У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Лелька 20 611]

Ветеринары - те же врачи. Значит, можно сюда.

В соседнем доме в подъезде уже 22 года живет песик-дворянин, самая мелкая "овчарка" на свете. Хозяева когда-то привезли из деревни, но лет семь как умерли, и соседи не стали выгонять животное - поставили на 1 этаже будку и кормили в складчину.

Сейчас Малыш одряхлел, уши и глаза текут, весь дрожит, в парше, еле таскает задние лапы - возраст не лечится. Чтобы животное не мучилось, приняли решение об усыплении. Звоним врачам. Одна ветеринарка не усыпляет, вторая, третья.. В третьей вообще произошел интересный разговор.

- А почему приняли решение усыпить?

Объясняем про возраст и состояние.

- Мы - гуманная организация. Мы - не усыпляем. Мы - можем полечить, привозите. Поскольку собака слабая, то она вряд ли выдержит лечение, и - скорее всего - не проснется.  Вас на лечение записывать?

Я в шоке. Я в эту клинику свою кошку всегда вожу лечить.. Перспективы медицинских возможностей испугали.

Да и вообще предложение заставило задуматься. Совсем недавно  мужа приятельницы забрала "скорая", предупредив, что "сердце слабое, а лечение сложное". Может они не так поняли, с какой целью подруга их вызывала? Муж у нее тоже не молод, сыпь, проблемы с сосудами, боли в ушах... 

*******

 

[Клопёнок 11 268]

Недавно лежала я в больнице. Со мной в одной палате лежала женщина, а с ней несколько дней находилась её мама - ухаживала за дочерью после операции.

Обе они несколько своеобразные дамы. Мне лично их отношения между собой и типажи напомнили знаменитую Марфушу и её маманю из известной сказки "Морозко". Говорили они исключительно о еде, больше никаких тем их разговоров я не помню.

Когда к нам в палату положили новенькую, она посетовала, что не взяла с собой ни газетки, ни журнальчика. А у меня как раз был с собой уже прочитанный номер "Моей семьи". Я предложила газету нашей новенькой.

Она воскликнула: "Ой, моя подруга так эту газету любит! Прямо жить без неё не может!" Я ответила, что тоже вот уже 16 лет её читаю, не пропустив почти ни одного номера. 

А потом, каюсь, решила немного прихвастнуть и сказала, что в этой газете иногда печатают и мои истории. И добавила, что это у меня хобби такое.

Мои соседки по палате удивились и начали меня расспрашивать, что да как. А мать с дочерью губы одинаково поджали, переваривая информацию, и старшая пробурчала:

- Хобби... А у нас одно хобби - побольше наготовить да нажраться вволю!

Да кто бы сомневался...

*******

[Пламя огня 22 085]

Вспомнилось. Решила я лет 15  назад удалить родинку на лице ( родинка стала расти ).  Удалять решила в платной медицине, почитала в газете рекламу, нашла объявление, которое меня вполне устроило: приём ведёт  врач высшей категории, дерматовенеролог. Позвонила, записалась на приём. Прихожу в положенный день к доктору, а там кабинет  разделён на 2 зоны: зона, где принимает пациентов и  зона- где, соответственно, проводит лечение.  Разделены эти зоны ширмой.

Врач- мужчина такой интересный лет 35-40 на приёме был. Я ему свою проблему обрисовала, родинку он посмотрел внимательно, чек выписал, я оплатила и он пригласил меня пройти за ширму, собственно, для того, чтобы эту родинку мне током и удалить. Я за ширму захожу и вижу там кушетку и гинекологическое кресло.  Это как раз понятно: врач всё же и дерматолог, и венеролог в одном лице. Непонятно было моё поведение.  Честно, сама от себя такого не ожидала.  Переволновалась   что ли? Как только я это гинекологическое кресло увидела, у меня, вероятно, сработал приобретённый рефлекс, как у собаки Павлова, и я к этому  гинекологическому креслу радостно ломанулась. Я в то время как раз свои хронические болячки у гинеколога лечила.   

Доктор  не успел опомниться, как я с проворством обезьяны на это кресло забралась, уселась поудобнее ( хорошо хоть не разлеглась), и сижу на этом кресле, ножками болтаю. Доктор хмыкнул и говорит мне: " Мадам, если вы, конечно, желаете, то я не против и на кресле вас осмотреть, но для этого кресла на вас сейчас слишком много одежды, да и пришли вы ко мне по другой проблеме,  так что слезайте, пожалуйста, с кресла, и укладывайтесь поудобнее на кушетку." С юмором дядька оказался. Поржали вместе.

