Сын монстр

[naivnaya 99]

Всё ерунда - все эти советы. И, по-моему, все понимают, что сценарий развития событий печальный. Никто и ничем Кулешонок не поможет. И хватит ее ругать. Так вышло.Паернь - ее единственное дитя, пусть неразумное, оттого не менее любимое. И это очень страшно - начинать ненавидеть это любимое. А кого любить? А, не дай Бог, страшное случится? вдруг это явится следствием советов доброхотов? Как потом жить??? Сейчас хоть как-то, а потом???

Про армию. У коллеги такой почти (получше, не материт и не дерется, и семья полная). Но в детстве и юности у него был дружок, настроивший его против родителей. Раз и навсегда родители превратились в его глазах в лузеров. А сам чего творил!!! Учился так себе. помогли окончить техникум. Работать по специальности не стал. Между делом обрюхатил (простите) малолетку, та родила до ЕГЭ, успела еще и на экзамены сходить. Сына признал, конечно, только его в той семье не приняли, там свой дурдом.

Мотался в Барнауле, работал или нет, но деньги с родителей-лузеров тянул исправно. Ушел в армию. Родители отдохнули. Пришел вроде получше стал. Ненадолго. Правда работать устроился и перестал рваться в Барнаул. Но стал "дружить" с девчонкой-школьницей опять. Причем из маминого класса. Родительница такая, что как делать нечего припаяет педофилию. Хотя какая уж там педофилия...

Мать очень больна, опухоль в голове была 25 лет назад при беременности этим сыном проявилась. Удалили, но не так давно опять обнаружилась. Сын это прекрасно знает, но мать изводит постоянно. Других детей нет. живут только ради сына, а иначе не для чего.

Какой совет тут дать? В рыло? В канаву? В отдельный дом? Так он есть, но только сын не рвется уходить. Видать - неинтересно будет.

Вот вся картина, вся жизнь перед нами, а помочь нечем. А на форуме заглазно решили, что можно бедную мать в грязь втоптать.

Вот это помощь, я понимаю

[Шеда 23 392]

naivnaya

А на форуме заглазно решили, что можно бедную мать в грязь втоптать.

Почему в грязь?... Человек пришел за советами, ей и дают советы. Да, не все приятные, да, по головке не гладят и не утешают, но советы реальные - от найти психолога до привлечь мужа. Вопрос в том, что Автор советы отвергает и находит уйму отговорок. Так что даже в правдивости ветки уже сомнения...

[Домосед 18 909]

Ума Палата

В одной семье бывает растут близнецы, они разные. Один алкаш, другой - монах.

В какой-то степени я с Вами согласна. Моему сыну 35 лет и до сих пор не пойму, за что мне такое счастье. С рожденя был терпеливым. Прежде чем заплакать, минут 5 кряхтел. Не могу вспомнить какие-то из ряд выходящие проступки. В садик меня приглашали для того, чтобы я рассказала, как и с помощью чего я воспитываю сына. Он был рослым и принял на себя обязанности разнимать и мирить драчунов.

Вроде бы и воспитанием не очень занималась. Правда, есть один секрет. Я очень помнила себя в подростковом возрасте и старалась не повторить ошибки моих родителей. Я его просто понимала. Никогда не запрещала без объяснений.

Ремня никогда не было нужно. Повышение голоса вызывали слёзы на глазах. Много спорили. До нервов. Замолкала я первая. Через 5 минут: мам, а мам.

С прогулок приносил первые цветы: гусиный лук, черёмуху, сирень.

Всё это происходило без компьюторов и интернета. Это - зло,

Для автора это не пригодится, но может быть других удержит от ошибок.

[naivnaya 99]

Шеда

Ты такая, ты сякая - это не советы. Здесь как-то совсем мало таких, кто пережил такое горе. А это - горе. когда опускаются руки, нет сил реагировать на выходки, просто ступор. И мать нашла силы обратиться сюда. понимаете, иногда надо просто поговорить, без всяких там разрубаний гордиевых узлов, как здесь предлагают. Ведь не запрещено же просто поплакаться, чтобы пожалели. А здесь - вердикт. Не хочешь слушать - зачем пришла! Утрирую, немного.

