Из-за тещи рушится семья

[Isamar 14]

rebroff

вам не кажется, что семья - это дело обоюдное.

Мне уже ничего не кажется, потому что я знаю И именно об этом вам и говорю. Жить вместе одной семьей должны хотеть ОБА. Для этого оба должны создавать друг другу условия (в самом широком смысле этого слова), при которых им друг с другом будет лучше, чем друг без друга. Если этого нет, семьи не будет. Наихудший способ борьбы за семью - драпать из дома вон, тем более из-за конфликтов с родителями, в доме которых семья проживает.

Раз уж вы создали семью и родили дочь, никуда сбегать ни при каких обстоятельствах вы не имеете никакого права, чего бы там ни случилось, и что бы там ни наговорила вам теща, тем более вы эту тещу за члена своей семьи сами не считаете. А вы сбежали, и только этот ваш поступок я осуждаю, а не ваши работы по хозяйству и финансовые вливания. Я считаю, что вы своими собственными руками, именно вы, а не ваша теща и не ваша жена, разрушаете свою семью, причем делаете это премерзким способом, самоустраняясь от проблем и фактически бросая жену с дочерью на произвол судьбы. То, что вы привозите им деньги и подарки, в данном случае ничего не значит, потому что, убежав один раз, вы убежите и второй, вы потенциально способны на бегство, и сегодня вы даете деньги, а завтра та же теща еще что-нибудь плохое скажет - и вы перестанете это делать, и как прикажете вашей жене себя вести, куда ей-то деваться? Вот и держится она за мать при таком муже, и со стороны видится, что ничего другого ей не остается. Не внушаете вы ей никакой стабильности своим вот таким вот трусливым поведением.

[Rebroff 0]

Isamar, возможно вы правы и я своей вины не отрицаю. Но жить под каблуком у жены и тещи и терпеть постоянные унижения - это, извините, не по мне. Я не тряпка и себе цену знаю.

Кстати, разговор о том, чтобы жить отдельно я начал еще задолго до того, как все это случилось, задолго до скандалов. Ответ всегда был один: я считаю своим долгом присматривать за мамой. Повторяю: мама имеет просто какую-то ненормальную власть над дочерью (об этом говорят многие). Уже сразу после свадьбы все вопросы жена сначала согласовывала с мамой, постоянно шушукались у нее в комнате, меня ставили в известность только перед фактом. А иногда и вообще "не ставили". Это нормально?

Изменено 6 Августа 2011 пользователем rebroff

[Isamar 14]

rebroff

Но жить под каблуком у жены и тещи и терпеть постоянные унижения - это, извините, не по мне. Я не тряпка и себе цену знаю.

Вы можете развестись и найти себе другую жену - удобную, с отдельной квартирой и здоровыми родителями, проживающими в другом городе Главное определиться: или вы все-таки женатый человек и у вас есть семья, тогда надо жить вместе и проблемы решать вместе, или вам все обрыдло, и вы хотите свободы, тогда уходить к маме с папой и подавать на развод.

Разговоров о том, чтобы жить отдельно, никому не надо, нужны действия. Какой смысл говорить разговоры, и при этом вкладываться в тещин дом? Жена слышала одно, а видела совсем другое. Теперь тоже она слышит одно (что вы хотите быть вместе), а видит совсем другое (что вы ушли и живете у родителей) - как она может вам верить, тем более вашим словам?

Насчет "присматривать за мамой" - об этом я бы предпочла спросить у нее, что она на эту тему сама скажет. У мужчин отношение к тещам заведомо предвзятое, поэтому тут ваше мнение - это всего лишь ваше мнение. Но мне почему-то кажется , что дело вовсе не в ее отношении к матери, а в ее отношении к вам и неуверенность в вас как в муже.

сразу после свадьбы все вопросы жена сначала согласовывала с мамой, постоянно шушукались у нее в комнате, меня ставили в известность только перед фактом. А иногда и вообще "не ставили". Это нормально?

