Научите меня жить.

[Ключевая фраза 8 016]

Одесситка

Прочитала пост - что-то нереальное, так не бывает. В поисковике нашла про заболевание в первой же ссылке тут. Не знаю как дальше покорректнее написать... Может это мама шизоид, и незачем от неё требовать того, чего она не может дать сыну?

У брата начались подвижки, значит не надо останавливаться, только не родителям, а к сожалению вам. Тут уже написали как это можно сделать. А родители , не докричишься, не надо тратить на это нервы. Вы же нужны, в первую очередь, себе, сыну, мужу, брату. Сил вам.

[Мечта поэта 146 376]

Одесситка

таблетки заканчиваются, голова у брата мутнеет, папа орёт о своём, несбыточном, мама - в анабиозе.

И меня берёт злость и я думаю - послать их на хрен к лешему, не жили хорошо - нечего и начинать или тянуть дальше?

Изабелла, если не ты, то кто?

Бог с ними, с родителями. Их не переделаешь, это раз. У меня есть подозрения, что у них у самих с психикой проблемы - это два.

Им ты точно уже не поможешь, их можно только пожалеть.

Я даже представить не могу и не хочу, что они пережили после бабушкиного самоубийства. И каково было твоему папе собирать и хоронить то, что осталось.

Знаешь, у меня мама умерла 8 лет назад, а до этого 6 лет ездила на диализ - почки отказали. Так я до сих пор не могу в себя прийти. Что-то сломалось и уже не восстановится. Чувство вины совсем изжить не удается - недостаточно внимательна была, на похоронах не все гладко прошло и т.д и т.п. и до бесконечности.

А если бы такое, как у твоих, не приведи Господь, у меня бы может, тоже крыша съехала. Кто его знает.

У всех у нас разный порог выносливости, кто-то сильнее, кто-то слабее. Все мы были детьми и получили свою порцию обид и маленьких трагедий.

Ну может, не все, но многие.

Твои родители тоже стали теми, кто они есть не за один день.

Печально все это, очень печально, но сейчас то уже чего? Они заняли свою нишу и живут, как могут.

Вот с братом - беда.

Если у него шизоидный бред наблюдается, это, наверное, до конца не вылечить. Это крест, Изабелла. Ты можешь помочь, а можешь позволить своей маме тащить его так, как она умеет.

Совсем плюнуть ты вряд ли сумеешь. Остается только два пути - как-то контролировать все семейство или изъять брата и поместить в другую среду. Но это же такая ответственность. А если он учудит что-нибудь? Уйдет и заблудится и пропадет, к примеру? (ТТТ)

Я знаю такие случаи в реальной жизни.

Сложно тут советовать. Даже по принципу - чужую беду руками разведу.

Попробуй его трудоустроить, посмотришь, что и как. Может общаясь с нормальными людьми, в здоровой среде, он оздоровится? Обстановка в семье и правда не благополучная. Сменить бы её. Хотя бы на время и посмотреть, что из этого получится.

Кстати, знаю одну женщину, полная противоположнасть твоей маме. Очень активная, ответственная, за детей из шкурки выпрыгнет.

С младшим были проблемы (алкоголь), но таки совместными усилиями сумели парня в чувство привести. Семья, ребенок, все путем.

А со старшим мучалась и мучается и ничего не получается. Он не в такой запущенной форме, как твой брат. Бреда нет, но есть какие-то сдвиги в психике.

Вроде и работал и даже с женщинами встречался ( она сумела устроить ему изолированное жилье). И опять все скатилось. Весь в болезнях и проблемах

Тяжело это все, очень тяжело.

[Как бы спец 3]

Одесситка

трусить ли мне родителей, сидеть ли мне на них и пришпоривать ли, что бы они занимались братом,

По сути вопроса- а смысл? Они не делали этого ранее, сейчас ничего не изменилось. Имхо- не трусить, ибо нервы конкретно попортите в первую очередь себе. Помогайте брату по мере ваших сил и возможностей. Но помните- если помощь страждущему- даже брату- идет в ущерб вашему ребенку- такую помощь- ее методы и глубину- необходимо срочно скорректировать.

что таблетки заканчиваются, голова у брата мутнеет, папа орёт о своём, несбыточном, мама - в анабиозе.

