Разные истории обо всём-9

[Лелька 20 614]

Муж заводит меня на кухню и показывает - прямо посередине стола, на видном месте лежит...крышка от бутылки.

Напомнили.

Мы с подругой уже в солидном возрасте: мне почти пятнадцать - ей почти шестнадцать, встречаем новый год с кавалерами. Одноклассниками. Впервые.

Наши родители нам оставили бутылку шампанского, закуску, и для избежания эксцессов мою младшую сестру с подружкой-соседкой и её младшего брата.

Наши мужчины, решив, что выпивки на четверых маловато, проблему решили, притащили две поллитровки чего-то красного. Не помню чего, но крепости небольшой.

Тут же решили и проблему с не в меру расшалившимися детьми, налив им понемножку. Всем, кроме моей сестрицы, она была младше остальных и мы побоялись.

После употребления бутылки выкинули, рюмки убрали, и к утру, к приходу родителей, вроде всё было чисто. Кроме совести.

Родители в дверях, мы, потягиваясь, рассказываем о своём примерном поведении, и вдруг вылетает проснувшаяся сестрица с криком: "Огоньки, огоньки!" В каждой ручонке у неё блестит красная крышечка от вина.

[Искра 3 453]

Еду в автобусе, заходит пара, видимо муж и жена, ругаются в пол-голоса, стоя надо мной.

Жена:

- Да в гробу я видела твой Египет! Ну, надо же...ехать на другой конец света, чтобы встретить женщину в таком же платье и в таком же купальнике, как у меня. Да еще, как оказалось, россиянку. А ведь ты меня убеждал, что мой гардероб типа "индпошив", что только в Египте я смогу в нем блеснуть. Ага, "блеснула". Да еще эта тетка в соседнем номере жила. Над нами весь отель смеялся. Она ж (тетка) рыдала в номере, я слышала. Потом еще говорила, что её муж купил ей гардероб для поездки в каком-то жутко дорогом бутике. Все вы, мужики, сволочи! Ненавижу!!!!!!!!!!!!

Муж:

Ну, не переживай ты так. Хочешь, возьму путевку в Болгарию, ты же хотела? Уж там ты точно блеснешь.

Жена:

Ага.... Уж лучше тогда куда-нибудь в Бахрейм.....

[Изюминка 12 434]

У коллеги живёт кролик. Семья весьма мобильна, зверёк везде с ними катается. Это нормально, взять кроля под мышку, прыгнуть в машину и поехать куда-нибудь в гости.

Отправились однажды на день рождения к маме, купив в подарок хорошую большую сковородку.

- Бегу я от машины, в одной руке кролик, в другой - сковородка, а на меня соседи так странно смотрят... - смеётся коллега.

А что, нормально, всё при ней - и что пожарить, и на чём.

[Тверичанка 18 830]

Прочитала историю Чёзанафик о стихах "неизвестной поэтессы" и вспомнила как мне однажды очень помог "такой же поэт".

Когда мне было 14 лет, я в первый раз поцеловалась с мальчиком. И мне совсем не понравилось... Поделиться "своим горем" на тот момент было не с кем. Маме о таком опыте рассказать не решилась, а подружки все в восторге от поцелуев!

И вот сижу как-то дома одна и реву. Если целоваться так противно, то замуж я не выйду, детей у меня не будет, никто меня любить не будет. И значит я какая-то не такая, как все, дефективная прям. Это уж потом я поняла, что мальчик-то тоже первый раз целовался.

Раздаётся телефонный звонок. Беру трубку, мужчина спрашивает какую-то Марию. Сквозь слёзы объясняю, что он ошибся номером. Он извиняется и спрашивает, а что случилось-то? Отвечаю, что не ваше дело. Мужчина трубку не повесил, а стал со мной разговаривать.

Что конкретно говорил уже не помню, а потом выдал: "Давайте я Вам свои стихи почитаю". И "не жалею, не зову, не плачу..." Ещё рыдая, но уже смеясь, говорю: "Вы всё врёте, это не Ваши стихи..."

Потом всхлипывая и смеясь одновременно, я вывалила на него свои проблемы. Я не знаю, сколько ему было лет, но он нашёл нужные слова, успокоил. Сказал, что ему тоже не понравился его первый поцелуй, а потом встретил любимую. И теперь он считает поцелуй чудом. Когда я влюблюсь, всё будет по другому.

Так вот в нужный момент всего лишь случайный телефонный собеседник очень мне помог. Помню это до сих пор, и очень благодарна этому мужчине. Сейчас-то вспоминаю о своём первом поцелуе с улыбкой, а тогда это такая трагедия была.

[Инсомния 10 343]

В последнее время мне стала вспоминаться эта история. Вот, надумала поведать. Происходило все в стародавние, советские времена.

Я гостила у бабушки и было мне лет 5, не больше. Как-то мамин брат приехал к нам и пригласил к себе в село, километрах в 10-15 от бабулиного. Хорошо отдохнула, нашкодничав и набегавшись с двоюродными братьями . Для краткости пусть будут кузены.

Но я же еще ребенок и, как любой ребенок, скоро захотела к маме, оставшейся с бабушкой. В своем нетерпении я не стала дожидаться дядьку и его жену с работы и решительно устремилась на автобусную остановку. Тогда деревенские автобусы ходили часто и аккуратно. Следом бегут зареванные кузены и сквозь слезы и сопли просят никуда не ехать, а то от мамки с папкой влетит. Но куда там, мне же надо к маме именно сейчас и ни минутой позже. И я села в автобус. Не помню платила ли я за проезд или было бесплатно, как многое тогда. Поехали.

