История одной любви.

[Таинья 12]

Мечта поэта

Автор - сильная женщина, поэтому и вынесла свою историю на форум

Моё объяснение не касалось темы веточки. То что Лиля сильная женщина, я даже не сомневаюсь. И то что она поделилась своими мыслями с друзьями на сайте, совсем не уменьшает её достоинств.

А вы смогли бы?

Смогла. Но, честно скажу, для МЕНЯ намного легче написать сюда на форум и поделиться с читателями своими переживаниями, чем рассказать о них родным и близким.

Во- первых, здесь люди могут посмотреть на конфликт со стороны и не предвзято.

Во вторых, никто не станет меня жалеть или осуждать.

В третьих, и это наверное самая главная причина, никто меня не знает, а следовательно никто не будет шептаться, смеяться за спиной и тыкать пальцами.

Здесь выслушают, дадут совет, поругают, поддержат, посоветуют..Здесь можно и поплакать, и рассказать о своих страхах.

А дома, для друзей, соседей и родных, я- "железная леди"!

[ULITKA 32]

Мечта поэта

А вот и нет. Это не сила, а слабость - делать хорошую мину при плохой игре.

Хмм ... я всегда считала, что уметь не показывать, насколько на душе фигово - не слАбое умение. Не каждому дано ...

Не применительно к этой теме:

- продолжать любить и не бросать супруга внезапно заболевшего или вдруг ставшего инвалидом, ухаживать за ним, выхаживать ... не опускать рук и не падать духом,

- найти в себе силы для прощения,

- достойно любить человека не разделяющего твои чувства,

- понять и принять ребенка супруга, сопереживать ему, т.к. это ребенок твоего любимого человека,

- не ныть, не выматывать своими страданиями нервы окружающих ... а еще и умудряться поддерживать тех, кто рядом и кому хуже

Это все удел сильных, на мой взгляд. Разве не так? Способен на такое слабый?

Автор - сильная женщина, поэтому и вынесла свою историю на форум

Вы считаете, что вынесение или нет своей истории на форум есть показатель "сильности"??

Этот форум знал много историй ... к примеру, вот только недавно закончилась бесконечная эпопея с вынесением своей истории на форум, где автор далеко не сильна. Но ведь тоже вынесла, как и Луковичка. Только выход из ситуаций разный, выбранный стиль поведения в сложной ситуации разный.

На мой взгляд отличительная особенность сильной женщины - наличие чувства собственного достоинства. Кстати, я знаю как минимум три семьи, где и семью после измены сохранили ... и достоинства не уронили. Все ж по разному ведут себя и мыслят.

[Мечта поэта 145 904]

ULITKA

я всегда считала, что уметь не показывать, насколько на душе фигово - не слАбое умение. Не каждому дано ... Поэтому и удел сильных.

Смотря что за этим стоит.

Был пример, когда телеведущей за пару минут до выхода в эфир сообщили о трагедии с сыном. Она смогла не показать, насколько ей плохо.

А если это боязнь пересудов, боязнь оказаться хуже других и т.д., то в чем сила?

Вы считаете, что вынесение или нет своей истории на форум есть показатель "сильности"??

Да. Я так считаю. Если ты не новичок и не клон, то это показатель силы.

[Паприка 2 460]

Мечта поэта

Да. Я так считаю. Если ты не новичок и не клон, то это показатель силы.

Я понимаю, что сейчас буду флудить, но уж если речь зашла о показателях силы/ слабости, то...

По большому счету мне глубоко сиренево, что думает обо мне и моей общественной, личной, интимной и прочей жизни широкая интернет-аудитория

И несомненно есть темы, которые я не буду выносить на обсуждение, простите. Не потому что боюсь неприятных для себя реплик, а потому что они -темы - мои личные, интимные и я не хочу никого постороннего впускать в это пространство, как бы грустно и одиноко мне не было. Этот круг только для VIP

Думаю, что и у каждого есть свой круг.

Разве это показатель слабости или силы? Мне так не кажется, это всего лишь личная потребность в общении.

Для себя я всё таки приняла народную мудрость, что сила женщины - в её слабости. Очень, конечно, условно, речь идет не о гирях.

[Мечта поэта 145 904]

Паприка

я не хочу никого постороннего впускать в это пространство, как бы грустно и одиноко мне не было. Этот круг только для VIP

Вообще-то изначально моя реплика про историю на форуме была ответом вот на это

"Сильная" женщина плакаться не умеет, жаловаться не будет. Всё молча и в себе будет тащить

Как пример силы, которая не тащит молча все в себе.

Мне кажется, молча в себе тащат как раз люди слабые, которые боятся открыться. Близким друзьям или общественности, не суть важно.

[ULITKA 32]

Мечта поэта

Был пример, когда телеведущей за пару минут до выхода в эфир сообщили о трагедии с сыном. Она смогла не показать, насколько ей плохо.

А если это боязнь пересудов, боязнь оказаться хуже других и т.д., то в чем сила?

То есть она (ведущая) не продемонстрировала всем свою трагедию из-за боязни пересудов? или боязни оказаться хуже других?????

В публичных профессиях такие случаи часты ... и не показывают личную трагедию скорее всего из-за чувства ответственности - профессия такая.

Что касается данной темы, то думаю, что Луковичка скорее всего вынесла эту ситуацию свою по причине того, что пример преодоления Луковички даст возможность кому-то другому понять, что жизнь продолжается и после подобного предательства.

