Сложные отношения с мамой-4

[Tarat 2 308]

Это очень серьёзный этап моей жизни - этапы своей мама отмечала как считала нужным и я хочу этого же права для себя.

Вы вообще на все имеете право. В том числе и на то, чтобы громко во всеуслышание объявить на улице "Мама, я тебя не люблю, не уважаю, мне на тебя наплевать". Кто может Вам это запретить? Уголовной ответственности за подобные высказывания не предусмотрено.

Но тогда не нужно удивляться, что мама воспримет подобное заявление как оскорбление.

Вы хотели ее оскорбить и у Вас получилось.

Для абсолютного большинства людей, и к ним принадлежит Ваша мать, нежелание видеть на регистрации собственных родителей- знак очень плохих внутрисемейных отношений. Что бы там ни говорилось о венчании и прочих процедурах, которые. кстати, почему-то разносятся во времени, сам брак начинается с момента регистрации. И все знакомые вашей мамы, все ее родственники станут свидетелями ее унижения "Собственная дочь не захотела ее видеть в ЗАГСЕ". Не будет она, да и не сможет объяснить это какими-то Вашими заморочками с платьем. Кто же в это поверит?

Изменено 25 Января 2012 пользователем Лиза

[Весенняя капель 47 558]

глупая кошка

На контакт не идет, любые тексты и вопросы, противоречащие ее постам воспринимает в штыки, легко переходить к оскорблениям оппонента.

В предыдущий раз наш с ней диалог закончился тем, что была удалена вся наша "переписка". Оставили только первый пост ivaruna .

А (ИМХО) удалили зря.

Во-первых, четче видна сущность человека (по крайней мере, в предыдущем диалоге через (примерно) три поста Глупая кошка была уже гораздо хуже мамы и по личностным качествам, и по своему поведению unsure.gif Могу ошибаться, но меня, кажется и матом одарили cry_1.gif );

Я не читала. Может, Вы и правы.

Я просто выразила свою мысль, что оскорбление человека, даже не приятного лично тебе самому, возможно, даже обидевшего и оскорбившего тебя сродни тому, что ты опускаешься до уровня этого человека, вот и всё.

[Весенняя капель 47 558]

Tarat

И все знакомые вашей мамы, все ее родственники станут свидетелями ее унижения "Собственная дочь не захотела ее видеть в ЗАГСЕ". Не будет она, да и не сможет объяснить это какими-то Вашими заморочками с платьем. Кто же в это поверит?

Вот. Вот именно этот стереотип: "А что подумают другие?" так мешает людям нормально жить. Знакомые спросят...Знакомые подумают...А знакомые, интересно, помогут эту самую свадьбу организовать, заплатить и потом дать гарантию, что сделанная "по всем правилам" свадьба потом не обернётся разводом? Ну вот какое дело до этих знакомых?

И почему унижение? СВОЁ видение регистрации отношений - это унижение мамы? При чём тут солёное и красное, я не пойму?

[Социолог 17]

Tarat

Вы хотели ее оскорбить и у Вас получилось.

Нет, не хотела

Для абсолютного большинства людей, и к ним принадлежит Ваша мать, нежелание видеть на регистрации собственных родителей- знак очень плохих внутрисемейных отношений

А кто сказал, что у нас хорошие внутрисемейные отношения?

Что бы там ни говорилось о венчании и прочих процедурах, которые. кстати, почему-то разносятся во времени, сам брак начинается с момента регистрации

Разумеется, начнётся мой брак именно с момента регистрации - разве я говорила обратное?

А что касается венчания то, по-Вашему, оно должно быть неприменно в один день с посещением ЗАГСа? Да люди и после 10 лет брака венчаются, здесь критериев нет.

И, да, мне нет дела до того, что будут говорить соседи, родственники и прочие неинтересные мне личности. Мне ради того чтобы никто ничего плохого не сказал надо из-под себя выпрыгивать?

[Чудесное создание 32 616]

Tarat

Вы хотели ее оскорбить и у Вас получилось.

Для абсолютного большинства людей, и к ним принадлежит Ваша мать, нежелание видеть на регистрации собственных родителей- знак очень плохих внутрисемейных отношений.

Ну вот это не правда. Я Была в Москве на свадьбе,там родители в загс не поехали ( сказали что так не принято).

Почему для матери мнение других людей существенно, а мнение дочери нет!

