Обиды. Мы обижаемся, на нас обижаются...

[Юляна 1]

Помню, было мне лет 8-9. Стою на кухне мою посуду, тут папа подходит и как даст мне подзатыльник, что столько посуды накопилось. До сих пор помню треск своей головы. Я тогда сдержалась, не заплакала, но обидно было очень, да и мама не заступилась.

Накануне моего дня рождения мама с папой поругались. Мама, в порыве злости, сказала, что уходит и чтобы папа все делал сам, а она пойдет гулять. Как я тогда ревела, мне было до ужаса страшно за маму, как она одна по улице ночью идет. Маман погуляла, остыла и благополучно пришла домой, а мне уже и дня рождения не надо было. Было мне 8-9 лет.

И еще мне до ужаса обидно, что ни мама ни папа не были у меня ни на одном выпускном.

В 9 классе: мама работает сутки, а у папы очень "важные дела".

11 класс: мама работает сутки, у папы очень "важные дела". Иду на выпускной с будущим мужем.

Мед. училище: Рядом муж, а мама с папой не пришли. Почти у всех пришли, а у меня нет. Причины см. выше. Так хотелось всегда чтобы мама была рядом, посмотрела, порадовалась, но.

Я маму потом спросила, что так трудно было поменяться сменами, а она ответила, что не охота потом отрабатывать было.

Потом меня просили сходить к племяннице на линейку 1 сентября. Не пошла. Сказала, что ко мне ни кто не ходил и я не пойду. Обиделись.

[Архангел 1]

У меня вот школьная обида не стирается из памяти, хотя уже прошло столько лет.

К нам в 5 классе пришла новая девочка. Нормальная такая вроде девочка, общительная, сразу со всеми подружилась, мы тоже с ней хорошо общались.

Но примерно через год, она, узнав, что мы с подружкой немного повздорили (с нашего класса), поссорила меня со всем классом.

Она просто подговорила весь класс, уж не знаю, чего она там насочиняла, но, придя в один день в школу, со мной никто не разговаривал.

Более того, она ходила и прилюдно говорила про меня нехорошие слова. Возле раздевалки громко орала: «Букашка зеленая» (она прикопалась к зеленому свитеру, который мне связала мама). Короче страсти накалялись.

Я приходила домой и ревела вечерами и ночами.

Поняла, что подружка что-то наговорила ей, а та уже «рассеяла» по всему классу. Пыталась поговорить с подругой – закончилось тем, что мы с ней подрались в раздевалке.

Т.к. конфликт имел к тому времени большие масштабы, моя мама пришла в школу, говорила с классной, потом с этой девочкой. Но толку было мало.

Вообщем, через несколько месяцев этого дурдома, я загремела черная, с потухшими глазами, в больницу.

На фоне нервоза у меня обострилось куча болячек, в гастроэнтерологии мне параллельно основательно лечили нервишки. Через полтора месяца в больнице я начала улыбаться. Вскоре меня выписали, и я вернулась в школу.

Каково же было мое удивление, когда весь класс набросился на меня с вопросами, что же со мной такое приключилось. А эта девочка в первую очередь ко мне подошла, узнать как мое здоровье, извинилась.

А подружка потом пришла ко мне домой мириться…

Прошло столько лет, а я все равно не могу понять, зачем она тогда меня так предала, зачем все разболтала той девочке про нашу пустяковую ссору, которую превратила в войну на выживание?

[Растерянность 0]

Ну вот сейчас меня гложет очень сильная обида. Наисельнейшая просто! К молодому человеку, которому я стала безразлична. Так сильно задето моё самолюбие, не передать.