Просто если дома все нормально, трудно понять тех, у кого не так. То есть чужую беду руками разведу.

И Слава Богу, что у меня не так. ТТТ.

[Крикуша 165 203]

домосед

Всё это происходило без компьюторов и интернета. Это - зло,

Для автора это не пригодится, но может быть других удержит от ошибок.

Выбросить компьютеры??? Так без них сейчас никуда. А вот уважать ребенка, уважать себя. При всей любви видеть недостатки... Это наверное самое трудное.

[Домосед 18 909]

Крикуша

Так без них сейчас никуда.

Вы хотите сказать, что без компьютерных игрушек никуда? В них всё и зло. Дети не могут себя занять ничем, кроме компьютерных игр. Мой сын, идя из садика, тормозил с возгласом; Мама, какой червяк! Он видел реальный мир и он ему был интересен.

Чем незаменим интернет для подростка, который не хочет учиться?

[Крикуша 165 203]

домосед

Вы хотите сказать, что без компьютерных игрушек никуда?

Зачем игрушки, комп помимо игрушек несет очень хорошую смысловую нагрузку, да и игрушки разные в компе.

Мой сын, идя из садика, тормозил с возгласом; Мама, какой червяк!

И мой тормозил и птичек разглядывал, связь с компом не вижу...

Чем незаменим интернет для подростка, который не хочет учиться?

Не знаю такого слова. Отсутствует, пока, у нас в лексиконе.

[Шеда 23 392]

домосед

Вы хотите сказать, что без компьютерных игрушек никуда? В них всё и зло.

Компьютер и интернет - лишь инструменты. Они могут быть как во зло, так и во благо. И Цукерман, и Гейтс просиживали ночи в компьютере, полностью отрешившись от реального мира. Без игрушек ребенку значительно сложнее освоить компьютер, это огромный стимул. Из "игрушечников" знаете сколько выросло высокоплачиваемых программистов?...

[Урания 40 187]

naivnaya

мать нашла силы обратиться сюда. понимаете, иногда надо просто поговорить, без всяких там разрубаний гордиевых узлов, как здесь предлагают. Ведь не запрещено же просто поплакаться, чтобы пожалели

Хорошо, все её пожалели и пошли дальше в свою семью, а

Кулешонок в свою. В итоге каждый вернулся к тому с чего начал. Автор хочет изменений, но вот как не знает. Для сына она не авторитет, была бабушка, но после её смерти замены нет.

Как говорится: "Хочешь изменить мир - начни с себя".

Кулешонок надо научится говорить твёрдое "нет". Сказала "нет интернета" и пусть сыночка хоть на стенку лезет, а интернет не получит. Не за один день и даже не за неделю, но до него дойдёт что с матерью надо считаться.

Я когда своему сыну сказала, что кормлю до 18 лет, а дальше думай сам, он сначала возмущался. Теперь до него дошло, что до пенсии его никто кормить не собирается и в этой жизни надеяться надо только на себя.

Когда мой сын озвучил мою позицию своим друзьям, они были в шоке: как такое возможно? а как же учеба? да ты что? и всё в таком духе.

То есть уже изначально все настроены на то что родители все блага должны преподнести на блюдечке.

Я придерживаюсь такой позиции - хочешь иметь блага так приложи усилия. И своих сыновей этому учу.

[Домосед 18 909]

Шеда

знаете сколько выросло высокоплачиваемых программистов?...

Вполне согласна, но на форуме матери жалуются не на высоко оплачиваемых программистов, а на сынков великовозрастных, которые сидят в инете, ничего не зарабатывают и не хотят.

[Шеда 23 392]

naivnaya

Ведь не запрещено же просто поплакаться, чтобы пожалели.