ПыСы ... когда подобная история коснулась мою семью, я молчала, только не из-за того, что боюсь пересудов, или боюсь оказаться хуже других ... не ... потому что я считала, что это СУГУБО МОЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО. И я, находясь внутри ситуации, видя разные ньюансы, делая выводы ... сама смогу принять правильное решение. Мне лично советы общего порядка типа "Бросай - не бросай" только навредили бы. И что я сама вполне смогу справиться со своими неприятностями без плача Ярославны на плече у кого-либо, даже если это будет какая-нибудь близкая подруга.

[Таинья 12]

Мечта поэта

Мне кажется, молча в себе тащат как раз люди слабые, которые боятся открыться.

Отнюдь. Почему "бояться"? Не хотят!!

Я всегда была опорой своим родным, всегда старалась помочь и поддержать знакомых и друзей, но, просто до жути, не могу переносить их сочувствующие взгляды и слова жалости. Все привыкли что у меня "как обычно всё клубнично". Предпочитаю со всеми проблемами разбираться сама.

Сама должна все пережить, всё понять, всё расставить по местам и, сделав вывод, подвести итог.

Бывает иногда на душе тяжко, тогда я спешу сюда и выговариваюсь.

Мечта поэта, Вас это смутило:

В третьих, и это наверное самая главная причина, никто меня не знает, а следовательно никто не будет шептаться, смеяться за спиной и тыкать пальцами.

?

Так это не страх! Ну НЕ ХОЧУ я чтоб в мою жизнь знакомые лезли. "Добрыми делами" замучат!

- не ныть, не выматывать своими страданиями нервы окружающих ... а еще и умудряться поддерживать тех, кто рядом и кому хуже

Вот это по мне.

А что касаемо веточки, так, думаю, ни у кого не возникнет мысли что её автором могла быть "слабая" женщина. А уж тем кто воочию встречался с Луковичкой, то и подавно такая мысль не закрадётся.

[Мечта поэта 145 904]

ULITKA

То есть она (ведущая) не продемонстрировала всем свою трагедию из-за боязни пересудов? или боязни оказаться хуже других?????

Цитирую себя же.

Смотря что за этим стоит.

Был пример, когда телеведущей за пару минут до выхода в эфир сообщили о трагедии с сыном. Она смогла не показать, насколько ей плохо.

А если это боязнь пересудов, боязнь оказаться хуже других и т.д., то в чем сила?

Объясняю на пальцах.

Смотря что, разберем на примерах - ведущая не показала что ей плохо. (я думала и козе понятно, что она держала лицо в силу профессиональной этики, поэтому я и не стала разжевывать)

А если боязнь оказаться хуже соседей то это силу не символизирует.

Это мое ИМХО.

Я ни на чем не настаиваю. Луковичка сильная, насколько я поняла для себя. Еще знаю пару персонажей. Не буду озвучивать, а то опять переполох начнется

На этом засорять ветку уважаемой мной форумчанки прекращаю. Извините, но дальше в прениях на эту тему я не участвую.

Или можно пройти в отдельную ветку, у нас есть такая

[Луковичка 10 827]

ей труднее себя было "растворить", чем слабой

Если бы Игорь читал вас, он бы точно припомнил и мою любовь к ФМС, хотя при нём мало тут находилась, у нас вполне было время свободного плавания - а то откуда бы Елена появилась? Он как раз хотел, чтобы я растворилась, а я сопротивлялась.

Сильная" женщина плакаться не умеет, жаловаться не будет. Всё молча и в себе будет тащить.

Можно и не жаловаться, а просто с любимыми подругами поговорить. А у меня есть настоящие друзья. Есть и мужчины, с которыми я могла обсудить тему: почему я сейчас одна. Более того, пятеро из его приятелей, решив, что я страдаю, предлагали скрасить моё одиночество.

Таинья

Во- первых, здесь люди могут посмотреть на конфликт со стороны и не предвзято.

А могут и обидеть ненароком. Не специально, а именно от того, что всего словами не опишешь.

Во вторых, никто не станет меня жалеть или осуждать.

Да легко. И будут, и осуждают, и жалеют. ИМХО.

По большому счету мне глубоко сиренево, что думает обо мне и моей общественной, личной, интимной и прочей жизни широкая интернет-аудитория

Да, Лен, я понимаю, о чём ты. Всё верно.

ULITKA

Что касается данной темы, то думаю, что Луковичка скорее всего вынесла эту ситуацию свою по причине того, что пример преодоления Луковички даст возможность кому-то другому понять, что жизнь продолжается и после подобного предательства.

Пожалуй и так. Я сначала написала историю своего первого развода, потом завела эту ветку, и только после этого поняла, что без истории второго развода я не готова вести дальше этот рассказ. Так логичнее. Написала и вернулась сюда.

Сильная ли я? Не знаю. В разных ситуациях мы и ведём себя по-разному, мы ж не роботы.

Напомню только, что в состоянии нестояния я была ровно 4 месяца, с 4 сентября по 4 января. Потом пошло осмысление произошедшего. Сейчас уже процесс ремиссии.

Если бы я завела ветку в тот период, я б затопила слезами весь форум и были бы одни вопросы.

Нет, ну был ещё вариант: То ли муж свлочь, то ли я самадура ( Крокодиловна, привееет!) в моеё режиссуре. Нет, я не прижучивала мужа с любовницей, не брала кредит на себя, у меня есть другое...

