Здрасте, мама, мы тут немножко беременны

[Целозия 4]

Золотая Осень

Прости Хосподи, недавно так хотела в цирк сходить, а, млин, не с кем. shiz.gif

Ну вы сказали В цирк

До цирка внук ещё дорасти должен. Нашему 3,5 года. И чего то я пока не решаюсь его в цирк вести. Боюсь, что не высидит так долго. Вот через годик, думаю, что будет самое то.

Думаю, если доверять жизни, то при правильном подходе хватило бы и на детенка, и на собственные желания.

К сожалению, не всегда родители ребёнка желают это понять. Т.е. не хотят считаться с желаниями бабушек и дедушек. Ставят в обязанность, даже не спросив. И искренне не понимают, что в 40 лет у их родителей могут быть какие то свои желания. Помню, мне прямо доказывать приходилось это сыну, что не только интересами его и внука я хочу жить.

Змеища

А они — рады?

Ага, а кто их спрашивает то? Раз помогают, значит уже должны и обязаны

не боялись забеременеть, но лично я смутно представляла что после беременности бываю дети confused_1.gif вот честно. Да, молодая, да глупая. Точнее я понимала что дети бывают, но вот так конкретно их даже вблизи не видела, не представляла что им нужно, какие они.... Ну дети и дети, чего страшного-то?

Это вообще без комментариев. Достойно Фразы дня или "Не для печати".

[Связная 0]

Змеища

даем им пожить наконец-то.

Значит, до сих пор жить им не давали.

Я всегда плохо выражаю свои мысли. У моих свекров есть еще дочка 38 лет отроду. Которая живет далеко, но но сильно от них зависит. И был дедушка старенький, за которым они ухаживали. Сейчас же дедушки нет, мы у них ничего не просим, дочке пансион урезали. Люди вздохнули спокойно.

Даже внучку мы им просто так не оставляем, только если они сами попросят с ней повозится на 1-2 часа, когда им это в радость. Или когда экстренная ситуация, например я попала в больницу. Или тоже нельзя их просить о помощи в таких ситуациях? Мы никогда ничего не требовали, если инициатива исходит от них, мы что должны отказываться? Я такого не понимаю, хотят помогать- -пожалуйста. Если им это только в радость? Точно так же я могу просто прийти к свекрови, например и сделать уборку, мне не трудно, а ей приятно. Или у нас никто никому ничего не должен?

Да, без их помощи (ну например в тех же экстренных ситуациях) мы можем обойтись, попала в больницу - нанять няню, и так далее, но если нашим близким это не в тягость, а мы уверенны что это так, то почему нет?

[ПессимистичныйОптимист 0]

Я прочитала и задумалась...

Здесь ситуация, на мой взгляд, прозрачна: не захотела мама сына с семьей К СЕБЕ домой жить пустить - это ее выбор, ее право. Дети, к тому же, после такого маминого решения вообще отказались от сеиейных отношений: аборт и разбежались. Хотели бы семейных отношений оба, так и поступили бы по-другому! Разве наличие ИХ СЕМЬИ должно зависеть от решения МАМЫ?..

Про последствия маминого решения стоит задуматься той же маме: не хочет жить с семей своего сына (допустим, решение было бы принято, дети поженились и выкручивались бы сами), нет проблем. А вот прошло много лет, дочь куда-то уехала или вообще умерла (дай Бог ей здоровья и долгой счастливой жизни!!!) - это я для обострения ситуации, мама живет себе замечательно в своей 4-комнатной квартире, а потом заболевает, да так, что ей требуется постоянное внимание и неусыпный контроль. Что женщина будет ОЖИДАТЬ от своего сына и его жены? Что они тоже скажут: "Дорогая мама! У нас жизнь налажена и устроена, но ты в наши планы в смысле совместного проживания и ухода за тобой (высыпаться хотим, в квартире находиться только своей семьей) НЕ ВХОДИШЬ! Мы можем выделять тебе на самостоятельную жизнь 3-5 тысяч рублей, живи, мама, долго и счастливо!". Согласитесь, логично? Женщине этого хочется?..