[Дым 23 953]

А у меня самая сильная обида была на лучшую подругу. Она как то обвинила меня в том, что я имею какие либо виды на ее мужа. Хотя к этому не было никаких оснований и к тому же на тот момент я была замужем! Произошел этот нелицеприятный скандал при моем муже! Я была вообще в шоке Необоснованные факты и глупая ревность!!! После этого скандала мы с ней не общались 6 мес. Она делала кое какие попытки к примирению, но я их игнорировала. Поняла что была не права! Потом мы помирились, не буду писать как. Но отношение к этому человеку изменилось.Теперь общаюсь с ней изредка и то о погоде, а она еще и обижается почему в гости не прихожу. Ну уж увольте

[Олинка 6]

Сильно меня родители, маленькую, обидели. Было мне года 3, наверное. И была у меня едиснтвенная кукла, ну такая красивая! Родители ругаться начали, ругались-ругались, а потом мама как взяла куклу и в отца как запустила!. Развалилась моя кукла на составные части, и полетели он в разные стороны. Уж я ревела-ревела, пока мне новую куклу не купили.

Еще помню, привела меня мама поступать в музыкальную школу. Это мне лет 6 уже. А там нужно было какую-нибудь песенку спеть, чтобы оценили слух. Я застеснялась и петь не стала. Дома мама меня отходила ремешком хорошенько. Когда недавно я это ей рассказала, а мне уже 30, она так удивилась, что я помню.

А больше всего мне обидно, что младшему брату никогда так не доставалось!

[Люлюся 9]

Обид было много и разных, некоторые истираются из памяти, притупляются что-ли, другие занозой в сердце...

Моя сестрёнка младше меня на 14 лет. Это первый и единственный ребёнок моего отчима. Моя долгожданная и вымоленная мной у Бога моя малышка, мой "первый ребёнок", моя подружка! Она родилась болезненной и хрупкой( она и сейчас такая, в 23 года рост-155, вес-47)

Я её обожала! Будучи ещё грудничком, она пососав мамину грудь бежала спать ко мне. Я плакала от умиления, когда её крошечные ручонки обнимали меня, когда она в порыве любви обцеловывала моё лицо... Мы спали в одной кровати до её 10-ти лет.

Отчим делал всё возможное чтобы мы ненавидели друг друга. Сестрёнке покупалось всё по первому требованию, мне отказывалось в необходимом. (Он мог например купить мороженное, фрукты, да, что угодно, только ей, а мне говорил "Ты уже здоровая")

Однажды я с дочерью (ей было около 5) поехала на дачу к родителям, там все вместе пообедали, и я с доней засобиралась домой. Доня закапризила, говорит "хочу сливы", я, "какие сливы" оказывается, они были куплены и припрятаны (месяц май- фрукты ещё дороги) но моя востроглазенькая заметила! Я обещала ей купить сама, но ребёнок, есть ребёнок, ей надо было именно сейчас!

И тут сестрёнка выдаёт такую фразу:

-Вы всегда, прийдёте, всё вкусное съедите и уходите!

Мне показалось, что в лицо мне кислотой плеснули...

Я задохнулась... Защипало глаза...

Отчим аж засмеялся сначала... Потом говорит:

- Ой! Ну так-то нельзя говорить!!!

А сам еле сдерживал хихиканье.

Я незнаю как мне хватило мужества не разрыдаться там-же. Господь в этот момент был где-то совсем рядом, я уверена, именно он дал мне мудрости сказать именно то. что нужно...

Я встала и сказала:

- Ты права, думать надо только о себе! И если ты много будешь думать о других, на себя не останется...

Ну в общем это была целая тирада. Всего дословно я уже и не помню, но смысл заключался в том , что в жизни надо быть эгоистом. (Что называется "методом от противного")

Я схватила доню в охапку. и полетела на остановку, отбежала немного. чтоб не слышали и разрыдалась в голос, до полусмерти перепугав своё дитё.

Я ещё не совсем успокоилась, когда услышала её голос. Она неслась по дороге босиком, звала меня, размазывая слёзы по щекам... С разбега запрыгнула мне на руки, между всхлипами и бормотанием, можно было расслышать только "прости...прости... люблю.." она даже говорить не могла, у неё была истерика...

Мы сидели прямо в дорожной пыли и рыдали друг у друга на плече, а моя доченька гладила нас по головам...