Это ее свадьба, пуст она пройдет так как хочет хозяйка этого праздника , тоесть дочь.

[Неунывайка 32 547]

Tarat

Что бы там ни говорилось о венчании и прочих процедурах, которые. кстати, почему-то разносятся во времени, сам брак начинается с момента регистрации. И все знакомые вашей мамы, все ее родственники станут свидетелями ее унижения "Собственная дочь не захотела ее видеть в ЗАГСЕ".

Если начать так рассуждать, то все знакомые ей уже ворота дегтем вымазать должны, бо с парнем прелюбодействует без регистрации.

ИМХО, брак у них уже начался с момента совместного проживания. А штамп в паспорте - простая формальность, в некотором роде даже дань традиции, чтоб родителей успокоить. Молодые вообще могли себе и дальше грешить, а летом объеденить в один праздник и регистрацию в загсе и венчание.

Да в конце концов, не увидь их кто-то из слишком длинноносых родственников на крыльце загса, момент регистрации прошел бы мимо всех родственников. Меньше знаешь - крепче спят все окружающие.

[Красный мак 4 220]

Социолог

Я попытаюсь объяснить свою позицию со своей точки зрения. Мне кажется, что регистрация в загсе - все-таки не рядовое событие. Когда дочки были маленькие - им важно было присутствие родителей на утренниках в садике, в школе, на концертах в музыкальной школе, на выставках в художественной, на выпускных. Они всегда высматривали, есть ли мы в зале.

У меня младшая дочь вообще не сторонник массовых развлечений, и на своих выпускных она была только на торжественной части. Но мы там были вместе с ней, это было ее желание.

И вот дети выросли. И разве родители становятся совсем не нужны? Разве момент, когда дочь выходит замуж - это не важный момент в жизни ее родителей?

Я тоже не люблю застолья, у нас практически нет родственников, и честное слово, я только за, если у моих детей в этот день не будет большой пьянки. Но совсем обойтись в этот день без родителей - для меня, подчеркиваю - для меня - это странно как то. Как будто дети безродные, и родители становятся резко не нужные.

Ведь благословляя свою дочь на брак, я для себя даю обязательство поддерживать ее, помогать ей, чтобы у нее не случилось в семейной жизни. Если, не дай Бог, что-то не заладится - я всегда приму ее назад, помогу всегда, мой дом - это всегда дом моих детей.

И да, повторяю еще раз, мне было бы очень больно и обидно, если бы меня поставили перед фактом регистрации без родителей. Как будто бы мусор выкинули с дороги. И это совсем не от того, что подумали бы коллеги, знакомые, мне как раз это не очень важно. Мне было бы плохо, как раз от того, что я оказалась в такой значимый день не нужна для дочери.

Если бы нам сказали, что нас не хотят видеть на регистрации - мы бы с мужем однозначно не пошли, и настаивать бы не стали, это без обсуждения. Но пережить мне было бы это очень трудно, и забыть - тоже. За мужа не пишу - не знаю его точку зрения.

Вот как смогла - объяснила.

[ivaruna 0]

Крикуша

Спасибо за понимание.Весенняя капель

Простите и примите маму такой, какой она дала вам эту жизнь.

Я так и делаю. Просто тетушка влезла в то, о чем не имеет представления.

Но то, что культивировать в себе злобу и негатив к маме - не выход

Не культивирую, просто стараюсь не вспоминать. Да были и хорошие моменты, она у меня не монстр далеко.

ЛенусЁк

Вы- страшный человек

Чем же я вас так напугала?

подумала, что Вы просто обыкновенная хабалка невоспитанная.

Ничего себе, а вот это уже оскорбления. Вот они, воспитанные наши добрые пожилые женщины как выражаются. Пример подают. Нда уж...

И мне не приходило в голову капать на мозг мужу по поводу помощи его маме

Вообще-то здесь совершенно другая тема. Про свекровей в соседней ветке. Ну да старость, мозги слабоваты, понимаю. Пейте таблетки для мозгового кровообращения.

Но все же отвечу. А сколько ваш муж в деньгах своей маме помогал?

и тем более принародно (как тут на форуме) желать ей смерти

Вам в той же ветке другие форумчане писали, что никто там не желает смерти. Написано было, что только в одном случае мы избавимся от гнета, на другое она не реагирует, ничего не помогает. Но никто смерти не желает. Мама любимая у мужа, и я не хочу, чтобы он плакал и тосковал по ней.