Могу от СЕБЯ лично добавить, что каждый имеет право на отдельную жизнь от своих детей, их детей, их вторых половинок. Почему нет?! Но тогда и на себя пусть проецируют аналогичное отношение.

И еще. Совершенно правильно тут заметили: можно все планировать и выстраивать, а потом в 40 лет или ЭКО делать, или не хотеть уже ничего, так как привыкли, устали и прочее...

[Золотая Осень 58]

Целозия

Ну вы сказали  В цирк 

До цирка внук ещё дорасти должен. Нашему 3,5 года. И чего то я пока не решаюсь его в цирк вести. Боюсь, что не высидит так долго. Вот через годик, думаю, что будет самое то.

Когда сын маленький был мы с ним впервые в путешествие на поезде в другой город отправлялись в 5 месяцев. Причем, про памперсы тогда еще мало что знали. Ну ничего страшного, поныл немного в дороге, потом даже интересно ему показалось.

А в 4,5 он у нас уже стал, можно сказать, взрослый перец. Мы впервые летали на самолете в Омск (в смысле у сына первый полет). Не хочу обидеть омичей, но тогда, после посещения цирка, он заявил, что наш ему больше нравится. А до этого мы с ним были в цирке в других соседних городах, вроде как, уже есть с чем сравнивать.

А если по существу ветки - насчет желаний родителей. Желания - такая "субстанция" зыбкая. Хочется, но если нет - так нет. Не жили богато, нечего и начинать (с) Тут правильнее говорить о целях и намерениях. Вот надо - и все.

К примеру, моя свекровь - фанатка работы на даче. У нее на каждый летний сезон чуть ли не расписание, что когда и зачем на той даче выполнять. Так я к тому, что мы с внуком особо ее не напрягали. Она бы и рада, но дача для нее важнее. Она в этом видела смысл своей жизни, и думать ианче не было никакого смысла. Спасибо, хоть нас не сильно напрягала, хотя дарами мы пользовались.

А вот если моя мама часто не хотела приехать помочь из соображений "у меня своя жизнь", то я на нее действительно обижалась. Я реально знаю, что просто не хочется, отсюда и ноги растут. Она вообще долго раскачивается. Зато когда все-таки она приезжала, у меня была "свобода попугаю". Я могла сходить надолго к подружке и не переживать, что собью мамины планы. Но это было раз в год, хотя живем в соседних городах - 3-4 часа езды.

[Сталис 2 019]

ПессимистичныйОптимист

это я для обострения ситуации,

А если ситуацию еще больше обострить? вот погибли и сын и невестка тоже? И что? Зря женщина их столько лет на своем горбу тащила? Кого винить? Нет, я конечно не спорю, что заботиться о будущем нужно. Но вот как-то мне ближе такая забота, чтоб привить своему ребенку желание заботиться не потому, что я его семью энное количество лет на себе буду тащить. А потому, что родила, выкормила, вырастила, выучила, потому что - МАМА и не самая плохая, кстати. А то получается, что ситуацию и так можно повернуть - я же тебя в роддоме не бросила, не пила, кормила, под забор не кинула - уже только поэтому обязан. Так что ли?

И что это за жизнь в страхе за пресловутый "стакан воды" выполнять все прихоти взрослого ребенка? И станет ли человек, который привык надеяться на чужую помощь, давать эту помощь сам? И что интересно, мало кто осуждает маму Кати. Весь разговор вокруг Ольги идет - что дескать мало предлагала. А то, что та мамаша родную дочь вообще спихнуть хотела и под нож отправила - да, виновата, но так, немного. А что с нее взять - у нее же четырешки нет, значит уже оправдана наполовину - да?

Я не думаю, что Ольга потом бы бросила семью сына - помогала возможно и побольше, чем обещала изначально. Но молодые сами были к этому не готовы - к семье и трудностям. А значит Ольга все сделала правильно. И ее поступок можно воспринимать как проверку для молодой семьи, которую те не выдержали.

[Домосед 18 909]

Дым

Как говорится и волки были бы сыты и овцы целы!