Сейчас можно и Алехандру вспомнить с её : Я готова к новой жизни (и не более).

Я ж читала всех. Сейчас отдаю долги ФМС.

Да и обещала рассказать, когда созрею. Может, рано, но как уж получилось. Извините, если кого разочаровала.

Изменено 5 Июля 2011 пользователем Луковичка

[Рыжее солнышко 6 215]

Мое второе Я

И, да, я рассматриваю его трах с этой Еленой, как мужскую слабость. Вот нужна она ему была, как женщина слабая.

Да, почитаешь-порыдаешь. Значит, любовница - женщина слабая, муж - мужчина слабый, а Луковичка просто обязана быть сильной женщиной.

Может быть, он, не отрицая своего факта спаривания с той мадамой, надеялся на адекватность жены в вопросах доверия друг другу?

А что ж Вы не посоветуете мужу Луковички закрыть глаза на аналогичное поведение Луковички? А что, пусть и парашютист хотя бы немного побудет сильным и мудрым.

А если серьезно, то семья заканчивается тогда, когда один начинает крысятничать за спиной другого.

Не ваша Тётя

Ваш совет практически не осуществим. Сейчас люди, зачастую, стоят на разных социальных ступенях и имеют различный достаток. Если выбирать "по деньгам", то до пенсии не найдешь. А если "по душе", то возможна ситуация неравенства имущества.

Луковичка

Желаю Вам побыстрее все забыть. Пока ищите точку опоры в положительных эмоциях. Когда-то Ваше сердце оттает и мы еще услышим историю четвертой любви.

[Сибирка 0]

И очень хорошо, что есть такие женщины на свете. Светлые и добрые. Я даже прослезилась, такая история и такой конец, Ну почему вы не вместе?!

[Львиса 2]

Ну почему вы не вместе?!

А потому, что кто-то может понять и простить, и потом со слезами умиления в глазах принимать цветочки, а кто-то может только понять, что прощать нет ради чего.

Каждая из нас пропускает эту историю через свой опыт, свою жизнь, свое восприятие.

Вот для меня фундамент для любви – это доверие, вера в мужчину. В то, что любовь не приемлет разделения на духовную и плотскую, и в то, что мужчина принимает для себя решение быть моим и душой и телом, на 100%. А это очень тяжело. Так мне слабый мужчина и не нужен, так же как и Луковичке.

Доверие уходит, и любовь рушиться. Кому-то легче подпереть любовь заботой о детях (ну как же дети без родного папы!), кого-то посещает мысль о том, что все же делить придется (а вдруг мне станет тяжело материально?).

А Луковичке просто нет ради чего, я так понимаю, что все, что их связывало – это любовь. И что – любить ради любви? Если любишь – доверяй? Да вроде бы мы уже не девочки двадцатилетние, что бы в сказки верить.

Мне муж тоже недавно сказал: «Если любишь, верь мне! Я тебя очень люблю!». Мне было очень больно. Вроде бы все логично, но душу все-равно на части рвет.

Подруги говорят – закрой глаза, ну сделай вид, что все хорошо.

Но они не понимают, что когда есть опыт и того, когда сам изменял, и того, когда тебе изменяли, т.е. когда знаешь всю подноготную измены, закрыть глаза просто НЕРЕАЛЬНО!

Для меня мой мужчина просто не имеет право на слабости!

И мне плевать на то, что «ну все же мужчины изменщики по сущности», полигамия, что б ее…

У моего мужчины должна быть одна слабость – это я сама!

А там, где заканчивается вера в мужчину, должна включаться вера в себя, в себя любимую.

И надо верить, что будет мужчина, еще лучше, ведь я достойна самого лучшего. Я сама создаю свою реальность!

В этой истории должен быть только один вопрос – ЗАЧЕМ? В чем урок Луковички? Мне кажется, она уже знает ответ на него, вот только нас всех по инерции несет на обсуждение персонажей – что правильно, что не правильно.

Я три дня переваривала эту тему, и хочу сказать Луковичке свое бабское СПАСИБО за откровенность. Благодаря Вам, я вчера поняла, что самое главное это Я сама. И я должна стремиться к тому, что если что-то в моей жизни происходит, мой мир не должен рушиться.

Я хочу быть цельной, я не хочу больше себя терять, я не хочу больше идти на поводу у своих эмоций, я не хочу играть по чужим правилам.

Мы впускаем мужчину в свой мир, это похоже на две сферы, которые соединяются, вот только они не превращаются в одну, а находятся одна в другой. Мы (хочу заметить, я про сильных женщин))) это большая сфера, а мужчина внутри нас – меньшая сфера. Когда мужчина что-то совершает неприемлемое для нас, мужику хорошо, а нам плохо, начинается процесс самокопания и разрушения. Поэтому, проще разорвать свою большую сферу, чтобы выпустить мужика, ну или он сам ее разрывает.

В конечном итоге, мужику ничего, а у нас происходит просто катастрофа, конец света, ведь как жить, когда тебе сердце вывернули наизнанку?

Я пытаюсь объяснить словами то, что я сама сейчас чувствую, и понимаю, что после такого надо или искать мужчину с большей сферой, или просто никого не впускать в себя, даря любовь себе любимой…

Прошу прощения, за столь длинный пост, но уж очень зацепило...