Стена которую так старательно возводил (и не безуспешно!) между нами отчим, рухнула в один момент!!! Прошло уже 15 лет, Между нами даже бордюрчика нет, да и не может быть, всё-таки мой "первый ребёночек"!!!

[Гость Серебро]

А я вспомнинаю периодически, как в детстве, лет так в 9-10, я написала стихи, что-то там такое про Родину, природу и т.п., лирическо-патриотическое творение. Даже сейчас я понимаю, что для ребенка такого возраста, написано было очень и очень неплохо. Понесла показать маме. Мама спросила у меня, откуда я их списала... Нет, я даже вроде и не плакала. Просто стихов больше не писала. Вот, спустя 15 лет снова начала, но мама, конечно, об этом не знает...

[несчастная жена 1]

Моя самая сильная обида, это на мою маму. После того как 4 декабря умер папа, она сказала, что папа нас связывал, а теперь, когда его нет, у неё огромное горе, а у меня так... Папы нет, мать звонит раз в день, спросит, как внук и всё, больше ей ничего не надо, ни как я, ни как дела. Спрашиваю мама ты как. Говорит , что всё тоже самое.

И ещё одна обида, когда свекровь у нас забрала типа взаймы после свадьбы все деньги, потом их не отдала. А когда я ходила беременная, у нас летом, не то, что фруктов не было (своя дача у них), даже молока не покупалось, не говоря уж о вкусняшках. Мужу тогда деньги не платили долго, а жили мы у них.

И на мужа огромная обида за мою беременность и пребывание в роддоме. Но это очень долгая история. А меня уже понесло

[Гость челдоночка]

Меня начальник уволил за, что у нашей сотрудницы мужика увела. Типа они там все высокоморальные. А заодно и эту тетеньку, она в запой ушла ( я в депресию). Ну а через год его самого поперли, а меня коллектив назад позвал.

[Михалыч 0]

Увидел тему, сразу вспомнилась одна обида.

Лет эдак в 15-16 отец объявил всеобщее табу на мою жизнь - нет друзьям, компьютеру и всем прочим благам подростковой жизни. Конечно, запрет самоуничтожился через 2-3 дня, но обида засела во мне глубоко. В итоге разговаривал с отцом на уровне "привет-пока" почти полгода!

А сейчас вспоминать стыдно...

[Пуговка 300]

У меня обида была на начальника, который уволил за то, что отпуск выпросила. Первый отпуск за три года вымаливала, буквально со слезами, уж очень хотелось дочь после первого класса свозить на море. Твердил - кто вместо тебя будет работать? Ну что ж такое! Назначьте кого-нибудь пару неделек трубку телефонную поднимать, или это я должна кого искать среди соседей, подруг, знакомых на свое место?!!.

В общем, уже и билет купили на самолет, и сумки собрали, а шеф ни в какую не хочет разговаривать на предмет моего отпуска. Все, решила, если не отпустит - уеду, пусть увольняет! Тем более, что зарплата была мизерная, а отношения в коллективе портились с каждым днем, уже и держаться за такую дурацкую работу смысла не было...

Сжалился, отпустил. А когда приехала с юга, выяснилось, что на работу мне торопиться смысла нет, меня таки уволили. Причина - отпуск... Было очень обидно...

[Саня 5 485]

А мне больше всего обидно за то, что родной отец не интересуется мной уже 23 года. Хотя, говорят, любил. При разводе забрал даже детскую кроватку. Всю жизнь меня воспитывал другой папа. Он любит, гордится мной, доверяет. Ценит сильнее, чем собственного ребенка. А та "бабушка" и "папа" ни разу не позвонили, не пришли, не спросили...

Пару лет назад "бабушка" увидела меня случайно, знакомая сказала, кто я и она начала рассказывать, какие ... плохие мои родители и какой замечательный ее сын. Квартиру он мне оставил! Которая приватизирована только 8 лет назад, ее дали маме от работы. Говорила, что очень меня они любят. Но на вопрос, где они были 20 лет и почему не пришли посмотреть на свою дочь и внучку на совершеннолетие, на выпускной, на свадьбу, она ответить не смогла.