Не всегда это так. Есть у меня приятельница. Общаемся с 17 лет. Она овдовела рано, чуть за 30 было. Воспитывала дочку одна, лапками била, карабкалась, не бедствовала. Часто мне рассказывала, как она дочь настраивала, чтобы в "подоле не принесла". Основной аргумент - нам надеяться не на кого.

Ага, так и получилось. Залетела девочка. Причём, и парня-то не так уже и любила. А зачем спала? Да жалко его стало. Пришёл из армии, по ласке соскучился. Презерватив порвался.

Приятельница приняла, свадьба была, всё, как у людей. Парня после армии приодели и дальше в помощи не отказывала. Через несколько лет папе захотелось к дочке сыночка. Родили. Ребёнок больным с рождения оказался, даже инвалидность дали. Бабушка, как и с первой внучкой, очень старалась вытянуть и вылечить. Удивительно, но получилось. Даже инвалидность сняли.

А папа сломался, ушёл из семьи, платит алименты 1 тыс. рублей на 2-х детей , а бабушка тянет всю семью дочери. Уже и на пенсии, но работает. Детки подрастают, одевать, обувать дорого. Никогда в жизни не видела её в таком плачевном материальном положении. Да и здоровья нет. Временная поддержка растянулась на всю оставшуюся жизнь.

Так, кто здесь волки, кто овцы. И, самое главное, кто из них сыт?

[Июнь 243]

Несмотря на то, что у меня самой дочь, я считаю, что Ольга как мама парня поступила совершенно правильно. О том, что в 19 лет должны быть мозги, даже не подлежит обсуждению, а последствия нежданной беременности - это не только радость от рождения ребенка, но и порой неподъемные материальные расходы: и на ребенка, и на жилье, и прочие.

А мамаша Кати чудно придумала: припёрлась и наехала на маму "безответственного" мальчика, а Катя, видимо, у неё очень ответственная и рассчитывала (вместе с мамой), скорее всего, на более высокое материальное положение и жилищные условия семьи Ольги, которая и должна была взвалить на себя содержание влюблённой парочки.

Ольгу поддерживаю полностью. В предыдущих постах уже предсказали дальнейшую судьбу этой скороспелой семьи - "Семейная лодка разбилась о быт". Хотя, как мне кажется, без этой беременности семьи не будет, так и охладеют друг к другу, страсть пройдёт. Лишь бы не наступали на те же грабли в дальнейшем...

[Золотая Осень 58]

Кстати, про безотвественного парня. Нормальный парень. Не сбежал, не скрывался, на уши не приседал, не отнекивался, на аборт не посылал. Привел девушку к себе домой. А куда бы он ее в свои 19 лет повел? Ну разве что в общагу студенческую, если такие варианты прокатывают. Да, понятное дело, что студент, но раз уж так случилось, что ему надо было сделать, чтобы считаться "отвественным"?

[Позитивчик 1 057]

Мне кажется, реакция Ольги была такой резкой из-за того, что все это упало ей, как снег на голову. Сын должен был не приводить маме девушку как свершившийся факт, а сначала поговорить с мамой. Объяснить, что так, мол, получилось, что делать, то есть дать маме время на размышление. Скорее всего, Ольга тогда, поразмыслив, позволила бы молодым жить у себя.

В том, что сын привел вот так, как снег на голову, девочку, Ольга увидела неуважение к себе, поэтому была так резка.

Уверена, что будь парень потактичнее и поуважительней к мнению мамы, все сложилось бы по-другому. Если бы Ольга имела действительно такую жесткую позицию, она бы никогда не сожалела о случившемся.

[ЮльСанна 1 105]

Как мама, растящая дочь, могу по ситуации сказать следующее.

Если люди считают себя настолько взрослыми, чтоб принимать решение рожать, они должны быть последовательными во всем и выходить на новый уровень жизни - самостоятельный.

Я почти во всем согласна с Ольгой, кроме одного - нельзя так резко разговаривать с беременными, у них психика нежная. Да и вообще не стоило так резко беседу вести.

