Я - идиот(ка)-2

[Танита 38 417]

Все знают, как вызывать друзей из дома, погулять? В детстве же вызывали. Нужно подойти к калитке и громко проорать: "Са-ша! (или Ка-тя, или На-та-ша!)". Выглянет мама и ответит, пойдет ли друг гулять или он уже ушел.

К нам дети в домофон звонят: "А Глеб выйдет?" А на днях стописятый звонок в домофон. Собака лает, я с криком "Фу" бегу к двери, хватаю трубку:"Глеб уже на улице гуляет!" А мне оттуда:

- Девушка, откройте, пожалуйста, я квитанции принесла за телефон.

Я сказала: "А-ааа, извините тогда..." - и трубку повесила. Дверь при этом не открыла. Потом подумала, что правильно сделала - а нечего потому что. Ходят, понимаешь, квитанции носят, а мы потом плати.

[жена мужа 1]

А все начиналось так хорошо. Инициатива наказуема, я как-то забыла об этом.

Решила я неделю назад почистить свой паровой утюг который мне уже третий год служил верой и правдой, но в последнее время стал плохо пар пропускать. Я у нас вода-то жесткая, ну я и сообразила. что накипи там много. Нашла у себя в закромах пакетик антинакипина, на обратной стороне написано, что для утюгов он подходит. Сделала все, как нужно. Залила воду со средством и включила в розетку. Результат удивил- через пару минут пар оттуда валил и утюг работал совсем как в молодости. Начала промывать-пропаривать водой. И нет бы мне успокоиться на этом...Но я решила повторить процедуру, за что была наказана.

Во второй раз этот антинакипин то ли приклеился с обратной стороны, то ли я его слишком много засыпала ( Россия- щедрая душа ), но сколько я ни промывала, сколько ни пропаривала его, утюг плевался кусочками этого средства и ржавой водой. Ровно неделю я методично изо дня в день промывала, но результат был тем же.

Последние дни мне пришла замечательная идея разобрать утюг и почистить его изнутри. Попросила мужа- нет, он пока занят, ему нужно кучу других дел доделать, а то лето заканчивается у нас. А мне нужно срочно! Мне вещи надо гладить! И решила разобрать его сама...

Села вчера на крылечке, взяла отвертки и приступила. Итог: до нужного места я так и не добралась, там все запаяно, заклеено, утюг-то на совесть сделали. Остался почему-то лишний болтик, и вообще, как обратно собрать его, я так и не вспомнила. Кое-как прикрутила, причем верхняя пластиковая ручка отвалилась теперь насовсем (а ведь была на защелках, но я так хотела открыть, что с дури все сломала). Муж как увидел, сначала долго смотрел вот так- , потом ржал вот так- , потом пошел включать получившееся чудо техники в розетку...Было вот так- , потому что я то ли проводок открутила, то ли оторвала.

Мне нужен теперь новый утюг.

[Киришанка 5]

жена мужа

Мне нужен теперь новый утюг.

У меня было нечто похожее с пылесосом. Служил он мне верой и правдой лет 10, родители перед свадьбой подарили. Потом как- то резко забарахлил: перестал всасывать пыль. Но жужжал, работал.

С какого перепугу я решила, что смогу починить его? Не понятно... Открутила винтики, крепящие крышку, заглянула внутрь: подергала проводочки, протерла от пыли. Собрала обратно.

Включаю в розетку, повалил густой черный дым прямо из внутренностей агрегата! Выдернула провод, проветрила комнату от запаха жженой пластмассы, вынесла пылесос к мусоропроводу.

Вечером "обрадовала" мужа. Через два дня он купил новый современный пылесос, который служит до сих пор. Т. т. т....

