Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Туземка 69 611]

Нечаянно увидела эту ветку. Если я тут выговорюсь, может, всё и пройдет? Я так на это надеюсь.

В декабре умерла моя подруга. Многие тут знают об этом. Онкология, проклятый рак.

Дружили мы со Светой много лет, примерно уже лет 17. Как дружили? Встречались по праздникам, общим и личным. Она мне очень помогала, когда я в декрете с дочкой сидела. Потом я ей помогала, отвозили ее с мужем в роддом, первого мальчика рожать, потому что муж бросил ее перед самыми родами. Примерно так.

Но очень мы с ней сблизились, когда она заболела. Ее прооперировали вовремя. Операция прошла успешно, гистология, как сказали, хорошая (я тогда не сильно вникала во всё). На этом этапе мы и уехали с семьей в отпуск. Приезжаю из отпуска, узнаю, что Света тоже в отпуск уехала, заграницу. Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего.

Примерно через год после операции Света позвонила и попросила мою сестру договориться МРТ сделать. У нее боли в спине. Я это услышала и у меня холодок по спине пробежал. И не зря.

МРТ показало метастазы по всему позвоночнику и компрессионный перелом в одном месте. Тогда я попросила помощи у нашей форумчанки. С ее помощью мы очень многое сделали для Светы, но всё слишком быстро прогрессировало. Ничего нельзя было сделать и оказалось, что гистология не такая уж и хорошая была.

И вот итог: Света слегла, я бегала по кругу, чего-то пыталась сделать. Да и делалось многое, но ничего не помогало. В нашем городе нет онкологии, просто отделение для проведения операций по онкологии. Поэтому умирают у нас такие больные дома.

Я с этим не могла смириться. Нашла два хосписа в нашем городе. Один в туберкулезном диспансере, другой - какой-то полукоммерческий. Сходила я в этот частный и договорилась, что будет ходить медсестра, ставить капельницы, которые назначит онколог, тоже приходящий.

Через несколько дней доктор понял, что ничего не помогает, а наоборот, и предложил Свете, да что там, просто сказал, что другого выхода нет, надо ложиться к ним в хоспис. Мол, там сделают другие капельницы, процедуры и это поможет (конечно, эти слова были только для Светы). Мы уже понимали всё.

Света согласилась, мы ее отвезли в хоспис. Но никакие белковые капельницы она не выдерживала, более того, на третий день начался асцит. Света очень просилась домой, я не знала что делать, как ее забрать домой, ведь там ее маленькие дети.

У Светы нет родителей, из родни только две тетки с семьями. Они честно сказали, что не смогут за Светой дома ухаживать. Пришлось ее оставить в хосписе. В день по нескольку раз я заезжала туда, уговаривала Свету еще полежать, мол, врач придумал еще одну капельницу, говорит, что поможет, и всё в таком духе. Через пару дней Света уже не разговаривала.

И вот настало 12 декабря. У другой нашей подружки в тот был день рождения дочери. Я ей сказала, чтобы не приезжала, я съезжу к Свете. Вторая подружка позвонила, сказала, что ей на почте нужно посылку получить. Ей я тоже сказала, чтобы на ночь глядя потом не ехала.

Думала, приеду, тетки приедут, побудем до девяти, как обычно и уедем. Приезжаю в хоспис часам к четырем, меня уже пускали раньше времени. Поднялась к Свете, она лежит вообще никакая, меня не узнаёт, не разговаривает, глаза вообще не поднимает. Тут приехали ее две тетки, мне как-то легче стало. Тут одна из теть говорит: Сара, нам надо уехать по делу, очень надо (дело касалось Светы и они как раз успели). Я и им ответила, что ничего страшного, я побуду со Светой, пока меня не прогонят, то есть, до последнего.

Так и получилось. У Светы привязаны были руки, потому что она вырывала капельницу. Примерно через час я вижу, что Света начинает поднимать глаза, но зрачки почему-то очень светлые. Я, дурочка, думаю, сейчас она меня увидит и что-нибудь скажет, зову ее тихонько. Вижу, очень злится, аж вжимается в кровать и руку вырывает.