Я понимаю, что все в шоке, но она взрослая женщина, а взрослые женщины, как никто, умеют держать себя в руках, когда это нужно.

Если решили рожать детей - пожалуйста. Хотите жить у нас (при условии наличия жилплощади) - пожалуйста, но до тех пор, пока не найдете работу, потом снимете квартиру. И - вот вам отдельный холодильник и половина счетов за квартиру.

Что в холодильник положили - то и ешьте на здоровье. За квартиру будьте добры платить.

Где деньги брать - думайте. Когда ребенок родится, их нужно будет много, поэтому начинайте думать сейчас.

Вот примерно так, без особых потерь, можно было дать им шанс повариться в семейной жизни. Отведать самостоятельность на вкус как она есть, и понять - готовы они кушать это или еще нет.

А так - устроили раздрай две мамаши, разорались, квартиры начали делить, кому где жить.

Вот только о Кате никто не подумал. О том, что ей тяжело было психологически и физически. О том, что пришлось сделать аборт - и какие могут быть последствия, неизвестно. Здесь вина сына.

И в 19 лет многие подрабатывают, и он бы мог попахать, ничего б с ним не случилось.

Важна не сумма подработок, важно вот это мужское начало и ответственность за свою женщину и ребенка в любом возрасте.

А здесь этого нет. Здесь сын, который беременную девушку привел к маме, а мама отправила ее обратно домой - заберите, дескать. Никому оказался не нужен маленький внук или внучка.

Зато каждый при своих квадратных метрах...

[Сталис 2 019]

ЮльСанна

Вот только о Кате никто не подумал.

Вот именно в этой ситуации (мое мнение) - о Кате прежде всего должна была подумать ее собственная мамаша, а не несостоявшаяся свекровь. Сын - да, тоже. Но Ольга о состоянии беременной должна была думать последней. Блин, да даже если мою дочку вышвырнут вот так из семьи ее избранника, да и сам парень бросит - да неужели еще и я ее на аборт пошлю, а потом буду чужую тетку обвинять, что не дала родиться моему внуку? Кошмар...

А так - устроили раздрай две мамаши, разорались, квартиры начали делить, кому где жить.

Ну чтоб Ольга орала - я не заметила. Может резко говорила - да, но орала только та мамаша. Ага, может у кого собственных метров нет, заработанных трудом, не всегда легким, тому и кажется что делить нечего. А вот кто эти метры заработал - тот и вправе ими распоряжаться - нет? И тут уже много писали - Ольга согласна была помогать и в съеме жилья, и ребеночку - так нет же! Нам или все или ничего! И она же еще и виновата.

Морская тень

но ведь предложено было идти к матери подруги, в хрущовку, где итак один на одном ютятся.

Не-а. Предложено было чтоб обе мамы скинулись на съем жилья + помощь мамы мальчика ребенку. Чем плох вариант? Тем, что придется тогда самим за семью побороться. А не хочется в 19 -то лет. У мамы на шее ох, как удобно было бы.

[Сфайрат 25 633]

Если решили рожать детей - пожалуйста. Хотите жить у нас (при условии наличия жилплощади) - пожалуйста, но до тех пор, пока не найдете работу, потом снимете квартиру. И - вот вам отдельный холодильник и половина счетов за квартиру.

ЮльСанна

Мне кажется, если бы было так сказано, то все бы получилось у молодых, но ведь предложено было идти к матери подруги, в хрущовку, где итак один на одном ютятся. А девушка, разумно полагала, что ее любимый приведет к себе, априори, мужчина должен вести в свой угол жену, а не жена мужа.

У меня хоть не сын растет, а дочка, но я с ее рождения задумалась над тем, чтобы у нее был угол, комната, квартира, на всякий случай, что вот так, найдет бедного, без жилья. А если бы уж был сын, то, естественно, жильем я бы его обеспечила, пусть не большим, но все же. Потом, когда начнут нормально зарабатывать, то, конечно, заработали бы себе на лучшие условия, а так... иди сыночек в 20 лет, мотайся по съемным углам, зарабатывай себе к пенсии жилье, а там, глядишь и пенсионерку какую найдешь

Дааа, а в цирк-то мне не с кем будет сходить

[ЮльСанна 1 105]

Сталис

, если, упаси Боже, с моей дочкой такое случится, я предоставлю ей самой сделать выбор, чего она хочет. Хочет рожать - пусть рожает, не хочет - значит, еще не готова. Я никогда не давлю на ребенка, решения она у меня учится принимать с детства. И нести за них ответственность тоже.

