Отношения с родителями мужа

[Запасная 1 031]

ЗАБАЙКАЛКА

Что-то я не увидела такого намерения в постах автора.

Там невооруженным глазом все видно! Автор пишет о том, что: " родители мужа могли бы им и машину купить..." Прочитайте еще разик. Изменено 23 Августа 2011 пользователем Лиза

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Charlis

Я и так с мужем не обсуждаю, да и вообще ни с кем не обсуждаю, кроме своей мамы. Просто тяжело так, объясняешь тактично людям, что я взрослый человек и я так живу, да, у меня есть собаки, и я от них не откажусь, хотите помочь - помогите. А люди не понимают.

А вот это зря. Я вначале семейной жизни столкнулась с похожей ситуацией, свекровь приходила в квартиру, доставшуюся мне от бабушки, где мы жили с мужем и указывала, что мне делать. Когда терпеть сил больше не было, я просто поговорила с мужем и он объяснил ей, что у нас своя жизнь - у нее своя. С тех пор подобных проблем со свекровью я не имею.

[Череда 37 547]

Абзац

Единственное, я никогда не имела дела с терьерами, не складывалось у меня с ними, поэтому по породе не скажу ничего.

Я имела такое дело. При чем не с самым мелким образцом - у нас был Черный терьер.

Нянька - заглядение. Тоже была обучена и привита. Уговорила я мужа взять собаку, когда увидела отпечаток солдатского сапога на балконе.

Муж поставил условие : чтобы дурой не была.

Мы отходили с ней честно и на ОКД и на ЗКС. Красавица она была и умница. На регионе отлично получала.

Ну так про то, какая из нее была нянька: жили в дальневосточном гарнизоне и сразу за домом начиналась не много ни мало - тайга.

У нашей детской компании там были свои заповедные места: долина дубов, долина папоротников, каменный овраг, речушки и песчаный карьер. Детство вспоминают как единое приключение и волшебную сказку.

Собака наша всю эту банду обычно обнюхивала еще у дома - пересчитывала, а в лесу пасла. Только трудно было с ней договориться, если кто-то потом пытался в компанию добавиться. Опоздавшему приходилось ее убеждать, что он свой и всем остальным приятель, а не враг. Она всегда ворчала в таких случаях.

Взрослые к ним приближаться не рисковали. Только она мелкой пыталась командовать, оттирать ее от опасных мест туловищем. Та возмущалась: " Блеки, дурочка, это я тебя старше!"

Не может адекватная собака повредить младенцу. А адекватной ее делают или не делают хозяева.

[Антидоро 0]

Charlis , а Вам не приходила в голову мысль, что свекры просто искренне хотят помочь. И их беспокоит здоровье их будущего внука. А помощь эту они представляют именно так: пристроить Ваших собак. Я не говорю сейчас о том, правы они или нет. Я пытаюсь Вам предложить посмотреть на все это именно с этой позиции. Это очень просто: поверьте, что свекры хотят Вам добра и перестаньте раздражаться. Сведите к минимуму общение с ними и стройте свою жизнь в соответствии со своими жизненными принципами.

И, по-моему, это очень хорошая мысль - отучить собаку спать в Вашей спальне. На всякий случай. Удачи Вам!

[Charlis 36 100]

Недавно (после визита к родителям мужа) снова задумалась на озвученную мной в самом начале тему. Хочется кое-какие мои мысли сюда добавить. Знаете, изначально мне очень понравились родители моего мужа, на этапе нашего знакомства. Тогда они мне показались такими же открытыми, радушными, тёплыми людьми, как мои родственники, с похожими взглядами на жизнь. Т.е. предубеждений никаких не было против них. Но сейчас они меня раздражают и хотелось бы прекрасно к ним относиться, но не могу почему-то...

Понимаете, я воспитывалась в семье, где родственные отношения, семейный очаг признавались самым главным в жизни. Поэтому я не могу согласиться с теми, кто написал, что ни родители нам, ни мы им ничего не должны, что надо жить своей жизнью. Я просто с детства видела, что все родственники находятся в постоянном взаимодействии - помогают чем могут, созваниваются, искренне интересуются делами друг друга, с радостью встречаются. Несмотря на то, что с самого начала семейной жизни мои родители жили отдельно от родителей и сами старались им помогать - и материально, и со всякими делами - мои бабушки и дедушки принимали обширное участие в воспитании внучек, я помногу гостила у них, и поездки с ними в сад, на озёра, просто совместные вечера до сих пор вызывают во мне тёплые воспоминания. Когда я пошла в школу, бабушки встречали меня со школы, мы гуляли, вместе делали уроки. Ещё мы всегда собирались всей семьёй (т.е. родители, бабушки-дедушки, сестра брата с сыном) на семейные праздники. Гостеприимство я тоже переняла в своей семье.