[Рыжее солнышко 6 215]

Львиса

Классно Вы написали. Ни взять, ни отнять. А главное - точно передали состояние сильной женщины в любви. Единственное, что ситуация касается не только измены. Доверие может пропасть и по другим, весомым причинам.

[Мое второе Я 1]

Рыжее солнышко

Да, почитаешь-порыдаешь. Значит, любовница - женщина слабая, муж - мужчина слабый, а Луковичка просто обязана быть сильной женщиной.

Вы так считаете?

На мой взгляд, муж Луковички искал в другой женщине того, чего ему не хватало в жене. Как раз - слабости.

Потому что слабая женщина рядом с мужчиной, только подчёркивает его силу, точнее слабость жены даёт возможность мужу проявлять его сильные мужские стороны.

Львиса

Я хочу быть цельной, я не хочу больше себя терять, я не хочу больше идти на поводу у своих эмоций, я не хочу играть по чужим правилам.

Мы впускаем мужчину в свой мир, это похоже на две сферы, которые соединяются, вот только они не превращаются в одну, а находятся одна в другой. Мы (хочу заметить, я про сильных женщин))) это большая сфера, а мужчина внутри нас – меньшая сфера. Когда мужчина что-то совершает неприемлемое для нас, мужику хорошо, а нам плохо, начинается процесс самокопания и разрушения. Поэтому, проще разорвать свою большую сферу, чтобы выпустить мужика, ну или он сам ее разрывает.

В конечном итоге, мужику ничего, а у нас происходит просто катастрофа, конец света, ведь как жить, когда тебе сердце вывернули наизнанку?

Я пытаюсь объяснить словами то, что я сама сейчас чувствую, и понимаю, что после такого надо или искать мужчину с большей сферой, или просто никого не впускать в себя, даря любовь себе любимой…

Сколько в вас боли и горечи отчаяния...

Мне кажется, что вы описывате не мужа, а ребёнка.

Мы (хочу заметить, я про сильных женщин))) это большая сфера, а мужчина внутри нас – меньшая сфера

И опять ваше подсознание подсказывает вам верные пути из этого тупика

...понимаю, что после такого надо или искать мужчину с большей сферой

Моё мнение, которое вполне может быть одним из многих - не надо превращать мужчину в свою игрушку в виде любимого родного, но сынули.

Разумные матери немало пишут в других темах - ребёнок это самостоятельная личность, в любом возрасте. И с этим советуют считаться, с этой мыслью заниматься воспитанием ребёнка.

И совершенно невозможно не считаться с тем, что мужчина, который становится мужем, тем более самостоятельная личность. Отдельная большая сфера, равная женской, а то и побольше.

И брачный союз это только начало семейных отношений, строительство которых заканчивается только с получением свидетельства о разводе.

В семье каждому приходится отдавать что-то от себя в общую копилку. Не друг другу, а в общий котёл. И упрёки начинаются от непонимания, что не друг другу должны, а именно семье.

Рыжее солнышко

А если серьезно, то семья заканчивается тогда, когда один начинает крысятничать за спиной другого.

Муж Луковичик ничего из семьи не унёс. Нет таких фактов.

Он просто имел эту Елену время от времени. А она, возможно, выстроила на этом факте целую череду воздушных замков.

Но, судя по тому, что нам всё об этом рассказала Луковичка, то есть мы услышали её версию, которая тоже вполне может быть женским умопостроением, а не реальной картиной жизни.

Потому что, автор темы так и не решилась на откровенные разговоры со своим мужем о их семье.

Им она предпочла свои разговоры с замечательным мужем Елены.

Значит, и сильная Луковичка имеет свои слобости. И, возможно, даже боится их.

Ибо бережёт своё сердце, которое может болеть и кровоточить "вывернутое наизнанку".

И надо ли упрекать её за это?

Но может быть, стоит, хоть иногда!, в ситуации кризиса сильным женщинам прислушиваться к мнению своего ещё любимого мужа - Ты должна верить мне! ..?

Проявлять, скажем так, свою слабость в ответ на проявленную им.

Может тогда он и перестанет искать слабых баб, чтобы утешать их, а не свою женщину?

[Пани Валевска 3]

Луковичка, могу я в Вашей ветке рассказать свою историю? Мне кажется она созвучна Вашей, по тому что я чувствую сейчас.Просто сегодня я узнала всю подоплеку ситуации и мой грусный и уродливый пазл сложился.

Я писала ранее, что прошло семь месяцев с момента моего расставания со вторым мужем. Мы прожили вместе восемь лет. Смешно, но я всем говорила, что я прожила девять лет с первым мужем для того, чтобы встретить своего человека. Я верила в то, что состарюсь рядом с ним.

Спросите меня за что я полюбила? Помимо того, что он абсолютно мой типаж внешне, подкупала готовность поддержать в любом деле, будь то ремонт, помощь в работе, желание разделить твои увлечения, да в конце концов то, что мы любим смотреть одни и те же фильмы. А еще то, что человек, зарабатывающий на жизнь физическим трудом стремится вверх.

Так остро я никогда не чувствовала родство душ. Мы не зарабатывали реально больших денег, но мы путешествовали. В моих воспоминаниях нет ничего ярче этих поездок.

Сейчас я анализирую когда нужно было дать обратную реакцию, а не просто тихо удивиться и проглотить сакраментальное Я тебя люблю, верь мне. Наверное когда появились новые богатые и модные друзья по работе, когда стали появляться замашки нувориша.