У меня вот тоже собственные метры есть. И что мне теперь - сидеть на них попой прямо, людей не подпуская? Если метры позволяют, почему бы не дать шанс? А вдруг бы все получилось?

Я тоже буду вдалбливать своей доче, что семья и дети - это ответственность, которая ложится на тех, кто семью заводит, а не на тех, к кому пришли жить.

А насчет Ольги - знаете, учитывая ее поведение при знакомстве с Катей, могу себе представить, как она эту помощь предложила... как писали в детской книге, "надо так предлагать, чтобы у тебя хотели взять".

Ольга же этого, на мой взгляд, не хотела. Поэтому и предложили обе мамы так, что никому это нафиг не нужно оказалось. Зато типа совесть чиста - мы предложили, Вы отказались.

[Полярная лиса 277 049]

ЮльСанна

"надо так предлагать, чтобы у тебя хотели взять".

Юль, не согласна. Ольга никому ничего не должна, поэтому "предложила", как захотела.

[ЮльСанна 1 105]

Ну вот одна предложила, как захотела, другая скандал устроила, как захотела, а в итоге что?

В итоге ляльку на аборте покромсали и в ведро выкинули. И все довольны.

Ольга должна была нормально себя вести уже потому, что вырастила безответственного сына. Не можешь вырастить мужчину - значит, изволь за ним разгребать. Либо мужика расти.

А то и сын ничего не должен оказался, и она.

[Сфайрат 25 633]

Ольга говорит - пусть у вас живут, если вам так это надо , но оказывается. там негде, двухкомнатная хрущевка, где итак живут муж м женой, бабушка старенькая и Катина сестра с Катей.

Сталис

Вот так там было сказано. Да уж, это оказывается надо было только матери дочки, а простите, зажравшаяся мама сына пусть себе поживает в четырехкомнатной квартире, в то время, как ее внук будет ютиться в хрущевке.

А по поводу "не так попросили", так это, извиняюсь, отговорки. Маме дочери остается толко сочувствовать, что с ее дочкой случилась беременность, это ей грех на душу брать и ее дочке, а не пацану. Что пацан? Как у нас ховорят, в худшем случае под притолоку детей накидают, и тех с чистым сердцем в детдом можно сдать.

[Lisaalica 14 238]

Ох, как мне эта ситуация знакома. Я замуж вышла когда мне было 18, а мужу только исполнилось 18. Да, я тогда была беременна. Свекрови было наплевать на сына, так как он воспитывался бабушкой с дедушкой, да и дядя занимался его воспитанем.

Вот он( дядя) и пришёл к моим родителям с претензиями, что нам рано заводить ребёнка. Мой будущий муж к тому времени учился на 3 курсе техникума. После техникума он всё равно бы пошёл в армию. Но у дяди была мечта, что после армии его племянник поступит в ВУЗ.

Моя мать сказала, что я всё равно рожу, с мужем или без, это не имеет значения. Правда потом она мне сказала, если свадьбы не будет, то дитя тоже не будет.

У моего будущего мужа была родственница, которая всю жизнь проработала гинекологом. Вот он с ней и посоветовался, что делать. Она ему сказала, что если он мне желает добра, то надо ребёнка оставить. Вот так и появился наш сын.

Через 3 месяца, после рождения сына, нашего папу забрали в армию. Стараниями его дяди, он служил не далеко от дома. Домой приезжал почти каждую неделю. Жила я тогда у своих родителей. Когда муж пришёл из армии мы сняли квартиру. Он сразу же начал искать работу. Помогали только мои родители.