Таблетки покупаете сами, папа пусть орет хоть на баррикадах- его печаль, мама пусть и дальше пребывает в анабиозе, глядишь ее космический корабль когда нибудь причалит, а не причалит- ну что ж, не судьба, значит окончательно затеряется на просторах космоса.

И не забываем, что на ее корабле- она капитан и вся ответственность за курс лежит на ней, не на вас!

Есть тренинг такой: представлять, как ты сам, сегодняшний, взрослый, приходишь к себе самому, но маленькому в гости, помогаешь этому ребёнку, жалеешь его, поддерживаешь и детские обиды отступают...

НЛПишный, и кстати не плохой, пятишаговый рефреминг, ради общего развития- очень даже!

которые должна нести мать. Крест у неё такой. Первым делом самолёты, ну а розочки? А розочки - потом.

Пока не усвоите простую вещь- никто на этой стремной планете ничего никому не должен и если делает- то только по желанию- так и будете себе сердце рвать. И нервы.

Я тоже за младшего брата своего переживла- и он обласкан не был, мы все по именам и со спартанским воспитанием- да спасибо, что не по номерам или признакам пола! -как он в будущем будет с женой, с детьми- выросший то в атмосфере эмоциональной холодности и вакууме- ничего, жена вот-невеста еще на данный день- ребеночка ждет, все обязательные ритуалы- брюхо погладить, поцеловать, обнять, сто раз с работы позвонить- исполняет исправно и с удовольствием.

Эти девочки будут жить, пока мы с вами живы, поэтому пусть ходят друг к другу в гости.

Я- однозначно за убийство несчастных дев, причем за жестокое, мясокровное, с расчлененкой.

И пусть упокоятся с миром.

[Одесситка 59 802]

Удачница

Пусть это бесполезно, но хоть не будете потом винить себя ещё и в том, что, мол, ничего не попыталась сделать для родственников.

Вот-вот.

Хотя если разобраться - кто меня просит? Никто. Кому я сделаю хорошо? (Если сделаю?) Только себе, и то не факт, что получится, а пока все кругом страдают, потому что без меня они прекрасно себя чувствовали. Ну, если их конечно, как они говорят "не трогать"

Эгоизм на мазохизме сидит и садизмом погоняет.

Зато если "потрогать", то такое вылазит, что ощущение человеческого долга, как более сильного перед более слабым - не даёт мне спать по ночам спокойно.....

Ключевая фраза Я начиталась того, что пишут по вашей ссылке, и теперь в своей нормальности сомневаюсь ещё больше.

А что касаемо мамы - очень может быть.

Я с ней только что говорила, спрашиваю, а ТЕБЕ врач ничего не говорил, не прописывал для успокоения, там, хорошего сна? Нет, говорит....

А папа говорю, нигде никогда не наблюдался? - нет, нигде, никогда.....

Мечта поэта

У всех у нас разный порог выносливости, кто-то сильнее, кто-то слабее. Все мы были детьми и получили свою порцию обид и маленьких трагедий.

Ну может, не все, но многие.

Твои родители тоже стали теми, кто они есть не за один день.

Печально все это, очень печально, но сейчас то уже чего? Они заняли свою нишу и живут, как могут.

Знаю, понимаю.... Что сейчас? А сейчас я устала жить одна за всех. Одна за всех, а все на одного (кладут) : )))

Нести нельзя бросить. Где тут запятая?

Знаешь, у меня мама умерла 8 лет назад, а до этого 6 лет ездила на диализ - почки отказали. Так я до сих пор не могу в себя прийти. Что-то сломалось и уже не восстановится. Чувство вины совсем изжить не удается - недостаточно внимательна была, на похоронах не все гладко прошло и т.д и т.п. и до бесконечности.

Я боюсь, что это у нас и не пройдёт, я вон с 88-го года по бабушке тоскую, вопросы какие-то задаю сама себе, даже плАчу, даже слишком, наверное, часто, хотя в тот день ни слезинки не упало....... Просто как бы банально это не звучало - а надо как-то с этим жить. Как без руки или без ноги живут люди. Вот ампутировали руку, например, и мы знаем, что она уже не вырастет, а жить надо - вот и живём Эхххх, грустно-то как, ну что ж - никто не говорил, что всегда будет весело...