А вы не поняли, переиначили по-своему. Ну опять же старые мозги, что уж там.

(хотя в молодости думаю вы были не умнее).

Или вызывает восхищение то, как она подзуживает Ммари в соседней ветке, которая просто всплакнула об том, что сноха ей ни здрасти, ни спасибо не сказала?

И Ммари сюда приплела Да еще я ее и подзуживаю. Вы несете пургу.

И этой женщине, только вот недавно мужа похоронившей, подковырнуть вопросом: Ну а Ваша-то жизнь удалась?

Вообще-то я не знаю подробностей жизни всех форумчан, чтобы писать в их ветках с учетом этого. Я отвечала относительно ситуации, которую описала Ммари. Абсолютно невинный вопрос про ее счастье никак не являлся подзуживанием, что там муж у нее умер я тем более не знала....

Ну полный бред вы вообще пишете. Я сначала даже не хотела отвечать на ЭТО. То, что вы здесь накатали. Но смотрю бабка настырная, злобная, по веткам лазит несет фигню. А в репе меня вообще сволочью называет. Ну там похоже ничего не поможет, просто обходить стороной таких как вы, чтоб не завоняться.

глупая кошка

Вот, обычно ТАМ летает не одна, вот и подлетела к Ленуську Глупая кошка.

Вот глупая кошка полностью оправдывает свой ник, вернее это очень мягко сказать об ее умственных способностях. Пререкаться с дурами дело бессмысленное и неблагодарное. Так что не хочу вообще ничего вам писать.

[Скрипачка 13 105]

Тема про сложные отношения с мамой закрыта, поэтому наверное мне сюда.

Чтобы не повторяться, вот тут краткое изложение проблемы:

здесь и здесь и ещё тут

Уважаемые форумчане, мне, наверное, просто хочется услышать слова поддержки, а также и критику в свой адрес, возможно, я что-то упускаю в наших отношениях с родственниками. Потому как разрешить данную ситуацию мне пока не представляется возможным.

Итак, почему я решила вернуться к этой теме после длительного перерыва. Ну, во-первых, за это время накопилось много негатива и произошло множество разных событий, а во-вторых, позавчера случился очередной скандал с вызовом полиции.

Эх, писала-писала и всё удалилось...

Постараюсь очень кратко.

Муж позавчера играл с дочкой, неудачно её поднял и в ручке в суставчике что-то хрустнуло. Дочь плачет, мы с мужем пытаемся её успокоить. Залетает в комнату мать, узнает в чем дело и кто виновник и начинается мат-перемат. В итоге муж просит её выйти их комнаты, она не уходит. Он рявкает на неё, чтобы вышла. Она вылетает и бежит к телефону. Я думала звонит в скорую, оказывается в полицию. Говорю:" Мне в скорую надо звонить!" Не дает. Так и не дала, пока не решила свой вопрос.

Приехала дежурная группа. Видят, что мужа привлекать не за что, так мать сказала, что напишет на него заявление по статье " Хулиганство", потому что " перед тёщей надо преклоняться и угождать ей." Полиция уехала, посмеявшись, в дверях столкнулись со скорой. У врачей такие глаза Что случилось? Осмотрели дочку, доставили нас в травмпункт.

Оказался подвывих локтевого сустава, за секунду хирург всё вправил и впредь наказал быть осторожнее. Приехали домой, дочка по дороге уснула. Открываем дверь, на нас набрасывается моя бабушка, которую мать на ночь глядя вызвала с другого конца города, её трясёт, накинулась на мужа с обвинениями. Ну это -то понятно, я знаю как матушка умеет подготавливать почву и приукрашивать, а то и придумывать.

Бабушка на нервах говорит, что при размене квартиры всё, что есть в этой, заберет. Для чего это вообще было сказано - непонятно. Видимо, чтобы напугать нас.

На следующий день пришёл участковый. Видя наше семейство и состояние квартиры, сделал свои выводы, провел беседу со всеми участниками концерта. Постарался воззвать к разуму. Мать его постоянно перебивала, не давала слово сказать. В итоге участковый вечером в приватной беседе с мужем ( после такой же беседы с матерью и бабушкой ) сказал ему, чтобы вместе со своей семьёй бегом бежал от таких родственников. Оказалось, что мать написала на мужа заявление, что он незаконно проживает в её квартире.