[Бешбармак 2]

Гуляю с детьми во дворе. Дочке почти три, сыну почти два года. Высыпали свой копальный набор, маленько покопали и разбежались кто куда. Я - за ними, вспоминая на бегу поговорку про двух зайцев. Собрала, приволокла поближе к песочнице. Маленький уселся копать, дочь полезла на лесницу. Я - придерживаю ее, чтоб не грохнулась. В это время сын срывается с места и несется как угорелый за соседний дом. Снимаю дочь с лесницы, прошу постоять на месте, бегу как гепард за мелким, краем глаза вижу, как дочкину коляску для кукол какой-то паренек покатил в соседний двор... Догоняю мелкого, возвращаю назад куклину коляску, пытаюсь поиграть с детьми в машинки. Через пять минут машинки надоели, все возвращается на круги своя. Лесница-побег за дом-песочница-канава с грязью.

Собрались уходить - обнаружили, что двум лопатам приделали ноги. Пока искала лопаты, мелкий убежал за дом, дочура полезла на лесницу.

Все, наконец все пойманы, пытаюсь посадить маленького в коляску - орет дурниной и вырывается. Фу - вытираю пот со лба, усадила-таки. В этот момент возвращается с работы муж, подходит забрать нас с площадки... И тут уже я начинаю орать дурниной. "А где наша коляска??! Лопаты своровали, еще и коляску спионерили!!!" Муж, оглядываясь:"Какая коляска?" Я, почти рыдая:"Ванина, какая же еще!" "Тааак, а Ваня в чем сидит?!" И показывает мне мелкого в коляске.

Фсе. Финита ля комедия. Мама сошла с ума.

[Цикламен 6 620]

Это было,когда мои дети были совсем маленькими. Растила я их одна, психика моя была в соответствующем состоянии

Отвела я как-то в сад старшего сына, младший тогда ещё даже в ясли не ходил, иду с ним домой. На дереве сидит ворона и каркает.

Я на автопилоте поднимаю голову и говорю ей: "Перестань орать!"

Хорошо,никто не слышал!

Второй случай. Стою на остановке, мимо проезжает машина и сигналит кому-то. Я услышав это, так же,на автопилоте говорю : "Ну-ка, тихо!"

К счастью, этого тоже никто не слышал.

[Кутя 177]

Я идиотка. Да-да, она самая.

Приехала сегодня с обеда, поставила машину возле работы и упорхнула на рабочее место.

Через пару часов понадобилось мне по делам выйти, иду мимо ласточки нашей и вижу, что окно на половину открыто!

Это я, в спешке побежала, не закрыв.

А в машине много нужного, в том числе и магнитола, и туфли мои обалденные, и кофточка клёвая, да и ключ от дома из панели торчит

Хорошо хоть я это обнаружила, а не муж, или воришка какой

[No Future 108]

Да. Я идиотка.

На кой черт, хватать двумя руками, противень из духовки???

[Танец Матисса 1]

А я, когда на работу собираюсь, периодически идиотничаю. С утра всегда завтракаю бутербродами с колбасой. И частенько хлеб у меня оказывается в холодильнике, а колбаса в хлебнице. И несколько раз муж в хлебнице пачку майонеза обнаруживал. Он уже ни чему не удивляется, привыкший ко всему

[Барабака 1 507]

У меня было нечто похожее с пылесосом.

История тоже про пылесос, только отличилась не я, а мои родители. Купили мы им с мужем пылесос, служил он им какое-то время верой и правдой. Но как-то раз, когда я зашла к ним в гости, смотрю пылесос стоит разобранный. Спрашиваю в чем дело. Мама говорит, что он жужжит, но мусор не тянет и папа решил его разобрать и отремонтировать. Ладно. Прошло еще какое-то время, пылесос так и стоял разобранный. Наступило 8 марта, мы с мужем заехали к родителям- поздравить маму, муж увидел его, решил посмотреть (он у меня электрик) . Собрал заново, включил, вроде работает. Вставляет трубку- не тянет. И решил он посмотреть ее на свет, посмотрел и оказалось то все дело в ней, просто там пробка была из мусора, да такая, что просто так ее было не протолкнуть. Протолкнули, вставили и УРА! пылесос заработал!

[Азучена 24 181]

Давно не чувствовала себя так глупо как вчера.

Я уже месяца полтора пуловер вяжу. Точнее уже не вяжу.