*******  

 

[Каста Дива 107 354]

Стояла в очереди к хирургу. Несмотря на то, что муж рано утром занял очередь, стояла я все равно долго. Но вы же представляете, да? С учетом, что в выживших у нас одна врач осталась, все остальные поразбежались по частным клиникам.

Приходит женщина, занимает очередь. Мужчина пожилой отвечает, что за ним. женщина присматривается и радостно спрашивает: - а вы меня не помните?

-Тот бурчит: - странная какая, чего я тебя помнить должен?

-Ну как же. - Мы же с вами вместе лежали (тут очередь заинтересовалась и дружно стала прислушиваться) под капельницей.

-И что? - опять бурчит дед, видать не в настроении. - Еще скажи, что я на тебе должен жениться?

Потом смилостивился и шутить стал:

-Вот когда тебе будет 70 лет, и не такой склероз будет.

Ну ладно, все поулыбались. Но когда дед обеспокоенно стал интересоваться спустя время: - что - то за мной очередь никто не занимает?

очередь посочувствовала:  и правда, склероз!

*******

[Шанежка 3 940]

Недавно ходила в поликлинику.

У меня был первый номерок. Подошла я немного пораньше. Смотрю возле дверей кабинета кучкуется уже несколько мужчин и занимают друг за другом очередь. Я подхожу к ним и говорю. Уважаемые мужчины, во избежание недоразумений , ставлю вас в известность. что у меня талончик номер РАЗ. Тут они мне объяснили, что у них отдельная очередь к медсестре за направлениями на анализы, и они мне не помеха.

И вдруг один молодой человек начинает выступать, что он хоть и без номерка, но ему ооочень нужно, что он уже один раз не успел во время сдать документы и т.д.и т.п.  Короче этот вампиреныш начал на всех кидаться и заводить очередь. Я молча и отстранённо наблюдала  эти его рефлексирования. Не знаю чем я его зацепила, но он вдруг повернулся ко мне и  заявил:  А вы вообще обнаглели - ПЕРВАЯ идете!  

[Шанежка 3 940]

Несколько лет назад меня угораздило загреметь в хирургическое отделение.

 На следующий день поступает по скорой пожилая женщина с приступом обострения панкреатита.  Острое состояние ей сняли, поставив капельницы.  Едва капельницы сняли, вновь прибывшая села на кровати достает из сумки шмат полукопченой колбасы, огурчики, редисочку, батон и с аппетитом начинает есть.

На мое замечание, что сейчас ей нужно ограничить питание и уж точно не колбасу с редиской есть отвечает: Так мне уже легче. а я есть хочу!   Железная логика!  Несмотря на свой возраст(под 80 лет) женщина оказалась весьма активной, общалась по скайпу с родней, планировала поездку зимой в Беларусию, т.к. летом у неё огород на даче и каждое утро рыбалка. Такой позитивный живчик.

Вторая соседка оказалась очень впечатлительной женщиной. Чуть где-то кольнуло- хватает аппарат и в полуобморочном состоянии измеряет давление. Такой у неё пунктик был. Что бы не слушать как она каждый раз "делает помирай" пришлось найти к ней подход. Как только она хваталась за аппарат я ей задавала какой-нибудь вопрос, типа А как вы варите такое-то варенье? Или а как вы вывязываете пяточку в носках? Она тут же с азартом принималась мне объяснять и забывала о болячках.

Однажды ночью она меня разбудила, у неё действительно немного подскочило давление. У неё своих лекарств не было. А те лёгкие лекарства, что были у меня ей не подходили. Спросила принимала ли она клофелин? Соседка сказала, что принимала, ну я ей дала четвертинку таблетки. Утром при обходе она говорит лечащему хирургу, что у неё поднялось давление и я ей дала клофелин. Ответ хирурга -А рюмочку водочки она вам в месте с клофелинчиком не предложила? Веселые ребята хирурги однако.

*******

[Клопёнок 11 268]

Нет, ну я, конечно, слышала, что так бывает... Но на днях сама убедилась.