Сегодня заявили нам, что будут ставить в бабушкиной квартире пластиковые окна. А денег на это у нас решили занять. Когда я сказала, что у нас не то, что лишних, а даже самых необходимых денег нет ( это правда ), обиделись и заявили, что ничего им не надо, а будут занимать у чужих людей. И чтобы мы помощи от них также не ждали.

Вот что это было? И какое они хотят увидеть к себе отношение после их заявления, высосанного из пальца? Ну ладно бабушка, она неграмотная, а мать очень правильно в свою пользу ей накапала на мозг. Но мать-то почему так? Какое же отношение к себе она ожидает в старости от детей? Да, она сказала, что подпишет свою квартиру тем людям, которые будут ухаживать за ней. И если это будут не её дети - то это наша проблема.

Муж уже хочет уйти и жить у матери до размена, которым мать так грозит. Причём сегодня она говорит, что будет меняться и мы будем жить на общей кухне, а она в квартире с удобствами, а завтра она уже не хочет ничего разменивать. Нервы только треплет и мне, и мужу, и внучке своей.

[Любовь земная 20 886]

Скрипачка,

Участковый мужу правильный совет дал. Он-то уж насмотрелся. Пока старшие женщины не перебесятся, толку не будет. Дело ваше, конечно, но удирать надо.

[Лотос 3 209]

Скрипачка

Здесь, наверное, только один вариант - уйти на съёмную квартиру.

[Скрипачка 13 105]

Я понимаю, что это выход, но на съемное жилье просто нет денег. Откладывать не получится.

[Крикуша 164 937]

Скрипачка

Знаете выражение платит тот кто заказывает музыку? Так вот ваша мама содержит вас, вашу дочь и еще и зятя, вот она музыку и заказывает, в конце концов проще вас с внучкой содержать, чем всю вашу семью.

[Скрипачка 13 105]

Крикуша

А с чего Вы решили, что моя мать нас содержит? Где об этом сказано?

[Вся такая странная... 1]

Скрипачка

Я понимаю, что это выход, но на съемное жилье просто нет денег. Откладывать не получится.

Всё так плохо? У нас тоже денег впритык. Мы не покупаем ребёнку, к примеру, мясо свежее, потому что мы этого не можем позволить, питается с одного с нами стола, супы на чём есть - суповые наборы куриные и т. п. Да и многое, очень многое урезать приходится...

Не айс, кто-то и осудит, что на ребенке экономим, но это лучше, чем жить с родителями в деревне по их правилам.

[Сестра 1 354]

Скрипачка

Залетает в комнату мать, узнает в чем дело и кто виновник и начинается мат-перемат

Я думала звонит в скорую, оказывается в полицию.

Марин, я не поняла, у тебя мать шизанутая или хочет вас с мужем "расстать"?

Если первое, то ничего не поделаешь, придется с этим мириться, раз идти некуда, и по максимуму отстранять ее от вашей семьи. Если второе, то она где-то права (в свете твоих последних постов) и стоит прислушаться пусть и к таким координальным "советам", либо решить все самой для себя.

[Саня 5 498]

Надо выговориться. Про деньги - это чтобы ввести в курс дела, основное у меня про отношение.

Мама у нас с папой простые рабочие люди. Выдали нас с сестрой замуж, мне 7 лет назад 50 тысяч на квартиру на первый взнос дали (кредит брали), а в прошлом году сестре дом купили за 1 млн. Из этих денег 150 сестра с мужем в кредит брали, остальные занимала и в кредит брала мама. Уговор был такой, что через полгода сестра родит второго, они возьмут ипотеку - отдадут маме остальное (естественно, мама ВСЁ не возьмёт, потому что часть долга уже отдана). Часть ипотеки погасят маткапиталом, остальные тысяч 300 будут платить понемногу.

У родителей квартира, приватизирована на нас четверых, стоимостью около 700-800 тысяч.

И вот мама зовёт меня недавно и говорит, что душа у неё болит за сестру. И она хочет взять с неё только ещё 150 тысяч (т.е. маминых долгов останется на 700 тыс.) и оформить дом на неё. А мне ... отдать 2 части своих (папы и мамы) в родительском доме. Т.е. я ещё сестре и должна останусь - 1 часть будет её.