Вместе мы уже 19 - й год. Сыну на днях исполнилось 18 лет. Дочке 8 лет. Живём в своём доме, который построили сами на свои средства. У мужа не большая, но своя фирма, занимается своим любимым делом.

И мы уже давно решили, если наш сын принесёт в подоле, то мы всё сделаем, что бы родился ребёнок. Но сыну сказали, что лучше квартиру им снимем,чем будем мешать привыкать друг к другу. Но сын знает от куда дети берутся, и не торопится нас обрадовать.

[Сталис 2 019]

ЮльСанна

если, упаси Боже, с моей дочкой такое случится, я предоставлю ей самой сделать выбор, чего она хочет. Хочет рожать - пусть рожает, не хочет - значит, еще не готова.

Нет, в этом случае я постараюсь сделать все возможное, чтоб дочь моя не захотела под нож. Потому что я сама с огромным трудом забеременела - и мне ли не знать, как тяжело, когда родить не можешь. Но если я согласна поддержать дочь - это не значит, что готова абсолютно на все, в том числе и на шею ее посадить к себе, с молодым мужем в придачу. Она у меня сейчас мечтает, что вот вырастет, выйдет замуж и придет с мужем к нам жить. На мой вопрос куда же мы тогда Сережу (ее брата) денем (у нас двушка) задумалась. Я ей скоренько обрисовала ситуацию. что нет милая дочь - хочешь мужа и семью - будь добра освободить площадь. Снимать - помогу, денежку по возможности подкину. А там - сами-сами.

Поэтому и предложили обе мамы так, что никому это нафиг не нужно оказалось.

Вы ошибаетесь. Ольга предложила посильную для себя помощь - выдача метров в эту помощь не вошла. А вот та мамаша ничего не предложила. Более того - пыталась посадить свою беременную дочь Ольге на шею. Так я не пойму - в чем Ольга виновата - что мало предложила? Что не захотела шею подставить? Или недостаточно мила была с чужой и ненужной ей девочкой, которой кстати она согласна была помочь. Или именно ей нужно было подумать о ней? Не маме девочки, не мальчику, который ее не вернул, а именно Ольге? ПОЧЕМУ именно ей-то?

Не можешь вырастить мужчину - значит, изволь за ним разгребать.

Офигеть логика. А как он сам тогда научится разгребать, если каждый раз вы предлагаете маме впрягаться?

Морская тень

Ольга так сказала после того, как та мать отказалась помогать снимать жилье.

зажравшаяся мама сына пусть себе поживает в четырехкомнатной квартире, в то время, как ее внук будет ютиться в хрущевке.

Офигеть... Человек своим горбом заработавший на хорошее жилье и не желающий этим жильем делиться с действительно наглой бабой - заслужил такого нелестного высказывания...

Маме дочери остается толко сочувствовать, что с ее дочкой случилась беременность,

Все капец... Давайте еще пожалеем эту тетку, которая вместо того, чтоб выруливать ситуацию и принять помощь, отправила своего ребенка под нож...

[Сфайрат 25 633]

дочь - хочешь мужа и семью - будь добра освободить площадь. Снимать - помогу, денежку по возможности подкину. А там - сами-сами.

Бедные молодые, как им тяжело в этой жизни. Одни родители пинают, другие тоже не хотят. Ну скажите мне, как можно, снимая квартиру, заработать на собственное жилье?

[Анюточка 2 992]

ЮльСанна

Хочет рожать - пусть рожает, не хочет - значит, еще не готова. Я никогда не давлю на ребенка, решения она у меня учится принимать с детства. И нести за них ответственность тоже.

Вот я про это ранее и говорила. Что создается впечатление, что девушку воспринимают вообще как пустое место. Это ни она познакомилась с парнем, это ни она решилась на добрачные отношения, это ни она не озаботилась предохранением. И решение об аборте принимала тоже ни она, а кто-то. И еще лучше думать - будущая свекровь виновата в этом аборте.

ЮльСанна, присоединяюсь к вам, нужно давать возможность детям принимать решения. Правда, если бы я услышала решение об аборте, то обязательно бы поговорила и не один раз с дочерью о том, что лучше-таки родить, убедила бы, что воспитаем ребенка, не бросим в беде.

