Новые друзья. Как найти и надо ли искать?

[Облако 5]

Вопреки подружиться можно, если тебе что-то нужно от человека. А если всё спонтанно, незаметно, то это уже простое совпадение интересов, симпатия и т.д. А как вы знаете, если человека припрет, если ему уж сильно что-то надо будет, он и подлижится, и коврик тебе на дороге постелит, и сделает всё, чтобы его цель осуществилась. К сожалению, в нашем мире много дружественных отношений вырастает именно на этой основе.

А вообще, чтобы расположить к себе внимание, если тебя уж сильно не хотят, можно сильным желанием общения, понимания. Поскольку, со своей стороны даже заметила - если не стремишься к общению с человеком, то никакое общение и не получится.

[Чёрный изюм 18 254]

Я помню лишь один случай в своей жизни, когда мне вдруг ну просто до дрожи захотелось подружиться с человеком.

Ну просто я видела, чувствовала, что она, как говорится, мой человек. С ее стороны никаких шагов в мою сторону, лишь настороженность и даже удивление, мол, чего надо. Но я не отступала.

В итоге - она одна из самых моих лучших подруг. Нашей настоящей дружбе уже 20 (!) лет.

Так что, если Вы, Naomi, уверены, что Вам нужен именно этот человек для общения, для дружбы, то дерзайте! Ну что Вы потеряете в случае неудачи? Лишь то, что о Вас могут подумать: "Навязчивая". Но Вы же не ко всем в друзья набиваетесь?

[Васинда 3]

Понимаете, Naomi уважаемая, Вы, вероятно, знаете дяденьку, который на этой проблеме сделал себе имя и запудрил мозги многим застенчивым людям.

Товарищ Дейл Карнеги. Помнится лет в 15 я, мучимая подростковыми бумами и неразрешимыми проблемами, обратилась к помощи этого белозубого американца. Для меня, пионерки и комсомолки, его понятие дружбы и необходимость ее завоевывать показались дикими.

Не фига себе дружба, которую надо завоевывать! Короче, приятельство я понимаю, симпатию тоже, приятность общения. А вот дружба - темный лес.

Впуская в свою жизнь человека и влезая в его жизнь, надо отдавать себе отчет, насколько серьезно и не сиюминутно это желание. Ведь мое (наше) влияние на людей - штука неоспоримая. Страшновата ответственность. А если по пустякам: кофточку обсудить или проделки сына, так это не дружба вовсе.

[Сфайрат 25 630]

Naomi

Проблем с общением, знакомством, расположением к себе у меня не возникало очень давно. Может потому, что я работаю с людьми. Знаю одно, чтобы расположить к себе собеседника нужно открыто улыбаться и не только губами, но и глазами. Действует безотказно, по крайней мере у меня. А еще не стесняться, не выискивать темы для разговоров, а просто, открыто общаться, не напрягаясь.

Не фига себе дружба, которую надо завоевывать!

Помню статью Г. Белозуб о дружбе. В ней очень четко сформулирована мысль, что дружба это тоже работа.

[Маша Яблочкина 4 674]

Naomi

Возможно, вам будет интересно почитать о так называемом эмоциональном интеллекте, который важен при налаживании связей с людьми. Поищите информацию, его тоже можно развивать. Вдруг пригодится.

[Карина Львица 71 452]

Naomi

А для чего что-то эдакое выдумывать, чтобы подружиться? Будьте сама собой и люди, интересные вам, притянутся. Хотя,я бы заменила термин. Не подружиться, а стать приятелями, ибо дружба это все-таки несколько иное понятие. Почти родство, когда этот человек тебе близок и дорог просто потому, что он такой, какой есть.

Настоящие друзья обычно с детства бывают . Хотя и исключения нередки. Насколько поняла- у вас немного другая задача- стать своей в компаниях, не так ли? Общаться легко и свободно, не комплексовать. Впрочем, первые шаги уже сделаны- вы сами признали, что ни в чем не уступаете другим. Ну и общайтесь с кем хочется, а там время покажет- станет ли этот человек вам настоящим другом или нет.

Для меня критерием настоящей дружбы является не только общность интересов и взаимное притяжение, но и- сумеет ли человек пережить совместно не только тяжкие, но и радостные моменты. Допустим, вы вдруг существенно улучшили свое материальное положение или социальный статус- как к этому ваш друг отнесется? Многие, так называемые дружбы, на этом и заканчиваются из-за невольной зависти.