Совсем плюнуть ты вряд ли сумеешь. Остается только два пути - как-то контролировать все семейство или изъять брата и поместить в другую среду. Но это же такая ответственность. А если он учудит что-нибудь? Уйдет и заблудится и пропадет, к примеру? (ТТТ)

Ну вот он собирается ехать "в Питер, к друзьям". При том, что он из центра нашего города до дома не факт что доберётся : (((

А ещё психиатр маме якобы (ЯКОБЫ) сказал, что его нельзя никуда отправлять, ни на лечение, ни на реабилитацию, потому что "его там будут бить" ни много не мало....

Всё это мне мама говорит замогильным голосом: "И он (психиатр) посмотрел мне пристально-пристально в глаза, и спросил, хочу ли я, что бы ребёнка моего БИЛИ?"

Жесть? И сразу теряешься, правда? И не знаешь что сказать Вроде чушь, а вдруг правда, и опять надо ехать и самой разбираться, кто что имел в виду.....

-----------

Что-то цитирование глючит, или это меня ужО глючит - не разберёшь

[Одесситка 59 802]

Как бы спец

Я- однозначно за убийство несчастных дев, причем за жестокое, мясокровное, с расчлененкой.

И пусть упокоятся с миром.

О, это какое-то новое слово в мировой психиатрии??? НаучИте меня, научИте, дайте две!

Спасибо вам за ваш пост - приводит в чувство, буду перечитывать долгими зимними вечерами

[Подкидыш 6]

Знаю, понимаю.... Что сейчас? А сейчас я устала жить одна за всех. Одна за всех, а все на одного (кладут) : )))

Нести нельзя бросить. Где тут запятая?

Одесситка Мой совет наверняка будет самым непопулярным в этой ветке. Вам самой стоило бы обратиться к хорошему психологу или психоаналитику, кто вас больше устроил бы.

И ваша мама и ваш папа и ваш брат несмотря на все "ужасы, кошмары" и т.д. худо-бедно функционируют. И пусть оно все пока идет как идет. Вы не господь Бог, чтобы поменять то, что создавалось много-много лет.

Поэтому лучше займитесь собой, своими проблемами( точнее тем как Вы реагируете на все происходящее). Просто в данный момент Вы являетесь единственным человеком, которому можно реально помочь. Вот и помогите себе, а все остальные вопросы, задачи, проблемы если и не отпадут, то обязательно найдется для них решение.

[Куралеся 37]

Одесситка

и теперь в своей нормальности сомневаюсь ещё больше

Если сомневаетесь - значит с вами всё в порядке

Честно говоря вам очень повезло, вы здоровы. Читая что вы рассказывали о вашей маме, у меня просто не было сомнений: на мой взгляд она действительно нездорова, поэтому и с братом такие проблемы. Возможно здесь до кучи и пьянство дедушки, и самоубийство бабушки. Мда, не позавидуешь

[Winterborn 19 356]

Одесситка

Я ж себя плохой чувствую, понимаете, просто отвратительной, сама себя ненавижу, за то что порчу людям жизнь

Вы не можете испортить людям жизнь. Потому что она не ваша. Но есть один человек, которому вы её подпоганить реально можете. И это не ваш брат. И не родители. Ваша судьба лежит отдельно от их. Вы не веточка на их стволе. Вы - самостоятельная личность.

А вот что насчёт именно ВАШЕЙ жизни, а? Плохой вы будете только в том случае, если вы наплевательски отнесётесь к величайшему дару, который дал вам Бог - вашей жизни. Вы должны жить, а не существовать. Может пора уже вам очерчивать круги для себя, находить людей, среди которых вы будете чувствовать себя как рыба в воде, а не вечной чужой среди своих?

Брату вы можете помочь. И хороший психолог тут может быть как вариант выхода из положения. Но именно помочь, а не вводить его в свою семью, потому что посторонний тогда в чужой семье умещается, если между супругами образуется свободное место. Не надо его создавать, это самое пустое место, ничего хорошего это не даст.

Пусть у вас сложится всё хорошо!

[Вечерок 17 446]

Это ж надо, какой активный ребёнок появился в такой семье.... Это я об Авторе.

Родители живут, содержат сына ( возможно, мало адаптированного, но степень адаптации нам совершенно не известна) Занимаются своим малююююююсеньким делом, привлекают сына потихоньку к этому, не вмешиваются в семейную жизнь дочери. В общем -живут.

