Я - идиот(ка)-2

[Танита 38 145]

У меня в кошельке сломалась молния в отделении для мелочи. Теперь монеты я складываю в кармашек сумки или карман куртки. Это предыстория.

Сегодня вечером собираюсь гулять с собакой. Снимаю куртку с вешалки, "лёгким движением" набрасываю на себя - бабах! - весьма ощутимый удар по спине. Вспомнила, что сегодня сдачу мне давали щедро: тридцать рублей рублями, ещё двадцать пятаками, а ещё вчера были монеты. Да, и перед тем, как взять куртку, я в карман закинула ключи и телефон. Всё это богатство и прилетело мне по спине - больно! Теперь синяк будет.

[Метр с кепкой 1]

Утро.

Будят меня неожиданно и резко. Надо срочно собраться и ехать на работу.

Встала, ничего не соображаю.

Натянула тапок - один, второй отсутствует. Поискала его глазами под диваном, кроватью и креслом - нет нигде.

А, да ладно! Так сойдет.

Иду в ванну.

Итак, на мне - бирюзовый бюстгалтер, черные трусики-шорты, и один зеленый тапочек.

На голове воронье гнездо.

Короче, красотка.

Прохожу через кухню (такая планировка в доме).

Уже на пол-пути вижу, что на меня пялится несколько пар глаз - братья, мама, собака, ах, да Бог с ними, не впервой!

Но у нас в гостях друг брата был!

Тоже, сидит и пялится, прихлебывая чай.

Я сразу проснулась!

Бегу обратно в комнату, шаркая тапком, и кричу:

-Егор! считай, что я в купальнике!!!

Потом бормотала себе под нос, какие все гады, предупредить не могли, что там гость сидит мужского полу. А я тут в таком виде.

Идиотка.

[Крокодиловна 19 368]

Мой бывший идиот и его дебильные выходки.

Метр с кепкой

Будят меня неожиданно и резко. Встала, ничего не соображаю.

Мне два дня до конца отпуска. Мало того, что я сутками дежурю, так теперь ещё и каждый день подрабатывать буду на приёме месяц. У дочки каникулы. Порадовались вчера полдня, что выспимся утром. Так то - дежурство-не дежурство, отпуск-не отпуск, а в школу то всё равно каждое утро заплетать приходилось.

Засиделась в интернете ночью, легла поздно, точнее, рано утром. Сплю себе, никого не трогаю. Вдруг в тишине звонок дочкиного телефона. А в темноте, да спросоня представляете, как громко? А я в это время во сне с дачи мужиков каких-то прогоняю, они у меня там заселились самовольно... Так, практически с палкой в руке из сна и вскочила.

Хватаю телефон, хриплым голосом "Алло?", попутно думая, какому идиоту не спится ночью в каникулы? Бывший... "Ну вы что - собрались?". У меня спросоня паника. Проспали... Причём тут же обожгло, что и я то на работу проспала. Спросили же "собралИсь" а не "собралАсь". У меня за всю жизнь ещё ни разу мысли так лихорадочно по башке не метались. Много-много мыслей - будить дочь, самой собираться, с собакой не погуляла. Потом тут же "Подождите, но у меня на плите нет никакого молока...".

Я ему таким же хриплым "Куда, ?". И гениальный ответ "Ааааа, у неё же каникулы! Ну пока!". Отбой связи. Стою посреди комнаты офигевшая. Шаги дочки из детской комнаты. "Ма, кто там?". "Папа". "А что он хотел?". "Тебя в школу отвезти, а меня на работу". Немая сцена. Молча легли с ней ко мне на диван. Лежим.

Дочка начинает сначала хихикать, а потом откровенно ржать. Я её спрашиваю : "Ты чего?". Она : "Интересно, а N они в школу что ли отправили?" Дочка женщины, с которой живёт мой бывший, одноклассница моей дочери. И вот просто интересен факт - бывшему на работу к 9 часам. За дочкой он специально приезжает к 7.30, чтобы отвезти в школу, потом домой возвращается.

То есть, мужик встал, собрался, умылся - а ему никто не сказал, что у детей каникулы? Он не видел, что падчерица спит? Что портфель она не собирала, уроки не делала. И в эти дни дома никто не обсуждал наступление каникул? Или они действительно бедного ребёнка отправили в школу? Блин, им развлекуха, а у меня минут двадцать внутри всё тряслось - такой стресс получила... И не спится теперь...