Детскому умишку что 10, что 50 км и я просто любовалась полями и лесами по дороге, незаметно приехав не в свое село, а в райцентр. Не помню как, но я оказалась в небольшой диспетчерской автовокзала и мне почему-то даже не было страшно. Я с удовольствием уплетала вареное яйцо и свежий огурец, которыми меня кормила диспетчер, вот такую мелочь помню.

Потом меня посадили в машину с шашечками и сказали, что сейчас отвезут домой. Домой, ура!

Уже стемнело, когда машина на каком-то холме вдруг заглохла. Водитель вышел, попросил выйти меня и начал толкать авто. Я смотрела как он толкает и вдруг сел и поехал. Ох, никогда не забуду свой, просто животный, ужас, когда я решила, что меня бросили в безлюдном месте на ночь глядя. Но нет, водитель тормознул и махнул рукой, подзывая.

В общем доставил он меня домой, к бабушке. И, наверное, только малый возраст спас меня от серьезной порки, так я всех напугала. Но особенно ужасен был гнев моих двух дядек, которые весь день искали меня верхом на одолженных лошадях. Помню, как резво я юркнула за мамину спину и уже там заплакала.

Вот так свершилось мое первое самостоятельное путешествие. И еще не раз в своей жизни я терялась и возвращалась. Уж такой неугомонный и авантюрный характер был. Сейчас-то я степенная и разумная. Иногда.

[Valeria 89]

Я вообще человек стрессоустойчивый (работа обязывает), но сегодня мое мнение о личных высотах в этом вопросе значительно пошатнулось.

Собственно, ничто не предвещало. Утро обещало быть сереньким, хмуреньким, и по-мартовски мокро-снежно-грязным.

Да, к тому же, биения жизни не ощущалось не только с внешней стороны, но и с внутренней. Потому как в три часа ночи прилетела близкая подруга из Германии, отягченная ностальгией и массой новостей из ряда

«Оооо… А ты ее помнишь?! Ну воооттт… Она ведь сейчас встречается с машинистом поезда из соседнего города, который ездит к ней на этом поезде каждые выходные, и говорит, что к осени собирается попробовать себя в профессии летчика ( ) и обещает жениться! (это не я обманываю, это он общую знакомую так бесталанно обманывает!)…»

Соответственно, какое бодрое утро после такой бодряще-неосмысленной ночи? И какое уж тут внимание к деталям…

А детали – были.

Хотя бы подозрительная суета возле рамок металлоискателей на входе.

Но, дремлющий в сером ранневесеннем мареве, мозг не успел распознать настораживающие детали.

Опять же – везение в духе уже нахлынувшего на страну праздника – я оказалась в окружении исключительно мужчин. Который ровными, стройными рядами промаршировали со мной в эту рамку…

А за ней… За ней случился стресс. Ибо я, неожиданно, оказалась в совершенно безлюдном пространстве (до сих пор не могу понять, в какие боковые ответвления просочились все мужчины, так плотно закрывавшие обзор) и в ужасе поняла, что ко мне одновременно метнулись с трех разных сторон и неувертываемо-близкого расстояния три стремительных юноши со взглядом горящим. В руках у каждого было по розе. По тому рвению, с которым они пытались мне их всучить, я сделала вывод, что у них план по выдаче роз…

Самый шустрый всунул мне в руки розочку, все трое громко проорали «с праздником» и когда я попыталась вырваться из цепких рук поздравлятелей-стахановцев, подняв глаза -обнаружила на ступеньках лестницы хищное лицо фотографа…

Я бы сказала, что это была очень специфичная дизайнерская находка, хм… Мне не хотелось бы это увидеть. Честно.

Осчастливленная и запечатленная, с недоуменным и стеклянным взором, я отправилась к себе ждать, судя по бурному началу, фееричного продолжения банкета. Праздник удался.

В моей жизни была только одна столь же впечатляющая утренняя встреча.

Когда в холле, в один их моих первых рабочих дней, на меня накинулся гигантский страус в зеленом платье в белый крупный горох, и откровенно гнался за мной до турникета, печально и пронзительно глядя на меня грустными глазами, с высоты полутора моих ростов, протягивая какой-то ворох бутылочек и коробочек… Он отчаянно взывал к моей отваге и жадности, но я позорно бежала от него… Не догнал.

Потому что я точно знаю, что не стоит брать что-либо у незнакомых страусов… Даже если у них грустные глаза.

[Выеденное яйцо 6]

Вчера у меня был насыщенный денёк: я ездила в Мосэнергосбыт и на телефонный узел переводить на себя документы в моей новой квартире, хлопоты нужные, но довольно обременительные, т.к. связаны с общением с людьми.

Вчера ситуация усугубилась тем, что я плоховато себя чувствовала, в голове был какой-то туман и не всё до меня доходило сразу.

В Мосэнерго всё прошло просто дивно, я вообще люблю эту организацию, там посетитель не стоит, а сидит перед инспектором, что весьма ценно, и ещё, в нашем клиентском офисе никогда не бывает очередей.

А вот на телефонном узле всё как-то сразу...не задалось. Когда я вошла в зал, то администратора не было на месте, но около его стола стояло устройство, которое выдаёт талончики для электронной очереди. Я свой вопрос определила сразу6 "Переоформление договора", взяла талончик, В013. О! 13 - моё любимое число, но тут оно меня немного подвело.