Я могу понять, что была ребенком и не стоило травмировать меня этими встречами, но я давно выросла и давно знаю, что есть еще один "папа". Он не алкоголик, не наркоман, был несколько раз женат.

Как можно забыть на 23 года о собственном ребенке?! Я стала взрослой, у самой уже семья, и я, наверно, почти не обижаюсь на него, но где-то в глубине души мне безумно больно, что меня предал тот, кто дал мне жизнь.

Живу я, слава Богу, лучше, чем они. Не нужны мне от них ни деньги, ни помощь. Несколько лет после того, как узнала правду, мечтала и ждала, что мой самый родной, самый любимый, самый лучший папа однажды придет... Не пришел.

Я хочу, чтобы он поддерживал меня морально, любил, чтобы я чувствовала, что нужна, чтобы просто был в моей жизни. Хотела.

[Полевой цветок 2]

Мелких обид было много, но уже забылись.

А этот день буду помнить долго.

8 марта поехала поздравить свекровь. Купила подарок, цветы, вручаю ей, а она бросает всё это в кресло и говорит, что ей отдариваться нечем, и поэтому и от меня ничего не надо. Но ведь я ответного подарка и не ждала! Просто хотела сделать приятное маме любимого мужа. Это был первый праздник после свадьбы, а в итоге: и цветы, и подарок я швырнула в мусорное ведро. Оказывается, в их семье, кроме Нового года и дней рождений - праздников не отмечают никаких!

[Just be 0]

А у меня обида на соседей. Нет, я, конечно, готова любить их всем сердцем, душой и немножко почками. Но бывает, что во мне просыпается ярость, постепенно переходящая в глухое отчаяние.

Он, она, оно или даже, чем чёрт не шутит, они делают это каждое утро. Ровно в восемь нуль-нуль. Каждое серое, промозглое утро этой весны я открываю глаза спозаранку и мечтаю… о том, что когда-нибудь, мои соседи справа, умрут, и я со спокойной душой высплюсь.

Проснувшись, я вполне себе привычно начинаю гадать, что можно приколачивать каждое долбаное утро в течение почти месяца?!

Может быть, для моих соседей стук молотка священен, и они привыкли читать под его сопровождение какие-нибудь богоспасительные мантры?

Может, это древний ритуал, так сказать, хорошая традиция?

Возможно, звуки молотка, колотящего, скорее всего, стену вызывают у соседей длительный и множественный оргазм?

Или на мне проводят какой-то нужный человечеству эксперимент?

Не знаю, что и думать. надеюсь это скоро прекратится, пока я не превратилась в соседоубийцу.

[Заначка 12]

Меня жизня не баловала. Но обид долго не держу ни на кого.

Но вот уже больше пяти лет не живу с бывшим, а забыть ему этого не могу.

Однажды, уехав в другой город по делам, попала там в больницу. Пролежала 10 дней. Написала ему письмо, попросила знакомую позвонить, что б не волновался.

Меня в больнице отхаживали, тяжелая была. Домой приехала- на руках вены истыканы, задница- сплошной синяк от уколов...И услышала :" Откуда я знаю, где ты там шарилась и с кем таскалась?!"

Письмо, кстати, в день моего приезда пришло, но я его ему читать не дала.

Расходились - орал, оскорблял..Этого не помню, а вот тот случай не забыть.

[Тася 632]

Не забылась обида эта.

На работе с коллегой после обеда пошли мыть посуду. Настроение хорошее у меня и у нее. Я в коллективе мясяца три только. Я даже уже и не помню, что я спросила (но уверена, что ничего такого, потому как человек корректный, воспитанный).

На что получила ответ со злобой в голосе:

- Не твое собачье дело.

У меня аж руки затряслись. Она взяла посуду и ушла. Потом вела себя нормально, как обычно.

А я от шока чуть слезу не пустила.

И еще вспомнились обиды на лучшую некогда подругу.