[Цикламен 6 620]

Я думала, здесь только про свои идиотские поступки писать можно, но раз зашёл разговор о бывших, позволю себе вспомнить своего, который на эти самые поступки большой мастер.

Это было когда я была беременна старшим сыном. Положили меня "на сохранение", лежу себе в больнице, скучаю,хочу домой, ну и, как водится, периодически возникают у меня "пищевые причуды".

Захотелось мне вдруг страшно обычной отварной картошки с солёными огурцами, ну и озвучила я это желание мужу.

В очередное посещение приходит мой супруг и приносит пакетик с огурцами... и всё.

Интересуюсь на предмет картошки и получаю обнадёживающий ответ: "А картошку завтра принесу!"

[Танита 38 145]

У мужа сегодня выходной, у сына - каникулы. Блин, третий день они у меня под ногами крутятся, мешают: ни порукодельничать спокойно, ни книжку почитать. Отправила их к... свекрови.

Муж, правда, возмущался, что он на шиномонтаж хотел заехать, а теперь придётся сына домой завозить, но поехал. Через пару часов сын звонит в дверь. Открываю: ребёнок с пакетом фруктов, лицо недовольное. Спрашиваю, где папа.

- Не знаю, уехал куда-то дворами. А меня высадил на развилке двух дорог, просто сказал: "Выгружайся!" - а сам молча уехал, даже не сказал, что мне дальше делать!

Моё бурное воображение тут же нарисовало сценку из "Мальчика-с-пальчика", где отец бросает детей в лесу, а сам молча смывается. Вот, и муж высадил ребёнка из машины "на развилке двух дорог", и молча уехал. А бедный сын стоял в растерянности и не знал, что делать.

Тут и муж вернулся. Оказалось, сына он высадил около нашего дома, где въезд с улицы расходится на подъездные дороги к нам и дому напротив. А сам поехал к банкомату через соседний двор, а потом на шиномонтаж, как планировал. А сын, артист, всё преподнёс в виде драмы (почти трагедии). Ювенальная юстиция по нашей семье плачет.

[Браслетка 371]

У меня муж сегодня идиот.

Собралась делать самсу. Тесто разморожено уже ( я слоёное беру) , мясо нажарила. Муж собрался в магазин. Я положила мясо в тарелку, даю ему, говорю:

- Поставь в коридоре на холодильник, чтоб быстрее остыло. ( Мы живём в частном доме и коридор у нас не отапливается. )

Муж рассеяно кивнул и пошел. А я пошла тесто раскатывать.

Минут через 15 иду за мясом, выхожу, а тарелка пустая стоит на холодильнике. Думаю странно, кот в доме, кто мясо- то сожрал? Тут и муж приехал.

- Ты куда мясо дел? - спрашиваю.

такие глаза на меня:

- Какое мясо?

- Ты уходил, я тебе дала тарелку.

Муж растерянно так:

- Я собаке отдал, думал ты ему еду попросила вынести..

Поржали вместе и пошли заново мясо жарить. Тесто то уже на квадраты порезала.

[Маркиза Карабас 83 502]

Собралась сгрузить с фотика снимки. Воткнула, как путевая в фотик шнур, нажала на проверку на вирусы сначала. Чего он там проверял, не знаю, но проверил, вирусов не нашел.

Потираю руки, открываю мой компьютер. А ...фотика нет. Как?!? Совсем!

И тут замечаю, что шнур в USB- разъем то я не воткнула. А что он проверял то? Но ведь проверил!

[Скоропаника 23 345]

Сейчас муж насмешил. Налил себе чай и чайник пытался в полку к печеньям убрать. Пихал так усердно А чайник зараза большой оказался ни как не пролезал. Отобрала. поставила на место.

[Лелька 20 611]

Собрались мы с подругой на вечерний променад: себя показать, на людей посмотреть. Одевались тщательно, я сменила даже свою вечную красную шапочку на чёрную, так как пальто цвета морской волны - я редко снимаю красную шапочку, у меня бзик - подобрала косынку на шею по совету Васильева, ведущего "Модный приговор", и очень себе стала нравиться.

И отойдя от дома увидела, что не сменила сумку!

Ужас! Я такая красивая, чёрно-изумрудная, а сумка в серо-черно-малиновую клетку.