Кстати, единственный праздник, на котором при застолье считается у нас возможным включить телевизор - Новый год, в остальное время это воспринимается как неуважение к гостям, непридание значения встрече. И естественно, что первые люди, которые всегда помогут - это родные люди. У нас в семье все всегда друг другу помогают, все стараются сделать максимум друг для друга. И я считаю это правильным и буду так же воспитывать своих детей. Мои родители отдали меня в лучшую гимназию города, помогли мне увидеть мир за пределами нашей страны, дали мне образование (ну, сейчас я только заканчиваю ВУЗ), заложили в меня правильные взгляды на жизнь, обеспечили меня всем, чем смогли - в том числе большой квартирой у моря. Я очень им благодарна и, когда у меня появится такая возможность - материальная - я отдам им всё сторицей. И для своих детей постараюсь сделать то же самое.

Кстати сказать, в моём окружении, которое я видела с детства - т.е. друзья нашей семьи, знакомые - все люди такие. Радушные, отзывчивые, готовые помочь, делающие всё для своих семей, умеющие зарабатывать деньги (я делаю на этом акцент потому, что это умение означает также и то, что люди знают цену своим словам, хорошо разбираются в людях и имеют соответствующее окружение - людей с достоинством, правильным отношением к жизни, крепкими семьями и т.д.).

И я понимаю, почему у меня такое отношение к родителям моего мужа. Не потому, что не подарили машину, нет, это только поверхностное. Просто они "сбагрили" сына и успокоились, "никто никому ничего не должен". Я не могу спокойно такое воспринимать в силу того, как воспитывали меня. Ничего из того, что они могли бы делать - для нас, для будущего внука - они не делают. От них исходят только какие-то бессмысленные рассуждения о нашей жизни. От них невозможно ожидать какой-то житейской помощи, в отличие от моих родителей, которые никогда не откажут в посильной помощи. Даже самое элементарное - куда-то подвезти, откуда-то забрать по пути, завести нам что-то.

И это не потребительское отношение с моей стороны - я всегда готова оказать такую же помощь сама, для меня это естественно - хотеть помогать родным. Родители мужа же явно заняли позицию "моя хата с краю".

Изменено 30 Сентября 2011 пользователем Лиза

[Mblshka 5]

Charlis

Вам нужно научиться с этим жить. Разница семейных укладов, воспитания - это всегда вопрос притирки в молодой семье. И дело не только в муже с женой, но и ближайшем окружении. Семья Вашего мужа - не лучше и не хуже Вашей, они просто другие. У Вас с мужем будет свой уклад, отличный от первых двух. И это нормально. Не все выросли ровно так, как Вы. Жизнь вообще разнообразна. Вам нужно постараться это понять и принять.

[Цикламен 6 620]

Charlis, по поводу собак решать, безусловно, только Вам! У меня тоже практически всю жизнь живут то собаки, то кошки, и я не вижу в этом никакой проблемы.

Что касается подарков и денег, то тут, мне кажется, Вы не правы. Что,когда и кому дарить, кому и чем помогать или не помогать,каждый решает индивидуально, поэтому Вы не можете чего ждать или требовать от свекров,а тем более, обижаться на них за "неправильные" подарки.

У меня уже взрослый сын, я не исключаю, что в ближайшие годы он может жениться, я собираюсь быть хорошей свекровью-не вмешиваться,помогать по мере возможности и необходимости (писала уже об этом в другой теме), но мне будет очень неприятно, если его жена станет жаловаться на форуме, что я дарю им плохие подарки.

А вот "еврейское отношение"-это, извините, уже ни в какие ворота не лезет! Вы позиционируете себя как прогрессивного и образованного человека и при этом позволяете себе употреблять крайне некорректные, оскорбительные для многих здесь присутствующих выражения!

[Жаконя 25 340]

Вам нужно научиться с этим жить. Разница семейных укладов, воспитания - это всегда вопрос притирки в молодой семье. И дело не только в муже с женой, но и ближайшем окружении.

Тоже так думаю.