Хотя, мы предполагаем, а кто-то свыше располагает. Случись что с нами, кто поможет девочке воспитывать? И желанный ли будет этот ребенок, если он будет, как память о не случившейся любви и несостоявшейся семье. Они же максималисты и будут до-о-олго считать, что виновна противоположная сторона, хотя в "отношениях" участвуют двое. И ребенок мог бы быть, как часто бывает, нелюбимым, как напоминание.

У нас в доме живет бабушка, которая воспитывает внука с пеленок. мама уехала на заработки за границу, когда ребенку было полтора года. Сейчас мальчику уже 16 лет. мама приезжала раза 4 за эти годы. И кто мать у мальчика? Да бабушка, которая, собстна, и уговорила дочь рожать. Бабушка счастлива по самое немогу. Внук вырос счастливым ребенком. Но мальчик реально понимает, что он не нужен был никогда маме, что мама у него бабушка.

А в этой истории молодые люди и не собирались создавать семью по-настоящему. А тут пожалте, ребенок получился. Куда деваться? Короче, получилось, как получилось. Это их жизнь, пусть учатся на своих ошибках. А не на ошибках несостоявшихся родственников старшего поколения.

[Ягодка опять 138 438]

ЮльСанна

. Поэтому и предложили обе мамы так, что никому это нафиг не нужно оказалось. Зато типа совесть чиста - мы предложили, Вы отказались.

Знаете, вот если сын украдёт кошелёк, то мать, скорее всего, разделит с ним наказание, не в прямом смысле, конечно, но руку помощи протянет.

Если сын сделал девочке ребёнка, то можно просто прогнать девоку и сделать вид, что ничего не было. Тут же нет уголовной ответственности. Зато есть возможность переложить ВСЮ ответсвенность на другие плечи. А с совестью и порядочностью всегда можно договориться - величины переменные.

Прекрасный пример сыну, называется " Не обязательно отвечать за свои поступки, достаточно вытолкать человека из своей жизни"

И это женский форум. Да нас с детьми бросали, бросали и будут бросать, потому что мы растим таких мужчин.

[Кузькина мать 15 991]

Прям за живое меня темка задела, даже дома о ней думала.

Эх, какая все-таки молодежь сейчас тряпошная пошла. Погуляли, залетели, ждали помощи, не помогли - аборт и разбежались, все счастливы и довольны. Но блин, это же РЕБЕНОК! ИХ ребенок, не мамин, не бабушкин...

Мальчик в этой ситуации просто тряпка. Повод для Ольги задуматься, хорошо ли она воспитала сына, достойный ли мужчина из него вырос.

Девочка... да просто жаль, что тоже оказалась размазнёй, за свою крошку даже не боролась. Ах так, не пустили, выгнали, не нужна - вот вам всем, аборт сделаю. Тьфу на них...

Блин, я сама "залетела" в 20 лет. Именно залетела, иначе не назовешь. Всегда очень ответственно подходила к вопросам предохранения и от беременности, и от болячек (за это низкий поклон моему первому, в 18 лет наградил меня трихомонадами, на всю жизнь наука ). Но вот так случилось - 10 дней наприроде в одном лагере, его ухаживания, букетики полевых цветов, прогулки по лесу... и в последнюю ночь я ему отдалась, при этом была в полной уверенности, что у меня безопасный период.

Потом, ночью, жутко болел живот. ТОлько спустя годы, узнав в подробностях про циклы, графики и прочее, я поняла, что произошла овуляция.

Скажу сразу, с ним я не виделась больше никогда. Когда узнала, что беременна, у меня даже шока не было, только идиотская улыбка. Мыслей об аборте не было вообще. Кругом все были в панике. Мама, бабушки, тёти-дяди, подруги. Ты с ума сошла, ты молодая, не замужем, зачем жизнь себе портишь. Сказать, что я зубами выгрызала себе право на этого ребенка, не могу. Я просто отстранилась от всех советов, как под купол спряталась, они орут - а я в домике .