У меня свадьба на носу, а дружки нет. Подруга отказалась мотивируя тем, что дружок ее бывшая сильная любовь. Я поняла, сказала ладно, не надо.

А потом за день до свадьбы она мне заявляет, что она на самом-то деле по другой причине не пошла ко мне дружкой. Просто дружка привязана к невесте, то есть так не погуляешь как гостем, да и в конкурсах дурацких она участовать не любит.

А еще звонок ее, рассказывает как ей А. помогла, когда ей машина срочно понадобилась. И говорит:

- В моей жизни есть два человека, которые для меня много сделали и для них я готова на много, это А. и Б. (к примеру), но я то Н. Зачем говорить такие вещи.

Постепенно глаза открылись и было еще много каких обид, которые вылились в редкие телефонные разговоры ни о чем.

[медь 2]

А моя самая запомнившаяся обида, которая перевернула наверное все мое представление о жизни - это поведение моих родителей во время моей болезни

У меня появилась опухоль, я начала ходить по врачам, онкологам, анализы, еще раз анализы, физические силы терялись катастрофически.

Как раз тогда муж потерял работу, я уже писала , что тогда ездила подрабатывала нянечкой.

К сожалению у моих родителей было ко мне всегда потребительские отношения (они привыкли, что я была идеальной послушной! дочкой, отличницей, блестяще закончила первый институт, и кормила и содержала всю семью до момента, пока я второй раз вышла замуж.

Потом я вышла замуж, родила второго ребенка , не слушаясь маму (она была против рождения малыша) и начала копить деньги на ипотеку и перестала давать деньги родителям в том объеме, какой был раньше.

Постепенно общение с родителями в том объеме, когда контролировался каждый мой шаг сошел на тот момент на нет.

И вот я заболеваю, что я чувствовала и печаль, и страх , хотя главные мысли были о детях.

Мой муж позвонил моим родителям и сказал о моей болезни, они сразу же свернули разговор, что ничего не слышали

Больше звонков от них не было.. Даже не помощи, а просто вопросов или участия от мамы – как я чувствую себя.

Но зато звонил мой папа и мой брат и ругали меня, что я перестала давать деньги и приезжать в гости к родителям.

Как только я пыталась, сказать, что езжу по больницам, они сразу делали вид ,что ничего не слышали и сворачивали разговор.

Но для меня финишом был один случай. Для меня было очень сложное обследование, оно проводится за очень большие деньги и в эту клинику от дома очень далеко ехать, чуть на 3 перекладных+ была еще жара. Это еще обследование физически забирает силы и довольно таки болезненно.

Утро, я собираюсь на целый день на эту процедуру ( она занимает целый день), вся нервничаю, и приезжает мой папа.

И приезжает утром папа на машине , с тем, чтобы меня снова отругать какая я плохая дочь и.т.д…

Я говорю папе:

Пап, у меня обследование по опухоли, клиника на другом конце города, подвези меня пож-та. На что мне отвечает папа, что он занят, и у него срочные дела.

А муж тогда сидел с детьми, я их не хотела тащить в этот центр.

Все больные на все обследования приходили с родными, а я была одна, т.к муж был с детьми (младший был еще вообще мелкий).

Мне было так горько, я до 30 с лишним лет думала, что меня любят родители просто так , именно родительской любовью

Мне просто было так необходимо в тот момент просто участие и вопросы, как я себя чувствую.

Но мои родители делали вид, что ничего не происходит или даже не знаю как это описать.

Когда уже через год мама приехала ко мне в гости, я показала все свои снимки из своей карты - она снова посмеялась, что это все ерунда.

Хотя когда моя мама 10 лет назад заболела раком, я залезла в огромные долги, чтобы ее вылечить , и не вылезала из онкоцентра.

После этого я полностью оторвалась от родителей, они потом стали общаться со внуками , мы общаемся с мамой и папой…Мама очень много помогает с младшим сыном.

Но любви , уважения у меня больше нет к родителям. Хотя я безумно любила своих родителей до 30 с лишним лет, до болезни и до их предательства. А теперь только убеждение, что только то что, у внуков должны быть бабушки и дедушки, и мой долг перед родителями.

