Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Тольятти 1 728]

Весь день думала, писать или нет. Но высказаться хочется, и желательно не грубо.

Когда не стало мамы, моей младшей было только полтора месяца. В доме полно народу , мы с сестрой и дочкой в спальне. И тут малявка выдала какую- то свою абракадабру, да ещё с такой умильной мордашкой...Не сдержались мы, засмеялись. Не сильно прям захохотали, а так, слегка. Помню, я ещё подумала, как смеялась бы сейчас мама, представила её лицо, светящееся любовью...Тут же пришла старшая моя и сказала, что там, в зале тётки шипят - мол, в доме горе, а они ржут. Мы переспросили - так и сказали?

Да, именно так.

Потом на улице мы физически ощущали как нас просвечивают взглядами, а мы не плакали. И на кладбище не плакали тоже. Только затрясло, когда молотки застучали, и я вцепилась в папину руку, как в детстве.

Я работаю там, где раньше мама работала. Поэтому знаю, рассказали, что обсудили потом всё - и отсутствие слёз, и смех, и то, что я ресницы подкрасила -объяснять даже не буду, зачем я это сделала, не для красоты точно.

Ну не плачем мы на людях. Все слёзы были потом, наедине с собой. Старалась сдерживаться, но несправедливость произошедшего не давала.

Но всегда находятся люди, которые свою голову всем подряд примеряют. Какие-то непонятные правила придумывают. Действительно, каждый переживает как умеет.

И я тоже здесь писала. Не в день смерти, чуть позже. У меня нет ещё здесь прям вот друзей, но поддержка тех, кто написал мне, очень помогла, я всем благодарна.

[Последняя ошибка 13 933]

Тольятти

Ну не плачем мы на людях. Все слёзы были потом, наедине с собой.

И я не плакала на похоронах. От слова совсем. Что люди подумали не знаю, мне не передавали, сама я на слышала. Но думаю ничего хорошего.

Не будешь ведь рассказывать, что все выплакано за те 9 месяцев что мама умирала. И видел слезы один муж.

А мамина смерть была именно освобождением от боли. Она в гробу улыбалась лежала, это все заметили.

Так что мерянье горем считаю глупостью и бестактностью.

[Счастье есть! 38 352]

Белый орикс

У меня светлая печаль, но никак не убийственное горе, от которого не просыхают глаза. Да, вот такая я циничная, считаю, что если неходячий человек умирает в таком возрасте - он отмучился, ему хорошо и не больно. Мы весь день вспоминали бабушку,

Я почти так же чувствую. И по запарке всё ещё подрываюсь ехать к бабушке.

[Тольятти 1 728]

А у нас всё было не так. Мама не мучилась, шла на рядовую операцию и после неё готовилась к выписке. Она очень хотела домой и доверяла врачам. А тем было всё равно. Не вдаваясь в подробности - мамина смерть это халатность и равнодушие врачей, её можно было спасти. Потому и тяжелее втройне

[Белый орикс 115 384]

Еще совсем недавно у нас было принято фотографировать похороны. Зачем - не знаю. Но фотки маминых и папиных похорон у меня есть. Глядя на них я понимаю - многое просто не помню. А самое странное - не помню родных лиц в гробу. Вот посмотрю фото - вспоминаю, а пройдет немного времени - перед глазами живые лица, улыбающиеся, ругающиеся, сердитые - любые, все помню, только не со смертной маской.

Когда я училась в первом классе произошла трагедия - металлическая горка во дворе упала на моего одноклассника и убила его. Мы с подружкой ходили прощаться. И этого мальчика, лежащего в гробу, я помню до сих пор, каждый его синячок на виске от удара горкой, выражение лица, чуть-чуть приоткрытые веки.

Помню его маму, сидящую на стуле около гроба, помню фразу отца, которую он повторял то и дело "Сынок, как же так, мы ж в деревню в выходные собрались"

А живого не помню, только на одной школьной общей фотографии - он сидит, улыбается.

Вот такой феномен памяти.

[Тольятти 1 728]

Белый орикс

Мне теперь кажется, что это так задумано - не помнить. Как и боль родов.

Я ужасно боялась сначала увидеть маму в гробу, потом самих похорон - потому что думала, что это отложится в памяти навсегда. Но всё прошло как в тумане. И лицо её только живое вспоминается.

[Федея 1 259]

А я так вообще папу только здоровым помню. Мне казалось, что помню и таким, каким он стал во время болезни(его очень высушил рак), а стали смотреть фото его последнего дня рождения, за 4 месяца до смерти(то есть перед смертью он еще сильнее изменился), и я осознала, что вспоминаю его совсем другим, как до болезни.