Вообще- рецепта на деле нет такого, чтобы уж точно, действуя по инструкции, завести именно дружеские отношения и быть друзьями. Пожалуй, это как в любви. Или она есть или ее нет. И за что любишь человека порой себе толком объяснить не можешь. Просто любишь.

[Новая Белка 1 268]

Я с трудом выношу людей. Потому что люди в своем большинстве - эгоисты и чаще ищут в человеке - либо жилетку, бесплатного психолога - которому обязательно нужно выплакать и выговорить все-все проблемы, страхи. сомнения.

А вот послушать в ответ твои проблемы и дать дельный совет - это в напряг.

И получается, что ты эмоционально берешь на себя груз чужих проблем. сострадаешь и т.п., а когда тебе нужно плечо и жилетка - а там некогда и недосуг...

У меня всего лишь одна такая проверенная временем подруга, с которой у нас "взаимно". А большинство новых приятельниц я отсекла именно по причине, что не нужны мне уже сейчас грузовики чужих проблем без отдачи...

А что обязательно на работе надо со всеми прямо=таки дружить...Я этого терпеть не могу. Пришел поработал и домой, зачем мне еще знать, что у каждой марьиванны дома...

[Ягодка опять 138 437]

А мне, чтобы подружиться, нужно испытывать потребность в этом человеке. Это не про приятельство, а о дружбе. Приятельствовать могу со многими. И ещё нужно быть с ним на одной волне. Много хороших, искренних людей, но не значит, что со всеми хочется дружить. Нужна потребность друг в друге.

Скажу только за себя: если у меня нет потребности в тесном общении с этим человеком, то меня удивит его настойчивость. И всё равно я буду решать тесноту и частоту общения с ним.

В свою очередь тоже очень чувствую нужна ли я. И не обижаюсь, если не вижу взаимности. А иногда нужно время, чтобы понять как привык к человеку и испытываешь потребность в нём.

[Маша Яблочкина 4 674]

Карина Львица

Будьте сама собой и люди, интересные вам, притянутся.

Ой, не всегда. Сами собой мы далеко не всегда приятные пушистые. Скорее, наоборот, надо какие-то негативные качества изживать из себя, а хорошие насаждать. Я тоже придерживаюсь точки зрения, что дружба - это работа, как и любые отношения. И что если в них не вкладываться, не поддерживать, то она угасает.

[Семёрочка 857]

Карина Львица

Не подружиться, а стать приятелями, ибо дружба это все-таки несколько иное понятие.

Согласна. Для начала нужно общаться, для того чтобы общаться, нужна заинтересованность в человеке, а не навязывание ему своих проблем. Хотя грань тонка, большинству не понравится, как мне кажется, если его выспрашивать "за жизнь" То есть для начала должны быть общие интересы, нейтральные интересы.

Я раньше, лет двадцать-пятнадцать назад, всех тащила к себе в гости, чуть ли не с первой встречи пыталась сделать подругами Ну несколько раз обжегшись, пыл поумерила.

У меня была подруга, но по прошествии 20-ти лет, как-то у нас разошлись интересы, в связи с чем, дружба превратилась в приятельство. Меня это не напрягает. У меня вот тоже появились интересы, да и повзрослела я, что ли, к сорока годам

Naomi

как себя вести, чтобы не показаться человеку навязчивым, но при этом попытаться подружиться с ним?

Естественно. Просто и естественно. Не нужно выпрыгивать из штанов, но если человек вас действительно интересует, то можно и настойчивость проявить, но не чрезмерную К слову, с той самой подругой, я и проявляла настойчивость. Потом уже и у неё появилась во мне нужда, как в человек...

[Новая Белка 1 268]

А еще я заметила, что люди с трудом терпят чужие успехи и удачи.

Если есть в коллективе неудачник, бедная несчастная сирота и т.п. - то такого человека все с удовольствием жалеют, утешают, опекают.

А в глубине души думают: ну есть же люди которым хуже чем мне!

Такое кстати сильно облегчает жизнь (почему люди любят комедии про всяких недотеп и т.д.)

А когда человек начинает добиваться успехов, карьера идет в гору, материальный достаток - ах как трудно тогда сдержать себя, свои чувства, зависть и т.д.

И начинается - злобный шепот, змеиное шипение, сплетни, наговоры....