Попросила у подружки пакет, спрятала свой позор, и гордо пошла дальше.

И только дома обнаружила, что пакет-то ярко жёлтый...

[Шёпот листвы 1 391]

Бывший свёкр чихает всегда с наслаждением, громко так, "смачно"

И вот что доча рассказала, побывав у них в гостях.

Дедушка, "немного выпиМши", сидит за столом, а позади него стоит стул, на стуле - кошка. Дедушка чихает, кошка с перепугу рванула с места и выскочила из комнаты, стул упал. Он поворачивается, смотрит некоторое время , пытаясь сообразить, что произошло, и спрашивает: "Это что ж, я так чихнул, что и стул упал? "

[Корону несущая 12 553]

Перед сном смотрели фильм ужасов. А я человек довольно впечатлительный. Пришло время спать ложиться. Муж у меня засыпает быстро,а я могу еще около часа с боку на бок вертеться.Муж уже сопит,я натянула до носа одеяло,лежу думы думаю. Жарко под одеялом стало-раскрылась. Но тут вспомнила,что под кроватью чудовище!!!! Укрылась.

[Пирожочек 22]

Что-то с памятью моей стало... (с)

Я переодически меняю пароль на компьютере, чтобы дети бесконтрольно им не пользовались. Потом я добрею, пароль им сообщаю и так бесконечное количество раз

Позавчера был очередной такой "раз". Так как пароль должен помнить ещё и муж, приходится выбирать несложные композиции И вот я вполутьме набираю новый пароль "55", подтверждаю его.

Вчера пытаюсь включить комп. Пароль не работает. Я перепробовала близкие комбинации "22", "88", "44". Оказалось, что я ДВА раза ввела вместо цифр 5 цифры 6.

Так как дети мои манипуляции с клавиатурой видели, даже участвовали в них, пришлось раскрытый пароль менять еще раз.

Финал. Я перезагрузила компьютер. Включаю его и ... забыла новый пароль!

Правда, быстро вспомнила, но дети были в шоке.

[Крюшон 3 629]

Идиотки я кусок...Зашла ко мне на работу знакомая и стала со слезами жаловаться, что ее дочка беспутная набрала кредитов на огромную для них сумму. Все проеферила , а платить нечем и с работы попёрли. Я прониклась и сижу за нее переживаю.

А тут звонок мне на мобильный и номер незнакомый. И голос в трубке строгий такой - А вот мы к вам насчет кредита!!! Я еще мысленно в разговоре со знакомой и испуганно ору в трубку - Ничего я не брала! Никаких кредитов у меня нет, вы меня с кем то путаете!!

В трубке озадаченно помолчали и сказали тихо так.- Вообще то это мы у вас куртку в кредит брали. Поэтому и звоним насчет платежа. Тааааак мне стало стыдно..

[Я просто Космос 6 275]

Сегодня утром собирались с дочкой в больницу, ей назначили пройти ЭКГ. Торопимся, дочка полусонная. Я начала помогать ей одеваться. Натягиваю на ноги ее колготки капроновые, смотрю, а они возле щиколотки в затяжках, да и складками все почему-то собираются. Начинаю ворчать на дочь:

- Колготки только купили, сапогами что ли затяжки сделала? Да и что они растянутые какие-то?

В общем, я сбрендила, натянула на дочь семилетнюю свои старые колготки, которые под джинсы надеваю, причем четверку (в гипермаркете тройки не было на момент покупки). И еще претензии к дочери предъявляю.

[Контемп 15]

Поставила машину на стоянку, посмотрела на светофор и решительно ступила на пешеходный переход. Скрип тормозов, перепуганный взгляд девушки- водителя. Это я, идиотка, посмотрела на верхний светофор, зеленый свет для транспорта, а то, что в эту минуту я пешеход даже и не подумала. Непростительная дурость.

[Ral 152]

Ходили с сыном в магазин. Возле кассы большой выбор жвачек. Сын намекает, что неплохо бы купить Читаю этикетки, выбираю. Тут наткнулась на какое-то незнакомое название с рекламой "долгое незабываемое удовольствие". Поворачиваюсь к сыну, чтобы предложить и тут краем глаза цепляю ещё одну строку на упаковке - "презервативы" Чуть не приобрела для ребёнка

Скрытый текст

конечно, почти 17 лет не совсем ребёнок, но всё же...