Просто не хочешь признаваться себе в том, что рядом уже просто другой человек, особенно когда слышишь все тоже сакраментальное Я тебя люблю, верь мне. Правильно учат не слушай слова, смотри на поступки, да тяжело дается учеба.

Мы разошлись странно с точки зрения всего нашего окружения. Как мне все вокруг говорят я совершила идиотский поступок, я спросила а почему мы живем вместе, раз мы больше не смотрим в одном направлении, вернее я все еще смотрю туда, а куда теперь смотрит он я даже понять не могу, я больше не чувствую себя любимой. Знаете какой был ответ? Ты мой самый родной и близкий человек...слово любимая так и не услышала.

А далее сентенция на тему, что в семье где нет своих детей (у него ребенок от первого брака) в момент когда чувства угасают, нет цемента, который бы держал людей рядом друг с другом. Вероятно я идеалистка, но я не хочу чтобы рядом был человек ноги которого закатаны в цемент, я достойна того, чтобы со мной были из-за моего характера, моих устремлений.

Почему пазл уродливый? Сегодня я узнала, что два последних года мой муж встречался с другой женщиной, владелицей "газет, параходов", а сейчас они живут вместе. Мне полегчало, а то я все не могла себе объяснить страсть к дорогим шмоткам и коньяку. Хочется верить что он ее любит.

Наверное невнятный рассказ вышел, просто очень горько.

Мне стало легче от того, что я написало это.

НДП

[Мирра 633]

Мое второе Я

Муж Луковичик ничего из семьи не унёс. Нет таких фактов.

Вы правда думаете, что доверие Лили, а она ему доверяла, мало чего стОит.

Да он главное вынес!

Была цельность духовная. И третья дама здесь была лишняя. Он как будто открыл оболочку клетки под названием семья и впустил туда вирус измены, который все отравил и разрушил.

Скрытый текст

Вы хотя бы на уровне физиологии представьте. Есть клетка с органоидами и есть жидкость клетки, в которой это все плавает. Т.е материальный аспект и духовный. Проколите оболочку, жидкость выйдет - клетка погибнет. Куда уж нагляднее.

Завидую толстокожим, которых кроме потери квартиры и денег ничего не проймет. Здоровье у них целее в конечном итоге.

[Львиса 2]

Мое второе Я

И, да, я рассматриваю его трах с этой Еленой, как мужскую слабость. Вот нужна она ему была, как женщина слабая.

Может он и ошибся, что она беззащитная в своей слабости женщина. Может она тоже мечтала быть женщиной сильной, деловой, такой же, как его успешная жена, чтобы ему соответствовать

Может быть, он, не отрицая своего факта спаривания с той мадамой, надеялся на адекватность жены в вопросах доверия друг другу?

Вот эти две цитаты меня просто взбесили. Но после вот этого я не смогла промолчать:

На мой взгляд, муж Луковички искал в другой женщине того, чего ему не хватало в жене. Как раз - слабости.

Потому что слабая женщина рядом с мужчиной, только подчёркивает его силу, точнее слабость жены даёт возможность мужу проявлять его сильные мужские стороны.

Мне кажется, что вы описывате не мужа, а ребёнка.

И брачный союз это только начало семейных отношений, строительство которых заканчивается только с получением свидетельства о разводе.

Что-то в этом есть не от жены, а от любовницы. Однобоко как-то...

Вы думаете Луковичка, как умная женщина, не давала мужу понять, что он ее надежда и опора, что он МУЖЧИНА?

Я более чем уверена, что она в этом плане делала все возможное и невозможное - "ты самый сильный, самый смелый, я так тобой восхищаюсь, и что бы я без тебя делала, и т.п.".

Или после штампа в паспорте она на него махнула рукой?

Так что не пишите бред...

Ваши посты это еще один повод НОРМАЛЬНОЙ женщины начать копаться в себе, "блин, ну может я действительно дура?", это путь к саморазрушению и подавлению в себе боли, а это черевато походами к врачам.

И сценарий превращения мужа в ребенка также не применим к этой истории. Да, можно на этом проколоться в первом браке, допускаю, что и во втором, но не в третем же!!!!

И с тем, что "мужчина самостоятельная личность" никто не спорит. Если бы он таковым в браке не являлся, то он бы сам растворился в женской сфере, а так, вот он - целый, здоровый, строящий планы на будущее - упал, отряхнулся, пошел дальше.

Ведь вроде жили то они хорошо, любовь-морковь, двое одинаково вкладывали в отношения (я не про материальное), а тут вдруг на тебе, оказалось неодинаково. Его душевных сил хватало на двоих женщин.

Т.е. Луковичка отдавала себя 100% и муж тоже вроде бы 100%, а потом эти 100% начали плавно перетекать в другую женщину. И в чем тут вина Луковички? Да ни в чем!

Я вообще считаю, что женщина свою энергию отдает, а мужчина ее принимает. Они используют нас по большому счету как батарейки)))) Я образно)))

Женщина которая пашет как лошадь, со временем просто обнуляеться, а та, которая сидит дома тоже ничего нового дать не может, идет привыкание энергетическое, и мужчина ее энергетику просто не воспринимает как вкусную)))

Поэтому при наступлении кризиса у мужчины и возникает потребность в подзарядке. Возникает вполне логичный вопрос, что же делать нам, женщинам? Кто же будет нас наполнять?)))