Там рукава-реглан, вяжется по кругу. И прибавляются петли каждый второй ряд.

А я что вытворила - на реглане петли прибавляла!! И связала уже сантиметров 35 (для меня это достижение!!) Обидно, но распустила, потому как это не исправить ничем.

Сама виновата, нечего умничать было, могла бы и раньше поинтересоваться - а как вообще это будет.

[Цикламен 6 620]

Ещё один идиотский случай из моей жизни.

Как-то, возвращаясь с работы, я зашла в магазин одежды, выбрала брюки, пошла мерить.

До закрытия магазина оставалось несколько минут, поэтому я торопилась.

Брюки мне не подошли, я их сняла, быстро надела свои, а те повесила на место и вышла из магазина.

Потом я отправилась за продуктами и в какой-то момент случайно опустила глаза вниз. Лучше бы я этого не делала: мои брюки оказались надетыми наизнанку

Ужас состоял в том, что не было никакой возможности куда-то зайти переодеться.

Тогда я решила, что сейчас каждый ходит так,как ему нравится, существуют всякие креативные решения в одежде, поэтому я могу делать вид, что так и должно быть, это просто такая модель брюк.

Тем не менее, я,всё-таки, очень надеялась не встретить по дороге домой никого из знакомых. К счастью, мои надежды оправдались

[Скоропаника 23 447]

Отличилась я сегодня как ни когда. Порвала носок, зацепив за что то острое. Пришла к контролёрам в отдел, села тихонько за стеллажами и зашиваю. Дверь открылась и голос коллеги меня спрашивает, я не поднимая головы, отвечаю:

- Тут я, сейчас в интимном месте заштопаю.

Пошутить решила, голову поднимаю а там ещё и начальник зашёл. Хмыкнул и вышел.

Давно я себя такой идиоткой не чувствовала.

[Чёрный изюм 18 279]

Кутя

Через пару часов понадобилось мне по делам выйти, иду мимо ласточки нашей и вижу, что окно на половину открыто! Это я, в спешке побежала, не закры

Подумаешь, я умудрилась на целый день оставить машину с полностью опущенным стеклом! Зато на сигнализации И это просто чудо, что никто не заметил, и ничего из нее не вытащили. Но зато шел дождь... Воду из салона мне пришлось вычерпывать .

[Мадама Пик 12 182]

Цикламен

мои брюки оказались надетыми наизнанку

А вот у меня как-то раз брюки были одеты какой нужно стороной, зато из-под них торчали колготки, которые вчера были оставлены в брюках, а сегодня благополучно незамечены. И в таком виде я проходила в универе целых пол-дня!

[Селеста 4 672]

В молодости я была такой идиоткой - представить невозможно. И всё из-за своей наивности.

В общем, это было где-то в начале девяностых. У нас дом старый, сталинка. Все соседи друг друга знали, как родные. Когда летом наступала жара, мы открывали окна, балконные двери и входные двери на лестничную клетку. Лестницу проливали водой и так спасались от жары.

Как-то я дома была одна, переодевалась в спальне. Там же негромко наигрывал магнитофон. И вот само действо: в спальне я в трусах и лифчике выбираю что мне надеть. Копошусь и чувствую, что на меня смотрят. Голову повернула - мужик! Ааааа...! Отпрыгнула за шифоньер и молчу.

Открыла дверцу гардероба, сорвала первое, что попалось в руку с вешалки и тихо говорю: вы кто? Мужичок, трясущимся голоском сообщает, что он пришёл снять показания счётчика и, практически рыдая, уверял, что стучался, но дверь была открыта и ... девочка я не хотел на вас смотреть. Где счётчик?

Я надела на себя пальто (как оказалось, бабушкино) и извиняясь, пошла показывать ему счётчик, который справа от входной двери был. Он, бедолага трясся, я тоже, идиотина была красная как рак и ещё в бабушкином пальто на голое тело в жару.

Показания он записал. (надеюсь, что правильно) и так же извиняясь и расшаркиваясь, бедный ушёл. Ну, какая же я была идиотина-то?