Урания

Хорошо, все её пожалели и пошли дальше в свою семью, а

Кулешонок в свою.

Я тоже согласна, что мы тут дружно вместе с Кулешонок поплачем, но ситуацию-то это не изменит. Ну мне вот как-то не хочется за счет нее добренькой побыть-пожалеть, ей и так не сладко. Поэтому и пишу жестко, что хочу помочь...

домосед

а на сынков великовозрастных, которые сидят в инете, ничего не зарабатывают и не хотят.

Ну тут уж не интернет виноват... И не компьютер как таковой.

[Лиска Алиса 1]

Прочитала веточку..Да печальная ситуация.. Хочу обратиться к автору:

Кулешонок, не вините себя, нет вашей вины, в том, что сын вырос таким, есть такая теория в психологии, что ребенок рождается уже с определенным характером, а воспитание лишь корректирует его в худшую или лучшую сторону.

Вы пишете, что отец мальчика обладает таким же скверным характером, наверное, в этом причина

У моей подруги ситуация один в один, она жалуется, что сынок(20 лет), оскорбляет её самыми последними словами, матом, ломает в доме вещи,орет на нее, ворует деньги. Бедная женщина в отчаянии, он у неё один.А ведь она далеко не дура, старалась вложить в ребенка доброту и воспитать его хорошо.

Она плачет, уходит из дома, разговаривала с сыном по-хорошему, по-плохому-толку ноль. Лишала его денег, но стало только хуже-он стал распускать руки. Внаглую приводит в дом друзей и подруг, устраивает пьянки.

Она говорит, я ведь его этому не учила, воспитывала, занималась много с ним, везде ездили, отказа не знал в одежде, игрушках, про еду и не говорим.

Учится парень через пень колоду, как сессия, мама бежит раздавать подарки преподавателям, ну а как же? Хочет, чтобы сын доучился, любит его слепо. Мальчик кается, говорит, что изменится. Но все эти разговоры, пока от мамы что-то нужно, а потом все начинается снова.

Вот лично мне кажется, что для того, чтобы такой ребенок изменился, он должен попасть в такую среду, где никто не будет его бояться, заглядывать в рот,прислуживать.Это должно его обламать, может, тогда он начнет ценить маму и её отношение.

Может быть, армия, как многие на форуме советуют, не самый худший вариант, но я так понимаю, мальчик лечился в психиатрической больнице, а значит, в армию не годен.

Поддерживаю многих, кто советовал автору устроить личную жизнь. Может сын поймет, что не он один у мамы свет в окошке.

Автору желаю терпения и сил.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Лиска Алиса

Да не надо прикрываться психологическими теориями. Дети - это продукт нашего воспитания, и сын вашей подруги не исключение.

А-то как удобно: плохой ребенок - это в нем гены проявились, хороший - это я воспитала.

для того, чтобы такой ребенок

изменился, он должен попасть

в такую среду, где никто не

будет его бояться, заглядывать

в рот,прислуживать.

Дома ему такую среду создавать нужно, ДОМА.

[Meg 3]

Посторонним В. Да, именно так. По сусалам сопливому наглецу, комп в окно. Истерику закатит - психиатричку на дом и лечиться. Мой даже "мааам" громче положенного сказать не может.

Не получилось научить уважению, значит надо заставить.

Но я не представляю как Кулешонок, приносящая еду! сынке в комнату сможет ррраз и к таким действиям приступить.

Кулешонок, а как называются чувства, которые вы питаете к сыну?

[Злобынюшка 132 447]

Шеда

Ну в данном случае я не вижу для Кулешонка другого выхода.

Так и это не выход тоже. Это не решение проблемы, так - выкидыванием проблемы с горизонта- проблемы не решаются.

[Aliska 0]

Кулешонок

А что тут про "ублюдка" заморачиваться, когда он до этого сказал - ты чо сука охренела! Я только и смогла хлопнуть дверью гневно и свалить на озеро.