И вот с чем я пытаюсь смириться - мама с таким чувством доказывала мне, как ей хочется, чтобы у сестры остался КАПИТАЛ целым, часть в РОДИТЕЛЬСКОМ доме и целый ДОМ.

Я слушала её и не слышала. В голове такой туман был. Я живу в доме мужа. Деньгами нам не помогают, сейчас хоть иногда детей берут на денёк. И за то спасибо. Нам трудно живётся, но мы очень стараемся. Мне очень хотелось спросить, а чего же ей хочется для меня? Не спросила. Может, потому что боюсь услышать ответ...

Да я его и так знаю. Я в декрет и работаю, сестра в свои 23 работу официальную так и не нашла. И родила она без мужа первого ребёнка. И с мамой жила все эти годы. Там много нюансов - у неё были возможности, но ей нужны готовые и простые решения. И ненапряжные. Выходит - у меня что-то есть, а у неё нет.

Она постоянно говорит - ну вы же сёстры! Но почему никто так не думает в отношении меня? Почему я всегда должна поступаться своими интересами? Я почти уверена, что сестра согласится с маминым вариантом.

Для меня не главное деньги. Мне важно отношение. Может ошибаюсь, но мне иногда кажется, что меня совсем не любят. Что мама хочет, чтобы я от всего отказалась. Был такой период, что я хотела даже отказаться от своей части приватизации, лишь бы меня не попрекали тем, что это не моё, а родительское.

Не знаю, смогла ли я донести до вас свои чувства... Помогите мне ... оправдать маму. Потому что если мы не можем изменить ситуацию, надо менять отношение к ней.

[Злобынюшка 132 285]

Сестра

Марин, я не поняла, у тебя мать шизанутая или хочет вас с мужем "расстать"?

Судя по другим постам автора на форуме, там муж не самый сахарный, наверное, наиграл уже теще по нервам.

Саня

Помогите мне ... оправдать маму

Только если вы поможете мне разобраться. Мама у вас, чую, просто молодец, живет ради вас двоих с сестрой, разве что шкурку с себя не сняла вам на ботинки. И сестре отдать что-то, и вам, и доли свои в имуществе вам, и кредиты вам. Но вот оказалось, что сестре она больше отдала, или больше долгов скостила. И хоп, мы ее, маму уже должны оправдать, будто это преступление. Ни-па-ни-ма-ю.

[Социолог 17]

Злобынюшка

И хоп, мы ее, маму уже должны оправдать, будто это преступление. Ни-па-ни-ма-ю.

Здесь мама конечно из-под себя выпрыгивает чтобы детям помочь, но вот коснулись вопроса имущественного и одному ребенку остаётся целый дом и часть другого, а второму - три четверти. Неравноценно как-то при одинаковой любви.

[Саня 5 498]

Злобынюшка

Мама у вас, чую, просто молодец, живет ради вас двоих с сестрой, разве что шкурку с себя не сняла вам на ботинки.

Вы ошибаетесь. Свадьба и 50 тысяч были единственными вложениями в меня. Кстати, свадьба вместе со всеми нарядами и подарками обошлась даже дешевле. Мне тогда было 20 лет. Даже образование я получала сама. Без маминой копейки.

И сестре отдать что-то

Не что-то, а 700 тысяч рублей.

и вам

Если перевести на деньги - то максимум 200 тысяч после их смерти (дай Бог нескорую).

Но вот оказалось, что сестре она больше отдала, или больше долгов скостила. И хоп, мы ее, маму уже должны оправдать, будто это преступление.

А вы можете давать всегда только одному сыну? А второму - ну так, что-нибудь достанется после вас, если брату ещё часть выплатит?

Я не могу сразу всё написать, вы спрашивайте. Просто я писала уже в этой теме. У нас всегда были сложности.

[Злобынюшка 132 285]

Социолог

Неравноценно как-то при одинаковой любви

Правильно, что неравноценно, потому что кто-то может справиться и без поддержки, а кто-то нет, дети-то неодинаковые.

У меня есть подруга, все обижалась на свою маму тоже. У подруги брат родной, ему жена ребенка после развода оставила. Так мама той внучке все, и внимание, и заботу, и помощь. А с детьми моей подруги не сидела ни разу в няньках. И сколько я ни говорила, что любит-то мать обоих, и дочь и сына одинаково, а помогает больше тому, кто с трудностями остался один на один. У подруги муж, отдельная квартира, машина, сама подруга стабильная тетка, без заносов, детей любит и заботится, у них все есть. А у брата дочка от алкоголички, сам тоже ни бог весь какой молодец, как не помочь.