очередь подошла быстро, но молодой человек в окошке, к которому я подошла, спросил:

-А Вы заявление заполнили?

-Нет. А где его брать?

-У администратора.

Я пошла к столу администратора. Это был молодой человек, который, судя по всему, уже изрядно обалдел от общения с галдящими абонентами, среди которых большинство старушки, а сними отнюдь не каждый может найти общий язык.

И тут пред ним предстала я :

-Здравствуйте, дайте, пожалуйста, бланк заявления на переоформление договора.

-По случаю чего?

-Покупка квартиры.

-Паспорт с пропиской, договор купли-продажи, свидетельство о собственности есть?

-Да.Да.Да.

И тут меня осенило, что надо бы взять новый талон, т.к. к тому окошку, где я была, уже подскочила резвая старушка с номером Д. И я попыталась донести эту мысль до администратора, сказав что-то вроде:

-И очередь мне тоже дайте, а то я уже была, а там теперь уже другие.

Короче, побормотала нечто невнятное.

Администратор попытался у меня выяснить, где я была и зачем, и когда, мы с ним друг друга не поняли и он помчался к тому окну, где я была, громогласно вопрошая:

-Антон, Антон, а у тебя женщина была?

Сами понимаете, что такую фразу я пропустить не могла.

-Ха! - сказала я, - Конечно! Этому Антону лет 25 на вид, уж, нверно, женщина у него была, а скорее всего, и не одна.

Те, до кого дошёл смысл, начали хихикать. Администратор выдал мне другой талон, и я потом попала в другое окно, и мне не удалось стать "женщиной Антона".

[Чисто поржать 38]

Сегодня ездила по делам на автобусе. Рядом со мной села женщина лет 45-ти, достаточно миловидная и улыбчивая.

Посидев несколько минут , она достала маленькое зеркальце и как-то странно начала крутиться. Я краем глаза заглянула в ее зеркальце и увидела там мужской силуэт.

Через какое-то время, она его убрала, а еще минут через пять, достала снова.

Вдруг, к ней подходит импозантный молодой человек с букетом и со словами:

- я, конечно неплохо сохранился, но не памятник чтоб меня разглядывать - вытаскивает зеркальце из ее руки, достает розочку из букета и выходит на остановке.

Женщина ошеломленно замерла и тут дедуля, сидевший напротив со словами: - на дочка, погрызи - протягивает ей свой пакет с семечками.

[Индиана 1 588]

День сегодня потрясающий был!!!

Я сегодня после того, как ненадолго заглянула к себе в учебное заведение, решила прогуляться - по Невскому проспекту, и заодно часики для флэшмоба в ПсП сфотографировать, а то как-то неинтересно ходить по общежитию и просить: можно ваши часы сфотографировать?.. Никакого азарта...

А на Невском - то, что надо! Мне не хватало 3х фото, и я их с лёгкостью нашла - потом сделаю коллаж и выставлю в ПсП (сейчас не могу - радикал капризничает, словно дитя малое). Еще прогулялась по набережной Невы в сторону Медного всадника - по узенькой такой тропочке

Погода - непредсказуемая: когда я была у Адмиралтейства - неожиданно небо просветлело (а было пасмурно с утра), выглянуло солнышко... красота!

Но, когда я свернула к Исаакиевскому собору, то заметила - на противоположной стороне Невы туман и мгла. Сначала даже не поняла, в чём дело, а потом... начался сильнейший снегопад - только держись!.. Я мигом превратилась в Снегурочку Величественный собор, осыпаемый снежными хлопьями, смотрелся как-то заманчиво...

Такой снегопад, такой снегопад, какого я давно уже не видела! И это "безобразие" длилось где-то 10-15 мин - и хлоп! на горизонте голубеет небо, а там, где я стою - снегопад!.. Когда дошла до памятника Николаю Первому - небо сияло как миленькое, и даже не похоже было, что только что была чуть ли не снежная метель!..

Решила дойти до Банковского моста (там сфинксы великолепные )

Оп-па! Снегопад!.. На этот раз не в одиночку - в сопровождении порывов ветра. Я - бегом к метро, не успела добраться - солнышко сияет!.. И так несколько раз за день! Интересно, да?..

Мне почему-то подумалось: возможно, это было "сражение" Зимы и Весны...

PS. Не успела я пожаловаться на непослушный Радикал - как он взял и исправился в лучшую сторону! Фотографии вы можете увидеть здесь.

Изменено 6 Марта 2011 пользователем Ольсамба

[Лавка антиквара 108 523]

Помните фильм "Ирония судьбы.." эпизод, когда Ипполит моется в ванной и говорит довольный "О, тепленькая пошла!"

У нас на днях была странная ситуация (вроде аварии не было) в двух домах. Весь день из крана холодной воды хлестал кипяток. Такой же кипяток хлестал и из горячего крана. На улице было всего -10, а батареи полыхали огнем, пришлось открывать все окна и балкон. Сначала мы думали, что скоро это пройдет. Так бывало - минут 15 вдруг льется горячая.

Мы с мужем торопились уходить по делам и по гостям. что-то заставило мужа налить горячей воды в тазик. Но в ванной вообще можно было задохнуться от жары. Настоящая сауна.

Вечером приходим - по прежнему хлещет кипяток. Ну в тазике вода остыла - так это только руки помыть! А чтобы душ принять... Муж у меня крупный, ему этого тазика не хватит. Налили еще и поставили на балкон, но надеялись, что скоро эта бяка прекратится. Куда там... Когда нет горячей, можно нагреть. И нагревается она гораздо быстрее, чем остывает даже на балконе зимой. А помыться охота!