Но по мнению Автора, их жизнь - не жизнь. потому что есть только две проблемы: либо быстренько менять свою жизнь так, как хочется Автору, либо спокойно умирать.

Одесситка , судя по вашему возрасту, родителям в районе 60 лет (это я предполагаю, но Автору 30 лет, сколько может быть родителям?) Прекрасный возраст, не находите ли? Я много вас старше, моей маме, соответственно, тоже намного больше лет, чем вашим родителям, и умирать она не собирается. А ваши родители уже на пороге?

Быть может, вы им разрешите жить так, как они хотят?

Проживайте СВОЮ жизнь, она у вас единственная и вы имеете право на неё так же, как и ваши родители имеют право жить так, как могут. Не сверяясь с вашим мнением.

[Одесситка 59 802]

пенициллин

Одесситка, а можно ли сделать так, чтобы не маман, а Вы и Ваш муж водили его на лечение? Как это ни трудно, но Ваши родители уже причинили ему вред.

И ещё вопрос: признан ли Ваш брат недееспособным? В таком случае он не может распоряжаться квартирой.

Желаю Вам с мужем сил, терпения и удачи.

А родители... Не знаю, как можно общаться с теми, кому наплевать на своих детей и кто причиняет вред их здоровью. Только пусть и они не рассчитывают на заботу в будущем.

Ой, пропустила ваш пост, извините!

Вы очень точно выразили мои мысли - я тоже считаю, что родители причинили ему вред, поэтому сержусь, нет даже злюсь, даже очень сильно злюсь на них....

Брат недееспособным пока не считается, его даже в стационар не предлагали ложить (или класть? как правильно?)

Общаться и правда мне с родителями очень трудно, хотя если бы они хоть полшага сделали, хоть четвертью полужопия повернулись бы в нашу сторону, не отворачиваясь потом назад, я бы уже всё простила, мне очень хочется иметь с ними нормальные, дружески-семейные отношения.

На лечение брата я пока не могу возить, я пока хочу растормошить родителей.

Всё равно ПОТОМ мне прийдётся всё делать самой, так пусть ПОКА они хоть чуток поднапрягутся, хоть запомнятся ему, что они БЫЛИ у него такие дальние родственники - мама и папа....

[Контемп 15]

Хотя если разобраться - кто меня просит? Никто.

Одесситка читала-читала ваши посты и решила вставить свои 5 копеек. Действительно, чего Вы хотите? Переделать родителей- вряд ли у вас это получится, мама нашла своё место в жизни, где ей уютно, спокойно и хорошо. Среди цветов, кстати не самое плохое место.

Бабушка не нашла себя: "Я никому не нужна" и ушла, хотя это только наше, неискоренимое, быть кому-то нужным. Как будто мы рождаемся и умираем не по одиночке, не сами строим свою жизнь, понимаю, что человек животное социальное, но не до такой же степени. Бабушка моей одесской приятельницы здравствует до 84 лет, из которых 20 живёт одна.

- Марина,- спрашиваю,- как бабушка? Жива, не болеет?

- А что ей сделается, - отвечает подруга, - губы накрасила, шляпу, очки одела и на Привоз, потом на Бульвар.

Родителей не напрягаем, остается брат. Как мне показалось с ваших постов, он спокойный не агрессивный, просто как большой маленький ребёнок. Конечно ему надо помогать, если есть возможность. У моей приятельницы такой брат, но у них большой дом, где всем хватает места и ему постоянно находят занятие: подмести двор, полить огород, помыть машину. Он очень любит на ней кататься и они часто берут его в поездки. Правда у неё очень добрый муж, которого брат нисколько не раздражает.

Родители хотели отдать его в интернат, но на семейном совете семья старшей сестры решила его забрать. Но ещё раз подчеркну, решение принимали сообща с мужем. Так что и вам со своим стоит посоветоваться. Ситуация тяжелая, но вполне разрешимая. И у вас столько советчиков.

[Анюточка 2 992]

Одесситка Изабелла, вам много советов дали. И даже помогли мозги по полочкам разложить. Можно я покажу еще одну свободную полочку? Для ваших нервов и вашего беспокойства? Пора их привести в порядок, пусть отлежатся, глядишь и решение само придет.

Прочтите внимательно цитаты:

А вот что насчёт именно ВАШЕЙ жизни, а? Плохой вы будете только в том случае, если вы наплевательски отнесётесь к величайшему дару, который дал вам Бог - вашей жизни.