Саня

Свадьба и 50 тысяч были единственными вложениями в меня.

А это?

Саня

А мне ... отдать 2 части своих (папы и мамы) в родительском доме.

Даже образование я получала сама. Без маминой копейки.

Я тоже, как ни странно. И до сих пор уверена, что оплачивать учебу детей это не обязанность родителей, а их добрая воля и возможности.

Мне вообще противны эти исчисления, сколько вам, сколько сестре... Да родители ни шиша вам не обязаны давать, вообще. Ни двести, ни семьсот. Вместо благодарности - обвинения, а мы давайте помогайте оправдать.

[Саня 5 498]

Социолог

Здесь мама конечно из-под себя выпрыгивает чтобы детям помочь

Поясню разницу - ради ОДНОГО ребёнка. Я и говорю, что пусть сами платят, если с умом и капиталом, ну согласитесь, 300 на 10 лет ипотеки вполне подъёмно. Машина у них есть. Мы-то платим до сих пор ипотеку. Я изначально настаивала, чтобы мама не прыгала выше головы - для них это огромные деньги. Но на словах всё кажется простым. Теперь она не хочет платить эти кредиты.

Я предлагала вариант - пусть даст простит сестре 150 тысяч, а не 50, как мне. Ну, раз её жальче. Я же не за эту разницу. А родительский дом будет пополам.

а второму - три четверти

Две - одна часть и так моя.

Злобынюшка

у них все есть. А у брата дочка от алкоголички, сам тоже ни бог весь какой молодец, как не помочь.

У нас не такая разница. Мы тоже в кредитах. Чтобы въехать в этот дом, нам пришлось продать квартиру. С детьми я сижу одна, муж в командировках постоянно. Ещё я работаю, ещё у нас ИП, бумагами и частью деятельности тоже занимаюсь я. В налоговую и пр. я езжу с обоими детьми - одному 5, второму год.

Сестра теперь замужем, получает алименты, муж работает хорошо, каждый вечер дома. Она скоро родит, но будет как безработная. Сейчас сидит дома.

А я прохожу курс лечения, проблемы с сердцем на нервной почве. До потери сознания (не из-за этого, а просто по жизни) .

Я, наверно, как-то не так объясняю... Вы извините, как-то навалилось. Я ищу любовь и заботу мамы, но не нахожу её ни в чём. Летом у меня обнаружили практически онкологию. Сказала. О результатах она меня так и не спросила.

Злобынюшка

И до сих пор уверена, что оплачивать учебу детей это не обязанность родителей, а их добрая воля и возможности.

Вот и я про это - про то, что не было этой воли. Не про деньги. Я бесплатно училась. Но у меня и не спрашивали, как я училась.

Да родители ни шиша вам не обязаны давать, вообще. Ни двести, ни семьсот. Вместо благодарности - обвинения, а мы давайте помогайте оправдать.

Вот и я считаю, что не должны. И не понимаю, почему МАМА должна тянуть эти кредиты, а не молодые.

Не обязаны. Не должны. Но если уж приходиться давать, то почему одному-то? Не давайте - тем более, возможностей особых нет.

И мы опять в сторону денег.

ей хочется, чтобы у сестры остался КАПИТАЛ целым, часть в РОДИТЕЛЬСКОМ доме и целый ДОМ.

Вот главная мысль - что ей хочется для сестры и многого. Ну а я типа, сама добьюсь. Главное слово - ХОЧЕТСЯ.

Елена, я вот не верю, что вы будет ради одного наизнанку выворачиваться, а о другом так, походя узнавать. Я не беру крайности, когда поддержка жизненно-важна.

Изменено 29 Января 2012 пользователем Саня

[Злобынюшка 132 285]

Саня

Сестра теперь замужем, получает алименты, муж работает хорошо, каждый вечер дома. Она скоро родит, но будет как безработная. Сейчас сидит дома.

А я прохожу курс лечения, проблемы с сердцем на нервной почве.

Значит, надо вам. Вот если бы вам семьсот, а сестре двести, то было бы по справедливости?

И не понимаю, почему МАМА должна тянуть эти кредиты, а не молодые.

А если бы мама ваши кредиты тянула, вас бы это больше устроило?

Главное слово - ХОЧЕТСЯ

Правильно. Не имеет право хотеть?