Теперь ни в какую жару так двери не открывают. Все старые, добрые соседи умерли, на смену пришло ... мы пришли! Мы стали черствы и бездушны. И уже никогда в жару не откроем дверь на лестницу.

[Пирожочек 22]

Так как делали мы ремонт, то занавески с окна были сняты и успешно лежали, ждали своей очереди для стирки. Этаж 4-й, напротив боковая стена дворца культуры, крыша его... Незанавешенное окно меня не смущало, высоко, меня не видно

И вот я стою посреди комнаты в одних, пардон, трусиках, занимаюсь бодифлексом. Глаза поднимаю - а по крыше дворца мужик ходит. Что-то там делает.

Как я сиганула вниз, на пол! Умом понимаю, что не видит он меня - расстояние, я в неосвещенной комнате (дело было в 17.30, светло еще), да и телевизорище у нас у окна стоит огромный.

Но если идиотизм дан, то это надолго. Потом занималась уже в одежде. Да и жара спала.

[Plamay 1]

В августе созваниваюсь с учителем сына, она просит нашего папу для помощи в классе - надо мебель расставить. Ага, говорю, я сейчас ему позвоню, узнаю во сколько он освободится и вам перезвоню. Она мне "Хорошо". И я ей "До свидания" Балиин!! У меня так постоянно, обещаю перезвонить через несколько минут, а прощаюсь так, будто до следующего года и не увидимся-не услышимся.

Ну, перезваниваю, и опять ей "Здравствуйте".

И вот недавно купала сына маленького, а у нас кран течёт даже когда закрыт. Чтобы в ванну холодная вода не бежала, я примостила на край ванны ведро и кран в него направила, пущщай туда капает! Искупала дитя, ушла...

Через несколько часов захожу в ванну... и вижу ПОЛНОСТЬ наполненное водой ведро, которое каким то чудом всё ещё стоИт на краю ванны Хватаю ведёрко и выворачиваю содержимое! Уффф, если бы оно упало на пол, соседи бы "спасибо" не сказали.

[Ума Палата 40]

А у нас фасад дома к Дню города ремонтируют. Весь дом в лесах. Этаж у меня второй. И все окна на распашку - жара.

Убираю квартиру, поднимаю голову и вижу в окне трех рабочих. А я в одних трусах, да и габариты у меня м-м-м!

Я так растерялась, что вежливо поздоровалась.

[Птичка-невеличка 4 187]

Вот моя сегодняшняя дебильная выходка.

Я раз в неделю хожу в бассейн. На один из сеансов для пенсионеров и инвалидов ( по льготной цене). Соответственно в это время в бассейне в основном дамы "в возрасте". Я не люблю толкаться в раздевалке, да и длинные волосы надо просушить. Поэтому выхожу из бассейна чуть раньше.

Сегодня искупалась, просушилась и, когда остальные женщины стали заходить в раздевалку, уже наводила марафет. Сижу, подкрашиваюсь, наводя неземную красоту. Ну ведь мы родом из страны советов. Вот одна тётка мне и говорит: "Зачем подкрашиваетесь, всё равно, небось, домой идёте."

Я, не задумываясь, ляпнула: " Я сейчас на "Давай поженимся" иду, меня сватать будут." Тётка захлопала глазами:"Правда? Сегодня ведь Розу Сабитову будут сватать." Остальные насторожились. Я почувствовала внимание аудитории и "Остапа понесло".

"Правда,-отвечаю,- Розу будут сватать до рекламы, а меня после. Только ноги сегодня сильно сводит, боюсь не добегу, опоздаю."

"Так иди скорей," -говорит моя собеседница.

"Да,-соглашаюсь я,-сейчас забегу домой, вечернее платье надену и поеду."

И тут раздаётся здравый голос: "Да она же шутит, небось давно замужем!"

"Нет,-упорствую я в своём идиотизме,- всё ровесники, да ровесники и муж тоже. А я молодого хочу".