Ненормально, когда жена после свадьбы не может полноценно общаться с собственной матерью, потому что это не нравится ее мужу, и она вынуждена с ней именно шушукаться и что-то скрывать, только чтобы не вызвать мужнин гнев.

Очевидно, что вы все время ставите ее перед выбором, а она не хочет ни от кого отказываться - ни от вас, ни от матери. Поэтому вот так вот и извращается. Мне жаль вашу жену.

[Туземка 69 611]

Isamar

Вы так уверенно пишете о том, что чувствует жена rebroff, как будто это вы его жена или по крайней мере, близко знакомы с ней. Вы слышали о том, что чужая семья - потемки? Может, не стоит так резко ?

[Isamar 14]

туземка

Мне слишком хорошо знакома данная ситуация, я в ней была сама, только конфликт был между моим мужем и моим отцом. Я прекрасно понимаю, что чувствует жена и каково ей приходится. Только мой муж стоИчески боролся и никуда не бегал, а вздумал бы убежать - я бы сама первая на развод подала, я бы такого предательства никогда не простила

[Rebroff 0]

я в ней была сама

Я об этом сразу подумал. Слишком уж эмоционально вы на меня набросились. Но в том то и дело, что ваш случай и мой случай - это две абсолютно разных ситуации.

Еще раз повторю: в семье должно быть ВЗАИМОпонимание. Не могу же я вечно подстраиваться под кого-то. Неужели я не заслужил понимания и для себя? Вы судите слишком однобоко.

[Федот 784]

rebroff

О своих личных непростых отношениях с тещей я скромно умолчу.

Но о ней (тёще!) уже столько написано, что мне уже кажется, что сквозняк в моей квартире - тоже её рук дело!

Теперь по серьёзу.

Автор, вы - примак! В этом корень проблем, ибо сам писал в топике:

Я хочу быть хозяином в собственном доме

От этого и плясать надо!

Покупать не торопись (уже разок "развели", смогут и второй).

Сними жильё САМ, жену с дочей - в охапку и к себе. Всё. Точка.

Что не ясно - спрашивай, и возраст укажи.

[Isamar 14]

rebroff

А на форуме вообще много тем, где каждый находит для себя что-то близкое, поэтому и участвует

Я повторяю, во всей вашей истории меня резануло только то, что вы ушли из дома, и именно это я считаю криминалом из ряда вон. Это поступок, а все остальное интерпретации. Если бы у вас не было детей, ну тогда ушли и ушли, разошлись и разошлись, но у вас же дочь, поэтому нельзя вести себя, как школьник.

В чем "разность" ситуаций, объясните мне Я тоже не могла себе представить, почему это я вдруг, переступив порог ЗАГСа, стала должна выбирать между мужем и отцом, и оба они вздумали рвать меня на две половинки. Я ведь была уверена, что ничего в этом смысле глобально в моей жизни не изменится, просто семья станет больше - и все. Возможно, и ваша жена думала так же.

Насчет же "подстраивания" - да, в семье все друг под друга подстраиваются, а как иначе? Ну подстройте вы всех остальных под себя, так тоже бывает, а если у вас это не получается, то кто виноват, кроме вас?

[Rebroff 0]

Но о ней (тёще!) уже столько написано

Прошу прощения, наболело.

Возраст: 28 лет.

[Rebroff 0]

нельзя вести себя, как школьник

Если вы думаете, что я ищу для себя легкой жизни - вы ошибаетесь. Вы даже не представляете, чего мне стоила и стоит разлука со свое семьей. Я практически не сплю, нервы на пределе. В противном случае я никогда не стал бы сюда писать - не в моем это характере.

Изменено 6 Августа 2011 пользователем rebroff

[Катя Нелюбимая 0]

Isamar

А почему взрослая дочь вообще предпочитает маму? Пуповина не до конца отрезана? Если бы rebroff был домашним тираном, мне кажется жена наоборот ушла бы за ним.