Были с ребёнком в детской поликлинике. Перед нами в очереди в регистратуру стояла молодая мамочка с мальчиком лет двух. 

Регистратор спросила фамилию и имя ребёнка, мама ответила. А вот следующий вопрос о дате рождения мальчика поставил родительницу в тупик. 

Она наморщила лоб, почесала нос, сказала "блин"... Тётенька в окошке с недоумением ждала ответа, вся очередь тоже.

Маму осенило, она достала телефон и позвонила какой-то Людке:

- Люд, когда мой Андрюшка родился? Я тут с ним в поликлинике, просят дату рождения сказать.

Выслушала ответ и наконец-то ответила, когда именно она родила своего ребёнка.

[Монте-Кристя 19 312]

2 часа назад, Клопёнок сказал:

Нет, ну я, конечно, слышала, что так бывает...

 

Бывает, бывает... со мной лично было когда-то...  Надо было старшему моему врача на дом вызвать. Пришла в поликлинику, отстояла очередь в регистратуру, и когда мне задали всё тот же вопрос о дате рождения моего ребёнка, я... впала в ступор. Вот вылетела у меня из головы дата эта и всё тут! Правда, регистратор не удивилась ни капли и попыталась успокоить: "Да не переживайте вы так, -говорит, - Вы не одна тут такая... тут многие мамочки стоят даты вспоминают...". 

Короче, чтобы назвать год рождения сына, мне пришлось в уме отнять его возраст от тогдашнего года, благо хоть это ещё помнила.  Блин, позорище... но до сих пор успокаиваю себя мыслью, что я не одна такая... 

[ЛенаВолк 7 067]

В 16.03.2017 в 13:49, Шанежка сказал:

Несколько лет назад меня угораздило загреметь в хирургическое отделение.

Напомнили Вы мне одну историю. В шестнадцать лет я тоже лежала в хирургическом отделении. В палате со мной лежали две бабули после ампутации пальцев ног - диабет.  С кровати не встают.

Лежу я после операции на стопе, отхожу от наркоза. Вдруг одна из бабулек застонала:

- Позовите медсестру! Умираю! 

Стали звать - не идет медсестра, ушла куда-то. Что делать? Как самая молодая и "ходячая", сползла я с кровати и поскакала за медсестрой. На одной ноге, по стеночке.

Отделение огромное, два крыла, и никого не видно. Добралась уже до соседнего крыла, как навстречу бежит уборщица, кричит что-то про полы, зовет медсестру. Медсестра выскочила то ли из палаты, то ли из кабинета, и вприпрыжку ко мне. Схватили они с уборщицей меня под руки, развернули в обратную сторону. А там, мама дорогая - по полу дорожка из крови за мной от самой палаты тянется. Тут мне малость поплохело. Как ругалась медсестра... Оказывается, нельзя было вообще с кровати вставать. Говорю ей:

- Там же бабушке плохо! 

На обратном пути выслушала все, что медсестра думает обо мне, а заодно и о бабушке.

Добрались. Подошла медсестра к бабуле, спрашивает, что случилось, где болит. Бабуля:

- Да нигде не болит. Водички мне принеси, деточка! 

Хорошо, что хоть помирать передумала! 

А меня тогда чаем крепким отпоили, капельниц наставили - привели в порядок. 

*******

[Июлия 10 024]

5 часов назад, Клопёнок сказал:

Нет, ну я, конечно, слышала, что так бывает... Но на днях сама убедилась.

Меня с сыном привезли на скорой, ему полтора годика было  и он задыхался от ларингита. В журнале написала свою девичью фамилию, хотя замужем на тот момент была третий год. Так как свекровь медицинский работник и её все знали в детской, да и меня по фамилии знали, то обратили внимание, но исправлять не стали.

[Элара 1 746]

3 часа назад, Монте-Кристя сказал:

Короче, чтобы назвать год рождения сына, мне пришлось в уме отнять его возраст от тогдашнего года, благо хоть это ещё помнила.  Блин, позорище... но до сих пор успокаиваю себя мыслью, что я не одна такая...

Нас много  
Мне как-то пришлось сосредоточенно от текущего года отнимать год своего рождения, чтобы узнать количество прожитых лет. В поликлинике, при оформлении больничного. На женщину в белом халате я старалась не смотреть. Может, это медицинские учреждения на людей так влияют?