Вы меня простите, я давно читаю Вашу ветку, но вот этого мой разум не выдерживает уже. Моему сыну 13 лет, но, если бы он позволил себе хоть наполовину что-то подобное в мой адрес сказать, то больше не услышал бы от меня ни одного слова. Я просто перестала бы его замечать, не говоря уже о готовке или покупке вещей. Я просто относилась бы к сыну, как к соседу, поставила замок в свою комнату и не давала бы ему ничего, включая шампунь, стиральный порошок, продукты и т.д. Пусть живет, как хочет.

[Шеда 23 392]

Злобынюшка

Так и это не выход тоже. Это не решение проблемы, так - выкидыванием проблемы с горизонта- проблемы не решаются.

Просто читая посты Кулешонка, я вижу, что оставаться рядом с матерью для мальчика хуже, чем быть от нее подальше. Впрочем, я уже писала это раза три. Неважно, как это выглядит со стороны - бросила, выкинула, избавилась от проблемы - я думаю, им просто противопоказано жить вместе, классическая схема садист и мазохист.

Посторонним В.

Дома ему такую среду создавать нужно, ДОМА.

Дин, да не сможет она такую среду создать никогда, не сможет изменится. Она скорее допустит, что ее убъют или искалечат. Это не в обиду ей, просто человек-жертва, бывают такие люди. Сын психологически сильнее ее.

Вообще-то грамотный психолог поработал бы и с мальчиком, и с мамой и вывел бы их отношения на уровень защищающий-защищаемая, наверное. Я тоже как-то не верю, что там прямо законченный садист, которого только в клетке держать. Распущенность конечно вопиющая, но все-таки при грамотной работе можно еще остановить разложение мальчика. Только вот иллюзий, что сделает это Кулешонок, не питаю...

[Кулешонок 2]

Шеда

Так что даже в правдивости ветки уже сомнения...

Что вы имеете в виду??? Я по вашему так развлекаюсь?

Мои отговорки на советы, это как коррекция со моей стороны. Я не отговариваюсь, а пытаюсь подобрать решение, которое подходит под мой случай. Вы про психушку, я вам - про ужасы, которые творятся конкретно в нашей психушке. Вы про психологов, я вам про то, что "лучший" спец отказалась нас принимать, вы о муже, а я про то, что у этого дурня все воспитание в кулаках.

Он из штрафов не вылазит, так как и вне дома решает проблемы мордобоем, поговорить не способен. Это не отговорки, а часть диалога. Но я нисколько не жалею, не смотря на выпады в грубой форме, что написала сюда. Я сделала для себя много полезных выводов. Теперь я точно знаю, что после армии отселю сына в отцовскую квартиру. И меры приму, чтобы эта квартира не уплыла в чужие руки.

Я здесь несколько дней сижу, так за это время я не приложила руку, чтобы накормить сына. Первый день сидел, а потом выполз и накормил себя сам, причем без лишних слов. В отношении себя - сегодня с утреца сбегала в парикмахерскую, сделала стрижку, покрасилась в другой цвет. Так как на форуме в основном девочки, то вы знаете, что смена имиджа поднимает самооценку. В общем, плечи расправила, дышу глубоко и готова к переменам. Знаю, что будет тяжело и долго, но буду стараться упорно меняться сама и улучшать отношение сына к себе и к жизни.

Изменено 16 Июля 2011 пользователем Фобос

[No Future 108]

Кулешонок

Ох -хо-хо...

Очень не хотела писать, но не выдержала душа поэта

Во всей этой жуткой истории, мне жаль исключительно вашего сына.

Вы понимаете что он сам страдает от всего этого?

Вы сама ребенок, а ему мама нужна была и сейчас нужна.

Муж ваш решаюший проблемы кулаками, ваше отношение к отцу, что там еще?

Квартиру приплели...

Ничего вы не измените, пока не поймете, что не отношение сына к вам, а ваше к сыну менять надо. Психолог вам необходим, даже скорее психотерапевт.