А жена больше похожа на инфантильную дочку властной мамы. Все кругом говорят про женскую мудрость, но сломать семью своими руками, оставить дочь без отца, не особо мудро. Можно прекрасно жить и на съемной жилплощади, или еще как-то решить вопрос, но семья должна жить отдельно от родителей. А маму можно навещать хоть каждый день.

Здесь мне ситуация видится так, привели в дом мужика-добытчика, который и денег принесет и по хозяйству поможет. Еще и с мнением его не надо считаться. Интересно жена замуж вышла или раба приобрела, чтобы маме легче жилось? Понятно что rebroff не хочет с этим положением мириться. И бегство его, вполне предсказуемый поступок.

[Rebroff 0]

Катя Нелюбимая, жена выросла в условиях, когда перед глазами была только мама, почти не было ни подруг, ни молодых людей, ни отца. Для меня поначалу было дико, когда при любом вопросе(начиная от выбора кофточки/джинсов и заканчивая проблемами мужской чувствительной кожи) жена реагировала так: "надо у мамы спросить". Но я очень ее любил и люблю, поэтому закрывал на это глаза.

Вы можете развестись и найти себе другую жену

Не могу. Я очень люблю свою жену.

Изменено 6 Августа 2011 пользователем rebroff

[Катя Нелюбимая 0]

rebroff

Если любите, стоит побороться. Хотя больше шансов ее потерять. Потому что, такой у нее характер. Очень трудно вытащить великовозрастное дитя из-под "мамкиной титьки". Я вот мужу доказала, что он сам большой. Теперь живет своим умом, отдельно от мамы... и от меня тоже. Потому что в таких войнах не бывает победителей.

А смириться боюсь ваш характер вам не позволит.

И вообще, что за советы такие, мол разводись, ищи другую жену? Человек сам способен определить, когда предел достигнут. А если пытается найти выход, значит не отчаялся обрести счастье с той женщиной, которую любит.

[Федот 784]

Автор, вы мне симпатичны (судя по постам), не против - на ты -

(меньше будем думать об окончаниях - больше о проблеме)?!

Кто-то тут писал на форуме, честь ему и хвала:

-Чтобы сделать шаг вперёд, надо получить волшебный пендель сзаду!

От себя добавлю: а то и не один!

Это я к чему. Так вот.

Мужики, в своём большинстве, более толстокожие!

Ежели женщине, пытаясь дать совет, стоит писать:

слева - направо, желательно курсивом, да исчо цветом расскрасить, чтоб доходчивей было, то к мужикам нужен абсолютно другой подход!

Спросишь какой?

Представь себя с завазанными глазами и руками, в кругу друзей!

И пинают они тебя по кругу, да приговаривают:

-Нравится тебе в примаках - получи пинка,

-Долго ещё будешь жить со старой кошелкой (с тёщей)?...лови плюху...

-Не способен решать проблемы своей семьи? - на тебе...

Тут можно долго продолжать.

Спросишь, почему с завязанными:

-а чтоб на товарищей не обижался, кто чего спросил, да какой силы пинка выписал!

(просто поверь - они тебе добра желают)

К чему всё описал, да чтоб ты понял суть советов-сообщений с форума!

Вон, Isamar тебе таких пинков уже прилично выписала,

надеюсь понял, как к ним стоит относится.

p.s. Прошу учесть, негативные эпитеты приведены с целью усилить картину для автора, прямого отношения к женщине преклонных лет - не имеют.

Изменено 6 Августа 2011 пользователем Федот

[Мечта поэта 146 193]

rebroff

Я очень люблю свою жену.

Я вам очень сочувствую. Вы уже столько всего намесили, ослепнув от любви, что пора вам уже делать выводы.

Зачем вы вообще полезли к теще под крыло, видя, какой там папа, какая мама и в каком состоянии дом?

