Гипер-бабки! Злые и добрые старушки и старички-2

[Joke 387]

Был недалеко от моего дома нерегулируемый пешеходный переход. Находился он в очень опасном месте - на верхушке подъёма - обзора для водителя никакого. Стоит ли говорить, что бывали случаи, когда всякие лихачи сбивали там людей. И вот, город перенес переход чуть дальше и установил светофор. А подход к старому переходу обнес высокими перилами, впритык к бордюру, так, что не подойти. А сама разметка со временем вытерлась и ее практически не видно. Думаю, этого достаточно, чтобы понять - что перехода тут нет!!!

Но пешеходов это не останавливает! Часто приходится пропускать людей, которые бегут, сломя голову, наперерез по проезжей части, подвергая опасности себя и водителя, вместо того, чтобы пройти пару шагов чуть выше и перейти на светофор.

Сегодня выехала на работу и встала в пробку в этом самом месте. Стоим. И тут я наблюдаю такую картину - бабуля - божий одуванчик, подходит к перилам со стороны тротуара, огибает эти самые перила, встает на бордюр и начинает ползти по бордюру, цепляясь клюкой за перила, чтобы не упасть в лужу на дороге. Ползет довольно шустро, резво цепляется палкой за перила, переставляет ножки в вязаных чулках - видать каждый день так ходит .

Стоит ли говорить, что движение напряженное, кипятятся все и каждый желает побыстрее миновать пробку. И тут бабуля наконец то доползла до вожделенного перехода и....поползла. Нет, поползла не то слово, она начала движение в самом замедленном виде, какой я только видела . Движение просто встало из за нее, кое кто застрял поперек дороги, не успев выехать. Начались протяжные гудки клаксонов, кто то орал - Бабка, ты куда прешься?

Но бабуля была неумолима, она медленно но верно пересекала трассу, переставляя свою палку (может глухая ) и огибая машины - как говорится - "И пусть весь мир подождет!"

Когда я проезжала мимо бабки, которая приготовилась остановить движение на встречной полосе я услышала гениальную фразу - Понаставять тут машин своих - ходить негде! Маразм крепчал...

[Ветка бузины 12 012]

Прекрасную бабусю встретила с утра.

По пути на работу расположена гостиница. Рядом с нею припаркован микроавтобус, из-за руля выбирается молодой благообразный священник.

Прохожая бабушка - не менее благообразная, в очках и кружевной косыночке, доверительно обращается ко мне:

- Вы не знаете, отчего это возле гостиницы уже второй день батюшки появляются?

И, видя моё недоумевающее лицо, шепчет, подойдя чуть поближе:

- Должно быть, замышляют что-то!

[Мэри Грант 79 807]

На днях был прикол.

Пошли мы с дочерью по делам в школу. Идём по дорожке уже по школьной территории, и тут я замечаю, что спилили берёзу, которая, на мой взгляд, прекрасно вписывалась в пришкольный пейзаж. Красивая, высокая, стояла одиноко и добавляла одной из сторон здания какого-то романтизма. Я ею всегда любовалась. А ещё мы иногда около неё фотографировались.

Но, наверное, тени от неё было много, вот и спилили.

Короче, идём мы, вижу я, что вместо нашей любимой берёзы - пенёк, и, пребывая в удивлении-расстройстве, громко говорю: "Ну, здрасьте..."

В метре от меня подметает территорию бабулька-дворничиха. Услышав "здрасьте", мгновенно разгибается, подпрыгивает ко мне и говорит: "Здрасьте!" Чуть подумав: "Только я Вас не помню..."

Как я не заржала, даже не знаю. А хотелось, очень.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Ветка бузины

Прекрасную бабусю встретила с утра.

А я - очередную ярую читательницу газет. Она шла по магазину и громко возмущалась, меняя интонации: "Пишут! Мааасло подешевело, всеееооо подешевело! А гдеее, гдеее?"

Ужас, честно. Чему там дешеветь-то. Цены на масло, например, с прошлого года не изменились почти. Ну хлеб подорожал. Теперь не жрать ничего, что ли? Или газетами питаться? Или какая логика у таких людей?

[Волшебная на всю голову 49 867]

Пошла в магазин. Купила того, другого, десятого. Вспомнила, что " Калгон" нужен. Или что- то подобное. Зашла в подходящий отдел.

Около продавца стояла старушка- божий одуванчик и сиротливо одергивала кофту. Поскольку она не покупала, я обратилась к продавцу с просьбой продать мне " Калгон". Пока продавец доставала, старушка при слове " Калгон" радостно встрепенулась и стала мне говорить:

- Зачем тебе он? Не нужен он совсем!