Когда мы уже отчаялись ждать, когда же можно помыться нормально, вдруг слышу радостный крик мужа из ванной "О! Тепленькая пошла!" и этой "холодной" тепленькой мы радовались гораздо сильнее, чем если бы это была "горячая" тепленькая.

[Футурама 33]

Была в гостях у молодого человека. Сидим с его мамой, пьем чай. Она и говорит:

-Я приболела немного.

Естественно интересуемся, как она лечится.

- А я у Сережи таблетки взяла. "Антигриппин".

Мама уже в довольно преклонном возрасте, поэтому уточняем, как она растворила таблетку.

-А я её и не растворяла, так выпила, только таблетка очень большая была, я её пополам разломала и половинку то выпила.

[Лунный Ветер 258]

Стояла сейчас в банальной очереди на кассу. Много не напишу, но офигела очень. Бабуля передо мной божий одуванчик. Кассирша робко: "Вы мне два доллара даете." Бабуля с остервенением: "А это вам не деньги что ли?" Вот как реагировать? Я там за неё немного заплатила, очень немного. Она благодарила, а я не знала умиляться или смеяться. Чумные люди в Москве всё-таки, да? Да и везде чумные. Вообще людей люблю.

[Сиреневый кот 2 634]

Золисс напомнила про зубную фею. Успокоиться не могу.

Мы тоже, когда сын терял зубы, показали фильм про зубную фею и клали деньги под подушку. Смысл в том, что зубная фея забирает выпавший зуб и взамен кладёт деньги.

А ещё предыстория. Подарили мужу длинный махровый халат. Не понравился ему длинный. Попросил меня отрезать. Отрезала по бёдра, как указал.

В этом халате положил денюжку сыну под подушку.

Утром.

- Жень, ну что, фея приходила? Деньги дала?

- Не знаю, что за фея. ЯйцЫ видел под халатом. Деньги дала.

Ругалась я и за "яйцЫ" с ударением на "Ы", и вообще... Как это - у папы и это слово?! Так нельзя.

- Мам, я спал, что увидел, то и говорю!

[Сонная Тетеря 20]

Вспомнился что-то рассказ деда, решила написать.

Как-то один директор совхоза (это еще во времена СССР было) решил проехаться по своим владениям. Приехал на одну ферму, походил, проверил, с доярками пообщался, подходит к своей "Волге", открывает заднюю дверь, бросает на заднее сиденье, где обычно сидел, свою шляпу, дверь захлопывает и идет дальше общаться с рабочим людом. И тут замечает, как его машина стремительно срывается с места и уезжает...

Что случилось, в чем дело - непонятно???

Оказывается, его водитель подумал, что директор закончил осмотр и пора ехать обратно. А что - дверь хлопнула, значит шеф уже в машине и можно двигаться! А то, что тишина стояла, так это тоже объяснимо - директор всегда любил подремать в пути.

Вот у него было удивленное лицо, когда его остановили на первом посту ГАИ и спросили, а где, собственно, директор? Он на заднее сиденье глядь - а там пусто! Одна шляпа сиротливо лежит.

[Marikisa 9]

Сегодня мне сообщили, что завтра намечается, так сказать, корпоративчик. Я работаю на рынке, и люд у нас многонационален. Корпоративчик среди рядом работающими славянами.

Праздник совмещенный, то есть 23 и 8. За мужчинами спиртное и шашлык, за женщинами - закуски, минимум, по 2. (женщин у нас мало, а кушать любят все)

В кармане была 1000 рублей. Соответсвенно этой сумме, и чтобы что-то осталось до зарплаты я выбрала 2 блюда.

Ага. Счас. У меня в эту сумму уложилось: картофель, перец болгарский в количестве 2 штуки, зелень, майонез, крабовые палочки, мариновые огурцы, грибы...

Вобщем, денег мне не хватило на курицу, или, хотя бы, окорочка.

И я вспомнила. Мне мама передала после нового года с оказией всякой вкусняшки. Которую, мы, естесственно, умяли.

Но там же был пакетик с субпродуктом. Типа гусиной печенки, их же голов.

Вот я счас салатик и забахаю. Пусть все гадают, какое мяско я использовала.

[Стран-Ница 7]

Тискала дочку и вспомнила историю десятилетней давности, которую можно назвать "Страшилки из жизни беременных, поздно возвращающихся с работы".

Работала долго, последний раз за 3 дня до родов, и допоздна. А зимой ещё темнеет рано к тому же. Срок у меня был месяцев восемь. Устала, голова заморочена, вхожу в подъезд, задумавшись, и начинаю подниматься на свой третий этаж...

А в подъезде жила у нас старушка за 80, одинокая и очень деятельная, ещё в советские времена сексоткой была. И Союза давно нет, и пенсионерка давным-давно, а привычки-то остались... На каждое открывание двери и всяк мимо проходящего она была уже тут как тут, оглядывала с ног до головы, фиксировала по возможности, что в сумке несёшь, через глазок, но чаще её дверь была слегка приоткрыта, и она именно в этот момент что-то возле двери делала. Видела я её всегда раньше одетой по-деловому: в брюках, джемпере и платке на голове.

Захожу в подъезд, одна лампочка где-то высоко тускло пытается освещать все 3 этажа, на 2-м этаже - клубы дыма, соседи заботливо накурили, тишина гробовая, я смотрю под ноги и (слава Богу!) держусь за перила, почти добралась до 2-го этажа, и дёрнуло же меня вдруг вверх посмотреть!

