно и категорически отрицал все попытки приписать ему похищение века. Животное настолько разобиделось, что засело за кресло, отказываясь выходить даже на соблазнительные кухонные ароматы. Потом он всё-таки выплыл в коридор, но на его морде было написано такое чувство оскорблённого достоинства, что мне пришлось отмести все попытки взвалить на него вину на случившийся инцидент. И тогда я начала прочищать квартиру уже всерьёз.

Я сейчас лежу на диване в полумёртвом состоянии. Квартира блестит чистотой точно в ожидании визита иностранной делегации во главе с каким-либо вышестоящим лицом. Я разве что хрусталь не перемывала – отсутствие наличия в нём гольфа видно было даже без помывочной процедуры. «Матовое капроновое изделие с шелковистым эффектом» исчезло бесследно. Люди, в моей квартире не водились ни барабашки, ни полтергейст! Гольф, конечно, не свитер, но и не заколка-невидимка (вот они из квартиры исчезают десятками, но это нормально, потом обнаруживаются при уборке с пылесосом). Куда он делся? Если до завтра не возникнет, пойду штудировать Непознанное…

[Наталишенко 3]

Сидим вечерком, чаи гоняем. К чаю шокладка кроме всего прочего. Отправляю последний кусочек в рот и прикидываю, сколько ж это калорий, но вкусно... Заинтересовалась.

Отступление: дело происходит в Беларуси, а продукт родом из страны ближнего зарубежья, при этом производители решили перевести состав с русского на белорусский язык.

Читаю: "Тлушчы(жиры) - столько-то г., вугляводы (углеводы) - столько-то г., ВАВЁРКI - 3, 7 г."

По белорусски "вавёрка" - это "белка", то есть маленький такой зверек. Видимо, вместо белкИ нашли в словаре слово бЕлки.

Надеюсь, что ни одна белка при производстве данного продукта не пострадала

[Северный ветер 0]

У меня вот только что...Не знаю, как назвать...Случилось...

Сижу пол-дня за компьютером, дорвалась, называется, муж на сессии, компьютер свободен, ура!!!

Ну и сижу, общаюсь, деть младший в другой комнате на ковре ползает. Иду на кухню налить кофе, краем глаза вижу ребенка, мысль - что-то не то. Захожу к ней в комнату... Мама дорогая!!! Где в семимесячном ребенке поместилось столько каки?!? Вся сама с ног до головы, пол-ковра (ворс высокий, пушистый), половина игрушек - все в продуктах переработки!!!

Ребенка отмывала из душа, стирка, запланированная на завтра перенеслась на сейчас, ковер еле оттерла...И ведь не первый раз уже это у меня...И когда меня жизнь научит не нырять в интернет с головой

[Лисичка 86]

Возвращался как-то мой знакомый поздним вечером домой, при чем почти автопилотом, но сознание частично присутствовало. В тот день в городе был какой-то масштабный праздник, что-то вроде дня города и наш родной Минск был увешан всяким флажками и прочей атрибутикой. В тот день они гуляли друзьями, тогда еще учащимися колледжа, и естественно куда без приключений и трофеев.

И вот идет он себе не спеша с 1.5 метровым флагом, нагло выдернутым где-то по дороге. Естественно милиционеров а этот день по улицам много бродит, в основном тройками, и вот три таких богатыря встретили знакомого. Конечно же остановили и кивая на флаг: "Ну что, парнишка, откуда взял?" Знакомого немного передернуло, но быстро нашелся: "А что? Сам сшил!" Удивительно, но отпустили, при чем с флагом!

[Редкая штучка 69]

Вчера позвонили в дверь и бодрый мужской голос представился монтером телефонной компании и попросил доступ к щитку. Поскольку уже был девятый час вечера - я не пустила. Позвонили в квартиру соседке - она открыла, несколько парней минут 15 колупались в щитке, что-то переключали, шурша. Потом ушли. Позже брат пришел с работы, удивился, что щиток "нараспашку", заглянул. Далее от его имени.

- Нет, ну ты представь - там мои провода к интернету перерезаны. Это кто ж такой умный и наглый? (далее следует мой рассказ о непрошеных гостях). Обалдеть! Друг (живет этажом выше) тоже не пустил их, а сосед пустил. Так у него провода от кабельного перерезаны! Походу они отомстили. А друган мой перед этим сидел в машине у подъезда, когда эти пришли. Так им домофон никто не хотел открывать, хотя они в разные квартиры звонили. Так они раскрутили домофонную коробочку и там чего-то намудрили. Теперь домофон - звонок не работает, открывается только ключом. Он не стал лезть - потому как их трое было и матерились громко, а чего пацан один им может сказать? Ну, точно отомстили, гады!

Вот кем надо быть, чтобы так поступить? Мож куда пожаловаться, правда, мне известно только название телефонной компании, я даже примет этих уродов описать не смогу(( Сижу вот на чьем-то халявном вай-фае и злюсь.

[Феличита 193]

Вчера ехала от родителей домой. Решила слезть на одну остановку раньше, типа прогуляюсь перед сном. Дура!