Работала, работала, работала до самых родов. Копила деньги, покупала кроватки-пеленки-распашонки. Работала неофициально, поэтому ни о каких пособиях не могло быть и речи.

С мамой отношения были ужасные. Она кричала, что я бл... нехорошая, нагуляла себе пузо, принесу в дом выбл... незаконнорожденного... Плевала я на всех и вся., это моя жизнь, мой выбор, мой ребенок.

А с рождением сына как-то все успокоилось, устаканилось. И мама угомонилась, и дяди-тёти стали говорить, что я молодец, и подруги все разом побежали рожать

Сейчас чуду 13 лет, выше меня ростом, шлепает по дому "лапками" 42-го размера, басит, заставляет меня гордиться успехами в спорте, и я даже представить себе не могу своей жизни, если бы тогда сделала аборт.

[Сталис 2 019]

Морская тень

Бедные молодые, как им тяжело в этой жизни.

Знаете, это маме моей было тяжело в 90-е, когда она троих детей на себе тащила (я училась в другом городе - на ее иждивении) и мужа в придачу. А тут молодым была предложена нормальная помощь - в оплате съема и помощь ребенку. Чем плохо??? Никто не спорит, что в четырешке жить лучше на халяву чем в общаге. Но если тебе нужна не четырешка, а именно семья и ребенок - ты и в общагу пойдешь, лишь бы вы были друг у друга, а не на аборт.

Ну скажите мне, как можно, снимая квартиру, заработать на собственное жилье?

Да подождите вы с собственным жильем пока! Сначала семью постарайтесь сохранить - не мамы ваши чтоб сохраняли, а сами - поборитесь, напрягитесь, если любите, если хотите вместе жить.

[ЮльСанна 1 105]

Ольга, на мой взгляд, виновата не в том, что не подставила шею - здесь я согласна с ней и с Вами, незачем взрослых людей на шею сажать.

Ольга вырастила безответственного сына, для которого главным мерилом в жизни будут тоже метры, а не своя женщина и ребенок.

Она, как и Катина мама, виновата в том, что не захотели помочь. Что из-за них, возможно, у Кати больше не будет детей - это у ее сына "все путем" и проблем со здоровьем после аборта не будет.

А если бы с ее дочкой так поступили? Унизили при первом знакомстве и предложили бы тот же вариант, что предложила она? А сама бы Ольга, допустим, жила бы в хрущевке с толпой народа - что тогда???

Она бы пришла, очевидно, и присела бы в глубоком реверансе? Сомневаюсь. Она бы тоже пришла к родителям мальчика на эмоциях, видя, какое несчастье происходит с ее дочкой. И тоже, возможно, разоралась бы.

Хорошо сохранять спокойствие в большой чистой квартире и думать, что ты вырастила хорошего сына, которому еще учиться и работать , и тэ дэ и тэ пэ. И ради этих планов ляльку убить - да наплевать сто раз. Сынуля еще сделает, он умеет.

А нервы Катиной мамы можно понять - дочку обхамили ни за что при знакомстве, аборт пришлось сделать.

Жаль, что Катина мама Олиному сыну башку после этого не оторвала - ненужный орган.

[Археоптерикс 76 266]

Морская тень

Да уж, это оказывается надо было только матери дочки, а простите, зажравшаяся мама сына пусть себе поживает в четырехкомнатной квартире, в то время, как ее внук будет ютиться в хрущевке.

Уж извините, а что мешало маме девочки быть вот такой же зажравшейся в четырех комнатах? Звезды не так встали, профессию не ту выбрала? Знаете, вот как-то неприятно читать про подобные проявления зависти. А если б у нее двушка была, то имела права и не пускать?

ЮльСанна

Ольга должна была нормально себя вести уже потому, что вырастила безответственного сына.

А те вырастили безответственную дочку. Забеременеть, не имея за плечами ни образования, ни професии, ни мужа. Тут оба хороши в этой парочке. И еще, про отца парня я ничего не увидела. А все ж таки одинокой женщине воспитывать мужчину трудно.