Как же я орала! Хорошо, дублёнка толстая была и шапка с капюшоном, потому что, сигая через три ступеньки, могла и упасть! А кто не заорал бы?

...В мареве дыма при еле светящейся лампочке в воздухе молча плавала голова Горгоны и загадочно улыбалась...

Это тётя Наташа решила полюбопытствовать, но почему-то сняла платок и длинные седые волосы торчали в разные стороны и вверх(!), тело осталось за дверью, а голова парила в воздухе...

В полутьме это выглядело так... что блокбастеры со спецэффектами отдыхали...

[Лелька 20 614]

Я атеистка. Праздники религиозные не отмечаю, ни свои, ни чужие, посты не блюду. Но в эту масленницу своих решила побаловать по полной программе.

Каждый день изощрялась: блины дрожжевые, блины бездрожжевые, гречневые блины, овсяные блины, на простокваше, на молоке, на кефире... В пятницу очень сильно голова заболела, но я всё равно, стиснув зубы, героически пекла.

И блины выходили очень вкусные и удачные, пальчики оближешь.

Сегодня утром нас разбудил колокольный звон - масленица кончилась. А простокваша осталась. И я решила уже добить блинную неделю.

Развела тесто, замесила, и.. все блины комом.

Психанув, отставила кастрюлю с тестом, и начистила на ужин картошки.

Это совпадение или.. ?

[Valeria 89]

Стран-Ница

Ваш рассказ навеял...

Я родом из небольшого городка. Соответственно, СССР, провинция…

Расстояние от нас до всего остального мира было куда больше, чем это могло показаться, просто глядя на карту.

Мы знали о существовании людей с темным цветом кожи только из репортажей в программе «Время».

Это были душераздирающие истории о выкинутых на обочину жизни, угнетенных, но гордых людях, мечтающих построить в своей загнивающей стране развитой социализм.

Но, поскольку набираться опыта строительства они ездили исключительно по столицам (ну а что у нас такого социалистически-продвинутого было, кроме горисполкома, обсаженного бархатцами?), то вживую, как это ни кощунственно звучит, никто никогда не видел.

И вот… нагрянуло. 1991-й год.

Обрушились разделяющие стены и свобода на головы. И потребность в поиске специалистов, которые бы могли внедрить новые технологии на устаревшем оборудовании, дабы нести миру свет нашей продукции.

И вот, совершенно случайно, в составе какой-то инженерной делегации прибыла темнокожая афроамериканка Мериам.

Сказать, что она впечатлила собой местное население – это ничего не сказать.

Она была желанным гостем в каждом доме. Не сомневаюсь, что уехала из России она чуть большего размера, чем приезжала сюда – потому что надо ведь накормить несчастного голодающего и угнетенного…

Люди с восторгом приобщались к новым впечатлениям и с трудом проникались истиной о том, что Мериам никто не угнетал, и жизнь ее была счастливой и безоблачной. Потому что милее сердцу было жалеть и кормить. Ну, на самом деле пошло только всем на пользу – все это подарило обеим сторонам массу положительных эмоций.

Правда, возникали некоторые неожиданные вопросы исключительно от недоинформированности местного населения. Вроде растерянного вопроса пожилой бабушки семейства, сегодня принимавшего гостью, маме-коллеге делегата: «А посуду можно только помыть, или лучше выкинуть?»

За что бабушка была просвещена по полной программе и передавала знания о нюансах взаимодействия с иной культурой соседкам по ежевечерней лавочке. Посему - просвещение стало скоро всеобщим.

Но ведь привычки-то обыденной нет. И случилось страшное.

Ночь… Улица… Фонарь… Аптеки нет, есть скамеечки в парке, где коротаем вечера мы – совсем еще малявки.

И вдруг… Прямо через колючие кусты, с треском и напором, достойным как минимум лося, в круг света вываливается молодой человек лет 25-ти…

С бледным лицом, трясущимися руками и безумием в глазах.

Мы испуганно вскакиваем, собираясь бежать куда глаза глядят, лишь бы подальше. То-ли от человека, то-ли от того, что его к нам пригнало. Но вовремя опознаем в нем старшего брата одной из наших подруг, Юру.

Юра в ужасе стоит под фонарем, хаотично шаря по нам взглядом, вдруг узнает знакомых людей и, трясясь и причитая, начинает рассказывать…

- Иду я по аллее. Темно – хоть глаз коли. Но я дорогу знаю, да и кто меня тронет – все свои… Спокойно иду по дорожке…

И вдруг!!! На другом конце аллеи, до которого я почти дошел, в воздухе проявляется наряд!!!!

Он шокировано замолкает.

- Какой наряд, Юр? Милиции что-ли?

- Нет!!!! Наряд!!! Бабский!!! Куртка белая, туфли белые, серьги… И УЛЫБКА!!!!!!

Мы в недоумении переглянулись. Привидений в нашем парке отродясь не было. До Юры.

И тут… Прямо из Юриного пролома в кустах… Проявляется… Точно. Наряд. Только в комплекте с Мериам. Недоуменно улыбающейся своей американской улыбкой с идеальными зубами…

Убитый позором Юра, валяющиеся на земле мы, и удивленно-смущенная фурором Мериам, в круге света под фонарем…

В общем, это послужило началом их романа.

Юры и Мериам. Он, конечно закончился, когда она уехала, но… Ведь был же.

Юра потом с гордостью рассказывал эту историю.