Знаю я таких людей, как ваша теща. С ними надо только жестко, они по хорошему не понимают, не привыкли. И истолковывают доброту и порядочность как слабость. Не уважает вас тещенька и не удивительно. Вы сами дали ей повод, кинувшись с вытаращенными глзами решать её проблемы. Да еще и родители ваши подсуетились.

Куча, громадье ошибок.

Как их исправлять?

Прежде всего набраться мужества.

С тещей вы жить, однозначно, не сможете. Или сможете? Я бы ни за что не стала, ибо это вечные скандалы и нервы. Разве это жизнь?

А если нет, то требуйте вложения обратно. Да, да, требуйте. Покажите себя с другой стороны, жесткой. Пусть возвращает долги. Деньгами не баловать - только необходимое ребенку. Возле жены не плясать, мужик вы или кто?

Теща ваша хоть и неблагодарная тетка и ушлая, но не дура. И быстро смекнет, что дочка с ребенком на шее ей ни к чему, а коли вы сменили настроение, то всякое может случиться. Тогда и ветер переменится и в другую сторону подует.

А пока вы перед ними скакать будете, вас так и будут за ниточки дергать.

К слову сказать, ваше брюзжание насчет того, что дома бардак и яблоки немыты - безосновательны. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. О чем вы думали, придя в дом приймаком? Тещу не переделаешь, хочет - телевизор смотрит, не хочет - убирается.

Мужайтесь, выстраивайте собственное гнездо, а хозяйка ему найдется. Не будьте божьей коровой ( коровом? )

[Уэльс 47]

дело вовсе не в ее отношении к матери, а в ее отношении к вам и неуверенность в вас как в муже.

Вот мне так тоже показалось.

Мужайтесь, выстраивайте собственное гнездо

И, хочется добавить, отношения. Так, чтобы жена стала доверять..

Уметь разговаривать и договариваться, быть дипломатом в семье, сильным и мудрым мужчиной со своими реальными планами и предложениями это не значит

жить под каблуком у жены и тещи и терпеть постоянные унижения - это, извините, не по мне. Я не тряпка и себе цену знаю.

Это совсем разные вещи.

Никакими стучаниями кулаком авторитет не заработаешь. Это проявление слабости, а вовсе не силы.

Я очень люблю свою жену.

Это дорогого стОит. Ищите пути построения отношений с Вашей неуверенной, замкнутой женой-интравертом. Ради любви потрудиться не грех.

Может, пообщаться с другими благополучными, самостоятельными, молодыми семьями. Съездить в гости или вместе на шашлыки, на турбазу. Общение и хороший пример могут помочь сдвинуть с места упёртость и зависимость жены. Ну, или ещё что-то придумайте, что отодвинет её от мамы. И подвинет К ВАМ.

Но это не крики, не уходы, не разборки. Удачи.

[Rebroff 0]

Федот

Мечта поэта

Спасибо большое за советы и понимание. В принципе, все друзья советуют почти то же самое - забей, покупай дом и жди, сама прибежит.

смекнет, что дочка с ребенком на шее ей ни к чему

Сомнительно. Потому что еще вопрос, кто у кого на шее. Сейчас теща платит кредит для старшей дочери(взяла еще год назад) - это 60% ее пенсии, а у жены как никак зарплата. Плюс жена готовит, убирает.

Уэльс спасибо.

Вот мне так тоже показалось.

Возможно, вы правы. Буду исправлять эту ситуацию. Но фактор "мамы" там очень силен и играет большую роль, ибо это началось еще после свадьбы.

Изменено 6 Августа 2011 пользователем rebroff

[Мечта поэта 146 193]

rebroff

Потому что еще вопрос, кто у кого на шее. Сейчас теща платит кредит для старшей дочери(взяла еще год назад) - это 60% ее пенсии, а у жены как никак зарплата. Плюс жена готовит, убирает

Мда. А шантаж? У вас не осталось никаких документальных свидетельств того, что ваши родители ей денег давали? Это я к тому, что если ей придется еще и сумму за дом возвращать, ей точно станет не выгодным дочку возле себя держать.