Кто вам сказал что тот который вас принять отказался самый лучший? Для кого лучший, для советчика? Так обратитесь к другому.

Если бы меня ребенок назвал сукой, то прежде всего я бы выяснила почеиму я , собственно, удостоена такого титула

А то что муж ваш ублюдок, может быть не так уж и неправ сын?

Кстати, а когда он появился в вашей жизни? Сколько лет мальчику было на тот момент?

[Meg 3]

после армии отселю сына в отцовскую квартиру. И меры приму, чтобы эта квартира не уплыла в чужие руки.

Я что-то упустила, Кулешонок, откуда квартира? И в ней никто не живет? Дак это ж прекрасненько! А на кого квартира? На себя оформить сможете? А его просто прописать?

И вы еще думали, что делать?!

[Правая нога 51 950]

а потом выполз и накормил себя сам, причем без лишних слов.

Развиваем успех - перестаем вообще держать дома готовую еду. Никаких "да на сковородке курица осталась", никаких сосисок в холодильнике, никаких бутербродных намазок и накладок. Чтоб "накормил себя сам" превращалось в "сам почистил картошку, сам её пожарил, накормил себя и меня заодно". Ваше участие ограничивается "картошка вон там, чистят её так, режут вот этак, а масла на сковородку вот столько. Перемешать вот столько раз". И не расстраиваться, если не получилось. Научится.

Кстати, и в армии пригодится.

[Шеда 23 392]

Кулешонок

Что вы имеете в виду??? Я по вашему так развлекаюсь?

Ну, надеюсь, что нет. Это было бы слишком...

Теперь я точно знаю, что после армии отселю сына в отцовскую квартиру. И меры приму, чтобы эта квартира не уплыла в чужие руки.

Значит, держитесь с Божьей помощью до армии. И занимайтесь квартирой.

В отношении себя - сегодня с утреца сбегала в парикмахерскую, сделала стрижку, покрасилась в другой цвет.

И собой. Занимайтесь собой и поменьше дергайте сына. Отойдите от него психологически, мне кажется, это вам обоим пойдет на пользу. Рано или поздно он не выдержит, это ведь еще ребенок - сам пойдет на контакт, требуйте, чтобы контакт был уважительным с его стороны, или - никакого общения. Уважайте уже себя, за вас никто эту дорогу не пройдет.

Знаю, что будет тяжело и долго, но буду стараться упорно меняться сама и улучшать отношение сына к себе и к жизни.

Вот-вот. За любое "сука" и тому подобное отрезвляющий игнор месяца на 2-3, полное лишение еды, денег и интернета, молчание. Раз уж не хотите мужа привлекать.

[наталиша 4]

Анча

Ну хорошо, представим, что абстрактная мать выгнала абстрактного ребёнка. Как после этого будет жить эта женщина, зная, что фактически своими действиями загубила собственного ребёнка?

А что такого страшного в том, что мать не желает жить с сыном вместе. Тем более сын сам своим поведением добился такого. Ему ведь не 10 лет и в опеке он уже не нуждается. Не обязательно всё представлять так, что его выгоняют из дома и бросают на произвол судьбы.

У моей знакомой была похожая ситуация. Правда там не дошло до того, что сын оскорблял мать, но того как он себя вёл хватило для того, чтобы мать не смогла больше терпеть его присутствие в доме.

Мальчик был хороший и даже маменькин сынок, но год проведённый вдали от дома полностью его изменил. Он год проучился в другом городе, потом бросил учёбу и вернулся. На работу не устраивался- был в поиске. Ночами гулял и пил, днём отсыпался с друзьями и подружками дома, друзья полностью обчищали холодильник. Водил постоянно разных девушек ночевать при этом требовал мать освободить ему комнату для секса( квартира двухкомнатная). Хамил матери, качал свои права . Осложнялось тем, что есть ещё младший брат 15-ти лет, который глядя на старшего тоже стал меньше прислушиваться к словам и требованиям матери.