Я позвала медбрата, который сменил дневную медсестру, и попросила его снять капельницу, мол, не нужно ее мучить, она очень злится уже. Снял он капельницу, мы вместе освободили обе руки. А время уже почти восемь. Я Свете говорю, что полежи, Светик, разминай руки, я сейчас врача позову. И спустилась врача позвать.

Дежурил в эту ночь онколог, который Свету вел с начала болезни, еще одно совпадение. Он попросил дать ему 5 минут. Я пошла обратно в палату.

Прихожу, Света развернулась к стене. Я ее зову, пробую повернуть обратно, но не получается. Отодвинула кровать, прошла туда к стене. Света дышит уже не так часто, как обычно, глаза раскрыты. Я и тогда ничего не поняла. Говорю Свете тихо: Светик, ты чего это? Давай дыши. Она крепко держит мою руку, а потом хватка ослабевает.

Вот тут я и поняла всё. Я тихо постояла рядом, пока она не перестала дышать и только потом пошла звонок нажимать. Остальное не очень помню.

И с тех пор у меня одни вопросы, на которые нет ответов. Я не могу смириться с тем, что молодая женщина, у которой есть столько дел на земле, троих детей с племянницей поднять надо, а ее нет.

Не дает мне покоя мысль, почему именно в этот вечер я осталась с ней одна? Ведь каждый вечер нас была целая толпа. Еще меня не оставляет чувство вины.

Через пять минут после того, как убрали капельницу, Света умерла. Если бы не убирали капельницу, она еще может пожила бы? И почему я не сразу кнопку нажала, чтобы позвать медиков? Почему я ждала, пока она перестанет дышать? Может, для нее еще что-то сделали бы?

Врач потом отвел меня к себе в кабинет, и внушал, что я не должна ни в чем себя винить. Даже если бы я их позвала, они ничего не смогли бы сделать.

Умом я всё понимаю. Понимаю, что ей уже ничем нельзя было помочь, и тем не менее, не могу успокоиться. Вот уже два месяца прошло, а я так и не могу прийти в себя.

НДП

[Данжи 86 722]

Туземка

Сара, прекращая тянуть вину, которой нет. Довиноватишь себя до диагноза, такое бывает, мой свекор это доказал, не стоит повторять.

Пойми, у нее был только один путь. И вел он только в одну сторону. Ни ты, ни врачи, никто ничего не мог изменить. Это карма.

[Салют 27 029]

Приезжаю из отпуска, узнаю, что Света тоже в отпуск уехала, заграницу.

А куда она уезжала??

Я почему спрашиваю. Может быть, солнечная радиация спровоцировала обострение болезни?? Я, конечно, не врач. Ничего в этом не понимаю, но могу рассказать одну историю.

Лет пять назад у моей соседки по дому умерла 52-х летняя племянница. Я соседку как-то встретила (дело было под Новый год) а на ней лица нет. Вся чёрная.

Здрасьте-здрасьте.

Она уже хотела пройти. А я возьми и ляпни (вот язык мой): Тетя Рая? Что с вами? Вы такая уставшая. Она вдруг разрыдалась. Как будто сдерживающая "пружина" лопнула и она наконец-то дала волю своим чувствам. Тут она мне и рассказала, что умерла её племянница, которая жила в Подмосковье. Рак груди 4-й стадии. Сгорела менее чем за полгода. Ничего сделать не смогли.

А примерно месяцев за 8 до своего ухода она с мужем поехала на отдых в Турцию.

И ещё соседка сказала, что у родственницы была мастопатия. И врачи её предупреждали: никакого солнца. Она лечилась, наблюдалась у гинеколога. Всё долгое время было доброкачественным. И не особо беспокоило её. Раз в год обследование и всё.

...Не послушалась она. Что её тогда погнало туда?? Ведь знала, что нельзя.

Может, боялась мужа одного отпускать?? Так, простите, "свинья везде грязи найдёт"...

Теперь остается только гадать. Но человека нет.

Изменено 16 Февраля 2014 пользователем Лиза

[Туземка 69 611]

Данжи

Ты права на все сто. Знаю, что конец был один и от него никуда не убежать. Всё знаю. Но думаю, а вдруг еще что-то можно было сделать?

Веруся

А куда она уезжала??