И гордо пошла к выходу. Вышла, а за дверью женщины продолжали громко спорить. Теперь через неделю приду, побить могут. Придётся сказать, что по дороге ногу свело, упала, колготки порвала, пришлось домой вернуться. И что за дурь на меня нашла?

[Архимедовна 38 197]

Птичка-невеличка

И что за дурь на меня нашла?

У меня тоже такие заскоки иногда бывают. Особенно, на 1-е апреля такого могу наплести. Все верят.

Это у меня с детства началось. Во 2-ом классе я своим одноклассникам сказала, что моя бабушка - Анжела Девис. Уж очень мне понравился её портрет в каком-то журнале.

[На семи ветрах 73 326]

Рецидив дебилизма, по другому никак не скажешь.

Вечером собираюсь гулять с собакой. Вышла в тамбур и слышу такой неслабый гул , причем на высоких нотах. Что в тамбуре может гудеть? Только щиток с электрооборудованием, больше там, кроме велосипеда, стоящего под щитком нет ничего!

Погуляв полчаса с собакой возвращаюсь в надежде, что этот гул прекратился. Не прекратился, решила звонить в дежурную службу электрикам.

Набрала номер, объясняю ситуацию ответившему мне диспетчеру, для пущей убедительности подношу трубку к щитку, чтоб ему тоже был слышен этот гул. Отвечает, что их оборудование не должно так гудеть но вызов принял.

Буквально через 5 минут прибывает дежурная служба в составе 2-х электиков. Открываю дверь им, которая ведет в тамбур и радостно так говорю:

- Слышите?

Первый мужик направляется сразу к щитку, открывает его и начинает там щелкать, а второй, стоя в дверях мне говорит:

- Магнитофон выключите!

Я:

- У нас нет магнитофона! У нас включен только компьютер.

Тогда он подходит к велосипеду, молча достает из сумочки, висевшей на руле маленькое китайское радио, которое и издавало этот ужасный гул...и протягивает так же молча его мне.

Развернулись и ушли, ни слова не сказав. Правильно, чего с идиоткой разговаривать, только время терять!

А я с отвисшей челюстью и гудящим мокрым радио в руке так и стояла минут 5...

А предыстория такова. Ездила на этом велосипеде днем на дачу. К вечеру погода испортилась, набежала неожиданно огромная, черная туча с громом и молнией.

Именно неожиданно! А так как после дождя фиг выберешься по проселочной дороги с дач на велосипеде, да к тому же до ужаса боюсь молнии, то я в спешном порядке быстренько собрала все, что приготовила, кинула в сумочку на руле велосипеда телефон, радио, которое пело весело на крылечке. А так как дождь уже накрапывал, то в спешке его не выключила.

До сильного дождя успела выбраться с дач, но в городе меня все же застал ливень. Буквально за 3 минуты вымокла до последней нитки!

Приехав домой, сразу полезла в душ, забыв благополучно про радио, которое тоже намокло, а так как было включенным то и не пело, а выло по страшному! В тамбуре!

Но его не было слышно, когда я заходила домой, а потом что то переклинило..

Боже ж ты мой, как мне было стыдно перед электриками, вот повеселились, наверное, рассказывая про ложный вызов диспетчеру!

А мы весь вечер с дочкой хохотали до слез над моим идиотизмом!

[Засада 9 841]

Провожали с подругой её мужа в командировку. На поезд. Стоим на перроне, курим. До отправления пятнадцать минут. В это время начинают цеплять "голову" поезда, и он, естественно, трогается с места. Муж подруги, выпучив глаза, кинулся бежать за поездом, на ходу распихивая проводников, и закидывая сумку в вагон, и сам следом, лихо перемахнув через ступеньки Поезд в это время остановился. Весь перрон в недоумении - провожающие и отбывающие, невозмутимо до этого беседовавшие у поезда, резко замолчали, и красноречиво уставились на мужа подруги. Подруга же позеленела от стыда. Я начала хрюкать в рукав.

А муж подруги, дабы как-то сгладить конфуз, и не упасть лицом в грязь, высунулся из поезда, и говорит "лан, пойду я, пятнадцать минут до отправления, хочу за столик скорее сесть, да сканворды поразгадывать Пока!