Автор, я понимаю, что все это неприятно. Старайтесь "спрятаться" за мужа. Его родители - ему с ними и говорить. Пусть ему и выносят мозг на счет "нетаковости" вашей жизни.

Вот такие разные бывают люди. Примите это.

Я стараюсь делать свекрови хорошие подарки. Просто потому, что люблю это дело. Я заранее отмечаю для себя, что она упомянула из предметов, например. В этом году я подарила ей на день рождения теплый палантин(она говорила, что на работе прохладно) и симпатичную сумку(не дешевую, приличную - она жаловалась, что сумка порвалась).

Подарки она приняла, вроде все понравилось. Но это уже семь лет как длится. Я делаю подарки, ломаю голову, упрашиваю мужа не жмотиться, и через пару дней она обрушивает на меня очередную порцию гнева за какой-либо мой проступок.

Ну что тут сделаешь? Она вот такая, по осени у нее "крыша подтекает", от нее всем достается. Обидно, конечно. Но, когда я на один из праздников просто устранилась, а муж дал ей денег на подарок, то меня потом что-то мучило. Ну нельзя так. Я так делать не должна! Мне от уподобления ей становится неприятно.

Поэтому посмотрите сами, если Вам все равно, то и купите ей тоже книгу, например. По кулинарии, народной медицине, например. Мужа не устраивает? "Заюш, ну ты же ее лучше знаешь! Что она любит, чем увлекается, что терпеть не может. Вдруг я что-то не так сделаю?! Я же не хочу ее обидеть или задеть(даже если на самом деле хотите - мужу не признавайтесь, бесполезно!). В общем, давай сам, милый."

[Черный тюльпан 6]

Charlis

Вы конечно написали очень идеальную картину об отношениях в вашей семье. Я имею ввиду семью ваших родителей. И если семья вашего мужа не укладывается в рамки, которые вы себе представляете, то здесь все равно уже ничего поделать нельзя. Уклад семьи вашего мужа тоже сложился не вчера. У них такие понятия о родстве.

Сына вырастили. Он вылетел из гнезда и дальше свой полет. Просто эти люди считают, что все уже дали, а дальше сами - сами. Я вам очень сочувствую. Но придется как то жить с такими родственниками. Но у вас хороший тыл со стороны ваших родителей. Так что придется удовлетвориться этим.

[Charlis 36 100]

Просто иногда обидно и жалко, что у наших детей не будет таких бабушек и дедушек со стороны мужа, какие были у меня в своё время. Я понимаю, что все люди разные, семьи разные, но просто со стороны отношений в моей родительской семье, я такое не понимаю, у меня это вызывает возмущение... Я считаю, что, конечно, выросшие и женившиеся дети должны стараться строить свою жизнь сами. Да, но позицию родителей мужа "а дальше всё сами, мы ни при чём" я не могу понять - всё равно ведь это твой ребёнок, он не становится чужим человеком. Тем более, ему ещё и 25 лет нет. Как может не быть желания помочь, тем более тем, чем есть возможность помочь? Я этого не понимаю.

Цикламен и все, кто так возмущается моим изречением насчёт "еврейского отношения" - если вы считаете, что оно оскорбляет великий еврейский народ, то претензии, пожалуйста, не ко мне, поскольку и ёжику понятно, что я использовала его не в адрес обозначенного народа, а в качестве идиоматического выражения, прочно закрепившегося в русском языке наравне с фразами "незваный гость хуже татарина и т.д.". Так что негодование можно направить в адрес всего русского народа, распространившего это выражение.

Изменено 1 Октября 2011 пользователем Лиза

[Mblshka 5]

Charlis

Понимаете, чем меньше помощи ждет молодая семья, тем быстрее встает на ноги. И в материальном, и моральном плане - ответственность, уверенность и т.д. А если надеяться на помощь, то не начнешь сбивать сливки в масло. 25 лет - уже далеко не детство. В таком возрасте некоторые сами помогают родителям.

У Ваших детей будет другое детство, не такое, как у Вас. Ну и что? Ничего страшного в этом нет. Мир меняется. Оно будет другим, в Ваших силах сделать его хорошим.

[Агапка 41]

Charlis

Просто иногда обидно и жалко, что у наших детей не будет таких бабушек и дедушек со стороны мужа, какие были у меня в своё время.

Почему вы так считаете? Зачем решаете за других, какими они будут? Они может сами ещё не знают и в растрепанных чувствах... Берегите себя и будьте терпимее.

[Charlis 36 100]

Спасибо за поддержку!