И лучшие друзья ссорятся. Потому что очень трудно перенести чужой успех. тут уж каждый думает: Чем она лучше, почему не я!

[Эстрелла 3]

Думаю дружить надо и надо иметь друзей. Это так здорово! Но главное тоже аккуратно выбирать и тут главное не количество, а качество.

У меня лично проблем с дружбой не было никогда. Если кто-то мне не очень нравился, то я не дружила. Но обыкновенно почему-то мне нравится большинство людей

[Поле чудес 2]

Я в свою жизнь никого не пускаю больше. Много обжигалась. И мне комфортно, общения хватает с близкими людьми. Я уже писала про людей потребителей, нет мне не нужно такого. Мне хорошо в своём тесном мирке, мои проблемы, мои радости и мне есть с кем всё это делить. Зачем мне новые друзья?

Навязчивость людей меня обычно пугает. А вообще, замечаю, когда у тебя всё хорошо, так и липнут к тебе люди, а если проблемы куда-то все сразу деваются.

[Далекая Радуга 27 710]

Старый прием - активное слушание срабатывает безотказно.

Главное, чтобы ваша заинтересованность в человеке была искренней.

Этот же прием "наоборот" отсечет от вас людей, общение с которыми вас не интересует - просто пропускаете все мимо ушей, но, чтобы соблюсти политес, отстраненно киваете головой.

Техника продаж, однако .

[Лора Палмер 257]

А еще я заметила, что люди с трудом терпят чужие успехи и удачи.

Так это даже в народе пословицей завуалировали, от обратного только " У соседа корова сдохла-у нас праздник!" К сожЕлению, или сожАлению, это так

С годами понимаешь, что дружба не только общение..зачастую это расходы ( т е праздники, дни рождения), часто это чужие проблемы ( когда своих уже дофига и покрупнее чем " он меня не любит, домой не провожает" ))

Как бы корыстно не звучало, но дружбу подарки приятно питают .

Я с трудом выношу людей. Потому что люди в своем большинстве

Потому что с возрастом все сильнее начинается проявляться психологический эффект "эмоционального выгорания". Об этом очень много написано.

[Зимняя олимпиада 16 825]

Я долго шла к приобретению друзей. У меня их никогда не было. В 14-17 лет - искала проблему в своем внешнем виде, количестве одежды, популарности у мальчиков. Друзей не было. В 18-20 искала проблему в себе, пробовала меняться, подстриваться, "завоевывать" друзей, и с помощью Карнеги тоже. Друзей не было.

Потом наконец поумнела))) И поняла - у меня нет друзей и даже приятельниц - потому что я НЕ ХОЧУ их иметь. Дружба настоящая - это труд. Это внимание и участие к другому человеку, пропускание через себя его проблем. Это реальная помощь в трудных ситуациях. Постоянная помощь в мелких: выслушать, рассказать самой, позвронить, куда-то сходить вместе. Так вот: мне это все не надо. Мне лучше и интереснее одной. Интереснее одной ходить по магазинам, в кино, я не люблю коллективных посиделок. выездов на природу и вообще шумного веселья. Для меня комфортное общение - 1-2 часа в месяц. для большинства - этого очень мало и менно поэтому я не могла ни с кем подружиться. Я эмоционально холодная, необщительно-молчаливая, но иногда меня пробивает на общение и от этого я произвожу у других впечатление "девушки со странностями"

А вот завести друзей мне хотелось, чтоб быть как все. Если вы естественным путем не обросли ближним кругом друзей, и дальник кругом приятелей - возможно, это Вам и не нужно? Друзья они как-то естественно заводятся у общительных и готовых к дружбе людейй.

[Облако 5]

И поняла - у меня нет друзей и даже приятельниц - потому что я НЕ ХОЧУ их иметь.

Вот я это тоже и имела ввиду. Не будешь иметь приятельниц/друзей до той поры, пока сама этого не захочешь. При чем есть такое странное положение - ты можешь расстраиваться, что не сливаешься с другими в компании, не имеешь множество знакомых/связей, годами тихо переживать за это, но когда вдруг тебе выпадает такая возможность и видишь, что ты не хуже других, тут уже понимаешь, что просто-напросто сама не желаешь этого. И как-то даже желания особого нет навязываться, что-то узнавать, как у других, как-то устаешь от всего этого. Тут главное понимание самого себя чего ты хочешь от жизни и людей.