Я сказала, что все- же нужен.

На это она твердо мне в ответ:

- Не нужен! У меня машинка вон сколько работает, и все нормально. Это потому, что я хорошие порошки покупаю!

Я прямо растерялась. Продавец, посмотрев на меня и на старушку, только тихо хмыкнула про себя. А старушка продолжала:

- У меня машинка, когда сломалась, я мастера вызывала. Так он мне сказал, что она у меня такая хорошая, что ей никакой " Калгон" не нужен. А ей ведь больше десяти лет!

И, помолчав, она сделала вывод мне в спину:

- Потому что хорошее нужно покупать!!!

[Матушка Ветровоск 48 164]

У нашего подъезда, впрочем как и везде, сидят бабки. С одной из них я еще по прошлой осени руганулась. Вернее, она со мной. А все из-за того, что я посмела сказать, что ее внучка бычки на улице собирает и курит!

Я-то, блин, из добрых побуждений. Мало-ли какую заразу подхватить можно, стоматит из которых самым безобидным будет. Ну и оказалась тут-же в рядах проституток, наркоманок и нищенок. Как говорится, и ты дура и коза у тебя дура!

Все ничего, но эта, не побоюсь этого слова, шобла, повадилась распускать обо мне сплетни. Ну, то, что пью-курю и дома не ночую - это классика. Апофеозом маразма стала новость о том, что я в зюзю пьяная у соседнего подъезда, за мужика дралась! А я в упор не помню! То-ли такая пьяная была, то-ли так сильно били...

Ну и это ничего. Зимой моя соседушка решила сменить гнев на милость и заявляет моей маме.

"Я, мол, прекрасно знаю, что твоя Катя не пьет и не таскается, но не буду же я ей об этом говорить! Пока она со мной здороваться не начнет, буду всем говорить! И вообще, лучше бы она таскалась. Может добрее-бы была!"

Приходит моя мама домой и рассказывает мне весь этот бред. Я дар речи на пару минут потеряла! Сижу, на маму смотрю и говорю:

- Мне прямо сейчас метнуться, чтоб соседи крепче спали?

Ой, маразм! Не для печати, пожалуйста. Моя суседушка газету читает. Сожжет меня, к чертовой матери!

[Я просто Космос 6 277]

У нашего подъезда, впрочем как и везде, сидят бабки

Ох, уж эти бабки! У нас тоже сидят. Все им ни так, все ни сяк. Недели две назад кто-то рано утром отлавливал собак (по их рассказам), чуть не угробили их всеобщего любимца. А любимец этот- жучара еще тот. Кидается на проходящих мужчин, кусает частенько детей, по ночам гавкает до одури. Ну и начали говорить, что "вроде бы кто-то был в военной форме". Это не вы ли были- вопрос нам. Ага, муж в командировке, а я, это я!!! Стреляла из пальца. Ладно, говорят, наверное, это сосед с третьего этажа стрелял, он в ДПС служит. И любимца нашего ненавидит. Сказала об этом соседу. Говорю, заказчиком преступления тебя записали, а меня в исполнители. Сосед вышел из подъезда дня через три и выдал бабкам:

- Милые мои, панамки с платками быстро поправили. Все готовы? Сегодня в нашем полку стрельбы, я вас беру с собой. Сейчас приедет воронок, сядем УсСе!

Отказались, заразы...

[Чёрный изюм 18 304]

Сын ходил в первый класс. Он родился в январе, и у нас была дилемма: либо отдавать его с 6,5 лет, либо с 7,5. Решили, что лучше пораньше, зачем передерживать, если умственное развитие и умение читать-писать-считать позволяет.

Стоим на автобусной остановке после полноценного "рабочего дня" в школе. Шутка ли, 6-летке 4 урока отсидеть? А тут еще придется ехать до дома минимум час. Вот сын и выпускает накопившуюся энергию - на месте подпрыгивает.

Подчеркну. Мы стоим чуть в стороне от основной толпы на остановке. Никого не задеваем, никого не трогаем и не мешаем. Звуков тоже не издаем. Ребенок просто молча подпрыгивает на одном месте.

Тут одна из бабок, все время пристально за нами наблюдавшая, категорично и громко заявляет:

- Мальчик! Не надо прыгать!!!

Я молчу.

Она опять:

- Я сказала! Не надо прыгать!!!

Тогда я поворачиваюсь к ней и спокойно спрашиваю:

- Кому?

Она опешила и растерялась. На лице отобразился мыслительный процесс. Программа, рассчитанная на перебранку, сбилась.