А вот мы сами себя и наполняем, любовью к себе, поэтому все психологи твердят, что надо любить себя в первую очередь, жить на 100%, чувствовать себя в этой жизни востребованной и получать удовольствие от каждой минутки, проведенной в этом мире. Испытывать все возможные эмоции, хочется реветь - реви, но с удовольствием)))), хочется бить посуду - бей, не сдерживайся, что бы душа как гармонь заиграла!!!

А мы как? Скукожимся, головку опустим, очки солнечные напялим, что бы глаз небыло видно, и вперед, как найды, где б денег заработать, что бы еще домой притащить.

Для нас жизнь не ИГРА, а Борьба!

У нас у самих, скоро яйца вырастут!

Это я к чему? Может уже хватит нам, бабам, в себе копаться?

Мы не сильные и не слабые, мы Девочки, Любовницы, Хозяйки и Королевы!

Так что, играйте!

[Мирра 633]

Мое второе Я

Может быть, он, не отрицая своего факта спаривания с той мадамой, надеялся на адекватность жены в вопросах доверия друг другу?

Какая на ваш взгляд реакция является адекватной в этой ситуации?

И какая реакция должна быть у мужчины когда жена поступит с ним так же?

Может вы только женщине отказывате в праве вот так реагировать и ставите диагноз об ее неадекватности?

Мужская неадекватность состоит в том, что он ждет от нее ЖЕНСКОЙ реакции на измену, забывая что она прежде всего человек и не обязана вписываться в эти общепринятые (иногда просто навязанные) стандарты поведения.

Вот потом и получается у мужчин разочарование: "Ты ничего не понимаешь, не правильно реагируешь на измену и т.д" Мало того в своем разочаровании они даже забывают о своем поступке, породившем неженскую на их взгляд реакцию и начинаются уже нападки на жену. Во как..

[Луковичка 10 827]

Мое второе Я

На мой взгляд, муж Луковички искал в другой женщине того, чего ему не хватало в жене. Как раз - слабости.

Потому что слабая женщина рядом с мужчиной, только подчёркивает его силу, точнее слабость жены даёт возможность мужу проявлять его сильные мужские стороны.

Ну, начнём с того, что не всем, или не всегда нравятся слабые женщины. Особенно не любят они, когда их "загружают по самое не хочу" Везде должна быть мера.

Да Игорь терпеть не мог не умеющих решать свои проблемы людей вообще, и женщин в частности. Да, прийти на помощь - это да, можно, если не лётный день на аэродроме.

И знаете, ведь на момент нашего знакомства Игорь знал и о моём имидже защитницы малого бизнеса - этого не скрыть в небольшом городке... Ему очень нравилось, что я могу решить не только свои проблемы, но и его, и его друзей. Я-то не изменилась...

И ещё: с чего вывзяли, что Елена слабая?! Да она посильнее всех нас. Нет, ну если считать слабостью её кулинарные и хозяйственные НЕспособности, нежелание заниматься домом и сыном, то да, она очень слаба. В остальном очень даже сильна. Я бы назвала именно такую женщину жёсткой.

Вы просто представьте слабую женщину, бросающую мужа-инвалида, забывающую про сына, зато знающую, что виноваты в её проблемах все, кроме неё. При этом напомню, что работает она ревизором в банке. Вы много видели слабых ревизоров?

Нет, ослабела она к апрелю. Но именно потому, что всё пошло не по её сценарию! В ход пошёл шантаж самоубийством. Здесь да, слабость, наверное... Или всё таки манипуляция людьми в своих целях?

Потому что, автор темы так и не решилась на откровенные разговоры со своим мужем о их семье.

Им она предпочла свои разговоры с замечательным мужем Елены.

Откровенные о чём? Я уже стописят раз сказала, что он до вчерашнего дня не видел проблем в семье, не признавал своих ошибок, занял позу... Тоже все виноваты, кроме него. Славабудде не грозил самоубиться.

Очень нелогичны ваши умозаключения: начинаете с того, что

не надо превращать мужчину в свою игрушку в виде любимого родного, но сынули.

, а потом призываете:

Проявлять, скажем так, свою слабость в ответ на проявленную им.

Может тогда он и перестанет искать слабых баб, чтобы утешать их, а не свою женщину?

А говорим-то мы об одной и той же ситуации. Только просим наших мужчин уметь отвечать за свои поступки, а не призывать: "Мамочка, прости-прости-прости! Это в последний раз. Я так больше не буду... "

Пани Валевска

Спасибо вам за вашу откровенность.

Львиса

Я более чем уверена, что она в этом плане делала все возможное и невозможное - "ты самый сильный, самый смелый, я так тобой восхищаюсь, и что бы я без тебя делала, и т.п.".

И не только ему, но и все знали... Тем сложнее сейчас объяснить свой развод с Мужчиной Моей Мечты...

[Рыжее солнышко 6 215]

Мое второе Я

По книжкам ученым все хорошо расписано, как спрятать свою силу и независимость и в глазах мужчины стать слабой. Только на кой ...? Правда все равно вылезет наружу. Я тоже думаю, что мужчина может, пребывая в отношениях с самостоятельной женщиной (почему-то таким женщинам сразу вешают ярлык "сильная), захотеть кого-то, кто перед ним ковриком расстелится. Но это не значит, что нужно стелиться. Нужно научится спокойно воспринимать, что люди меняются и то, что он или она хотели вчера, они уже не хотят сегодня. А завтра они захотят еще что-то другое. А уж ставить в вину Луковичке, что она не прогибалась, не показывала свою слабость, и тем более, как дура, не снимала лапшу с ушей, - это уже верх наглости.