Проживайте СВОЮ жизнь, она у вас единственная и вы имеете право на неё так же, как и ваши родители имеют право жить так, как могут. Не сверяясь с вашим мнением.

Так и только так! Вам пора забросить свое решение быть спасительницей брата и его социальной адаптации, спасательницей квартиры, которая достанется ему после смерти родителей.

Уж простите, я не буду расшаркиваться, когда еще при живых и еще молодых родителях (про их физические болезни и их инвалидность вы не сообщали), которые обеспечивают себя, своего больного сына, кто-то уже видит под могильной плитой. Не слишком ли вы далеко в будущее заглядываете?

На самом деле, мне показалось, что вы-таки беспокоитесь о том, что когда-то там в каком-то там будущем году на вас ляжет забота о брате.

А ему тогда сколько лет-то будет?

Вас беспокоит, что он квартиру продаст или что-то там сделает...Сразу приходит желание предложить взять себе брата и помочь ему. Ан, нет! Вы тут же себя уговариваете (причем очень убедительно), что ответственность за брата должны нести родители, что они вас не просят о помощи и спрашиваете саму себя "зачем я туда лезу"...

Действительно, зачем? Ну и не трогайте вы их. Они и к вам бояться звонить лишний раз потому что знают наверняка: сейчас включит промывалку мозгов под названием "Не так живете, не то жрете, не тем занимаетесь, не так опорожняетесь"!

И будьте счастливы своей семьей! Придет время вот тогда и посмотрите будут ли у вас проблемы. Может их попросту не будет. И такое может случиться. К вашему счастью и всеобщему удовольствию.

Как вы думаете?

[Сестра 1 354]

Одесситка

Привет! Рада видеть!

Я в шоке от твоего повествования. И даже не от того, что это имеет место быть, а от того, что это с тобой. И в голове у меня крутится только один вопрос, как у таких родителей, могла вырасти такая дочь? Разъясню на всякий - по идее ты не должна была вырасти красивой, чистой (я про чистоту тела, как это не банально), успешной и умной, коей ты являешься, а должно было быть все наоборот. Ведь привычки и уклад нам прививаются в детстве. Ну да ладно, это твоя и только твоя заслуга.

По главной проблеме, по брату. Если ты так переживаешь, может тебе стоит самой заняться его воспитанием? Или тебе принципиально "встряхнуть" по этому поводу родителей?

Родители в своих раковинах давно и ничего ты с этим не сделаешь. Остается либо все оставить как есть, либо биться с братом самой.

В любом случае, успехов тебе в твоем нелегком начинании. Ты умница и любое твое решение будет правильным.

Чмоки.

[Ягодка опять 138 437]

Одесситка

"И он (психиатр) посмотрел мне пристально-пристально в глаза, и спросил, хочу ли я, что бы ребёнка моего БИЛИ?

Люди, ну шо вы хОчИте? Столько лет с больными людьми, у самого уже крыша прохудилась, иначе это не объяснишь.

-----------

Насчёт чувства вины перед родителями - ну умная девочка, сама всё прекрасно понимаешь, о том даже думать не стоит. Вина за своё рождение? А кто-то просил? Я бы поняла, если бы написала затюканная жинью, неуверенная в себе женщина; но Одесситка - с её чувством юмора и жизнелюбием так думать не может. Скорее, это минутное.

[Одесситка 59 802]

Вечерок

Но по мнению Автора, их жизнь - не жизнь. потому что есть только две проблемы: либо быстренько менять свою жизнь так, как хочется Автору, либо спокойно умирать.

Одесситка , судя по вашему возрасту, родителям в районе 60 лет (это я предполагаю, но Автору 30 лет, сколько может быть родителям?) Прекрасный возраст, не находите ли? Я много вас старше, моей маме, соответственно, тоже намного больше лет, чем вашим родителям, и умирать она не собирается. А ваши родители уже на пороге?

Ну не знаю, как по мне, так жить бы и жить, но мама мне частенько напоминает, что, мол, чего ты от нас хочешь, ты же знаешь, какая продолжительности жизни у людей? 60 лет - говорит она мне....

Ну и я уже, конечно, нервничаю, потому что не совсем понимаю, о чём она говорит - то ли помирать собралась и намекает мне, что б я её не трогала, то ли ещё чего.....