[Лесовинка 47 789]

В последнее время у меня перед глазами и мухи черные летают, и молнии сверкают. Так жить нельзя - в конце концов решила я и пошла в диагностический центр разбираться с насекомыми и грозовыми явлениями.

Ну, там все, как полагается. Погоняли меня по кабинетам, выяснили, что левым глазом не вижу самую верхнюю строчку на таблице, помахали перед самым носом пальцами рук, проверили на всех приборах. Осталось сетчатку посмотреть и к врачу. Обрадовалась, что сетчатка цела, хоть и с проблемами. Сижу, слушаю рекомендации. Взяла потом кучу рецептов и уже на выход пошла, как врач мне говорит: "Я вам очки выписала, -2 на оба глаза, чтобы комфортнее было".

Я остолбенела. Как,спрашиваю, -2? Зачем они мне? Что я в них увижу?

"Чем вы недовольны?" - спрашивает врач. "У вас зрение -3". Я вообще обалдела. "Почему же даже не вижу, сколько пальцев у меня перед носом? И в прошлый раз проверяла, левый глаз -7,5 был, а правый +3,75? Что, за год так резко зрение поменялось?"

"Да что вы мне говорите" - начала врач и вдруг осеклась. "А как ваша фамилия?" - спрашивает. Честно называю ей свою фамилию. Она быстро перебрала бумажки на столе. "Ой, извините. Я вас с другой женщиной перепутала. У вас левый глаз -9, а правый +3. Давайте мне все рецепты и рекомендации назад, все заново выпишу."

Вот, думаю, повезло, разобрались вовремя. А то еще раз идти пришлось бы. На улицу вышла - ничего не вижу. Вообще. День солнечный, снег недавно выпал, все сверкает и сливается. Даже ступенек крыльца не вижу. Хотела сыну позвонить - сотку не вижу! Вот какая самонадеянная, ведь знала, что глаза закапают. Хорошо, люди помогли - такси вызвали, до него довели. Спасибо им.

*******

 

[Клопёнок 11 268]

В больнице со мной в одной палате лежала женщина, которой сделали операцию под общим наркозом. После наркоза у неё очень сильно охрип голос. Он и сам по себе не очень-то мелодичный, а грубоватый, а после операции и вовсе как иерихонская труба стал. Врач сказал, что так бывает. 

И вот звонит ей дочь по телефону, и через некоторое время разговора  трубку берёт двухлетняя внучка. 

Соседка моя оживилась и прохрипела в трубку:

- Катюша, привет! Как ты там поживаешь?

Из трубки послышался удивлённый детский голосок:

- Деда?

Женщина  удивилась:

- Какой деда? Это баба!

Но девочка настаивала: нет, деда! Так и не поверила, что с бабушкой разговаривала. 

Мы так смеялись потом! 

*******

 

 

 

[Мэри Грант 78 148]

Сегодня я впервые попала на приём к кардиологу П. То, что он - оригинальный и своеобразный, услышала ещё в коридоре, от тех, кто его, видимо, давно уже узнал.

И вот - ОН. Весёлый, разговорчивый, немножко ехидный и совсем не страшный.

Больше всего понравилась его реакция на открывающуюся дверь, аккурат в то время, когда он попросил меня снять водолазку, чтобы послушать.

Как только в двери показалась мужская голова, доктор П. едва не подпрыгнул на стуле и строго закричал: "Куда ломимся? Женщина же раздевается!"

Потом выписал мне небезызвестный мельдоний и похихикал, что я буду теперь, как наши спортсмены: здоровые-прездоровые и лопающие чудо-средство, запрещённое злыми американцами.

Изменено 31 Марта 2017 пользователем Мэри Грант

[Пламя огня 22 085]

 Не помню, писала ли я  в эту ветку  о тёте Тане, вчера пыталась найти своё сообщение, но не нашла. Пожалуй, напишу сейчас, если я просмотрела, то модераторы мой пост удалят.

Тётя Таня- мать моей лучшей подруги. Случай этот произошёл давненько, Тёте Тане было на тот момент 53 года, женщиной  она была крупной, вес превышал  отметку в 100 кг.   Направил её невролог на уколы в шейный отдел позвоночника, то ли хондроз  был, то ли защемление  нерва, я не знаю, но раз уколы прописали, то процедуру надо пройти.  За день принимает врач всего 5 человек, ибо рука должна быть твёрдой, колоть укол в позвоночник-это дело сложное.