Она - такая, какая есть. Цельная, самостоятельная, с чувством собственного достоинства женщина, с гибким умом, знающая себе цену. Если это не смог оценить ее супруг - где дверь, он знает.

Измена измене рознь. Тайно перепихнуться в командировке и завести бабу в родном городе, на глазах у всех, приводить ее в общий дом - извините, это разные измены. Это на первую можно сделать вид, что не видишь, а на вторую закрывать глаза - это удар по сосбвенному достоинству. И кстати, поведение мужчины во второй ситуации, в отличии от первой, свидетельствует о неуважении к жене. Если мужчина делает все, чтобы жена не только не узнала, даже не догадалась о факте траха, то он дорожит семьей. А здесь налицо, что все было сделано с мыслью о комфорте себе, любимому. Налицо двуличие. В начале отношений с любовницей еще и жену на романтизм раскручивал.

А уж желание засунуть нос не в свое имущество - это верх бесстыдства. Мало того, что все эти несколько лет супружничества мужик реально не вкалывал для обеспечения семьи, а занимался дорогостоящим хобби, которое у него стало и профессией. То есть, жил мужчина в свое удовольствие, не парясь. Парилась его жена, и за него, и за дом, и за его ребенка, и за всех его родичей. И он еще после этого чего-то совместное узрел!!!

Открою Вам тайну. Один из самых больших страхов сильных и успешных женщин - страх, что тебя "любят" за твои бабки и имущество. Не просто так, потому что ты - красивая и ухоженная женщина, а потому что ты - банкомат. Посему и закрываем имущественные вопросы, ставим в известность "милого", что ему ничего не отвалиться, а потом смотрим реакцию. Не бесится, принял спокойно, сказал, что ему ничего не нужно, значит, действительно, ты ему нужна, а не то, что с тобой. Сильная женщина предпочитает остаться одна и цельной личностью, но не чувствовать себя использованной или дурой, потому играет на опережение.

Теперь о слабых, к коим Вы, как я думаю, себя причисляете. Зависимость вообще фиговая вещь, в моем понимании. И не важно, зависишь ты от родителей, от мужа или от детей. Ты - как тот чемодан без ручки. Но если зависимость от детей в пожилом возрасте или ребенком от родителей можно объяснить естественными причинами, то зависимость взрослого человека от другого взрослого объяснить сложно. Вернее, можно, но только ленью. Ленью поднять *опу с дивана и сделать для себя что-то нужное. Результат зависимости может быть тоже различным. Один мужчина будет всю жизнь опекать жену, а второй во время кризиса среднего возраста поменяет старую и удобную, как тапочки, жену на молодую, длинноногую особу. Мудрость тоже не панацея и не спасение от развала брака.

Пани Валевска

Вы знаете, а меня не огорчила Ваша история. Вы в ней были и остаетесь человеком, достойным уважения . Вы прожили несколько счастливых лет с мужчиной, пока он был человеком. Я не зря написала был, потому что постепенно он деградировал и уже вряд ли представлет ценность, как человек, как личность. А без уважения любить невозможно. Когда Вы почувствовали эти изменения в нем, отпустили. А спустя время узнали причины его поведения и лишний раз убедились, что сделали правильно.

Не каждый человек в состоянии пройти испытание деньгами, успехом, славой. Ваш мужчина оказался слаб. Его купили. Но тот, кто купил, в любое время сможет и продать. Так что отношения эти не вечны и Вас он вспомнит еще не раз. Только кажется мне, что Вы уже не приймете его .

Львиса

Все сказанное - супер, кроме этого:

У нас у самих, скоро яйца вырастут!

Давайте, как-кибудь обойдемся без этого. Пусть лучше у женщин останутся самым дорогим дети, а не то, что между ног.

Луковичка

Не оправдывайтесь. Кому было нужно, тот Вас понял, кто до сих пор не понял - уже не поймет. Чтобы понимать Ваши мотивы, нужно быть Вами или приближенной к Вашему пониманию жизни. Советовать Вам стать слабой - это значит не понимать Ваш внутренний мир, Ваши взгляды на жизнь, Ваши ценности. Не все женщины понимают, что главное в борьбе за семью не потерять себя, собственное лицо.

Ваш Игорь стал за эти несколько лет другим. Того, которого Вы полюбили, кто был Мужчиной Вашей Мечты - уже нет. Есть другой человек. Он похож внешне на того прежнего, у него тот же голос, но душа другая. Просто спокойно воспринимайте это.

Кстати, последний муж лучше предыдущих. Так что четвертый просто обязан быть идеальным!

[Мое второе Я 1]

Мирра

Какая на ваш взгляд реакция является адекватной в этой ситуации?

Рыдать ему в лицо, кричать и кататься в беспамятстве, не скрывая свою боль от его измены. Быть собой.

А иначе откуда он, иной и толстокожий, узнает, как он ей дорог и какая бывает боль от того, что он предпочёл случайную другую?