- Что... кому?

- Не надо кому?

- Вам не надо...

- Нам надо. А если Вам не надо, то и не прыгайте.

И я широко и радостно улыбнулась. Народ, не без интереса прислушивавшийся к нашему разговору, дружно заржал.

Бабка настолько обалдела, что даже не нашлась, что еще сказать. Просто молча и злобно таращилась на нас, пока не подошел автобус.

[Каменный Цветок 358]

Сегодня у нас жара 35 градусов, бреду с работы по такому пеклу, дышать нечем,и ещё в лицо откуда-то табачный тяжёлый дым, просто ужас. Я и сама некурящая, и муж не курит, поэтому не переношу табачный дым в принципе. Поднимаю от асфальта глаза, впереди идёт бабушка, сгорбленная такая, седые, просто белые волосы, в платочке, ногами тяжело переступает, со старенькой сумочкой, ну классический божий одуванчик! И больше - никого! Я обгоняю "божий одуванчик", а она "смолит" во всю сигарету и дым клубами от неё!

[Николавночка 21 152]

У меня соседка была.. Мы в свою квартиру въехали в 80-м году, в новый дом, ну и они с дедком тоже под нами, нам по 20 с небольшим, а они, наверное, пенсионеры. Жили нормально, общались иногда. Дедушку мы с 9-м мая всегда поздравляли, никаких проблем.

В 97 году привезли мою маманю. Пожила чуток, вижу нервничает, не пойму почему. Провела допрос с пристрастием. Оказывается эта наша соседка, баба Маня, так с участием у моей спросила:" А что твои перестали ругаться" Моя:" Так они и не ругались вроде никогда" И тут баба Маня открыла "страшную" тайну, что мы постоянно орем, деремся и весь набор..

Столько лет прошла, а до сих пор помню это. Вот что это было? Мы вообще за 37 лет никогда не поругались с криком. Недовольство иногда на кухне высказывали громким шепотом, что б сынок не услышал.

[Селеста 4 672]

Каменный Цветок

"божий одуванчик", а она "смолит" во всю сигарету и дым клубами от неё!

Жили мы на четвёртом этаже. А под нами, на третьем этаже жила интересная бабуся. Нет, не бабуся, а дива - паровоз.

По детству помню, что она была очень старая худая костлявая женщина, с длинными седыми волосами до поясницы, одевалась в какие-то яркие длинные платья на иссохшее тело. В общем, бомонд. Всё то же самое происходит и теперь по телевизору. Но тогда это было что-то странное и непонятное. А теперь это норма.

Та вот, она курила какую-то хню. Ядовитую смесь. Я не знаю как выглядели сигареты и их дым, но она явно курила что-то другое. Дым стоял коромыслом как на пожаре. А вонища! Это просто пердык. И вот этот пердык поднимался к нам на четвёртый этаж. Мама говорила, что это махорка.

Что такое махорка я не понимала, но ощущала всеми фибрами, так как любила играть на балконе.

Мама спускалась к ней и просила её не курить на балконе. На что театральная дива резонно отвечала, что это её балкон и она может делать на нём всё, что хочет. И да, она была актрисою, и даже за кулисами и далее по Меладзе.

Да. Это так. Увы...

И вот с утра до ночи у нас была вонь театрального бомонда. Удушливый, резкий и отвратительный запах. И так каждый божий день. А что поделать... Театралы... мать их.

А потом она куда-то исчезла. Может быть, умерла или переехала. Но дышать стало легче. Но уже не так интересно стало жить. Мы же уже к ней привыкли. Всё же такие люди разбавляют нашу кислую- пресную жизнь одним своим присутствием в ней. И даже удушливым запахом махорки.

Изменено 19 Июня 2015 пользователем Пума Марковна

[Ангелина Вовк 118]

Сидела я недавно рано утром в поликлинике, ждала начала приема врача, в кабинет неподалеку собралась приличная очередь сдавать кровь из вены, много детей, бабульки, молодежь. Кровь берет немолодая и неторопливая медсестра, так что двигалось все очень медленно. Тут в коридор вплывает дама лет шестидесяти, в коротких светлых брючках, яркой кофточке и светлой шляпке. Спрашивает: "Здесь кровь сдают? Так, уважаемые, вы должны пропустить меня, так как я на такси, не могу машину задерживать!" Все онемели, кроме одной девушки, которая спокойно объяснила, что здесь и так все довольно медленно, люди ждут с шести утра и смотрите как много детей.

-Де-е-евушка! Вас много, а я одна! И меня ждет такси! Я сейчас пройду, а дальше опять вы пойдете по очереди.