Я уже не пытаюсь понять их поведение, почему так они поступили…Родители у меня одни, других у меня нет..

Но любви уже тоже нет.

[Лиза 1 640]

Девчата, детские обиды обсуждаются в рубрике Нежный возраст.

[Сталис 2 019]

Случилось однажды, что я осталась без денег (сейчас долго описывать причину). Предстояло дней десять как-то прожить. И вот когда я уже пару дней была на чае без сахара и хлебе, решилась занять немного, хоть на макароны. Знакомых у меня таких не было, чтоб занимать (чужой город, работали по распределению недавно), но были две подруги, одна сидела в декретном отпуске, муж получал мало (поэтому она отпадала сама собой), другая пара без детей, муж занимал небольшую руководящую должность.

С обеими парами учились вместе, со второй девчонкой (допустим Юля) даже жили в одной комнате. Попросила я у нее, она помялась, ну ладно, говорит. Я приду вечером, занесу. Я согласилась. Жду ее, час прошел от назначенного времени, два, приходит. Налила ей чая, предложила хлеб с вареньем, сидим болтаем.

Потом она домой собралась. Я ей говорю - Юль, так ты мне денег-то одолжишь? А она - ты знаешь, Сашке (муж) нужно аккумулятор поменять, и мы отлаживаем на телевизор, он меня спросит где деньги, что я скажу? Ну, говорю, скажи, что мне одолжила до зарплаты. Не-е-ет, он - говорит - ругаться будет, ну пока! И ушла.

Я в ступоре села на кровать, минут пять была в шоке, не могла днем сказать что-ли, какого приперлась? И отмазки такие тупые. Просто пожалела денег. Я собралась, поехала к первой подружке, прямо на пороге у нее разревелась, так было обидно, что человек с которым прожил несколько лет в одной комнате так подставил.

Танька меня накормила, отругала, что сразу к ним не пришла, сказала что сейчас у нее только двести рублей, но мне она даст половину. Потом бывалоа мы с ней делились последними 50 рублями. А с Юлей я больше не общалась, так здоровались и все, на все попытки напроситься в гости, я отвечала, что мне некогда.

Самое удивительное, что она даже не поняла, за что я обиделась, спрашивала у Тани, почему я переменилась? Таня пожала плечами.

[Симпатяга 60]

А у меня сильная обида на папу моего сына, моего бывшего мужа. За то, что когда его мать приходила ко мне, беременной, требовать сделать аборт, он не заступился за меня. За то, что он может напакостить ребенку для того, чтобы было плохо мне, зная, что ему я дам достойный отпор, а ребенок - мое слабое место. За то, что когда я сразу после родов попала с новорожденным сыном в реанимацию и пыталась найти поддержку в лице супруга, то услышала в ответ: "Все рожают, и ты родила, ничего особенно не случилось". За то, что 2 года не спала нормально ночами, а муж спокойно высыпался, реагируя на крик ребенка тычком в бок - иди, ребенок проснулся. Короче, девочки, я развожусь теперь

[Тата Ося 1]

Самая первая обида, которую я помню - это, как и у всех, из детства. Мама заставила меня убирать игрушки, а их много и я уже хочу спать. Сижу, плачу и про себя думаю о том, что когда у меня будут дети,я никогда не буду заставлять их убирать игрушки.

Самая последняя - на свекровь, которая игнорирует мою младшую дочь ( ей 9 месяцев). Со старшим сыном она была и остается заботливой бабушкой - когда есть возможность гуляет, забирает погостить, приносит подарки. Дочке за все время только сок принесла, да и то сын ей предложил купить гостинец сестренке. При этом внуков у нее больше нет, да и в средствах не стеснена - работает руководителем. Тут не в подарках дело. Чем провинилась маленькая девочка? Обидно...