Рыжее солнышко

По книжкам ученым все хорошо расписано, как спрятать свою силу и независимость и в глазах мужчины стать слабой. Только на кой ...? Правда все равно вылезет наружу. Я тоже думаю, что мужчина может, пребывая в отношениях с самостоятельной женщиной (почему-то таким женщинам сразу вешают ярлык "сильная), захотеть кого-то, кто перед ним ковриком расстелится. Но это не значит, что нужно стелиться. Нужно научится спокойно воспринимать, что люди меняются и то, что он или она хотели вчера, они уже не хотят сегодня. А завтра они захотят еще что-то другое. А уж ставить в вину Луковичке, что она не прогибалась, не показывала свою слабость, и тем более, как дура, не снимала лапшу с ушей, - это уже верх наглости.

А я не понимаю, где вы нашли у меня размышления о том, как быть неискренней?

Да, правда всегда вылезет наружу.

И если женщина спокойно воспринимает измену или изменения мужчины, которого она любит, то может это от того, что на самом деле она к нему спокойно относится?

Типа, не этот, так следующий будет

Луковичка

Вы просто представьте слабую женщину, бросающую мужа-инвалида, забывающую про сына, зато знающую, что виноваты в её проблемах все, кроме неё. При этом напомню, что работает она ревизором в банке. Вы много видели слабых ревизоров?

Слабыми ревизоры бывают только профессионально.

А виноватят других только слабые люди. Сильные и самостоятельные разбираются со своей жизнью сами.

Вот только женщине трудно сочетать в себе силу человека и слабость женщины.

Не оправдывайтесь

Вот с этим трудно не согласиться!

Я ни в коем случае не хочу вас обидеть или в чём-то обвинить, и вы ни в чём передо мной не виноваты, как почемуто написали в репутации.

Я только по мере собственным сил, помогаю вам в том, для чего, мне кажется, вы пришли в эту тему - разобраться в своих чувствах.

И в любой момент могу покинуть тему, по вашей, Луковичка, любой просьбе.

(Даже в форме угрозы, вам похоже несвойственной)))

[Катакомба 52 725]

Какая на ваш взгляд реакция является адекватной в этой ситуации?

Рыдать ему в лицо, кричать и кататься в беспамятстве, не скрывая свою боль от его измены. Быть собой.

А иначе откуда он, иной и толстокожий, узнает, как он ей дорог и какая бывает боль от того, что он предпочёл случайную другую?

Во-первых, он, такой толстокожий, вполне может не понять, как он ей дорог, и какая бывает боль, а просто решить, что она психанутая истеричка, что катается по полу на пустом месте.

Во-вторых, та Елена тоже истерила, каталась по полу и грозилась самоубиться, не проняло его что-то такое поведение, не понял он, как ей больно и не бросился утешать, так что какой-то очень странный совет.

Вот только женщине трудно сочетать в себе силу человека и слабость женщины.

Кому как. Кто-то может, а кому-то, видимо, не дано.

[Мое второе Я 1]

Katakomba

Во-вторых, та Елена тоже истерила, каталась по полу и грозилась самоубиться, не проняло его что-то такое поведение, не понял он, как ей больно и не бросился утешать, так что какой-то очень странный совет.

Ибо не любимая. И не жена.

Во-первых, он, такой толстокожий, вполне может не понять, как он ей дорог, и какая бывает боль, а просто решить, что она психанутая истеричка, что катается по полу на пустом месте.

А это ваши собственные опасения на счёт своего мужа и вашего нестандартного поведения в подобной ситуации.

Моё мнение о том, что нельзя самой себе запрещать быть естественной и скрывать от человека, который дорог, свои чувства.

Потому что тогда они обесцениваются и для себя самой.

Обман очередной самой себя - если проще.

Женщины о-о-очень любят обманывать себя.

П.С. Обратно также: если не болит от измены, то и надобности нет в выражении своих чувств.

Изменено 7 Июля 2011 пользователем Мое второе Я

[Луковичка 10 827]

Мое второе Я

Рыдать ему в лицо, кричать и кататься в беспамятстве, не скрывая свою боль от его измены. Быть собой.

А иначе откуда он, иной и толстокожий, узнает, как он ей дорог и какая бывает боль от того, что он предпочёл случайную другую?

То есть я за 7 лет не показала и не рассказала о своей любви, а при появлении на горизонте молодого ревизора, готового на самоубийство от несчастной любви, в момент, когда любимый собирает свои вещи с каменным лицом, должна была кинуться под ноги, посередине коридора, цепляясь ручонками за штанины?

Нет, я не помогала собирать вещи, я пыталась получить ответ на вопрос: Тебе без нас хорошо? - Да, я счастлив! Я живу в своём доме. Один.

Напомню, что он был с ней ровно год. Истерить и кататься по полу - не ко мне. Мы до последнего дня были вместе, душой и телом... Оказывается, так тоже бывает.

[Паприка 2 460]

Мое второе Я

Рыдать ему в лицо, кричать и кататься в беспамятстве, не скрывая свою боль от его измены. Быть собой.

Ну, послушайте, люди-то разные. Я, например - форменная истеричка - наверное бы, повалялась-повалялась, покричала-покричала от боли, обдумала всё и выставила чумаданы. Может, даже временно! Мое достоинство и темпрамент мне это позволяют, а кто-то не может публичные акции протеста устраивать. Кстати, если вы не в курсе, мужики терпеть не могут крики, сопли и слезы.

И если женщина спокойно воспринимает измену или изменения мужчины, которого она любит, то может это от того, что на самом деле она к нему спокойно относится?

А где вы видите спокойствие? Было бы спокойствие, не было бы о чем говорить. В таких случаях нет единого стандарта, каждый переживает ситуацию так, как умеет, исходя из своего харакера и темперамента.