[Индиана 1 588]

Пару дней назад мне принесли подработку - поменять молнию в куртке. Ну, здесь-то ничего сложного нет: отпороть старую и прострочить новую. Всё просто и обыденно. И ещё вдобавок - пришить клапан накладного кармана. Я как глянула на него - поразилась тому, как аккуратно он оторван, обычно-то с "мясом" отрываются, так что ткань рвётся.

На моё удивление однокурсник пояснил: никто клапан не отрывал - он сам его аккуратно отпорол. На моё "Зачем???" последовало - а как ещё молнию надо выбрать?.. Всю куртку на рынок тащить?..

Честное слово, я чуть не упала!!!

В первый раз слышу о таком "оригинальном" способе подобрать молнию под цвет куртки... Ну да, с самой молнией-то никаких проблем нет, не то что с маленьким злосчастным клапаном: там же с подкладкой возни ой-ёй сколько!..

В следующий раз посоветовала не заниматься самодеятельностью и выбирать молнии как все люди.

[Гость Галактоза]

Вспомнила историю.

Решили с подругой собраться на "девичник". Но так получилось, что сошлись мы просто в кафе. Я испекла торт, мы его быстренько там же и сьели (я брала небольшой кусочек), а тарелку(довольно приличного размера) положили в сумку к подруге. Потом позвали парней, которые быстренько прибежали. Сидим болтаем. И тут подружке звонит телефон. А так как ее сумочка - это пропасть, то найти его оказалось очень трудно. Мобила разрывается, подруга начинает все вываливать на стол. Косметику, аптечку, салфетки, зеркальце...Пареньки сидят, хихикают, мол, "все свое ношу с собой". И вдруг шок - Оля из сумки вытаскивает аккуратненько сложеную мою тарелку и с невозмутимым взглядом выкладывает на стол.

Глаза парней медленно округляются, улыбка исчезает с лиц.

- Не, Оль, я конечно все понимаю, но тарелку с собой носить....

Мы с подругой только переглянулись. Ну не рассказывать же им про торт? =)

[Редкая штучка 69]

Торговый центр, где я буду работать, спешно достраивается: побелить, подровнять, вывезти строительный мусор с территории. Мы с коллегами как зайцы прыгаем на подходе, потому как не только гололед, но и кучи хлама везде.

Далее поделилась коллега.

-Наташ, эти строители,слов нет! Иду бегом на работу, вдруг подлетает какой-то турок, по-русски не знает, кричит мне чего-то и за руки меня, за руки! И тащит в сторону своих вагончиков! Ну думаю, все. Три года мужик строил, без бабы жил, счас меня оприходует! И по мордасам его сумкой-то, по мордасам!

А он тащит и все! Я и каблуком ему на ногу, и за руку укусила, сумкой отхлестала так, что ручка почти оторвалась! Отшвырнул он меня под стенку и блажит по-своему! Судя по интонации - мать мою поминает! И тут на это самое место, где я вырывалась, огромный кран с грохотом ставит ковш в два моих роста!

Этот мужик мне жизнь спас, оказывается. Как мне стыдно было, как я прощения просила у бедолаги, уши до сих горят...Ну я и овца...

Бедный турок. Русская женщина она такая - не дай бог кто покусится!

[Nusha 106]

А у меня сегодня денек...с легкой придурью. Я даже не знаю, может это в ветку Я - идиотка пора. Начался с того, что хотела с подругой благое дело сделать. У нее на подоконник прилетают голуби. И из них выделяется пара: голубь и голубка. Белый голубок. И его кто-то видно поймать хотел: у него лапка поджата и перемотана красной ниткой вдруг оказалась.

Ну и мы совершили попытку его поймать. Для этого я из дома к ней сетку принесла рыболовную. Со стороны это смотрелось, наверное странно: две девушки на улице стоят с растянутой сеткой и кричат гули-гули. Круто. Через пять минут на балконы кое-где вышли соседи понаблюдать. Прохожие тоже настороженно на нас поглядывали. Наверное, думали, что 8-е Марта с утра пораньше начали отмечать. Хотя я предлагала кричать: "Ловись, рыбка, большая и маленькая!" Это бы внесло недостающую интригу. Скажу сразу: не поймали мы его. Голуби с нас тоже прикололись. Корм сожрали и улетели, хихикая.

А потом я поехала с мужем в магазин. Купили тортик. Доверено нести его было мне. Но, как говориться, как день начнешь...Мы отошли по льду от машины большое расстояние, но выяснилось, что я там телефон забыла. Пришлось мне вернуться. И я нашла телефон, возвращалась домой и на глазах изумленного мужа брякнулась на бок. Да так сильно...Прямо в лужу. (Не смейтесь, но от боли и от смеха я даже немного описалась . Реально больно было!). Хорошо, что перед домом уже...

Торт я помяла, конечно. Все его ягоды обсыпались по коробке. Пришлось заново его ретушировать дома, ждем в гости дочку мужа.

Пришлось мне еще мой абонемент (сегодня был последний день оплаты) ехать забирать на такси. Тут недалеко, но нога болела сильно, на общественном бы не доехала. Такси тоже знатное приехало: аж целый микроавтобус! Вот такой вот денек!

[Мадж 8 640]

Есть люди, которые паталогически не способны писать грамотно (ну, те, которые в слове "ЕЩЁ" делают 4 ошибки ). А мой муж примерно так же паталогически не совпадает с математикой.

Он, правда, историк. Но кто думает, что историкам математика не нужна - сильно ошибается. А поскольку у мужа проблемы на уровне младшей школы, то в нашем доме постоянно слышится:

- 186-й март - это какой год?