[Галиматья 1 444]

Отличилась я намедни. Позорище

Еду утром в автобусе, дорога долгая, разные умные мысли думаю. И вспомнилось, как в утреней передаче агитировали делать гимнастику для глаз. И вот приспичило мне немедленно приступить к упражнениям, ну вот чувствую, как зрение просто катастрофически падает без спасительной гимнастики и все тут!

Огляделась по сторонам, сижу я у средней двери лицом вперед, народу мало и все сидят ко мне затылком. Остаток здравого смысла заставляет закрыть глаза прежде чем приступить к упражнениям.

Прикрыла я глаза и понеслось. Глаза вверх-вниз - без проблем, глаза влево-вправо - прям ощущаю пользительность. Переходим к вращательным процедурам, что-то с трудом получается при закрытых-то глазах, увлеченно помогаю себе всем лицом. И раз, два, три!

С удовлетворением открываю глаза.

Держась за поручень, прямо передо мной стоит женщина и молча смотрит на меня увеличившимися глазами.

Слава богу, автобус остановился и женщина вышла. Правда отойдя, она еще раз обернулась. Чесслово, охота было провалиться прямо сквозь автобус.

[Контемп 15]

Галиматья

Прочитала ваш пост, улыбнулась. Вспомнила как у дочки в седьмом классе начало катастрофически падать зрение. Мы её водили к окулисту на занятия в специальных очках, витамины и так далее. Кроме того окулист оказалась знакома с системой Мирзакарима Норбекова для восстановления зрения и научила дочку комплексу упражнений , которые надо делать несколько раз в день. Дочь добросовестно выполняла все предписания.

И вот сидит дочка на уроке, стало скучно, решила сделать упражнения. Учительница как раз смотрит на неё. Раз- глаза вниз, два- глаза как можно сильнее вверх, закрываем и как бы мысленно проводим взглядом черепную коробку изнутри. Что подумала бедная учительница, когда увидела что ребёнок глаза закатывает? Правильно, плохо, теряет сознание. Когда учительница подбежала к дочке и спросила:

- Тебе плохо?

- Это я зарядку делаю, - тихо и спокойно ответила дочка. Теперь глаза начала закатывать учительница, потому что подумала, что у ученицы крыша поехала прямо на её уроке. Долго её в учительской корвалолом отпаивали.

[Stella Polare 48 340]

Дурында я. Утром встала пораньше, чтобы сбегать наи рынок и по магазинам. Купить подарок племяннику, торт родителям и отправить посылку в Новосибирск. В книжном купила подарок ребёнку, зашла на почту. Мне там посчитали, сколько стоит посылка, даю карточку, чтобы расчитаться. Набираю пин-код - ошибка! Платёж не проходит. Ещё раз набираю. Не получается.

Кассир спрашивает, есть ли на карте деньги. Да полно! Решаю расчитаться наличными. Выгребаю всё из кошелька, не хватает какой-то мелочи. Предлагаю кассиру ещё раз пробовать карту. Она отвечает, что с 1 сентября у них не все карты работают. Тут женщина, стоявшая за мной, не выдержала. Говорит: "Девушка, я добавлю вам мелочь, только расчитайтесь". И кладёт в окошко недостающую мне сумму. Я спрашиваю, могу ли я потом закинуть деньги ей на мобильный. Она отказывается, я смущённо благодарю и отхожу от кассы. (Спасибо большое той женщине. Как говориться: мелочь, а приятно! )

Иду в магазин за тортом. Выбрала. Прошу завернуть ещё две булочки. Даю карту для оплаты. Набираю пин-код. Ошибка! Я Что за фигня? Прошу ещё раз набрать. И только в четвёртый (!!!) раз набирая, соображаю, что набираю неправильный пин! Естественно, карта уже заблокирована.

Прошу оставить торт до выяснения обстоятельств, выскакиваю на улицу. Набираю номер круглосуточного оператора в Минске, объясняю ситуацию, она спрашивает секретное слово и... даёт мне ещё одну попытку. Как сайгак несусь к банкомату, жду очередь в 10 человек и решаю снять всю наличку. Ну их, эти карты!

Торт купила.

[Сонная Тетеря 20]

Stella Polare

У меня тоже с картой недавно казус произошел. Захожу в банкомат, вставляю карту, набираю пин-код...выдает, что пин неправильный, повторите его. А я точно знаю, что код правильный, упорно набираю его еще раз, снова мне выдает банкомат, что я набираю не тот пин!!!