И похороны плохо помню. Я работала в день папиной смерти, мама позвонила: срочно домой, приступ(я всегда на приступ к ним летела), но ТАКИМ голосом это прокричала по телефону, что я поняла- все. 30 декабря было, я елку живую купила на новый год, ехала с этой елкой в каком то отупении. Муж встретил перед подъездом, попросил сесть, мялся, не знал как сказать-а я уже все знала, поняла, почувствовала-нет папки.

Вообще помню какими-то кусками, новогоднюю ночь помню-люди за окном кричат, радуются, салюты, петарды, а мы возле гроба...с новым годом папка, чуть-чуть не дожил.

Похороны 1 января, утро-пустой город, все спят, на улице конфетти, мишура и поверху лапы от той елки, что я везла-по ней провожали в последний путь. Помню снежинки падают на папино лицо и тонкое покрывало в гробу и мои мысли: холодно, он же замерзнет, и сама одергиваю себя, уже не замерзнет.

И долго-долго не хотела или не могла ни с кем разговаривать, вообще ни о чем.

[Спектакль окончен 7 573]

Ох, тема то какая... Все по разному переживают, у кого то от слез глаза не просыхают, кто то молчит, не затрагивает эту тему, кому то нужно выговориться, а другому вообще не скем общаться не охота.... Все разные и главное пожалуй пережить это горе как угодно, плачем ли, смехом. Лишь бы не сломаться, не сорваться в пучину алкоголизма и еще хуже суицида... и такое ведь бывает.

Я сама то родителей похоронила, бабушек- дедушек тоже, да и остальной родни , близких там, за чертой, уже много. Иногда думаю, что уже гораздо больше там замечательных и любимых людей, чем здесь и сейчас...

Я из тех, кто держит все в себе, ежедневно прокручивая горе в мыслях. И это не хорошо, это очень разрушает, здоровье и нервы - ни к черту. Но вот такой я человек, людям, тем более чужим и незнакомым не доверяю. Да и вообще людям не верю, это тоже ведь плохо. Но уж очень глубоко сидит это во мне, слишком много хлебнула в жизни, поэтому перво- наперво жду осуждения и недовольства какого- то. Вот и автор стартопика не разочаровала в этом смысле. А ведь как важны даже два- три слова, написанные с пониманием и сочуствием, эти слова поддержки, даже от незнакомых людей. Это всегда было в порядке вещей- выразить человеку, пусть и малознакомому, соболезнования. А уж тут, на форуме, где люди годами пишут обо всем, и о себе... Да тут прочитав пару сотен постов уже можно понять, что за человек, как, где и с кем он живет, как чувствует. Для меня совсем не удивительно, что и с бедой идут сюда, и с радостью.

[Кто-то 11 662]

Заходил к пожилой женщине, давней знакомой по работе. Вроде бы рядовой визит. Но она мне сообщила, что оказывается, за последние месяцев восемь потеряла четверых близких людей.

Разумеется, все мы с этим столкнёмся, но у неё оказался такой вот отрезок... Когда мы говорили, мои ладони лежали на её руках из-за желания большей сопричастности. И я подбирал слова, как общаться с человеком.

Необычно уже то, что одна из этих её потерь - жертва теракта. Кто бы мог подумать, что физически встречусь с человеком, которого эта далеко не самая страшная угроза коснулась непосредственно. Но встретил...

Когда в нашем городе взорвали троллейбус (было в то же время, что и прогремевший взрыв на вокзале), у этой женщины там погибла внучка. Школьница. Хотел коснуться этого подробнее, но ограничились тем, что она поведала, как была на похоронах, на официальных мероприятиях, да упомянула, что на том месте стоит памятный камень. Памятника как такового не видел, хотя проезжал там не раз, но теперь специально зайду посмотрю, что за знак материально напоминает сведущим о той трагедии.

Затем довольно быстро по времени она потеряла брата и сестру, с которыми хоть и жила порознь, но была в тесных контактах.

И вот совсем недавно умер муж, с которым она прожила бок о бок много лет. Хоть в последние годы сложно сказать, что жила с ним полноценно - он нуждался в уходе по специфически подорванному состоянию здоровья и всё боялся, что она, а не он уйдёт первым. Кто тогда будет за ним присматривать да поддерживать в буквальном смысле. Он дрожал не только из-за болезни, но и от этой мысли. Но ушёл первым сам.