В итоге мать сняла сыну комнату в общаге, вывезла туда кое-какую мебель из своего дома. Вообщем-то всё необходимое для жизни ему предоставила. Выдала небольшую сумму на первое время и отправила сыночка в самостоятельную жизнь. Они спокойно обсудили все причины по которым мать вынуждена так поступить. Плату за комнату мать пока взяла на себя, в куске хлеба тоже отказано не было, всегда можно заскочить домой на обед или ужин. А о своём содержании сынок должен заботиться сам.

Может парень и был обижен поначалу, но потом всё наладилось. Быстренько нашёл работу. Сейчас уже с девушкой живёт. Ходят к маме в гости.

[Красный мак 4 220]

Лиска Алиса

У моей подруги ситуация один в один, она жалуется, что сынок(20 лет), оскорбляет её самыми последними словами, матом, ломает в доме вещи,орет на нее, ворует деньги.

Она говорит, я ведь его этому не учила, воспитывала, занималась много с ним, везде ездили, отказа не знал в одежде, игрушках, про еду и не говорим.

Учится парень через пень колоду, как сессия, мама бежит раздавать подарки преподавателям, ну а как же? Хочет, чтобы сын доучился, любит его слепо.

Так вот надо уметь отказывать, не любить слепо, а думать, какой человек вырастет из твоего ребенка. На то и родители. И я думаю, он не в 20 лет первый раз оскорблять начал ее, а гораздо раньше. Вот тогда и надо было принимать меры, да так принимать, чтобы впредь задумывался, стоит ли рот открывать.

И родители, как раз и ответственны, что такое чудо выросло. Сказку помните - надо детей баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники.

[Галлоид 5]

Кулешонок Давно читаю эту веточку. вам очень много уже советовали и писали тут правильных вещей.

Я здесь несколько дней сижу, так за это время я не приложила руку, чтобы накормить сына. Первый день сидел, а потом выполз и накормил себя сам, причем без лишних слов. В отношении себя - сегодня с утреца сбегала в парикмахерскую, сделала стрижку, покрасилась в другой цвет. Так как на форуме в основном девочки, то вы знаете, что смена имиджа поднимает самооценку. В общем, плечи расправила, дышу глубоко и готова к переменам. Знаю, что будет тяжело и долго, но буду стараться упорно меняться сама и улучшать отношение сына к себе и к жизни.

Вот, молодец! Так держать! Вы писали, что не совсем уверенный в себе человек, все время сомневаетесь, и по всем вашим постам вырисовывается ваш образ. Я очень могу представить, какая вы, потому что у меня мама похожа на вас. Нет в ней твердости и последовательности в поступках, она смиренно может терпеть унижения (к ней со стороны деда, ее отца, такое отношение всю жизнь). Она не может без крепкого плеча и спины, за которую можно спрятаться и забыть обо всех проблемах... У меня тоже проявляются мамины черты характера, но я всю жизнь пытаюсь работать над собой.

Как уже здесь писали правильно, все дело в вас самой. Старайтесь уважать себя, не давать в обиду!! у меня самой сын, правда ему 6 лет, и я знаю, как трудно что-то запретить, но все же делаю это. Плохо поступил - будь наказан, лишившись каких-то благ, и это без разговоров! И я ему еще несколько раз напоминаю, за что он наказан.

Будьте твердой, как кремень!! Это для вас тяжело, но это необходимо в вашей ситуации!! По-другому никак, иначе залезете в еще более глубокое болото.

Шеда

Вот-вот. За любое "сука" и тому подобное отрезвляющий игнор месяца на 2-3

Да, и скажите твердо ему: "Я твоя мать, и пока ты не начнешь меня уважать, не увидишь ни компа, ни денег. Иди и заработай, не маленький уже!" Дверью хлопните и рот на замок, игнорируйте его существование вообще, живите своей жизнью.

Удачи вам, твердости духа, самоуважения!