- 1678.

Или

- 16 алтын - это сколько ?

- 48 копеек. Там еще 4 деньги должны быть (т.е. в тексте чаще всего сумма в 50 копеек передана как "16 алтын 4 деньги" - не знаю уж, почему наши предки так любили алтынами считать)

- А 23 алтына и 2 деньги ?

Ребенок не выдерживает

- Да составь ты ему переводную таблицу!!!

Я мрачно объясняю, что это бесполезно - во-первых, переводную таблицу на все мыслимые варианты не составишь, во-вторых, её надо будет всё время таскать с собой.

Через некоторое время супруг гордо сообщает:

- Я составил переводную таблицу! 16=50!

Я в ауте , ребенок меланхолически комментирует -

- Вот так и рождается неевклидова геометрия...

[lata 25]

Весна пришла, тепло, вернее настоящее тепло вот-вот. Потянутся люди на пикники-шашлыки. И вспомнилась маевка далеких 80-х. Привычное явление, когда запросто весь рабочий коллектив, во главе с парткомом, профсоюзом и даже директором учреждения выезжали на природу, сплотить свои дружные ряды еще прочнее.

И был случай с маевкой, который я думаю до сих пор помнят многие его участники. А надо сказать, что в те годы по всему Великому и Могучему Союзу существовали и функционировали многочисленные научно-исследовательские институты, попросту НИИ.

Все помнят знают и любят фильм Служебный роман? Вот явление это точно там и представлено. Отчеты, никому как оказалось особо ненужные, собрания и выполнения планов, бурная деятельность, которая канула в Лету. В основном.

Вот и в одном таком НИИ многочисленные инженера, техники, лаборанты и машинстки исправно трудились на благо сельхозпромышленности. И было оно ничем не примечательно. Кроме того, что служили в нем два товарища, без которых жизнь работающих была бы скучной, пресной и совсем рутинной.

Григорич, по кличке Жабо. Худенький мужчина, предпенсионного возраста. Есть такие люди, вроде и возраст, а повадки мальчишечьи, вечный скоморох и балагур. Кличка Жабо образовалась от его внешности.

По бокам от его ушей и с двух сторон от внушительного носа морщинки у него располагались точь в точь как складки воротника-банта , который и называется - Жабо. Он и сам гордо говорил - У меня морщины як(как на украинском ) Жабо.

Злые языки утверждали, что был он мужчина дородный, а потом что-то с желудком у него произошло, и вот он похудел, ну и лицо такими складочками и взялось.

Его любили за шутки, за находчивость остроту мысли и слов коллеги. И терпеть не могли начальствующие боссы. Ибо был он не предсказуем. Ну кто мог при вручении грамоты за успехи в труде поблагодарить со сцены примерно таким текстом - Я знал, что Родина всегда найдет своих героев! Потом из кармана необъятных

брюк доставалась такая же необъятная бумага и с трибуны зачитывалось

Потому как я в прошлом году собрал с полей подшефного колхоза - назывались цифры, столько то килограмм картошки, прополол столько то соток огурцов, ну и дальше в том же духе.

Коллеги от смеха со стульев сползают, начальство синеет от злости. Представитель райкома пыхтит. Ни для кого не секрет, что инженера и прочие работники ИТР проводят кучу времени на работе в подшефном колхозе, но все

молчком, а тут оратор!

Ну или уходит начальник на обед пораньше. Григорич Жабо встает, смотрит на часы и укоризненно замечает - Чей то вы Юрий Степанович уходите? Без 20 минут час, а у вас так мало, так преступно мало сделано для сельского хозяйства!

А мимика! Увидел бы Луи де Фюнес, никогда бы больше не снимался. Потому как его ужимки , жалкая пародия на Григорича. И друг у него был. Закадычный. Вместе в колхозы. Командировки. Безотказные. Да и начальству спокойнее. Институт то Всесоюзный, неровен час что то Григорич отмочит, а так, пусть на периферии острит!

Другу, Боречке было под 30. Красавец, не женат. Фигура атлетическая, сам сплошная любезность и обворожительность. Дамы институтские все поголовно в него влюблены, но он любезничал со всеми, никого не выделял, ни по возрасту, ни по внешности, такой себе всеобщий любимец, все его обожали,. Он одной ручку целует, другой шоколадку, третьей цветочек.

Как они с Григоричем сдружились? В колхозе ли, или были просто очень внутренне похожи? Кто знает. А вот такой себе скоморох и красавчик были не разлей вода. Борик не женат, у Григорича с женой не лады были, и пара гнедых благополучно скрашивала своими - один шуточками, другой любезностями серые будни своих коллег, да и помимо работы вечно где то пропадали.

А тут новшества в институте. Старый директор на пенсию уходит, нового прислали, из главного главка. С женой и водителем тот прибыл. Ну и дабы ближе и теплее познакомиться с коллективом, решил профсоюз организовать выезд на природу. Григорича брать не хотели, но Боря за него поручился. Ну а его не взять было нельзя, иначе бы дамы институтские очень грустили.

Денек выдался, на удивление. Решили ехать на берег искуственного водохранилища. Там и лес, и после половодья множество мелких озер тире луж, с теплой, прогретой уже майским солнцем водой. И ландыши еще цветут. Красота.

Выгрузились с автобуса. Мужики костер сооружают. Дамы накрывают стол-поляну. Все хорошо. Но замечает тут Борюся, что хорошо то хорошо, да как то не привычно. Просит он подать нож, его не слышат, с чем то еще обратился, просьба в воздухе повисла.