АНЮТОЧКА, это был ответ и на ваш вопрос

""""Уж простите, я не буду расшаркиваться, когда еще при живых и еще молодых родителях (про их физические болезни и их инвалидность вы не сообщали), которые обеспечивают себя, своего больного сына, кто-то уже видит под могильной плитой. Не слишком ли вы далеко в будущее заглядываете?"""

А как вы, кстати, думаете, что мама хочет этим сказать? Может, я как-то неправильно понимаю её слова "что ты хочешь, от меня и от папы? продолжительности жизни - 60 лет, а нам уже по 65"? Что она имеет в виду?

[ЛенаВалина 3]

Очень хочу. чтобы все было хорошо!

Не смогла всё прочитать, может пропустила.

Если брат отстает в умственном развитии и стало это заметно не сегодня, ответьте, пожалуйста (если уже был ответ, простите, пойду назад по ветке):

Есть ли инвалидность у него?

Признан ли он недееспособным в связи с проявлениями болезни? (это к вопросу наследования)

Обучаем ли он? (учился ли в обычной школе, специализированной, на домашнем обучении?)

Если признан инвалидом - детства ли?

Получает ли пенсию?

(У каждого инвалида сейчас своя программа реабилитации - там и консультации психолога и полный перечень специалистов - должен быть бесплатно). Плюс лекарства, проезд и еще какие-то льготы.

Если ничего этого родители не сделали, срочно на врачебную комиссию: хоть будет получать свои (правда маленькие) деньги.

Должна быть установлена степень нетрудоспособности - при некоторых заболеваниях вполне можно выполнять какую-то работу, при сохранении пенсии.

Мне тоже кажется, что со здоровьем у мамы проблемы и это не обвинения, а сочувствие. Может она скрывает, что приходилось обращаться к врачам - специалистам, если сможете - посмотрите медкарту.

Ведь не смотря ни на что - маму Вы любите и её жизнь Вам дорога.

Не спешите забирать брата - этот человек болен, за ремиссией может последовать обострение. Тут однозначно нужны специалисты.

Спасибо за неравнодушие, за любовь к семье, Вы - молодец. Удачи Вам.

Мечта поэта

Если социально не опасен, то да, купируют в момент обострения и домой - под наблюдение. Многие не попадают месяцами, живут обычной жизнью. Но при обострении в больницу надо обязательно - мало того, что себе могут нанести вред, так и окружающие могут пострадать.

А про то, что жуть там, да. Не Дворец съездов. точно.

[Вечерок 17 446]

Одесситка

Ну и я уже, конечно, нервничаю, потому что не совсем понимаю, о чём она говорит - то ли помирать собралась и намекает мне, что б я её не трогала, то ли ещё чего.....

Вы знаете, вот что не нужно точно делать, то это нервничать.

От этих слов до момента "помирания" верных 20-30 лет проходит

Так что, время успокоиться и хорошо пожить своей жизнью с мужем и своим ребёнком у вас есть.

Удачи!

[Мечта поэта 146 376]

Одесситка

И сразу теряешься, правда? И не знаешь что сказать  Вроде чушь, а вдруг правда, и опять надо ехать и самой разбираться, кто что имел в виду

А ты была хоть раз в психдиспансере? Ну не внутри если, то хотя бы в роли посетительницы?

Я как-то пару раз бывшего навещала, его туда жена клала от пьянки лечиться.

Он к нам в коридор выходил и там, в открытую дверь такое видно было.

Про то, что внутри твориться, вообще отдельная речь.

Жесть, говоришь? А как же не жесть? Там же не бабушки-одуванички с циститом лечатся.

Я не знаю, как у вас с государственными лечебницами подобного типа дела обстоят, а то что я видела в Казани лет пять назад, впечатляет.

И я бы своего ребенка туда не отправила.

У меня одна занкомая была, дочь клала время от времени, но девушка была буйная. У мамы другого выхода не было. Накормят её таблетками, собьют градус агрессии и обратно.

А через какое-то время опять госпитализируют. Но вылечить так и не вылечили.

Не делай своих родителей несчастней, чем они есть. Потом за это будешь себя казнить, да поздно будет.