И скрылся. Даже жену не поцеловал на прощание.

А люди небось подумали - нифигасе парню приспичило сканворды разгадать - даже не смог дождаться, пока голову к поезду прицепят

И вроде, не первый раз не поезде ездит

[Алзара 88]

Я человек увлекающийся. Если я вяжу, то не расстаюсь со спицами каждую свободную секунду, если делаю куклы, то начинаю присматриваться к манекену в магазине и строить план по отвлечению внимания охранника, чтобы я в это время отрезала сзади роскошные локоны "девушки" на парички для куколки. Если книга интересная, то одной рукой мешаю рагу на сковородке, другой держу книгу.

И так во всем. Эту неделю я упорно пытаюсь пройти четвертый уровень игры на моем новом телефоне.

Вчера поставила вариться несколько картошин дочери на ужин, так как всем остальным есть на гарнир овощное рагу, а она его не очень. Поставила. дождалась пока закипит, прикрутила огонь, посолила, все как порядочная

И пошла с телефоном к мужу на диван, на несколько минуточек. Игра не задалась, ну никак не могу пройти! Я и охала испуганно в особо опасные моменты, и кричала "Закрой пасть" на краба, который пожирал мои шарики, и чуть не рыдала, когда проигрывала. Короче, игре отдалась со всей страстью своей натуры. Муж странно на меня поглядывал, предрекал мне "Банную Гору", если я так буду реагировать (там находится местный психдиспансер).

На землю меня вернул вопрос "А что это у нас горит?" Меня подкинуло и отнесло на кухню. Что-что? Картошка сварилась И зажарилась. До черных углей...

Блин, бабе полтинник, когда я уже поумнею? Муж только посмеялся. Другой бы точно убил...

[Алзара 88]

Я человек увлекающийся. Если я вяжу, то не расстаюсь со спицами каждую свободную секунду, если делаю куклы, то начинаю присматриваться к манекену в магазине и строить план по отвлечению внимания охранника, чтобы я в это время отрезала сзади роскошные локоны "девушки" на парички для куколки. Если книга интересная, то одной рукой мешаю рагу на сковородке, другой держу книгу.

И так во всем. Эту неделю я упорно пытаюсь пройти четвертый уровень игры на моем новом телефоне.

Вчера поставила вариться несколько картошин дочери на ужин, так как всем остальным есть на гарнир овощное рагу, а она его не очень. Поставила. дождалась пока закипит, прикрутила огонь, посолила, все как порядочная

И пошла с телефоном к мужу на диван, на несколько минуточек. Игра не задалась, ну никак не могу пройти! Я и охала испуганно в особо опасные моменты, и кричала "Закрой пасть" на краба, который пожирал мои шарики, и чуть не рыдала, когда проигрывала. Короче, игре отдалась со всей страстью своей натуры. Муж странно на меня поглядывал, предрекал мне "Банную Гору", если я так буду реагировать (там находится местный психдиспансер).

На землю меня вернул вопрос "А что это у нас горит?" Меня подкинуло и отнесло на кухню. Что-что? Картошка сварилась И зажарилась. До черных углей...

Блин, бабе полтинник, когда я уже поумнею? Муж только посмеялся. Другой бы точно убил...

[Германика 36 777]

У меня есть сумка. Новая, большая, специально купленная для того, чтобы в нее свободно папки с рабочими бумагами вмещались. Работа у меня беспокойная, график плотный. Иногда, чтобы не опоздать, приходится скачками до нужного места добираться. Впрочем, бегаю я быстро, с азартом и везде успеваю.

К пятнице стала замечать, что сумка какая-то подозрительно тяжелая. Проверять не стала, подумала: да что там может быть тяжелого? Ну, документы, ну, косметика! Просто устала к уик-энду, с кем не бывает? На выходных все же проверила сумку и ужаснулась: всю неделю бегала с 1,5 литровой бутылкой минералки. Как можно было это не заметить?

Изменено 4 Сентября 2011 пользователем germanika