Оставшийся сын, который имеет неплохие денежные возможности, организовал похороны, добившись хорошего места на кладбище. Да чтобы и для неё заранее был готов уголок рядом в той же могиле. За границей к таким вещам состоятельные люди относятся, так сказать, материально: подарить людям в расцвете лет места на кладбище там может быть вполне нормально, а у нас... Отечественная душа воспринимает зарезервированное тебе местечко по-другому. Тем более, когда расцвет лет уже далеко позади.

Эта женщина говорит, что не хочет больше жить и мысль одна: поскорее туда, к нему, в землю. Но при этом поддерживает контакты со знакомыми и оставшимися родственниками. Хотя бы телефонные. И иногда - воочию.

И я сказал, держа её за руки: живите, живите пока что. И не теряйте заботу о самой себе, которая вас поднимает утром с постели. Это очень, очень важно, дорогая знакомая. Поверьте! Ведь вам и другие люди говорят: при вашей былой яркости бытия вы, глядишь, её поедите куда-нибудь. Не на кладбище, нет - это потом. Сначала по земле.

-----------------

А вообще эту ветку почитать - и чувствуешь: не станет и наших родителей (кто ещё их не потерял), других близких людей... а потом и нас самих. Неизбежная череда, из которой не вырваться, увы. Любовь и смерть, горе и радость - вечные спутники в этом мире.

[Счастье есть! 38 352]

Мне тяжелее с каждым днём...

Бабушка перед глазами. Днём и вечером. Вчера ревела- за ужином помянула и не сдержалась. Она мне не снится, но каждую ночь я в ее доме...

Наследницы делят пенсию, печки и холодильники.

Я реву... Никогда не думала, что буду ТАК за ней скучать.

[Жаконя 25 340]

Виллет

Мне нужна поддержка извне.

Вот и мне она была нужна. И больше взять ее было неоткуда. Мужу было меня очень жалко, но он... вот к примеру "Ну он же все равно уже старенький был!".

Вот что тут скажешь? Да, дед был старенький. И инвалид. И, наверное кому-то трудно представить, что и такие люди любят жизнь, любят близких, и их тоже очень любят.

Я тогда только сказала - у тебя бабушка старенькая, когда ее не станет, ты радоваться будешь?

После того, как я тут выговорилась, я смогла принять его уход. Заставить себя его не держать.

[Счастье есть! 38 352]

У меня сегодня был очень трудный в моральном плане день...

С утра затеяла уборку, зажгла свечку перед бабушкиной фотографией, включила Юлию Славянскую...и проплакала полдня.

Бабушка...тринадцать дней, как ты ушла...я все срываюсь ехать к тебе. Мне так тяжело осознать, что тебя больше нет с нами. Так больно. Я успела попрощаться и попросить у тебя прощения за всех нас.

Все кажется, что мало времени была я рядом. Ты думала, что нам трудно с тобой, но это не так! Если бы ты была жива...как мне тебя не хватает...

Ездила в церковь, купила новую лампадку взамен лопнувшей на поминках. Я молюсь за твою душу.

Мама сегодня водила квартирантов смотреть дом. Сначала в пустой кухне с полки упала кружка, не разбилась. Затем в зале с грохотом упала дверца серванта. Квартирант ( несостоявшийся) извинился и ушёл.

Не хотела бабушка уходить, трудные были похороны, и сейчас чужих в дом не пустит...

[Бельканто 22 803]

Моих родителей не стало 15 лет назад, ушли за полгода один за одним. Сперва папа, потом мама. Столько лет прошло, но привыкнуть так и не смогла. Ничего с этим не поделаешь. Из старших осталось всего несколько человек в нашей семье, поэтому можно хоть иногда почувствовать себя девочкой-девушкой, когда приезжаешь к маминому брату или папиным сестрам в гости. Они тебя помнят маленькой, для них ты Иришка. Вот, когда этой памяти уже ни у кого не будет, тогда станет тоскливо.

[Ванильный сахар 148]

Сегодня семь месяцев, как нет с нами мамы. До сих пор не могу смириться с её уходом. Всё кажется, что она ждёт меня дома, а я просто давно к ней не приходила... Стараюсь не ходить к ней в квартиру, не могу без слёз видеть её вещи, ощущать её запах.

Очень тяжело свыкнуться с тем, что я больше не дочка...не привыкну никак..

[Тольятти 1 728]

Ванильный сахар

А у нас 4 апреля семь месяцев будет, как нет мамы. И я тоже смириться не могу.

В её квартире до сих пор всё, как при ней было, её одежда висит в шкафу, даже стаканы и тарелки стоят так, как она расставляла. И всё кажется, что она в магазин ушла, сейчас вернётся с полными пакетами, и я полезу туда с инспекцией, как в детстве...