Рано утром пришла тётя Таня впервые на эти уколы. Заходит в кабинет,а там одна медсестра, врача ещё не было. Медсестра взяла направление, сказала : "  Раздевайтесь, готовьтесь, врач скоро подойдёт",- и убежала из кабинета, оставив её одну.

Тётя  Таня человек исполнительный, раз ей сказали раздеваться, то она и разделась, осталась в одном атласном бюстгальтер  и в панталонах " прощай молодость" ( носили раньше женщины такое бельё). Далее она стала осматривать кабинет с целью  завершить подготовку к процедуре по максимуму, а в её понимании - это надо было принять горизонтальное положение, то есть лечь, чтоб врачу было удобнее ставить сложный укол.

Смотрит она, куда бы ей прилечь, и видит, что в кабинете стоит стул и что-то наподобие   гладильной доски ( узенькая на шатких ножках). Минуту она раздумывала, как ей туда забраться, уж больно шаткая и не внушающая доверия конструкция ей показалась для её габаритов. Затем, перекрестившись для надёжности и  поминая врачей недобрым словом за издевательства над пациентами, наша тётя Таня забралась на стул, а затем со стула  попыталась переместить  свою " тушку" на эту " гладильную доску". Примерно с третьей попытки ей всё же удалось это сделать. Руки-ноги она сцепила под данной конструкцией на которой возлежала, ибо, как нам потом говорила " для устойчивости", так как очень боялась оттуда упасть.

И вот картина маслом: заходят в кабинет врач с медсестрой и видят как тётя Таня в лифчике и панталонах  лежит на этой гладильной доске, обняв её как родную, лежит,  покачивается и ... тихо матерится. 

Немая сцена, затем дикий ржач со стороны медиков, пытаются они что-то Тане сказать и не могут, новый приступ хохота. Отсмеявшись они в два голоса ей говорят: " Женщина, вы зачем туда залезли ? Слезайте быстро немедленно!" И ржут дальше, просто остановиться не могут.

Тётя Таня им в ответ: " Я не могу, у меня руки и ноги сцепились и не расцепляются". Пришлось врачу с медсестрой  тёте Тане помогать. Кое- как сняли её с этой непонятной кушетки, аж вспотели, ибо у тёти Тани руки-ноги от страха хорошо так закрутились под этой доской, чуть ли не в узел связались, да и вес у дамы  весьма внушительный. Стащив, наконец-то, неудачливую пациентку  с этой непонятной для тёти Тани конструкции, на которой она неустойчиво так качалась, медики, опять же, через дикий ржач, ей объяснили, что раздеваться до панталон было необязательно, достаточно было снять кофточку, а на том, на чём она лежала,- на этом не лежат вообще, на ЭТО пациенты просто кладут голову, а сами садятся на рядом стоящий стул, так удобно всем: и доктору, и больному. 

Укол в позвоночник в тот день врач  ей так и не  поставил, ибо рука-то твёрдая нужна, ошибиться  с местом укола нельзя, а у врача только при одном взгляде на  мать моей подруги начинали трястись руки и его опять на хи-хи пробивало. Доктор  вообще отменил приём всех больных , ибо понял, что нормально работать не сможет в тот день после того, что увидел и что пережил. 

*******

 

[Лесовинка 47 789]

Меня один раз стоматолог посмешил, чтобы я перед сложным удалением зуба расслабилась. Он тогда только работать начинал, в селе. И кресла стоматологические маленькие были, сидячие, с небольшим подголовником. Вот пришла к нему пожилая женщина с острой болью, говорит, первый раз в жизни зуб заболел. Стоматолог ей говорит - проходите, садитесь в кресло, я сейчас. А сам отошел руки помыть.

Поворачивается - а женщина разулась, кофточку зачем-то сняла и забралась коленками на кресло. Стоит на коленках, спинку кресла руками обнимает, а голову подбородком на подголовник положила. Рот открыла, а глаза закрыла. Пришлось тоже помогать ей слезать.

[Самочудо 75 786]

Сегодня полдня пробыла в поликлинике. От всей души пожалела медиков.