- Нет, не пойдете, мы и так сейчас двоих пропустили без очереди.

- Де-е-евушка! Какая вы вредненькая! Мне девяностый год, неужели не пропустите?

И пошла в кабинет напролом. Судя по всему ее отказались принять, т.к. вышла сразу, отошла от очереди подальше, встала около меня, позвонила кому-то и сказала - Леночка, ну ты меня не жди, тут долго, поезжай по своим делам, потом за мной приедешь.

[Флер де Лиз 167 026]

Ангелина Вовк

дама лет шестидесяти

Мне девяностый год

Таки сколько лет даме?

[Ангелина Вовк 118]

Флер де Лиз

Если ей действительно "девяностый год", то желаю всем нам так выглядеть в столь преклонном возрасте. Говорю еще раз: дама лет шестидесяти.

[Хаттори Хандзо 3 507]

У мамы есть соседи - супружеская чета, обоим лет под 80. Бабулька (назовем ее баба Галя) очень словоохотливая, но память уже слегка страдает, поэтому она часто задает одни и те же вопросы, или отпускает одни и те же комментарии.

Увидела меня:

- Здравствуй, здравствуй! Как ты на маму похожа! Только полная, а так одно лицо!

Здороваюсь, вежливо улыбаюсь, прохожу мимо и слышу, как бабу Галю стыдит ее дед:

- Галина, разве так можно? Ты девушку полной обозвала!

Следующий день. Те же лица:

- Здравствуй, здравствуй, детонька! Как ты на маму похожа! Только она худая, а так одно лицо!

Тут уже я хихикала до самой квартиры

Завтра нам с ней снова здороваться

*******

[Шардонне 2 224]

Есть у нас одна бабуля-огонь, ходит с полностью железной клюкой (и где только взяла), значит, забава у нее такая - переходит дорогу в неположенном месте и клюкой своей замахивается на проезжающие автомобили, а кто сигналит, тому по капоту со всех бабулькиных сил прилетает. Причем силы там несмотря на возраст немалые, потому что вмятина нехилая, мы даже на регистратор засняли, повезло, что не нам прилетело.

Ее мы уже знаем хорошо, так что пропускаем всегда, поэтому на нас она только орет "Черти, понакупали машин!" и все. А тем, кто впервые ее встречает приходится несладко. На днях я ждала троллейбус, очень долго не приезжал и как раз бабулька на остановке отдыхала, периодически клюкой помахивала и приговаривала "Черти, чтоб у вас повылазило!"

Так вот, за 20 минут моего ожидания, она несколько раз переходила дорогу, посидит на остановке, передохнёт и пошла дорогу переходить, без светофора и зебры и попробуй не притормози перед ней, согнется и еле идет... На другой стороне отдохнет и обратно переходить, работа у нее такая За 20 минут 2 машины получили по капоту - "Черти нервные, что бибикаешь!"

Хорошо, что водители попадались адекватные и не обижали бабулю!

[Морской воздух 2 939]

Шардонне

А по моему, ничего смешного. Везло просто до сих пор бабульке, а вот попадется как-нибудь водитель, который безобразие такое терпеть не станет, да с регистратором, и попадет она на ремонт. Может, в следующий раз подумает, стоит ли чужое имущество портить.

Хорошо, что водители попадались адекватные и не обижали бабулю!

Да стоило бы проучить, больно уж хобби у бабушки дорогое, только оплачивает его-почему-то не она.

[Мэри Грант 79 807]

У нас с дочкой сегодня выдался суетной день. Много бегали по делам. Где-то в 3 возвращались домой, решили посидеть минут 20 на нашей площадке, благо, там тень. Дочь побежала на качели, а я села на скамейку, на которой уже сидела женщина лет 60-65.

Я так устала, что единственным желанием было посидеть в тишине. Надеюсь, подумала я, она не будет разговаривать о погоде, которая в последнее время жутко изменчива, и спрашивать меня, не слышала ли я прогнозов на неделю.

Только я вытянула ноги, как женщина повернулась ко мне.

- Я Вас хотела спросить...

- Да... - устало ответила я, вздохнув про себя.

Женщина кашлянула.

- Вы не знаете, Шепелев был на похоронах Фриске?

Пипец, подумала я. Вот что, оказывается, интересует бабок...

[13 медведей 23 624]

Шардонне

А я бы накапала на бабку в ГИБДД. Для пешеходов тоже есть правила.

Ну и пусть потом подумает - стоит ли оно?

Не знаю, я бы обидела бы наверно. Не потому что мне машину жалко, а потому что не понимаю, чем обосновано такое хамство и скотство.