[Секретка 8]

Начальник последний сильно обидел. Я очень хорошо работала. До меня ни один секретарь так не работал. Все заброшенные за 20 лет дела привела в порядок. Работала с 8 утра до 6-ти вечера и на обед 15 минут и то не дадут нормально поесть. А ему все мало было. Мне в 6 детей забирать из сада, а он говорит, что я приказ еще не напечатала. Так всю работу в один день не переделаешь!К маме в больницу не отпускал на 15 минут пораньше 6-ти уйти.

И фразы эти оскорбительные: Я работаю с идиотами! или Совсем баба сдурела, мужика не уважает! (это когда я сказала, что за технику безопасности мне не платят. Я на другой должности нахожусь)

Вчера во сне приснилось, будто я снова у него работаю и он меня, секретаря, заставляет делать ремонт актового зала школы, гвозди десятисантиметровые вбивать в стену, чтобы занавес повесить. Вполне, кстати, возможная ситуация, он однажды поваров заставил красить стены столовой и не просто красить, а красиво расписывать панно.

Я во сне расстроилась и плакала. А ведь уже год как не работаю. Никак обида не отпустит.

[Горящая путёвка 4 367]

У меня обида на маму. Нас у нее трое: я (самая младшая), моя сестра и брат.

Как-то в дестстве мне моя подружка сказала: "А твоя мама больше всех любит Лёшу (брат)! Она моей маме так сказала!". Я тогда не обратила на это внимания.

Но потом, становясь старше, я стала замечать, что это действительно так. Но это меня, в общем-то, не сильно коробило, так как материнской любви мне хватает, а то,что она любит его больше нас с сестрой... Что ж, пусть любит!

Обидно только то, что она это всячески подчеркивает. Особенно,когда немного выпьет, так только и слышишь от нее: "Мой самый любимый ребенок! Мой самый любимый сынок!". И вообще, по жизни только и слышно, что "Лёша не такой как вы, он порядочный, добрый, щедрый терпеливый". Ага! Этот добрый, щедрый, терпеливый может позволить себе наорать матом на родителей, в 35 лет живет на их деньги, так как влез в долги.

И любое замечание по поводу его проступков воспринимается в неадекватные штыки. Вообще, мама не в состоянии адекватно его воспринимать. Его желание нажраться после бани пива вместе с водкой до состояния полного нестояния называется :"Лешенька много работает, ему нужно отдохнуть после трудовой недели".

А его куча долгов, в которые он и их втянул (причем, долги-это несколько активированных карт типа "Русский стандарт", кредит на его машину, оформленный на нашего отца, кредит в банке на развитие бизнеса, который провалился и пр.) воспринимаются, как ошибка молодости (ага! 35 лет! хороша молодость!)

А мы же с сестрой такие плохие и непутние! И мужья у нас недостойные (ага! не достойные! не пьют, не курят (мой), работают, порядочные).

Повторюсь, мне бы не было так обидно за то, что меня любят меньше, т. к. я считаю, что это нормально: кого-то любят больше, кого-то меньше, так было всегда и везде... Меня обижает то, что мне каждый день об этом твердят и всячески это подчеркивают.

Ну а с другой стороны, я своих родителей очень люблю и пусть они любят кого угодно, хоть царя морского, лишь бы были здровыми и жили подольше.

Изменено 31 Мая 2009 пользователем Тирольская принцесса

[Гость milamalko]

А я свою мамулю очень-преочень люблю, хотя она меня и била, и несправедливо ругала, и материться она, как сапожник. Но сильной обиды никогда не возникало, я знаю откуда это идет и все этим объясняю.

Но вот у меня какая обида, второй день слезы текут, я не понимаю, как могут родные люди так относится друг к другу, бросаться злыми словами, или я одна такая ранимая...

Вчера купили новый диван-уголок, такая одоробла на полкомнаты, а двуспальную кровать я отдала своей сестре, и естественно в связи с этими новшевствами затеялась огромная уборка и перестановка, дым коромыслом, муж как ушел вместе с кроватью, так и исчез, поэтому пришлось все делать самой с дочкой, а ей 9 лет, устали, как собаки...