Вы знаете, у меня есть двоюродная сестра - страшный человек. Про неё можно книгу писать, но я вам хочу рассказать про её дочку.

Итак, дочку она свою с детства затыркала. Девочке приходилось постоянно наблюдать пьяные скандалы и драки между мамашей и отчимом. Хорошо, бабушка через дорогу, она к ней и бегала. Потом и вовсе перебралась.

Мама ( моя кузина) совершенно подавила её волю. То есть буквально, посмотришь на дочку - девка высокая, очень симпатичная, но глаза от земли оторвать боится и беспрекословно подчиняется мамаше.

Так вот, в 18 лет мама выпихнула её замуж. Буквально свела с каким-то ментом из личных своих соображений. Ей показалось, что родители у него богатые, она с ними даже сдружилась и т.д.

Свадьба, девочку родили, а потом оказалось, что муж ни фига не зарабатывает, а родители его не особо торопятся молодым помогать. И вообще они там все перессорились.

Развод. Ребенка к прабабушке. Дочку торговать просроченным кетчупом (бизнес у ней такой, у мамы, всякой мелочевкой торговать, особенно просроченной, покупает то задешево, а продает как хороший товар) и под свой колпак.

Муж мамы и отчим дочери умер. Новых мужей-друзей не завелось, а на даче одной скучно. И так и живут они парой - и на дачу вместе, и дома ремонт вместе, а прабабушка плачет. Ребенка бросили на неё и не берут вообще. А её в школу надо водить. Деньгами тоже не помогают.

Ужасная там история. Ваша теща все-таки много лучше моей кузины. Вон, старшей дочери старается помочь. Стало быть, есть в ней человеческие чувства. Но она из той же породы - хитро-сделанная. А иначе давно бы оформила на дочку то, что обещала.

С такими только силой. Только силу показывать. Тогда и зауважает. А пока она чувствует себя на коне. Все проблемы с домом решила и зятя из дома выжила. Молодец, тетенька.

[Федот 784]

rebroff

В принципе, все друзья советуют почти то же самое - забей, покупай дом и жди, сама прибежит.

1.Забей на тёщу - ДА!

2.Повторяю - СНИМИ!

3."жди, сама прибежит" - отставить! Трудись над отношениями с женой (как писала Уэльс!),

мы- украинцы да русские - не китайцы, это у них там:

сиди на берегу, да жди пока по реке...

Возможно, вы правы. Буду исправлять эту ситуацию.

И правильно!

Но фактор "мамы" там очень силен и играет большую роль, ибо это началось еще после свадьбы

Ты сам - фактор Мужа!

И коли речь зашла о нациях:

-Do you understand me?

[Девушка Зима 0]

Не понимаю таких женщин как Ваша жена, уважаемый автор. Вы ей Библию процитируйте, там сказано - да прилепится жена к своему мужу. Неужели она сама не понимает, что у неё уже своя семья и мама не имеет к ней никакого отношения. Не хочу сказать, что маму нужно забыть, но границы должны же быть какие-то. Там мама, видимо, ещё тот манипулятор.

Тяжко Вам придется, сочувствую.

во всей вашей истории меня резануло только то, что вы ушли из дома, и именно это я считаю криминалом из ряда вон.

А я не считаю это криминалом из ряда вон, если автор решился на такое, значит уж сильно припекло. И тут жене надо задуматься, с кем она будет жизнь проживать - с мамулей или с мужем.

Один только обман с домом чего стоит. Я в шоке, как можно так бессовестно поступать.

[Rebroff 0]

-Do you understand me?

Yes, I do.

А шантаж?

По-моему это низко. Вы уж извините.

У вас не осталось никаких документальных свидетельств того, что ваши родители ей денег давали? Это я к тому, что если ей придется еще и сумму за дом возвращать, ей точно станет не выгодным дочку возле себя держать.