НО

Друзья они как-то естественно заводятся у общительных и готовых к дружбе людейй.

- здесь не всё правда. Друзья заводятся почти у всех, независимо общительные они или нет. Просто они в какой-то период появляются и всё. Это также, как и Карина Львица сказала, что дружба как любовь, просто есть. Ведь, согласитесь, любовь же не появляется только у романтичных, любвеобильных людей)

[Добрынюшка 3]

Ягодка опять

если у меня нет потребности в тесном общении с этим человеком, то меня удивит его настойчивость.

Семь раз отмерь

большинству не понравится, как мне кажется, если его выспрашивать "за жизнь"

Вот-вот!

На предыдущем месте работы, когда я туда только пришла, стала наводить ко мне мосты начальница. Сначала общалась я с ней открыто, приветливо, впрочем, как со всеми остальными. Потом начались расспросы, а как у меня дома, а что я готовлю, посоветуйте, какие семена и удобрения купить, какое лекарство лучше. Не жалко, советую. Надо сказать, что с самого начала поразило меня, что сотрудницы бегали заваривали ей чай и приносили, замывали стулья (пардон) после женских неприятностей... Пару раз имела глупость что-то ей и ее внучкам связать в подарок, принести что-то из овощей, зелени, яблоки из своего сада.

Потом она сама начала носить мне для починки старые вещи трикотажные, типа, вы умеете. Заводила речь о том, чтобы я связала ее дочери шарф. Бесплатно, конечно. Пришлось отказать и отстраниться. Она это заметила и обиделась. Но я уже поняла, что это женщина-повилика, ей надо кого-то обвить и душить, соки высасывать, использовать в своих интересах, проще говоря, да еще и обвинить, если что не так. У нее такие отношения были с мужем, он к тому времени уже умер.

Пришла к нам новая сотрудница, и все у них сложилось! Та учит начальницу делать маникюр, ходит с ней по магазинам, советы дает по всем вопросам, водит по выставкам за свой счет. И ради Бога! Но эти доверительные отношения переросли, конечно же, в тандем и по работе, они в одном лагере, все остальные - плохие работники, косорукие и непочтительные - в другом. Объективности и так было не густо, а тут ее вообще не осталось. Пошла сплошная несправедливость. Уволились за 1,5 года 3 человека, и я в том числе.

Не жалею нисколько!

С бывшими коллегами дружу, перезваниваемся и встречаемся иногда.

[искорка 2]

У меня на протяжении жизни в разные периоды бывало по одной-единственной подруге. Никогда я не стремилась окружить себя большим количеством людей, чтобы как в рекламном ролике дружной толпой смотреть футбольные матчи. Мои увлечения несколько личного уединенного характера -чтение книг (не соберешься же большой кучей друзей для прочтения книги о Гарри Поттере), компьютерные игры (квесты, адвенчуры- рассчитанные на игрока в одно лицо).

Прочитав тему, задумалась, а как же я приобретала подруг в течении жизни? Много лет дружила с подругой, с которой подружилась в школе. Со временем дружба отпала, лет 14 назад, придя на новую работу подружилась с девочкой ( надо сказать, многие наши взгляды на жизнь, мужчин, не совпадают, но тем не менее мы дружим уже много лет).

Кстати 9 лет назад она вышла замуж и уехала за 1000 км от меня. Так что теперь мы видимся 1 раз в год, но изредка созваниваемся.

Многие не поверят, но сейчас возле меня нет ни одной подруги. И мне хватает общения на работе( у нас молодой дружный коллектив, обсуждаем абсолютно все темы), ходим в кафе.

У меня есть две сестры, отношения замечательные, хотя мы созваниваемся и видимся редко.

Мне не нужно много общения с людьми, видимо не очень я общительна. Поэтому меня все устраивает, и я абсолютно не вижу трагедии в отсутствии друзей.

Вот сейчас прочитала свой пост и как-то не по себе стало, я же и по-юморить люблю, и в кафе сходить, а выглядит как будто я занудный сухарь.

Просто дружба действительно предполагает частое общение, а мне так иногда хочется почитать что-то интересное, посмотреть фильм, поиграть на компе, позависать в и-нете.

[Тимка 4 690]

У меня тоже была подруга со школьных времен.