Слышу, сзади кто- то разговаривает. Оборачиваюсь, мужик с сумкой на плече и рукой возле ширинки, сам с собой беседу ведёт.

Ну, думаю, мужчина писать хочет, пропущу его вперёд.

К сугробу прислонилась, телефон достала и сыну звоню.

А это чудило пару метров прошёл, достал свою фиговину и начал ею натрясывать, онанист хренов!

Таких непечатных выражений я от себя даже не ожидала. Причём я выражалась очень громко и не сказала не единого цензурного слова. Хотя матом я не выражаюсь принципиально, а тут прорвало.

Забыла только одно, что я до сих пор разговариваю с сыном по телефону. На что он мне сказал:

- Мама, вообще то тебя весь магазин слышал, я тут за минерлкой зашёл и чтоб мне было удобнее поставил громкую связь.

Сыну объяснила, что на моём пути встретился онанист, правда на вопрос:

- Мама, а что он делал?

Отшутилась и перевела разговор на другую тему.

[Каста Дива 107 354]

Напишу сюда, потому как просто посмеяться, а не расшифровывать.

В общем, если я сплю - а сплю практически мало - то снится какая то ерунда.

Приснился сегодня сон.

Как будто я нахожусь в больничной палате: - все как надо - белые стены, просторное помещения, и я одна. Сама же я - то ли пациентка, то ли сотрудница типа санитарки - нянечки. Не помню.

Неожиданно открывается дверь и заходит сам Дмитрий Медведев . Со свитой телохранителей, кучей всякого народа. Осматривает помещение, что то обсуждают между собой. Увидев меня, президент обалдело посмотрел, задумался, мило улыбнулся и сделал знак рукой, чтобы все вышли. Мы остались наедине.

Медведев подошел ко мне и грустно говорит:

- как же мне тяжело... Я же даже изменить не могу. (Напоминает "Вот вы все царь, царь... А думаете, нам, царям легко?" Не правда ли?).

- Дай я тебя хоть обниму.

Подходит ко мне и обнимает. А мне так хорошо стало, спокойно и уютно.

Потом говорит:

- Ты такая красивая. Помни об этом.

И пошел. На свою трудную нелегкую работу.

...

И ведь вроде мужчина совсем не в моем вкусе.

Маме сон рассказала. Та в ответ:

- Ты, доча, совсем уже не спи. Вечно тебе принснится чего то.

[Ламбис 230]

Наше судно занималось строительством буровых платформ и несколько месяцев стояло в одном из азиатских портов, пережидая сезон тайфунов.

Однажды ночью мне позвонил вахтенный помощник капитана и позвал на мостик, пообещав необыкновенное зрелище. С мостика было видно, как по вертолетной площадке соседнего судна в полной темноте, переваливаясь с боку на бок, бегают странные тени. Впереди группы легко и непринужденно бежало нечто, напоминающее большую борзую.

При ближайшем рассмотрении (в бинокль) приведения оказались мужчинами в «семейных» трусах, бегающими на четвереньках. Сделав круг, они трясли поднятой левой ногой и бежали далее, на следующем круге - трясли правой ногой. Возглавлял группу судовой доктор.

Всю комичность зрелища компании «пузанов», бегающих на четвереньках, да еще в «семейных» трусах, да еще трясущих ногами, как собаки, передать невозможно. Мостик сотрясался от нашего молодого здорового хохота. На шум пришло еще несколько зрителей.

Тут необходимо отметить, врачом на соседнем судне работал ветеринар, точнее кинолог. Как он смог устроиться человеческим врачом - это отдельная тема, сейчас о его врачебной практике.

Как специалист по собакам, он утверждал, что кобели, в отличие от людей, не страдают импотенцией до глубокой старости потому, что бегают на четвереньках, «хозяйство» болтается, обеспечивая свободный кровоток. На этой «научной базе» доктор и организовал группу по лечению недуга. А ночью бегали для соблюдения врачебной тайны.

Судя по растущему количеству участников, эти физические упражнения на свежем воздухе давали положительный эффект. Молва о чудесном русском докторе ширилась. Спустя время по вертолётке бегала на четвереньках уже солидная толпа. Люди приходили не только с соседних судов, но даже местные жители из города.

Росло и количество зрителей на нашем мостике. Скоро на всех судах в порту знали у кого в их экипаже проблемы с потенцией.

Кончился сезон тайфунов, суда ушли в море, и бега на вертолетке прекратились. Может кто-нибудь из экипажа и продолжил бы «лечение», да кому охота было обнародовать свою деликатную проблему.

[Valeria 89]

Только что приключилась замечательная во всех отношениях история.

В принципе, я знаю, что ходить в продуктовый магазин в голодном состоянии, но в настроении "чего хочу - не знаю" - дело времязатратное, но, зачастую, оканчивающееся приятными и неожидаными для самой себя сюрпризами.

Ну, как-то так посмотришь на что-нибудь и прямо вот это - то, чего тебе в жизни не хватало...