Но больше всего невыносимо видеть папину боль, он до сих пор в прострации, смысла жить не видит. Пишу и плачу опять. Всего-то надо было экстренную операцию сделать, но врачи не стали. Может, всё было бы по-другому. А сейчас хочется ногами топать от боли и кричать «верните»

[Каста Дива 107 354]

Ванильный сахар

Тольятти

Ой, девочки. Плачу вместе с вами. Уже скоро полтора года будет, как мамы нет, а все как вчера - не верится. Такое ощущение, что смотришь дрянное кино с дрянным режиссером и где это знаменитое "Не верю!"

Только титры плывут, и ты выходишь из кинозала и осознаешь - а режиссер ведь прав. И это жизнь. Вот такая сякая. Жизнь.

[Везучий случай 15 220]

Ванильный сахар

Тольятти

Каста Дива

Моей мамы нет уже 10 лет. Много времени прошло, а до сих пор болит... Я больше не храню ее одежду и уже не вскакиваю по ночам оттого, что мне мерещатся ее шаги и голос или опять снятся похороны...

Но я бережно храню ее часы-кулон "Чайка" с откидным рубином, который папа подарил на ее 40-й день рождения, слегка позеленевшую медную пудреницу - с оленями на крышке, ее швейную машину "Подольск", сову, сплетенную в технике "макраме", из обычной бельевой веревки, ее тетради с рецептами-выкройками, от руки написанными и еще много всяких безделушек, которые для меня бесценны!

Да, я научилась жить с этим, но КАК мне ее не хватает! Мы не всегда понимали друг друга, многое из того, что мама мне пыталась донести в наших с ней размолвках - вызывало протест и отторжение... И вот, прошли годы и все чаще всплывают в сознании какие-то фразы, истинный смысл и правоту которых, к сожалению, я постигаю только сейчас!

Больше некому заставлять меня одевать шапку, больше никто мне не вяжет варежек и шерстяных колгот и никто, лично для меня, не печет пирожков с капустой... И я понимаю, что больше ни одна живая душа на свете, так искренне и безусловно, несмотря на все мои ошибки и просчеты, не будет меня любить, жалеть и принимать такой, какая я есть и верить в меня, до последнего и вопреки...

Скрытый текст

Недавно,  нечаянно наткнулась на ролик, в подписи одной форумчанки - про ее маму - рыдала в голос! Настолько пронзительный и одновременно светлый, прямо душу обжег, вывернув ее наизнанку. Однако, во второй раз его посмотреть - я не решусь, тяжело...

[Тольятти 1 728]

Летаргия

Да, любить как мама не будет никто.

Помню, когда я беременная лежала в больнице, мама приезжала ко мне даже когда плохо себя чувствовала. Привозила мою любимую еду. И в родддом потом только она приезжала, кроме мужа, всё думала, что я голодаю. Я ругалась, просила поберечь себя, но...«Как же я ребёнка брошу, ты ж в больнице». И не важно, что беременность не болезнь, и не голодала я там. Но по-другому она не могла. А ведь с больными ногами ей было трудно.

А дома всегда еды наготовлено было на вкусы всех - и кто жил с ней, и кто мог приехать в гости.

Мама умела очень много. И вязать, и шить, и готовила обалденно. Новые блюда всегда получались с первого раза. Можно было звонить по любому вопросу - как готовить то или это...

У меня тоже есть видео с мамой. Но я не могу пока их смотреть.

[Ванильный сахар 148]

Тольятти

Каста Дива

Летаргия

Да девочки, страшно осознавать, что уже ничего не изменится.

Мамуля моя тоже была мастерица и шить, и вязать, и приготовить вкусно. Недавно знакомая предложила мне свиную голову с убоя. Возьми, говорит, обалденная буженина получается, я в слёзы, она перепугалась, ничего не понимает. А у меня мама очень вкусно делала именно буженину из головы и всё меня пыталась научить, а я всё отнекивалась:

-Мам, зачем?? Потом как-нибудь, и всё равно, лучше чем у тебя не получится. Лучше к тебе "на буженинку" буду прибегать!!!!

И рада бы сейчас научиться, и прибежать лишний раз, а больше не к кому.

[13 медведей 23 623]

Ровно неделя как умерла бабуля. Едва ли минута в не в минуту.

А все равно постоянно возращаюсь к этому. Ровно неделю назад в это самое время мне позвонила мама и я бросила в офисе документы, быстро объяснила ситуацию начальству и уехала в больницу. Не успела. Приехала к пустой кровати...даже со снятым бельем.

А в гробу она как и не наша была - лицо непривычно строгое и губы узкие, прямо в нитку.

Почему-то меня постоянно терзает мысль, что надо найти бабушкину вышивку и оформить ее как следует! Почему-то думаю об этом постоянно.