Мы обе вышли замуж, родили деток и постепенно наши отношения сошли на "нет". Мы не ругались, ничего подобного не было- просто стали реже встречаться- Приходи- Ой, некогда...

И теперь на улице встретимся- Привет!- Привет!

А потом у меня появилась лучшая подруга. Она конечно появилась не сразу...

Приехали к нам в деревню беженцы из Казахстана.

И однажды ко мне подошла молоденькая девченка (она младше меня на 7 лет) и попросилась позвонить по межгороду, а она потом счет за переговоры оплатит. Я разрешила.

Потом она снова попросилась. Я опять разрешила. Потом она попросила разрешения всегда звонить от меня, а то ходит по деревне и не все разрешают позвонить, да и лучше быть дОлжной в одно место, чем всей деревне.

А мне что- мне не жалко...

Стала она ко мне ходить, и дочку маленькую приводить. А на дочке, что ни день, то новая вязаная кофточка- мама рукодельница.

Стали уже разговаривать- оказывается, у нас общие интересы- вязание, рукоделие, огородничество. Ну, а под разговоры чашечка душистого чая...

Короче, с тех пор прошло 15 лет- мы с подругой много соли на двоих съели. И вообще, отношения уже давно переросли в родственные- детки у нас общие- мы крестные друг у друга.

Сейчас она переехала в город- от меня 3 часа на электричке.

искорка

Просто дружба действительно предполагает частое общение, а мне так иногда хочется почитать что-то интересное, посмотреть фильм, поиграть на компе, позависать в и-нете.

Верите- у нас самые комфортные отношения- мы можем не созваниваться несколько дней, бывает не видимся по нескольку месяцев. Но всегда знаем- если что- мы рядом.

И даже больше того- иногда позвонит кто-то из знакомых, начинает тебе что-то рассказывать, тебе не интересно или некогда (да и вообще, с какой стати?), а прервать неудобно.

С подругой такого нет- запросто можем сказать друг другу- Слушай, сейчас некогда, кино смотрю (в интернете сижу и прочиее), давай потом созвонимся.

А если даже ответить некогда на звонок, говорим единственную фразу- Потом!- и кладем трубку.

Никаких обид...

И всё таки, комфортная дружба- это действительно работа. Работа над собой.

[Naomi 12]

Карина Львица

Насколько поняла- у вас немного другая задача- стать своей в компаниях, не так ли? Общаться легко и свободно, не комплексовать. Впрочем, первые шаги уже сделаны- вы сами признали, что ни в чем не уступаете другим. Ну и общайтесь с кем хочется, а там время покажет- станет ли этот человек вам настоящим другом или нет.

Если бы все было так просто! Вот, к примеру, в последние года три я замкнулась в себе, так как у меня создалось некое подобие "ячейки общества", и я погрязла в бытовухе, своей работе и компе! Забросила свое прежнее увлечение, соответственно те друзья, с которыми я разделяла общие интересы как-то незаметно отошли на задний план.

И вот, естественным образом, я стала общаться с друзьями моего молодого человека. Но, там все так сложно! Там, по большей части, все семейные пары. И нужно как-то стараться соблюдать "субординацию", т.е общаться, в основном, с девочками, а с мужчинами (его непосредственными друзьями) оставаться на уровне: "Привет- Как дела- Пока".

Но, проблема в том, что я не умею дружить по половому признаку. Мне либо интересно с человеком, либо нет.

ps Наверное, не очень понятно все объяснила.. ((

[Голубая мечта 61]

Но, проблема в том, что я не умею дружить по половому признаку. Мне либо интересно с человеком, либо нет.

Ну так и дружите, с теми, кто вам интересен. Мне например, тоже важно быть на одной волне для дружбы, независимо от половой принадлежности человека.

Вообще, мне кажется вам не столько дружбы, а столько общения не хватает.

Может быть вам самой попробовать стать интересной для окружающих, освоить новое хобби, тем самым приобрести друзей по общим интересам.

Верите- у нас самые комфортные отношения- мы можем не созваниваться несколько дней, бывает не видимся по нескольку месяцев. Но всегда знаем- если что- мы рядом.

Согласна с вами!

[Поиграем и уйдём 2 379]

У меня не было друзей, когда я закончила школу. Вообще. Можете такое себе представить?Девушке 16, а у неё нет подруг. Я была скрытная, замкнутая, напуганая. По крайней мере со стороны выглядела так. Поступила в институт, научилась общаться. Сейчас у меня не мало друзей, скажем так, и очень много знакомых.