И тут среди всего этого бардака заходит СЕСТРА МУЖА, вся такая барышня, хотя мы с ней как подруги, довольно тепло друг к другу относимся, но видимо только с моей стороны..Ну вот она и выдала тираду, от которой у меня дар речи вообще пропал, походила по комнатам и говорит:" Ну и срач развели, две засранки" ((

Ну не могу! А то что у меня сейчас руки отвалятся, один аквариум весит, как моя дочь, это по фигу...

Причем она мудрая, практичная женщина, всегда справедливо рассуждает, занудлива, правда немного и я младше ее и спокойно отношусь к немытой посуде, в отличии от нее И ЗА ЧТО ТАКИЕ СЛОВА, вообще какого черта ты приперлась в мой бардак, сиди в своем порядке, хотя сама она ни разу ремонт не делала и вечно бегает со своей почкой...

И я вот хожу, навела, конечно, марафет, но радости от этого теперь никакой и все время думаю, как я ей скажу то или это, а на самом деле знаю, что ничего не скажу, потому что лохушка я, а вообще просто тактичная уж черезчур...

Не могу понять, почему не порадоваться вместе с нами за этот диван,( все давно знали, как я его хотела ), зачем говорить злые слова, ведь знает же, что я и так расстроена, что ее братец, мой муж шляется черте где и совсем не помогает, ну это уже другая история. В общем слезы текут, обида гложет сердце, хотя я вообще-то необидчива, но тут просто шок.

Конечно, я понимаю, что все пройдет завтра, но на данный момент, я не знаю как с этим справится......

Изменено 1 Июня 2009 пользователем Лиза

[juma 4]

Меня обидела моя бабушка со стороны отца. Было тяжелое время 90-е годы. Мой отец умер давно, жили с мамой вдвоем. Мама денег на заводне не получала, а мне было лет 13-14.

Так вот была у моей бабушке машинка швейная. И она ей давно не пользовалась, и все время говорила мне и моей маме, что когда я вырасту она ее мне подарит.

Денег нет, на еду бы только хватило, а одется тоже хотелось, и обновы мне вообще не покупали, я и не просила, понимала, что денег и так нет. И придумала я что если мне бабушка машинку подарит, то я смогу на ней из старых вещей себе что-то шить. И такая надежда во мне была, и радость, что одной проблемой будет меньше.

Я позвонила бабушке по телефону и попросила подарить машинку и объяснила зачем она мне понадобилась. Бабушка мне отказала, а потом стала спрашивать мою маму, что я там придумала? Шить трусы на продажу!

Я даже в толк никак не могла взять - какие трусы? На какую продажу?? Вещи себе хотела сшить, юбочки там, блузки разные, из старых маминых вещей. Причем здесь трусы до сих пор понять не могу. Было очень обидно, а сейчас простила.

Еще обиделась на своих бывших свекровь и мужа. Муж в роддоме устроил концерт, что нас так долго не выписывали, ему пришлось очень долго стоять и ждать. Причем реально так обиделся и на меня тоже. Даже сына не хотел на руки взять, когда акушерка ему его поднесла. Этого я ему никогда не прощу!!!

А на бывшую свекровь - когда она собирала вещи мужа, мы тогда расходились, она сказала, что ребенка нечего было рожать. А потом когда мы с мужем помирились ( не на долго правда). Она встретила моих маму и отчима на рынке и с ними был мой сын. Так вот она очень удивилась, почему ребенок с ними, а не со мной. Моя мама отоветила, что я на работе, а они с ним сидят. Она очень удивилась, почему ее не зовут сидеть. Мама сказала ей - а чего тебя звать, если ты сказала, что и рожать нечего (те слова свекровь сказала в присутствии моей мамы). Очень за ребенка обидно! Тоже не прощу, она и сейчас ходит мимо, даже не здоровается, делает вид что не видит.

А сын все время спрашивает, когда пойдем к бабе такой-то, скучаю мол по ней. А прошло уже 3 года как не видел, все помнит ее. А я все обижаюсь, за сына не за себя!!