Вот я сколько живу, столько радуюсь что я у папы с мамой одна. Я раньше, как послушаю... У мамы была сестра и был брат, и их всех троих растила одна мама, моя бабуля. И вот вообразите, все уже взрослые люди были, уже у всех свои внуки. А мама никак бабуле не могла простить, что бабуля внука от сестры маминой нянчила от и до, прям надышаться не могла. А со мной стала сидеть только когда я в школу пошла. Блин. И сколько я твердила, что бабуля не обязана была ни там сидеть, ни здесь... Все мимо. И вот все рядили-следили, как бы бабуля одной дочке не сделала хорошего на грамм больше чем другой.

Моя мама вообще ни с какими внуками не сидела ни минуты. Но вот своей маме такой выставляла счет, боже мой... Это притом, что я росла не слепая, меня бабуля так любила, заботилась, мы с ней были близки больше чем с мамой. И попрекать ее вдруг? В чем? Она для себя не жила, только детям и внукам.

Вот это как между родными сестрами бывает, все мамку делят до седых волос.

Саня

Елена, я вот не верю, что вы будет ради одного наизнанку выворачиваться, а о другом так, походя узнавать.

Вам дали свои доли в жилье и это называется "походя узнавать"? О себе скажу, очень бы не хотелось ни ради кого выворачиваться. Но вот в чем вопрос - помогать буду не лишь бы поровну, а сообразно нуждам. Поколь нужды неодинаковые, очень возможно, что помогать придется неравномерно.

[Социолог 17]

Саня

Я Вас очень хорошо понимаю. Денежные вопросы с родственниками всегда очень острые. Вы, видимо, позиционировали себя как независимую и самостоятельную дочь вот маме и кажется, что её внимание и поддержка больше нужны Вашей сестре.

А что касается

Летом у меня обнаружили практически онкологию. Сказала. О результатах она меня так и не спросила.

Это о многом говорит.

[Саня 5 498]

Злобынюшка

Значит, надо вам. Вот если бы вам семьсот, а сестре двести, то было бы по справедливости?

Нет. Я бы костьми легла, но взяла бы этот кредит, отдала маме, как договаривались, а дом родительский пусть как есть стоит. Я всегда помогаю сестре, чем могу. И ничего мне от неё не надо. Просто в отношении дело.

Мне не это надо, а чтобы мама хоть раз в жизни спросила - КАК она там?? Может, помочь тоже чем надо?

Маленький пример. Нам нужно было фиктивно взять человека на работу. Я взяла сестру. 5 месяцев платила по 2,5 тыс. за неё налоги. Она не работала у меня. Когда надобность отпала, уволили. Знаете, что у меня спросила мама и зять? *А почему ты её уволила???* На предложение платить за неё налоги промолчали. Это тоже от любви ко мне?

А если бы мама ваши кредиты тянула, вас бы это больше устроило?

Нет. Я так не могу поступить. Я считаю, что мама не должна ради меня напрягаться. Если очень захочет - пусть помогает, но в кабалу за миллион - НЕТ.

Не имеет право хотеть?

Пусть хочет, но зачем второму ребёнку рассказывать как жаль первого и как ЕЙ хочется помочь. Я про желание.

И вот все рядили-следили, как бы бабуля одной дочке не сделала хорошего на грамм больше чем другой.

Я не считаю граммы, повторюсь, мне хочется чувствовать любовь мамы. Я её не чувствую.

Не имеет право хотеть?

И прошу помочь справиться с этим. Я ж не в Жизнь и кошелёк пишу о том, как меня обделили - я готова с этим смириться, а я всю жизнь пытаюсь заслужить мамину любовь. Даже этот дом я, за день до отъезда (а ночь собирала вещи) сделал ей ВСЮ сделку - от получения продавцом зелёнки (нужна была ей помощь) до согласий, выписок, договора купли-продажи, перечисления денег и сдачи сделки на регистрацию. За один день. Именно от любви - чтоб она потом не волновалась.

Вот это как между родными сестрами бывает, все мамку делят до седых волос.

Это меня и пугает, поэтому и прошу помочь. Всё наслоилось. Кстати, бабушка считает, что давать надо либо поровну ( в нашем случае просто родительский оставить мне) и она (мамина мама) тоже говорит, что мама всё для сестры. Говорит, мне Бог тогда поможет.