Извините за оффтоп, просто не знаю, где ещё спросить... А почему в репутацию пишут, а не здесь? Вот, например, мне написали, что уже сто раз обмусоленное тут выражение про "еврейское отношение" закрепилось только среди невоспитанных или малообразованных людей... Интересно, на основании чего сделаны такие выводы? И нельзя ли огласить весь список идиоматических выражений, которые используются сугубо невоспитанными и малообразованными людьми? И узнать, кем он составлен.

[Домосед 18 909]

Charlis

Просто иногда обидно и жалко, что у наших детей не будет таких бабушек и дедушек со стороны мужа, какие были у меня в своё время.

Что это Вы так размахнулись на годы вперёд? Вы даже не можете знать, какой Вы будете матерью и Ваш муж отцом. Желания и мечты - это похвально. Нисколько не хочу сказать, что можете быть плохой матерью. Но какой, всё равно не знаете. Главное - результат предвидеть не можете.

В поведении родни меня неприятно удивил их интерес к Вашим деньгам. Как этот вопрос мог обсуждаться? Вы жаловались на недостаток денег? Если, да, то прекращайте обсуждать такие темы. В общении побольше общих тем. А про собак твёрдо сказать, что им жить в Вашем доме и попросить больше о собаках не говорить.

[Эстель 0]

Charlis

Я вас понимаю! У меня похожая ситуация в отношениях со свекрами. И близко то, что Вы пишете о своей семье, о взаимовыручке и поддержке. Мама моя для меня все сделает (и делает). Как и я для нее.

Вы писали про подарки на свадьбу. Тридцать тысяч - это ж не так плохо. Угадайте, что нам свекры подарили? Сберкнижку с накоплениями мужа, благо она у них дома хранилась. Мне было б стыдно. Уж лучше с пустыми руками.

Живем мы с мужем три года. Слава богу, отдельно, но жилье у нас служебное, муж военный. Хотя комфортными наши условия вряд ли можно назвать - все удобства на этаже, даже вода. Но это к слову. Родители мужа за все время нам ничем не помогли, не считая взаимных подарков к праздникам. Да и слава Богу! Мне приятно сознавать, что мы им ничем не обязаны. Сейчас вот машину собираемся покупать, хоть и в кредит частично.

Только при этом мои свекры, как и ваши, любят давать советы. Ваши по поводу собак, наши по поводу детей - давайте-ка рожайте! Все их разговоры к этому сводятся, надоело. Но они ни разу не спросили - а есть ли у вас условия?

Недавно в очередном разговоре на эту тему муж сказал свекрови, что рассчитывать нам приходится только на себя, поэтому и нам решать, когда детей заводить. Что это не котенок. Что нужна машина, так как живем мы в области в в/ч за колючей проволокой. Что на службе у него регулярные сокращения. Что обитаем мы на птичьих правах в чьем-то бывшем кабинете. Что я бы рада родить и дома сесть. Но столько всего надо, поэтому приходится вкалывать. Свекровь трубку бросила.

Раз материально не могут помочь, а внуки так нужны, сказали бы - вы работайте, а мы будем воспитывать, пока подрастет. Ну где там. Создается впечатление, что свекрам нужна игрушка, понянчиться раз в год. Чаще мы в их город не приезжаем.

В общем, Charlis, советую вам - берегите нервы и думайте лучше о ребеночке. А попытки вмешаться куда не следует пресекайте, и лучше, если за вас это сделает ваш муж.

[Линка 746]

Мама моя для меня все сделает (и делает).

Это конечно похвально!

Родители мужа за все время нам ничем не помогли,

Стесняюсь спросить, а мама ваша чем уж глобальным помогла? Живете вы в жилье мужа, хоть и государственном, однако для этого ему дали образование его родители.

[Гость замотайка]

Charlis, может быть свекровь просто понимает,в силу возраста, что в первую очередь тяжело будет её сыну!!!! ЕЁ понимаете!!!! Потому как вы не справитесь-не получиться! И он как любящий муж- будет тащить все на себе.... и вообще ..не обижайтесь конечно,но сложилось впечатление ВСЁ МОЁ,ВСЕ ДОЛЖНЫ, КТО ПРОТИВ ВРАГ!!!!мужа вашего уже жалко, его в посте нет....так упоминание....

всё было подготовлено моими родителям к переселению туда моего мужа

[Эстель 0]

Линка

Стесняюсь спросить, а мама ваша чем уж глобальным помогла? Живете вы в жилье мужа, хоть и государственном, однако для этого ему дали образование его родители.