Да, вот туда и уезжала, причем два раза. Эти поездки спровоцировали метастазы намного быстрее.

Я писала свой пост, много раз к мышке тянулась удалить его, но теперь вижу, что правильно сделала. Мне полегчает, я в это верю.

[Данжи 86 722]

Туземка

Всё знаю. Но думаю, а вдруг еще что-то можно было сделать?

Прими как данность, что все произошло так, как должно было произойти. Смирение - одна из самых ценимых добродетелей.

[Туземка 69 611]

Данжи

Смирение - одна из самых ценимых добродетелей.

Это очень трудно - смириться. Но знаю, что надо очень постараться.

Веруся

.Не послушалась она. Что её тогда погнало туда??

Светины тетки сказали, что ее "погнало" туда. Она знала о своей болезни и хотела мужа привязать к детям. У них папа, мягко говоря, еще тот фрукт.

[Вишня зимняя 46 819]

Туземка

Не дает мне покоя мысль, почему именно в этот вечер я осталась с ней одна? Ведь каждый вечер нас была целая толпа. Еще меня не оставляет чувство вины.

Восьмой год нет моего мужа. Он умер от инфаркта по вине врачей, об этом мое письмо в МС было. У меня где-то глубоко сидит вина за то, что не уберегла. Пару раз мне в лицо было сказано об этом, пару раз намеками. Я даже на исповеди о своей вине сказала. Священник объяснил мне, что я не права. Стало ли мне легче? Немного. Только живым надо жить, вот я и живу. Сначала дочек поднимала, теперь они самостоятельные.

И вы перестаньте мучить себя.

[Салют 27 029]

Она знала о своей болезни и хотела мужа привязать к детям. У них папа, мягко говоря, еще тот фрукт.

Вот беда-то...Да...

Сарочка! Вы держитесь, пожалуйста. Вы были до конца с ней. Пусть эта мысль хоть немного смягчит боль утраты...Потом потихоньку начнет отпускать (по себе знаю)

Время - и великая, и беспощадная штука...Вот такие дела.

Смирение - одна из самых ценимых добродетелей.

А что еще нам остается делать?? Только принять всё как есть...

Всем здоровья, милые женщины!!

[Davari 15 334]

Ничего время не лечит. Уже три года прошло, а болит. Не так остро как раньше, тупо, как сломанные кости на перемену погоды.

В воскресенье будет очередной день рождения Сереги, очередной день рождения без него.

Человеческая память коротка, уже в прошлом году на годовщины рождения и смерти приехали мы с Андрюхой, Царев и еще одна девушка, тоже просто подруга. В этом году состав не расширится. Конечно, мертвое-мертвым, живое-живым, это правильно.

Но блин, друзья, лившие слезы на похоронах и обещавшие матери не забывать и приезжать, где же Вы???

Я- не самый сентиментальный человек, и не самый обеспеченный. Но почему кроме меня и моего уже бывшего мужа ни кто ни разу не привез Светлане Петровне продуктов? Да Бог с ними, с продуктами, почему вы все даже не звоните? Вы же все знаете, что у ней никого не осталось, кроме сумасшедшей лежачей мамы. Неужели зайти помочь тяжело, а?

Серега, тебя так не хватает, ты не представляешь...

Еще кладбище это, европейское.

Знаешь, я не могу туда приезжать лишний раз, это не кладбище, это- кадр американского кино. Памятники, как домино, все одинаковые; ограду-нельзя, цветник другой формы-нельзя; скамейку-нельзя.

Знаешь, я же до сих пол улыбаюсь, видя на тусовках высокого крупного парня в М-65 и оливковой бейсболке, а потом вспоминаю, и перестаю улыбаться.

Мы часто тебя вспоминаем, Сереж. Не по датам, нет, просто так. И гитара твоя цела, мама нам ее отдала. Никто не играет-мы не умеем, а другим не даем. Она расстрилась уже, наверно...

Младший, надеюсь, там тебе лучше, надеюсь, там твоя беспокойная шилопопая душа отдыхает, и надеюсь, нет, верю, что когда нибудь встречу ребенка, в котором ты возродишься.

Возвращайся скорее.

[Fata 318]

Сегодня похоронили самого близкого друга мужа.