Сначала скорая привезла почему-то в поликлинику грязнущего нетрезвого неадеквата с подозрением на желудочное (вроде так услышала) кровотечение. Он с порога начал предъявлять претензии врачу, что "как ты со мной разговариваешь" Врач скорой оставил его со словами

- Если подозрение подтвердится, то вызвать снова скорую. Увезём в больницу.

Подозрение, видимо, не подтвердилось, потому что выйдя из кабинета, пациент пинал всё, что попадётся на пути.

Потом к кабинету, в котором врач принимает по записи и в который я терпеливо сидела ждала, пока меня пригласят, подошёл не менее трезвый, чем первый неадекват, товарисч и пинком открыл дверь. Зашёл, орал там три минуты, вышел и стал у двери. В течении пятнадцати минут, пока он стоял в коридоре, не пропустил ни одного проходившего мимо пациентов и медиков чтоб нецензурно не охарактеризовать внешность. В кабинет почему-то пригласили без очереди. Хотя до этого велели мне приготовиться. Прежде, чем зайти, обругал вышедшую с кабинета женщину, что та слишком долго занимала врача.

И вот вышедшая женщина сказала, что когда он первый раз влетел в кабинет, она стояла перед врачом раздетая по пояс. Естественно, она сделала ему замечание (не медики!). После этого врач и медсестра её отругали, что не надо было ничего ему говорить, потому что он "может и ножом пырнуть"

То есть идёшь в поликлинику получить медицинскую помощь, а можешь, столкнувшись с такими пациентами, получить и ножик в бок. Никакой охраны в нашей поликлинике нет.

*******

 

[Инсомния 10 296]

Я страшно не люблю уколы. Честно говоря, я их боюсь, как маленькая. Но так вышло, что в первую беременность из-за инфильтрации после кесарева я задержалась в роддоме, где меня и лечили от воспаления курсом жутко болезненных уколов, По шесть раз в день на протяжении то ли недели, то ли чуть больше. Одна медсестра в процедурной проявила со мной ангельское терпение, уговаривала, утешала, "заговаривала" зубы. Кое-как, после лечебного курса, я выписалась.

Прошло одиннадцать лет, я родила сына, тоже кесарево и тот же роддом. В этот раз обошлось без осложнений, кроме капельниц перед самой операцией, магнезию и еще что-то вливали. Вы бы видели глаза все той же медсестры, когда она меня вспомнила. А ведь вспомнила, как и я её. Еще бы, я, наверное, самый большой нытик в её медицинской практике. А еще, когда боюсь или волнуюсь, могу и Трындычиху переговорить, так много и быстро говорю. Такое сложно забыть совсем.

"Опять ты? Давай только без паники", говорит. Я честно признаюсь, что не могу без паники и что ничего не изменилось, уколов я так же боюсь.. 

"Горе ты мое луковое. Ложись уже на кушетку".

Я очень надеюсь, что у замечательной медсестры отделения обсервации тольяттинского роддома Веры Сергеевны, жаль фамилию не могу вспомнить, всё хорошо и её знаменитое терпение и спокойствие так же при ней.

*******

[Абсолютная добродетель 68 425]

Эта история произошла на Украине. Но могла случиться абсолютно в любом месте.

Три недели назад моего родственника в городе детства госпитализировали в больницу с сильными головными болями. Поставили диагноз - воспаление мозговой оболочки. Обоснование - осложнение после ОРЗ. Сделали все виды исследований головы, включая МРТ, особых изменений не выявили, но приняли решение лечить голову. Поскольку больной не последний человек в городе, редактор газеты, лечили его изо всех сил и бесплатно, демонстрируя, что украинская медицина еще ого-го.

Капали три недели. В последние несколько дней родственник звонил и жаловался, что от лекарств началась побочка на печень. Врачи собрали консилиум, подтвердили появление проблем с печенью, добавили печеночные препараты и приняли решение лечить мозговую оболочку дальше. Не смотря ни на что.

Сегодня родственника пришла проведывать наша подруга Надюша. Она повар шестого разряда, образование - 8 классов сельской школы и кулинарный техникум. 

Надюше предложили подождать окончания осмотра нашего родственника. Лечащий врач как раз корректировал его лечение и пояснял, почему больному все не лучше. Ясно, что воспаление мозговой оболочки дело нешуточное. 

Воспользовавшись некоторой паузой в разговоре, повар шестого разряда Надюша сказала с сильным украинским акцентом нашему родственнику:

- Шось ты какой-то жовтый... 