Мама моя, например, очень помогла нам, когда мы только поженились и у нас ничего не было. Практически вся техника, начиная от стиральной машинки и заканчивая электромясорубкой, была подарена ею. Не говоря уже про такие "мелочи", как шторы, ковры и прочее. Сейчас, слава Богу, не нуждаемся ни в чьей помощи. Но на предстоящую покупку машины моя мама нам деньги добавит. Мы ей, конечно, потом отдадим, хотя она и против.

Про родителей мужа - образование-то они ему дали, но их вклад в это дело не представляется мне таким уж значительным. Учился муж в военном вузе за тысячу км, мало того что бесплатно, но еще и на полном обеспечении государства. Начиная от еды, жилья и одежды, заканчивая относительно приличной стипендией. Так что затраты его родителей на обучение были минимальные. И благодарности за нашу хибарку именно к ним я не испытываю.

Скрытый текст

И даже, скажу Вам больше, благодарности за жилье я не испытываю ни к кому. Так как, учитывая небольшой заработок мужа, свое проживание "у него" я компенсирую гораздо большим доходом.

[Фыва Йцукен 9 285]

Я бы со стыда сгорела считать, кто сколько на свадьбу подарил...

Простите, но автор со своими "я опупенная и самосоврешенствующаяся", "а они могли и машину подарить" вызывает только устойчивое желание послать ее нахер, но так как правила форума не разрешают подобные пассажи, вынуждена ограничить себя в этом желании.

[Весенняя капель 47 554]

однако для этого ему дали образование его родители.

Знаете, у моих свёкров аналогичый подход - "мы дали образование". Пардон, а мне что, не дали? Рожаешь ребёнка ты не для того, чтоб будущей невестке заявить, что у сына образование, вот его на хлеб и намазывайте. НЕТ. Ребёнка отдают в школу, потом он поступает в институт, это долг родителя. И это никак не заслуга "перед отечеством". Но мои родители помогают всегда, не смотря на это обстоятельство.

Это так, к слову. Понятное дело, что никто никому не должен. Но и ставить в красный угол это не стоит.

[Дончанка 967]

(спасибо им, они в своё время купили мне хорошую 2-комнатную квартиру)

Квартиру купили только вам, это не был подарок на свадьбу вам двоим, а его родители подарили деньги, которые вы истратили на мебель в вашу квартиру.

А насчет собак решать вам с мужем, но в расчете на 1 кв м площади двушки проживание двух собак, двух взрослых и ребенка просто невозможно.

[Charlis 36 100]

ДОНЧАНКА

А насчет собак решать вам с мужем, но в расчете на 1 кв м площади двушки проживание двух собак, двух взрослых и ребенка просто невозможно.

Это почему Вы так решили? У нас квартира 70 кв.м., да и Вы удивитесь, узнав, что на такой площади порой уживаются не только втроём с двумя собаками (одна из которых декоративная), но и семьи из пяти и более человек. На одном этом форуме множество примеров, когда в однокомнатной квартире втроём-вчетвером ютятся. Ах да, ещё Вас удивлю - у нас ещё и кошка есть

Фыва Йцукен

Спасибо и за Ваш комментарий, но я описываю своё отношение к ситуации. А моё отношение основывается на том, что принято в семье, где я росла. И у нас, к счастью, не было принято родить ребёнка, а потом "сплавить" его и утереть руки. Кстати сказать, его родители вообще были бы рады и на свадьбу не тратиться - его отец моим родителям предложил, чтоб мы "так" жили, потому что видите ли они 15 лет назад старшему брату моего мужа свадьбу устроили, а он потом развёлся, не сложилось у них. И меня ещё тогда это оскорбило - почему это я должна быть какой-то сожительницей, ради которой родители жениха не готовы даже на свадьбу раскошелиться? Какая мне разница, почему и кто развёлся. Просто подход у людей такой - как можно меньше вкладываться, и я высказываюсь здесь о том, что меня это раздражает. С моей колокольни. К примеру, я убеждена, что мы с мужем своему ребёнку должны обеспечить достойное образование, купить ему жильё, устроить свадьбу. А не так, что "детка выросла - пусть сама вертится". Мне повезло родиться в семье с такими убеждениями и эти убеждения впитать, перенять.