Прям даже не странно, страшно ему стало. И тут видит он картину. Директор с супругой, глава месткома и парткома стоят себе у кромки воды, беседу беседуют. А возле костра все сгруппировались возле нового водителя.

И понимает Боря, что он потерялся на фоне приехавшего красавца. Напрочь потерялся. Он конечно себе цену знает, но тут. И рост, и фактура, и балагурит он с дамами, только смех заливистый раздается.

Подходит он к Григоричу Жабо, - Глянь, говорит. Этот хмырь всех девок околдовал, меня уже никто и не видит и не слышит. Старший друг курит себе, сидит под деревцем. Ничего - говорит - сына. Сейчас я что-то придумаю, внимание отвлечем!

Тут и стол накрыли. Сели все. Выпили. И не по одной. Два друга скромненько с краешку примостились, тихо пьют, Боря весь от обиды скукожившись наливается, Григорич от думушек - Чем помочь то?

Ну вот обязательная программа выполнена. Попили-поели. Разгоряченные решили купаться. Девочки налево, мальчики направо, переодеваться. Ну директор дородный, супруга его дама тоже в теле, решили не разоблачаться. Ну и парторг с месткомом их поддерживают. Изрядно под шофе, но ведут в полном обмундировании умные беседы.

Вот молодежь, да и кто постарше из кустов выныривают, в лучших, может и напрокат у знакомых взятых костюмах купальных. Ну что бы во всей красе.

Стоят стайкой на полянке, щебечут, договариваются, кто первый окунется.

Вылитый Самсон, новый водитель бицепсами играет - Я первый, я вообще морж!

И тут в веселую болтовню врывается женский крик - Мамочка, Боже мой, что это!

Смотрят собравшиеся, а жена директора, глядя куда то в одну точку резво подпрыгивает на месте и несется в ближайшие кусты. Директор несколько опешив кричит ей вдогонку - Милая, ты куда? со слоновьим топотом кидается за супругой.

Через минуту в кустах раздается треск, и уже два истошных вопля, один женский, другой мужской. Водитель директорский кидается на помощь начальству. Спотыкается, и летит прям в пепелище еще не остывшего костра.

Раздается рев бизона. Забыв про вопящую истошно супружескую пару, он разворачивается, и с совсем уж не любезными выражением бежит к ближайшей луже.

И только парторг бегает как заведенный вокруг костра и на одной ноте скороговоркой повторяет - Твою мать, съездили! Твою мать, съездили!

Кто то вышел из оцепенения. Рванули для начала в кусты. Там супружеская чета катается. Оба солидные брюшки имели, вот они на них как пресс-папье друг на друге и расположились.

То есть директор на жену налетел, и кувыркнулся. Подняли. Тот еще и коленку забил. Водила уже полностью в луже сидит. Все переглядываются, ничего понять не могут . С чего такой тарарам?

И вдруг в это перешептывание врывается какой то тонкий звук. все смотрят по направлению звука, и видят. Красавчик Боря стоит на коленках, голова в первую весеннюю травку уперлась. Кулачками по травушке лупит, сам себе пятками аплодирует.

Все к нему, а он говорить не может, пальцем куда то показывает, и от смеха уже сипит. Поворачивает вся честная братия головы и.... На опушке леса стоит Григорич Жабо. Его никто и никогда в купальном костюме не видел. Стоит такой худенький седенький заюшка. Лопаточки сзади точат. Щечки складочками лежат на почти плечах

Плавочки синенький с красным. А в плавочках! Ну то что было бы у зайца, если бы он обладал интимными достоинствами слона. Плюс и рука еще правая в этих самых плавках. И видя что все выпучив глаза смотрят на него, Григорич делает движение рукой как великий фокусник, и вытаскивает из плавок скрученное жгутом вафельное полотеничко.

Парторг выдохнул, сказал начало фразы, на которой его заклинило, и сел в неостывшее еще пепелище.

Дальше был разбор полетов на месте. Парторга посадили в лужу. Остужаться, рядом с водителем новым. Жена директора стала после визга , от вида полотенца в руках Григорича смеяться до икоты.

Дамы отвернулись от нового водителя, после его позорного визга от легко соприкосновения с теплой золой его мужественная внешность резко потерялась в цене. Все отсмеявшись стали тормошить Григорича.

Даже новый директор сказал - Оченнь оригинально! Только у меня супруга дама тонкая, поди знай, что у тебя там полотенце, она то думала, Бог его знает, может ты решил всем свое богатство показать, выйдя на полянку, когда она первая тебя случайно узрела, вот испугавшись в лес и рванула!

Дружно допили остатки на посошок. Провозгласили тост за Мир, Май И Дружбу! парторг уже и не обращал внимание на свою пострадавшую точку, был рад , что все так обошлось.

Но больше всего был доволен Григорич Жабо. Добился своего, внимание на своего младшего друга переключил. А остальное ему было ну совершенно не важно!

[Мекси 352]

Праздничное утро. Муж поздравил нас с дочкой и вручил подарки, тщательно побрился. Перебрал свой гардероб в поисках любимых джинсов. Оделся, покрутился перед зеркалом, станцевал мне полустриптиз.

И начал каждые десять минут выглядывать в окно. Странное поведение...

Решив не мучить себя догадками, напрямую спросила его, в чем дело. Оказалось, все очень просто:

- Да вот, смотрю, на улице пока ни одного мужика с цветами. Что я, как олух, один идти буду...

С праздником, милые женщины.