Еще неделю назад они говорили по телефону, а теперь его нет. Панкреонекроз. Подкосил внезапно - сразу в кому. 6 дней мы ждали чуда. Лучшие врачи и профессора Краснодара были подняты на уши, даже с Израилем договаривались... А утром в субботу Коля разбудил меня в 7 утра и не своим голосом выдавил: "Всё. Рома умер."

Сегодня я впервые за всю нашу совместную жизнь видела, как мой муж плачет. Не просто плачет, а рыдает. И такой беспомощной я себя не чувствовала никогда...

Роме было всего 38. Ни жены, ни детей. Сама держалась, пока не увидела, как убивается его отец - я не знаю, что может быть чудовищнее, чем видеть своего единственного ребенка в гробу. Отец Ромку просто обожал, я даже удивлялась такой сумасшедшей отцовской любви да еще ко взрослому сыну. Отец остался совсем один, несколько лет назад он похоронил Ромкину мать, рядом с ней и Ромку хоронили.

Муж ходит, как привидение. Как ни зайду, он за компьютером или пересматривает видео с Ромой, или фотки со всех их совместных поездок, походов, путешествий. Я не знаю, как ему помочь и как утешить. Могу просто быть рядом...

Берегите близких. Никогда не знаешь, какой разговор с ними будет последним...

[Янусик 1 953]

Сегодня умерла бабушка. 3 дня назад ей исполнилось 88 лет, а сегодня её не стало. Она уже так ждала этого, вот дождалась. Вчера увезли на скорой с инсультом, завтра должны были забирать её домой, а сегодня умерла в больнице.

[Травиата 84 520]

Сегодня похоронили маму. Теперь мы больше не дочки. Пока ещё не полностью осознали свою потерю, как будто всё не о нас. Светлое прощание, ясный летний день, красивое русское кладбище.

Когда священник закончил отпевание, одновременно со словом " Аминь " на фоне ясного неба прогремел раскат грома. Сельский батюшка радостно засмеялся и сказал, что на наши молитвы ответил Господь.

Она очень мучилась в два последних дня и никто не мог ей помочь. Не от боли, но это ничего не меняет.

Человек всегда умирает один, хоть у постели собралась семья, хоть никого.

В который раз убедилась в сплочённости своей малой семьи и большой- вместе с двоюродными- троюродными. Абсолютная взаимопомощь и поддержка.

[Таис Сияющая 6 997]

У меня мама сегодня умерла.

Я тоже не дочка больше. Последние 7 лет моя жизнь была откорректирована под нее - много или мало, но я всегда жила с оглядкой на нее.

А теперь ее нет...

[Таис Сияющая 6 997]

Завтра похороны. Я очень боюсь. И чувство вины гложет.

Любимые мои, не ставьте плюсики в репу, просто завтра будьте мысленно со мной, я верю в вашу поддержку.

И дочь мне надо держать еще и племяшку. Он вчера так рыдал, он до последнего не верил мне, что бабушка умирает. А вчера вдруг понял, и через несколько часов ее не стало.

Вчера был жутко страшный день, с утра она сказала, что если к вечеру боли не прекратятся, она удавится. Боли прекратились днем, вместе с жизнью.

Я даже врагу не пожелаю испытать такие боли, от которых даже укол трамадола не помог. Я знаю, что бывает и хуже , но 5 декабря ее из больницы выписывали практически здоровым человеком. Ну по выписке.

А меньше чем через две недели - смерть с дикими болями.

Я набираюсь моральных сил для предстоящих похорон. Поддержите меня, моя семья!

[Лунная ночь 2 706]

Когда мама умерла было тяжело. Семь лет прошло. Я тогда представила себе, что мамочка просто уехала далеко далеко. Я никогда не увижу ее, но уверена ей там хорошо. Лучше, чем здесь, нет боли, нет страданий. И когда нибудь мы будем вместе.

Мне это тогда очень помогло пережить горе. И жить дальше.

[КукуруЗина 8 170]

А теперь ее нет... плачу вместе с Вами! Мои искренние соболезнования! Моей мамы нет уже более 4-х лет! До сих пор плАчу!