Из доказательств - только свидетельские показания очевидцев. Но теща не отказывается от долга, правда готова выплачивать частями. Но я пока на этом внимание не заостряю - зачем накалять обстановку. Если у нас, даст Бог, все будет хорошо, - не буду требовать никаких денег.

Изменено 6 Августа 2011 пользователем rebroff

[Федот 784]

rebroff

Yes, I do.

Добже, пане!

Надеюсь, мы тебя не сильно отвлекаем от изучения в местной еженедельке

рубрики - Сниму жильё?!

[Лерыч 2]

Мать- манипулятор и это страшно. К сожалению, в большинстве случаев, такие ситуации заканчиваются разводом. Ни какие ультиматумы, лучшие условия и прочее не помогут. Сначала муж будет гадом и скотиной, что ушёл и не согласился с мамой жить, потом будут упрёки в адрес матери, что жизнь сломала. Классика жанра.

Но , даже упрекая мать, дочь не уйдёт от неё, потому что совсем увязнет в этой зависимости.

Это клиника, и тут нужны специалисты.

rebroff

Если Вы всё-таки хотите сохранить брак, ведите жену к психологу, хорошему психологу. Я думаю, что прям здесь его Вам могут посоветовать.

[bilberry 50]

Исамар, а что ему реально делать?

Он живет, вероятно, у своих родителей, куда жена не пойдет и возможно не самая маленькая причина в дискомфорте. Все же выходит она дочка обманщицы и мошенницы, даже если это и не скажут в лицо, но сам факт того, что теща фактически обманула сватьев с этим домом.

Жить с тещей автор не может, возможно, физически. Жить в одном доме с человеком который обокрал твоих родителей, тебя, своего ребенка, твоего ребенка…. Обещала ведь, а теперь… Ведь с равной долей вероятности она может после смерти как отдать дом дочери, поделить пополам, так и отдать все это в том числе с тем самым ремонтом на который требуют денек с автора другой дочери. Единожды солгавшему…

И если дочь принимает все это, может верить, а может исходит из понятия «все равно мать» ибо в отношении родственников у нас общественное мнение требует раздавать индульгенции на некрасивое поведение, то автору это теща, все таки человек, который может стать родным только через время и совместные отношения. А ни первого (что такое три года), ни второго увы нет.

Покупать жилье, влезая в долги без разговора с женой? А как вы себе это представляете? Это ведь не букет цветов и не колечко, это выбирать и совместно, в этом доме жить и не один год.

Плохо когда родители из своих интересов влезают в жизни детей, но это жизнь. Варианта два: либо жена автора научится защищать интересы своей семьи, либо ей придется искать другого мужа, поскольку теща воспринимает зятя не семьей своей дочери, а только как источник выгоды для себя и не более.

rebroff

Лично вам выгоднее заключать с тещей договор ренты, причем фиксировать первоначальный взнос в размере выплаченного вашими родителями. Размер ренты невысокий, тем более с 60 летними никто ее заключать не будет, т.е. самый минимальный ежемесячный платеж, но при этом приобретенное по договору ренты считается совместно нажитым имуществом в отличие от дарственной или завещания.

[За-против 2 362]

rebroff

Ну, Ваша позиция понятна. Пришел настоящий хозяин в совершенно разрушенный дом. Навел порядок. Привел к достойному уровню жизни. Реально Вас понимаю, порядок еще и поддерживать надо.

Теща же понимает, что с Вами в этом отношении ей тягаться тяжело, а командовать-то в своем доме привыкла. Вот и ведет тайную агитацию, в попытке "сбросить монарха". Поставить её на место не получится: слишком много крови пролить надо будет, и нервы себе потрепать.

Выход один: свой угол, без "командующих" родственников. Причем все необходимые вещи приносить в новый дом, а супруга, даже если в первое время будет жить с мамой, пусть сама за ними приходит. Правда, помочь ей всё это донести потом до места проживания - святое дело, Вы же мужчина.