Я люблю общаться, для меня это реально удовольствие. И люди толи чувствуют это, толи что, но я знакомлюсь везде, в очереди, в магазине, на работе. Могу подружится с любым человеком, если он мне симпатичен конечно. Я и сама не знаю как у меня это получается, просто наверное я не стесняюсь чужих, незнакомых людей. А может сказывается то, что я долгое время была вообще без приятелей

Я просто всегда настроена дружелюбно, навязчивых людей, кстати, тоже не очень одобряю. Если человек идет на контакт, могу говорить с ним о чем угодно, если нет - я не обижусь.

[Дочь Луны 77 427]

У меня тоже ни с кем дружбы не то чтобы не получается, но... не хочется. Есть самые близкие, которым, по-большому счёту, абсолютно фиолетово мой скверный характер (обидчивость, упрямство, излишняя прямолинейность). Но есть много приятелей обоего пола - поболтать "за жизнь", пожалиться на бытовушку, помочь советом или мелкой денежкой, в сауну сходить.

Многие меня откровенно не любят. Те, кто не общался со мной близко, а потом начал, признавались, что поначалу их весьма смущала моя "морда кирпичом" Я к окружающим не дружелюбна, но равнодушна, скорее. Новый человек в коллективе - я только со стороны смотрю, какой в работе, на кухне, какое чувство юмора. Если схожее - расположить человека к себе это уже не проблема. А уж помочь или объяснить что-то - я вообще завсегда пожалуйста.

Если человек интересный - слушаю внимательно и с удовольствием, а если нет - то вообще ни в какой диалог не вступаю, лучше дочке позвоню. Всё ж лучше, чем потом с кислой миной сидеть и не знать как от человека отделаться.

Расположить человека к себе - это нетрудно. Я всегда здороваюсь и улыбаюсь девушкам из гастронома, в котором я постоянный покупатель, или в Сбере в соседнем доме. Вопрос в том - нужно ли оно тебе? Кто-то из форумчан правильно сказал - это же ещё и чужие проблемы, заботы и прочая и прочая. Мне вполне хватает тех людей, кто со мной рядом уже не в первый год. Те, кто не даст упасть, в случае чего. И которых я сама буду вытаскивать, рвать жилы. У приятелей такая опция отсутствует.

А хорошо приятельствовать со всеми остальными (их круг тоже не особенно велик) - в этом тоже удовольствие, и немалое.

[Анирам 1 775]

Уважаемые модераторы! Если тема не "в тему" прошу перенести

Речь собственно вот о чем. Я сейчас уволилась с работы. Есть свой небольшой бизнес и совмещать пятидневку и бизнес было уже тяжеловато.

И в связи с увольнением постепенно возникло вот что... Оказывается вокруг нас нет людей с которыми можно легко общаться. И мы с мужем фактически вдвоем.

Это не плохо, иногда даже очень хорошо! Но!

Раньше я вроде бы была на работе и не столько даже общалась, сколько просто была занята чем-то с 8 до 17. Теперь времени свободного гораздо больше. Все дела переделала и понимаю что и поговорить не с кем))) С коллегами если честно не хочется (их там осталось от прежнего состава 1,5 Ивана что называется) и все разговоры о работе... а мне они не интересны уже.

Друзей... Блин. Есть пара-тройка семейных пар. Но с ними все время при встречах приходится пить (много-немного... по разному) они не алкоголики, нет. Просто у них понятие встретиться - это сидеть за столом или на природе, но обязательно с едой и выпивкой. И разговоры как правило - поговорить о ком-то, косточки перемыть. Не хочется совсем.

Есть семейная пара, с которыми неплохо. Но они далеко живут и встречаемся мы очень редко, раз в полгода.

Есть пара семей с маленькими детьми. У нас дочь взрослая. И дети маленькие уже далеко не актуально для нас.

И вот мы с мужем думаем... Где люди знакомятся? Начинают общение? Например на лыжных мероприятиях? Сейчас актуально вроде. Но как? Подойти к людЯм и сказать: мы семейная пара, со взрослым ребенком и определенными интересами, давайте дружить?

В основном инет-инет... А в живую как?

В общем может кто-то опытом поделится или просто предположения, мнения выскажет?