[Матюша 2]

У меня мамы тоже нет уже больше 4-х лет, и тоже плачу до сих пор. Умирала очень тяжело, страдалица моя.

Полтора года я была просто в какой-то прострации, мне кажется даже не улыбалась, не то что не смеялась, привыкала жить без неё.

И первый год бывало, что набирала ее телефонный номер, машинально, и часто было, что смотрю какую-нибудь передачу, и думаю, надо маме обязательно сказать, узнать ее мнение.

[Ослабелла 16 399]

У меня когда мамочка умерла - я тоже часто плакала. Полгода наверное. Потом поняла - не надо понапрасну душу ее тревожить. Говорят, им там плохо, когда мы плачем. Значит - не отпускаем. И я мамочку отпустила. сказала - пусть тебе там будет хорошо. Изменила отношение к ее уходу, теперь тоже, бывает, всплакну иногда. Но это уже редко. А так - вспоминаю ее, конечно, со светлой грустью. И желаю ей там рая. И мне легче стало. Думаю - ей тоже...

[Меланхолия 1 105]

Моя мама умерла внезапно, неожиданно. Сердце. Конечно, был шок у всех. Плакала где-то год, потом приняла - надо, так надо, поверила, что там ей лучше. Верила снам ее подружек, мне она снится редко. Звонят ее подруги детства, рассказывают - мама в их снах молодая, в красивом платье, счастливая.

Прошло четыре с половиной года, опять накрыло меня. Сейчас тяжело как-то стало, думаю, как бы она радовалась, что ее любимчик, мой старший сын, окончил несколько дней назад университет, на отлично диплом сдал. А ведь собирали его на учебу мы вместе с ней, маленький еще был, в первый год похудел сильно, она все его пыталась откормить, когда на выходных приезжал, жалела, крутилась возле него.

Все-равно, очень хочется верить, что ушедшие с нами.

[Мадлина 13 163]

Знаете, в тот день, когда умерла моя сестренка, я здесь на форуме сидела в ветке про капли в нос. И в ПСП, по моему тоже была, не помню. Хоть как то отвлечься и приглушить боль.

*Тема выделена модераторами*

[Селеста 4 672]

Мадлина

Хоть как то отвлечься и приглушить боль.

А я в тот день на форуме не сидела, когда умерла моя мама. Я ни от кого не хотела утешения. И на 9 дней и на сорок.

Потом умер мой отчим - я тоже не сидела на форуме, а делала всё, что нужно.

Я не пойму, как можно сидеть на форуме и всё делать. Там же реально не до чего. Времени нет ни на что. И кому ты нужен на форуме со своими горестями.

[Мадлина 13 163]

Титания

И кому ты нужен на форуме со своими горестями.

Не знаю... Мне реально было все равно, что делать, лишь бы отвлечься. Я еще и с ЧЛ подискутировала.

Но это не значит, что я не чувствовала горя.

[Селеста 4 672]

Мадлина

Мне реально было все равно, что делать, лишь бы отвлечься.

А у меня не было времени отвлечься. Надо было купить всё, приготовить, сервировать столы. Какое отвлечение, когда всё на тебе? Я про инет забыла надолго. Не до инета, когда горе в доме.

[Мадлина 13 163]

Титания

Какое отвлечение, когда всё на тебе?

это было потом. А в первый день, после того, как приехала домой, тупо сидела на форуме.

Но мы отвлеклись от темы. Мне отец моей дочки рассказывал. Разводилась его сестра, плохо разводилась, тяжело. И однажды лежала она на диване, переживала. И тут входит маленький старичок, совсем маленький. Подошел, сел ей на ноги, погладил. Вздохнул тяжело. Еще вздохнул. И ушел. Вот и думай-или у нее от переживаний крыша съехала, или это домовой ее пожалел.

[Ветка бузины 12 011]

Титания

А я в тот день на форуме не сидела, когда умерла моя мама.

Вы молодец. Вы всё правильно делали и правильно чувствовали. А какая-то дурища после смерти бабушки - представляете, явилась в тематическую ветку поделиться тем, как сработала примета. Вот ужас-то, правда?! И как им, таким, не совестно перед ПРИЛИЧНЫМИ людьми!

Так хорошо? Или недостаточно?