[Одесситка 59 802]

Лена Валина, никаких обследований брата за его 24 года никто не проводил, соответственно ни инвалидности, ни пенсии, ни чего бы то ни было другого - нет, но я этим вопросом займусь на летних каникулах.

Сестра

По главной проблеме, по брату. Если ты так переживаешь, может тебе стоит самой заняться его воспитанием? Или тебе принципиально "встряхнуть" по этому поводу родителей?

Если б я была свободна, я бы уже занималась бы ним вплотную, но я НИ-ЧЕ-ГО-ШЕНЬ-КИ не успеваю!!!У меня тоже и семья, и работа, и здоровье, я просто сдохну, если буду тащить ещё и их крест....

Пусть они пока потащат, а потом я эстафету приму - деваться-то некуда.

[Winterborn 19 356]

Одесситка

Не делайте глупостей! Крест свой должен каждый нести сам!

Понимаете, вы можете нанести этой псевдодобротой брату реальный вред. Особенности психики - вещь серьёзная. Тут нужны специалисты, вы просто не справитесь.

Ну неужели вам так хочется стать Человеком-пауком и всех лететь спасать?

[Уральская Степная 3 735]

Одесситка

Ваш пост пронял до глубины души, хотелось ТУ маленькую девочку согреть, угостить пирожком с повидлом, нарядить в красивое платье и вытащить из одиночества. Но вы стали здравомыслящим, умным, чувствующим, эмоциональным, душевным человеком, единственно НОРМАЛЬНЫМ в вашей семье. Вы переживаете за брата, вы молитесь за родителей, вы создали семью, вы родили ребенка, вы каждый день совершаете поступки!

У вас большое, чуткое и доброе сердце. И вы умеете любить, несмотря на то, что в детстве этой любви не получили. Вы готовы помогать брату и нести за него ответственность. После всего того, что вы пережили в детстве - эмоциональную изоляцию и отвержение, я восхищаюсь тем, что вы стали настоящим человеком.

Могу сказать точно - я бы так не смогла. Я бы не простила ни родителей, ни даже бабушку (она выбрала не жить, а в тот момент это был самый лёгкий путь).

Знаете, если б я наверняка знала, что мои родители больны, мне было бы легче, я бы могла их простить, и приспособиться, но пока мне кажется, что они просто безнадёжно, космически глупы. Я их вижу ленивыми и отупевшими, прости меня господи за такие слова, я сама страдаю, когда их произношу

Изабелла, вы описываете шизофреническую семью. Классику жанра. Вовсе не лень и глупость, а отчужденность, эмоциональную холодность и неспособность испытывать чувства. Не нежелание, а именно неспособность делать что-то продуктивное вследствие отсутствия мотивов (и не важно, что детей надо кормить, одевать, учить, заботиться о них, важен свой, внутренний мир).

Вам нужно принять то, что это болезнь. Просто почитайте об этом побольше и все встанет на свои места. Относиться к родителям не с чувствами, а с разумом, рационально. Родители никогда не станут другими, они не изменят образ жизни, не изменят себя. А вот брат... Брат - скорее всего будет на вашей ответствености. И в ваших силах сейчас, пока он молодой, именно НАУЧИТЬ его социальным навыкам, понемногу, день за днем прививать ему то, что не давали в семье.

Эффективным в помощи брату может стать психотерапевтическая тренинговая группа. В Одессе она должна быть, не может не быть. Или хороший грамотный психотерапевт, которому брат сможет доверять и который бы вел брата на протяжении нескольких лет. Это станет парню во благо. Но нужно обращаться к врачу-психотерапевту, который уже вел эндогенных пациентов (не к психологу, не к психиатру, а к врачу).

Изабелла, я восхищаюсь вашей внутренней силой и искренне желаю вам счастья и тепла.

[Одесситка 59 802]

Мечта поэта

Не делай своих родителей несчастней, чем они есть. Потом за это будешь себя казнить, да поздно будет.

Вот я ж этого и боюсь.

Но смотри, тут вопрос изначально стоит таким ребром: бороться за брата и делать при этом несчастными родителей, вторгаясь в их мирок, или дать им счастье жить спокойно за счёт того, что неспокойно в последсвии будет мне, моему мужу, моему ребёнку и, конечно же, в первую очередь, моему брату, когда он останется один на один с реальностью?

Вишь, какая чаша весов несимпатишная....