И не очень бы хотелось сидеть за старую сумасшедшую сволочь, если ей взбредет вылезти с этим перфомансом в темноте.

[Любовь земная 20 887]

Бедной старушке соседке сегодня досталось от маленького злобного Тараканчика.

- Ты почему не на работе?

- У меня выходной. Марья Ивановна, я не курю, не пью и не таскаюсь. И ни одного раза за тридцать лет работы я ее не прогуляла. Так почему вы каждый раз спрашиваете, почему я не на работе?!.

(С соседкой дружно хихикали и расстались, конечно же, друзьями).

[Сияющая Луна 1 798]

Моя маман сегодня отожгла. Девушке 68 лет, а она скачет, как 18-летняя, несмотря на артроз. Любимое хобби - огород. Главная головная боль - полив этого самого огорода.

На улице жара - 44 градуса. Поливной воды нет и не предвидится (её отводят на свои огороды более шустрые граждане). Приходится набирать в лейку водопроводной воды и орошать страдающие от жары растения, а это, ясное дело, дорого и тяжело.

Сегодня днем мама обнаружила в своем поливном арыке присутствие воды, хиленький такой поток. Это означало, что какой-то разиня не успел перенаправить воду на свой огород. Мама побежала с лопатой вверх по течению, где-то там чего-то ковырнула, и вода мощным потоком ринулась на её огород. Возвращаясь домой, мама споткнулась на ровном месте, упала, ударилась головой о какую-то железяку. В результате - "скорая", травмпункт, шов 15 сантиметров, разбитые коленки. Зато огород залит просто по уши! Вот оно, счастье!

[Принцесса на горошине 8 487]

Знакомая кондуктор рассказала.

Давно это было. На остановке в ожидании рейса стоял дачный автобус. Одна бабушка сильно нервничала из-за того, что договорилась с тремя подругами ехать на дачу вместе, но их до сих пор не было, а время отправления неумолимо приближалось.

Ей очень хотелось задержать отправку автобуса в рейс. Бабушка сначала просила кондуктора подождать ее знакомых, затем подошла к водителю, но те отказались, так как график нарушать нельзя.

Тогда ей в голову пришла необычная мысль, как осуществить задуманное. Бабушка ухватилась за поручень входной двери обеими руками, а сама легла под автобус.

Кондуктор, увидев, что сделала бабушка, начала кричать, что автобус ее переедет. На это бабушка ответила: "И черт с ним, пусть переедет!" Тогда кондуктор начала оттаскивать упрямицу от автобуса. И правда не с первой попытки, но ей это удалось сделать.

Все закончилось благополучно, если не считать того, что бабушка затем написала жалобу на кондуктора за "грубое отношение к пассажирам".

Лично у меня был немного похожий случай в прошлом году. Водитель не хотел открывать переднюю дверь для дачников. А в среднюю и заднюю уже залезло много народу. Тогда одна бабушка, понимая, что если она сейчас не уедет, то будет ждать следующего рейса, встала перед автобусом, раскинув руки. Водителю ничего не оставалось, как открыть переднюю дверь, и бабушка села в автобус.

[Лысьва 27 009]

Я уж не знаю, насколько старушка, но лет шестидесяти, сойдёт? Если нет, то в другую тему.

Сижу. С сумками. Читаю. На мне шортики и маечка без лифа, мой первый стоячий размер позволяет. Ненакрашенная. Издалека - мальчик-мальчиком.

Сначала она пришла прочитать мне проповедь: "А что, у нас пляж? А что, уже так тепло? Постыдилась бы!". Я сбежала в магазин за стиральным порошком. Вернулась. Читаю на той же лавке. Выплывает расписная: "Ты либо идиотка, либо проститутка, 21 час, а ты сидишь!" и сплюнула. И потом в стороне наблюдала за мной.

Ну я и пошла от греха домой. Ладно б я грудь пятого размеру выставляла, так сидит себе тощая женщина, читает, еще и рюкзаком прикрывшись - неа. Может, у неё тощая мужа увела?

[Сияющая Луна 1 798]

Лысьва

А Вам что, кроме той лавки, почитать негде? Взбеленили бедную бабусю. А мужа у неё не обязательно тощая увела, может, просто умеющая читать.

[Лысьва 27 009]

Сияющая Луна

Лысьва А Вам что, кроме той лавки, почитать негде? Взбеленили бедную бабусю. А мужа у неё не обязательно тощая увела, может, просто умеющая читать.

Вот теперь сижу, ужинаю и читаю. Ну нафиг. Может у неё в ридикюле тесак лежит.