Так боюсь уже не найти в своих бездонных завалах у родителей!

[Счастье есть! 38 352]

Плюшевое счастье

постоянно возращаюсь к этому. Ровно неделю назад в это самое время

У нас скоро месяц... Месяц назад я в последний раз видела её в сознании, разговаривала с ней, кормила. Взгляд уже был мутный, ощущение, что она уже где-то, не здесь.

Сына моего и меня она узнала, маму нет. Когда я её кормила, она смотрела мне в глаза, слеза текла по щеке. Я просила- прости меня, всех нас прости... Она закрыла глаза.

Через два дня я примчалась уже ночью, после работы, бабушка была без сознания. Под утро умерла.

Ее фотографию я поставила в зале. Рядом стояла лампадка. Две недели я рыдала в голос, не помогала даже церковь.

Фото убрала на подоконник, стоит реди цветов. Муж сказал, что стало легче в доме....

Летаргия

Спасибо! ( за ответ в репке). Я прям вину какую- то чувствовала, что убрала фото. Но мне было нереально тяжело. До истерики. Зачем?

Изменено 5 Апреля 2015 пользователем Юмор на лицо

[Книжная Моль 38 439]

А у меня мама умерла...Завтра похороны.

Очень сложные у нас с ней отношения были, слишком даже. И вот - всё... И так больно, что дышать нечем... Неожиданно, внезапно и легко, на Пасху...

Спи спокойно, теперь у тебя ничего не болит, мам...

[Счастливая70 96]

Уже год как я похоронила любимую маму. Через полгода мне вроде стало легче, но сейчас накрыло опять, накрыло так, как будто это было вчера. Муж ругается, говорит что бы отпустила ее душу, а я не могу. Я хочу позвонить ей, а некуда. Я смотрю единственное видео с юбилея отца, где есть мама, смотрю и плачу. Я хочу уйти на кладбище и провести ночь там с мамой, муж конечно не пускает, но это желание не уходит, наверно я потихоньку схожу с ума.

Как мне отпустить ее? Мы с мамой не отпускаем друг друга, слишком с ней были связаны эмоционально при ее жизни. Мне кажется что я разговаривала с ней вчера, но прошел уже год.

[Штурманка 2 710]

Мой 22 летний сын тяжело переживает смерть своей бабушки, моей мамы. Она умерла пять дней назад. Его гложет чувство вины, что раздражался бывало на нее за ее старческие причуды, что она для него сделала больше, чем он отдал. Плачет.

Даю ему афобазол, разговариваем. Переживаю, у него защита диплома через три недели, не на антидепрессанты же сажать. Говорит, теперь я понимаю, почему люди приходят в религию, так легче, веря, что там есть продолжение. Сам атеист.

Как же это все тяжело. Я сама более-менее душевно смирилась, только физически не очень хорошо. Теперь вот еще за сына переживать приходится.

Я просто выговориться.

[Осторожность 23 104]

Штурманка

Мой 22 летний сын тяжело переживает смерть своей бабушки, моей мамы.

Мы оказались с вами в одинаковом положении. Моему, правда, 20 лет. И бабушка умерла у него, можно сказать, на глазах. Сам момент смерти мы не застали, нашли её минут через 10.

Это судьба. Дети наши только поздно вечером приехали перед этим из города - помочь нам картошку из подпола достать. И умерла мамка именно в этот момент, когда все были дома. Наверное, так было надо? Дождалась всех и ушла. Навсегда. Только попрощаться перед этой разлукой вечной мы не успели.

А сына моего она с пелёнок нянчила. Всё говорила, надо прожить ещё три года, пока внук институт не закончит. Не прожила. Шок, конечно, у детей был. Дочь старше, она как-то включилась в хлопоты. Даже помогала, когда обмывали - приносила, уносила что скажут. А мальчик мой просто переживал. Видела, что плачет. Но у меня такой был шок, что я ничем не могла ему помочь.

Говорит, теперь я понимаю, почему люди приходят в религию, так легче, веря, что там есть продолжение. Сам атеист.

Он крещёный? Ведь ничего нет плохого, если он сходит в церковь, поговорит со священником. Мне помогло. Не отлегло, конечно, но реально стало как-то не так. Хотя он мне сказал те вещи, которые я и сама прекрасно понимала. "Она ушла к Отцу небесному. Не надо об этом плакать. Это здесь мы все гости. А там дома."

Вот так живём, планы строим, чего-то переживаем из-за пустяков. А потом приходит беда, та, которую не исправить, и всё расставит по местам и покажет цену всему в нашей жизни.