В общем, пришлось идти - дома моя левая нога не снизошла до определения потребностей.

Пришла в гипермаркет (у меня "Карусель" рядом). Быстро нацепляла необходимой бытовой химии и стандартных мелочей и... Пришел конец гармонии в душе.

Я стихийно пометалась между рядами, чувствуя все большую и большую растерянность. Поняла, что натурально ничего определенного не хочу. Но есть - хочу!

Поносилась уже структурированно и стратегически выверенно. Не помогло.

Ко мне начало подкрадываться понимание того, что меня на ужин ждет полное разочарование, и погрузилась в отчаяние. Отошла, в общем, поближе к какой-то груде ящиков и там предалась грустным размышлизмам.

И тут, вдруг, в это торжество ипохондрии врывается какой-то мужчина средних лет с полной тележкой еды и участливым взглядом:

- девушка, у вас все в порядке? Я могу вам чем-то помочь?

- ээээ... Спасибо... Но... Мне уже никто не поможет, кажется... (глаза мужчины стали значительно больше первоначального размера - и я очень быстро добавила) Потому что я сама не знаю ,чего я хочу!!!

-

Мужчина отсмеялся и рассказал, что он здесь один потому, что перед выходом в магазин сильно поссорился с женой именно по этой причине - она начала ныть, что не знает чего хочет, а, поскольку он знал, что это значит, что поход будет ооочень долгим и стихийным, то ответил ей какой-то резкостью. В итоге - стандартный семейный скандал и он приехал один.

Но буквально несколько минут назад жена ему позвонила, чтобы помириться и сказать, что однозначно хочет шпроты!

- Вот.. Собствено... - сказал мужчина - может, Вам тоже... шпрот? Хотите, я Вам свои отдам, а себе еще пойду возьму?

В этот момент я достигла полного просветления (куда там медитациям и молитвам), горячо поблагодарила весело хихикающего мужчину, попросила передать мою искреннюю благодарность его жене, и унеслась за шпротами.

Так что, благодаря неизвестному, но очень отзывчивому мужчине, пребывающему в душевной благости от примирения с женой, я полностью вылечила душевный диссонанс. Банкой шпрот.

[МирТрудМай 1]

Купила вчера огнетушитель. Причем очень срочно, потому что перед этим, ночью, все время слышила странный звук, похожий на треск при замыкании. Непрекращающийся.

Всю ночь осматривала розетки, счетчик... светила на них фонариком... принюхивалась... аааааа... ничего нет, а треск есть Уже с утра во весь опор мчалась за огнетушителем. Прибегаю в магазин.

Спрашивают, каким весом хочу, ну там два, три... Возьму, думаю, на два. А что, не тяжело, положу в пакетик и спокойненько на автобусе привезу. Купила. Беру. Это он два без тары весит! А с тарой все шесть!!! Ладно, героически тащу домой на автобусе. Пассажиры опасаются. Самой тоже страшно. Притащила.

Сижу, подробно изучаю инструкцию, готовность номер один. И тут поднимаю глаза....А там... часы, позавчера подаренные мне подругой. Подхожу... прислушиваюсь... ну точно, вот он мой "очаг возгорания"! Висит себе на стеночке и чирикает!

А я то...

Изменено 12 Февраля 2011 пользователем Пума Марковна

[Странная такая 14]

Случилось это давно, мой хороший знакомый тогда работал на базе, и частенько со склада таскал все, что плохо лежит. В тот раз он урвал ящик с персиковым шампунем, а так как в принципе ему это ни к чему в таком объеме- решил вручить его мне.

А мне то зачем? Решила, что пусть пока стоит ящик в гараже, хотя применение шампуню нашлось быстро- мыла им машину. И вот в очередной раз позвонила другу (он работает пожарным в части) и поехала к нему "мыться". Загнали машинку мою в ангар к пожарным машинам, на шоу сбежался весь состав. Где еще увидишь девушку в купальнике пеняющую красное авто? Шампунь пенился шикарно, а уж как пах!Мужики в процесс втянулись и решили помыть заодно и рабочие машины. Шампуня хватило всем. Далее помылась остальная техника, в том числе и форма пожарных. Шампунь отмывал гарь и копоть просто отлично!

Так потом долго легенды ходили, что на пожарных машинах персики возят, пролетит она по улице- а от нее так сладко южным садом пахнет!

Сейчас когда мельком бываю в части- у них стоят ящики с клубничным шампунем- и каждый раз в гаражах новый аромат

[Северный ветер 0]

Сегодня гуляла с дитем и поняла, что не только Челябинск славится суровыми мужчинами.

У нас сегодня днем мороз примерно -17 был, но я вышла, потому что и в магазин за продуктами надо и "Моя Семья" к нам в субботу только, то есть сегодня приходит, а такое событие пропустить недопустимо.

Иду, солнышко, мороз, погода в принципе супер. Навстречу идет дядечка, лет примерно 40-45, пьяненький (а время час дня), в руках 2 мороженых, еще одно с удовольствием ест!!! В -17 градусов!!! Суровые мужчины и в Мурманске живут!