Эстель

У нас всё так же Вся мебель, посуда, техника, шторы, вообще всё - куплено моими родителями или мной. До сих пор мама частенько "подкидывает" то накидки на диваны, то кастрюльки какие-нибудь и т.д. и т.п. На 30 тысяч родителей мужа куплены только стиралка и газовая плита. Ну и, разумеется, сейчас все покупки в дом из нашего с мужем семейного бюджета.

[Реинкарнация 31 473]

Charlis Читаю вас и понимаю, что видно вообще ничего в жизни не понимаю. Ну с чего вы решили, что свекры вам машину должны подарить потому что мужу неудобно добираться? Или что вентиляторы вам должны возить? Потому что вы беременная или чтобы сыну не услажнять жизнь слезами жены, которая решила что ей это надо, а свекры не прогнулись? А сумма на свадьбу в российских рублях в 30 тысяч - это мало, конечно, с учетом вашего размаха, если можете позволить себе щенка за штуку.

И меня ещё тогда это оскорбило - почему это я должна быть какой-то сожительницей, ради которой родители жениха не готовы даже на свадьбу раскошелиться?

А почему родители жениха должны ВАМ свадьбу устраивать? Вы же такие самостоятельные, все сами-сами-сами, устроили бы себе все сами, да шикарно.

К примеру, я убеждена, что мы с мужем своему ребёнку должны обеспечить достойное образование, купить ему жильё, устроить свадьбу.

Какое обеспечить детей? Девушка, вы пока себе с мужем ни на свадьбу, ни на квартиру, ни даже на кастрюли не заработали, подозреваю что образование ваше родители оплатили, вы пока вообще не самостоятельная, зато с запросами к свекрам, а не мужу, почему-то. Они вам не должны вообще ничего, поймите, и сразу станет легче. По поводу собак - вы действительно переоцениваете свои силы, вы похоже плохо себе представляете что такое младенец. А в плане того, что свекры могли бы посидеть с ребенком, пока вы с мужем по выставкам ездить будете - девушка, вы, как бы помягче, обнаглели совсем. Вам со всех сторон должны, как вас послушать с одной стороны и вы вся такая самостоятельная - с другой, вы уж определитесь.

И еще, при всей моей любви к животным, я бы тоже была против присуствия немаленькой собаки рядом с новорожденным, но это, конечно, дело личное.

[Charlis 36 100]

Реинкарнация

Какое обеспечить детей? Девушка, вы пока себе с мужем ни на свадьбу, ни на квартиру, ни даже на кастрюли не заработали, подозреваю что образование ваше родители оплатили, вы пока вообще не самостоятельная, зато с запросами к свекрам, а не мужу, почему-то.

Не рассуждайте беспочвенно - мы с мужем содержим себя полностью самостоятельно, в том числе покупаем вещи в дом, и это не только кастрюли. У мужа уже получено высшее, я учусь - но последние семестры я оплачивала учёбу сама. Да, на квартиру ещё не заработали - но какие наши годы, да и цель не стоит такая сейчас - заработать на ещё одну квартиру. А насчёт обеспечить детей - да, это планка, которую и я, и муж себе задаём. Да, у нас такая позиция - нужно зарабатывать, чтоб обеспечить достойное будущее ребёнку. И если сейчас не думать об этом, то через ...дцать лет окажешься именно таким родителем - отправляющим своего ребёнка в жизнь в состоянии "гол как сокол".

[Charlis 36 100]

вы пока вообще не самостоятельная

Ага, только живу отдельно от родителей с 18 лет и последние 1,5 года содержу себя полностью сама В том числе оплачиваю своё увлечение собаками и прочее-прочее-прочее. А насчёт квартиры - ну уж извините, что Вы росли не в такой семье, где считается нормой обеспечить детей жильём. А я выросла именно в такой и придерживаюсь тех же взглядов относительно моих обязательств перед моими детьми. Среда и семья очень влияют на взгляды людей, задают планку. Да, в каких-то семьях родительский долг считается выполненным после окончания ребёнком 9 классов, а в каких-то - ещё как-то. А у нас в семье заведено так - детей нужно выпустить в жизнь, обеспечив им как минимум образование и жильё, чтоб каких-то проблем в жизни дети избежали. И это далеко не повод меня шпынять. Я горжусь своей семьёй, своими родителями, которые не отмахнулись от меня и помогли, и в своё время буду опорой своим родителям и таким же хорошим и ответственным родителем для своих детей.

Изменено 5 Октября 2011 пользователем Charlis