Народ у банкомата уже волноваться начинает, что я там так долго медитирую около него, в двери заглядывают. Я, почти со слезами на глазах, выхожу из банкомата, иду в другой, там такая же фигня! И только потом до меня доходит, что я воспользовалась не своей картой, а карточкой мужа. Это ж надо быть такой идиоткой - неужели было трудно имя на карте прочитать?...

[ВсегоПонемножку 43]

Муж ушел на работу с обеда и не закрыл входную дверь (это уже подходит для этой темы, но речь пойдет обо мне). Собираюсь укладывать малышку на дневной сон, шторы зашторены, свет выключен. Полутьма.

Вдруг дверь в комнату медленно открывается с ужасающим скрипом, и на пороге вырисовывается зловещий темный силуэт какого-то мужика. Точно не муж. Наверно, сосед напился и попутал квартиры... Ах так?! Ну я тебе покажу сейчас!

- А ну пшел вон! Что вы тут делаете? Вы не в ту квартиру зашли, иди отсюда!!! - истерично ору я. Мужик молчит и не уходит. Ну точно, напился и не соображает. Вскакиваю с кровати и несусь к нему, продолжая бранить. Вот нахал! А это мой папа к нам заехал на внучку посмотреть, звонить в дверь не стал, чтоб не разбудить. И ведь предупреждал о визите. Да, так его еще не встречали!

[Нутик 3]

Дочка поехала сегодня в гости к тете, моей сестре. Полдня пытаюсь своему ребенку дозвониться. У нее все занято и занято. Ну думаю, виснет в интернете. И, представляете только к вечеру додумалась, что я идиотка... Дело в том, что недавно забрала у дочери вторую симку, себе поставила, а в моем телефоне этот номер идет как "Дочка". Вот и звонила сегодня сама себе целый день. Идиотка!

[Горихвостка 17 568]

Stella Polare

Насчет карт. Докатилась в прошлом году цивилизация и до нашего детского сада, в котором я работала. Выдали нам карты, и с целью облегчить нам путь к этой самой цивилизации, в садик приехала целая делегация консультантов из банка. Они ну очень подробно рассказали принцип действия банкоматов и правила обращения с картами. Одно из самых ценных указаний:

- Не пишите, пожалуйста, пин-код на карте. Иначе вследствие утери...

Я тогда еще подумала: "Это ж какие мы в их глазах идиотки!"

Но потом поняла, что не зря они распинались. Потому что несколько месяцев наблюдала, как обналичивают зарплату наши сотрудницы: командировали самую умную, сгружая ей все карты с кодами (со словами: "Я не умею"). И только когда самой умной это дело надоело, все быстренько научились ими пользоваться.

[Донна Хулио из Хуандолио 1]

У меня плохая память на имена.

Преамбула: работаю в салоне. Есть клиенты, которые ходят достаточно часто (имена помню естественно), а есть - пореже.

Но профессиональная память у меня достаточно хорошая (я помню что делаем клиенту, который приходит раз в год).

Так вот. Запись на 10.00, я намертво встала в пробке, опаздываю, нервничаю. Нервничает и администратор, который мне названивает и говорит, что клиентка уже меня ждет.

Спрашиваю, что за клиентка. Мне говорят:

-Твоя, какая-то Виктория.

Примчалась на работу, краем глаза отмечаю, что да, моя клиентка. А имя навскидку не помню, ну Виктория - так Виктория.

И, как в дешевых книжках по психологии, где дают совет как расположить человека к себе, начинаю и к месту, и не к месту говорить:

_Здравствуйте, Виктория...не хотите ли кофе, Вика а вы... и т.д.

Она отвечает на мои вопросы очень дружелюбно.

Благодарит меня за оказанную услугу и выдает:

-Я не Виктория, я - Валерия, но все-равно к вам еще приду.

Мля-я! Вот я идиотка!

[Германика 36 776]

Насморк у меня, нос не дышит. Достала из аптечки средство, лечусь изо всех сил. Не помогает, однако. Даже разозлилась на производителя: совсем за качеством не смотрят. И тут вдруг озарение пало в голову - я же "Тауфон", то есть глазные капли в нос лью ! Быстренько поменяла флакон и дело пошло на лад. Ох, дуро я, дуро