[Анюточка 2 992]

Одесситка

А как вы, кстати, думаете, что мама хочет этим сказать? Может, я как-то неправильно понимаю её слова "что ты хочешь, от меня и от папы? продолжительности жизни - 60 лет, а нам уже по 65"? Что она имеет в виду?

Я бы подумала, что от меня таким образом просто-напросто отмахиваются, как от мухи. Другое дело, если бы они в здравом уме и твердой памяти стали вам раскладывать планы на свою кончину и завещание бы заставляли оформить. Тогда да. О смерти речь.

Но тут они, учитывая вашу им характеристику, просто не умеют по-другому отмахнуться от ваших тревог! Как правило, кто часто говорит о скорой смерти, живут очень долго и помирать не собираются. Это еще называют "перехитрить судьбу". таких примеров десятки знаю.

Очень хочется, чтобы вы успокоились и жили своей счастливой жизнью. Навещали бы родителей по мере возможности, по желанию - баловали вкусняшками, дарили матери цветы в горшках (а пусть ее!), папе бы улыбались и говорили ободряюще:"Хорошо выглядишь, так держать!". И уж точно бы не учили их жить, чтобы самой себе не убить свои и без того измотанные нервы.

Вы ни в чем не виноваты. Да и они не виноваты в том, что не сумели быть хорошими родителями ни вам, ни брату. Они такие. Примите за данность. И ждите зова о помощи. Вот тогда и будете думать как, что и чем.

[Мечта поэта 146 376]

Одесситка

бороться за брата и делать при несчастными родителей, или дать им счастье жить спокойно за счёт того, что неспокойно будет мне, моему мужу, моему ребёнку и моему брату, когда он останется один на один с реальностью?

А нельзя без борьбы? Без обвинений в адрес родителей?

У парня душевное расстройство. Проблемы с психикой не от воспитания зависят. Вот посмотри - у вас с ним одни и те же родители. У тебя нет бреда, а у него есть.

Да, конечно, если бы ты была на месте своей матери, ты бы его затаскала по специалистам, ты бы прививала ему необходимые навыки, но неизвестно еще, чем бы это обернулось. Я же тебе привела пару примеров. Шиза не лечится, несмотря на все старания несчастных матерей.

Ты не пробовала хоть раз поговорить с родителями без наездов, просто по человечески?

Они не агрессивные, не скандальные, с ними можно договариваться.

Есть сдвиги - брат принимает посильное участие в семейном бизнесе.

А от войны толку не будет, Изабелла. Нервотрепки больше только. Мало горя что-ли?

[Одесситка 59 802]

Анюточка

Я бы подумала, что от меня таким образом просто-напросто отмахиваются, как от мухи.

Ну как всегда, в приниципе, ничего нового, только более изощрённым способом Я ж 30 лет не могу привыкнуть, что от меня как от мухи отмахиваются, всё принимаю близко к сердцу

_________________

Ну что мы решили, дорогие мои друзья?

1) Я иду летом к психотерапевту, лечу нервы и отправляю брата на комиссию, далее действую по ситуации. Может, выбью пенсию, опекунство и далее действую по ситуации, т.е. сижу на попе ровно и жду когда позовут.

2) Оформляем дарственную на квартиру от родителей на себя. Т.е. в случае чего - наследники первой очереди - мои ребёнок и муж.

3) ПОТОМ (когда прийдёт время) покупаю две раздельных жилплощади на своё имя, в одной брат будет жить, другую будем сдавать и на эти деньги он будет жить, если не сможет работать.

4) Сегодня я опять поплАчу, что я не господь бог и не человек паук, а завтра буду общаться с родителями как буд-то и не было ничего - они так любят, так у них есть иллюзия что всё хорошо.

5) вдалбливаю себе, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ЛЕЗТЬ В ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ, и испытывать чувство вины за то, что меня не касается. За жизнь и здоровье моего брата спросится не с меня. Всё.

Спасибо, друзья, извините за занудство.

___________

Стелла, говорить пробовала по-разному, результатом этого стало то, что они всё-таки дошли до врача и что-то начали делать. У него не шизофрения, слава богу, а шизоидное расстройство личности - его можно держать на контроле. Ну и всё, большего я сделать не могу. Подержат на контроле они, потом я подержу, а там уже и конец света не за горами и мы, слава богу, все умрём (это я маменьку процитировала, если что )