- Да ладно, - сказал врач и в любопытством оглянулся на пациента.

- У мэнэ таки жовти очи булы, когда жовтуху пидчепыла. В молодости.

-  Однако, - сказал доктор - Давайте, еще раз заглянем в ваши анализы. 

Принесли карту, заглянули в анализы. Выяснилось, что биллирубин был очень сильно повышен еще при поступлении в больницу и в дальнейшем только рос. 

Короче, лежит наш родственник в боксе инфекционного отделения с диагнозом гепатит В. И говорит

- Мне повезло, что Надюха пришла всего через три недели после моего попадания в больницу. А не через два месяца. Появился реальный шанс выжить.

P.S. Оказывается, симптомы ОРЗ и сильнейшая головная боль - типичная картина при гепатите В. Лечащий врач моего родственника вспомнил, а еще один консилиум и дальнейшие тематические анализы это подтвердили)

Изменено 11 Апреля 2017 пользователем Абсолютная добродетель

[Талиена 50 746]

Проходили мы медосмотр.  Я - молодец, почти всех врачей успела за один день пройти, причем в поликлиниках в разных концах города. А кому сейчас легко? И остался мне сегодня психиатр. Делать нечего, поскакала в "окно" к психиатру. (Окно - педагогический жаргон, обозначает отсутствие урока в смене).

Нас всех напугали этим психиатром. Нет бы не глядя поставить штампики и отпустить нас дальше работать, он задавал всем всякие каверзные вопросы, а точнее всего один вопрос: что надо делать, если обнаружите на теле ребенка синяки? Правильный ответ - сообщить в органы опеки и полицию. Если начнешь рассуждать на эту тему - то из кабинета врача еще долго не выйдешь. То ли ему скучно на работе, то ли еще что, но факт - очередь у его кабинета была самая длинная, человек 30.

А еще он просил рассказывать разные притчи и стыдил за то, что педагоги не знают каких-то элементарных вещей, по его мнению. Математик Маковкина разгневалась и собралась загрузить его синусами с тангенсами. Я решила, что с порога начну говорить по-английски - выглядеть неучами никому не хотелось. 

Я зашла, села и скрестила руки. думаю - если понимает язык жестов, то поймет - разговаривать я не хочу, хотя обычно люблю поговорить с врачами, и вообще мне некогда - у меня еще уроки. Врач спросил мою специальность и принялся записывать в карточке, изредка на меня поглядывая:

- Память - хорошая...

( Угу, не жалуюсь.)

- Интелллект - высокий...

- (Спасибо, доктор!)

- Мышление - продуктивное...

(И за это - спасибо)

- Эмоции ... ( а что эмоции? нормальные  такие эмоции) развитые...

- А вы только один иностранный язык знаете? - вдруг подозрительно спросил врач.

- Нет, три. 

Все, больше вопросов не было. А как же синяки? А притчу? Я же готовилась! 

 

[Мадам Козявкина 55 313]

И был у нас профосмотр в ведомственной поликлинике. И закончились у нас свои психологи почему-то, которые нас как облупленных знали. Спрашивали всякую фигню типа: пьёте-курите-травмголовынебылоли. И прислали к нам на полставки психиатра из областного психдиспансера. А это уже не шутки. Люди, проходящие медкомиссию передо мной, рассказывали о разнообразных каверзных вопросах, задаваемых им психиатром. Например:

- не было ли у вас желания кого-нибудь убить? (Я лично так на дню человек 5-6 прибить хочу)

- сколько водки вы выпиваете в день? (???)

- и другие странные вопросы.

Когда дошла очередь до меня, доктор, видать, устала с нами бороться (военные мы) и задала мне простой вопрос: "Как часто Вы выходите из себя?" Но, посмотрев на меня, уточнила: "В пределах нормы." Нормы для дурдома я не знала, поэтому смело ответила: "Редко!" После чего была милостиво отпущена с пометкой "годна". 

Теперь вот думаю, а не часто ли я выхожу из себя, забыв вернуться обратно... 

[Селеста 4 672]

У меня нейродермит полез. Врач сказала соблюдать диету и выписала мазь и антигистамин. Мазь мажу, таблетки пью,  пока плохо помогает, никаких результатов вообще, но диета, это вообще нечто: ничего вообще нельзя, фрукты нельзя - они сейчас уже все с химикатами. Мясо и рыбу исключить полностью, соки не пить, хлеб только ржаной, яйца исключить, молочные продукты тоже исключить. Спросила, а что можно?

Вот кашу без соли и масла, картофель отварной и немного куриной грудки, и много-много зелени. Я спросила, ведь зелень же сейчас выращивается такими темпами только на химикатах. Она рассмеялась, сказала, что да, верно, ну тогда и зелень тоже сократить до минимума.

Отлично!

  Смех и грех, ведь я до неё была у терапевта и мне терапевт сказала есть больше фруктов и овощей, побольше белка, печень, молочных продуктов и рыбу, мясо. Иммунитет нужно восстановить после длительного истощения иммунитета и стресса организма.

Конфликт с врачами мне тоже не нужен, но они вообще понимают, что противоречат друг другу в своих рекомендациях? Лбами их сталкивать? Нет, конечно.

Короче, вышла я от них и подумала, что так и не поняла ничегошеньки зачем я вообще к ним пришла...

*******

[Экслибрис 6 586]

@Селеста, сам не уследишь - никто не уследит. Моей дочке нефролог большими буквами в карте написал - не принимать витамины группы В. Приходим к неврологу в пол-года, спрашивает - как ребенок спит. Да прекрасно спит - всю ночь. Ну тогда назначаю вам ванны на ночь успокаивающие с лавандой (нафига?) и витамин В (а то что противопоказание в карте им пофиг).

[Дефектолог 29 183]

Ходили сегодня на профосмотр. Застряла в кабинете у психиатра.

Врач сначала пожаловался на большой объем работы, на большой процент пациентов, у которых явные отклонения от нормы. На бумажную волокиту и кучу требуемой документации. На зверя (так врач назвал ноутбук, стоящий на столе), в который надо вносить все цифры и данные.

Потом долго рассказывал о несчастливой семейной жизни, но "куда деваться, приходится терпеть, ведь столько лет вместе".

Поговорили о кесаревых сечениях.  "Ведь раньше оно как было? Показателей на кесарево было всего пять, и каждый случай потом обсуждался на планёрке! Женщина должна родить сама, тогда и плод здоровее будет. А сейчас всех подряд режут, шеи им выкручивают, вот тебе и проблемы"

И коротенько так, минут на ...дцать (с) побеседовали. Я успевала только иногда вставлять междометия: "И не говори, кума, у самой куры дохнут".

Отчего же не поговорить с хорошим человеком. Тем более, если у него наболело, а умение слушать у меня на лбу написано.

Кто-то там мне в одной из тем в "Непознанном" советовал к психиатру сходить. Сходила. Справка о том, что у меня все в порядке - имеется.

Не первый психиатр мне на жизнь жалуется, выговаривается. Этот даже сказал, что поговорил со мной и ему легче стало. А то! Профессия у меня такая, "разговорчивая".

[Клопёнок 11 268]

Выписывалась я из больницы. Пошла в ординаторскую за выпиской. Моего врача не было, сказали подождать. Стою, жду.

Напротив ординаторской - открытая дверь на межэтажную лестницу. По коридору, в котором я стою, идут в моём направлении плечо к плечу две медсестры, оживлённо что-то обсуждая.

В это же самое время я вижу, что по лестнице поднимается заведующая этого отделения. Она на ходу разговаривает по телефону и, когда уже ступила на верхнюю ступеньку, заговорила громче.

Медсестрички, которые уже почти дошли до меня, услышали голос заведующей и, не сговариваясь, так же плечо к плечу ринулись вперёд и быстро скрылись в санитарной комнате.

Самое интересное, что они даже не посмотрели друг на друга, ни словом не обмолвились, а очень синхронно побежали. Такое ощущение, что такие маневры они проделывают по нескольку раз на дню. Наблюдать этот забег было очень интересно.

В тот же миг, когда медсёстры скрылись с глаз, заведующая появилась в нашем коридоре и зашла в ординаторскую.  

Прошло минут пять. Из санитарной комнаты всё так же плечо к плечу, как сиамские близнецы, деловым шагом вышли две медсестры и бодренько зашагали в том направлении, откуда несколько минут назад так же бодренько появились.

Забавно было это наблюдать. То ли они так заведующую боятся, то ли шли не туда, куда надо было бы.